「婚姻親子輔導室」之 老婆愈來愈可愛?

「男大當婚,女大當嫁」,結婚是大多數人渴望達成的重要人生目標,有終生的伴侶,建立屬於自己的家庭,但跟著又如何?是否真的如童話故事的終結語﹕公主王子從此快快樂樂地生活在一起…?

有研究顯示,婚後的快樂指數在婚後十年間會逐漸降低,直至約三十年後才會有起色。根據香港的婚姻註冊署資料:2016年中註冊結婚對註冊離婚的比例是2.6﹕1。由此可知,能持續享受快樂的婚姻生活並非必然,需要雙方努力,才會達致美滿的果效。

以下是一些貼士,女士如何能使丈夫覺得自己愈來愈可愛:

  1. 要愛自己:很多女士以為為了個家,犧牲自己,不斷工作,忽視整理妝容,結果把自己弄到如「黃面婆」般,更「與社會脫節」、「周身病痛」…等。要保持「可愛」 ,必須自我保養身體及心靈的健康,還要有恆常運動,適當的社交生活,保持自己的朋友圈子,而且自己也要有持續的成長,做一個健康、快樂、有自信的人,便能從內在散發美麗的光輝。
  2. 愛丈夫:在結婚時,丈夫是你經過千挑萬選,再三考慮,願意共渡一生的人,他必定有很重要吸引你之處。但結婚以後,大家同住相處,很多女士往往把專注力放在丈夫身上的弱點﹕「這個人又髒又懶、笨手笨腳、大男人…。」於是愈來愈覺得他不可愛,繼而不斷的挑剔、指責,「想他改好些」 。可是,作丈夫的便會覺得那個曾是「小鳥依人」的溫柔太太不見了,變身為一隻 「黑白天鵝」或「雌老虎」!丈夫最需要的「愛」 ,是太太對他的「尊重」 ,在人面前、在家內都給他多些欣賞和鼓勵,並能以體諒、包容去接納他的弱點。
  3. 有深度的溝通:很多夫婦婚後便各自各忙碌,溝通只是在「功能」 性的層面,如「幾時返來吃飯?」「放假去邊度旅行?」等。培養夫婦的感情,需要有更高層面的溝通,如思想方面的交流,縱然雙方意見不同,但仍能尊重對方的不同。更高層次是情感方面的溝通,藉著耐心聆聽,無條件、不批判的接納,對方可以感到安全地向你傾訴自己的感受。夫婦要有定期的單獨相處時間,如外出散步,晚餐等,製造這些深入溝通的機會。
  4. 有互相滿足的性生活:性也是溝通愛的重要方式,很多女士在婚後漸漸厭惡性,以為性是單單為了滿足丈夫的慾望,而自己又因為白天的工作、照顧小孩已是筋疲力盡,如何還有精力去應付那「床上運動」?但其實這是丈夫對自己愛的邀請,與他一同享受愛的溝通。當中是雙方的互動,互相都能在滿足對方和被對方滿足中享受到愛與被愛的感覺。

陳潔芝醫生
資深家庭醫生

2019Mar_13_EQ

「EQ家庭接見室」之改變以權勢教養孩童

有家長認為,對孩子屢勸不改的行為,應用嚴厲責罰的態度才可把失控的局面控制下來,並一直信以為是「真的教養孩童」的迷思,究竟當中有著甚麼可能的危機衍生呢?嚴厲的父母是權力的象徵,即家長對孩子執行責備時,兩者已經不再是處於平等的溝通關係,而這種縱向的親子關係,讓孩子無意識地模仿,而漸漸地也想渴望擁有權力的快感。隨後,孩子會開始以全面服從,或是徹底反抗來向家長製造及展示自己能有掌控局勢的實力。因此,當家庭的關係建基在追求權力及虛榮心時,一家人是不會有成長的動力,因它的存在不再讓人思考、不會警告自己作反省、不會教導自己,而只會不住地彼此對抗,直至不能收拾的地步。

