「情性專欄」之 婚姻的親密感和安全感(上)

講到性愛這回事,特別是在心理學或者性情的學術當中來說,都不是一樣容易明白的事情。雖然我們在現代社會當中,性是開放,如性慾的開放,但在一個成熟的人當中,性慾得到生理的需要而不能解決現代所說的男性和女性的公平。

其實,女性歧視在世界當中是普通存在,引發到西方國家如「#Me too」女權運動,以及東方的重男輕女。

成長當中健康的性情,應從那裡講起?應從赤身露體的說話來講,你可否站在所有不認識的人當中赤身露體?大家知道會有羞恥感,可能你會反問,有些人是可以做到,如 60 年代的披頭四,甚至約翰連儂同妻子能夠在眾人面前做愛,這只是表示他們的開放,沒有講到一個健康的性愛,有性情在內裡是怎麼一回事呢?這是我們需要講的。即是說,一個人能夠站在另一個人面前,能夠赤身露體,必然要有安全感、沒羞恥感,而沒有羞恥感就一定有親密感存在或者有愛包容及安全在內,是一個很重要的質素。但質素如何形成?或許有些心裡學家,都會覺得親密感是由小至大形成的。

同樣,我們所講的依戀,又是一回甚麼事?是受父母的愛護,令這小孩子一出生就有愛。愛不是自由的性,而是學會尊重自我和異性的其他界限。在家庭教育當中,這個人在成長中形成所謂的安全感和親密感。試問從未被愛或不懂得去愛,又怎能知道愛情是怎麼一回事呢?所以在婚姻治療師當中,或者在性的治療當中發現很多事情,都是因為人沒有親密感而產生很多的問題。

曾經見過一個個案,有位女士在第一段婚姻當中,發現丈夫喜歡偷她的內衣褲穿在身裡面,令其性慾增加,這男人令到她很驚也很討厭,最後是分開了。跟著遇見第二任的丈夫,他是一位英國軍人,小時成長於一個不懂與人相處的境界當中,從未結婚,當他們兩人相愛結婚之時,有很大困難,就是不知道如何達致所謂的在互動之下兩人產生親密感,在親密感當中引致愉快、相輔相成的性慾滿足,這都是為何講出了赤身露體是沒有羞恥,就是兩人相愛底下有親密感,而有愛、有安全感滋生出滿足自然生態當中的需要,即是說,有親密感、有愛、有安全感,是很重要的元素。其次,我們都知道,心理學或性慾也好,我們只能以生理的角度需要,如十多歲的女孩開始成熟有月經;而男士有足夠的能力用遺傳的精子去孕育自己的孩子,只是一個十多歲的人,她/他的心態是否真的成熟呢?這又是另一回事。

我們需要成長、成熟,在心理學上,一個人的成熟,必然會對自
己的情緒、性慾有一個尊重自己、更加需要去尊重別人,懂得去愛別人,而愛是自由社會的選擇當中,如何尊重對方,兩人才會愛、安全感,達致一個健康的滿足的性慾和愛。

「那時,夫妻二人赤身露體,彼此都不覺得羞恥。」〈創世記 2:25 〉

陳俊雄博士
宏恩基督教學院心理學系主任教授
臨床及輔導心理學家

2019_July_16_MED_rev

「情、性」專欄 之 負責任的性行為

最近報章報道美國有一位參議員因為性侵的行為已下台。而香港也發生了藝人出軌的行為而導致工作暫停,事業大受影響。

現時社會大力鼓吹個人自由及權利,可以做自己喜歡的事,但很多時候,當事人卻沒有想過所做事情的後果;就算想過或打算了,也甚不願意付上任何的義務或責任。舉例而言,法律沒有禁止成年人有婚前性行為或婚外性行為,加上受西方社會開放性文化的「感情快餐」思潮影響,不少年青男女相識不久就情不自禁地發生肉體關係,忘記了因此帶來的各種風險,如懷孕的危險。結果,當發現懷孕的時候,雙方才驚覺自己不願意或不合適結婚,終於成為未婚媽媽或是走上墮胎的道路。另外一些例子,就是年紀輕輕,受到色情文化影響,忍禁不住性的誘惑而衝動地走去嫖妓,結果染上了疱疹或其他性病等不良後果,後悔一生。

