「情、性」專欄 之 殘疾人士性生活

說到殘疾人士的需要,社會人士一般會聯想到是﹕傷健共融、無障礙環境。但是,除了基本的生活所需,他們的生理需要,如性需要等,更是不容忽視。為甚麼殘疾人士的性健康總被人忽視?難道他們沒資格享有這份主賜的「權利」?

事實上,食慾和性慾乃是人的本性,性需要就像呼吸、心跳般自然,是與生俱來的,可惜的是,這些殘疾人士的性健康長久被忽視。在社會大眾眼中,殘疾人士身體軟弱無助,長期需要別人照顧,是沒有性需要、沒有性慾的一群;也有人認為殘疾人士缺乏自理能力,應該處理好自己才去想性;又或認為他們不應該建立家庭,更不用說生兒育女,在這前題之下,那又為何需要性呢?!如此說來,除了「生存」之外,殘疾人士可否有選擇「生活」的權利?除了呼吸之外,他們可有享受快樂的自由?

使徒保羅如此寫道:「並不分猶太人、希臘人,自主的、為奴的,或男或女,因為你們在基督耶穌裡都成為一了。」〈加拉太書3﹕28〉主基督耶穌提倡人人平等,殘疾人士都是人,有性需要是很正常的事,性又是人的基本權利,我們不應該歧視他們。

根據多項醫學研究報告顯示,雖然殘疾人士的肢體或心靈有不同程度的缺陷,但在其他方面均與一般人無異,生理上同樣有正常的性需要。若從平等角度去看待殘疾人士,他們對伴侶、家庭和親密關係的追求,亦是一件正常不過的事。

無可否認,「性」在傳統教會從來都是一個避談的話題,一般人的性需要也許被忽略,更何況是一群被社會視為比健全人士低一等的殘疾人士呢!「倘若我耽延日久,你也可以知道在神的家中當怎樣行。這家就是永生神的教會,真理的柱石和根基。」〈提摩太前書3﹕15〉

神的教會是傳揚聖經的真理、堅守真道的地方。神愛世人,包括你和我,自然包括殘疾人士,教會不僅要關心他們的屬靈需要,更要關注他們的性健康。社會除了提供合適的環境設施,以及經濟援助之外,更應該提供性健康的資訊和支援,了解殘疾人士的實際需要,協助他們解決所面對的問題,這才能讓他們真真正正地享有這份基本權利。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2020_Apr_7_SEX

「情、性」專欄 之 男人最痛

甚麼是男人最痛?有人說是妻子有外遇,也有人說是不舉更令人痛苦。很多人認為不舉,即「勃起功能障礙」,是身體出現問題,但事實上,有70-80%的個案是由於精神或情緒問題而引致,單純因為生理因素以致不舉的個案僅佔10-20%。一項調查報告發現,受訪的港人中有36%出現行房不協調、與伴侶關係欠佳等問題,另外,約有80%的情緒病患者同時患有性功能障礙,可惜當中大部分男士均拒絕求醫,儘管願意求醫亦只到泌尿科求診,而忽略了情緒方面的成因。

由於勃起功能障礙有可能因身體機能問題而引致,如果患者到精神科求診,醫生會建議他做身體檢查,排除生理上出現問題的可能性後,再接受心理諮詢與診斷。由心理因素引致的勃起功能障礙個案中,有八成跟伴侶關係欠佳、性生活不協調、以及焦慮抑鬱等問題有關。治療受情緒問題困擾的患者,主要是找出患者的心結所在,再透過心理治療,配合藥物,讓患者及其伴侶循序漸進地解決根本的問題,當心結解開,不舉問題也會迎刃而解。

曾經有一個個案,丈夫與妻子行房時,本來勃起的陽具進入前會變軟,慢慢地,妻子開始懷疑丈夫有外遇,雙方關係逐漸變得惡劣,丈夫表現亦變得愈來愈差。另一方面,長輩多次追問兩人為何仍未有所出,妻子飽受困擾遂向精神科醫生求診。在治療的過程中,醫生與丈夫單獨交談,才得悉他不舉的真正原因,原來是當丈夫未能勃起時,妻子總是嘆氣表達不滿,作丈夫的因此更加緊張,問題在惡性循環之下變得更嚴重。而妻子不曾了解丈夫對生兒育女之經濟憂慮,加上長輩們抱孫心切常常追問,工作又遇到困難…,結果迫使他逃避與妻子行房。

