「情、性」專欄之行經時性交?

自古以來,大部分有歷史的宗教都禁止婦女在月經出現期間與丈夫有性關係,例如在基督教的舊約聖經教導中,婦女假若在流經血期間有性行為便稱為不潔淨,〈利未記11章至15章〉與她同房的丈夫也稱為不潔淨,連床褥也不潔淨了,但在行經後七日便可以回復一般性生活。

對於上述宗教的規條,不同人有不同的解釋。有認為昔日民眾對經血存有污穢的觀念;也有認為是當時男性主導的社會對婦女的一些壓制。還有一點,就是在昔日的舊社會裡,娼妓是不會因有月經而拒絕接客的,故漸漸引申到女性在行經時有性行為會被批評為不道德或不合婦道。但從現在醫學的角度看,這種限制是有一些衛生健康保障的好處,因為經血是培植細菌的一個好媒介,假若沒有好的藥物治療,婦女若在行經時不慎感染細菌,死亡率是會大大增加的。

不過,在現今醫學昌明及對衛生健康更了解的時代,行經時候有性交行為是絕對自然及安全的,只是需要小心以下兩種情形:(1)意外地懷孕:雖然行經時懷孕的機會是非常低,特別是首十天的時間,但也有婦女在排卵期間也出現經血,被誤會是一般月經意外懷孕了。在於經期不定時或經血日期過長的婦女,更要小心。(2)感染傳染病:因為經血是培植細菌的一個好媒介,假若性器官有發炎或細菌感染,便很容易傳染給對方。假若配偶有婚外情,感染性病的機會也是有可能的。對於上述的危險,選用合適的避孕套是有效的預防方法。

此外,行經時的性慾對某些婦女是有提升的,因為體內的性荷爾蒙從第一天低分泌,會在第三天逐漸提升,因而增加性的興趣。還有一些值得參考的因素,就是性高潮所產生的生理反應可減少經痛感覺;經血本身亦可算是一種潤滑劑,有助男性的性器官進出陰道。當然有些婦女因處理經血的程序感覺麻煩,而減低對性的要求,甚至避免引起配偶對性的興趣。

為了減少經血帶來的不方便或染污被單或衣服,可以選擇專為婦女使用的避孕套(子宮頸套)。若然經血不多,在床單上鋪上一條毛巾是可以避免經血滲污床褥;若經血真的大量,則可以在行經期間的後半段才進行性交,以減少清理的麻煩。另外,傳統的「男在上、女在下」的性交姿勢,是可以減少經血流出體外的,而睡床旁邊放有紙巾是很好的準備;也有夫妻感覺在一起沐浴時進行性交,又愉快又清潔,是可值得參考。

最後值得一題的,就是性愛並不等於性交。假若真的不宜有性交行為如陰道炎,夫婦也應該有親密的性關係,包括安撫及親嘴;當然也需要尊重雙方因文化、宗教等背景對性的看法和做法。其實上帝造男造女,是希望他們享受夫妻關係,而不是要壓制他們的性行為!「耶路撒冷的女子啊,我指著羚羊或田野的母鹿囑咐你們,不要喚醒,不要挑動愛情,等它自發。」〈雅歌2﹕7〉

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

如有關醫學上的疑問,歡迎電郵﹕candytse@tdww.org.hk或郵寄至「九龍新蒲崗雙喜街9號匯達商業中心22樓」(請注明「談天說道」情性專欄 )

2019_Dec_10_MED

「情、性」專欄之 懷孕中的性生活

不少懷孕中的妻子甚至丈夫,都擔心在懷孕期間性交的行為會導致流產或早產。加拿大有一個研究發現,差不多一半的孕婦有這樣的擔心;而亞洲另一個研究也發現,有四分之三的孕婦在懷孕期間避免與丈夫有性生活;另外,曾經歷小產的夫妻有這種擔憂更為明顯。其實,這個恐懼雖然可以理解,但是卻不必要的。

