EQ家庭接見室 之 培養一顆赤子之心

早前提及,在家長專線(6010-4224)的提問中感受到現代家長所面對的挑戰及壓力是何等的沉重,我認為最致命的不是來自投訴孩子的頑皮行為,而是家長對自己的無力感及「捱打」狀態。其實,在接見過無數苦媽的個案中,我發現她們真正不滿的並不是孩子的不合作、反叛等外在行為,而是內在自我批判的聲音﹕「我讀書少,唔識教仔女。」「我好無用,是我害了他們。」「身體又有痛症…。」「我是一個失敗的母親/父親。」等產生的極大挫敗感和沮喪。當然,這也與父母的成長背景有關,例如愈多童年創傷經歷的人,面對培養孩童所受的挑戰及阻力就愈大。雖然可找輔導員幫助重整生活的參考指引及提示,但真正能改變的是在於自己能否有勇氣放下過去的歷史包袱、不作傷害自我的負面批判,並將那些引申出來的負面情緒與內在需要和感受作連結。如果你運用得好,這將是一份屬於自我成長的大禮。

在新型肺炎疫症期間,為了協助父母做好防疫的生活模式,我選擇搬回家中與父母同住。相隔20年也未曾與父母同住的我,也需要適應期去處理當中不同大小事上的修補、重整及復原的相處歷程(我在之前的專欄中也分享過一些心得發現)。最令我感到辛苦難耐的是,學習如何與一個從小到大也近乎沒有溝通過的爸爸相處。在我心中,他是一個只懂得照顧好自己的男士,我曾多次為他想出一個讓自己可諒解的理由,就是他從小是被他的媽媽呵護備至,無憂無慮地成長,所以他不習慣運用「為人想多一步,主動走多一里」的思維方式。直至最近,他在家中嘆息自己在疫情中活得好苦,每天在家中好像等死一樣。當我聽到這埋怨的聲音時,心中真的產生了極大的憤怒,因為減少外出食飯,我需要負責到街市買餸及處理家中所有家務,而媽媽就負責煮飯。爸爸在家豈不是正享受著猶如皇帝般被服侍的豪華式生活嗎?那有甚麼可怨的呢?在負面情緒接近時,我習慣即時做自我省察練習,就是自我反問﹕我的想法是真的嗎?(爸的埋怨真的是代表他不懂珍惜所擁有的幸福?)如是,我能否肯定這是實況?當我繼續持有這想法時,我的反應是甚麼?(我會感到更氣憤,甚至幻想爸是我在拳撃賽中的對象而想置他於死地。) 當我停止這想法時,我會是個怎樣對待爸的人?(我會願意從客觀的角度去明白一個人長期在家中防疫,有這些怨氣話也屬好正常的表達。)當你願意在難受的感覺上多作以上自我省察的反向思考練習,那你會發現原來只要轉一個角度,就會豁然開朗。

人起初的困惑往往是來自一個想法,但後來卻發展成痛苦,就是對這想法的一份執著,即選擇去相信這想法是絕對及惟一的真理,而沒有勇氣加以驗證其真實性從而去面對真相。當我願意虛心聆聽自己內在的聲音(連結需要和感受),我發現原來18歲之後的我,成長的責任全是由自己來決定,與我爸爸無由。

「不可使慈愛、誠實離開你,要繫在你頸項上,刻在你心版上⋯在你一切所行的事上都要認定他,他必指引你的路。」〈箴言3﹕3,6〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問


婚姻親子輔導室 之 喪親哀傷 — 痛而不鬱

在疫情中,大家帶口罩、勤洗手、在家工作/進食,及避免去人煙稠密的地方,都是為了自身和家人減低感染新冠肺炎的機會,因為大家明白一旦染病,小則大病一場,嚴重的可能喪掉性命。每個人都愛惜生命,不想經歷生離死別的肝腸寸斷。

人對失去摯愛親友會有不同情緖反應,緬懷已故親人的一顰一笑、氣味、相片、話語、共同經歷的人和事。已故親友在逝世之前一刻的憔悴容顏或最後一句說話,都能勾起喪親者思潮起伏及難捨難離的情懷。如果已故親人是突然死亡、遇上天災、被虐殺,或是生昔隱藏對逝世者的舊恨仍未能復和,以及短期的親友相繼死亡等等,可能令喪親者的哀傷期延長。