上述的個案,如果單靠藥物亦未必能有效地改善情況。夫婦雙方坦誠相待、重建互信的關係、重拾彼此的感情,才是治療丈夫勃起功能障礙的最佳良藥。很多時,勃起功能障礙是因壓力感到焦慮、抑鬱、睡眠不足等引致,因而對性事的興趣減退,影響夫婦之間的關係,更導致床上表現欠佳。如能先處理患者的情緒問題,就未必需要以藥物解決生理問題。

假如夫婦有疑問,應及早求醫諮詢醫生意見,否則雙方感情受到破壞,日後解決問題便要花更多時間。總而言之,要維持良好的性生活,除了要滿足自身,也需細心觀察和耐心聆聽伴侶的心聲,一起解決及面對難題,才能維繫良好的婚姻關係,同創幸福美滿的生活。「耶穌聽見了,就說:『健康的人不需要醫生,有病的人才需要,』」〈馬太福音9﹕12〉

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2020_Mar_24_SEX

「情、性」專欄 之 性與壓力

性與壓力是一個關切性的話題,我們知道很多女士在生命當中存有很多的壓力,特別是作妻子的。當她們長期處於壓力之下時,不但影響經期,對性的需求、感覺、反應也會大大的減低。所以,夫妻之間要有一個良好的性關係,就需先從減壓和處理壓力方面著手。

如何在循環的壓力之下放鬆呢?女士放鬆的關鍵在於丈夫不斷的付出關心、愛護、聆聽和教她如何去做等,這些循環完成了才會有所謂減壓的宣洩,隨後才能重新投入享受兩者的親密感。可是,很多作丈夫的都是等妻子有空閒時才與她上床增加親密感,卻沒有好好想一想,夫妻的琴瑟和諧是需要雙方互相配搭、互相勉勵、互相減壓,而不是等對方有空閒時才添親密感。所以,在此勉勵作丈夫的,如果想與妻子保持婚姻甜蜜、關係親密和良好的性愛,就需要懂得如何去關心妻子。事實上,現代社會生活壓力「爆煲」,幫助妻子減壓的最好方法,就是陪伴、關懷和互相支持,還有充足睡眠和運動。當我們處理減壓的危機後,身體的壓力狀態回復平靜,自己與伴侶才能好好地享受親密關係和性愛。

保持夫妻親密關係的小貼士

 現代社會壓力不斷,即使因最近的新型冠狀病毒疫情被迫困在家裡,大家仍然忙碌,如上網、在家工作或開會、照顧小孩子或家庭…,此時此刻,我們應重新檢視夫妻之間的安靜相處、作息或陪伴時間、運動減壓空間等是否足夠;或是關注自己的身體健康、個人衛生,如何有效地去減壓和防疫.,真正享受一些安靜的時間,而不是焦慮地去等待事情過去。

減壓是不容忽視,現代很多女士不僅是一個全職媽媽,湊仔煮食一手包辦,同時也身兼某公司的全職員工。她們既要全職照顧家庭孩子,又要照顧工作的需要,每天的工作直至深夜12點仍在繼續,內外形成的壓力日益加增,循環又循環。試問在這樣的壓力狀態之下,又怎能與伴侶有進一步的親密關係呢?

其實,當有危機的時候,我們就會想辦法去逃脫或處理;在沒危機的時候,則需要將這些內在產生的壓力釋放,如果不釋放的話,壓力就會不斷循環,影響我們的性慾。

陳俊雄博士
宏恩基督教學院心理學系主任教授
臨床及輔導心理學家

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2020_Mar_17_SEX

「情、性」專欄 之「回力標」現象

我經常運用「回力標」去解釋善意所帶來的正面影響。「回力標」回旋的速度取決於擲出去的力度,故此「回力標」在人與人之間關係上的示範是容易明白,也最為人所接受的。

心理學家教授David B. Strohmetz 和他的團隊曾進行一個同類的實驗,希望從中找出善意是否能夠帶來互惠的效應。實驗開始,首個服務生在送上帳單的時候,同時送給客人一粒糖果,結果,與沒有糖果的比較,首個服務生的小費多了3.3%。第二個服務生在送上帳單的時候,同時送上兩粒糖果,結果,與沒有糖果的比較,第二個服務生小費多了14.5%。第三個服務生在送上帳單的時候,同時送上一粒糖果,然後轉身二、三步之後,回頭再向客人表達,因為他是一個好顧客,所以多送一粒糖果,並即時在自己的口袋裡再多掏出一粒給對方,結果,與沒有糖果的比較,第三個服務生的小費多了23%。