很多時候,這種擔憂是基於兩種恐懼,首先是擔心丈夫的性器官進入妻子的陰道後會衝撞胎兒;而另一個擔心,就是性高潮產生的子宮收縮反應會導致流產或早產。其實,胎兒是有一個充滿胎水保護著,況且子宮強壯的肌肉是不會受到性興奮而失控。除非懷孕本身有問題,例如胎兒不正常發展,胎盤出現問題等等,否則性交是不會製造麻煩,導致流產或早產。

我們應該知道,流產本身是頗為常見一個現象,就是每次懷孕時,本身已經有10%至20%的機會流產,大部分的小產是在懷孕第一季時出現。有研究發現,超過半數流產的胎兒是有不正常的生理問題,特別是遺傳基因疾病;而其他原因包括宮外孕、受精卵子不能植入子宮之內。當然,母親的健康也會引發流產,例如高齡懷孕、糖尿病、甲狀腺功能過低等等;孕婦吸煙、過量吸入酒精及咖啡因也會增加流產的機會。近年更有一個研究發現,劇烈的運動與流產有關連,但仍未肯定是因果關係,其中一個解釋是容易流產的母親因沒有早上作嘔的現象,故進行了較劇烈的運動。當然,正常的性交行為並不屬於劇烈運動!

當然,假若孕婦有多次或習慣性流產或早產,又或在懷孕後期出現胎盤前置、陰道出血、胎水流出或子宮頸軟弱導致早產的話,就應先請教醫生,作出有關性生活的適應問題。可幸的是,上述的生理健康問題並不常見,故大部分懷孕婦女無需增加不必要的擔憂而逃避與丈夫的發生性關係。

反過來說,在懷孕期間,不少懷孕婦女更能享受性生活,因為健康懷孕是一件歡樂的喜事;而懷孕的婦女在丈夫的眼前,很多時是更有吸引力!此外,也有研究指出,若夫妻在懷孕期間過度減少甚至停止性生活,丈夫有婚外情的機會是會增加的。不過,也要留意在一些特殊情況下,是需要用避孕套來減少感染性病或其他傳染疾病,特別是丈夫有婚外情或妻子並不是一夫一妻的性關係。

在此謹祝正在生兒育女的夫妻有愉悅的性生活。

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

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2019_Dec_3_MED

「情、性」專欄之 愛無界限

愛是從神來的,二人彼此相愛理應是一件很正常的事,也是神所喜悅的,為何某些人的戀愛路卻得不到父母、弟兄姊妹的祝福、甚至遭受社會人士的咒罵,飽受壓力?筆者曾接觸多個個案,他們因家人的反對、社會的目光而患上情緒病,甚至質疑自己的人生,這是筆者作為醫生不想看到的。

張小姐,三十歲,是教會的活躍份子,積極參與多個事奉崗位,如詩班、青少年事工、傳道部等。她有一位感情穩定的男朋友,他是教會的弟兄,二人拍拖多年並計劃明年共諧連理,教會的弟兄姊妹都認同二人是天造地設的一對。由於籌備婚禮和佈置新居的事情繁多,他們既希望婚禮能夠盡善盡美,又要迎合雙方家長的意見,故二人近日常因此而起爭執。

小姐有一位很要好的朋友,亦是同一教會的姊妹,張小姐事無大小都會跟她分享,當然,與男朋友之間的意見分歧也不例外,這位朋友知得一清二楚。張小姐偶然會覺得這位姊妹比男朋友更了解自己,跟她一起生活定必比跟他更輕鬆快樂,「難道一生要跟一個不合適的人走下去?」漸漸地,張小姐開始懷疑自己真正喜歡的人應該是這位姊妹,而不是自己的男朋友。起初,張小姐對這份心思深存懷疑,曾嘗試多天不跟這位姊妹聯絡,但內心有迷茫、痛苦之感覺,思念之情更甚,因此,張小姐認定了自己喜歡這位姊妹。但與此同時,她的內心充滿了掙扎和矛盾,「連自己也接受不了的事情,身邊的人豈能接受?!」她對自己的心思感到愧疚,嘗試勉強自己抽離而獨自繼續走下去,但心裡難受和矛盾仍是相當嚴重,不曉得怎樣面對,更不知怎樣向男朋友和這位姊妹表白內心的真實感受。隨著婚期迫近,張小姐的情緒受到很大的困擾,晚上睡不好,日間沒精神工作,最後,她勇於去尋求精神科專科醫生的協助。