幾年前,有個女兒接到父親心臟病發要馬上進入深切治療病房的消息時,心裡一沉,回想在短短幾個月內,父親已經是第二次入院,這次情況比上次更嚴重,已心知不妙,匆忙地到醫院了解病情,聽到醫生勸喻家人要有心理準備,結果兩天後父親便離世。最可惜的是,女兒連父親最後一面也未能來得及看到,她面對這個來得迅速和沉重的消息,就像是整個世界要塌下來一樣。在認知反應中,看到父親面部蒼白,笑臉不再,呼吸停止的時刻,雖然站在旁邊,卻感到相隔很遠,她彷彿有千言萬語想同父親傾訴,卻永遠沒有機會在他面前親口表達對父親的不捨,心情非常複雜,真是筆墨所不能表達,不知所措、不安、自責、哀傷、麻木、掛念的情緒一湧而來,慨嘆生命可以這麼快的消逝。

這女兒正是經歷父親患病隨即陷入昏迷,在短速的三天便迅速離世。輔導員或身邊的親友明白到女兒欠缺心理準備去接受父親突然離世消息,她經歷的哀傷調適期的首段是對接到逝世消息的震驚,覺得難以接受,甚至會有否定事實的反應。此時協助女兒舒緩情緒困擾,聆聽和陪伴非常重要。到達第二階段是極度悲痛,在會面時,多理解她的情緒反覆波動,時而懷念父親生前的點滴,亦有時困擾地躲在家中,一言不發。在最後階段,讓女兒願意接受父親離逝的事實,繼而慢慢令女兒放下傷痛的擔子,走出父親離去的哀傷,懂得善待及愛惜自己,逐步重新投入正常的生活。

喪親的哀傷程度是因人而異,有些人會將情緒收藏起來,在夜闌人靜獨處時,才會表露出來,或是喪親者過分將哀傷情緒壓抑及逃避,而身邊的親人誤以為喪親者已經自行療癒,這可能成為日後潛伏在喪親者情緒上的隱形炸彈。然而較容易覺察的哀傷期的生理及行為表徵是情緒低落、飲食失調、失眠、惡夢、對事物失去興趣、反覆掛念已故親友或渴求與死者重逢、甚或會在幻覺中與死者對話等等。

哀傷反應是喪親後的正常情緖,經歷與抑鬱有別。多數喪親者得到親友的關懷及陪伴,會自我修復,如上述的情況持續六個月未有舒緩跡象,不能掉以輕心,請盡快尋求輔導,解開情緒上的心結,減低產生抑鬱症的可能性。

康志敏Janet Hong
輔導心理學家及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心 (info@cmcg.org.hk)

2020_May_20_EQ

EQ家庭接見室 之 世上最美的聲音

在這段防疫期間,不少父母在家長熱線中(6010-4224)都提及有關在家庭互動時所遇到的難題,除了回覆他們的提問,我從這些家庭的糾結中,看見人生百態之中不同痛苦的同時,發現大部分家長正傳遞一種迷信﹕絕望。這是一種看似無能為力的狀態,人好像失去了自我導向的能力,因人只看到必然發生的事而忽略了仍有其他可能性的存在,而常在自我否定與自我實現的矛盾之間而徘徊,最後放棄了理想,更失去了自我。最終,人無力逃脫此矛盾,即無法實現自我,便易陷入絕望之中。絕望是不幸的,但習慣於絕望就更加不幸。因此,我的工作是防範於未然,在家庭出現此矛盾而產生遺憾之前,一家人可以選擇不「從眾」的迷信(相信三歲定八十、死性不改)而建立獨立的思考力、和而不同的親和溝通文化。

