「情、性」專欄 之 行房次數

不少夫婦,特別是初結婚的夫婦或是夫婦其中一位對性生活不太滿意(嫌太少或太多),都會提出一個常見的問題:「夫妻的性交頻密度應該是怎樣呢?」其實這是一個很難解答的問題,因為幸福的性生活並不單是依靠性交的頻密而決定的,甚至不是依循性交這活動來決定的。雖然有調查會提供一些參考資料,例如美國的一個社會調查發現,已婚夫婦一年平均有58次,而每10年減少20%左右。

但其實這樣的數據並不能一概而論的,因為每對夫婦都會受到自己獨特的心理、生理(特別是健康方面)及社會環境等因素所影響的,例如年輕及新婚夫婦可以每天有性交的行為,甚至在蜜月期間可以每天超過一次。但是,隨著日子及夫婦相處時間愈長久,性交的頻密度會漸漸地減少了,特別是有了孩子的時候,因照顧子女而導致夫妻單獨相處的時間少了,自然不能經常有性行為。更有一些夫妻因工作關係不能每天見面,甚至數天也沒有多少相處時間,又怎能有頻密的性生活呢!還有一點就是年紀大了並不表示性生活一定減少,不少超過70歲的夫婦仍然可以維持正常的性交頻密度。

不過也有一些研究發現,性生活的親密度及頻密度與婚姻的滿足,卻是有直接的關係。夫妻若能多有性生活,婚姻幸福指數確會提升;反之性生活愈少或愈不滿足,離婚率卻會增加。

回到現實的問題,夫妻每周一次的性交可以作為基本指數,因為一般性學的專家都認為,每月只有一兩次是不足夠的;另外,也有研究指出,若要求夫妻把每周一次的性交,增加至每周兩次或以上,並不能增加婚姻中的歡愉,反而會減少性的享受,故此,只要夫妻真心同意每周的次數,不要勉強,貴精不貴多,這應該是最正常不過了。最重要的是,不需要和其他夫婦的頻密度作比較,尤其是那些男士喜歡在同性朋友面前誇大自己的性能力及性交次數。不過,要補充一點,就是若有身體問題及性功能障礙,應該尋求專業評估甚至治療。

有關夫妻的性交頻密度的問題,結論是:性交的質素比較次數更為重要!

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

2019_Nov_12_MED 11.12.21 AM

 

「情、性」專欄之夫婦情緒互相影響

夫婦的關係親密,情緒互相影響,假如其中一方出現情緒問題,另一方都會深受影響。

現年五十歲的林先生,是一位律師,他跟太太認識於大學時期,兩人結婚多年,育有一名女兒,這女兒現在海外大學就讀。其實,在女兒年幼時,作父母的林先生夫婦已安排她到外國留學,為使女兒得到妥善的照顧,林太太亦陪同女兒到海外當地生活,而林先生則留港賺錢養家。

在這段期間,林先生認識了一位律師朋友Annie,由於工作的關係,二人接觸甚密,漸漸更發現彼此志趣相投,時常有著說不盡的話題。無論林先生生病,或是失意的時候,Annie都會主動慰問關心,甚至陪伴在旁,二人的感情因此慢慢升溫。雖然Annie也有自己的家庭和子女,但是她與丈夫的關係欠佳,明言彼此已沒有感情,現在只是為了子女而維持婚姻。林先生和Annie每天互發通訊信息嘘寒問暖,經常相約出外。林先生慢慢感覺自己愛上Annie,但礙於二人皆是有家室之人,故對兩人的關係充滿掙扎和矛盾。

終於,林太太決定回流返港。自從知道太太將會回港,林先生開始疏遠Annie,但他心裡十分內疚,覺得同時愧對太太和Annie。除此之外,林先生擔心Annie不放手而糾纏他,甚至威脅把事情鬧大,告訴太太,或向他們的工作伙伴透露,他開始出現失眠和焦慮的情況。林太太回港後,發現丈夫精神狀態異常,除了晚上輾轉反側,不能入睡外,就連出外跟親朋戚友聚會也沒有興趣,做事缺乏動力,人較之前敏感,容易發脾氣。追問之下,林先生終於向太太坦承自己和Annie的關係,林太太冷靜下來後,建議林先生尋求精神科專科醫生的協助。求診後,林先生被醫生確診患上抑鬱症。