純粹在醫學上,愛一個人並沒有種族、年齡、階級和男女之分,是根據個人的生理、心理和性需要而作出的選擇。伴侶彼此滿足,這份滿足是包括情感、生理等方面的感覺,喜好和要求因人而異。醫學界暫時並沒有確定同性戀的成因,有研究指出同性戀跟遺傳、先天性或個人經歷有關。筆者最關心的是當事人的身體和情緒狀況,如果因為社會、宗教或傳統思想的看法,令當事人被排擠和歧視,甚至出現失眠、抑鬱、焦慮等症狀,這是多麼可悲呢!戀愛是兩個人的事,既然沒有影響到別人,社會是否應該放下成見,彼此尊重呢?!

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

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2019_Nov_26_MED3

facebook 朋友Lai Tammi的分享
文章第一句「愛是從神來的」,出自〈約翰一書〉4章7節,該節並不是講戀愛的。事實上,人與不同的人之間都可以有愛的關係, 親情、友情、戀情、師生情……各有不同性質,不宜把所有的愛簡化為戀情。

文中的張小姐與男友的關係出了問題,原因是在籌備婚禮和佈置新居的過程中遇到很大壓力。其實這種情況是很多準新人都會遇到的,但不代表他們不再相愛。他們需要的是調整他們的結婚計劃,或是尋求其他人的幫助,有需要時甚至可押後婚期。

至於張小姐找到一個比男朋友更了解自己的姊妹,其實一點也不出奇,很多時女性之間是更能了解對方的想法。然而,毋須將這種關係由友情轉化為戀情。

很明顯,張小姐並非天生的同性戀者。她需要明白,即使她與男朋友分手,將來與這位姊妹一起生活,她倆的關係仍然應該是友情。

男女結婚後可能生育下一代, 但同性結合卻一定無法自然生育。若要借助第三者來協助生育,對於孩子並不公平。

家人、教會和社會人士不應歧視同性戀者,但應幫助他們分辨同性戀和異性戀的抉擇所帶來的不同後果。如果當事人是基督徒,便應按照《聖經》的教導來作出戀愛和婚姻的抉擇。

「情、性」專欄之 海枯石爛的兩性關係

海與石的關係是最奇妙的配合!海既是最溫柔,又是最猛烈的力量;而石是最硬,最不易屈服的,它屹立不倒像山巒般偉大,但經過時日的磨蝕,它又會碎成幼細的沙粒子,無孔不入,甚或隨風漂移,可以完全覆蓋吞噬一大片的土地。可以說,海與石的身上呈現了至柔至剛的獨特「氣質」!

長期以來,我們喜歡用「海枯石爛」來比喻至死不渝的愛情關係,意思含意是指愛能夠令到海放棄了它的力量,石也不在堅持,這是最美、最堅固的兩性關係。海枯石爛的關係是雙方甘心完全的投降,完全的放下自我,不再堅持,毫無保留地把自己最脆弱的一面呈現出來,當彼此一起到達這脆弱的一刻時,那種接觸是最接近和最親密的!

在夫妻關係當中,兩人經常糾纏在力量的交鋒當中,因為家裡要處理的大小事務眾多,需要周旋的人際關係既緊密又複雜,兩口子自然把自己最強的一面奉獻呈現出來,大家各自將「為著家的好處而努力」的理念放在首位,互不相讓,結果就出現了一場又一場爭競交鋒的驚心動魄場面。究竟是海會贏,抑或是石會勝利呢?真是很難看得準確。

事實上,在海與石的爭競交鋒的過程中,確是造就了一片又一片美麗的海灘,水退下冒出碎了的石,經過海水長期衝擊磨碎了的沙石,又孕育出另一生態環境!