回想起來,曾與無數憂傷的家庭同行時,發現要堅守一道防線才能夠抵抗這毒菌(心靈絕望)的入侵,那就是練習「凡事感恩」。當你以為這是陳腔濫調之說,那我邀請你,現在向家人分享三件感恩的事件。在一次的實體課堂中,有一位家長學員分享道﹕「我覺得,若丈夫減少帶咁多麻煩給我,就好感恩了。」當時全場大笑。甚麼是感恩呢?我是一位基督徒,當翻查在聖經中出現過「感恩」一詞的原文(希臘文),解釋是指向一個人的整體思維狀態,就是當他遇到批評、打擊等負面因素,也有一種自我肯定的能力,並不輕易被打倒,因為他習慣作凡事感恩的內在潛修,所以在心靈深處能有一種善待自己的自我察覺能力。只要你願意去試一試,便知道這是一種何等甘甜的滋味。我為了能生存下來而常感恩,因從媽媽的分享中,知道原來她當年懷孕期間,因操勞過度而面臨流產危機,後來在臨盆之際,我被臍帶纏繞頸項,差點窒息,所以,我本應有很多危機而不能來到這世上。還有,到了三歲,爺爺與我玩耍時不小心滑了手,我的頭部先向下撞擊在地面上;到了讀大學,行山時踏錯腳而跌落深坑幸好被救;到了出來社會工作,有次與家庭旅行遇上車禍,可幸不致於殘廢或死亡。每當遇到生活的不如意時,我也會想起自己是一個多麼幸運及感恩的人,再也沒有甚麼值得可埋怨,且要珍惜及盡力活好每一天。

請不要讓自己留下太多的遺憾,當你能常想「起碼我(at least I can)…」,就能將憂悶的心境帶回平常的狀態中。小孩天生就能尋找自己的快樂,因他們沒有設定標準的快樂來限制自己。當你愈能練好凡事感恩,就算傷痕累累的人也可把自己的幽暗轉化為別人的祝福。感恩之心愈細緻,就愈快樂;憤恨之思愈深入,就愈不快樂。因此,從今天起,讓我們發出感恩的聲音來經驗心中煥然一新的暢快吧!

「凡以感謝獻祭的就是榮耀我;那按正路而行的,我必使他得著上帝的救恩。」〈詩篇50﹕23〉

馬君蕙
家長
EQ課程訓練顧問

2020_May_13_EQ

婚姻親子輔導室 之 抱緊我,需要你!

皓軒與欣悅結婚三年,但衝突不斷,無論是家務、財政,或是姻親關係、餘暇活動等,都常常各持己見。起初大家互相遷就,但卻把不滿抑壓下來,之後爆發的衝突就更嚴重了。最近,欣悅索性搬回娘家向父母訴苦抗議,此舉令皓軒焦急如焚,千方百計說服她一起來接受輔導。

在輔導室,欣悅甫開口已哭訴說﹕「面對分歧,起初會與他駁咀鬥氣,但後來,因為我想知道他內心的想法,所以遷就他。不過,我愈是忍讓,他的脾氣就愈壞,令我很受傷!女人是要丈夫呵護的……。」說著說著忍不住嚎哭起來。

這時,皓軒開口說話,他由初時沉默被動,欲言又止,變成語帶攻擊性﹕「她的想法太天真、太簡單了,我的本意是要提醒她的。最不堪的是,她常把我們的問題告訴自己的父母,令我感到沒有面子!」他愈說愈氣…。

室內氣氛瞬時變得凝重,治療師看到他倆彷彿快要彼此開戰,隨即默默禱告, 祈求主讓他倆都有一雙聆聽的耳朵,彼此帶著深度的同理心,去回應各自內心的需要…。於是,我與他們一起探索衝突的內容,開啟他們進入內在的歷程,認識自己及對方的內心世界,擴闊心靈視野。我給予他們適當的時間,去宣洩難以啟齒的情感和期望,又促進他們要彼此聆聽。

原來皓軒責罵欣悅,往往想她接納意見,否則,他會感受到憤怒、難過和被否定。他裡面的需要渴求,就是被接納明白和重視肯定。而欣悅以回娘家哭訴應對之,那時她內心感到傷害、不滿和懼怕,擔心將來婚姻關係的前景。其實,她的需要渴求,是被疼惜關心和重視瞭解。

隨著經驗歷程的推展,我感到上主在慢慢引導著他們。皓軒說﹕「我與欣悅是夫妻,她在我生命中是第一位啦!相比其他人物更重要!知道我們的問題,應由自己解決,不是依靠父母作主的;同樣,也希望她重視我。上次她搬走,我獨自在家裡,感到十分孤單心酸,沒有她的日子,做甚麼也提不起勁呀!」

