「情、性」專欄之 最佳性行為姿勢

經常有人提問,哪一種性行為的姿勢最好? 是男上女下的傳教士式,還是後背式? 即女士俯臥或半身側臥,男士從後方進行的性愛姿勢。為甚麼大家會認為性行為的姿勢這麼重要?是為了達到快感,還是對現在的性生活感到枯燥乏味?!

坊間有傳不同的性行為姿勢有助增強刺激、提升感覺、較容易達至高潮,有效提升性愛的滿足度,聽下去彷彿確實重要,但如果我們只著重追求性行為所帶來的快感,因此忽略了伴侶的感受,彼此便會缺乏交流;再者,萬一效果不如預期般理想,更會大大破壞了彼此的感覺和氣氛,得不償失。

性是上帝賜給人美好的禮物,上帝創造人之後就對人說﹕「要生養眾多,遍滿地面…。」〈創世記1﹕28上〉由此可見上帝創造人,也創造了性來讓人類繁殖下一代。聖經所指的性行為必須建基於婚姻盟誓上,上帝說要夫婦二人成為一體,意思是指感情、靈性和肉體上的完全合一。二人透過相處和溝通,互相體諒和配合,在婚姻裡建立一種親密和信任的關係,從而達至最深層的合一。通過性行為,夫婦能夠更了解對方的需要和感受,再作出適當的遷就和配合,共同享受只屬於二人的親密時光,這份獨一無二的關係,才是我們的上帝所重視的。

世上根本沒有最佳的性行為姿勢,大家無需將重點錯放在姿勢上,更不應該跟別人作比較。除此之外,切勿把「高潮」視為性行為的必需品,不斷追求最佳的姿勢,尋求不同的刺激,為的是快感所帶來的滿足。高潮不是競賽的終點,夫婦之間的性生活並不是一場賽跑,更沒有跑不到終點的選手。

性行為的重點在於二人交流和溝通,我們應該看重夫婦之間的感受、協調、配合和尊重,嘗試透過事前的預備來營造氣氛,一步一步培養好心情,再藉前戲尋找彼此的敏感地帶,加深彼此了解,事後分享大家的感受,再找出最適合二人自己的性生活方式。滿足應該是來自夫婦之間的互相體諒,能夠為對方付出和犧牲,其實是一種福氣,被愛的感覺同樣是滿足感的來源。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2019_Sept_17_MED

「情、性」專欄 之 性慾的健康

一對夫婦健康的性慾,不單純有性的愛撫或者一個性交,從心理學和性慾學方面來講,包含了身體、性、情緒、感情、理智上的交流,而這些不同的方向,都源於人類在社會有交流和互動。我們在性教育當中是否很有系統?甚至在中國人的觀念中覺得性慾是羞恥的事情,或有很多人在自己的成長或經驗實踐當中,都會認為,學習性這回事是從黃色雜誌,或私自偷看一些具暴力性的如日本卡通書等去學懂甚麼是性的交流。所以,這是作為一個性的治療師,或者一個家庭婚姻治療師,需要重新再關注有關成年人健康的性互動之原因。

我們如何去評判一個人在性慾上健康與否呢?這是需要看幾方面﹕(1)個人對自己的認知,特別是男女的認知,與自己在社會中作為一個男人或女人的價值觀當中,有否一個明確的肯定和清晰。(2)性慾不單純是自己覺得舒服和滿足,而是夫妻兩人,雙方的,滿足自己時也令對方滿足,這才是健康的態度。即是說,兩人的前設有一個很好的夫妻關係或伴侶關係,在兩性之間有一個長遠承諾的關係在內,而且有能力承擔起愛和性當中的責任。(3)個人或兩個人對性慾的接觸,會有一個敏感的反應,而在所有性的行為當中,不一定是性交,還有撫摸、談情、親密感、相吻擁抱等等。而在這些活動當中,肯定和絕對沒有傷害對方、自己,或是暴露、某一方不願意做等,大家是很正面、互動感滿意、有快感,這才是在性的交流當中一個健康的開始。(4)雙方還需有成熟敏銳的判斷能力,即不單純滿足自己,而且還會令對方感到滿足、受尊重。即是在當中有愛、有尊重,尊重對方的價值觀、性慾的需要、對愛情的體會等,這是很重要的看法。