海與石的特質是相對極端但又相似。當大家放下執持,就成了海枯石爛的關係,互相到達一種完全的默契、完全的承受、完全的放下。在兩性的關係中,有一刻,說話、行動都不再重要,彼此完全投入在關係之中,所有的事都變得自動、自然,彼此完全的交出,同時彼此完全的接受。

大自然給予我們海洋與嚴石,它們的配合提供了一個睿智的信息 — 生命循環不息,海枯乾成了陸地,石爛了成了沙粒。若干年之後,水存滿了又流入海洋,沙粒沉澱了又會被壓成岩石,一切繼往開來,不斷的循環不息,不需要執持,這一切都會演變,都會發生。

海枯石爛不會只在一生人的出現,歷史告訴我們,這是重複地發生的美麗關係。祝福愛侶們有海枯石爛般的愛,只要相信,這美麗的預言會發生,甚至提早呈現出來。

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

2019_Nov_19_MED

「情、性」專欄 之 行房次數

不少夫婦,特別是初結婚的夫婦或是夫婦其中一位對性生活不太滿意(嫌太少或太多),都會提出一個常見的問題:「夫妻的性交頻密度應該是怎樣呢?」其實這是一個很難解答的問題,因為幸福的性生活並不單是依靠性交的頻密而決定的,甚至不是依循性交這活動來決定的。雖然有調查會提供一些參考資料,例如美國的一個社會調查發現,已婚夫婦一年平均有58次,而每10年減少20%左右。

但其實這樣的數據並不能一概而論的,因為每對夫婦都會受到自己獨特的心理、生理(特別是健康方面)及社會環境等因素所影響的,例如年輕及新婚夫婦可以每天有性交的行為,甚至在蜜月期間可以每天超過一次。但是,隨著日子及夫婦相處時間愈長久,性交的頻密度會漸漸地減少了,特別是有了孩子的時候,因照顧子女而導致夫妻單獨相處的時間少了,自然不能經常有性行為。更有一些夫妻因工作關係不能每天見面,甚至數天也沒有多少相處時間,又怎能有頻密的性生活呢!還有一點就是年紀大了並不表示性生活一定減少,不少超過70歲的夫婦仍然可以維持正常的性交頻密度。

不過也有一些研究發現,性生活的親密度及頻密度與婚姻的滿足,卻是有直接的關係。夫妻若能多有性生活,婚姻幸福指數確會提升;反之性生活愈少或愈不滿足,離婚率卻會增加。

回到現實的問題,夫妻每周一次的性交可以作為基本指數,因為一般性學的專家都認為,每月只有一兩次是不足夠的;另外,也有研究指出,若要求夫妻把每周一次的性交,增加至每周兩次或以上,並不能增加婚姻中的歡愉,反而會減少性的享受,故此,只要夫妻真心同意每周的次數,不要勉強,貴精不貴多,這應該是最正常不過了。最重要的是,不需要和其他夫婦的頻密度作比較,尤其是那些男士喜歡在同性朋友面前誇大自己的性能力及性交次數。不過,要補充一點,就是若有身體問題及性功能障礙,應該尋求專業評估甚至治療。

有關夫妻的性交頻密度的問題,結論是:性交的質素比較次數更為重要!

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

2019_Nov_12_MED 11.12.21 AM

 

「情、性」專欄之夫婦情緒互相影響

夫婦的關係親密,情緒互相影響,假如其中一方出現情緒問題,另一方都會深受影響。

現年五十歲的林先生,是一位律師,他跟太太認識於大學時期,兩人結婚多年,育有一名女兒,這女兒現在海外大學就讀。其實,在女兒年幼時,作父母的林先生夫婦已安排她到外國留學,為使女兒得到妥善的照顧,林太太亦陪同女兒到海外當地生活,而林先生則留港賺錢養家。

在這段期間,林先生認識了一位律師朋友Annie,由於工作的關係,二人接觸甚密,漸漸更發現彼此志趣相投,時常有著說不盡的話題。無論林先生生病,或是失意的時候,Annie都會主動慰問關心,甚至陪伴在旁,二人的感情因此慢慢升溫。雖然Annie也有自己的家庭和子女,但是她與丈夫的關係欠佳,明言彼此已沒有感情,現在只是為了子女而維持婚姻。林先生和Annie每天互發通訊信息嘘寒問暖,經常相約出外。林先生慢慢感覺自己愛上Annie,但礙於二人皆是有家室之人,故對兩人的關係充滿掙扎和矛盾。