這些實驗與現象充份表明了「情」是流動的,一方付出的好意,另一方是會收到和產生共鳴的。若有時我們收不到預期的效果,很有可能是因為對方不敢或不懂得表達。不過,如果我們處於主動的一方,這是一個極好的位置,因為你的積極主動,已經自我投了信心一票,也為你的成功奠下了基礎。

家人與家人之間的「情」,更含有不言而喻之情,就是「讓我多看你一眼」,那是憐惜、珍愛及關心的眼神。無論甚麼年紀,我們都希望在親人的眼中看見自己的身影,是那種「我的眼中有你,你的眼中有我」之境界;更是一種深情的交流,不需要任何的言語表達,這就是最有力量的「回力標」效應!

事實上,在我們還懵懂牙牙學語之前,母親就是用這種眼神深情注視著我們,這種「情」最能觸動、打動和推動我們的心。在甚麼都做不了的時候,讓我們靜下來,好好的「看一看」身邊的愛人,相互交換出這種眼神,從而喚起大家內在的能力、動力去面對和應付許多未知的將來。

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

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2020_Mar_10_SEX

「情、性」專欄 之 疫情與逆情

在疫情肆虐的影響下,許多人的心都被籠罩在低迷的氣壓之中;再加上坊間商業和交際活動的減少,大家都別無選擇地困頓在家裡,焦慮的感覺油然而生甚或增加,身邊出現避忌之事或不能忍受的關係,都得學習接受和忍耐。

原來,在困難之中,我們看關係又會出現不同的觀點,因為注意力挪移到第三點上面,不再是你與我的對立面,而是多了你、我、它的三角關係,而這個「它」是大家普遍都在關注的「它」。結果是,因為有了「它」,大家的話題出現了,而同感也隨之易而產生了。正所謂﹕「患難見真情。」在疫情氛圍底下,大家一同經歷恐懼、無助、徬徨等逆境,彼此的感情在聯繫之間會產生微妙的變化。

加拿大心理學家(Dutton and Aron)做過一項有趣的社會心理學實驗,主要目的是找出感情的觸動與情境的關係。他們邀請一位漂亮的女性扮作感覺測試的研究人員,她要以調查問卷形式去評價兩組的男性參加者。第一組站在230呎高的吊橋上,下面是深不見底的峽谷;第二組站在10呎高的木橋上,下面是小溪。參加的測試者過橋後,便接受這位漂亮女性的問卷調查,她隨後主動把自己的電話號碼留給他們,告訴他們如果想要進一步了解調查結果可以打電話聯繫。結果,幾天後主動打電話聯絡該女士要知道結果的男士,吊橋組的男士遠比木橋的男士多出很多。Dutton and Aron實驗證明,逆境中的戀人會感到兩人之間的感情是緊密,這是因為困難、逆境會引發內心強烈的生理狀態變化,而感情、愛情在這些危情之下更會被催化和激活。所以,生活在疫情、逆境的底下,也是提升感情的有利的契機;若果夫婦倆能抓住這大好的機遇,適時增進愛的聯繫及默契,攜手面對患難,才能擁有情比金堅之夫妻情呢!

同樣道理,冬天圍爐取暖是一種自然心態及行為,屋外面北風凜冽,猶如生活逆境迫人;在人的關係之中,家裡就可以發揮「情」的作用,而溫情則可以幫助過渡嚴冬,大家擠在一起更倍感溫暖。

其實,多談話表達感恩的事可以增強積極正面的能量!美國的感恩節就是在一個無望無助的情境底下,一班「清教徒」離開宗教的迫害,幾經辛苦到達美洲,在困難中得到印第安人的施與和幫助,終於熬過嚴寒的冬天,之後學會狩獵、捕魚和種植玉米、南瓜等。在感恩中,人會變得接納包容,困難可能仍在,但容忍與接納幫助我們不把困難過分擴張,以自然之態讓事情過去、讓情感過去,最終,眼前的「他」與「她」變得明亮多了!