當天,本來太太陪同林先生前來診所見醫生,但後經過醫生詳細了解,發現丈夫的狀況也嚴重影響到太太的情緒。自從事件曝光後,太太一直不能接受丈夫的不忠,她一方面感到自責和無奈,因為二人長期分隔兩地,聚少離多;另一方面,心裡抱怨丈夫為何可以對她這麼無情。在別人眼中,林先生是一位好好先生,一個公私分明的人,作太太的為了維護這段婚姻和丈夫的名聲,不敢向任何人透露此事,只有自己默默承受,正是面對人歡笑,背著人垂淚,這份鬱結悶在太太心裡,以致情緒出現問題。

聖經說﹕「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」〈創世記2﹕24〉,夫婦既已是一體的關係親密,彼此的情緒定會互相影響。試想想,如果身邊的人終日愁眉苦臉、茶飯不思、失眠焦慮,作為伴侶的你怎會不受影響?其實,無論是婚姻或情緒問題,只要夫婦二人勇敢面對,就能找出解決方法。

2019_Nov_5_MED

「情、性」專欄之 兩性關係

女人總是蠻不講理 男人總是不解溫柔﹕

女: 你連我鍾意咩都唔知,你根本唔愛我!
男: 鍾意甚麼,點解唔可以直接講出來?
女: 雖然話食咩都無所謂,但都唔係去快餐店…!
男: 又係妳話無所謂,隨意揀一間妳又唔鍾意,真難服侍!
女: 你話收工即刻返屋企,其實去咗同朋友飲嘢,你係咪有嘢呃我?
男: 妳CHECK我去邊?妳根本唔信我!

兩性的溝通存在著不少的誤解,男性不明白女性為何凡事只著眼於細節,經常因為小事而大發脾氣、情緒性、蠻不講理。女性也不理解男性為何對事情漠不關心、做事亂七八糟、沒條理、衝動。

從生理上看,男女的大腦結構確實有所分別,男性大腦的總體積比女性大,但女性腦內負責掌管情緒、記憶和觀察力的部分較男性大,因此女性會較善於表達情感,觀察力也比較強。然而男性腦部控制行動和侵略的空間比女性大,以致男性處事較理性,屬於行動派。

除此之外,人類的發展需要一代接一代地傳下去,上帝造人,男性的責任是繁殖下一代,求偶需要主動的性格,男性亦較容易被氣氛或外來的刺激而誘發性需要;女性的天職是負責生養和照顧孩子,細心自然成為女性的特質,女性在性方面會較為依靠男性的內涵去挑選伴侶。

 男女的生理結構有差異,思維模式亦不同,兩人相處或多或少會出現磨擦和誤會,破壞彼此關係,以下是一些少貼士,希望能幫助大家增進二人感情﹕

男性多體貼女性

(1)多傾聽、表示理解便可,避免想要解決她的問題,別急著提出建議;
(2)當她抱怨時,不要打斷,試用正面語氣覆述她的說話,她會覺得你有把她說的話聽進去;
(3)說話時,緊記保持眼神的接觸,不要東張西望或轉身做其他事;
(4)在適當的場合上,可以多讚美她的外表或衣著;
(5)主動幫忙,讓她感到自己被愛。

女性多給他留面子

(1)說話請直接講出重點,避免過度描述問題;
(2)當他表達意見後,別嘗試去糾正、或解釋妳沒接受他意見的原因,給他留點面子;
(3)當他達成目標時,多給予肯定並當眾讚揚;
(4)當他購買電子遊戲產品、音響器材、汽車或談論運動時,別批評他的嗜好;
(5)當他需要寧靜、想獨處時,請不要干擾,給他一點空間;
(6)盡可能忽略他的錯誤,只要妳不小題大作,他就能感受到妳的支持。

兩性相處在乎相互的體諒和溝通,多在對方的立場設想,彼此的關係定必能改善。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2019_Oct_22_MED

「情、性」專欄 之 性上癮

有藝人被指「一腳踏多船」,多名女士稱被他所瞞騙,當事人自稱懷疑自己患有「性上癮」,究竟性上癮是甚麼? 如何才算性上癮?

