「EQ家庭接見室」之 實踐教養原則的入手點

最近,當我主持家長學習班時,家長們發問背後的心聲幾乎是直接想問﹕「我點反應才不會被孩子激死呢?」我入行近20年,也承認在現今社會的氛圍下,要發揮父母應有的功能實在不容易,甚至是家長要徹底拆除「一言堂」的思維框架,以及重新練習一套能接納不同可能性的心態。我建議家長可在這些思考練習題嘗試作操練﹕如何善用父母的權力去支持孩子做他認為想發展的事?如何表達父母起初的好意,以至不因孩子的不合作而破壞親和力?如何有耐性地回應孩子的提問,就算在不同價值觀下,也可平心靜氣地討論?如何把握孩子肯知錯的事上作情理兼備的教導,即孩子學懂下次應對的方法及肯定就算父母在管教,但依然那麼愛他/她?

若要實踐以上教養孩子的原則,前題是家長必須先從認識自己及孩子的風格作為入手點。我舉以下例子來說明這重要性,有些家長較重視維持父母威嚴的角色,他們要先突破一個信念,就是與孩子有商有量並不等於「認低威」,而是想藉著掌握知己知彼的認知後,用更有效的方法來達到最終想看到孩子的成長結果。又例如有一位母親向我表示﹕「我不知何解,明知只要我能多讚孩子幾句,他就一定會把東西執拾好,但我難以開口。」及後,我向這位媽媽分析其中的一點可能性,就是源於她的個人風格特色,她是一個極為有責任感的人,所以用這標準來判斷孩子能執好自己的東西是應有的責任,並覺得且按他的歲數是應該能做到的,一切在於他是否願意做。另一位家長很傷心地問﹕「我已肯作出讓步,向兒子表示自己願意停止不反駁他的無理,因為媽媽知道在激動情緒下會講了一些傷害的用字,但兒子居然回應我說收聲是明智,早應收聲。」我安慰這家長說:「你有否想過你的兒子為何有這樣的回應?這不是代表他不尊重你,而是他在展示一種自己的獨有風格,是一種剛好與你相反的性情,他是有自信並勇於表達的男孩,所以對這類孩子是喜歡家長用看得起他有能力去解困並信任他能做得到的態度和語氣來與他溝通,所以當你反用直接及頻密地指正他做得不合格的事件時,他會徘徊在不被信任及懷疑自己是否真的有自信的糾結中產生負面情緒。」

人的性情及風格是存在著多樣性及複雜性,因此不能用單一思維方式來考量問題,即對你容納度的考驗。下一期我會分享家長在面對不同風格的孩子時,應如何聽及如何講才能讓孩子體會心理酬賞的需要而願意履行責任感,包括被愛、安全感、重要感、體驗新事物的勇氣。

「慈愛和誠實彼此相遇, 公義與和平彼此相親。」詩篇 85:10

馬君蕙
EQ訓練研究主任

2019_Nov_13_EQ

「婚姻親子輔導室」 精神病照顧者之壓力與動力

美華(化名)已婚,本擁有小康之家,誰知在丈夫事業如日中天時,因壓力太大而患上精神病。她不但要照顧他,還要面對經濟困難。由於大家都在壓力之下,故衝突不斷,她的精神也快要崩潰,曾想過離婚,內心掙扎,最後決定前來見輔導。

輔導剛開始,她已急不及待地說﹕「我為他做咁多事,既需照顧子女,又要打理家務,但他從來沒有說半句欣賞或多謝的話。他在病發時大叫、擲東西,我覺得好驚!更甚者,常駡我無知無用,只識做家庭主婦,沒有出來社會賺錢。我真的感到很受傷!」(她一面吐苦水,一面淚流滿臉……。)

對於精神病照顧者,有如此千絲萬縷的矛盾和苦衷,確有許多的感慨,我祈求主賜予深度的同理心和聆聽的耳朵,真誠臨在並能與她緊緊連繫上,讓她在黯淡困窘的婚姻裡,看到光明、美善和生命能力的新角度!