所以,肯定而言,性慾、性愛是建立在一個長久而有安全、互動、尊重、有愛情、有關顧、有承諾之中,夫妻之間才會有一個健康性的理念。一般來說,從事性治療和夫妻關係的治療師都會認同上述四點是十分重要的。希望大家有個美滿健康成熟的性、健康的夫妻關係!

陳俊雄博士
宏恩基督教學院心理學系主任教授
臨床及輔導心理學家

2019_Sept_10_MED

「情、性」專欄之施予與接受

夫妻生活日子久了,累積了許多失意或是不滿,可能只是生活習慣的不同,不是愛與不愛的問題,亦可能只是沒有把自己真實的需要說出來。甚至有時說了出來,也可能只聽了,收的另外一方收錯訊息,所以未能達到如期的效果。

夫妻之間親密的關係,許多意思不是單靠言傳,在嘴角眉睫之間,流露出來的意思可能比口傳的更快、更有影響力!所謂盡在不言中!不過在許多不言的訊息中其實混合了許多個人成長的經驗,這許多的資料可能只存放成一種感覺,說起來有點主觀,也此較難講得清楚明白。不過,互相開放及信任的關係裡面,大家去除了對錯的對立關係才會有機會表達出來,當然不言就較難有機會知道,更難知道其準確及由來了!

施予與接受是關係中兩面的因素。在這互動的関係內,內容可能不是最重要的,但態度才是溝通中的最核心部分,真心的施予也需要願意的接受。這雙向的態度和關係才是夫妻互動,特別是性關係中最重要的。

愛是施予的功夫,在愛的表達中如果沒有考慮到接受的一方,這種愛的表達就變得主觀及獨裁了。在二人成為一體,乳水交融的關係上,施予與接受往往是同一時間發生的。在情與性的關係上,施予者也同時是接受者,在這對等互為的關係上,誰是施予,誰是接受顯得並不重要,但在這些關係的交滙點上,雙方都需要獲得滿足及快樂。

但是,怎樣才可以達到這境界呢?實在是需要把平日慣用的理性分析的習慣放下來,完完全全的不設防,全人投入在當下,全情的投入,不計算、不設立防衛才可以做到的。

法國人提出有一種狀況叫做petite mort,是指在一段時間內放棄了判斷力及理性,這時候一個人經驗到像死去的感覺,他好像失去了自己的一部分般。而這種失去就正是經驗得到興奮及高潮的感覺。這兩面的反應亦是關係動力最吊詭的地方﹕由失去而得到!

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

2019_Sept_3_MED

「情、性」專欄之 性冷感

「除了結婚初期,他在房事上一直都表現得很冷淡,甚至晚上刻意不上床睡覺,避免和我有身體接觸。說實在,我們已經很久沒有行房,他究竟怎麼了?」

「自從孩子出生以後,與太太偶然想親熱,但她都百般理由推搪,她怎麼了?」
「丈夫偶而會偷看成人影片,近來寧願自慰也不願意跟我親近,他不愛我嗎?」
「她認為行房一事很骯髒,更是不潔的行為,如非為了傳宗接代,她十分抗拒與丈夫行房。」

性冷感是性功能障礙的一種,意思是指對性刺激缺乏生理或心理反應,患者會避免跟伴侶發生性接觸,在性行為期間亦缺乏性歡愉和興奮。男性患者陰莖因感受不到刺激而無法勃起;部分女性患者亦因感受不到刺激而分泌減少令性交上出現疼痛。