故此,所有的性行為是帶有後果的,若不願意負責任,就要「收心養性」,不要隨意妄為。其次,就算願意為行為付上責任,有時也會出現預料不到的惡果,例如有人以為雙方同意的婚外情並沒有害處,但其中一方卻出現了所謂Fatal Attraction(致命的誘惑),這源自1987年的美國一部心理驚悚電影片名,電影描述一名已婚男人與某女子發生一夜情後,該女子持續對他糾纏不休,甚至騷擾和傷害他的妻女來得到愛,最後以慘劇收場。

有一段時期,中國歷史有關﹕「男人左擁右抱是齊人之福」的記載令不少男士十分羨慕,但在現代,假若問周邊的男士,相信不少的回答是「此乃齊人之禍也。」就算講希望得到,大多也是說笑而已。何解?因為大家看清現代社會如家有一妻一妾,付出的代價非常之大,並非一般普通人能夠應付得來的。

對於有信仰的人,例如基督徒,更多了另一層的責任:就是對上帝的回應。聖經有記:「凡事都可行,但不都有益處。凡事都可行,但不都造就人。」〈林前10﹕23〉這並不是一個枷鎖,乃是一種保護,讓人減少甚至避免「一失足而千古恨!」

麥基恩醫生
資深精神科醫生

2019 July 2 情性

「情、性」專欄 之 性快樂的剖析圖 (The sexual profile)

在性的關係上,很多人都專注在性交的功能或性歡愉上,但實際上,要有真正的性享受,就要注意雙方的多方面的配合,而除了技巧外,要包括:

(一)性知識,包括正確及錯誤的知識,例如在女性行經期仍可有性交,甚至可減少行經期有的絞痛;要雙方同時達至高潮也算滿意的性交,乃是不正確的。

(二)性慾,是強或弱,很多人以為年紀老(60歲以上)便性慾衰退,雖然自三十歲起,男性的性慾會每年減少約一個百分比(1%),但60歲以後仍可以有很高的性興趣,而性交每週超過一次是正常的。

(三)心理康泰:是指與對方相處時至心理狀態及感覺,是否輕鬆或是焦慮,如擔心懷孕……。

(四)性滿足感:對自己目前之性生活及適應配偶之性需要感到滿意。若否,要考慮其他因素。

(五)身體接觸:有些人對性交時身體接觸,如接吻、撫摸、甚至是按摩,感覺不自然及不舒適,故影響雙方關係。

(六)性之溝通﹕指與對方分享對性交之要求,敏感區域及其他需要,如環境、時間等。

(七)性之信心:自己的性吸引力及是否一個好的情人,包括打扮、衣著等。

此外,也有把思想開放與否及性傾向加入考慮之中。

以上分析是著名的性治療專家M.Yaffe 和E.Tennik提出的。此外,他們也提出一些問題去探討性關係的種種問題:

(一)過去你對性的興趣是否比現在明顯的強,而令你不安。(性慾減退)

(二)你對性交是否恐懼,擔心會受傷害,以致逃避?(性負面感受)

(三)你是否從沒有性經驗?或未真正享受性交?(性期望未滿足)

(四)你是否感覺自己社交及性知識不足?(性自尊心低弱)

(五) 你是否在性交中從未有性興奮?未能圓房?或未有性高潮?或相當痛楚?(性功能失調)

假若有其他生理、身體毛病或精神問題,也要清楚了解及處理,方能有快樂的性生活。

麥基恩醫生
資深精神專科醫生

(如有相關醫學上的疑問和查詢,歡迎電郵至﹕candytse@tdww.org.hk)

2019 June 25 情性

「情、性」專欄 之 如何提升持久力?

社會普遍認為男士的性能力與他本身的強弱和能力畫上等號,儘管男士吹噓自己有多厲害,但有調查報告顯示,56%的受訪男士承認自己大約3分鐘便射精,可見持久力問題不是少數人的困擾,而是大多數人的煩惱!那麼如何才能夠提升持久力?

