「婚姻親子輔導室」之 將公主/王子病的小孩變回平民

現時,香港的出生率已達至低點,孩子在家庭裡,真是「貴精不貴多」,他們的地位也相應變得重要,父母連同內外祖父母,變成六個大人教養一個「掌上明珠」或「王子陛下」;若有聘請女傭,更加慣性服侍周到,養成欠缺自理能力,往往會患上被寵壞、自我中心的「王子病」及「公主病」(Princess/Prince Syndrome )。

這類孩子的特徵是缺乏責任感、不成熟,要求身邊親友百般遷就,但又不用同理心關顧別人;自理能力較低、依賴性強;情緖較易走向二極化,有時興奮,有時發脾氣,喜歡用情緒操控他人,造成他們不善管理人際關係,喜歡合理化自己的行為,例如當眾罵人;他們也較重視物質生活,較少思考事情背後意義,難以展望將來;更易鑽牛角尖,缺乏自制能力及容易有沉溺行為傾向。

父母希望醫治孩子的王子/公主病,可以從重組家庭架構開始,子女要學會尊重父母,父母在上層,子女在下層,好像「君臣父子」的架構一樣,祖父母或父母不可做子女的「臣子」,孩子也不適宜變成長輩的君王。獨生子女較易成為家中的焦點,因家中全部都是成年人,缺乏手足良性競爭,孩子們較易被長輩遷就疼愛。筆者建議父母用獎罰分明的制度去處理孩子的王子/公主病問題,讓孩子做事之前,預計後果能否承受,才下決定,避免衝動行事,培養自制力,減少驕橫無理的要求。

在父母和子女互動的關係中,子女權力因過大,難釐定敎養及尊重的界線,父母在敎育孩子時,若有明確的界線,會較易管教他們,界線不能朝令夕改。況且,培養孩子適當的自理能力,不能過分給予照顧,否則,只會造成他們過度依賴及自我中心的惡果。

此外,家長可鼓勵孩子透過尋找知心朋友,屢敗屢試,達至培養良好社交能力;多參與課外活動及體能運動,培養堅忍力、凝聚力及適宜的待人接物的外交手腕,讓他們參加校內群體活動,例如籃球、足球隊及田徑比賽等,與朋輩一齊相處、面對艱難及失敗。

假如公主/王子變回平民,可以避免孩子的問題延伸到將來工作領域甚至結識異性,亦減低日後代代相傳的風險。父母們,請三思而後行。

康志敏
註冊輔導心理學家及家庭治療師

2019_May_22_EQ

「EQ家庭接見室」之 屬於孩子真正的權利

最近,在主持的家長講座上,有一位家長在答問環節中提問﹕「我是家長會的常客,又自發地閱讀大量的教育兒童的書籍,但總是不明白無論自己對大兒子有多了解,讓他參加多個提升自信心訓練班,最終的他仍然不夠自信,遇到困難時便退縮,到底是甚麼原因?」我即時反問她﹕何謂自信?因每對父母對孩子的不滿程度多是按自己的主觀標準來作設定。他們的焦點多集中於自己的孩子身上,又或是用以他身邊的同學程度作比較後而下的判斷。我建議家長千萬不要被自己的主觀判斷而弱化了孩子原有的潛質,因為當你不住地加強對孩子培訓的同時,這也是讓孩子不其然會自問﹕「我是否真的那麼差勁呢?」因此,我多分享了一個對自信定義的看法給她參考,那就是有自信的人,是敢於承認自己的弱點而努力作出改善。

明白父母十分重視對孩子的學習權利,但我建議父母應想深一層,對孩子提供怎樣的栽培才是屬於他們真正的權利呢?我們是要透過多重的溝通,父母也要常做自省的心理及思考練習,才能與家人達到共識,包括我的負面情緒現正怎樣運作?我想控制甚麼?在管教之道上我是否非黑即白?孩子的強項有沒有被我埋沒了?請不要看輕這些思考練習,因我們正身處一個數碼科技化的資訊時代,在還未有時間來分清資訊來源的真偽之時,便被快速文化扼殺了客觀的分析機會,而漸漸地讓我們活在「不加思索」的自我良好感覺及自我膨脹的常態中,直至到問題發生後才驚醒起來。我認為一家從追求簡單的生活做起,因這才可生活多點空間作情感交流,並感受彼此善待後的快樂。