終於,林太太決定回流返港。自從知道太太將會回港,林先生開始疏遠Annie,但他心裡十分內疚,覺得同時愧對太太和Annie。除此之外,林先生擔心Annie不放手而糾纏他,甚至威脅把事情鬧大,告訴太太,或向他們的工作伙伴透露,他開始出現失眠和焦慮的情況。林太太回港後,發現丈夫精神狀態異常,除了晚上輾轉反側,不能入睡外,就連出外跟親朋戚友聚會也沒有興趣,做事缺乏動力,人較之前敏感,容易發脾氣。追問之下,林先生終於向太太坦承自己和Annie的關係,林太太冷靜下來後,建議林先生尋求精神科專科醫生的協助。求診後,林先生被醫生確診患上抑鬱症。

當天,本來太太陪同林先生前來診所見醫生,但後經過醫生詳細了解,發現丈夫的狀況也嚴重影響到太太的情緒。自從事件曝光後,太太一直不能接受丈夫的不忠,她一方面感到自責和無奈,因為二人長期分隔兩地,聚少離多;另一方面,心裡抱怨丈夫為何可以對她這麼無情。在別人眼中,林先生是一位好好先生,一個公私分明的人,作太太的為了維護這段婚姻和丈夫的名聲,不敢向任何人透露此事,只有自己默默承受,正是面對人歡笑,背著人垂淚,這份鬱結悶在太太心裡,以致情緒出現問題。

聖經說﹕「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」〈創世記2﹕24〉,夫婦既已是一體的關係親密,彼此的情緒定會互相影響。試想想,如果身邊的人終日愁眉苦臉、茶飯不思、失眠焦慮,作為伴侶的你怎會不受影響?其實,無論是婚姻或情緒問題,只要夫婦二人勇敢面對,就能找出解決方法。

2019_Nov_5_MED

「情、性」專欄之 兩性關係

女人總是蠻不講理 男人總是不解溫柔﹕

女: 你連我鍾意咩都唔知,你根本唔愛我!
男: 鍾意甚麼,點解唔可以直接講出來?
女: 雖然話食咩都無所謂,但都唔係去快餐店…!
男: 又係妳話無所謂,隨意揀一間妳又唔鍾意,真難服侍!
女: 你話收工即刻返屋企,其實去咗同朋友飲嘢,你係咪有嘢呃我?
男: 妳CHECK我去邊?妳根本唔信我!

兩性的溝通存在著不少的誤解,男性不明白女性為何凡事只著眼於細節,經常因為小事而大發脾氣、情緒性、蠻不講理。女性也不理解男性為何對事情漠不關心、做事亂七八糟、沒條理、衝動。

從生理上看,男女的大腦結構確實有所分別,男性大腦的總體積比女性大,但女性腦內負責掌管情緒、記憶和觀察力的部分較男性大,因此女性會較善於表達情感,觀察力也比較強。然而男性腦部控制行動和侵略的空間比女性大,以致男性處事較理性,屬於行動派。

除此之外,人類的發展需要一代接一代地傳下去,上帝造人,男性的責任是繁殖下一代,求偶需要主動的性格,男性亦較容易被氣氛或外來的刺激而誘發性需要;女性的天職是負責生養和照顧孩子,細心自然成為女性的特質,女性在性方面會較為依靠男性的內涵去挑選伴侶。

 男女的生理結構有差異,思維模式亦不同,兩人相處或多或少會出現磨擦和誤會,破壞彼此關係,以下是一些少貼士,希望能幫助大家增進二人感情﹕

男性多體貼女性

(1)多傾聽、表示理解便可,避免想要解決她的問題,別急著提出建議;
(2)當她抱怨時,不要打斷,試用正面語氣覆述她的說話,她會覺得你有把她說的話聽進去;
(3)說話時,緊記保持眼神的接觸,不要東張西望或轉身做其他事;
(4)在適當的場合上,可以多讚美她的外表或衣著;
(5)主動幫忙,讓她感到自己被愛。

