EQ家庭接見室 之 以友伴身份與孩子彼此協調

我常聽到很多家長投訴孩子沒有自發力,也不明白為何他們可以如此懶散,特別是每次放工回家,看到他們手執電話不停傳打短訊的情境時,自己情緒往往會失控而無法冷靜與他們溝通。有些家長表示,不知何解會突然好憎恨自己的孩子,更想像若沒有生過他們該多好;有時會刻意安排孩子去多個交流營;在與丈夫的慶祝生日不想孩子同在;安靜下來時會想像自己會從高層樓飛向天空的自由爽快感;憶起自己孩童期的負面經歷等。這些家長表面上所表達的似是憤怒之情,但經驗告訴我,她們投訴聲音的背後往往隱藏著一種悲傷﹕她們在埋怨自己失職,然後就是自我責備為不配作為人母,隨之而來將負面情緒日積月累至破壞情情緒,繼而一發不可收拾。這種情緒路徑是由一份不好感覺起,再發展成憂思,及後成為誇張思想,於是越信更信,最後成了自憐!因此,我首要處理的是安撫父母的失落感,建議他們定要找一個可讓自己傾訴感受及需要的人,另學習放開一貫具原則及規律的作風,與孩子商討一個彼此合作的舒服方式。

一般與我交談的學生也願意承認自己不夠自發力,但他們定會分享一個理由讓我了解,例如﹕「每逢媽媽提早放工回家時,我立即覺得自己的世界變得好細小,然後就無心機做功課,因為害怕她望住我,下一個動作便開口話我邊度做錯。」「家人常話我有條懶筋纏繞著,點拔也拔不出來,所以我已習慣被看為懶人,但我有時也不覺得自己懶,因為我對勤力的標準不同,不想像爸媽如此苦待自己,做人輕鬆才能有最大的發揮。」當你聽到以上孩子的回應時,會有何反應?我建議回應的向道是,引導孩子從宏觀的思考角度去討論問題,包括你認為甚麼叫自發?你自評值多少分(如10分滿分)?你有否自發過大的言行,誇大了自己的觀點和輕看別人的意見,尤其缺乏禮貌,最終發展成放任的行為?或許你有否過低的自發,常常缺乏履行時間表的動力,例如買了新書,但仍然很久未看完,最終發展成被動的行為展現?

我深信當你願意冷靜地與孩子在每個彼此不協調的問題上,以友伴身份來有傾有講地討論,這其實是最有效令孩子與你一起合作的結果。所有品格的教導,只有透過「身教」,即家長要與配偶立場一致,孩子才不致進退失據,尤其能令子女明白處事的原則,也對子女盡力但未成功能夠體諒,這才可讓孩子從被了解感受和需要中「深化」良好的品格(謙虛、溫柔、忍耐、寬容)。

「求你教我遵行你的旨意,因為你是我的 神;願你至善的靈引導我到平坦的地。」
〈詩篇143﹕10〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問

2020_Jan_22_EQ

婚姻親子輔導室 之 面對頑強而不願聽從的孩子

常聽到家長因面對頑強不願聽從的孩子而煩惱,明明出於良好動機,但往往換來固執的不配合回應。若家長用責備方式,可能帶來對立困局,而且影響關係。若以遷就跟從孩子的方式,孩子將失去學習協調的能力,更甚的可能會蠻不講理,逐漸成為「小霸王」,不懂人情世故,嚴重影響將來的人際互動。

改變心態﹕在想辦法處理頑強孩子之先,需先要處理自己的心態。雖然孩子的固執堅持,帶來父母很多痛苦,但頑強也有頑強的好處。正因為孩子擁有固執堅持的特質,若他們選擇正確,便能持續向著好的方向發展,未來會有更好的成就。若家長有這種心態,會大大提升對孩子的接納,有助持續促進孩子健康發展。

溫和的態度﹕家長若以嚴厲的言辭去責備孩子,有可能帶來孩子激烈的抗拒反應。就算孩子因恐懼而順從,也會把情緒壓抑在心中,心靈受傷害。家長溫和的態度可讓孩子較易接受指導,而且能作美好的示範。

堅定的立場﹕孩子會從經驗中學習,若他們積極爭取之時,看到父母很快便放棄原則,轉而跟從他們的想法,便會變相鼓勵他們頑強抗爭。所以若然想法合理,父母需要堅定不移,讓孩子知道抗爭無效,他們需要跟從配合。父母的堅持,初時需要付出時間和心力,但久而久之,孩子會慢慢接受。

討論協商﹕很多時在家庭中的決定,無分對錯。遇上這樣的情況,父母毋須堅持己見,這正是可和子女討論協商的時候,大家可尋求一個彼此接受的方案。在過程中,不但可彼此溝通,亦能增強孩子的辨識能力,一舉兩得!