我如此回應她﹕「我見到你深愛著丈夫和子女,咁多年來都不離不棄,我欣賞你的感情很豐富;更棒的是,你已為他們做了這麼多的事情,十分能幹呀!」她聽後似有點感觸,想一想說﹕「我没有諗過自己的能力如何,只覺得是應該如此做的,於是便去做。」

我追問道﹕「如果咁多年來,没有你的付出,他們會怎樣?」她歎了一口氣﹕「咁就慘啦,家庭就會散晒!」我接著﹕「所以你持家有道,又細心服事,真像superwoman呀!」話音剛落,大家立刻哄笑。她說﹕「朋友都讚過我打理這頭家十分犀利!」

我再補充說﹕「你還看到自己有許多良好的內涵素質嗎?你承擔家庭經濟困境,毅然出來工作,真是勇敢和適應力強呀!」她一邊留心聆聽,一邊點頭說﹕「我感到有點驚喜,因好像你被說中了,但我以前沒有從這個角度看自己。」

「此刻的我好像搵番自己,以前的自己只顧為别人著想,甚麼事情都會攬晒上身,攪到自己好辛苦!我從小已習慣服事別人,卻很少真正照顧自己……。」她繼續回應說道。苦笑的我為她感欣喜﹕「嗯,你對自己有新發現,覺察到關愛自己也十分重要!」

她再補充﹕「多謝你經常的讚賞,令我感到被肯定!你看我總是以正面樂觀的角度,但我卻偏偏總看自己的困難痛苦那面。不過,現在的我開始會欣賞自己所付出的。其實,回望過去,亦發現到主的恩典已臨到我家,例如丈夫的病況慢慢好轉起來……。」

雖然她要走的婚姻之路仍是漫長,但是此刻步出輔導室時,她的步履輕鬆了, 彷彿帶著「新的動力」去擁抱關愛和恩典,繼續前行……。

「但那些仰望耶和華的人,必重新得力!」〈以賽亞書40﹕31〉

朱紹佳(Samuel Chu)
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心
(info@cmcg.org.hk)

2019_Nov_6_EQ

 

「EQ家庭接見室」之 身教重於言教

在過去數十年與小孩一起同行及成長的歷程中,我認為小孩是最能演活甚麼是快樂和滿足。他們常教曉及提醒我去反思生活與生存的分別,因為有很多人以為自己懂得生活,但他們只是每天努力地維持衣食住行等基本所需的生存方向。如果你以追求有生活內容為目標,那你會常醒覺自己現時的生活比重是傾向物質化(物質化包括以努力換取金錢或鞏固地位)或是心靈化,而這兩者往往很少會重疊,因為通常追求心靈價值愈高,相對地物質回報就愈低。

我很想讓家長看到解決孩子情緒問題的源頭,往往要從心靈化的方向去找方法。我認為這一代的孩子及家長每天真的好努力地生存,但他們從不享受生活,更甚少珍惜生命本身已賦予人很多無限快樂的潛質。我發現他們不快樂的源頭也來自一個疑惑﹕「我究竟是否一個值得被愛的人?」這是一條人類每日也需被挑戰的問題,就算我作為一個修補家庭關係的顧問,當身邊最信任的人指出我做得不好的時候,我同樣需要接受這條問題的挑戰。

最近接見了兩位青少年人,他們分別也在我面前哭訴做人好辛苦,因每天也需帶著面具與朋友及家人交談,不願意講真話為的是想保護自己免受更大的傷害,因最後只換來再一次不被了解,甚至扭曲自己的本意。其中一位十二歲女孩沉鬱地分享﹕「爸爸話他有錢甚麼都可以滿足我,只要能取得優秀成績令他有面子就是了。但我知道他從不關心我真正需要甚麼,我也忘記了他對上一次何時擁抱過我,現在也不重要,我只寄望兩個弟弟能滿足爸爸的希望吧。」一位十五歲男孩分享﹕「我不明白為何與身邊的同學格格不入,他們玩的遊戲好幼稚,我又不喜歡講無聊笑話,我不想承認自己是不可愛及不受歡迎的人,我寧願以笑臉來對著同學,並標籤自己為怪人就算了。難道找一個可以聽我講心事的好朋友是不可能的事嗎?」如果你是他們的父母,當聽到他們以上的心聲,不知你有何感受及想法?在我主持的家長研習班中,我常提醒家長教養孩子最困難的永遠不在於是否能掌握理論技巧,而是有否嚴教自己去執行「身教重於言教」的堅持,即反省自己是否能說也能行,成為孩子心服口服的學習榜樣。