曾訪問過無數位學生﹕「當被父母呼喝及責罵時的心情是甚麼?」他們的回應令我感動萬分﹕「內疚和後悔。」他們表示,深知自己犯錯而令父母難過,但當下聽到父母狠狠的惡評時,心裡就不想認錯,因為感到不憤﹕「雙方不開心的同時,為何只有一方才可以用大聲疾呼的語氣來發洩情緒?」因此,我要提醒家長,當執行處罰及用言語作威脅時,孩子只會感到心煩、覺得自己特別愚蠢、也會認為父母不想再注意他,但最不值的代價就是奪去了孩子想進步的活力,最後使他們更頑固、更我行我素。

我認為一家人能相親相愛,必先放下誰輸誰贏的衡量標準,因為「親」是不需要互相比較及用權力來表達的。反之,當你願意選擇拋棄權力時,即能因著對方的優越表現而為他感到快樂,而不是產生妒忌和自卑,這一家人就能與彼此的感覺及生命相連結,又因著心連心而不會感到孤單,更有一起同甘共苦的共同指向。有一位著名心理學家形容這連結狀態,就是一種「置自己於死地」的能力,即毫無保留地容許自己親身進入並徹底體驗對方生命的最黑暗處,由此產生對對方的憐憫心腸。我感到很幸運,因為工作能讓我與許多正面對不同難關中掙扎的孩子們及家長們的生命有真實的相連,這讓我明白到,只有看到他們有平安和快樂的那一刻,自己才可真實地相信「夜盡有天明」的盼望,並相信有愛就會有改變的奇蹟。願你和你一家也享受到在無權無勢下的親和威力吧!

「又要讓基督的平安在你們心裡作主;你們蒙召歸為一體,也是為了這個緣故。你們要有感謝的心。」〈歌羅西書 3﹕15〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

2019Mar_6EQ

「婚姻親子輔導室」之媽媽未了的心事

剛剛過了元宵佳節,很多家庭愛吃湯圓,寓意幸福、團圓、圓滿。幾年前的元宵節,朋友思思確診得了二期乳癌,經過一輪檢查、手術、化療和電療,總算康復過來。治療的九個月,經歷了不少苦頭。起初思思的丈夫不懂怎樣面對和回應,裝作若無其事,將憂慮憋在心裡,這令思思感覺自己的困境不被了解和支持。在父母忙於處理自己問題的時候,大兒子趁機埋首在他的虛擬網絡世界中,小兒子害怕失去媽媽,在壓力底下濕疹嚴重發作。思思的妹妹是個家庭治療師,察覺了問題,介紹姊姊和姊夫參加癌症組織的病人及家屬小組,幫助思思和她的丈夫舒壓,也動員其他家人、好友、教會的小組陪診、協助家務、輔導兩個孩子功課、帶他們去玩樂,盡量保持平日生活節奏,大半年的治療在波濤洶湧中總算敖過了。

受長期病患或情緒困擾的母親,容易因身心疲累心情不佳而變得煩躁缺乏忍耐,更沒有能耐表達關愛和鼓勵,有時對孩子的情緒、社交和學業問題會有所忽略,長遠可以嚴重影響子女的成長。這時她需及早得到親友支持,和外間援助,讓自己有空間處理問題和接受治療。也要按孩子的年齡,用孩子能理解的說話告訴孩子媽媽的問題,讓孩子不會不知所措錯怪自己。患病的媽媽和同路人分擔,也可使自己不致感到孤單上路。

今年的春節前,思思又幾乎重現幾年前的危機,她發現上次手術的部位又有硬塊,心情頓時跌落谷底,擔心乳癌復發,甚至擴散,最終要面對死亡,和丈夫分離,和兒子們永別。最捨不得是兩個未成年的兒子,擔心他們沒有媽媽照顧,缺乏母愛…,擔心他們性格發展有偏差…,擔心他們學業一落千丈…,擔心丈夫另娶,兒子要由後母管教…。思思心裡忐忑不安,恐怕自己要帶著未了心事和遺憾,離開世界。幸好經過檢驗後,發覺只是虛驚一場。

生命長短非人所能完全控制,但父母可選擇留些甚麼資產給子女。那麼最寶貴的資產是甚麼呢?恐怕並非任何有形的資財,而是能支撐他們好好奔走人生路的生命素質 — 信心、愛心、毅力、責任感、使命感、謙和、誠信、生命熱誠、敬畏造物主…。