女性多給他留面子

(1)說話請直接講出重點,避免過度描述問題;
(2)當他表達意見後,別嘗試去糾正、或解釋妳沒接受他意見的原因,給他留點面子;
(3)當他達成目標時,多給予肯定並當眾讚揚;
(4)當他購買電子遊戲產品、音響器材、汽車或談論運動時,別批評他的嗜好;
(5)當他需要寧靜、想獨處時,請不要干擾,給他一點空間;
(6)盡可能忽略他的錯誤,只要妳不小題大作,他就能感受到妳的支持。

兩性相處在乎相互的體諒和溝通,多在對方的立場設想,彼此的關係定必能改善。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2019_Oct_22_MED

「情、性」專欄 之 性上癮

有藝人被指「一腳踏多船」,多名女士稱被他所瞞騙,當事人自稱懷疑自己患有「性上癮」,究竟性上癮是甚麼? 如何才算性上癮?

性上癮是一種病徵,患者對性行為不能自拔,必須透過與性有關的行為來獲取快感,從而得到安慰和滿足,以致影響患者的日常生活,對家人、朋友或伴侶等等造成困擾。由於性上癮只是一種表徵,我們必須找出問題上癮背後的原因,對症下藥,才能把問題根治。

「上癮」,醫學界的定義是指患者不能自拔地做同一件事情,無論自己的身體和精神是否能夠應付,都不分晝夜地做,以致影響正常生活,例如無法專心工作和上課;情緒暴躁,經常發脾氣;甚至當這件事情不能完成時,心裡會感到「囉囉攣」,相當不安。

性上癮或與腦部結構功能有關,跟毒品、賭博、打機、酗酒等各種成癮情況相約。腦部前額葉負責自我控制功能,如果長期沉迷於與性有關的事情,有可能會影響腦前額葉功能,令人不懂安排處理事情的先後次序,變成失去自制能力。

性上癮的成因是由生理和心理問題而引致。生理因素如中風、腫瘤、男性賀爾蒙過多和甲狀腺機能亢進等,會影響患者對性的需要;而心理因素方面,抑鬱症、焦慮症和強迫症也有可能出現性上癮的徵狀。有研究顯示,上癮個案大多與情緒有關,假如一個人情緒低落、焦慮抑鬱,曾透過性行為獲得放鬆、歡愉的感覺,這種感覺會自然與不快的情緒扣上,日後每當不開心時,便會用這方法解決自己低落的情緒。當事情不斷重覆,不斷循環,便會成為一種既定模式,要戒掉便相當困難。

要治療性上癮,坊間流傳的禁慾治療方法,只是單純依賴患者的意志力去禁止性慾,這個方法成功率很低,也不能徹底根治問題。正確的治療方法應該是找出問題背後的原因,醫生會詳細了解患者的情況和背景,從而找出問題所在和成因,假若診斷後發現是由於情緒問題而導致性上癮,醫生一般會建議患者服用藥物再配合心理治療,希望當情緒得以改善之時,患者自然會減少性上癮的情況。假如你或身邊的朋友出現上述情況,應該盡早求醫,對症下藥,把問題徹底根治。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2019_Oct_15_MED

「情、性」專欄之健康和安全的性關係

最重要的安全性關係,講出了兩個道理,即是在健康上,以及兩者相交的關係當中,是合乎一個健康的原則。我會在下面提出的一些要點,讓大家思想一下:

事實上,性慾的表達,是人存在最基本的東西,當然雙方都是成熟、健康、正面、正常的人,而且有一個深度或者情緒上激烈個人的滿足。建基在這基礎上,我們需要有一個很重要的準則,就是在健康和安全的性交當中減低所有的風險,特別是性病。在個人擁有一個道德標準及有責任的性的交往,兩者實在需要有正確的知識,如在性慾當中包括家庭計劃、避孕等,想要小孩子或不想要小孩子,還將性病的風險減到最低。我們知道性病有愛滋病、乙型肝炎等,這些性病充斥在人和關係當中,所以需要兩者有健康的性慾,以及保護對方、保護性嚴肅和健康的準則。