我認為,生活不管順利與否,都應當是我們珍惜的一種經驗,而不是用「捱過去」的心態去過日子。你能否相信人不在乎擁有的天賦條件有多少,而在乎你使用了多少?我建議你不如花時間做一些生活思考練習題,例如﹕我如何可以享受此時此刻的角色?今天的我仍可有甚麼貢獻?我如何演繹負面不好的事而不易被它擊倒?其實,每天早上我們睜開眼睛時,都要告訴自己今日就是「特別的一天」,再也不要把好東西留待明日才用,只管去享受這天特別的日子吧。

「謙卑和敬畏耶和華的賞賜,就是財富、榮耀和生命。」〈箴言22﹕4〉

馬君蕙
EQ
訓練研究主任

2019_oct_30_EQ

「婚姻親子輔導室」之 「仔女,係要交俾別人教的!」 教仔謎思(二)

相信很多父母都有一個感慨,總覺得子女在其他人手中會比較受教。

細心聆聽,可以聽到這句說話背後,盡顯作為父母的無助和無力感。讓我們嘗試把「別人」、「子女」、和「所受教的事情」作一個連結,揣摩為甚麼別人可以教到,而父母覺得自己教不到。

別人通常指的是可以接觸到自己的子女,父母也認識的,且有一定程度的信賴,例如老師、興趣班導師、甚至是親戚朋友。子女可以從「別人」身上學習到的,通常是指守規則、有禮貌、合作、能完成習作、有良好情緒等等。

從小朋友的角度出發,學習是需要有適合的環境支持的。這些環境包括情境環境、人際環境和動機環境。情境環境指在一個特定的環境裡,有其指定的守則,例如在學校裡,要遵守學校的程序、要把自己的書包保管好等等。人際環境是指和別人相處時,要注意的態度和方式,例如會跟別人打招呼,會取得別人的同意才拿取別人的東西等等。動機環境是為了達到某種滿足感而出現的行為,例如若想參與別人一起遊戲,會表現出合作和合群。

奇怪的是,在家裡也有上述的環境,為甚麼孩子的表現卻截然不同。我們必需明白,小朋友學習是需要透過穩定性的。以學校的規則為例,每時每刻都有環境的提示和人際的提示,轉堂時有鈴聲、座位有編排、老師進出課室時,學生要站立打招呼和道別,比比皆是。

那是否有規則,小朋友便會依從?當然不是,小朋友還有一種本能,他們會透過觀察學習,簡單來說,他們會觀察執行這些規則的人的穩定性。若他們發現「別人」會堅持,並以身作則,他們會因著平等的原則加以配合;除了規則以外;他們也會觀察到,「別人」在動機環境出現時,用甚麼的方法獲得。若他們發現「別人」用親和的態度、有禮的語言去表達時,他們也會用相應的態度回應。

故此,爸爸媽媽無須把子女交給「別人」去教。首先家裡必定要定立有規律的常規,執行常規時要身體力行,不用威脅也不討價還價,讓子女看到你的堅持。家庭成員溝通時,多用邀請和感謝的說話,讓子女察覺被重視和體貼的良好感覺。除了日常及學業的要求外,父母也多陪伴子女玩耍,因為玩耍是子女的動機環境,若他們經常在父母身上得到滿足,便自然受教了。

陳小碧
遊戲治療師
個人及家庭治療師

2019_oct_23_EQ

「EQ家庭接見室」之 從洞察自己的問題做起

每當家長帶著孩子來接見室作情緒評估時,我看到大部分家長的內心早已心灰意冷,好像為孩子斷了絕症,而只希望聽下一些心靈慰藉的說話罷了。所以,我每次也需花很多時間去引導家長,先看到問題的核心並不是如他們所想得那麼嚴重,然後用實例去說明我的判斷。我認為,人的問題往往不在於個人能力,以及找到解決方法與否為優先考量的方向,而更重要的是,這個人能否對問題本身有自我察覺的能力,即每次發生問題後有否回看自己的所言所行上作認真的反省。我常看到很多父母在孩子出問題後,便立即指出他們的不是,然後要求孩子按家長的方法去解決問題,這不但不奏效,反而更成為孩子反抗的開始。其實,他們從來沒有經自己的思考去了解及認同到底自己錯在哪裡,在欠缺一個解釋的情況下又豈能心服口服去執行糾正呢?只有當家長不急於去指責是誰的錯時,這有助於製造了一個沉澱的空間,讓彼此也能有機會想清楚或許這不單是孩子的問題,更有可能關乎家庭中有種固有的負面氛圍,以及不良的生活習慣等外在因素導致問題的源起,例如忙碌令人對原本熟悉的生活模式、家人的真實認識產生大的改變及偏差。