儘管做父母的未能圓滿子女的心願,為子女提供最理想的成長環境,甚至在培育子女的過程中犯錯,無以彌補,也需學習寬恕與被寬恕,接納與被接納。在有限的年日中,珍惜每一份上主賦予的關係。生命承傳,不在乎其完美無瑕,有愛在其中,歷練會使連繫更緊密,叫生命的軌跡更顯美麗。

今年的元宵,思思可以安心和家人享用湯圓了。

「愛裡沒有懼怕,愛既完全,就把懼怕除去。」約翰壹書4:8

鍾吳麗娟
臨床心理學家

2019Feb_27_EQ

 

「EQ家庭接見室」 重視人生已擁有的東西

我感到自己是一個很幸運的人,因在工作中,常常能靠近哀傷的人,每次看到他們流著眼淚談掙扎及內心之痛時,我份外珍惜每次被人信任的歷程。同時,我更實在地明白到,因著成長經歷都不相同,每個人自小養成的性格與看待事物的觀點也會有極大的差異,故人與人相處時自然有許多需要磨合的地方。然而,只要我們能夠明白,一個人從出生至今所遭遇過多少困難與挫折,就更能體諒及了解為甚麼對方那麼苦,例如覺得無力,想放棄孩子甚或自己。他們的故事常在提醒著我﹕「教育從來不是書本上的知識,而是必須從生活細節中學習的智慧。」

這位媽媽分享說﹕「我有教育博士學位,盡心盡力栽培女兒,但稍有不順從她的意思時,她竟然用手推撞我至跌倒在地上,然後不停大聲尖叫,以求令我配合,當時真的被這吵耳聲所控制住。我感到十分氣憤,然後不停地自問﹕『為何我親自教出的女兒會如此無品和差勁?』氣極時一邊大哭,一邊想衝出家門,而身邊的女兒更哭得失控,邊嚎哭邊將我拉回家中。唉!每星期總有一次為了一些小事的錯與對而起爭吵,在感筋疲力竭下對女兒表示﹕『媽媽放棄了,我唔識教你。』」

聽到這媽媽的心聲及母女倆的互動方式後,我大概可以猜測因著緊密的母女情結,彼此也用佔有的方式來相處,這易產生敏感的性格;到了情結後期,更形成了負面破壞性的心理展現,例如羞愧、過分敏感、妒忌分薄愛、愛恨矛盾、收藏情感、悲觀。我給這位媽媽的提醒是﹕首先,停止自責,因這世上沒有個性躁急火爆的人,只是他/她常常習慣地使用這種情感表達而已,所以需改變自己如何適當地運用情感的方式,而不是去批判自己的性格;其次,就是用勇氣去接納生命中的不完美,有不合乎己意時說聲﹕「That’s ok, why not ! 」(無問題呀,為何不可呢?)

生命中不能承受的重,是因為我們示範看事物的態度也是如此重。因此,我認為人生不是取決於命運和過去的創傷,而是自己的思考方式。願我們一起學習去思考人生最重要的不是計較天生擁有甚麼,或擁有得多與少,而是如何活用上天送給你已擁有的好東西,包括勇敢、大方、感情豐富、趨近群體、愛得純真、信任倚靠、樂觀。

這個世代的人好像麼呢?他們好像一群在街上玩耍的兒童對別的孩子說我們吹娶親的樂曲,你們不跳舞;我們唱送葬的哀歌,你們不悲傷。馬太福音1116-17

馬君蕙
EQ訓練研究主任

2019Feb_20_EQ

「婚姻親子輔導室」之 「十兄弟」現代版

五十年代香港一部電影《十兄弟》,故事描述一對夫婦陳大蝦與紀巧兒,生了十個擁有異能的兄弟,他們團結一起拯救父母,齊心協力對抗惡勢力。令我印象深刻是父母對孩子是積極正面的接納,怪異的孩子在父母眼中是特異功能,各自各精彩!在兄弟當中是互相合作過渡難關。