「你們既因順從真理,潔淨了自己的心,以致愛人沒有虛假,就當從心彼此切實相愛。」〈彼得前書 122

馬君蕙
EQ訓練研究主任

2019_May_15_EQ

「婚姻親子輔導室」之 夫婦是愛的團隊

相信令父母感到欣慰的事,莫過於看到子女和睦相處、互相扶持、同心孝順。有些家庭真的能做到,這多是來自父母有好榜樣,父母以身作則,教導子女如何彼此善待,家庭洋溢著互助互愛的氣氛。就算偶爾起了紛爭,因著感情有良好基礎,戰火很快便停熄。當大家冷靜下來,想一想,對彼此的觀點和需要更加了解,反而更加相愛。可惜,若夫婦平日已在婚姻中累積了不滿,雖則表面能保持和諧,雙方努力在子女面前避免口角,但內心難免在暗湧中掙扎,夫婦在關係上的張力,會為家庭添上一片緊張的氣氛。這樣,夫婦成了子女的壞榜樣,兩人未能真誠相愛,莫想子女可以從他們學會彼此和睦相處。

安全感的重要

夫婦可以是愛的團隊,以建立真正和諧相愛的家庭,這團隊最重要的元素是安全感。在安全信任的關係裡,夫婦自然可以向對方,坦誠地表露自己的感覺和想法,互相了解、改善現況、計劃未來。有一對夫婦,為著子女的管教,來到輔導室求助,太太說到在教養上的艱難,悲從中來,哭成淚人;而丈夫則沈默地坐在一旁。太太說著說著突然停下來,收起淚水,用手指著丈夫說﹕「回去你一定取笑我。」丈夫回說﹕「我不會的。」但太太仍堅持說﹕「會,你必定會,你上次……。」

「怕」有礙心靈互通

以這對夫婦為例,太太不敢在丈夫面前表露她脆弱的一面,害怕對方會取笑自己。同時丈夫看見太太極度傷心,竟然不敢作出反應。可以想像在這對夫婦之間失去了應有的安全感,大家都怕被拒絕、怕被否定、怕被批評、怕被嫌棄……,總之就是「怕」。這個「怕」阻礙了他們在心靈上的互通,他們平日的對話只能停留在事務上,例如﹕『為孩子報甚麼課外活動?』『今天誰人可以接送子女?』等等,彼此的關係未能進深到愛和親密的層面。而這對夫婦團隊因為沒有足夠的安全感和親密度,最終難於建立幸福快樂的家庭。

恩慈是妙法

對人對己有接納和包容,是淨化心靈和化解張力的妙法。若夫婦能啟動內在的恩慈心,接納和包容自己的不足,同時像器皿一樣,盛載對方的有限,夫婦團隊的安全感便能慢慢建立。父母以身作則,在子女面前自然地作出好父母愛的榜樣,這身教方式尤勝過千言萬語。

「愛是恆久忍耐,又有恩慈……。」哥林多前書134〉

詹玉冰
/婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2019_May_8_EQ

「EQ家庭接見室」之 讓孩子說出感受及需要

曾訪問家長﹕「為何用責罵方式來管教孩子無效,但仍要繼續不停將親子關係捲入這緊張關係的漩渦之中?」當他們認真地思考這問題時,居然有一個重大的反省,就是發現自己承傳了上一代的管教方式而沒有加以反思當中的謬誤,包括運用群眾展現個人的弱項增加羞恥感來推動改過的動力,以及父母是權威的代表,即永遠不需要問點解而只管執行及相信。很多時候,我發現不停地責罵的心態,其實反映的不止是一種習慣這麼簡單,而是提醒父母在內心深處的一種刺痛而對自己產生的憤怒,最後令自己口中出惡言,但之後卻內疚不已。這種惡性循環的關係,再加上在過分競爭及高標準的學習環境下,漸漸地讓孩子失去與人友善的動機及一顆憐憫的慈心。