這時, 我立刻轉向欣悅, 語帶雙關地和應他﹕「啊!原來他很需要你,你對他的重要程度遠越過任何人,他也期待你重視他,覺得他很重要。」

欣悅聽後像呆了半晌,眼泛淚光回應著﹕「從前他不斷要糾正我,以為他不喜歡我,現在他這番話,令我覺得很驚喜滿足。其實,他在我心中也很重要,我很著緊他的。」她的哽咽更甚…。

在這轉機的黃金時刻,看見欣悅內心被觸動,我邀請皓軒稍稍前傾身子,伸出雙臂擁抱她,靜靜地陪伴著。在他們緊緊地摟著的此刻,大家一起感受愛意洋溢的無言,原來彼此一直都有如此的互相需要、重視對方…。

隨後,皓軒分享感受﹕「現在真正體會到欣悅接納、重視我,我重拾『在一起』的感覺,內心不再孤單了,好像力量自信回歸了呀!」他的聲線轉為雀躍開懷。而欣悅接著說﹕「甜蜜溫暖的感受重新在心裡迴盪,之前我們經常吵架,所以許久都沒有互相擁抱。剛才他摟著我,我接收到你的愛意、溫柔和關心,以及明白珍惜我!」她的臉上重綻開笑容。

輔導結束之際,他倆的心漸漸連結一起,部分的隔膜似被溶解了。離開輔導室時,拖著手,彼此帶著愛意和希望。看著他們離開的背影,我彷彿看見一幅好美的圖畫在展現,彼此的內心都呼喚著:抱緊我,需要你!

朱紹佳(Samuel Chu)
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心 (info@cmcg.org.hk)

2020_May_6_EQ

                 

  

EQ家庭接見室 之 面對自身的不完美

最近回應家長熱線(6010-4224)中的問題,發現這些家長的提問表面看似複雜,但看穿了,問題背後的核心也莫過於來自一個習慣思考模式,即人之所以會苦惱,並非因事件本身的難度,而在於人對這件事的看法,因為人往往習慣以依賴舊有的處理手法及思維去解決問題。那究竟是甚麼讓我們害怕面對改變(就算明知舊有的方法行不通)?我們又從何時開始放棄自我主導的學習信心呢?讓我舉一個例子説明。

有一位母親從小就告知女兒一個不得不做的告誡﹕「你是家中的長女,所以凡事也要給妹妹樹立好榜樣;只要考入大學,才能改變被人看不起的命運。」於是,這位大女兒從小把這條重要的誡命放在心頭,並以身體力行實踐出來,例如在中學時期的她,既要兼顧妹妹的日常生活事務,又在學校努力爭取獎學金及各項職務上的表揚,為的是證明給媽媽知道她並沒有所託非人,況且乖孩子是會獲得媽媽的讚賞和更多的愛。隨著年日,長大後的她總是渴望別人認可自己是「能幹」、「好員工」、「好朋友」等;並努力做一些討人喜歡的事,甚至犧牲自己及想法也想討人歡喜,為的是不想被別人討厭。直至有一天,她突然醒覺到自己對﹕「我是可選擇,因為我想要⋯」這句說話無力回應而感到驚訝,因她一直自以為是自信、聰穎的人,沒有甚麼事可難到她。但是,她已習慣被自我訓練在固有的思維模式下過活,甚至怕改變,也從來沒有想過原來自己可以有選擇。後來,她才驚醒,過去盡力地做事的目的不是為了讓自己生命更加美好,而是渴望得到別人的一個認同。

以上如此悲哀的成長故事是否似曾相識?我建議作為家長不要對孩子講﹕「不得不做」、「應該做」、「必須做」等理應的字眼,因這會窒礙孩子發展自主的學習能力,每當他們選擇想做的事時,也會感到是一種無奈的罪惡感和沉重的責任感。我鼓勵家長,當你發現孩子有做得不夠好的表現時,先與他一起慶祝他也有做得好的努力部分,然後一起為做不好的部分表達有惋惜的感覺,並積極一起作檢討。

後記﹕上述所提及的大女兒是筆者本人的成長經歷的小片斷。而後來的經歷,感謝主,讓我認識了一位給予力量及啟蒙的好友,伴我肩並肩前行,以充實生命為念,並學習享受凡事樂在其中。當我能夠體會和認識到自己的選擇是以提升自己生命的美好時,自然能肯定自我價值,並感受到真正的喜悅,而這份內在的滿足是他人無法所給予的。