性冷感的成因大致分為生理和心理兩方面。生理因素是指因為身體的疾病如腫瘤、高血壓、高血糖等影響性慾。除此之外,踏入更年期慾望會減少,男性勃起時堅硬度下降,女性分泌減少,陰道乾澀,無法享受夫婦之間的性快樂。而心理因素方面,傳統或宗教思想可能會影響人對性的看法,有些人認為性行為是不潔的,女性不應該有性需要;男性應該禁慾來修煉,自我提升。外在因素方面,工作壓力、環境問題和忙碌的生活也會令人對性失去動力和興趣。另外,良好的夫婦關係也非常重要。假如夫婦的意見出現分歧,經常為日常生活的瑣碎事而爭拗,教導子女的方法不同,婆媳關係欠佳等都會令兩人關係變差,性慾自然受到影響。

治療性冷感,最重要是找出問題所在,患者可以先做合適的身體檢查,排除身體可能出現的毛病後,再進行心理諮詢。「性」生活雖然不能完全代表夫婦關係,但某程度上也可反映出兩人的親密程度。假如兩人的關係緊張,彼此互不理睬,怎會願意共享溫馨的時光?性是神賜給夫婦的禮物,讓人學習彼此了解、彼此相愛、彼此體諒,是愛的延伸,更是愛的昇華。如果遇到任何問題,應該先向對方坦白,嘗試一同找出解決問題的方法,如果問題持續未能解決,便應尋求專業人士的協助,接受治療。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2019_Aug_27_MED

「情、性」專欄之男女性不同

自從出世到成人時期,男女愈來愈有明顯的分別,不單在外貌上及生理上(性徵及性器官)有明顕不同,在心理上也愈來愈有差異;在對性的思想方面,一般成人的男士和成人的女士有不同的心態。

在西方的研究中,雖然社會對性這方面愈來愈開放,對性的關係也隨便了很多,但整體來說,女性還是較保守的。在過去幾年的研究中發現,女性對隨便的性關係興趣不大,若參與随便的性行為更容易受到負面批評。反過來說,男士較多容許甚至贊同隨便的性關係,他們也不介意這種關係是短暫的,或與對方並沒有深入認識;而一般女性希望有長久的關係,比較喜歡與那些願意發展長久關係的男士作為性伴侶。

此外,男生很多時自誇多性伴侶,甚至誇口性交經驗及口交經驗來顯示自己的性身份;相反,女性卻甚少會告知别人。在性行為方面,男生較女生明顯多有自慰的習慣。不過,並不是所有的性觀點及態度都有不同,譬如說,男女對同性戀的關係並沒有性別上的差異。

以上是西方社會的一些有趣的研究。至於在東方社會,應該係有東西文化的差異。在2016年曾經有一個中國大學生的研究,男女各一半而平均年齡為20歲,他們大部分對同性之間的吸引及同性行為多有負面的看法,但研究發覺成績較好的女生,對上述的看法較為正面。此外,更發現以下數點與較正面的看法有關連:高年班、在市區長大、多用互聯網。另外還有一點,就是同學的母親假若學歷較高,他們(大學生)便對同性行為較少負面想法。

以上討論只是性別(男與女)對性的思想及行為確有分別。不過這些心態及行為,明顯是受著社會文化及宗教思想所影響的。西方的研究發現,未必可完全套用在東方人身上,只可惜中國人這方面的研究卻是不多。

聖經第一卷書創世記是記載上帝造人的日子。在創世記第五章記載:「…當上帝造人的日子,他照著自己的樣式造人。他造男造女。…」

麥基恩醫生
資深精神專科醫生

2019_Aug_20_MED_r

「情、性」專欄」之 萬事起頭難:前戲的準備

英文諺語說:「A good beginning is half done.」很能夠道出夫妻性生活的重點!

在所見許多的夫妻個案中,最令我驚訝的竟然是許多夫妻不能夠有成功的性行為。有些可能結婚了很久,但從沒有完成過性交的過程。當然,每一對夫妻的情況和因由不一樣,但是都是愈不成功,就愈迴避,日子愈久,這件事變得愈困難。

雖然性教育課有介紹性行為,但是性不單是性行為,其中包涵的心理因素才是最重要的,而性行為的過程卻是比結果更重要,是需要經驗才可掌握得到的。所以如果性生活要成功要滿意,實在需要做足準備功夫。

在我另外的一篇文章裡,講過「腦」在性行為中扮演著重要的角色!換句話說,性行為的思想,心理的工作其實比實際的行動更重要!