因此,我常提醒家長若要先解決孩子的問題,定要從洞察自己的問題做起,因為當你發現及願意處理好自身的問題後,才能有助提醒自己要怎樣回應孩子的情感需要,從而幫助自己及孩子建立良好的自我形象。有一次,在我主持的家長情緒管理學習班中,課後有學員與我分享道﹕「突然醒覺自己對身邊相處近三十年的丈夫並不了解,起初以為對方根本沒有用心去關心自己,但後來才發現,自己的主觀給了丈夫許多既定的假設,現在終於明白為何兩夫妻沒有溝通的原因,以及為何孩子不喜歡與我講話了。」「起初,因自我否定常產生恐懼而感到痛苦,現在明白這些掙扎的歷程,原來是有助知道自己盲點的所在,從而去建立更健康的自我概念,並成為下一代的好榜樣。」「我在家中排第二,共有六兄弟姊妹(包括我),但全家的事務總是由我負責…我現在明白,自己雖沒有娛樂及快樂的童年,但卻肯定及提醒了我成為母親後更要珍惜與孩子一起玩,因這是送給他們最珍貴的禮物!」

我感激每位與自己分享成長突破的勇士,因要誠實地面對人生中一直沉澱已久的陳年問題,從來不是易事,但當你願意停下來去細想、疏理當中的來龍去脈,你會發現不應去討厭問題,而是去感謝問題,讓你可以有機會去審視自己的價值觀是如何評斷事情,然後用思考反省來管理問題而不需討厭問題本身。

「只是你們要行道,不要單單聽道,自己欺哄自己。…惟有詳細察看那全備、使人 自由之律法的,並且時常如此,這人既不是聽了就忘,乃是實在行出來,就在他所行的事上必然得福。」〈雅各書1﹕22,25〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

EQ

「婚姻親子輔導室」之 一個做[好人]、一個做[衰人],得唔得? 教仔謎思(一)

現代的爸媽真不易為,坊間被許許多多的教子觀念充斥著,有時候真不知道如何選取。其中一個:「一個做(好人)、一個做(衰人)。」筆者想借用「嚴父慈母」作類比分享,這句說話本是一個比喻家庭關係的形容詞彙,並非是一種教子的概念。事實上,若一個家庭能同時包含著「嚴」代表著規律、威信;「慈」代表著愛、接納,是十分理想的。可是,由於這句話把嚴和慈分化成為父母的角色,便把這兩種美好的質素放在對立面。若把父母的角色分化成「好人」和「衰人」,更是進一步把父母的角色僵化和「矮化」。我們不妨來探討一下,這種固定角色的如何影響著父母與子女的關係。

「唉,我唔知呀!你問你(爸爸/媽媽)啦!佢話俾就俾,佢話唔俾就唔俾!」

「嗱嗱嗱,你唔乖,我話俾(爸爸/媽媽)知架!」

「係我先買俾你咋,如果是(爸爸/媽媽),你唔駛諗呀!」

這些對話,經常都能聽到。很明顯,說話者扮演著「好人」的角色,而另一方便是「衰人」了。說這些話時,往往都是要解決一些突發的處境,例如小朋友提出了不適宜的要求、小朋友不遵守規則。換言之,通常是要解決眼前的衝突,想盡快獲得結果。

做「好人」的是否便佔了便宜?針對瞬間出現的爭執,似乎是不錯的,因為小朋友要求的東西,得與不得,都不是自己的責任,完全交由另一半;可是,在那交由另一位決定的一刻,自己的威信便會被削弱,因為小朋友會覺得你沒有判斷的能力;此外,當說話帶著第三者的威脅時,正代表著自己在這個家沒有權柄,那豈不是表示你不能提供安全感嗎?有時候,為了討好小朋友,甚至會用比較的方式,突顯自己的寬鬆;冷不防自己移動了界線,讓小朋友看到可以隨意試探。

做「衰人」的甘心嗎?做「衰人」似乎要有條件,就是有一種威嚇的能力,經常要武裝自己起來;或是不苟言笑、或是說話帶批判、或是大權在握。當所有的決定權都集中在自己身上時,壓力豈不是很大嗎?最重要的,「衰人」是沒有機會展現或接收愛的,這是家庭最大的破口;再深層地想一想,為甚麼要自己長期扮演一個不受歡迎,不被愛的角色?