性上癮是一種病徵,患者對性行為不能自拔,必須透過與性有關的行為來獲取快感,從而得到安慰和滿足,以致影響患者的日常生活,對家人、朋友或伴侶等等造成困擾。由於性上癮只是一種表徵,我們必須找出問題上癮背後的原因,對症下藥,才能把問題根治。

「上癮」,醫學界的定義是指患者不能自拔地做同一件事情,無論自己的身體和精神是否能夠應付,都不分晝夜地做,以致影響正常生活,例如無法專心工作和上課;情緒暴躁,經常發脾氣;甚至當這件事情不能完成時,心裡會感到「囉囉攣」,相當不安。

性上癮或與腦部結構功能有關,跟毒品、賭博、打機、酗酒等各種成癮情況相約。腦部前額葉負責自我控制功能,如果長期沉迷於與性有關的事情,有可能會影響腦前額葉功能,令人不懂安排處理事情的先後次序,變成失去自制能力。

性上癮的成因是由生理和心理問題而引致。生理因素如中風、腫瘤、男性賀爾蒙過多和甲狀腺機能亢進等,會影響患者對性的需要;而心理因素方面,抑鬱症、焦慮症和強迫症也有可能出現性上癮的徵狀。有研究顯示,上癮個案大多與情緒有關,假如一個人情緒低落、焦慮抑鬱,曾透過性行為獲得放鬆、歡愉的感覺,這種感覺會自然與不快的情緒扣上,日後每當不開心時,便會用這方法解決自己低落的情緒。當事情不斷重覆,不斷循環,便會成為一種既定模式,要戒掉便相當困難。

要治療性上癮,坊間流傳的禁慾治療方法,只是單純依賴患者的意志力去禁止性慾,這個方法成功率很低,也不能徹底根治問題。正確的治療方法應該是找出問題背後的原因,醫生會詳細了解患者的情況和背景,從而找出問題所在和成因,假若診斷後發現是由於情緒問題而導致性上癮,醫生一般會建議患者服用藥物再配合心理治療,希望當情緒得以改善之時,患者自然會減少性上癮的情況。假如你或身邊的朋友出現上述情況,應該盡早求醫,對症下藥,把問題徹底根治。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2019_Oct_15_MED

「情、性」專欄之健康和安全的性關係

最重要的安全性關係,講出了兩個道理,即是在健康上,以及兩者相交的關係當中,是合乎一個健康的原則。我會在下面提出的一些要點,讓大家思想一下:

事實上,性慾的表達,是人存在最基本的東西,當然雙方都是成熟、健康、正面、正常的人,而且有一個深度或者情緒上激烈個人的滿足。建基在這基礎上,我們需要有一個很重要的準則,就是在健康和安全的性交當中減低所有的風險,特別是性病。在個人擁有一個道德標準及有責任的性的交往,兩者實在需要有正確的知識,如在性慾當中包括家庭計劃、避孕等,想要小孩子或不想要小孩子,還將性病的風險減到最低。我們知道性病有愛滋病、乙型肝炎等,這些性病充斥在人和關係當中,所以需要兩者有健康的性慾,以及保護對方、保護性嚴肅和健康的準則。

至於其他一些重要健康的性慾,是需要大家(1)保持普及、有承諾和長遠的關係;(2)對自己身體健康或者性病有一個關注,不接受一個有危險的性關係;(3)在安全的性慾準則當中,學懂以誠實、開放態度去討論性的習慣或身體情況,因為每一個人的身體都不一樣,所以作為成人的我們,可以去討論在性慾當中,怎樣令對方或自己得到滿足,當然要給與對方尊重及在一般道德能夠接受到的準則下去進行。

個人來說,每一個人有自由選擇性慾如何去表達,但是這個表達是需要對方或兩者當中能夠接受到,可能一個人有些性慾的習慣令到對方不願意或者受傷害,這需要去體會,因為性不是一個人的事,當成熟的人有性愛的時候,是兩個人互動和能夠接受的關係。

對於一些讀者,可能有吸毒或者性病,更加需要使用安全套;除了性交、口交之外,其他都要特別小心,因為若帶有性病可能令到伴侶受到感染,若你是愛對方的話,你是否願意這樣做呢?其實,健康安全的性,不單只是性交,還有愛、關顧、關心對方去減低風險,其他有病或有其他吸毒行為的,可能需要避免有性交。同時,我們性交的對象一定是沒感染、沒病,大家都是忠誠的伴侶,這是在性的健康當中,雙方需要去遵守和接受,這樣才會有一個長期健康、由愛產生的關係。性交其實是由一個肯定而有承諾的長遠關係當中,有愛、有親密感,而且產生兩者在性慾當中互相滿足對方和保持健康婚姻的基石。希望大家有一個健康、愉快的婚姻和性的關係!