首先在思想上,我們需要倒空留出空間給对方,要把身、心、靈都留在現在的空間之中,亦即是人在心也在,要全情投入的狀態,那時是無聲勝有聲,一切都在不言之中,在同一的空間之中兩個人,在身、心、靈才可以完全交融,達到合一,分不開的狀態。這種完全的投入,把自己完全的開放接納對方,是需要很安全的感覺下才會達到的,所以心理的準備是十分之重要!兩個人要對對方完全的信任,完全不設防,是完全安心的交付對方,而不是一般生活的常態。那怎樣才可以反一般常態而達到呢?

其實,安全感只來自一個人的內在狀態,但是我們經常聽到一些人說:「你沒有給我安全感!」這講法並不正確。

在親密關係中,你眼中有我,我的眼中有你。所以,在親密及美好的夫妻關係中,實在可以幫助一個人重建自己的安全感及自信心的。那是美好與安全的交流,是完全的投入,契合與美好就像孩子在母親懷中那份安全與安謐的感覺,是完全的幸福的!

親密關係與婚姻就是神給人重建自己的路徑!好好珍惜,好好善用這份禮物!

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

2019_Aug_13_MED

「情、性」專欄之性與愛

性與愛分得開嗎?一般來說,性行為之發生是男女雙方愛得濃濃情蜜意的時候,即是說﹕「先有愛後有性」是最自然不過的了,因此有專家認為性是一種愛的表達,是一種非語言的身體溝通。

但是,會否沒有愛而有性呢?其實是有的。最常見的就是在嫖妓的時候,男女雙方只是在進行一種性交易而已,通常是不會談情說愛的。當然,間中也會發生性工作者與嫖客產生了感情後出現的愛情。另一種有性冇愛的行為就是性暴力,包括強姦、非禮、及其他性侵犯行為,這種行為是應該受到法律禁止及制裁的。

反過來說,可以單獨有愛情而沒有性愛呢?當然會發生。現實有不少夫婦結婚多年,尚未正式「圓房」(即是性交不成功)。曾遇到這樣的夫婦,結婚多年後從未正式「圓房」而前來求助,原因想生兒育女而已。對於這類夫婦,我覺得他們應該先尋求性功能治療,成功後才考慮生兒育女;否則的話,十月懷胎後再嘗試有性生活,失敗的機會又再發生。

雖然性與愛通常是結合在一起,但一般男女卻是有些分別的。通常妻子是在感覺到丈夫的愛之後才享受到性歡樂;但丈夫卻常是先有性興奮後才感覺到妻子的愛。這是因為男性通常是以視覺為主,而女性則是以感覺為主。

最後,在性愛中,愛的相反是否恨呢?沒錯,在仇恨中很難有好的性生活,但這種並不常見。反而較常出現的是夫妻的冷漠,同樣影響著性的和諧和享受。事實上,長期的冷漠比憤怒和仇恨更為嚴重(即是冷戰比熱戰更難處理)。

聖經雅歌書第四章,有些解經家認為是描繪男女雙方情與愛結合的美麗﹕「看哪,我的佳偶,你真美麗!看哪,你真美麗!」〈雅歌書4﹕1〉「我的妹子,我的新娘,你奪了我的心。…」〈雅歌書4﹕9〉「…你的愛情何其美!你的愛情比酒甜美!…願我的良人進入自己園裡,吃他佳美的果子。」〈雅歌書4﹕10,16下〉

麥基恩醫生
資深精神專科醫生

2019_Aug_6_MED

「情、性」專欄之婚姻的親密感和安全感(下)