緩和衝突或要求的可能性﹕「我聽到你想要(表示聆聽到小朋友的要求),我覺得(承擔責任、冷靜分析),我相信你可以等一陣(表達信任、延後滿足),我想等埋爸爸/媽媽,我哋三個人一齊傾下(商議而不否定、充滿可能性)。」

承接上文,規律、威信、愛、接納是很重要的家庭關係,小朋友怎樣才能體現,固然是從父母的身上發現。父母一致的信念、行動、表達情感的方式,都一一成為小朋友成長安全的框架。他們不用試探、在一次又一次的提出、解說和選擇中,他們會明白尊重自己,體諒別人的界線;他們也會學會商量、聆聽和接納。

他必使父親的心轉向兒女,兒女的心轉向父親。〈瑪拉基書4﹕6上〉

  陳小碧
遊戲治療師
個人及家庭治療師

2019_oct_9_EQ

「EQ家庭接見室」之不要挫敗孩子的士氣

當父母來接見室與我交談後,他們最大的感受是因著思考清晰了,心境豁然開朗,好像不需再用上戰場打仗的心態去教養孩子。有很多父親承認用了職場上分秒必爭的工作速度來判斷孩子的成就。於是,他們在不自覺間對孩子未能在預設的時間內完成任務而常說令孩子厭煩的口頭襌,包括:「做哂功課未呀?」「咁得閒,睇下書啦!」「成日掛住睇電視,做功課又唔見你咁勤力!」「你攪成這樣,日後唔好埋怨我無提醒你!」以上這些表達只會挫敗孩子的士氣,令小孩的潛力埋藏在失落感中,這後果是傷了孩子自尊,從而成為他們在成長中的困擾歸納句,就是過去沒有光榮只有不光彩事。因此,那些只有不住催逼,做不好就立即責罵的管教孩子方法不單不奏效,反而更成為孩子的負成長因素。

若要孩子能有自發力及樂觀去面對不如意事,關鍵在於父母先要懂得用正面的表達來回應孩子當時身處的逆境時刻。例如當孩子的成績單不是家長預期,我建議你應這樣說:「你的成績不好,只因你不夠熟而不是代表你蠢。」當孩子答錯你的考問時,家長可說:「雖然未答對,但我有信心你就快答到,因我欣賞你不放棄並肯繼續思考,這是代表你有嘗試的勇氣。如果稍後你真的答錯,心情是會不舒服的,我也會為你感難過,但我會陪你一起再嘗試。其實一次答對未必會太快樂的,反而是經努力再努力奮鬥後的成功,才會讓你更感快樂。」當你聽到以上的建議表達方式,你會否感到有種不自在的困難感嗎?但只要你常緊記一個原則,就是常質疑自己所表達的內容有否肯定孩子三樣事:能完成、有心機、無埋怨。當家長願意努力練習以上的表達方式時,漸漸地會為孩子建立一套屬於自己家庭的哲學觀,就是面對逆境也不會需選擇羞愧,而是運用早已內置的強健心靈氣質來減少自卑,而更有力去懂得看好自己。

根據硏究,父親對孩子的影響力評價相比母親的是超出50倍。我建議父親要學的是去確認(validate )子女生來本身已有價值,而不是靠人生的成敗來決定;母親則是去培育(nurture)子女,就是以熱情和喜樂來使子女投入及享受生命。你們有信心看好自己做到以上父母的職份嗎?

只要存心謙卑,各人看別人比自己強。〈腓立比書2:3

馬君蕙
EQ
訓練研究主任

2019_oct_2_EQ

「婚姻親子輔導室」之 我有個嫉妒狂的父親

嫉妒妄想症(morbid jealousy)是一種遠比普通嫉妒嚴重的病態性妄想,患者病發前的性格偏向固執、多疑、自我中心,病發時通常不會感到內疚。由於患者堅定相信伴侶與其他人出軌,他們不會用私家偵探去跟蹤及取證,亦不會裝攝錄機偷拍,只是收集一些微細的證據,好似衣服、被單的污漬,就妄下判斷認為伴侶不忠,而大多數指控其後證實是無中生有的。