陳俊雄博士
宏恩基督教學院心理學系主任教授
臨床及輔導心理學家

2019_Oct_8_MED

「情、性」專欄之陰道痙攣

二人結為夫婦是身心靈的完全結合,心靈的結合講求溝通、了解和體諒,肉體的結合又應該如何配合?事實上,肉體上的聯合並非一般人想像中那麼順利,那麼理所當然,很多夫婦面對著林林總總的問題。筆者曾經接觸不少個案,他們面對不同的困難,問題困擾他們多年,不知如何啟齒。今天讓我們一同分享其中一個個案。

妻子與丈夫結婚十年,新婚至今二人的性生活仍未能協調。最初,二人嘗試進行性行為但困難重重,後來發現妻子患上「陰道痙攣」,她對任何形式的身體接觸都非常敏感,普通肌膚之間的觸碰,她已感到不舒服,對於自己的手指或丈夫的陰莖觸碰陰道,就更加無法接受、全身發抖。妻子多番嘗試強迫自己忍耐,但身體不但沒有放鬆,相反痙攣的情況加劇,親密時光被迫終止,妻子心裡充滿自責和愧疚。

妻子在教會認識她的丈夫,他是一位敬虔的團契導師,二人相戀數年後結婚。妻子從小是個井井有條,做事按程序,凡事講原則,對錯分明的人,房事對她而言如工作一樣,不能順利完成,她感到相當內疚和挫敗。失敗的經歷不斷打擊妻子,每當長輩追問他倆生小孩的計劃時,她更是有口難言,尷尬非常。

丈夫對於妻子的情況,感到無所適從。每次進行性行為,看見妻子緊張不安的樣子,丈夫心痛不敢勉強,久而久之,丈夫擔心傷害妻子而避免接觸,連嘗試進行性行為的動力也沒有,二人的關係漸漸變得疏離,妻子覺得丈夫嫌棄自己,彼此之間的猜疑日漸增加。

由於多年未能解決陰道痙攣的問題,妻子終於願意聽從家庭醫生的建議,找精神科專科醫生診斷,醫生詳細了解妻子的背景和情況後,除了確診患上「陰道痙攣」外,發現問題跟情緒息息相關,建議她服用藥物以及邀請丈夫一同接受夫婦治療。透過藥物和心理治療,妻子的情緒得到改善,彼此了解增加,二人的關係也漸漸拉近了。

性是上帝賜給夫婦之間的禮物,我們應該如何珍惜這份寶貴的禮物,有賴夫婦二人之間的溝通和體諒,假如遇上困難,應該儘快尋求專業人士的協助,對症下藥,共同努力面對。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2019_Oct_1_MED

「情、性」專欄之色情AV能改善婚姻關係嗎?

何謂色情?其實是一個很難定義的一個名詞。一般來說,色情是指引起性興奮的一些物品,而不需要有另一位被愛的人出現。

以前,色情物品是只一些雜誌或圖書,但近年則較多是電影及影音片段(AV)。以前色情物品多是偷偷摸摸的購買或傳閱,或在一些小電影院觀看,但由於資訊技術的發展,這些物品尤其是AV近年已經隨意可收看。

至於色情AV能否對夫妻關係及性生活帶來進步,是一個相當爭議性的問題。有些人說這些AV如果夫妻一起看的話,會增加婚姻的性樂趣,但假若是單獨觀看的話,對婚姻並不會有好處。有研究甚至發現,若是女性單獨觀看的話,離婚的機會明顯地增加。當然大部分人看這些色情AV都是單獨收看的,就算太太陪丈夫看,大都是為了丈夫而被動的觀看,並不享受其中樂趣;甚至有時出現覺得嘔心、反感及討厭的心態。