善用「同理心」﹕聰明的家長,會選擇善用「同理心」,嘗試以子女的角度看事物,努力接受他們的感受。當孩子感到「被明白」及「被尊重」,他們的防衛機制可慢慢被溶化,有助放下他們的頑強態度。

言而有信﹕父母要建立良好的信譽,讓孩子知道父母「言而有信」,若子女因配合父母決定而提出合理要求,父母要信守承諾,切勿以「氹住先」(意為﹕或是先哄,後來卻沒有實行)的方式去獲取子女的合作,然後違背承諾,因這樣會嚴重打擊互信關係,亦會培養出不守承諾的孩子。

讓孩子得著獎勵和承擔後果﹕在孩子成長過程中,需要以獎勵去推動他們改善行為,讓他們知道配合跟從的好處。相反,若他們無理對抗,便要他們承擔後果,讓他們知道無理抗爭會帶來惡果。只要家長努力實行「賞善罰惡」,孩子會愈來愈接受教導,愈來愈「聽話」(意為﹕遵從)。

多用「肯定」語言﹕我看到很多父母在日常生活中,都會不自覺地使用「否定」語言,如「不可」、「不應該」等言辭,子女被潛移默化,便會受到感染而作出「否定」行為,而且亦會影響其自信心。所以家長應多用「肯定」語言,但要注意必須準確和合理,如果「係又讚,唔係又讚」(意為﹕無論做得是否正確,都給予稱讚),就會失去果效。

陸振洲
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2020_Jan_15_EQ

EQ家庭接見室 之 建立親密關係的溝通

在過去一年,我接見過眾多的孩童中,發現一個總結現象,就是孩子習慣地抑壓自己的情緒,有心事大多不願意講出來,尤其絕不願意向父母透露半點。他們表面好像憤怒地投訴父母的不是,但當你再繼續聽下去,他們正表達一種無能為力改變當下處境的愁緒,這種「情緒憤怒的慢性中毒」現象,孩子易於有情緒決堤的狀態,即遇到不順心事就以强烈的情感反應系統來表達,而失去了管好負面情緒的能力。其實,一家人的磨擦多是來自對對方的風格認知上的誤解,那就是說,就算是同一屋簷下,也好像從來也未曾認真地認識彼此。

我將會在往後數篇文章分享中,提及要建立親密關係的溝通,先要學習認識家庭中不同成員的風格。當你察覺對方有「防衛」的行為反應,便自覺即需要改變個人的溝通風格,例如不要把希望對方做的事,說成「必要做」;能體諒對方「負面訊息」,是想吸引關心,以及學認識放得下的真義,是「不再提起往事」。至於不同的風格也會使你展現不同溝通方式,例如一個「高掌控力、果斷處事」的媽媽,她認為做事要計算後果,不能只是動機好就做,最後卻浪費時間去作補救。但這媽媽的女兒是一個「循規蹈矩,按部就班處事」的女孩,她很想在行動前先了解為何要去,對她有甚麼意義,這些資料也增加她參與的安全感。不過,這位媽媽曾嘗試越解釋清楚,女兒最終的選擇是越不想參與,於是她便歸納女兒性格膽小怕事、愛想找借口來逃避現實(所以不再選擇告知她全部真相,最終令她更徬徨)、沒有安全感(不接她的來電或不向她交代行蹤便會狂哭)。誰不知,這女孩的拒絕行動是反映她一直也很不滿媽媽每次也用大條道理來間接迫使她參與已安排好的活動,但卻沒有真正聆聽及尊重她的需要和感受。(至少她認為她所提問的問題,媽媽也迴避作答,只選擇回應支持自己論點的部分。)