有一家三口,在住宅大堂,父母剛回家,母親遠處看見鄰居陳生,她便望陳生一眼,大家打招呼,閑談兩句便離開。此時,身旁的父親突然質問母親是否與陳生有染,他認為兩人交談已有好幾次,並聯想到他們的互相微笑是定情一笑,而寒暄只是掩飾的手段,由此確定太太同陳生有染。母親愈是解釋自己的清白,父親便愈覺得母親「死撐」。跟著他便向九歲的兒子表達母親的不忠,請兒子評理及支持自己。兒子在半信半疑的狀態下詢問母親,母親的解釋令孩子更大惑不解,覺得兩邊拉扯很辛苦,不想幫父親去罵似乎被冤枉的母親,又未能有足夠理由幫母親洗脫「罪名」,更遑論支持母親向父親求饒。令到孩子左右做人難,兩邊不討好,害怕父母衝突而患上焦慮,影響兒子的學業及社交。

父母常爭吵,母親忍無可忍,向父親提出離婚,在場的兒子聽後,失控大叫及用頭部撞牆。最後父母報警送兒子入院。院方了解事件來龍去脈,安排兒子入院觀察。經精神科醫生診斷,父親患上嫉妒妄想症,處方藥物給父親,指示他準時服用、覆診及接受夫婦輔導。

在輔導過程中,由於夫婦長期缺乏溝通及親密關係,引致先生以為太太已不愛自己,導致思想上鑽牛角尖,而產生病發,後來經過輔導,先生了解到太太專注養育兒子,以為做好了母親的責任,先生會欣賞自己,可惜卻事與願違。在夫婦對話過程中,太太明白先生需要一個伴侶,而不是一個母親,最後大家願意行前一步,互相努力改善夫妻關係,多溝通多了解。兒子看到父母關係改善,他的焦慮因而減低,成績有明顯進步。

在此類個案中,患者傾向夫妻關係不平衡、部分患者有性功能障礙,估計可能因為自卑,而懷疑伴侶不忠。患者大多不承認自己有患病傾向,因此未有主動求診。患者除了懷疑配偶不忠外,與其他人相處並沒有問題,所以患病數年,仍然可以從事原來的工作,可惜便因此而延誤醫治,最終可能真的導致關係破裂。

康志敏
輔導心理學家及家庭治療師

2019_Sept_25_EQ

「EQ家庭接見室」之感性與理性的平衡

在家庭中,每個人也是一個有其獨特性的自由個體,但假若人不懂得運用自由,那就好易成了不同程度的任性展現。在家長身上最常見的,是認為自己所做的每一個決定也是最好,因為了孩子甚至是讓整個家庭活得更美好;而在孩子身上最常表達的,是為何大人有得選而我們就無得選,感到十分不公平。問題的核心在於不是去討論誰應持有這份自由權,而是我們如何妥善地運用這份寶貴的自由去選擇當行的路。因此,當我向家長們提供解決孩子的行為問題的方案作參考前,必定會指出首要的條件,即你是否願意放下堅執,大膽地批評自己以往一直可能錯信的謬誤,例如有些家長認為「不批評子女會使子女自高自大」。但是,我卻讓家長反省如果子女先得到能力上的肯定,自然就不需要自大,因為當子女收到負面評語時,會不知不覺地形成「二進制想法」,即負上加負的想法,例如:這代表我不聽話、我懶、我反叛、我不專心、我不會成材。因此,家長應做的是減少講令子女洩氣的話:「你要在⋯進步。」因這句話假設了對方是低表現,而可改說為:「你未用好的是⋯」,這説法是假設每個人都擁有具高潛質的資產,只是未被發揮出來。

前天,我與一位媽媽和她的母親(外祖母)有一段值得令我們反省的對話:「不明白女兒常責罵我寵壞孫兒,每當她一放工回家,看到我在超市稍為多買日用品,便在孩子面前破口大罵我,我雖是難過,但卻明白她教書真的好大壓力。」「我知道罵媽媽是不好,但我成個人都好煩,我懷疑自己有家族性遺傳情緒病,註定一遇到不順眼,脾氣就發作,這也導致自己無精力教孩子,見到他們已感好煩,所以我承認推了教養孩童的責任給媽媽。」「聽完你們各自表達的心聲後,我很想問,你們當中誰是真正的案主?即誰應來接受輔導?」過了一陣子也沒有人發聲,我接著對那媽媽說:「我知道你心中早已有答案,對嗎?只是你一直不敢去面對問題,明知工作的重擔過於自己身體所能承受的,仍要繼續下去,你其實不夠勇氣去回應內心的需要,即對選擇及割捨存在著恐懼,是嗎?」她流著眼淚點點頭說﹕「我好像已習慣了這種忙亂狀態,我已把自己忘記了很久。」

