「情、性」專欄之男女性不同

自從出世到成人時期,男女愈來愈有明顯的分別,不單在外貌上及生理上(性徵及性器官)有明顕不同,在心理上也愈來愈有差異;在對性的思想方面,一般成人的男士和成人的女士有不同的心態。

在西方的研究中,雖然社會對性這方面愈來愈開放,對性的關係也隨便了很多,但整體來說,女性還是較保守的。在過去幾年的研究中發現,女性對隨便的性關係興趣不大,若參與随便的性行為更容易受到負面批評。反過來說,男士較多容許甚至贊同隨便的性關係,他們也不介意這種關係是短暫的,或與對方並沒有深入認識;而一般女性希望有長久的關係,比較喜歡與那些願意發展長久關係的男士作為性伴侶。

此外,男生很多時自誇多性伴侶,甚至誇口性交經驗及口交經驗來顯示自己的性身份;相反,女性卻甚少會告知别人。在性行為方面,男生較女生明顯多有自慰的習慣。不過,並不是所有的性觀點及態度都有不同,譬如說,男女對同性戀的關係並沒有性別上的差異。

以上是西方社會的一些有趣的研究。至於在東方社會,應該係有東西文化的差異。在2016年曾經有一個中國大學生的研究,男女各一半而平均年齡為20歲,他們大部分對同性之間的吸引及同性行為多有負面的看法,但研究發覺成績較好的女生,對上述的看法較為正面。此外,更發現以下數點與較正面的看法有關連:高年班、在市區長大、多用互聯網。另外還有一點,就是同學的母親假若學歷較高,他們(大學生)便對同性行為較少負面想法。

以上討論只是性別(男與女)對性的思想及行為確有分別。不過這些心態及行為,明顯是受著社會文化及宗教思想所影響的。西方的研究發現,未必可完全套用在東方人身上,只可惜中國人這方面的研究卻是不多。

聖經第一卷書創世記是記載上帝造人的日子。在創世記第五章記載:「…當上帝造人的日子,他照著自己的樣式造人。他造男造女。…」

麥基恩醫生
資深精神專科醫生

2019_Aug_20_MED_r

「情、性」專欄」之 萬事起頭難:前戲的準備

英文諺語說:「A good beginning is half done.」很能夠道出夫妻性生活的重點!

在所見許多的夫妻個案中,最令我驚訝的竟然是許多夫妻不能夠有成功的性行為。有些可能結婚了很久,但從沒有完成過性交的過程。當然,每一對夫妻的情況和因由不一樣,但是都是愈不成功,就愈迴避,日子愈久,這件事變得愈困難。

雖然性教育課有介紹性行為,但是性不單是性行為,其中包涵的心理因素才是最重要的,而性行為的過程卻是比結果更重要,是需要經驗才可掌握得到的。所以如果性生活要成功要滿意,實在需要做足準備功夫。

在我另外的一篇文章裡,講過「腦」在性行為中扮演著重要的角色!換句話說,性行為的思想,心理的工作其實比實際的行動更重要!

首先在思想上,我們需要倒空留出空間給对方,要把身、心、靈都留在現在的空間之中,亦即是人在心也在,要全情投入的狀態,那時是無聲勝有聲,一切都在不言之中,在同一的空間之中兩個人,在身、心、靈才可以完全交融,達到合一,分不開的狀態。這種完全的投入,把自己完全的開放接納對方,是需要很安全的感覺下才會達到的,所以心理的準備是十分之重要!兩個人要對對方完全的信任,完全不設防,是完全安心的交付對方,而不是一般生活的常態。那怎樣才可以反一般常態而達到呢?

其實,安全感只來自一個人的內在狀態,但是我們經常聽到一些人說:「你沒有給我安全感!」這講法並不正確。

在親密關係中,你眼中有我,我的眼中有你。所以,在親密及美好的夫妻關係中,實在可以幫助一個人重建自己的安全感及自信心的。那是美好與安全的交流,是完全的投入,契合與美好就像孩子在母親懷中那份安全與安謐的感覺,是完全的幸福的!