放鬆心情

將注意力放在整個性交過程,而非只看重時間長短,以及能力的強弱,要知道心情放鬆才能提升整個過程的氣氛。事前,可以跟配偶一起淋浴,不但有助血液循環,而且能令大家的情感升溫,絕對是一件好事!

放慢節奏

整個性交過程能夠持久,不能一路向前衝,我們可以透過不同的方式,例如觸摸、愛撫、言語,令彼此更加投入,令衝動的感覺舒緩,速度減慢。

轉換位置

女上男下的位置,可以有效延長時間,因為由妻子作主導,過程中的動作幅度較細,丈夫所受的刺激未必最多,妻子容易掌握位置,讓自己更容易到達高潮,大家的步伐因此更相近。

 減少刺激

過度的刺激會令男士的持久力降低,使用較厚的安全套,可以減少陰莖受到的刺激,令持久力提升。

強健體魄

多做運動,身體更強壯。每天做半小時的帶氧運動,可以增加血液運行,血管暢通,對硬度和持久力會有一定幫助。另外,吸煙飲酒也會影響性能力,必須戒掉。

加強溝通

我們要明白婚姻中的性關係是一件神聖的事,神要夫婦因為性而愉快和滿足〈箴言5﹕18-19〉。無論性行為的時間長短和方式,只要彼此感到被愛和尊重,夫婦藉此加深相互的了解,這便是最合適夫婦二人的性生活方式了。性生活方式沒有特定的標準,只要不傷害他人便可。每個人都是獨立的個體,喜好也不同,我們無需跟別人比較。

既然性生活是屬於夫婦二人的,那麼夫婦之間的溝通便相當重要了。我們不但要明白對方的喜好、需要和狀況,更要讓對方明白自己,這才是聖經所說的﹕「二人成為一體。」

 麥棨諾醫生
資深精神專科醫生

(如有相關醫學上的疑問和查詢,歡迎電郵至﹕candytse@tdww.org.hk)

2019 June 18 情性

 

「情、性」專欄 之 女性可有多次高潮嗎?

中國人社會普遍認為性生活應該由男性主導,女性服從,結果導致女性的性需要長期被忽視。研究報告顯示,近80%的女性不知道高潮是甚麼一回事,原因為何?

生活在傳統東方文化之下的女性,往往對於自己的性需要和感受「不好意思」去表達,對「性」話題更避而不談,不懂得和丈夫溝通,甚至當自己情緒低落時也勉強接受性交。在進行性生活時,誤以為自己主動迎合丈夫是「淫蕩、不正經、不潔」的表現,從而克制自己的反應,只是被動接受,這些原因都影響著女性性高潮的出現。

除此之外,由於傳統文化和宗教的關係,很多女性將生殖器官視為骯髒的禁區,不僅自己不願意碰它,也不允許丈夫用手觸碰。當進入婚姻後,妻子對親密行為的反應相當強烈,疼愛尊重妻子的丈夫因而不知所措,漸漸形成二人對性行為的心理障礙,焦慮和壓力從此而生。

女性性高潮是由自律神經系統所控制,在性反應週期過程中,透過持續的性刺激,導致骨盆區域出現節奏性的肌肉收縮,一般維持5-15秒,使人感到欣喜和滿足。高潮過後女性不會立即踏入消退期,如於此時再度進行刺激,女性就可以在高潮之後迅速再一次達至高潮。換言之,女性可以在短時間內達到二次或多次的性高潮。

「性」是神所創造的,亦是神賜給夫婦之間寶貴的禮物。「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。當時夫妻二人赤身露體,並不羞恥。」〈創世記2﹕24-25〉 神期望夫婦結合成為一體,一起享受祂賜給人的性生活,並因此而得到滿足喜樂。

