「情、性」專欄 之 性上癮

有藝人被指「一腳踏多船」,多名女士稱被他所瞞騙,當事人自稱懷疑自己患有「性上癮」,究竟性上癮是甚麼? 如何才算性上癮?

性上癮是一種病徵,患者對性行為不能自拔,必須透過與性有關的行為來獲取快感,從而得到安慰和滿足,以致影響患者的日常生活,對家人、朋友或伴侶等等造成困擾。由於性上癮只是一種表徵,我們必須找出問題上癮背後的原因,對症下藥,才能把問題根治。

「上癮」,醫學界的定義是指患者不能自拔地做同一件事情,無論自己的身體和精神是否能夠應付,都不分晝夜地做,以致影響正常生活,例如無法專心工作和上課;情緒暴躁,經常發脾氣;甚至當這件事情不能完成時,心裡會感到「囉囉攣」,相當不安。

性上癮或與腦部結構功能有關,跟毒品、賭博、打機、酗酒等各種成癮情況相約。腦部前額葉負責自我控制功能,如果長期沉迷於與性有關的事情,有可能會影響腦前額葉功能,令人不懂安排處理事情的先後次序,變成失去自制能力。

性上癮的成因是由生理和心理問題而引致。生理因素如中風、腫瘤、男性賀爾蒙過多和甲狀腺機能亢進等,會影響患者對性的需要;而心理因素方面,抑鬱症、焦慮症和強迫症也有可能出現性上癮的徵狀。有研究顯示,上癮個案大多與情緒有關,假如一個人情緒低落、焦慮抑鬱,曾透過性行為獲得放鬆、歡愉的感覺,這種感覺會自然與不快的情緒扣上,日後每當不開心時,便會用這方法解決自己低落的情緒。當事情不斷重覆,不斷循環,便會成為一種既定模式,要戒掉便相當困難。

要治療性上癮,坊間流傳的禁慾治療方法,只是單純依賴患者的意志力去禁止性慾,這個方法成功率很低,也不能徹底根治問題。正確的治療方法應該是找出問題背後的原因,醫生會詳細了解患者的情況和背景,從而找出問題所在和成因,假若診斷後發現是由於情緒問題而導致性上癮,醫生一般會建議患者服用藥物再配合心理治療,希望當情緒得以改善之時,患者自然會減少性上癮的情況。假如你或身邊的朋友出現上述情況,應該盡早求醫,對症下藥,把問題徹底根治。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2019_Oct_15_MED

「情、性」專欄之健康和安全的性關係

最重要的安全性關係,講出了兩個道理,即是在健康上,以及兩者相交的關係當中,是合乎一個健康的原則。我會在下面提出的一些要點,讓大家思想一下:

事實上,性慾的表達,是人存在最基本的東西,當然雙方都是成熟、健康、正面、正常的人,而且有一個深度或者情緒上激烈個人的滿足。建基在這基礎上,我們需要有一個很重要的準則,就是在健康和安全的性交當中減低所有的風險,特別是性病。在個人擁有一個道德標準及有責任的性的交往,兩者實在需要有正確的知識,如在性慾當中包括家庭計劃、避孕等,想要小孩子或不想要小孩子,還將性病的風險減到最低。我們知道性病有愛滋病、乙型肝炎等,這些性病充斥在人和關係當中,所以需要兩者有健康的性慾,以及保護對方、保護性嚴肅和健康的準則。

至於其他一些重要健康的性慾,是需要大家(1)保持普及、有承諾和長遠的關係;(2)對自己身體健康或者性病有一個關注,不接受一個有危險的性關係;(3)在安全的性慾準則當中,學懂以誠實、開放態度去討論性的習慣或身體情況,因為每一個人的身體都不一樣,所以作為成人的我們,可以去討論在性慾當中,怎樣令對方或自己得到滿足,當然要給與對方尊重及在一般道德能夠接受到的準則下去進行。