但願疫情、逆情可以讓我更加惜情!

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

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2020_Mar_3_SEX

「情、性」專欄 之 性愛「餘暉」(Sexual afterglow)

不少夫婦在行房之後,通常都有一段時間持續感覺一種溫暖、舒適、少許迷惘但愉快的感覺,近年研究性學的專家稱這些為性愛afterglow。英文afterglow有翻譯成「晚霞」,但未必是最佳表達,故我改譯為「餘暉」,因可以表達一種餘下美好時間的感受。

美國加州大學的心理系專家(Meltzer等人),在2017年發表的一篇研究文章,發現男女在性交後約24至48小時之內,雖然身體會疲倦(有些人甚至會有點筋疲力盡),但仍然有這種歡娛的感覺。他們研究了超過200對的新婚(平均雙方相處為4.3月)夫婦,鼓勵他們填寫婚後的性生活、性滿足感、雙方關係等感覺。

研究的結果顯示,這種「餘暉」感覺,可以增進雙方的關係,不單是性愛期間,甚至在數月後的跟進研究仍然有此關係,而且跟「餘暉」的感覺強弱成正比。而且這種良好關係並不受年紀或性別,或工作性質影響。另一個發現是,這批新婚夫婦,他們平均做愛的次數是三至四天一次,這跟上述「餘暉」的滿足時間有點關係。在生理上,一個男士的精液,在行房後需要兩三天才恢復正常,故每一次性交能有超過一兩天的滿足感,雙方就無需過分有頻密的行房需要,同時也可以保持精子的健康,有助延續優良後代。

不過,需要補充的是,這個研究也有一些限制,因為研究對象主要是較年輕的夫妻,而大部分都是自願及享受性生活的,所以,倘若其中一方對性心存恐懼或被迫性交的,「餘暉」感覺可能並不一樣。再從生物科學的角度來看,這種情緒的歡愉,是因享受的性興奮及高潮而產生的物質,如多巴胺 dopamine和血清素serotonin ;以及荷爾蒙,如催產素 oxytocin(又稱為愛情荷爾蒙)和血管加壓素vasopressin而造成的。

研究指出,夫妻關係會隨年日而漸漸淡化,但若能經常保持正常性關係,雙方的滿足感會持續下去,甚至會愈來愈好;更會減少婚外情的出現。同時,由於情緒感覺良好、家庭生活和諧,個人心情對工作也會有正面的作用,例如堅持力增加及生產力提升。

當然,我們要明白,夫妻關係除了性以外,其他因素,特別如溝通、情緒控制等,也是非常重要的。

「要使你的泉源蒙福,要喜悅你年輕時所娶的妻子。」〈箴言5﹕18〉

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

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2020_Feb_25_SEX

「情、性」專欄 之 婚姻中的性更美滿?

一般來說,性生活美滿與否跟結婚沒有直接的關係。有些人婚前性行為感覺興奮,但婚後卻由於擔心意外懷孕而出現問題;也有一些夫婦婚前性行為因緊張或環境特殊,甚至擔心未婚懷孕而不能享受性生活,而結婚後卻因沒有這樣掛慮,加上在舒適自然的環境(睡房)中,故能真正享受圓房的樂趣。很多新婚夫婦,在蜜月期間,真的可以享受頻密及感覺興奮的性生活。

有研究(如Yalibur & George 2009)指出,性交的美滿享受,確能鞏固婚姻中的夫妻關係,相比同居的男女更為鞏固;同樣理由,同居伴侶的性生活質素若倒退,兩人分居及分手的機會便會提升。不過,對於已經結婚的夫婦,縱使性生活減退,兩人亦會相處下來,不容易離婚的。

可是,也見一個常見的現象,就是婚姻中的性生活,很多時會隨著結婚年日增加而逐漸減退。曾有專家提出一些原因去解釋這些現象:首先,性生活若果只以「例行公事」的慣性進行,久而久之,雙方都會失去新鮮感。其次,若家中有小孩子,甚或與其他家庭成員共住一室,缺乏私隱空間去做高度隱私的性交行為,確是很難有輕鬆享受性滿足的感覺。再者,隨著孩童成長,夫妻相處之時間遞減;又或工作責任越來越重,應戰職場已令雙方的精力透支了,豈有多餘的體力,甚或閒情逸致去進行美妙的性接觸呢!「他的左手托住我的頭,他的右手擁抱著我。耶路撒冷的眾女子啊!我懇求你們,不要激動,不要挑動愛情,等它自發吧。」〈雅歌8﹕3-4〉