以上因不同風格所產生的誤解只是冰山一角。我認為風格(包括自信、自發、樂觀、擅談、忍耐、合作、責任、細緻)可以在每年內作出改變,這也視乎在你的成長歷程中遇上了甚麼人或遭遇。因著成長是由內至外的改變旅程,如你能在每段掙扎、選擇、行動的過程中不住作反省練習(及時撥亂反正、學習人際觀察,及時鎮靜與澄清),那便真的有一天可以講﹕「我已經唔記得咗嬲的感覺是甚麼了。」

「弟兄姊妹,不要彼此批評。批評、論斷弟兄姊妹就等於是批評、論斷律法。如果你論斷律法,你就不是遵行律法的人,而是以審判者自居。」〈雅各書4﹕11〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問

2020_Jan_8_EQ

婚姻親子輔導室 之 遊戲治療室內的風光(一)

大家聽到有關遊戲治療時,未知有甚麼觀感?或許「治療」二字多多少少和醫治連上關係,彷彿是小朋友生了病,出了某種狀況,甚至是不正常的,需要矯正和改善的。遊戲治療是通過關係,藉著透過小朋友自選的遊戲,接觸小朋友內在的情感和渴求,給予安全,滿足的空間。當他們感受到內在的情感受到關注時,重新產生信任;在不被定位在對與錯上,他們會有勇氣展現自己的想法,和別人重新連接,給予溝通的機會。當他們願意開放時,才有轉變的可能性,而這個轉變並非單單指小朋友,而是和小朋友有關係的人。

這位小朋友,在學校三年不說話,在治療室內,卻滔滔不絕。每句說話的開端,都在問:「你知唔知呀?我…」全然感受到她需要被明白、被認同、被欣賞。

她說自己要在沙盤內做個小山,後來又加上小石,IMG_20191209_195011每塊小石都有她的意義。有些堅硬的、看起來粗糙的石頭,是給老人家爬山用的,因為他們需要很穩固的承托;有一些小小的、透明的、精緻的,是給小朋友的小腳板走路用的,因為他們喜歡美麗的東西。或許大家會用創意來形容她的作品,但事實上,這是她的心路歷程。她在擺放的過程中,把心裡所想的,透過小石一塊一塊地呈現出來。

她對其他人的認知,除了觀察外,更有很豐富的情感。從她輕柔、審慎的動作中,看到她和別人的關係並非止於理解,更是有她的行動,甚至比成人更細心、更真情。治療師陪伴在側,專注地聆聽、回饋她的動作和言語,治療師和她就是這樣一步一步地聯繫著。

在她投入在沙盤的過程中,治療師一直在90度旁邊坐著,角度是有一點偏差的,當她完成後,治療師走到和她同一方位,從上面俯瞰時,再一次讓治療師訝異,小山呈現出一個心的圖像。她內在對美善和圓滿的追求是如斯清晰。

這位小朋友為甚麼在學校不願意說話,我們不能妄下判斷;但從她在遊戲中的過程中,她有豐富的語言,她「不說話」是經過自己選擇的;而「可以說話」但選擇「不說話」,我們可以想像那是需要極高的約束力,而她仍然這樣選擇,表示她認為有強烈的理由。若我們要她轉變這個「不說話」的行為,便是進一步否定她。故此,要讓她作出轉變,並非在行為上,而是要讓她接受有轉變的理由,例如我們從她的非言語的行動中發現她,回饋她;我們容許她以言語以外的方式參與;我們把她和其他小朋友同等看待,不因她「不說話」而不邀請。

重視、關心和肯定;真誠的邀請、恆久的等待,往往是轉變的充份理由。

陳小碧
遊戲/家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2020_Jan_1_EQ

EQ家庭接見室 之 彼此尊重各自的獨特性

在每次教導家長如何教養孩童的課堂中,最令我感到滿足的是看到學員的變臉過程,即從「愁眉苦臉」變到「從容不迫」的表情,究竟家長們發現了甚麼而有如此的改變?我整理了一些家長分享在課堂中的新發現﹕「不要太肯定自己的建議就是最好,可講﹕『不如讓我們一起嘗試吓做實驗,好唔好?』『能有機會聽到其他家長的睇法,又可在角色扮演中親身感受到孩子的感受,並即場接受家長的點評,讓我真正明白自己的問題。』『解決問題不是最重要,而是應用心去學習與孩子維持可持續的發展關係。』『當自己發怒時,可先將自己說話速度減慢。』『尊重孩子的當下心情,接納他暫時拒絕回應。』『緊貼孩子的對話,不要隨便離題或轉話題。』『父母也需要學明白自己的感受,才能明白孩子的感受。』『先為彼此製造一個好心情,才能有美好的溝通。』」