這裡十個卡通人物十兄弟姊妹是現代的版本。他們各自不同,各有缺陷也各有特異之處。我曾經把這些人物介紹給小朋友,小朋友七嘴八舌指著圖畫說:「這個就是我!」小朋友的觀察極之敏銳,也很明白及接受這些天生的限制。只是在成年人的世界裡,今天這些特別的孩子叫做SEN(Special Educational Needs),有特殊教育需要或叫他們做「星仔」,他們都需要改變,需要被矯正。

明白作為父母都會擔心,希望把孩子改正過來。不過,如果用欣賞的眼光去看,十兄弟確是各有千秋,各有獨有的優缺點,若大家願意換個角度看,明白、鼓勵和幫助他們,在特長方面去善於運用和發展,他們一樣會成功的﹕「大哥的千里眼銳利而看得遠而清,雖易忽略近處的細節,但能早察先機;二姐的順風耳,對聲音特別敏感,雖心靈容易受創,但對別人細心明白;三哥是大力士,喜運動卻不易坐下來讀書,但運動細胞可以同享成功;四哥穿著緊身衣服不舒服,總帶著不痛快有脾氣的心情,若學會脫下衣服,會很不一樣;五哥有一雙翅膀,好飛走不易專心,但翅膀讓他天馬行空,幻想創意源源不絶;六妹是鐵頭的孩子,意志力強卻固執而堅持,難改變自己,但若方向抓得準確定會達成理想;七妹踩著高腳蹺,高高在上有點自欺欺人,但若懂得自娛,令自己感覺良好;八弟有遁地的絶技,不喜歡就借機遁地和逃避,但這份自我保護能力使他不會困住自己;九弟胃口極佳,食極不飽,在人際關係上不停苛索,如果父母能夠看清他的胃口所在,這些胃口會是動力;十弟是大喊十,凡事往負面去想,總認為別人欺負自己,但他的眼淚有醫療和保護作用,甚至可把敵人趕走。

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

2019Feb_13

「EQ家庭接見室」與成長做朋友

有一次,有學生問﹕「不明白父母為何迫我上提升記憶力訓練班,他們一定不知道,只要與一位名字叫「Dr. GOOGLE」做好朋友,甚麼資料都能學到及找到。」的確,在今天資訊爆炸的年代,加上複雜常變的社會環境,記憶力學習或已不能滿足及成為現今孩童的求生技能。反之,我認為家長應重視教導孩子先建立一種良好的學習態度(謙虛),遠勝於學到甚麼新知識,例如用知識提升判斷力(防備非黑即白的極端思維)、反省力(明白因驕傲而失去快樂)。至於如何讓孩子看困難為挑戰,而不是天意弄人呢?我發現,孩子的鬥志源自於尋找到屬於自己的生活方向及自我安全感。

一位17歲女孩分享了一個秘密﹕「我在外國認識有情緒病的同學最後用自殺來解脫痛苦。當我覺得自己好似成熟了,變得寡言而愛思考,但同學卻認為我在扮cool,漸漸疏離我,於是遺憾在追趕我,沮喪又成了我的好友,內心趕不走這份哀傷。我曾寫下遺書,站在湖邊時,突然好想打一通電話給一位成熟好朋友,就這麼通電一聊,我才活下來。」我看著這位流眼淚的女孩說:「多謝你選擇活下來,否則我就錯過認識一個像你那麼堅強且成熟的青年人。17歲的我,也未曾如此真實地經歷死亡是怎樣一回事,而你比我更早能體會這種內心的掙扎和矛盾。所以,人要學會歡迎任何一個遭遇,就算是黑暗時期,因它助你更體會人性的軟弱,從而讓你更有成熟的態度及眼界去面向世界的複雜性、更能體諒別人的限制。恭喜你成功地與成長做到朋友了。」

你有告訴過孩子他對這個家有何價值嗎?只有當人覺得自己有存在價值時才有活的勇氣,而價值的建立是透過時間去證明及經歷才能被鞏固。最近,當我與一位摯友聊天,看到他那份傲骨的眼淚之時,讓我動容,並激勵著我要在這顛倒是非的大時代中敢於逆流而上,縱然有旁人會打擊你的抱負,但只管無畏無懼地與一班同路人向著有意義的生活方向努力向前走,這才不枉此生。在此,我實在感謝及珍惜所有學生的眼淚,是他們燃點我對使命的堅守,你會為這彎曲悖謬的世代有所感觸而流眼淚嗎?