個人來說,每一個人有自由選擇性慾如何去表達,但是這個表達是需要對方或兩者當中能夠接受到,可能一個人有些性慾的習慣令到對方不願意或者受傷害,這需要去體會,因為性不是一個人的事,當成熟的人有性愛的時候,是兩個人互動和能夠接受的關係。

對於一些讀者,可能有吸毒或者性病,更加需要使用安全套;除了性交、口交之外,其他都要特別小心,因為若帶有性病可能令到伴侶受到感染,若你是愛對方的話,你是否願意這樣做呢?其實,健康安全的性,不單只是性交,還有愛、關顧、關心對方去減低風險,其他有病或有其他吸毒行為的,可能需要避免有性交。同時,我們性交的對象一定是沒感染、沒病,大家都是忠誠的伴侶,這是在性的健康當中,雙方需要去遵守和接受,這樣才會有一個長期健康、由愛產生的關係。性交其實是由一個肯定而有承諾的長遠關係當中,有愛、有親密感,而且產生兩者在性慾當中互相滿足對方和保持健康婚姻的基石。希望大家有一個健康、愉快的婚姻和性的關係!

陳俊雄博士
宏恩基督教學院心理學系主任教授
臨床及輔導心理學家

2019_Oct_8_MED

「情、性」專欄之陰道痙攣

二人結為夫婦是身心靈的完全結合,心靈的結合講求溝通、了解和體諒,肉體的結合又應該如何配合?事實上,肉體上的聯合並非一般人想像中那麼順利,那麼理所當然,很多夫婦面對著林林總總的問題。筆者曾經接觸不少個案,他們面對不同的困難,問題困擾他們多年,不知如何啟齒。今天讓我們一同分享其中一個個案。

妻子與丈夫結婚十年,新婚至今二人的性生活仍未能協調。最初,二人嘗試進行性行為但困難重重,後來發現妻子患上「陰道痙攣」,她對任何形式的身體接觸都非常敏感,普通肌膚之間的觸碰,她已感到不舒服,對於自己的手指或丈夫的陰莖觸碰陰道,就更加無法接受、全身發抖。妻子多番嘗試強迫自己忍耐,但身體不但沒有放鬆,相反痙攣的情況加劇,親密時光被迫終止,妻子心裡充滿自責和愧疚。

妻子在教會認識她的丈夫,他是一位敬虔的團契導師,二人相戀數年後結婚。妻子從小是個井井有條,做事按程序,凡事講原則,對錯分明的人,房事對她而言如工作一樣,不能順利完成,她感到相當內疚和挫敗。失敗的經歷不斷打擊妻子,每當長輩追問他倆生小孩的計劃時,她更是有口難言,尷尬非常。

丈夫對於妻子的情況,感到無所適從。每次進行性行為,看見妻子緊張不安的樣子,丈夫心痛不敢勉強,久而久之,丈夫擔心傷害妻子而避免接觸,連嘗試進行性行為的動力也沒有,二人的關係漸漸變得疏離,妻子覺得丈夫嫌棄自己,彼此之間的猜疑日漸增加。

由於多年未能解決陰道痙攣的問題,妻子終於願意聽從家庭醫生的建議,找精神科專科醫生診斷,醫生詳細了解妻子的背景和情況後,除了確診患上「陰道痙攣」外,發現問題跟情緒息息相關,建議她服用藥物以及邀請丈夫一同接受夫婦治療。透過藥物和心理治療,妻子的情緒得到改善,彼此了解增加,二人的關係也漸漸拉近了。

性是上帝賜給夫婦之間的禮物,我們應該如何珍惜這份寶貴的禮物,有賴夫婦二人之間的溝通和體諒,假如遇上困難,應該儘快尋求專業人士的協助,對症下藥,共同努力面對。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2019_Oct_1_MED

「情、性」專欄之色情AV能改善婚姻關係嗎?