最後,大部分的家長也異口同聲地認為,自己從來未曾認真地認識過孩子的需要及感受。但當你願意尊重孩子有其獨立性,你就能用欣賞的眼光去看孩子的所有,包括當你發現孩子與自己的風格大不同;當你感到自己好像庸人般被孩子呼之即來,揮之即去的無奈;當你被孩子惡言相向像仇人般對待時。

的確,我提及以上的情境也具很大挑戰性。必需再補充一點,就是為何學習看自己和孩子為「獨特」是這麼重要,尤其當你教孩子常感「勞氣」,近乎想放棄,這是因為我正期望對方能做到自己所設定的程式反應,但後來卻發現孩子並不是如自己所願時,你便會憤怒。相反,當你換上新的思考概念時,你才會放下任何假想,而只會選擇尊重對方的獨特,這會容易讓你產生好感覺。我與每一位孩子相遇時,不論他/她是怎麼的模樣、性格和風格,也珍惜對方為寶貴的寶藏,視對方是何等的獨特,值得我用心去探索和了解。如何看孩子的獨特呢?我舉例來說,如孩子常駁嘴,那你可以看他有頭腦靈活的獨特;如孩子沉默寡言,那你可看他有擅於觀察的獨特;如孩子很硬頸,你可看為他有堅持原則的獨特;如孩子易發怒,你可看為他有認真持守某種價值觀的獨特。

生命是上天送給我們最獨特的禮物,因生命中充滿了張力,即幼小和偉大都在你生命中同時存在。但如果你仍然被所謂自己所設定的原則所捆綁,那我鼓勵你看這些原則,不是來提醒你若達不到就是一個糟糕的人,而是讓你面對幽暗面及放棄單打獨鬥的勇氣、走近身邊的家人、朋友重新學習接受愛與幫助、表達自己真正的需要和感受的動力。畢竟,和諧不是要一家人同聲同氣,而是彼此接納大家存有不同的獨特,並容許彼此有可進步的空間。

「恨能挑啟爭端;愛能遮掩一切過錯。」〈箴言10﹕12〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

2019_Dec_25_EQ

婚姻親子輔導室 之「比較」遊戲

你試過與人比較嗎?結果是自己比別人優勝,還是差呢?比較是人之常情, 特別香港是著重優勝劣敗的地方﹕男性喜歡比能力,女性則喜愛比樣貌。一位年輕女士喜歡玩這遊戲,無論樣貌、家境或工作都在心裡與他人爭競一番。女士設定的遊戲規則有﹕(1)樣子不及自己的是「理所當然」,所以沒有贏;(2)樣子勝於自己的是「輸」,因為限於遊戲規則,故每次她都是輸家。而且,每次看到比自己更美的人,心裡不是味道,自卑起來又會鬧情緒,回家對丈夫的態度自然不太友善,因而最終夫婦吵架起來。

「比較」令這女士生活抓狂,可能是香港文化的影響,再加上她的媽媽自幼時已拿她與其他親戚作比較。像她的表姐拿了朗誦比賽的獎項,媽媽問女士﹕ 「為何不學習表姐那樣優秀呢?」至親的人不斷重覆地拿自己與別人出色的表現作比較(媽是好意,期望女兒可發奮圖強),不自覺地強化了她幼小的心靈只專注於自己的「差」,而忘了自己的好。

完形心理學指出,人對事情的回應,可以是根據以往的經驗期望而形成固有的理解或處理模式。當經驗以往類似的情況出現時,人會用過往習慣了的方式去回應,而沒察覺有其他的選擇。像那女士,從小習慣在生活上搜尋比自己「優秀」的人作比較,每次的答案都是﹕我差!我差!我差!雖然理性上提醒自己不要再作「比較」,但心裡(像沒選擇般)不自覺地重覆去做。

「比較」往往是用自己的「弱」與別人的「強」較量,這不但對她不公平, 而且每次以失敗者自居而令她鬱鬱不歡和自卑。神創造人是公平和獨特的,大家都有十隻不同長度的手指,各人皆有自己的強和弱。的確,筆者從未見過一個十全十美的完人。我們的手指尾雖然短小,但是若懂得欣賞,亦會驚訝它被安排在手掌的最後而出現不同長短層次的美。「弱」其實可以換一個角度去看待和接納自己。當然,亦不要忘記一直陪伴自己的「強」(優秀的才能),像那女士的創意, 對別人的關愛和努力不懈的個性其實亦很吸引人呢!