親密關係與婚姻就是神給人重建自己的路徑!好好珍惜,好好善用這份禮物!

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

2019_Aug_13_MED

「情、性」專欄之性與愛

性與愛分得開嗎?一般來說,性行為之發生是男女雙方愛得濃濃情蜜意的時候,即是說﹕「先有愛後有性」是最自然不過的了,因此有專家認為性是一種愛的表達,是一種非語言的身體溝通。

但是,會否沒有愛而有性呢?其實是有的。最常見的就是在嫖妓的時候,男女雙方只是在進行一種性交易而已,通常是不會談情說愛的。當然,間中也會發生性工作者與嫖客產生了感情後出現的愛情。另一種有性冇愛的行為就是性暴力,包括強姦、非禮、及其他性侵犯行為,這種行為是應該受到法律禁止及制裁的。

反過來說,可以單獨有愛情而沒有性愛呢?當然會發生。現實有不少夫婦結婚多年,尚未正式「圓房」(即是性交不成功)。曾遇到這樣的夫婦,結婚多年後從未正式「圓房」而前來求助,原因想生兒育女而已。對於這類夫婦,我覺得他們應該先尋求性功能治療,成功後才考慮生兒育女;否則的話,十月懷胎後再嘗試有性生活,失敗的機會又再發生。

雖然性與愛通常是結合在一起,但一般男女卻是有些分別的。通常妻子是在感覺到丈夫的愛之後才享受到性歡樂;但丈夫卻常是先有性興奮後才感覺到妻子的愛。這是因為男性通常是以視覺為主,而女性則是以感覺為主。

最後,在性愛中,愛的相反是否恨呢?沒錯,在仇恨中很難有好的性生活,但這種並不常見。反而較常出現的是夫妻的冷漠,同樣影響著性的和諧和享受。事實上,長期的冷漠比憤怒和仇恨更為嚴重(即是冷戰比熱戰更難處理)。

聖經雅歌書第四章,有些解經家認為是描繪男女雙方情與愛結合的美麗﹕「看哪,我的佳偶,你真美麗!看哪,你真美麗!」〈雅歌書4﹕1〉「我的妹子,我的新娘,你奪了我的心。…」〈雅歌書4﹕9〉「…你的愛情何其美!你的愛情比酒甜美!…願我的良人進入自己園裡,吃他佳美的果子。」〈雅歌書4﹕10,16下〉

麥基恩醫生
資深精神專科醫生

2019_Aug_6_MED

「情、性」專欄之婚姻的親密感和安全感(下)

人是萬物之靈,不能夠像動物那樣隨處交合,遇上青春期、發情期時,隨意找一個對象去滿足性慾,繼而繁殖後代。人是更加複雜的,我們需要在一個親密、愛和安全的情況之下,才能滿足到人的性情,而在安全情況下有生育是必然性,雖然我們可以用似是如非的事情去處理它。

為何我們的文化對性有如此多的傳統?因為保護性情當中不會有一些令大家失禮或被羞辱而健康生活。在現代社會很開放,我們失去了平衡,有些用性慾去滿足,或以性慾的方法去處理自己的需要就算了,但沒有體會到性情當中有愛情、有安全,是合理和雙方尊重底下而產生一個健康的狀態。有些是父系的傳統文化,就是男尊女卑,在中國人社會當中常見到,是性的歧視,女性被貶低,但現代社會女士地位提升很多,而人內心隱藏的是否一致?這就要等待文化的發展下去。一般來說,人在男尊女卑底下,女士被侵犯,或者這些侵犯入了文化當中,人會害怕性或滿足健康的性慾,因為從小到大被性歧視、被性侵等等,會形成一些的創傷。

文化是會令我們性慾或性情當中產生一些的負面的狀態,當然在現代社會當中,我們是很少去講一個健康的性教育。雖然在學校裡有開始教性教育,但是否很有針對性地講出性教育最大的元素就是性情,性情是有價值觀在內的,是有互動、尊重、成熟的心態在內的,不單滿足我們的性慾。即是說,一個健康的夫妻,必然在現代社會當中是有愛的存在、有選擇存在,也有互相去保護和尊重的婚約底下的安全感、親密感,不是一開始羅曼蒂克,結婚之後就拋棄了保護雙方的親密感和愛情,這是每個人從零歲開始到老死為止,必然一生去學習的事情。