我好想讓父母明白,要培養孩子有好行為的關鍵,就是用平靜傾談的方式去疏導孩子的負面情緒,只要孩子知道自己內心的糾結能被父母明瞭後,他們才可有平復的心來讀入新的理解。最近,我與數位中學生交談,了解他們有心事也不願向父母透露的原因,他們的回應也令我們有新的了解導向。他們表示這是代表自己能獨立處事的成熟表徵,因他們可測試自己能承受困難的能力。另一方面,他們會選擇與朋友分享內心的不安,因為朋友的接納度相對地較大(父母聽後反把問題更嚴重化),這種同聲同氣的感覺令傾訴者感到安然及無重擔。

按以上對孩子的心聲解讀後,我想安慰那些灰心失望的家長們,他們所謂的沉默不是不尊重及信任父母的能力,反而是我們能否學習保持一顆憐憫心,先放下自以為對的前設,並不用權來不准許孩子說個「我」字。如一家人能有多些憐憫心的思維訓練,包括如果别人也是這樣對我們,我們的感覺也會怎樣?他這個時候會面對甚麼?我可怎樣幫助他呢?這樣,一家人才能敢於說出感受及需要而提升心靈健康。

「所以,凡謙卑像這小孩子的,他在天國裡是最大的。凡因我的名接待一個這樣的小孩子的,就是接待我;」馬太福音184-5

馬君蕙
EQ訓練研究主任

2019May_1_EQ

「婚姻親子輔導室」之 彩虹人生

這一天內,從新聞中又聽到有三宗自殺個案,實在令人感覺十分無奈和心痛。近年,香港人的情緒問題確是愈來愈嚴重,從以往一年只出現數宗自殺個案,增至今天差不多每天都有一宗,甚或數宗。如此光景,我們可以如何自處呢?

其實,在我處理不同的情緒和自殺傾向的個案中,發現絕大部分的情緒問題和負面思想,都是來自他們從小成長的原生家庭。這個家庭的文化或習慣,以及如何面對或處理問題,一直影響著他們成長後,會以一個悲觀還是樂觀的態度去處理困難。就算有一些人,明白到原生家庭對自己的負面影響是不好,努力以一個正面和樂觀的態度去面對困難,但很不容易,因為自己的成長已習慣了那些負面和不理性的思維,以至沒法把它轉化過來。是的,這個轉化過程確是不容易,因為這舊有的思想模式,或多或少都已跟隨了自己一段不少的時間,要重新去習慣或改變,絕對不是只知道了一套理論,便可以一時三刻就能變成一個十分正面樂觀的思想,我們是需要一步一步的學習和改變的。

我們可以從以下三部曲的練習嘗試開始﹕

  1. 每天花一些時間,想一想當天有甚麼感恩的事情,最少要有三件,想好之後便跟家人分享一下。其實,當中值得感恩的事情可以很簡單,例如(1)我今天可以有能力工作;(2) 我今天買了自己最喜愛的小吃—焦糖爆谷吃;(3)今天可以有時間看了一陣子書。當你能每天慢慢地回顧這些生活片斷時,可能會發現一些因為常常都出現或發生的事情,久而久之的習慣,甚或把它變成了一個理所當然,而忘記當中的恩典。而之後能與家人分享,也是很重要,因為你不單能把正面的訊息告訴家人,同時也把自己的價值觀分享了。
  2. 每天回顧一下自己整天的情緒變化,並發現一下﹕「為何我會有此情緒變化?」若面對一些很大的負面情緒時,嘗試停下來休息一下,並找一個可信任的朋友傾訴。神是我隨時的傾聽者和同行者,「我雖然行過死蔭的幽谷,也不怕遭害,因為你與我同在;你的杖,你的竿,都安慰我。」〈詩23﹕4〉
  3. 一個均衡的生活。例如正常的作息生活,適當的運動等。