「做任何事都不要抱怨或爭論好使你們成為無可指責、純潔無偽的人,在這扭曲、敗壞的世代中,做神毫無瑕疵的兒女;在這世代中,要像星星的光輝一樣照耀在世上。」
腓立比書214-15〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

2019jan_30_eq

「婚姻親子輔導室」愛情是甚麼?

現代人談戀愛繼而進入婚姻是自然的感情進程,只是許多人進去之後才發現,婚姻裡面原來並沒有他們尋找的愛情,反倒承受著許多沉重的責任與期望,失望、痛苦之餘,自然而然地往別處去尋覓。

在失望、空虛之中,有些人選擇找替代品或麻醉劑,陷入酗酒、婚外情、工作狂等問題的結局。當然,這些非當事人刻意去安排的後果,但問題的經長年累月的積壓,對身心靈的負面影響確是難以估計。

去年本港有17宗倫常凶殺案,較前年急升四成多,其中有10宗涉及殺妻,這些社會悲劇真是值得我們深思反省。另外,根據社會福利署的數字,2018年1月至9月期間,有呈報的虐待配偶/同居情侶個案共2,213人,其中1,769人受到身體虐待,若加上其他的語言暴力,数字就更加難以估計了。

既然兩人因為愛情而進入婚姻,但這些可怕的悲劇卻又在婚姻及家庭中出現了,因此,我們不禁要問﹕「究竟愛情是甚麼?」

從上世紀30-40年代姚莉唱出《玫瑰玫瑰我愛你》情歌,歌詞描述的愛情像玫瑰般充滿浪漫,並有「託付」」及「並蒂」的感情基礎﹕「玫瑰玫瑰情意濃,長夏開在荊棘裡,玫瑰玫瑰我愛你,心的誓約,心的情意……,來日風雨來摧毀,毀不了並蒂連理,玫瑰玫瑰我愛你。」

但是,相比近代的愛情歌曲,如「痛愛」中提及的是被虐的感情:「仍然難禁看著你這個壞人,有甚麼的吸引,殘酷至此更讓我想靠近,…喜歡你讓我下沉,喜歡你讓我哭,能持續獲得糟蹋亦滿足,喜歡你待我薄情,喜歡你為人冷酷,若是你也發現,你也喜歡虧待我,我就讓你永遠痛愛著我…。」聽起來,愛情像一下子變了調,從浪漫變了現實,更從現實變成殘酷的狀況!

事實上,愛情關係牽引著兩個人,由你與我構成兩人的關係。在這兩人關係中的期望亦有不停變化的互動,十分需要雙方不間斷的磨合、互相接納及成長,是很實際且要很努力的耕耘,並不完全像傳媒渲染中的浪漫和甜蜜!

在愛情關係中的「自我價值」及「自我感」反而是培養這兩人關係的最重要基礎。健康的自我價值,使到配偶之間的互動比較對等,沒有人被貶抑或虧負。健康的自我感,就像一對清潔明亮的眼鏡,對事情的看法,不會加添或減少;發生了的事也不會互相推卸責任,互相埋怨,可以理性的處理再加上感情上的接納及包容!

愛情其實比我們想像中更理性及更感性,是一門很深的藝術,是十分值得深究的學習,更值得欣賞和品味! 有些人比喻婚姻是一個一生的成長課程,真是很恰當地道出婚姻的過程比結果更重要!

「愛情,眾水不能熄滅, 大水也不能淹沒。若有人拿家中所有的財寶要換愛情, 就全被藐視。雅歌87

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

2019jan_23_eq

「EQ家庭接見室」之 享受與對方的不一樣

有好多家長分享﹕不知為何看到現代的孩子笑得愈來愈少,而且永遠不滿足,例如假日安排一家人的外出活動,有的孩子表示寧願留在家中,有的表示與父母一起玩是很悶的事。對孩子而言,究竟甚麼才是真正的滿足?甚麼才算是幸福?