「你們作妻子的,當順服自己的丈夫,如同順服主。…你們作丈夫的,要愛你們的妻子,正如基督愛教會,為教會捨己。」〈以弗所書5﹕22,25〉夫婦之間應該以對方為中心而非自我中心,看重對方的感受,無論遇到任何困難也應該學習互相包容、體諒和忍耐。

每個人的生活和成長背景也不同,形成了各人特有的心理和喜好,而東方女性最大的心理障礙是有強烈的羞恥心,不願意表達自己的性喜好。夫婦二人一定要多加溝通,訂下雙方願意接受,沒有危害他人,並享受其中的性行為方式,這是神所喜悅的。

麥棨諾醫生
資深精神專科醫生

2019 June 11 情性

「情、性」專欄之敦倫之樂(閨房情趣)

「要喜悅你幼年新娶的妻,…願她的胸懷,使你時時知足,她的愛情,使你常常戀慕。」〈箴言五章18至19節〉

中國傳統之夫妻生活,雖有性行為,卻沒有性愛,丈夫與妻子行房,主要原因是生育,或者是泄慾而矣,從來卻不談性交裡之興奮或性交後之快感。至於性生活和諧與否更是毫不重要!但現代的夫妻性行為,頗受西方文化影響,主要原因是為享受而非生兒育女,故此,男方或女方未能有性滿足的話,就會直接或間接尋求幫助。

其實,要有或提升閨房之樂並不太困難,只要注意以下一些情況:

(一)環境(atmosphere)
有性興奮必須要有氣氛,身體不要太疲勞,心裡不應太煩惱,故此,不要把辦公室之壓力帶到睡房中。對伴侶帶來少少驚喜,如一張愛言稱讚的字條、一份小禮物、一頓燭光晚餐、一首浪漫古典音樂,都可以增加性慾念頭。

(二)前戲(foreplay)
由於男方多受視覺的吸引,妻子性感的貼身內衣是有挑逗作用的,若丈夫能輕吻妻子,愛撫她的身體,特別是性敏感區,將會讓妻子快些進入性興奮期。

有些妻子要求丈夫清潔,所以事前洗澡及漱口(除掉汗味及口氣)是無可厚非的。

(三)節奏(rhythm)
男女性興奮至性高潮的時間是有不同,需要互相配合,方能雙方達到滿足感。一般來說,妻子需要較長的興奮期,故丈夫有時要忍耐一下,讓太太有反應時才性刺激自己。此外,丈夫性高潮射精之後,便會有一段「不再興奮」期,在此時刻,丈夫不應「鳴金收兵」不理妻子,反而要繼續努力讓妻子得到高潮,女方有時甚至有多個一次的高潮。

(四)尾聲(epilog)
就算雙方一起有高潮,通常並不像電影描繪得這樣理想,而是有先後,性生活尚未完結,大家仍需要多溫馨一下,擁抱一下,甚至互相欣賞,待小小休息,鬆弛之後方算完滿,也易安然入睡,直至天明。

聖經雅歌書四章一至七節,在某方面可以用來描述夫妻行房的奧妙!

麥基恩醫生
資深精神專科醫生

2019_June_4___final

「情、性」專欄 之 閨房之苦

結婚初期,夫妻未能「完房」,並不出奇,因為彼此要互相適應,但性雖然是天生自然,但要夫妻倆人能有完美的性生活,還是要不斷學習、不斷改善的。

丈夫通常的投訴:

(一) 我有需要時,她(妻子)卻不願意;

(二) 她好像「性冷感」的;

(三) 她有需要時,我已不在狀態;

(四) 我要用大半個小時方能使她得到高潮,我撐不住了;

(五) 我建議她作一些變化(如「口交」),她卻說令她嘔心。

妻子常見之困惑:

(一) 當他(丈夫)性滿足後,便不理我,(我還未達到「高潮」);

(二) 晚上當我想要的時候,他已呼呼入睡;

(三) 我從來未享受過夫婦的肉體關係,我間中用「自慰」來解決;

(四) 我喜歡在暗黑中做愛,他卻愛開燈亮著,好像沒有私隱;