以上三點,若我們能嘗試持續地練習一個月,相信會幫助我們提升正面情緒和思想,並較容易轉化成樂觀的思維,以至心理質素也會改變。

最後,以一句很喜歡的說話來跟大家分享:「彩虹因有七色而美麗,人生因有起跌而精彩!」

劉潤嬌
個人/婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2019Apirl_24_EQ

「EQ家庭接見室」之 談掙扎去觸動內在的感動

有好些家長表示﹕就算知道孩子不開心,也不懂或不敢主動地問過究竟。最後,我發現內在的核心問題,就是他們夫妻倆最怕談掙扎,心理學家稱這些怕去談及不開心事的現象為「母親效應」,例如孩子用沉默來隱藏心中的恐懼事件,害怕向父母揭露壞消息而令自己更心煩、更不安。若果一家不習慣交談彼此的缺點及各人的分歧看法,這只會令關係的距離越拉越遠,難以化解因一點小誤會而累積成家庭的僵局。其實,為何從小需培養孩子在一個「有傾有講」的家庭氛圍下成長呢?最終極的精神非為了替孩子拆解問題,或是掌握證據來證明對方的不是,而是讓孩子在表達的過程建立在適當時講合宜說話的體驗,也能制止不合宜說話的體驗,分享快樂事能在幾天內仍保持快樂感。

一段深層次的對話是含有人際訊息的,即雙方也有高峰經驗的交談內容,包括: 深刻感受到這句話對自己的感覺是甚麼;提醒自己有好些年也沒有被提醒過去思考的事是甚麼,當中是充滿關心、肯定、愛慕、幽默、歡樂、激勵等情緒的觸動。

最近,我與一位女中學生談「掙扎的交談經驗」,女孩問我:「我現在最煩惱的事,就是不知如何與爸爸相處,知道他的性格很火爆,又情緒常失控,我真的不知道還有沒有走近他的希望?」「我與爸爸的相處經歷也與你相近,就是我父親像一個返老還童的孩子,好像完全只活在自己的世界中,他對女兒們(包括我)的生活境況也不會關心半句。最近我知他的手指被割傷而需鏠針,我也提不起勇氣去慰問他。不如,我們彼此鼓勵去接受改變的挑戰,好嗎?我建議我們交換部手機,互相為對方打一段問候爸爸的說話,然後取回自己手機,一起把慰問按鍵傳出去。」「咁好玩,不知道我阿爸看了會否嚇死了?」

當你與對方正建立親密及深交的關係時,勿避談掙扎,因這可有助雙方涉及價值觀討論的疏理及了解不同的意見;又透過講有關的經驗及運用情緒字眼,就能讓交談產生感覺繼而觸動內在的感動,享受彼此互動的快樂。

「我們在一切患難中,他就安慰我們,叫我們能用上帝所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人。」〈哥林多後書1﹕4

馬君蕙
EQ訓練研究主任

2019Apirl_17_EQ

 

「婚姻親子輔導室」之 如何促進子女愉快學習

常聽到家長很想子女能「愉快學習」,但另一方面卻受到主流思想的影響,要「贏在起跑線」,恐懼子女跑輸給別人,所以,除了應付學校的沉重功課壓力外,還會尋求補習、大量做補充練習、參加興趣班和才藝班…。在多方面壓力之下,作子女的應付日常生活,已疲於奔命,又怎能「愉快學習」?

仍有出路

但若家長能改變思維,下定決心,及身體力行地執行,在這看似艱難無望的環境下,仍有出路,能促進子女「愉快學習」。

創造良好學習環境

若要子女能專心學習,需要給予他們安靜舒適的學習環境。若家庭未必能提供這環境,可鼓勵安排子女多到圖書館,那裡不單能有舒適安靜環境,還會感染到良好的學習氣氛。

保持良好身體狀態

要應付學習,汲取知識,需要大量能量,若身體不佳,必會影響學習質素。所以要有充足睡眠及適量運動,便能有理想的身體狀態,愉快地面對學習。

了解學習特性

每個人都有自己的學習特性,有人善於以理解推理去學習,有人善於以視覺圖象去學習,有人善於以觸角體驗去學習,也有人以聽覺認知去學習。若能以善長的學習特性去學習,自然事半功倍;反之,則事倍功半。若家長能透過日常觀察,及細心與子女溝通了解,不難找到子女的學習特性。這不但能提升學習效率,亦能在關注溝通中增進親子關係。

情緒及家庭關係影響學習

在學習中需要腦力思考,而情緒波動及家庭焦慮會消耗大量精力,自然會影響學習效果。故此,若夫妻恩愛,子女在親密而安全的環境下成長,情緒亦會變得正面和健康,有助他們愉快地學習。