人是萬物之靈,不能夠像動物那樣隨處交合,遇上青春期、發情期時,隨意找一個對象去滿足性慾,繼而繁殖後代。人是更加複雜的,我們需要在一個親密、愛和安全的情況之下,才能滿足到人的性情,而在安全情況下有生育是必然性,雖然我們可以用似是如非的事情去處理它。

為何我們的文化對性有如此多的傳統?因為保護性情當中不會有一些令大家失禮或被羞辱而健康生活。在現代社會很開放,我們失去了平衡,有些用性慾去滿足,或以性慾的方法去處理自己的需要就算了,但沒有體會到性情當中有愛情、有安全,是合理和雙方尊重底下而產生一個健康的狀態。有些是父系的傳統文化,就是男尊女卑,在中國人社會當中常見到,是性的歧視,女性被貶低,但現代社會女士地位提升很多,而人內心隱藏的是否一致?這就要等待文化的發展下去。一般來說,人在男尊女卑底下,女士被侵犯,或者這些侵犯入了文化當中,人會害怕性或滿足健康的性慾,因為從小到大被性歧視、被性侵等等,會形成一些的創傷。

文化是會令我們性慾或性情當中產生一些的負面的狀態,當然在現代社會當中,我們是很少去講一個健康的性教育。雖然在學校裡有開始教性教育,但是否很有針對性地講出性教育最大的元素就是性情,性情是有價值觀在內的,是有互動、尊重、成熟的心態在內的,不單滿足我們的性慾。即是說,一個健康的夫妻,必然在現代社會當中是有愛的存在、有選擇存在,也有互相去保護和尊重的婚約底下的安全感、親密感,不是一開始羅曼蒂克,結婚之後就拋棄了保護雙方的親密感和愛情,這是每個人從零歲開始到老死為止,必然一生去學習的事情。

雖然我們現在社會當中,生活物質的高或低變成最重要的方向,而人與人之間的關係,特別親密感和愛,卻變成物質主義底下的奴隸,這些狀態底下,我們又如何保持一個健康的夫妻關係或親密、安全、有愛有公平有尊重的婚約?這些是談到性時必然要去討論的;而每個人更是因應文化、家庭環境而不一樣。記住,心理學不單單是一個心態問題,而文化對我們的影響必然是生理、心理,大部分是文化背景賦與我們時產生所謂心理學、性情學,這些都需要我們一一去弄清楚的。

陳俊雄博士
宏恩基督教學院心理學系主任教授
臨床及輔導心理學家

2019_July_23_MED

「情性專欄」之 婚姻的親密感和安全感(上)

講到性愛這回事,特別是在心理學或者性情的學術當中來說,都不是一樣容易明白的事情。雖然我們在現代社會當中,性是開放,如性慾的開放,但在一個成熟的人當中,性慾得到生理的需要而不能解決現代所說的男性和女性的公平。

其實,女性歧視在世界當中是普通存在,引發到西方國家如「#Me too」女權運動,以及東方的重男輕女。

成長當中健康的性情,應從那裡講起?應從赤身露體的說話來講,你可否站在所有不認識的人當中赤身露體?大家知道會有羞恥感,可能你會反問,有些人是可以做到,如 60 年代的披頭四,甚至約翰連儂同妻子能夠在眾人面前做愛,這只是表示他們的開放,沒有講到一個健康的性愛,有性情在內裡是怎麼一回事呢?這是我們需要講的。即是說,一個人能夠站在另一個人面前,能夠赤身露體,必然要有安全感、沒羞恥感,而沒有羞恥感就一定有親密感存在或者有愛包容及安全在內,是一個很重要的質素。但質素如何形成?或許有些心裡學家,都會覺得親密感是由小至大形成的。

同樣,我們所講的依戀,又是一回甚麼事?是受父母的愛護,令這小孩子一出生就有愛。愛不是自由的性,而是學會尊重自我和異性的其他界限。在家庭教育當中,這個人在成長中形成所謂的安全感和親密感。試問從未被愛或不懂得去愛,又怎能知道愛情是怎麼一回事呢?所以在婚姻治療師當中,或者在性的治療當中發現很多事情,都是因為人沒有親密感而產生很多的問題。