至於其他一些重要健康的性慾,是需要大家(1)保持普及、有承諾和長遠的關係;(2)對自己身體健康或者性病有一個關注,不接受一個有危險的性關係;(3)在安全的性慾準則當中,學懂以誠實、開放態度去討論性的習慣或身體情況,因為每一個人的身體都不一樣,所以作為成人的我們,可以去討論在性慾當中,怎樣令對方或自己得到滿足,當然要給與對方尊重及在一般道德能夠接受到的準則下去進行。

個人來說,每一個人有自由選擇性慾如何去表達,但是這個表達是需要對方或兩者當中能夠接受到,可能一個人有些性慾的習慣令到對方不願意或者受傷害,這需要去體會,因為性不是一個人的事,當成熟的人有性愛的時候,是兩個人互動和能夠接受的關係。

對於一些讀者,可能有吸毒或者性病,更加需要使用安全套;除了性交、口交之外,其他都要特別小心,因為若帶有性病可能令到伴侶受到感染,若你是愛對方的話,你是否願意這樣做呢?其實,健康安全的性,不單只是性交,還有愛、關顧、關心對方去減低風險,其他有病或有其他吸毒行為的,可能需要避免有性交。同時,我們性交的對象一定是沒感染、沒病,大家都是忠誠的伴侶,這是在性的健康當中,雙方需要去遵守和接受,這樣才會有一個長期健康、由愛產生的關係。性交其實是由一個肯定而有承諾的長遠關係當中,有愛、有親密感,而且產生兩者在性慾當中互相滿足對方和保持健康婚姻的基石。希望大家有一個健康、愉快的婚姻和性的關係!

陳俊雄博士
宏恩基督教學院心理學系主任教授
臨床及輔導心理學家

2019_Oct_8_MED

「情、性」專欄之陰道痙攣

二人結為夫婦是身心靈的完全結合,心靈的結合講求溝通、了解和體諒,肉體的結合又應該如何配合?事實上,肉體上的聯合並非一般人想像中那麼順利,那麼理所當然,很多夫婦面對著林林總總的問題。筆者曾經接觸不少個案,他們面對不同的困難,問題困擾他們多年,不知如何啟齒。今天讓我們一同分享其中一個個案。

妻子與丈夫結婚十年,新婚至今二人的性生活仍未能協調。最初,二人嘗試進行性行為但困難重重,後來發現妻子患上「陰道痙攣」,她對任何形式的身體接觸都非常敏感,普通肌膚之間的觸碰,她已感到不舒服,對於自己的手指或丈夫的陰莖觸碰陰道,就更加無法接受、全身發抖。妻子多番嘗試強迫自己忍耐,但身體不但沒有放鬆,相反痙攣的情況加劇,親密時光被迫終止,妻子心裡充滿自責和愧疚。

妻子在教會認識她的丈夫,他是一位敬虔的團契導師,二人相戀數年後結婚。妻子從小是個井井有條,做事按程序,凡事講原則,對錯分明的人,房事對她而言如工作一樣,不能順利完成,她感到相當內疚和挫敗。失敗的經歷不斷打擊妻子,每當長輩追問他倆生小孩的計劃時,她更是有口難言,尷尬非常。

丈夫對於妻子的情況,感到無所適從。每次進行性行為,看見妻子緊張不安的樣子,丈夫心痛不敢勉強,久而久之,丈夫擔心傷害妻子而避免接觸,連嘗試進行性行為的動力也沒有,二人的關係漸漸變得疏離,妻子覺得丈夫嫌棄自己,彼此之間的猜疑日漸增加。

由於多年未能解決陰道痙攣的問題,妻子終於願意聽從家庭醫生的建議,找精神科專科醫生診斷,醫生詳細了解妻子的背景和情況後,除了確診患上「陰道痙攣」外,發現問題跟情緒息息相關,建議她服用藥物以及邀請丈夫一同接受夫婦治療。透過藥物和心理治療,妻子的情緒得到改善,彼此了解增加,二人的關係也漸漸拉近了。

性是上帝賜給夫婦之間的禮物,我們應該如何珍惜這份寶貴的禮物,有賴夫婦二人之間的溝通和體諒,假如遇上困難,應該儘快尋求專業人士的協助,對症下藥,共同努力面對。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2019_Oct_1_MED