日前,出席友人家中聚餐,聽到主人家向我的學生表示﹕「如你喜歡這裡,我可將樓上那層給你來渡假時住。」我的學生隨即回應說﹕「我雖然感到這裡的空間夠大好舒服,但我仍只想住在石硤尾的小屋中,因那兒有我喜歡的味道。」聽到這令人發人深省的對話後,我才明白活著就是幸福,不是因為擁有多少財富,住的房屋有多大,珍惜當下眼前的一切已是一種幸福。

在我與無數位孩子的訪談中,發現他們眼中的幸福是簡單﹕這位中三男孩說﹕「我終於明白,媽媽的情緒如此失控的原因,家中每個人都有責任,大家需勇於承擔此責,我因而多了責任感。」那位中五的男孩表示﹕「我有心事可向媽媽傾訴,而她能夠不厭其煩地與我分析問題時,我感到自己多了智慧。」一位小五的女孩說道﹕「喜歡媽媽向我交待她的行蹤,令我感到安心和被尊重。」一位小二的女孩說﹕「爸媽每天對我講10次我愛你,雖然煩但我聽了很快樂。」這位小四男孩說﹕「有一次,我不停地請爸爸教我做功課,他不但沒有嫌我煩,而且更親自上網一起找答案,我感到好有興趣學多些知識。」當我整合以上的心聲時,發現一個很重要的啟悟,就是當孩子能肯定自己有「成長的愛」的價值時,那就是說他們再不以嬰孩時期所用的原始情緒(哭泣和發怒)來獲得及威脅別人而得到愛,反之,建基於能與對方同哭、同笑、同行的「人際勇氣」來與人互動。相反,如人缺乏這份勇氣,他/她遇困難時只會以自我為優先考慮,即甚少關心對方多於目前的自己。

在新的一年,我深願每個家庭也能享受到活著就是幸福的意義,就是相信即使與對方有多大的不相同,在當中仍找到相同之處而感到快樂,甚至能享受與對方的不一樣。我相信我們本來就已擁有很多一樣的基礎,因為我們也是源於一位創造的造物主宰。請不要做「時間上貧窮」的人,就是別浪費時間去埋怨,最終令你忘記所擁有的;反之,要多看自己能夠做、應該做、值得做的是甚麼。只要你握著這份當下的擁有,才可把它轉化為屬於你的幸福。

「不要說:先前的日子強過如今的日子,是甚麼緣故呢?你這樣問,不是出於智慧。」傳道書710

馬君蕙
EQ訓練研究主任

2019jan_16_eq

「婚姻親子輔導室」之 重拾溫馨親子情

「與孩子相親相愛,共享天倫之樂」相信是天下為人父母的心願。然而,按著孩子健康的身心發展,孩子有時會跟父母保持距離,甚至築起圍牆,不自覺的尋求自主。有些父母會誤以為孩子「不聽話」,採取嚴厲或放縱的管教方式,希望藉此與孩子拉近距離。可惜當父母在孩子後面追,孩子卻不斷往前跑,形成了兩代的追逐關係。

兩代的距離

兩代距離會隨著孩子的長大,而變得愈來愈明顯。當孩子開始有主見,其表現與父母的期望往往有差別,他們心裡矛盾,一方面知道父母愛自己,另一方面又不想被管束,便刻意和父母疏遠。

在兒童遊戲輔導室裡,孩子與父母疏離的心態表露無遺。一位8歲的女孩築起私人的「秘密基地」,她躲到角落裡,用自己的身軀遮住手上的BB公仔,她想用工具為BB檢查身體,但怕做得不好而遭受批評。她對輔導員說﹕「這是我的秘密基地,你不要看著我…。」原來其母親總是挑剔她的錯處,她習慣在家裡築起「秘密基地」,以策安全。另一位7歲的男孩竟向輔導員透露了心事,並說﹕「這是爸爸不知道的,我沒有告訴他。」