另外,還有一個並不常見的現象,就是有些原本不太喜歡性交的女士,在婚前以「性」去討好男朋友,但結婚後卻因「得手」而「回復本性」,故導致婚後的夫妻性趣減弱。最後,或許有一小撮人的婚姻性生活帶有虛假的滿足感,甚至以假裝性興奮或性高潮去面對配偶的性要求!

故此,若以年紀大小或結婚年月日來決定性生活美滿程度,是完全錯誤的。其實,夫妻雙方的親密關係,以及履行彼此的接納程度,對婚姻「性」滿足感最為重要!

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

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2020_Feb_18_SEX

「情、性」專欄 之 性與自尊

現代人對所有事情都輕易加上評價,如將食肆分有「米之蓮」之級別、酒店有星級之界別、學校有Banding 之分別、成績當然也有級數之分,甚至連性生活亦無例外!

當本來是感情交流及感情昇華的事變成了一種量度性行為的時候,心中的好與不好,自然把我們分成了不同的層次、不同的級別,最終在不期然之下形成了一種缺陷不足或不夠好的自卑感覺,這些是源於雙方都擔心自己在對方心目中有缺陷不足,在「各懷鬼胎」的心情下實在難於投入享受這屬於雙方的親密關係。

在這些的前題之下,婚前輔導是最佳的切入點,所以,我通常會引導新人練習,把自己喜歡及享受對方的身體的經驗表達出來,因為性行為是兩人把自己在對方面前最赤裸裸的展現,大家處於一種最脆弱、最容易受傷的狀況;是最佳給予珍愛呵護的時間;也是最易接受治療復原的機會。的確,良好的性生活就從這些無條件的接納、溫柔的呵護與接納為基礎,把享受到的、喜歡的讓對方知道是一種禮物,也是一種鼓勵,因為性行為不是一種表現,更不需要表現,反而是愛的具體表達;無論是給予與接納,只要是完全的甘心,加上溫柔的接納,愛侶在性行為中彼此的滿足,不需要比較,也不用追求廣告所描述的高潮與否。

男性系統在性行為中更是脆弱,特別容易受到伴侶的說話所影響而無法勃起,所以,作為愛侶的更需要多關心對方的心靈需要,不要只是著重行為。這些都是人與人之間微妙的變化,如果只關心個人的需要,沒有關注去培養兩人的感情,性行為容易只停留在行為的層面,一旦年紀大了,機能衰退了,便變得更是可有可無的一回事,真是十分可惜呢!

事實上,性是一種夫婦之間溝通的方法,一生都可以享受得到的。在愛侶之間,性不單是溝通、交流,更是彼此滋潤的方法!

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

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2020_Feb_11_SEX

「情、性」專欄 之 民族性的「性情色」文化

不同的民族,鑒於他們的歷史背景文化及其他社會環境因素例如宗教信仰,對性(sexuality)也可以有不同的思想及行為表現。在原始的族群,他們對性事相當開放,有點像動物表現,強者為王可擁有失敗者的一切,包括把其妻女作為交配的對象。隨著社會文明的發展,相處共融的需要,男女在性方面愈趨節制及規矩,不能隨意而行,否則會受到社會大眾的處分。

不過,不同的民族在性文化的發展上,雖有相似但意識形態的表達方式卻有明顯的不同。就以中國及日本民族為例,中國文化表面上受著傳統儒家思想的影響,基本上是一夫一妻制,但男人也可以延續後代藉口而納妾;女性則以保持貞操為驕傲。而日本文化似乎沒有這方面的思想,雖然同樣地對越軌的行為不容許,但對個人貞操並不是這麼珍惜,已婚男人在昔日更可以光明正大的尋歡作樂,導致妓女發展成日本的被接納職業,甚至是一專門的藝術。據說這方面的娛樂曾經是可以扣稅的。至於色情(也可稱「情色」)文化方面,某程度上可表達出民族對性的態度。雖然「色情」一字的概念及文字表述在中國及日本各有不同,但日本的色情刊物及影音出品,確實較為普遍及被接納,特別是從著名的「浮世繪」演變出來的性藝術作品。反倒在中國的文化裡,性是一種秘而不宣的行為,因此,色情作品往往是暗中傳閱及偷看的;若被公開了,就可能引來批評,甚至被政府取締成為「禁書」。