下次你若想參與這類「比較」遊戲,先想一想這遊戲的玩法公平嗎?自己的「弱」可以有任何正面的角度看嗎?

「我憑著所賜我的恩對你們各人說:不要看自己過於所當看的,要照著神所分給 各人信心的大小,看得合乎中道。」〈羅馬書12﹕3

周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2019_Dec_18_EQ

「EQ家庭接見室」之重拾沒有控制和佔有的愛

當孩子同你講﹕「條命係我既,你無權管及俾意見⋯。」「件事唔關你事,唔該你收聲⋯。」「你唔好浪費時間,我唔會講真話⋯。」「收聲啦!」「你想點咪點囉,唔好問我意見,我咩都唔會理⋯。」你會如有何反應?我常提醒家長在電光火石之間的及時反應,許多時也決定了下一次孩子有否與你交談的興趣。的確,面對以上的看似無情的表達實在令很多家長感到束手無策,因為無論是「陰聲細氣」抑或是大動干戈的表達方向,也最終獲得慘敗收場。其實,要去解構這兩代溝通的迷思,值得我們去深思的不是孩子表面上所呈現所謂目中無人的態度,而是我們應敢於與真相對話,就是回想起初兩者的關係並不是如此惡劣的,那究竟從何開始會演變成彼此的陌路人,甚至是仇人呢?於是,我會將這啟動性問題帶進課堂中與家長們一起做反省練習題﹕(一)你能否協助孩子,在完全放鬆自己的狀態下自在地抒發個人感受?例如支持新意見,即對特別意見不抱批評,視意見為連鎖關係,補充原有構思。(二)當你聆聽他人的內容時,會否只重視解決方法而忽略了對方的感覺?例如虛心提問,即表露興趣去請教對方,享受對方分享的時刻。

讓我分享一對母女的一段對話。女兒說﹕「你根本不明白我感受,每次我表示拒絕你的要求時,你也是以負面解釋來演繹我的選擇。」媽媽回應﹕「我記得上次你臨時話不想參加音樂比賽,是因為一起合奏的同學取笑你,但按我所看到的實況,是你沒有花時間去練習才不想去的真相。」當時我作為旁觀者,看到她們的衝突點並不是討論去參加比賽與否,而是彼此也在對方身上進行一場「情感勒索」的遊戲,這基於兩者也在投訴對方的關心的方式不合情理,又彼此的需要及感受未能獲得滿足﹕女兒想媽媽先回應她難過的心聲,而媽媽想女兒明白自己的苦心,就是不希望她遇困難就習慣逃避。只是她們各自最終選擇以「我比你更憤怒」的程度來讓對方屈服。

以上類似的對話是否似曾相識?的確,我們每一天也是重複地成為這齣自編自導自演的家庭鬧劇中的主角。你是否已醒覺,就是現在去重新編寫這份荒謬的劇本呢?我認為要維持家庭和諧的確是高難度動作,因一個家不能離開以愛為基礎,但同時,愛也會令人產生一種依賴性的渴求,即變成無盡的索求,所以愛需要有理性的引導,即愛也需具備責任、尊重和理解的指向,否則,這份愛就會在不經意間成為控制和佔有的籌碼了。

「孩子們,我們愛人,不要只在言語和舌頭上,總要在行動和真誠上表現出來。」〈約翰壹書3﹕18〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

2019_Dec_11_EQ

婚姻親子輔導室 之 渴想永遠得不到

你曾否渴想身邊的親人可以明白及體諒自己,但卻好像永遠得不到呢?