(五) 我已經有數個孩子,很擔心不慎再度懷孕,故行房可免則免了。

當然上述問題並未盡述,還有不少其他特別行房難題,例如懷孕期間如何行房?會不會導致流產?年紀老了還要性來做甚麼?……等等。其實性愛是一個漫長的學習過程,隨著婚姻不同的階段及其他環境因素而需要雙方作出適應。

曾經在多年前,有一對夫妻出現困難,太太不願意行房,就算嘗試也不成功,原因是丈夫的父親(即太太之家翁)睡在「碌架床」(昔日窮困家庭之上下格床)上面,妻子感覺緊張,很不自然,故很不情願行房。

當某一方(男或女)在不自願的情況下行房,當然容易出現生理及心理的問題。當然有些丈夫或妻子,為了「應酬」配偶,以被動式去滿足對方,若出於愛,甘心去做還算可以,但若被迫非自願去做,便會對性事產生負面印象,甚至反感,日後更難有美好的性生活。

其實,上述的行房難題,大多有解決之方法,若自學不成,就要有勇氣尋求專業輔導,但不要藉色情AV去學習。當然雙方一起求助是很重要的,而且要持之以恆,不要灰心,方能有效。在這求助期間,最好不要懷孕,否則十月懷胎以後,又要重新開始學過。

「……不要驚動、不要叫醒我所親愛的等他自己情願。」〈雅歌2﹕7〉

麥基恩醫生
資深精神專科醫生

2019_May_28_情性

 

「情、性」專欄 之 性知識及功能

不少人認為性是絕對自然的,是生物天賦之能,故無需要學習,像動物一樣,到了生理成熟期便會出現的。沒錯,性愛是十分自然的,而確受身體分泌(特別是荷爾蒙)所影響。不過,人類並非禽獸(雖然有獸性),在社會文化及人際相處之下,性行為並不單單生理現象,而是心身靈互動的表現。

傳統以來,中國人的性教育是在結婚前由父母或長輩啟蒙的,有部分是從妓院中學到的,但真正實行性教育只是近數十年間才開始的。可惜到目前,在香港甚至亞洲仍未能完善,很多時流於理論,著重避孕或預防性病為主,甚至有些家長擔心若性教育全面教導,會導致子女性開放而適得其反。

目前,很多人的性知識是從大眾媒介而來,包括書籍、電影、社交媒體等等。由於中國人文化,這些教育工具多是十分隱晦,或是相當單調而沒有吸引力,因此有部分人會從色情刊物及媒介,包括一般稱AV或成人影帶,去吸取材料,結果他們被誤導了,以為性交乃是最重要的性愛部分,而且愈長愈好,而忽略了片中主角是在「做戲」,絕非真實閨房之樂,結果和配偶行房之時,出現了各類問題,包括婚姻問題,需要專家輔導及治療。

不過,作者認為性雖重要,但卻不是生命的最重,我感覺雖然性在婚姻之中是最為完美,但婚姻中除了性享受之外,也有如動物延續後代之功用,亦十分有意思!根據聖經創世記,上帝造男做女,讓他們結為夫婦,除了生育以外,也有陪伴(「那人獨居不好」)之人際關係,和互相支持(「配偶去幫助」)之社會功能。

最後一提的是,雖然社會及教會強調男女平等,但生理及心理上,男人和女人確實有著差異,當然也要相似,比同性之間的分別較大。故此,在性愛中也會有男女角色相處之差別,若能互相配合,性愛方能完美。

「耶和華 神說:那人獨居不好,我要為他造個和他相配的幫手。〈創世記2﹕18〉
「亞當和他的妻子夏娃同房,夏娃就懷孕,生了該隱,就說:藉著耶和華的幫助,我得了一個男兒。〈創世記4﹕1〉

2019_May_21_情性

「情、性」專欄 之「性」在有腦

在婚前輔導談及與性有關的題目,我都會問一對準新人﹕「甚麼是最重要的性器官呢?」有好些人都摸不著頭腦,答了不同的部位。但實在,性與腦袋最有直接的關係!性的感覺與我們的想法及看法都有關係。如果要有好的性關係一定要先搞好思想工作。所以我們的腦袋才是最重要的性器官!