當人面對問題是一次很好的成長機會,是值得你花時間停下來去澄清及梳理當中的,對自己的真意。我與人同行的原則是同理心要適量,但不能過大,即可想像對方的感受和遭遇,但不等於要認同對方的看法。我提醒自己在助人自助的歷程中需建立感性的同情(給予對方舒緩的空間)的同時,也應與理性批判(喚起對方反思及反建議)之間作適當的平衡。

「我這個人真是苦啊!誰能救我脫離這使我死亡的身體呢?感謝 神,藉著我們的主耶穌基督就能脫離了…。〈羅馬書7﹕24-25上〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

2019_Sept_18_EQ

「婚姻親子輔導室」之 專注力不足孩子的遊戲治療

很多患有專注力不足/過度活躍症 (Attention Deficit and / Hyperactivity Disorder)(簡稱ADHD)小朋友的家長感到很無助和沮喪,明明已服藥,也在接受執行功能的訓練,卻無奈小朋友的情緒仍然很差,經常在沒有預警下發很大的脾氣。

是的,藥物可以調整多巴胺遞輸蛋白質過度分泌問題;而執行功能訓練可以從學習模式,加強覺察自己的行為以作出修正,這都是很基本的治療模式,兩者均有助於解決基本問題(Primary problem)。可是,家長們或許沒有察覺,小朋友在日常生活中,可能因著別人的評價已衍生了次級問題 (secondary problem)。「你不要隨意動來動去啦!」「你又漏拿東西呀?我都提醒咗你好多次囉!」「你做好自己的事情先啦,唔好理會其他的啦!」「老師又投訴你抄漏功課喇!」以上的例子,每天都頻密地出現在小朋友的生活中,說話者的內容和語氣,帶著的否定、失望、憤怒和沮喪的感覺,漸漸成為小朋友對自己的評價。

「人人都是如此說我的了!」「我自己都唔想架,但又不記得!」「成日都係收拾收拾又收拾!」他們出現的情緒行為,例如發脾氣、摔東西、拖延等等,其實都是一種吶喊,反映出他們的無望和憤怒。他們每時每刻都要滿足別人的要求,卻失去了自己想要的東西。

在遊戲治療的過程中,ADHD 孩子會獲得最少三種寶貝的經歷﹕首先,遊戲治療師會以孩子為主導,意即﹕他們愛玩甚麼便玩甚麼。相對於平日只能遵守別人的規則而言,這是一種莫大的、自主的空間。為著這份自由,他們會很興奮。其二,是獲得遊戲治療師無條件的接納,在整個遊戲過程中沒有對和錯的批判;同時,治療師會隨著他們遊戲的方式,描述他們展現的情緒,讓平日不自覺的情緒充份被看見,例如他們可以拿著恐龍和昆蟲,咬牙切齒地對打,發出巨大的聲音。治療師會說﹕「佢地好憤怒呀!憤怒到好大聲地叫呀!」這種在平日不被容許的行為,立即被承接,並獲得被看見的感覺。其三,小朋友在遊戲的過程中,會因著治療師細緻的描述而發現自己良好的本質。例如:「你好鍾意車呀!拿完一架又一架!」那是他們持續專注的一種表現;「你好細心,輕手輕腳地將BB放低在張床上!」小朋友會發現自己有溫柔細心的一面;「你好記得那些玩具放的位置呀,放得好整齊!」反映他們有良好的記憶力和組織力;「嘩,好特別呀!原來架飛機可以飛入海又飛出來!」小朋友會發現自己的創意被欣賞。

筆者覺得ADHD小朋友本質和其他小朋友沒有分別,他們需要認同而非批判,他們要發現自己良好的質素,而非反覆看到自己不濟的能力。

「他對我說:『我的恩典夠你用的,因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。』」
                                                                                                        〈哥林多後書12﹕9〉

  陳小碧
遊戲治療師
個人及家庭治療師

2019_Sept_11_EQ