有一位年青人由小到大都遭到年長五歲的哥哥批評為「敗家仔」,即不會慎重地思考怎樣用錢。每當哥哥投訴他胡亂用錢買物品時,這青年人心裡開始會隱隱作痛,繼而跌落自責和不忿的情緒深淵,把自己鎖入房裡,再用棉被蓋著頭痛哭、怨訴,內心的鬱結好像無論做甚麼也擺脫不去。

在吵架中,青年人亦會努力嘗試去告訴哥哥自己如何格價及小心用錢的實際例子,期望哥哥相信自己不是「敗家仔」。可惜的是,無論這青年人怎樣去改變自己及為自己辯屈,這個自我要求很高的哥哥仍是認為這個弟弟做得不足夠,覺得弟弟仍需多思想和顧及家庭的經濟狀況,弟弟若更精打細算便可以令父母在經濟上活得更輕鬆。

其實,每次的兄弟爭拗,當弟弟說出他的付出時,做哥哥的縱然心底裡覺得弟弟做得不足夠及未達到自己的標準,這些心底的話也會不其然地湧到嘴邊,但他都會奮力不讓說話吐出來,為的是不想傷害弟弟,故選擇對弟弟的說話不作回應。可是,作弟弟的卻不理解哥哥的苦心,對哥哥的不回應感到傷心,覺得哥哥不明白自己及不公平地批判自己。

人最辛苦的莫如對自己極之渴想的事上永遠沒法達成的無力感,青年人心底裡極渴想這個與他共同成長及摯愛的哥哥能對他的付出作出肯定,但事與願違,他實在沒能力改變哥哥的想法,所以無論自己多努力去改變,在哥哥眼中的自己始終仍是「敗家仔」,這一點他覺得是永遠沒法改變的。

家庭治療師Murray Bowen的 Differentiaton of Self (自我分化) 指出﹕「自我分化」是指思考及感覺分開的能力。當人缺乏「自我分化」能力時便會容易情緒化,受周遭的人影響難以客觀地思考。但慶幸的是「自我分化」能力是可以操練及提升的,而青年人是一個好學及自省的人,透過不斷地學習,他亦成長起來。

一天晚上, 兩兄弟又再為用錢的事而鬧得不快。爭拗過後,弟弟回想起哥哥雖然不認同自己用錢的方法,但當他不開心時哥哥仍嘗試去關心及願意去聆聽他。縱然此刻青年人仍得不到哥哥在用錢上的認同,但他卻沒有跌入情緒的深淵, (因為減少哥哥的想法對自己的影響),從而可以客觀地看到一個完整的哥哥,一個愛自己但價值觀及看法不同的哥哥。此刻,青年人的心情終於可以較為平靜了。

「我要向神發聲呼求;我向神發聲,必留心聽我。」〈詩篇771

周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心
(婚姻及兒童啟導中心info@cmcg.org.hk)

2019_Dec_4_EQ

 

「EQ家庭接見室」之 放下「自以為對」的心態

在我主持的家長學習班中,發現從不同的提問背後正反映一種思維方式,導致親子各自也有著不耐煩的溝通反應,那就是主觀判斷,例如家長眼看到孩子不願意做功課及溫習,便認為他的劣根性是歸因「懶」所致;又如家長聽到老師投訴孩子上課聊天,以及突然離位在課室中行來行去,便認為他有不合作的反叛性格,考慮需否帶他去做精神評估及接受心理輔導。我常提醒家長,在作任何決定之前,曾否想過自己所看的、所聽的也只屬部分的事實,當中有否被人為的情緒判斷影響,以至不夠客觀去看釀成問題的多種變數?究竟點樣才算客觀?為何要保持警覺來維持客觀思維?這是因為我們大部分人也是根據個人的經驗、已固習慣、慣用語言等出發點對事件作分析,而較少從參考及了解共同團體所認可的看法及價值觀、以尊重事實的完整性而願意放下個人利益和努力地自我鞭策,盡力不加入個人的情感色素去整理事件。當家長願意放下「自以為對」的心態,並謙虛地承認人只能靠近事實時,你會重新看見自己會有不一樣的改變。

有一次,在EQ接見室中與一對夫妻面談,他們四歲的孩子則在接待處畫畫,我看到丈夫多次直接命令太太不要在孩子沒有提出要求下而主動滿足他所需,我看到這位太太當然面露不快。正當面談接近結束前10分鐘,他們的兒子拿了一幅畫作給爸爸看,之後想返回坐位的那一刻,爸爸突然問﹕「寶寶,你係咪好肚餓?想食茶點嗎?」此刻,他們夫妻倆彼此對望,爸爸也只好用笑來遮掩自己剛才犯了同樣問題後的尷尬。當我們主觀地以為對方是製造問題的元兇,那你一定要撫心自問﹕「我又是否成了幫兇?」