此外,我曾經參加過一個討論色情物品的研討會,其中提到目前絕大部分的色情AV及物品,是針對男性的龐大生意,因為男性是受視覺影響性慾,而女性則受個人感覺被愛所影響。

另外,色情AV中的女主角,通常都是外貌美麗(化妝過的)及身材豐滿(整容過的),比一般作家庭主婦的妻子吸引很多。因此,有些丈夫看了這些AV,便發現太太吸引少了,刺激不起性慾來,甚至出現性功能失調。反過來,太太也會出現類似的心理,出現自卑及妒忌的心態,這對正常的性生活有害無益。

更甚者,有些AV的性行為,是過分誇張及不自然的,例如可以維持很久及重複得到高潮等,殊不知這都是假裝及人工剪接出來的;還有,由於AV中的男女主角,有特別的裝備及訓練地做出高難度甚至頗危險的性行為,例如性虐待、窒息等行為,這是夫妻性生活不能或不應出現的,否則會出現傷害。

還有,一些人看了色情AV日子久了,便沉溺起來,不能自拔;甚至要求愈來愈大的性刺激方能滿足,例如在工作期間要偷看AV,或花錢嫖妓去滿足不太正常的性慾,結果導致人財兩空,婚姻破裂。

總而言之,色情AV並未證實對婚姻關係有所幫助,而且可以出現破壞婚姻性關係的因素。當然,對性無知及性功能失調的夫妻,兩人一同觀看真正教育性的性知識(包括影帶)會令婚姻性生活更調節合宜。一般來說,夫妻二人一同欣賞浪漫愛情的電影已足夠了,因為婚姻的關係不單是在性方面的滿足,乃是彼此相愛!

在雅歌八章六至七節﹕「…因為愛情如死之堅強,熱戀如陰間之牢固,所發的光是光焰的光,是極其猛烈的火焰。愛情,眾水不能熄滅,江河也不能淹沒。…」

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

2019_Sept_24_MED

「情、性」專欄之 最佳性行為姿勢

經常有人提問,哪一種性行為的姿勢最好? 是男上女下的傳教士式,還是後背式? 即女士俯臥或半身側臥,男士從後方進行的性愛姿勢。為甚麼大家會認為性行為的姿勢這麼重要?是為了達到快感,還是對現在的性生活感到枯燥乏味?!

坊間有傳不同的性行為姿勢有助增強刺激、提升感覺、較容易達至高潮,有效提升性愛的滿足度,聽下去彷彿確實重要,但如果我們只著重追求性行為所帶來的快感,因此忽略了伴侶的感受,彼此便會缺乏交流;再者,萬一效果不如預期般理想,更會大大破壞了彼此的感覺和氣氛,得不償失。

性是上帝賜給人美好的禮物,上帝創造人之後就對人說﹕「要生養眾多,遍滿地面…。」〈創世記1﹕28上〉由此可見上帝創造人,也創造了性來讓人類繁殖下一代。聖經所指的性行為必須建基於婚姻盟誓上,上帝說要夫婦二人成為一體,意思是指感情、靈性和肉體上的完全合一。二人透過相處和溝通,互相體諒和配合,在婚姻裡建立一種親密和信任的關係,從而達至最深層的合一。通過性行為,夫婦能夠更了解對方的需要和感受,再作出適當的遷就和配合,共同享受只屬於二人的親密時光,這份獨一無二的關係,才是我們的上帝所重視的。

世上根本沒有最佳的性行為姿勢,大家無需將重點錯放在姿勢上,更不應該跟別人作比較。除此之外,切勿把「高潮」視為性行為的必需品,不斷追求最佳的姿勢,尋求不同的刺激,為的是快感所帶來的滿足。高潮不是競賽的終點,夫婦之間的性生活並不是一場賽跑,更沒有跑不到終點的選手。

性行為的重點在於二人交流和溝通,我們應該看重夫婦之間的感受、協調、配合和尊重,嘗試透過事前的預備來營造氣氛,一步一步培養好心情,再藉前戲尋找彼此的敏感地帶,加深彼此了解,事後分享大家的感受,再找出最適合二人自己的性生活方式。滿足應該是來自夫婦之間的互相體諒,能夠為對方付出和犧牲,其實是一種福氣,被愛的感覺同樣是滿足感的來源。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2019_Sept_17_MED