一起玩耍,重拾親情

雖然孩子與父母有某程度的隔膜,但遊戲卻可拉近彼此間的距離。一位11歲的女孩因喪母,近年與爸爸相依為命,爸爸管教嚴厲,她則表現沈靜。爸爸很想明白她多一點,於是前來遊戲室一起玩耍,增進溝通。首先,爸爸擲飛標得到好成績,不料女兒感到壓力,偷偷向輔導員示意,而不敢向爸表達。直至在輔導員和爸爸的鼓勵下,她終於放下防衛,模仿爸爸的姿勢,並擊中了紅心。她的焦慮釋放了,愈來愈開心。接著,是有關配對顏色的遊戲,今次孩子反過來教爸爸玩,爸爸因反應太慢,便認輸了。此刻,父女透過調換角色,領悟到角色的彈性。最後是剌激好玩又講求合作性的「疊高廈」,只見父女互相提點,互相支援,親情盡露。突然,爸爸一不小心,把高廈弄倒,女兒默默地快快地把高廈恢復,示意爸爸繼續砌,這一刻可算是最溫馨了,爸爸體驗到女兒一直埋在心底的愛!

在日常生活裡,父母亦可與子女無拘無束地玩耍。遊戲可使兩代放下防衛,拉近距離,讓「親情」重現。      

「你們作父親的,不要激怒兒女,卻要照著主的教訓和勸戒,養育他們。」以弗所書64〉

詹玉冰
個人/婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2019jan_9

「EQ家庭接見室」 之不要忽視孩子感覺的需要

很多家長苦惱的問題,就是孩子常表示上堂感苦悶,回家後只想玩而不想做功課,很討厭學校的同學,明天不想返學,其實孩子已試過一星期一次不返學的情況…;同時,未完成的功課愈積愈多,如不給壓力,問題好似會嚴重化。聽到這實況,我會質疑究竟是甚麼令一個應有無限的好奇心去探索新事物的小學生處於「沉睡」狀態呢?又是甚麼原因令一個最重視交友及老師認同的小學生,能鼓起這麼大的勇氣去選擇曠課呢?我們這一代的家庭真正面對的考驗又是甚麼?

曾聆聽過數百對家長的心聲,我歸納一個很重要的發現,可以解釋為何孩子願意與我講心事,但卻對父母保持沉默的糾結現象。我發現大部分的父母也傾向「情感失能」,即一廂情願地將對孩子好的東西不住供應,但卻忽視了回應孩子 「感覺」的需要。這份帶有情感及個人化的回應,對那些沒有彈力(怕改變)、沒有成長(怕痛苦)、沒有放下(愛留戀過去嬰孩時期被保護)的孩子而言是一份重新得力的加油站。例如這個小六男孩表示,不想同我講最近發生的一件不快樂事情,並認為是秘密,我回應他說﹕「我尊重及明白你不想講的原因,因我剛才留意到你回應我時臉上的憂愁,我相信這一定不容易去面對,你現在的感受是甚麼?與那位吵架的對象和好如初嗎?」我相信如能在對話中帶有情感的力量,這才可感染對方得著力量去面對又大又難的挑戰。於是,我們的對話就此展開﹕「前兩天我同媽媽大吵,因她不讓我打機,我們兩個也吵到大叫大哭起來,我也被自己的失控嚇壞,我不想再為打機一事而令媽媽流眼淚。」「我好開心聽到你是真心想有改變,你今日所講的反省是一般同學,甚至是成年人也未能有你這份決心,你會唔會對自己剛才的反省分享感到好滿意呀?」他點頭微笑。

我的教學理念是生命應該被發揮,而不是被倒模。只有用愛才能打動及感染生命,而人對愛的信念是需要不住更新及操練的。所以,不要看低孩子能承受困難的力量,因我曾經歷過那些愈是滿身傷痕的家庭,孩子就愈能經歷被愛後轉化出新的能力,這就是相比一般無風無浪的家庭更能有盛載力去滋養及豐富自己和別人。

「因我們 神的憐憫,使清晨的陽光從高天臨到我們,光照那坐在黑暗中死蔭裡的人,引導我們的腳,走上平安的路。」路加福音178-79

馬君蕙主任
EQ訓練研究顧問

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