何謂色情?其實是一個很難定義的一個名詞。一般來說,色情是指引起性興奮的一些物品,而不需要有另一位被愛的人出現。

以前,色情物品是只一些雜誌或圖書,但近年則較多是電影及影音片段(AV)。以前色情物品多是偷偷摸摸的購買或傳閱,或在一些小電影院觀看,但由於資訊技術的發展,這些物品尤其是AV近年已經隨意可收看。

至於色情AV能否對夫妻關係及性生活帶來進步,是一個相當爭議性的問題。有些人說這些AV如果夫妻一起看的話,會增加婚姻的性樂趣,但假若是單獨觀看的話,對婚姻並不會有好處。有研究甚至發現,若是女性單獨觀看的話,離婚的機會明顯地增加。當然大部分人看這些色情AV都是單獨收看的,就算太太陪丈夫看,大都是為了丈夫而被動的觀看,並不享受其中樂趣;甚至有時出現覺得嘔心、反感及討厭的心態。

此外,我曾經參加過一個討論色情物品的研討會,其中提到目前絕大部分的色情AV及物品,是針對男性的龐大生意,因為男性是受視覺影響性慾,而女性則受個人感覺被愛所影響。

另外,色情AV中的女主角,通常都是外貌美麗(化妝過的)及身材豐滿(整容過的),比一般作家庭主婦的妻子吸引很多。因此,有些丈夫看了這些AV,便發現太太吸引少了,刺激不起性慾來,甚至出現性功能失調。反過來,太太也會出現類似的心理,出現自卑及妒忌的心態,這對正常的性生活有害無益。

更甚者,有些AV的性行為,是過分誇張及不自然的,例如可以維持很久及重複得到高潮等,殊不知這都是假裝及人工剪接出來的;還有,由於AV中的男女主角,有特別的裝備及訓練地做出高難度甚至頗危險的性行為,例如性虐待、窒息等行為,這是夫妻性生活不能或不應出現的,否則會出現傷害。

還有,一些人看了色情AV日子久了,便沉溺起來,不能自拔;甚至要求愈來愈大的性刺激方能滿足,例如在工作期間要偷看AV,或花錢嫖妓去滿足不太正常的性慾,結果導致人財兩空,婚姻破裂。

總而言之,色情AV並未證實對婚姻關係有所幫助,而且可以出現破壞婚姻性關係的因素。當然,對性無知及性功能失調的夫妻,兩人一同觀看真正教育性的性知識(包括影帶)會令婚姻性生活更調節合宜。一般來說,夫妻二人一同欣賞浪漫愛情的電影已足夠了,因為婚姻的關係不單是在性方面的滿足,乃是彼此相愛!

在雅歌八章六至七節﹕「…因為愛情如死之堅強,熱戀如陰間之牢固,所發的光是光焰的光,是極其猛烈的火焰。愛情,眾水不能熄滅,江河也不能淹沒。…」

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

2019_Sept_24_MED

「情、性」專欄之 最佳性行為姿勢

經常有人提問,哪一種性行為的姿勢最好? 是男上女下的傳教士式,還是後背式? 即女士俯臥或半身側臥,男士從後方進行的性愛姿勢。為甚麼大家會認為性行為的姿勢這麼重要?是為了達到快感,還是對現在的性生活感到枯燥乏味?!

坊間有傳不同的性行為姿勢有助增強刺激、提升感覺、較容易達至高潮,有效提升性愛的滿足度,聽下去彷彿確實重要,但如果我們只著重追求性行為所帶來的快感,因此忽略了伴侶的感受,彼此便會缺乏交流;再者,萬一效果不如預期般理想,更會大大破壞了彼此的感覺和氣氛,得不償失。

性是上帝賜給人美好的禮物,上帝創造人之後就對人說﹕「要生養眾多,遍滿地面…。」〈創世記1﹕28上〉由此可見上帝創造人,也創造了性來讓人類繁殖下一代。聖經所指的性行為必須建基於婚姻盟誓上,上帝說要夫婦二人成為一體,意思是指感情、靈性和肉體上的完全合一。二人透過相處和溝通,互相體諒和配合,在婚姻裡建立一種親密和信任的關係,從而達至最深層的合一。通過性行為,夫婦能夠更了解對方的需要和感受,再作出適當的遷就和配合,共同享受只屬於二人的親密時光,這份獨一無二的關係,才是我們的上帝所重視的。