其實,在近年的歐陸文化及自由主義影響之下,性的神秘面紗在兩種文化之中也漸漸被揭開了,結果是產生了傳統與現代思想的衝擊,更引起一些道德倫理的衝突。隨之更出現了一些特有的現象,例如在中國的風月動畫及影片裡,性器官的部位往往被「打格仔」;在日本的同類作品中,男性的性器官也是被遮掩,這與歐美的色情媒介完全敞露(但有分等級)是有區別的。不過,隨著男女地位越趨平等,甚至有女權主義的出現,看見東方人的性思想及行為也慢慢地在轉變之中,相信將來東方的情色文化,很可能與西方的意識形態一模一樣了。

總而言之,上述這些簡單的分析,未必能表達中國或日本民族性文化的全部,例如近年有些研究顯示,日本男女對性在婚姻中的重視程度越來越低了,後果是造成了過低的生育率,引致社會結構出現了問題。聖經的教導值得我們深思﹕「你們要逃避淫亂的事。人所犯的,無論是甚麼罪,都是在身體以外,唯有行淫亂的,是觸犯自己的身體。」哥林多前書6﹕18〉

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

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2020_Feb_4_SEX

「情、性」專欄 之 女性性慾的謬思

至於一般常見對女人性慾的謬思,則包括以下幾點﹕

(1)在性交當中,陰道或陰核的性交是不一致的;
(2)當女方有月經的時候,性交是很危險的(當然我們需要處理宗教上可接受的價值觀);
(3)手淫會令男方的身心受傷害;
(4)女方有很強烈的性需要,而且十分容易性滿足,亦有很多次的高潮;
(5)女方是不應該讓伴侶知道自己性的興趣,需要等待男人去帶領的;
(6)女人對伴侶說,怎麼樣才令他滿足呢,是很不尊重的;
(7)所有人都知道性是怎麼的一回事;
(8)男人陽具的大小會令女人在性交當中感到痛楚;
(9)女人需要對避孕負完全的責任,與男人無關;
(10)女方的性滿足需由男人負責任;
(11)所有性交是建基於你有沒有高潮,其他所有性的行為都是不可取;
(12)只有十分淫蕩的婦女才會去享受性交以外的性行為;
(13)收經的女士不能夠也不會有性需要;
(14)性交是唯一性的表達,女方完全喜歡感性和撫摸是勝於性交;
(15)女人對性慾體驗或令其敏感的挑逗是完全不會有任何反應的,也不需要有性的幻想;
(16)性交是完全能夠在女人懷孕期間進行,而女士通常是比男性的性慾低很多。

對於女性的迷思,我們實在需要處理「重男輕女」、「男尊女卑」等社會顯現的男女不公平的現象。其實,女性絕對可以從小至大被教育對自己的身體有一個尊重,不應有任何的羞耻感;對一個成熟的女性來講,更需要懂得怎樣去尊重自己不要被別人傷害;性是她們身體、情緒、認知或者社交一個連接性的成熟過程。所以,在性愛當中,女性應有一個健康的觀點,就是性不羞恥,性和女性需要被尊重的;同時,她們亦可以有性慾的需要,不會因為生小孩子是女人的責任而受到影響,因為同相愛和成熟的人有性愛的話,兩者是需要一起去處理應否生育小孩子的責任。

其實,性交是需要兩人互動地健康的默契成長,而是坦誠地去談論,不需要有一個羞耻感,因為兩個相愛的成年人從結婚開始,守護著愛情、守護著承諾,我們的性生活一定是健康和美滿。而性是一生人所擁有的,當我們踏入成熟期至老年時都可以有性慾,而性慾不等於性交,性慾是可以互相有親密感,以及甜蜜的接吻和身體的接觸,不一定有性慾、性交才叫做性愛,故這些事情是需要小心去處理或好好教育,才能將性的迷思慢慢去糾正。

陳俊雄博士
宏恩基督教學院心理學系主任教授
臨床及輔導心理學家

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2020_Jan_28_SEX