曾經見過一個個案,有位女士在第一段婚姻當中,發現丈夫喜歡偷她的內衣褲穿在身裡面,令其性慾增加,這男人令到她很驚也很討厭,最後是分開了。跟著遇見第二任的丈夫,他是一位英國軍人,小時成長於一個不懂與人相處的境界當中,從未結婚,當他們兩人相愛結婚之時,有很大困難,就是不知道如何達致所謂的在互動之下兩人產生親密感,在親密感當中引致愉快、相輔相成的性慾滿足,這都是為何講出了赤身露體是沒有羞恥,就是兩人相愛底下有親密感,而有愛、有安全感滋生出滿足自然生態當中的需要,即是說,有親密感、有愛、有安全感,是很重要的元素。其次,我們都知道,心理學或性慾也好,我們只能以生理的角度需要,如十多歲的女孩開始成熟有月經;而男士有足夠的能力用遺傳的精子去孕育自己的孩子,只是一個十多歲的人,她/他的心態是否真的成熟呢?這又是另一回事。

我們需要成長、成熟,在心理學上,一個人的成熟,必然會對自
己的情緒、性慾有一個尊重自己、更加需要去尊重別人,懂得去愛別人,而愛是自由社會的選擇當中,如何尊重對方,兩人才會愛、安全感,達致一個健康的滿足的性慾和愛。

「那時,夫妻二人赤身露體,彼此都不覺得羞恥。」〈創世記 2:25 〉

陳俊雄博士
宏恩基督教學院心理學系主任教授
臨床及輔導心理學家

2019_July_16_MED_rev

「情、性」專欄 之 負責任的性行為

最近報章報道美國有一位參議員因為性侵的行為已下台。而香港也發生了藝人出軌的行為而導致工作暫停,事業大受影響。

現時社會大力鼓吹個人自由及權利,可以做自己喜歡的事,但很多時候,當事人卻沒有想過所做事情的後果;就算想過或打算了,也甚不願意付上任何的義務或責任。舉例而言,法律沒有禁止成年人有婚前性行為或婚外性行為,加上受西方社會開放性文化的「感情快餐」思潮影響,不少年青男女相識不久就情不自禁地發生肉體關係,忘記了因此帶來的各種風險,如懷孕的危險。結果,當發現懷孕的時候,雙方才驚覺自己不願意或不合適結婚,終於成為未婚媽媽或是走上墮胎的道路。另外一些例子,就是年紀輕輕,受到色情文化影響,忍禁不住性的誘惑而衝動地走去嫖妓,結果染上了疱疹或其他性病等不良後果,後悔一生。

故此,所有的性行為是帶有後果的,若不願意負責任,就要「收心養性」,不要隨意妄為。其次,就算願意為行為付上責任,有時也會出現預料不到的惡果,例如有人以為雙方同意的婚外情並沒有害處,但其中一方卻出現了所謂Fatal Attraction(致命的誘惑),這源自1987年的美國一部心理驚悚電影片名,電影描述一名已婚男人與某女子發生一夜情後,該女子持續對他糾纏不休,甚至騷擾和傷害他的妻女來得到愛,最後以慘劇收場。

有一段時期,中國歷史有關﹕「男人左擁右抱是齊人之福」的記載令不少男士十分羨慕,但在現代,假若問周邊的男士,相信不少的回答是「此乃齊人之禍也。」就算講希望得到,大多也是說笑而已。何解?因為大家看清現代社會如家有一妻一妾,付出的代價非常之大,並非一般普通人能夠應付得來的。

對於有信仰的人,例如基督徒,更多了另一層的責任:就是對上帝的回應。聖經有記:「凡事都可行,但不都有益處。凡事都可行,但不都造就人。」〈林前10﹕23〉這並不是一個枷鎖,乃是一種保護,讓人減少甚至避免「一失足而千古恨!」

麥基恩醫生
資深精神科醫生

2019 July 2 情性