世上根本沒有最佳的性行為姿勢,大家無需將重點錯放在姿勢上,更不應該跟別人作比較。除此之外,切勿把「高潮」視為性行為的必需品,不斷追求最佳的姿勢,尋求不同的刺激,為的是快感所帶來的滿足。高潮不是競賽的終點,夫婦之間的性生活並不是一場賽跑,更沒有跑不到終點的選手。

性行為的重點在於二人交流和溝通,我們應該看重夫婦之間的感受、協調、配合和尊重,嘗試透過事前的預備來營造氣氛,一步一步培養好心情,再藉前戲尋找彼此的敏感地帶,加深彼此了解,事後分享大家的感受,再找出最適合二人自己的性生活方式。滿足應該是來自夫婦之間的互相體諒,能夠為對方付出和犧牲,其實是一種福氣,被愛的感覺同樣是滿足感的來源。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2019_Sept_17_MED

「情、性」專欄 之 性慾的健康

一對夫婦健康的性慾,不單純有性的愛撫或者一個性交,從心理學和性慾學方面來講,包含了身體、性、情緒、感情、理智上的交流,而這些不同的方向,都源於人類在社會有交流和互動。我們在性教育當中是否很有系統?甚至在中國人的觀念中覺得性慾是羞恥的事情,或有很多人在自己的成長或經驗實踐當中,都會認為,學習性這回事是從黃色雜誌,或私自偷看一些具暴力性的如日本卡通書等去學懂甚麼是性的交流。所以,這是作為一個性的治療師,或者一個家庭婚姻治療師,需要重新再關注有關成年人健康的性互動之原因。

我們如何去評判一個人在性慾上健康與否呢?這是需要看幾方面﹕(1)個人對自己的認知,特別是男女的認知,與自己在社會中作為一個男人或女人的價值觀當中,有否一個明確的肯定和清晰。(2)性慾不單純是自己覺得舒服和滿足,而是夫妻兩人,雙方的,滿足自己時也令對方滿足,這才是健康的態度。即是說,兩人的前設有一個很好的夫妻關係或伴侶關係,在兩性之間有一個長遠承諾的關係在內,而且有能力承擔起愛和性當中的責任。(3)個人或兩個人對性慾的接觸,會有一個敏感的反應,而在所有性的行為當中,不一定是性交,還有撫摸、談情、親密感、相吻擁抱等等。而在這些活動當中,肯定和絕對沒有傷害對方、自己,或是暴露、某一方不願意做等,大家是很正面、互動感滿意、有快感,這才是在性的交流當中一個健康的開始。(4)雙方還需有成熟敏銳的判斷能力,即不單純滿足自己,而且還會令對方感到滿足、受尊重。即是在當中有愛、有尊重,尊重對方的價值觀、性慾的需要、對愛情的體會等,這是很重要的看法。

所以,肯定而言,性慾、性愛是建立在一個長久而有安全、互動、尊重、有愛情、有關顧、有承諾之中,夫妻之間才會有一個健康性的理念。一般來說,從事性治療和夫妻關係的治療師都會認同上述四點是十分重要的。希望大家有個美滿健康成熟的性、健康的夫妻關係!

陳俊雄博士
宏恩基督教學院心理學系主任教授
臨床及輔導心理學家

2019_Sept_10_MED

「情、性」專欄之施予與接受

夫妻生活日子久了,累積了許多失意或是不滿,可能只是生活習慣的不同,不是愛與不愛的問題,亦可能只是沒有把自己真實的需要說出來。甚至有時說了出來,也可能只聽了,收的另外一方收錯訊息,所以未能達到如期的效果。

夫妻之間親密的關係,許多意思不是單靠言傳,在嘴角眉睫之間,流露出來的意思可能比口傳的更快、更有影響力!所謂盡在不言中!不過在許多不言的訊息中其實混合了許多個人成長的經驗,這許多的資料可能只存放成一種感覺,說起來有點主觀,也此較難講得清楚明白。不過,互相開放及信任的關係裡面,大家去除了對錯的對立關係才會有機會表達出來,當然不言就較難有機會知道,更難知道其準確及由來了!