雖然我們現在社會當中,生活物質的高或低變成最重要的方向,而人與人之間的關係,特別親密感和愛,卻變成物質主義底下的奴隸,這些狀態底下,我們又如何保持一個健康的夫妻關係或親密、安全、有愛有公平有尊重的婚約?這些是談到性時必然要去討論的;而每個人更是因應文化、家庭環境而不一樣。記住,心理學不單單是一個心態問題,而文化對我們的影響必然是生理、心理,大部分是文化背景賦與我們時產生所謂心理學、性情學,這些都需要我們一一去弄清楚的。

陳俊雄博士
宏恩基督教學院心理學系主任教授
臨床及輔導心理學家

2019_July_23_MED

「情性專欄」之 婚姻的親密感和安全感(上)

講到性愛這回事,特別是在心理學或者性情的學術當中來說,都不是一樣容易明白的事情。雖然我們在現代社會當中,性是開放,如性慾的開放,但在一個成熟的人當中,性慾得到生理的需要而不能解決現代所說的男性和女性的公平。

其實,女性歧視在世界當中是普通存在,引發到西方國家如「#Me too」女權運動,以及東方的重男輕女。

成長當中健康的性情,應從那裡講起?應從赤身露體的說話來講,你可否站在所有不認識的人當中赤身露體?大家知道會有羞恥感,可能你會反問,有些人是可以做到,如 60 年代的披頭四,甚至約翰連儂同妻子能夠在眾人面前做愛,這只是表示他們的開放,沒有講到一個健康的性愛,有性情在內裡是怎麼一回事呢?這是我們需要講的。即是說,一個人能夠站在另一個人面前,能夠赤身露體,必然要有安全感、沒羞恥感,而沒有羞恥感就一定有親密感存在或者有愛包容及安全在內,是一個很重要的質素。但質素如何形成?或許有些心裡學家,都會覺得親密感是由小至大形成的。

同樣,我們所講的依戀,又是一回甚麼事?是受父母的愛護,令這小孩子一出生就有愛。愛不是自由的性,而是學會尊重自我和異性的其他界限。在家庭教育當中,這個人在成長中形成所謂的安全感和親密感。試問從未被愛或不懂得去愛,又怎能知道愛情是怎麼一回事呢?所以在婚姻治療師當中,或者在性的治療當中發現很多事情,都是因為人沒有親密感而產生很多的問題。

曾經見過一個個案,有位女士在第一段婚姻當中,發現丈夫喜歡偷她的內衣褲穿在身裡面,令其性慾增加,這男人令到她很驚也很討厭,最後是分開了。跟著遇見第二任的丈夫,他是一位英國軍人,小時成長於一個不懂與人相處的境界當中,從未結婚,當他們兩人相愛結婚之時,有很大困難,就是不知道如何達致所謂的在互動之下兩人產生親密感,在親密感當中引致愉快、相輔相成的性慾滿足,這都是為何講出了赤身露體是沒有羞恥,就是兩人相愛底下有親密感,而有愛、有安全感滋生出滿足自然生態當中的需要,即是說,有親密感、有愛、有安全感,是很重要的元素。其次,我們都知道,心理學或性慾也好,我們只能以生理的角度需要,如十多歲的女孩開始成熟有月經;而男士有足夠的能力用遺傳的精子去孕育自己的孩子,只是一個十多歲的人,她/他的心態是否真的成熟呢?這又是另一回事。

我們需要成長、成熟,在心理學上,一個人的成熟,必然會對自
己的情緒、性慾有一個尊重自己、更加需要去尊重別人,懂得去愛別人,而愛是自由社會的選擇當中,如何尊重對方,兩人才會愛、安全感,達致一個健康的滿足的性慾和愛。