愉快不等於不辛苦

一般人會有錯覺,以為愉快與辛苦是對立的,所以假設若不需做功課,不需考試便會愉快。其實經過艱苦努力後而得到美好成果,那種愉快大大高於從不需付出努力所得到的愉快。正確的方向是找出及促進子女的學習動機,這可從子女的興趣及實踐理想作切入點。若成功啟動子女的學習動機,他們不單會持續努力,甚至會享受過程中的「艱辛」。

突破主流思想

現時家長過分注重成績和短期目標,以至忽略了培養子女「愉快學習」的長遠目標。與其催谷背誦及補習,不如突破主流思想,把資源及時間放在促進愉快學習及親子關係。短期內好像有點落後,但未來卻會成果豐碩,贏在終點。

陸振洲
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2019Apirl_10_EQ

「EQ家庭接見室」之 與孩子建立共識和融合點

最近收到很多迫切處理的個案,多是因為孩子在情緒激動下失控,衝進廚房拿菜刀,手執著刀柄指向父母,聲討父母不要再逼迫和控制他。當家長看到昔日溫馴可愛的孩子,變成如今所見到驚心動魄的一幕後,實在需要停下激戰,認真地共同面對眼前的危機。所以,我相信危機就是讓人有機會在面對怯懦與魯莽之間去建立適當的中庸狀態,那就是一份人際勇氣,即彼此願意透過無數次的對話,直至找到共識和融合點。

人際關係最高難度是來自一家人如何保持在平等關係上溝通。很多時候,我會訪問一些小學生﹕「會否相信父母為了愛你而願意作出改變的承諾?」他們大多抱著十分懷疑的態度,這是源於他們回想父母昔日很多最終辦不到但曾答應過的事,舉例說,承諾若自己有好表現便加以獎勵,如自由選擇喜歡的食物,可惜他們最終都用「這食物對身體不健康」為由而突然否決這選擇權。有一位中五學生更流著眼淚分享,當爸爸在不相信任何解釋情況下便認定他是偷了錢時,內心感到心碎,並在情緒激動下大聲吶喊,叫爸爸立即報警捉他去坐牢。當看見一家人分別在我面前哭訴時,深感遺憾,因為來自對對方一個認知上的誤解,而讓大腦海馬回存留一種恐懼、憤怒的情緒。最後,當大家想付出關懷的時候,內心又會產生掙扎及選擇退縮的反應,而須再考慮是否需要作出迴避。

有一次,我的學生低聲細語地同我講,如果自己的父母仿如蕙姐姐那般善解人意就好了。但我卻提醒他說﹕「蕙姐姐是經過很長期的訓練才能稍為做到諒解對方的難處,所以你不能要求父母擁有輔導員的質素才夠資格來勸導你,同樣,你也未學好如何做父母的孩子角色,所以一家人都有責任去改變自己。你要肯定父母只是在愛你的方式上做得不夠好,但這絕對不等同他們不愛你。」

「即使生氣也不要犯罪;不可含怒到日落,不可給魔鬼留地步。」〈以弗所書4﹕26-27〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

2019Apirl_3_EQ

「婚姻親子輔導室」之 走出夫婦情緖的困局

夫婦未能共諧白首,遇到矛盾難以走近,箇中原因未必相同,誠然,夫婦難以表露情緒可以是其中一個造成夫婦矛盾的因素。若果先生在婚後仍與別的女士談戀愛,最後導致夫婦分開,作先生的雖然會為自己犯錯而感到羞恥,亦對太太心感愧疚,但他卻因難以啟齒而把情緒藏在心中,每天強裝出虛偽的笑容面對太太。然而,因為先生不願向太太表達內心藏著的真實情緖,令太太誤會先生無意拯救婚姻。當相方對立時, 太太只看到先生表面的笑容, 察覺不到的先生深層藏著的內疚和羞恥的情緒,結果是本想原諒先生的太太,每當看到先生的嬉皮笑臉,便會激發怒氣,更將不滿的情緒發洩回先生身上,而太太這樣的反應讓原本想回頭是岸的先生卻步,漸漸疏遠太太,最終兩人可能會離婚收場。