「不可自以為有智慧,要敬畏耶和華,遠離惡事。這必使你的身體健康,使你的骨頭滋潤。」〈箴言3﹕7-8

馬君蕙
家長
EQ課程訓練顧問

2020_Apr_29_EQ

婚姻親子輔導室 之 防疫、抗疫、勿忘守護家庭關係

最近疫情嚴重,讓我們看看一位單親母親與11歲兒子的情況,會否是你們的寫照? 這母親在過去六年間母兼父職,一直愛錫兒子,並看重兒子的讀書成績,認為兒子的優良成績表等同於自己獲取「優良母親」的美譽。幸運地,兒子聰明伶俐,持續就讀精英班。

為對抗疫症,母親在家工作, 又遇上兒子不用上學,每天母子除了睡覺、便忙於兒子網上課堂或母親在家参予視像商務會議,他們在狹窄的斗室內「日對夜對」,衝突開始發生。

兒子閒時喜歡玩網上遊戲,母親憂慮兒子因玩手機令成績欠佳,被老師逐出精英班的行列,於是,她無故發現自己持續在腦中,呈現兒子步行入普通班班房的畫面。母親為免憂慮成真,一見兒子手持電話,就喝令兒子停玩手機,甚至失控的向兒子重複地發出「停止玩手機,馬上做作業」相同的指令達到數次,令兒子吃不消。

其實,兒子呆在家2個多月,在腦海中只得一個「悶」字,認為用打遊戲機來解悶也不過分,以致接收到母親喝罵時,既委屈也懷疑她不再愛錫他,於是他便採取鬥氣式的回應來「對付」母親,爭取她的關注。

可惜,母親看到兒子對勸勉充耳不聞,心裡已不是味兒,因工作繁忙,母子缺乏溝通,更無法理解兒子為何從一個聽話的孩子,竟然變成個反叛兒!母親開始在管敎兒子時,顯得無所適從,她對兒子的反應由期望變失望,以致失控、難以入睡、食慾欠佳,情緒顯得焦慮。兒子雖將母親的情緒變化看在眼裡,卻像視而不見,母子二人關係轉差,母親決定約尋求輔導 。

在輔導室內,嘗試母子平靜地探討問題,讓雙方易地而處,去體諒對方的處境和感受。當互換角色,用客觀的角度去理解對方遇到的難處時,兩人便抱頭大哭。經過淚水的洗滌,明白到衝突背後的原因,源自於母子相依為命,像孖公仔一樣 ,母親關心兒子,比關心自己更重。當母親過分關注兒子,像「追」著兒子時,兒子感到吃不消,便開始「走」遠點。而母親見兒子愈「走」,她便愈加快步伐去「追」,形成一個「追」時,另一個「走」的局面,造成一個惡性循環,兩敗俱傷。

首先,母子意識到大家在緊密的關係上,需要有鮮明的界線,兒子已經長大,母親在適當時間作出勸喻,給予兒子空間,讓他能獨立自處並為自己作出的行為負責。兒子就著作出不當的行為而道歉,再商量解決方法,承諾減少不必要的上網時間;母親向兒子表白自己內疚的心聲,大家冰釋前嫌,改善母子關係,母親的焦慮情緒亦隨之而減少。

若求助者感到焦慮和壓力影響家庭關係時,除了尋求專業輔導外,大家可以多點理解和接納,當求助者獲得家人支持,家庭保持和諧關係,共同採取正面態度去抗疫,便能齊心去共渡難關。

康志敏 Janet Hong
註冊輔導心理學家
家庭治療師

2020_Apr_22_EQ

EQ家庭接見室 之 一次翻天覆地的重檢和抉擇

早前設立了一條家長提問熱線(電話﹕6010 – 4224),大部分家長的來電說感到厭煩的主題,都是圍繞在這疫情下,一家人長時間在家中聚在一起,溝通關係未增反退,甚或變得愈來愈惡劣。不少家長更猛烈地投訴孩子十分懶散,每日將全部精神賣給了電子遊戲及網絡世界。究竟是孩子拒絶與父母對話,抑或是父母根本不懂得與孩子溝通,最後陷入這科技的意識形態裡來逃避心中的鬱結呢?在當代社會這種倦怠、厭煩、無聊的普遍現象和氛圍之下,人的自我膨脹傾向便自然地彼此作出防衛或抵抗。