另一情境也值得我們反思,就是有一位家長問﹕「孩子總有十萬個理由不想完成習作而去打遊戲機,他還表示有壓力當然要去減壓,最後我也只好要求他一定要完成才能提出其他要求。」這條看似普遍性的問題,好像是死結,但我感好奇家長們明知用原有的應對方法是不效用,但為何仍選擇繼續用呢?究竟是因為真的沒有其他辦法,抑或是我們不願意放下原有主觀的習慣思維模式?我的回應是,與這類孩子討論的焦點不是何時或是講甚麼條件作入手點,而是先看到他內在的不耐煩是源自於痛苦和掙扎,就是付出努力仍不如人的自卑感。當家長願意先解開孩子內心的心結,才可一起重建原本的動力,當他知道人生仍有得選擇的時候,才能再提起勁來為自己的選擇(不是為達父母的期望)而再奮鬥。

在過去二十年EQ教練的歷程中,我對家庭教育所持守的信念﹕沒有問題孩子,只有問題父母。當下次你再問點解我的孩子會如此不堪?我希望你現在能窺探當中的部分真相吧。

「凡希望享受人生,要看見好日子的,就要禁止舌頭不出惡言,嘴唇不說詭詐的話。」〈彼得前書3﹕10

馬君蕙
EQ訓練研究主任

2019_Nov_27_EQ

「婚姻親子輔導室」之 小孩子也會哀傷嗎?

記得曾有一位家長驚訝地問道:「小孩子也會哀傷嗎?」會的,孩子雖小,也會哀傷。人類舆生俱來就有各種情感,當經歷失去時,便自然地感到某程度的哀傷。可惜有些家長認為孩子小,不懂事,即使失去了心愛的竉物或親人,也不會哀傷。其實,當時家長自己在傷心,是無力覺察到幼童也在傷心的,更遑論去協助幼童疏導情绪。

在遊戲治療室內,一個6歲的男孩子一邊玩玩具,一邊向輔導員傾訴心事,他用沉重的語氣分享自己的外祖父最近因病入住了醫院,他也留意到外祖母的白頭髮增多了。他想起自己兩歲的時候,外祖母曾幫他照顧一隻小貓,那時小貓每晚都睡在他旁邊,彼此關係十分親密。想及至此,他畫了一幅圖畫,畫裡有一間屋,屋前有小花園,園内是空無一人,只得小貓站在大門前,大門和所有窗都是緊閉的。他向輔導員說,年前小貓因病逝世了,牠現在天堂裡……。另有一次,男孩遲來了,原來他在家裡觀看有關貓的資訊節目而不願出門。他記得以前家裡有個畫上了貓圖案的氣球,那時候,他也是一樣不想外出的,他形容自己對小貓是「不死心」的。

6歲幼童未能用言語直接表達內心的哀傷,不自覺地在遊戲的輕鬆氣氛下透露心底話,內容不乏如生老病死及對逝世寵物的懷念。輔導員用同理心承托著孩子,說出他對小貓的不捨之情,和他想和小貓一起的內心渴求。家長可以做些甚麼呢?若家長留意到幼童有不安的情緒,便需要協助他們疏導情緒。每個孩子都是獨特的,處理方法不盡相同。以這個小男孩為例,父母送了一個小貓毛公仔給孩子,孩子興高采烈地抱著它,心靈得到安慰,哀傷情緒漸漸得到釋放。

哀傷和悲傷的意思一樣,《情緒字典》作者黃瑩瑩認為,悲傷包括了悲痛和傷心,它比難過更深層次、更痛苦和更持久。悲傷與失去有關,例如失去關係、親人離世、友情不再、失去理想……等,所帶來的悲傷心情會維持一段時間。因此,愛錫子女的父母都不要掉以輕心,須知孩子和大人一樣,都會有傷心、難過及悲痛的情感,只是他們未懂用言語清楚地表達出來而已。

「哀慟的人有福了!因為他們必得安慰。」〈馬太福音5:4〉

詹玉冰
個人/婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2019_Nov_20_EQ