在過往的一個輔導個案中,作太太的想透過對話多接觸先生,因雙方過去各自忙碌工作及教養子女,忽略了夫婦關係需要努力去維繫的重要性,最終令這段關係變得淡而無味。太太希望遺忘已久的親近關係,但又苦無對策,於是說服先生一同尋找婚姻輔導。

在會面中,太太告知先生自己對夫婦關係仍有著期望,可惜先生卻以加班作藉口,逃避太太接觸到他深藏的寂寞情緖。於是,治療師邀請先生與太太直接對話,可惜先生將兩人關係的話題轉移到談論子女事情。再行深入了解,原來先生抽離有關夫婦核心的問題,是害怕自己會重蹈覆轍地經歷來自父母婚變的傷害。

治療師趁機介入夫婦對話當中,帶出先生持有的虛偽笑容, 是為了遮掩他內心深處的害怕及無助的情緖。當太太看到先生迴避的笑容便變得愈加生氣,忿怒地批評他時亦將內心失望和沮喪情緒收藏起來。而先生為了避免太太亂發脾氣去轟炸自己,就愈加減少留在家裡,結果形成先生想「走」, 太太便設法去「追」的局面;以及往後的先生愈「走」, 太太便愈「追」的惡性循環。

於是,治療師讓夫婦明白正確表達情緒的重要性,帶出他們內心存在的掙扎,並拉近夫婦之間的期望,讓兩人冰封已久的問題變得清晰;然後說服他們用新的互動模式,適當地表達內心感受。最終,兩人不用再追逐,關係也漸漸走近了。

總而言之,一旦發現夫婦陷入關係的惡性循環及雙方均失去應有的安全感,如果未能及時求助,婚姻關係可能步向破裂,兩人漸近離異。因此,夫妻若要經營一段長久關係,實在需要雙方的共同努力,缺一不可。

康志敏
註冊輔導心理學家及家庭治療師

2019Mar_27_EQ

「EQ家庭接見室」之 在平等線上與孩子同行

最近,在家長的個案中發現一種時代的張力,就是他們對於教導孩子的心態抱有一種矛盾及不知所措的迷惘。這些家長有很強烈「想幫孩子解決困難」的慾望,但同時又覺得自己能力不及,更甚的是當聽到孩子表示每次在激動下會出現想傷害自己的念頭,或自言自語地問自己生存有何意義時,家長便立即產生焦躁狀態。因此,現今的家長好像失去管教孩童的信心及有極大的無助感,例如當家長用欣賞式的語言來鼓勵孩子後,孩子卻相信自己一無是處和沒有優點時,家長的內心即時十分糾結,腦海也隨之空白一片,一來擔心自己的回應若有不妥當,會對孩子造成更負面的影響,刺激至他們愁更愁。

首先,我讓家長明白適當和及時的介入是必須的,因為當孩子的心態及行為出現了問題後並沒有得到立時的修正,孩子便以為自己的執行方法是正確的,於是當一個壞行為獲得「行使順利」的習慣後,最終將這壞習慣漸養成壞性格。因此,父母應是孩子成長的把關者,讓孩子透過修正的過程來建立一個「悟性」的學習。否則,如孩子在行為上出現差異後又從來未有過任何修正的提示,那只有待日後靠逆境才可能破開他多年來牢固的偏執性格。

所以,問題在於家長應用甚麼程度的語氣來與孩子對話才是最重要。我認為只有用正面的情緒才可增強孩子的學習,就是家長要常看見孩子的優點所在,例如知道他們擅長甚麼、知道甚麼才令孩子有參與的動力。最後,家長要用替孩子高興的語調來直接告訴他擁有那些正面的氣質,並肯定他是有實力來面對日後的挑戰。

當你願意考慮、衡量及自我建議不同選擇愛對方的方式而最終讓他/她感到舒服時,這才是真正的愛。因為愛不是用尺度去評核對方的能力,而是與他/她在平等線上一起同行。

「我們行美善的事不要喪膽;如果不放棄,到了所定的時候 就會有收穫。」                                                                                                                                                                  加拉太書69

馬君蕙
EQ訓練研究主任

2019Mar_20_EQ