在過去近兩個月搬回父母家中同住,原因在這嚴峻的疫情期間,需要提醒兩老如何做好家居防疫的清潔程序及提升個人保護的意識。起初,我以為依足新聞報道指引,並做好一個社會公民應有的責任,就是必然正確的事,但我的確輕看了父母對防疫意識的抗拒程度。「甚麼都要防,從外面返到家中,又要換衫洗澡、又要用消毒火酒逐件物品抹乾淨,我怕你變成神經質的人,而我心情也被你整到心煩。」當聽到媽媽如此發脾氣的說話,我的內心既憤怒又悲傷,曾自責真無用,將原本出自好意的動機也弄致家人埋怨及曲解原意。後來,我想起自己曾提醒家長們,當有負面情緒來到時,就要正地正視它,因這可以是一份成長大禮。於是,我開始省察及思索自己在家中所做的一連串舉動滿足了自己甚麼需要。這時,我才發現照顧好家人,並顧及家人的需要,對我來說是多麼重要的事;自己認真且確定地執行家居防疫,也是為了滿足照顧好家人的需要。當我想到這裡時,我便不再負面地自責,反之頓然改變了自己的心態,因我發現了一些在沒有任何負面情緒干擾下對自己有了新了解,就是需要疼惜自我及善待自己。因此,如果當你正面對與家人有不如意的溝通,倒不如選擇停止一味自責,或是指責別人的方式,而多意識到自己所作的真正動機及需要是甚麼。當我調教好自己的心態,就是我做一件事不是基於責任、歉疚、恐懼,而是為了讓自己和對方的生命變得更好。自始,我選擇每天也與父母一起收看新聞,在旁耐心地解釋報道的訊息及醫生發放的資料、鼓勵她在家中唱粵曲消磨時間,減低沉悶(像坐監)的感覺;在睡前(心情平靜的時刻)與媽媽一起聊聊當天的感受及彼此的真正想法。

最近,我聽到媽媽對致電來的朋友勸導說﹕「不要冒險外出飲茶、拒絕一些聯誼活動、不要貪方便就不做足家居防疫。」當你做每一個反應選擇時(惡言相待,抑或以善勝惡),可想想自己原本所作的行為是為了滿足自己甚麼需要。這樣,當你能真正地擁抱全部的自己,及了解自己在每個行動背後的動機和需要時,你會對己對人也可展現一份善意。我鼓勵如正處於情緒糾結中的你,與我一起做以上的省察練習,最後你會收到意想不到的結果。前天,媽媽對我說﹕ 「唱粵曲的老師想約我於4月底一起出來練歌,但我回應說要與女兒商量後才回覆她。但其實我心中有數,現想想如何拒絕她。我認為在家中最安全,因有你在家就確保一切安全。」我感動落淚,因我一直以來所堅持這「有傾有講」的溝通關係,不是白費的了。

「我心裡充滿憂慮的時候,你就安慰我,使我的心歡樂。」〈詩篇94﹕19

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問

2020_Apr_15_EQ

婚姻親子輔導室 之 如何面對孩子的情緒?

每個人都有情緒,孩子在成長階段,心智未成熟,更容易情緒化,若家長面對孩子的激烈負面情緒時,以「打壓」或「忽視」的方式應對,不單影響關係,更會帶來孩子長遠的傷害!所以必須小心面對孩子的情緒問題。

認識情緒

面對情緒問題,首先要認識情緒,這有助增強自己的接納能力。通常我們遇見的情緒是﹕「喜、怒、哀、驚」,也可進一步表達為「愉快、生氣、悲哀和恐懼」。「愉快」的情緒是正面的,所以不難處理,而且愈多愈好!但當面對「生氣、悲哀、恐懼」時,孩子會感到很辛苦,家長亦會受孩子情緒牽動,深感焦慮。此時若家長能認出這是情緒互動,便能較理智地面對問題。若當時自己情緒高漲,可即時作多次深呼吸,可幫助自己冷靜下來。