施予與接受是關係中兩面的因素。在這互動的関係內,內容可能不是最重要的,但態度才是溝通中的最核心部分,真心的施予也需要願意的接受。這雙向的態度和關係才是夫妻互動,特別是性關係中最重要的。

愛是施予的功夫,在愛的表達中如果沒有考慮到接受的一方,這種愛的表達就變得主觀及獨裁了。在二人成為一體,乳水交融的關係上,施予與接受往往是同一時間發生的。在情與性的關係上,施予者也同時是接受者,在這對等互為的關係上,誰是施予,誰是接受顯得並不重要,但在這些關係的交滙點上,雙方都需要獲得滿足及快樂。

但是,怎樣才可以達到這境界呢?實在是需要把平日慣用的理性分析的習慣放下來,完完全全的不設防,全人投入在當下,全情的投入,不計算、不設立防衛才可以做到的。

法國人提出有一種狀況叫做petite mort,是指在一段時間內放棄了判斷力及理性,這時候一個人經驗到像死去的感覺,他好像失去了自己的一部分般。而這種失去就正是經驗得到興奮及高潮的感覺。這兩面的反應亦是關係動力最吊詭的地方﹕由失去而得到!

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

2019_Sept_3_MED

「情、性」專欄之 性冷感

「除了結婚初期,他在房事上一直都表現得很冷淡,甚至晚上刻意不上床睡覺,避免和我有身體接觸。說實在,我們已經很久沒有行房,他究竟怎麼了?」

「自從孩子出生以後,與太太偶然想親熱,但她都百般理由推搪,她怎麼了?」
「丈夫偶而會偷看成人影片,近來寧願自慰也不願意跟我親近,他不愛我嗎?」
「她認為行房一事很骯髒,更是不潔的行為,如非為了傳宗接代,她十分抗拒與丈夫行房。」

性冷感是性功能障礙的一種,意思是指對性刺激缺乏生理或心理反應,患者會避免跟伴侶發生性接觸,在性行為期間亦缺乏性歡愉和興奮。男性患者陰莖因感受不到刺激而無法勃起;部分女性患者亦因感受不到刺激而分泌減少令性交上出現疼痛。

性冷感的成因大致分為生理和心理兩方面。生理因素是指因為身體的疾病如腫瘤、高血壓、高血糖等影響性慾。除此之外,踏入更年期慾望會減少,男性勃起時堅硬度下降,女性分泌減少,陰道乾澀,無法享受夫婦之間的性快樂。而心理因素方面,傳統或宗教思想可能會影響人對性的看法,有些人認為性行為是不潔的,女性不應該有性需要;男性應該禁慾來修煉,自我提升。外在因素方面,工作壓力、環境問題和忙碌的生活也會令人對性失去動力和興趣。另外,良好的夫婦關係也非常重要。假如夫婦的意見出現分歧,經常為日常生活的瑣碎事而爭拗,教導子女的方法不同,婆媳關係欠佳等都會令兩人關係變差,性慾自然受到影響。

治療性冷感,最重要是找出問題所在,患者可以先做合適的身體檢查,排除身體可能出現的毛病後,再進行心理諮詢。「性」生活雖然不能完全代表夫婦關係,但某程度上也可反映出兩人的親密程度。假如兩人的關係緊張,彼此互不理睬,怎會願意共享溫馨的時光?性是神賜給夫婦的禮物,讓人學習彼此了解、彼此相愛、彼此體諒,是愛的延伸,更是愛的昇華。如果遇到任何問題,應該先向對方坦白,嘗試一同找出解決問題的方法,如果問題持續未能解決,便應尋求專業人士的協助,接受治療。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2019_Aug_27_MED

「情、性」專欄之男女性不同

自從出世到成人時期,男女愈來愈有明顯的分別,不單在外貌上及生理上(性徵及性器官)有明顕不同,在心理上也愈來愈有差異;在對性的思想方面,一般成人的男士和成人的女士有不同的心態。