「那時,夫妻二人赤身露體,彼此都不覺得羞恥。」〈創世記 2:25 〉

陳俊雄博士
宏恩基督教學院心理學系主任教授
臨床及輔導心理學家

2019_July_16_MED_rev

「情、性」專欄 之 負責任的性行為

最近報章報道美國有一位參議員因為性侵的行為已下台。而香港也發生了藝人出軌的行為而導致工作暫停,事業大受影響。

現時社會大力鼓吹個人自由及權利,可以做自己喜歡的事,但很多時候,當事人卻沒有想過所做事情的後果;就算想過或打算了,也甚不願意付上任何的義務或責任。舉例而言,法律沒有禁止成年人有婚前性行為或婚外性行為,加上受西方社會開放性文化的「感情快餐」思潮影響,不少年青男女相識不久就情不自禁地發生肉體關係,忘記了因此帶來的各種風險,如懷孕的危險。結果,當發現懷孕的時候,雙方才驚覺自己不願意或不合適結婚,終於成為未婚媽媽或是走上墮胎的道路。另外一些例子,就是年紀輕輕,受到色情文化影響,忍禁不住性的誘惑而衝動地走去嫖妓,結果染上了疱疹或其他性病等不良後果,後悔一生。

故此,所有的性行為是帶有後果的,若不願意負責任,就要「收心養性」,不要隨意妄為。其次,就算願意為行為付上責任,有時也會出現預料不到的惡果,例如有人以為雙方同意的婚外情並沒有害處,但其中一方卻出現了所謂Fatal Attraction(致命的誘惑),這源自1987年的美國一部心理驚悚電影片名,電影描述一名已婚男人與某女子發生一夜情後,該女子持續對他糾纏不休,甚至騷擾和傷害他的妻女來得到愛,最後以慘劇收場。

有一段時期,中國歷史有關﹕「男人左擁右抱是齊人之福」的記載令不少男士十分羨慕,但在現代,假若問周邊的男士,相信不少的回答是「此乃齊人之禍也。」就算講希望得到,大多也是說笑而已。何解?因為大家看清現代社會如家有一妻一妾,付出的代價非常之大,並非一般普通人能夠應付得來的。

對於有信仰的人,例如基督徒,更多了另一層的責任:就是對上帝的回應。聖經有記:「凡事都可行,但不都有益處。凡事都可行,但不都造就人。」〈林前10﹕23〉這並不是一個枷鎖,乃是一種保護,讓人減少甚至避免「一失足而千古恨!」

麥基恩醫生
資深精神科醫生

2019 July 2 情性

「情、性」專欄 之 性快樂的剖析圖 (The sexual profile)

在性的關係上,很多人都專注在性交的功能或性歡愉上,但實際上,要有真正的性享受,就要注意雙方的多方面的配合,而除了技巧外,要包括:

(一)性知識,包括正確及錯誤的知識,例如在女性行經期仍可有性交,甚至可減少行經期有的絞痛;要雙方同時達至高潮也算滿意的性交,乃是不正確的。

(二)性慾,是強或弱,很多人以為年紀老(60歲以上)便性慾衰退,雖然自三十歲起,男性的性慾會每年減少約一個百分比(1%),但60歲以後仍可以有很高的性興趣,而性交每週超過一次是正常的。

(三)心理康泰:是指與對方相處時至心理狀態及感覺,是否輕鬆或是焦慮,如擔心懷孕……。

(四)性滿足感:對自己目前之性生活及適應配偶之性需要感到滿意。若否,要考慮其他因素。

(五)身體接觸:有些人對性交時身體接觸,如接吻、撫摸、甚至是按摩,感覺不自然及不舒適,故影響雙方關係。

(六)性之溝通﹕指與對方分享對性交之要求,敏感區域及其他需要,如環境、時間等。

(七)性之信心:自己的性吸引力及是否一個好的情人,包括打扮、衣著等。

此外,也有把思想開放與否及性傾向加入考慮之中。

以上分析是著名的性治療專家M.Yaffe 和E.Tennik提出的。此外,他們也提出一些問題去探討性關係的種種問題:

(一)過去你對性的興趣是否比現在明顯的強,而令你不安。(性慾減退)

(二)你對性交是否恐懼,擔心會受傷害,以致逃避?(性負面感受)

(三)你是否從沒有性經驗?或未真正享受性交?(性期望未滿足)

(四)你是否感覺自己社交及性知識不足?(性自尊心低弱)

(五) 你是否在性交中從未有性興奮?未能圓房?或未有性高潮?或相當痛楚?(性功能失調)

假若有其他生理、身體毛病或精神問題,也要清楚了解及處理,方能有快樂的性生活。

麥基恩醫生
資深精神專科醫生

(如有相關醫學上的疑問和查詢,歡迎電郵至﹕candytse@tdww.org.hk)

2019 June 25 情性

「情、性」專欄 之 如何提升持久力?

社會普遍認為男士的性能力與他本身的強弱和能力畫上等號,儘管男士吹噓自己有多厲害,但有調查報告顯示,56%的受訪男士承認自己大約3分鐘便射精,可見持久力問題不是少數人的困擾,而是大多數人的煩惱!那麼如何才能夠提升持久力?

放鬆心情

將注意力放在整個性交過程,而非只看重時間長短,以及能力的強弱,要知道心情放鬆才能提升整個過程的氣氛。事前,可以跟配偶一起淋浴,不但有助血液循環,而且能令大家的情感升溫,絕對是一件好事!

放慢節奏

整個性交過程能夠持久,不能一路向前衝,我們可以透過不同的方式,例如觸摸、愛撫、言語,令彼此更加投入,令衝動的感覺舒緩,速度減慢。

轉換位置

女上男下的位置,可以有效延長時間,因為由妻子作主導,過程中的動作幅度較細,丈夫所受的刺激未必最多,妻子容易掌握位置,讓自己更容易到達高潮,大家的步伐因此更相近。

 減少刺激

過度的刺激會令男士的持久力降低,使用較厚的安全套,可以減少陰莖受到的刺激,令持久力提升。

強健體魄

多做運動,身體更強壯。每天做半小時的帶氧運動,可以增加血液運行,血管暢通,對硬度和持久力會有一定幫助。另外,吸煙飲酒也會影響性能力,必須戒掉。

加強溝通

我們要明白婚姻中的性關係是一件神聖的事,神要夫婦因為性而愉快和滿足〈箴言5﹕18-19〉。無論性行為的時間長短和方式,只要彼此感到被愛和尊重,夫婦藉此加深相互的了解,這便是最合適夫婦二人的性生活方式了。性生活方式沒有特定的標準,只要不傷害他人便可。每個人都是獨立的個體,喜好也不同,我們無需跟別人比較。

既然性生活是屬於夫婦二人的,那麼夫婦之間的溝通便相當重要了。我們不但要明白對方的喜好、需要和狀況,更要讓對方明白自己,這才是聖經所說的﹕「二人成為一體。」

 麥棨諾醫生
資深精神專科醫生

(如有相關醫學上的疑問和查詢,歡迎電郵至﹕candytse@tdww.org.hk)

2019 June 18 情性

 

「情、性」專欄 之 女性可有多次高潮嗎?

中國人社會普遍認為性生活應該由男性主導,女性服從,結果導致女性的性需要長期被忽視。研究報告顯示,近80%的女性不知道高潮是甚麼一回事,原因為何?