「情、性」專欄 之 性慾的健康

一對夫婦健康的性慾,不單純有性的愛撫或者一個性交,從心理學和性慾學方面來講,包含了身體、性、情緒、感情、理智上的交流,而這些不同的方向,都源於人類在社會有交流和互動。我們在性教育當中是否很有系統?甚至在中國人的觀念中覺得性慾是羞恥的事情,或有很多人在自己的成長或經驗實踐當中,都會認為,學習性這回事是從黃色雜誌,或私自偷看一些具暴力性的如日本卡通書等去學懂甚麼是性的交流。所以,這是作為一個性的治療師,或者一個家庭婚姻治療師,需要重新再關注有關成年人健康的性互動之原因。

我們如何去評判一個人在性慾上健康與否呢?這是需要看幾方面﹕(1)個人對自己的認知,特別是男女的認知,與自己在社會中作為一個男人或女人的價值觀當中,有否一個明確的肯定和清晰。(2)性慾不單純是自己覺得舒服和滿足,而是夫妻兩人,雙方的,滿足自己時也令對方滿足,這才是健康的態度。即是說,兩人的前設有一個很好的夫妻關係或伴侶關係,在兩性之間有一個長遠承諾的關係在內,而且有能力承擔起愛和性當中的責任。(3)個人或兩個人對性慾的接觸,會有一個敏感的反應,而在所有性的行為當中,不一定是性交,還有撫摸、談情、親密感、相吻擁抱等等。而在這些活動當中,肯定和絕對沒有傷害對方、自己,或是暴露、某一方不願意做等,大家是很正面、互動感滿意、有快感,這才是在性的交流當中一個健康的開始。(4)雙方還需有成熟敏銳的判斷能力,即不單純滿足自己,而且還會令對方感到滿足、受尊重。即是在當中有愛、有尊重,尊重對方的價值觀、性慾的需要、對愛情的體會等,這是很重要的看法。

所以,肯定而言,性慾、性愛是建立在一個長久而有安全、互動、尊重、有愛情、有關顧、有承諾之中,夫妻之間才會有一個健康性的理念。一般來說,從事性治療和夫妻關係的治療師都會認同上述四點是十分重要的。希望大家有個美滿健康成熟的性、健康的夫妻關係!

陳俊雄博士
宏恩基督教學院心理學系主任教授
臨床及輔導心理學家

2019_Sept_10_MED

「情、性」專欄之施予與接受

夫妻生活日子久了,累積了許多失意或是不滿,可能只是生活習慣的不同,不是愛與不愛的問題,亦可能只是沒有把自己真實的需要說出來。甚至有時說了出來,也可能只聽了,收的另外一方收錯訊息,所以未能達到如期的效果。

夫妻之間親密的關係,許多意思不是單靠言傳,在嘴角眉睫之間,流露出來的意思可能比口傳的更快、更有影響力!所謂盡在不言中!不過在許多不言的訊息中其實混合了許多個人成長的經驗,這許多的資料可能只存放成一種感覺,說起來有點主觀,也此較難講得清楚明白。不過,互相開放及信任的關係裡面,大家去除了對錯的對立關係才會有機會表達出來,當然不言就較難有機會知道,更難知道其準確及由來了!

施予與接受是關係中兩面的因素。在這互動的関係內,內容可能不是最重要的,但態度才是溝通中的最核心部分,真心的施予也需要願意的接受。這雙向的態度和關係才是夫妻互動,特別是性關係中最重要的。

愛是施予的功夫,在愛的表達中如果沒有考慮到接受的一方,這種愛的表達就變得主觀及獨裁了。在二人成為一體,乳水交融的關係上,施予與接受往往是同一時間發生的。在情與性的關係上,施予者也同時是接受者,在這對等互為的關係上,誰是施予,誰是接受顯得並不重要,但在這些關係的交滙點上,雙方都需要獲得滿足及快樂。

但是,怎樣才可以達到這境界呢?實在是需要把平日慣用的理性分析的習慣放下來,完完全全的不設防,全人投入在當下,全情的投入,不計算、不設立防衛才可以做到的。

法國人提出有一種狀況叫做petite mort,是指在一段時間內放棄了判斷力及理性,這時候一個人經驗到像死去的感覺,他好像失去了自己的一部分般。而這種失去就正是經驗得到興奮及高潮的感覺。這兩面的反應亦是關係動力最吊詭的地方﹕由失去而得到!

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

2019_Sept_3_MED