在西方的研究中,雖然社會對性這方面愈來愈開放,對性的關係也隨便了很多,但整體來說,女性還是較保守的。在過去幾年的研究中發現,女性對隨便的性關係興趣不大,若參與随便的性行為更容易受到負面批評。反過來說,男士較多容許甚至贊同隨便的性關係,他們也不介意這種關係是短暫的,或與對方並沒有深入認識;而一般女性希望有長久的關係,比較喜歡與那些願意發展長久關係的男士作為性伴侶。

此外,男生很多時自誇多性伴侶,甚至誇口性交經驗及口交經驗來顯示自己的性身份;相反,女性卻甚少會告知别人。在性行為方面,男生較女生明顯多有自慰的習慣。不過,並不是所有的性觀點及態度都有不同,譬如說,男女對同性戀的關係並沒有性別上的差異。

以上是西方社會的一些有趣的研究。至於在東方社會,應該係有東西文化的差異。在2016年曾經有一個中國大學生的研究,男女各一半而平均年齡為20歲,他們大部分對同性之間的吸引及同性行為多有負面的看法,但研究發覺成績較好的女生,對上述的看法較為正面。此外,更發現以下數點與較正面的看法有關連:高年班、在市區長大、多用互聯網。另外還有一點,就是同學的母親假若學歷較高,他們(大學生)便對同性行為較少負面想法。

以上討論只是性別(男與女)對性的思想及行為確有分別。不過這些心態及行為,明顯是受著社會文化及宗教思想所影響的。西方的研究發現,未必可完全套用在東方人身上,只可惜中國人這方面的研究卻是不多。

聖經第一卷書創世記是記載上帝造人的日子。在創世記第五章記載:「…當上帝造人的日子,他照著自己的樣式造人。他造男造女。…」

麥基恩醫生
資深精神專科醫生

2019_Aug_20_MED_r

「情、性」專欄」之 萬事起頭難:前戲的準備

英文諺語說:「A good beginning is half done.」很能夠道出夫妻性生活的重點!

在所見許多的夫妻個案中,最令我驚訝的竟然是許多夫妻不能夠有成功的性行為。有些可能結婚了很久,但從沒有完成過性交的過程。當然,每一對夫妻的情況和因由不一樣,但是都是愈不成功,就愈迴避,日子愈久,這件事變得愈困難。

雖然性教育課有介紹性行為,但是性不單是性行為,其中包涵的心理因素才是最重要的,而性行為的過程卻是比結果更重要,是需要經驗才可掌握得到的。所以如果性生活要成功要滿意,實在需要做足準備功夫。

在我另外的一篇文章裡,講過「腦」在性行為中扮演著重要的角色!換句話說,性行為的思想,心理的工作其實比實際的行動更重要!

首先在思想上,我們需要倒空留出空間給对方,要把身、心、靈都留在現在的空間之中,亦即是人在心也在,要全情投入的狀態,那時是無聲勝有聲,一切都在不言之中,在同一的空間之中兩個人,在身、心、靈才可以完全交融,達到合一,分不開的狀態。這種完全的投入,把自己完全的開放接納對方,是需要很安全的感覺下才會達到的,所以心理的準備是十分之重要!兩個人要對對方完全的信任,完全不設防,是完全安心的交付對方,而不是一般生活的常態。那怎樣才可以反一般常態而達到呢?

其實,安全感只來自一個人的內在狀態,但是我們經常聽到一些人說:「你沒有給我安全感!」這講法並不正確。

在親密關係中,你眼中有我,我的眼中有你。所以,在親密及美好的夫妻關係中,實在可以幫助一個人重建自己的安全感及自信心的。那是美好與安全的交流,是完全的投入,契合與美好就像孩子在母親懷中那份安全與安謐的感覺,是完全的幸福的!

親密關係與婚姻就是神給人重建自己的路徑!好好珍惜,好好善用這份禮物!

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

2019_Aug_13_MED