先情後理

通常孩子出現激烈負面情緒,除了是抒發感受外,同時亦是表達很想得到父母的關注。孩子的情緒表現,未必合情合理,但家長可先處理孩子的心情,認同孩子的感受,然後才處理事理。家長可善用「同理心」,嘗試以子女的角度看事物,努力接受他們的感受。當孩子感到「被明白」及「被尊重」,他們的關注渴求便會得著滿足,防衛機制亦會減低,有助認清事理,作出合宜的反應。

從察覺作切入點

家長可從察覺作切入點,藉提醒及呈現情緒入手,例如:「我看到您很憤怒喎!可否讓我知發生甚麼事?」這樣能有助孩子察覺情緒,讓他們以理智面對情緒。

立場堅定

遇上不如意事,表達情緒是很合理的,但表達方式卻未必適當,例如孩子想買玩具,當父母不答應時,便大吵大鬧,甚至在地上打滾!此時家長必須立場堅定,不可因孩子的激烈情緒,而跟從他們的不合理要求。家長可建議一些選擇,尋求一個彼此接受的方案,例如:「看到你很不開心,不如我們到先到公園玩玩,然後才回家。又或者我們到超市,買些你喜歡的食物作晚餐。」在過程中,孩子的情緒得到關注,他們的選擇亦得到尊重。或許孩子會作出反建議,只要合情合理,家長可盡量配合。如此不但能處理孩子情緒問題,更能彼此溝通,建立良好親子關係,一舉兩得!

多用「肯定」語言

若家長平日多用「肯定」語言,例如:「是啊!換作我也會不開心!」少用「否定」語言,例如:「你不應該不開心!」可幫助孩子建立自信和安全感,讓他們能勇於表達,能適當和合宜地處理情緒。

更重要的是,家長亦要注重自己的情緒反應,若自己能穩定地抒發情緒,情理兼備,並能持之以恆地以身作則,深信孩子亦會因此而擁有良好的情緒管理能力。

陸振洲
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2020_Apr_8_EQ

EQ家庭接見室 之 疫旅同行的溝通考驗

在疫情仍是燒得熱血沸騰之際,我很珍惜從機構的whatsapp家長熱線中,收到分享親子相處的難題及心聲。在這些的分享中,大家關注在這疫情期間面對孩子突然其來的提早放假,父母所面對的挑戰、身心俱疲所引發的負面情緒,導致與孩子常產生嚴重的磨擦,例如﹕面對孩子做錯事、未達家長要求,家長應如何應對以避免容易生出憤怒情緖?面對孩子諸多不滿的投訴,家長應作出怎樣的適切應對?於是,為了讓家長安坐家中收看所收集到問題的回應,我設立了網上學習平台(www.lights-source.com),深盼他們能先透過理解在教導子女的不同課題,以增加對問題的分析能力,有助減少因主觀感覺及負面情緒而影響與孩子平心靜氣溝通的動力。

現代家庭正面對的高度考驗,就是一家人的抗逆能力到底能否發揮互補的效應。為何有些家庭難於培養抗逆能力?我認為其一原因,是一家人甚少在生活細節的矛盾上作互動式的客觀討論,所以,當他們在解決問題時只認為自己的判斷、選擇就是最好時,人會因主觀而自困,無法享受多樣性所帶來豐富的美好。但又如何建立一家人有客觀討論的氣氛呢?依我觀察及聆聽眾多的面談情境中,發現最重要是放下「誰錯誰對」的執著立場,而以增加了解對對方仍未明白的部分,而不是搜集資料來證明對方是錯為目標,這不但無助關係的進步,反之讓原本良好的動機也被這場爭拗所打消了。舉例,當我教三歲姨甥女做功課時,發現她在發呆,而手拿住鉛筆放在枱底,後來發現她把枱底畫花了,此刻,我提醒自己要保持平和但認真的語調與她開始對話,「請你現在停下所有工作,看看枱底發生了甚麼事?」「我不看,我不想看…。」她用大聲叫嚷兼發脾氣,三秒後便嚎哭。作為家長的你可能旋即怒火攻心,因她做錯事卻反過來先發制人,這是甚麼道理呢?請記得,我們心中應常存一個想法﹕孩子這樣一定有原因。於是,我告訴她這失控行為的原因,「你好害怕我會大聲罵你做錯事,所以你大哭,係咪咁呀?」她立即點頭並伸手捉住我的手。「你放心,我不會罵你的,因為好想讓我們一起了解你畫花張枱的原因。」她隨即收起眼淚,平靜聆聽。「你因為眼瞓,不能集中精神,於是在枱底畫畫來解悶,係咪咁呀?」此時,當她的感受及需要被了解時,自動向我道歉,並承諾不再如此作,以及會自行把枱底清潔乾淨。