如果沒有先做好心理準備,那性行為只是肉體的發洩,對兩人的感情並沒有很大的裨益。甚至在性侵犯的行為中, 更絕對是和性沒有關係,那經驗只是侵略者和受創者的感覺,而這些感覺反而會淹沒了,超控了日後正常的性生活。

夫婦之間的性是一種特別的溝通方式,在聖經希伯來文(yada),是指親密的認識,二人之間關係的再進一步;也是同房的親密,感性上的深入;而且是完全投入的認識,非頭腦認知上的認識。以及指一個人由獨立的個體而演變成夫妻聯合成為一體,那種連成一體的關係,是遠超過單由性器官的接觸所帶來的親密感。在這種關係上,說話顯得不重要,因為感情的交流是在感情腦內發生,但是一些早年的印象,特別是一些含糊的印象都在這些特別的時刻全部引動起來。

不安全的感覺,自然就會帶動自我保護的行為,這種在心理上的接觸是備受忽略的。如果性行為在心情上未有一點調校及準備下進行,這些「親密」的時刻所帶來的反應可能混有許多未及消化的記憶,而破壞了這「親密」感帶來的滿足!是十分之可惜的。

在2004年一月十九日《時代雜誌》特別以性與健康為標題帶出了一些深奧的反思,心理學家指出,男嬰打從母胎就有性興奮的陽舉現象,而兩性之間自然會互相撫摸而產生滿足興奮的感覺。其實人類從幼年的餵哺到擁抱都需要尋找這些慰藉,慢慢由此演變成人與人的接觸。美國加州州立大學臨床心理學家Joanna Marrow特別指出:「在我們的專業裡,我們愈來愈少提及性行為的課題了。我們已經轉到對人類性慾的關注,注意全人的發展甚至整個人生階段而不是單單關注性行為。」她更指出藝術、語言及人類健康的發展與性慾的溝通方式,使到創意、藝術與生活都可以生趣盎然!

性不是限於性行為,讓我們有一個更廣闊的空間繼續探討吧!

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

2019_May_14_情性

「情、性」專欄 之 性健康

「性健康」( sexual health ),根據世界衛生組織可翻譯為:「一個正向且受尊重的生理、心理及社會對性事(性生活及性關係)健康狀態;而且有可能享受歡娛及安全的性經驗,不被勉強、歧視或暴行影響。」

身為基督徒,性健康也有靈性一方面,聖經裡的「二人成為一體」也包括性方面之合一!而且性生活滿足與否也影響信徒個人自身心靈狀態,也影響婚姻、夫妻關係,故很重要。

有性健康,當然也有不健康,如稱疾病或障礙的問題。既然性是身心靈三方面的混合體,性困難也可以從這三方面去分析,身體狀況會影響性機能,出現「性功能障礙」,但很多時,性功能更受心理因素影響。此外,不是正常的性行為或性傾向更是心理因素居多,但因文化差異與時代變遷而有所改變,例如易服癖,或戀兒癖,在某些開放的社會並非覺得是問題而需要矯正;而同性戀更隨不同年代,從罪惡變為病態,再變為異常,再變為另類選擇。

至於亂倫、行淫(通姦)、強姦及非禮,以及近期流行的「性騷擾」,更是與道德、教導、靈性教導有所關係。至於「婚前性行為」、「性沉溺」等問題,更是教會感覺相當棘手的事。

根據國際疾病分數(ICD)第11版 (將於2019年6月後出版,2023年世界各國應用),對「性健康」情況分以下各類:

一、女性生殖器官 (genital anatomy)之改變
二、男性生殖器官之改變
三、性反常行為(paraphilia)
四、腎上腺生殖障礙 (adrenogenital disorders)
五、性傳染病
六、避孕及生殖有關問題

由此可見,性健康與疾病範圍很廣泛,不單影響個人,也會影響別人 (如性病) 及社會秩序 (如性反常行為),所以值得多方面、多專業的研究及關注。

麥基恩醫生
資深精神專科醫生

2019_May_7_情性