生活在傳統東方文化之下的女性,往往對於自己的性需要和感受「不好意思」去表達,對「性」話題更避而不談,不懂得和丈夫溝通,甚至當自己情緒低落時也勉強接受性交。在進行性生活時,誤以為自己主動迎合丈夫是「淫蕩、不正經、不潔」的表現,從而克制自己的反應,只是被動接受,這些原因都影響著女性性高潮的出現。

除此之外,由於傳統文化和宗教的關係,很多女性將生殖器官視為骯髒的禁區,不僅自己不願意碰它,也不允許丈夫用手觸碰。當進入婚姻後,妻子對親密行為的反應相當強烈,疼愛尊重妻子的丈夫因而不知所措,漸漸形成二人對性行為的心理障礙,焦慮和壓力從此而生。

女性性高潮是由自律神經系統所控制,在性反應週期過程中,透過持續的性刺激,導致骨盆區域出現節奏性的肌肉收縮,一般維持5-15秒,使人感到欣喜和滿足。高潮過後女性不會立即踏入消退期,如於此時再度進行刺激,女性就可以在高潮之後迅速再一次達至高潮。換言之,女性可以在短時間內達到二次或多次的性高潮。

「性」是神所創造的,亦是神賜給夫婦之間寶貴的禮物。「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。當時夫妻二人赤身露體,並不羞恥。」〈創世記2﹕24-25〉 神期望夫婦結合成為一體,一起享受祂賜給人的性生活,並因此而得到滿足喜樂。

「你們作妻子的,當順服自己的丈夫,如同順服主。…你們作丈夫的,要愛你們的妻子,正如基督愛教會,為教會捨己。」〈以弗所書5﹕22,25〉夫婦之間應該以對方為中心而非自我中心,看重對方的感受,無論遇到任何困難也應該學習互相包容、體諒和忍耐。

每個人的生活和成長背景也不同,形成了各人特有的心理和喜好,而東方女性最大的心理障礙是有強烈的羞恥心,不願意表達自己的性喜好。夫婦二人一定要多加溝通,訂下雙方願意接受,沒有危害他人,並享受其中的性行為方式,這是神所喜悅的。

麥棨諾醫生
資深精神專科醫生

2019 June 11 情性

「情、性」專欄之敦倫之樂(閨房情趣)

「要喜悅你幼年新娶的妻,…願她的胸懷,使你時時知足,她的愛情,使你常常戀慕。」〈箴言五章18至19節〉

中國傳統之夫妻生活,雖有性行為,卻沒有性愛,丈夫與妻子行房,主要原因是生育,或者是泄慾而矣,從來卻不談性交裡之興奮或性交後之快感。至於性生活和諧與否更是毫不重要!但現代的夫妻性行為,頗受西方文化影響,主要原因是為享受而非生兒育女,故此,男方或女方未能有性滿足的話,就會直接或間接尋求幫助。

其實,要有或提升閨房之樂並不太困難,只要注意以下一些情況:

(一)環境(atmosphere)
有性興奮必須要有氣氛,身體不要太疲勞,心裡不應太煩惱,故此,不要把辦公室之壓力帶到睡房中。對伴侶帶來少少驚喜,如一張愛言稱讚的字條、一份小禮物、一頓燭光晚餐、一首浪漫古典音樂,都可以增加性慾念頭。

(二)前戲(foreplay)
由於男方多受視覺的吸引,妻子性感的貼身內衣是有挑逗作用的,若丈夫能輕吻妻子,愛撫她的身體,特別是性敏感區,將會讓妻子快些進入性興奮期。

有些妻子要求丈夫清潔,所以事前洗澡及漱口(除掉汗味及口氣)是無可厚非的。

(三)節奏(rhythm)
男女性興奮至性高潮的時間是有不同,需要互相配合,方能雙方達到滿足感。一般來說,妻子需要較長的興奮期,故丈夫有時要忍耐一下,讓太太有反應時才性刺激自己。此外,丈夫性高潮射精之後,便會有一段「不再興奮」期,在此時刻,丈夫不應「鳴金收兵」不理妻子,反而要繼續努力讓妻子得到高潮,女方有時甚至有多個一次的高潮。

(四)尾聲(epilog)
就算雙方一起有高潮,通常並不像電影描繪得這樣理想,而是有先後,性生活尚未完結,大家仍需要多溫馨一下,擁抱一下,甚至互相欣賞,待小小休息,鬆弛之後方算完滿,也易安然入睡,直至天明。

聖經雅歌書四章一至七節,在某方面可以用來描述夫妻行房的奧妙!

麥基恩醫生
資深精神專科醫生

2019_June_4___final