常見家長對孩子說﹕「因為我太愛你才罵你。」但這不能讓孩子順服及明白事理,因人性的自我會否定你這份偉大的愛,而真正能使人「心服口服」的是平日行事為人的好榜樣。其實,堅持不吵架而與孩子保持平心靜氣的討論,才是建立良好關係的核心所在。

「人點燈,不放在斗底下,而是放在燈臺上,就照亮一家的人。」〈馬太福音 5:15

馬君蕙
家長
EQ課程訓練顧問

2020_Apr_1_EQ

婚姻親子輔導室 之 我並非不寬恕,而是…

如何從破裂的婚姻關係中復原?其中一個很重要的因素,就是受傷的一方能寬恕對方。當導火線來自於婚外情時,寬恕便顯得更為關鍵。

志航和慧琪結婚十四年,已有兩個孩子,在親友眼中,是一個很幸福的家庭。不幸的是,志航早前和女同事發生了婚外情,期間經常離家、對家人無端動怒,甚至把自己的行為合理化,歸咎於夫婦二人感情上的隔閡。過了一段時間,志航感覺自己的內心仍然充滿空虛、失落的感覺,再思時發現深愛的仍然是妻子慧琪。於是,浪子回頭的他回到慧琪身邊,認錯和懇求她的原諒。

隨後的日子,志航很努力地修好和慧琪的關係,細心觀察她的需要、抽時間陪伴她、主動照顧孩子。可是,慧琪的態度卻起了變化,遇上小事不順會勃然大怒,時而目光渙散呆站在窗前,面對志航的觸碰顯得很害怕。面對這種難以揣測的無常變化,志航心裡充滿著很多問號﹕「我已認錯道歉,為甚麼慧琪仍不願意寬恕我?」

或許大家會認為慧琪憤怒是對的,只是不該憤怒太久,應給志航一次悔改的機會。其實,慧琪有這樣的反應是很正常,大家看到的憤怒只是表面上的情緒,實際上,她的身心靈經歷了一次巨大的創傷,志航背叛她時的行為,與現在的他成了強烈的對比。慧琪的勃然大怒是一種訊號,反映她失去了安全感,害怕再次被出賣,擺出來的強硬之姿態就好像一道牢牢地圍起來的籬笆,保護自己不再被欺負和傷害。曾經被出賣,讓慧琪自覺愚蠢,懷疑自己的判斷能力,為甚麼會被瞞騙。此外,曾經被別人形容為幸福家庭,原來卻是如斯脆弱,不堪一擊,在在衝擊著她對家庭的核心價值觀,失神的表現正正是她不能接受自己被出賣的反應。

婚外情是一種背棄的行為,並非偶而發生的,是經過選擇的。面對志航的出軌行為,慧琪曾深深地經歷不再被愛的痛苦;處處懷疑自己比不上第三者,包括樣貌、性愛、智慧,志航的親近會造成再次痛苦的可能性,故此,慧琪會表現出冷淡,遠離的姿態。若大家只問為甚麼慧琪不能寬恕,確是輕看了受創的程度。現在的慧琪很需要重新建立安全感和對志航的信心,一個又大又深的傷口,豈可在短時間復原呢?如何讓慧琪重拾安全感?志航可嘗試表現出貫徹的態度,若認為是對慧琪和家庭好的,便堅持著,讓慧琪觀察出他的真誠。對於慧琪反覆無常的情緒,要表現出接納;同時也可表達自己的感受,讓慧琪跳出封閉的方式,再拾被重視的感覺;保持積極聆聽和清晰表達的溝通,讓慧琪有重新被聆聽和抒發的機會。寬恕並非只是一個結果,而是一段值得追求的過程。

陳小碧
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2020_Mar_25_EQ