有一位母親每次面談時都泣不成聲，因為當兒子不聽話時，她都忍不住掌摑他，這令她更懊悔和痛恨自己的是，每次事後承諾自己及兒子不再動手但最終也失信。當與她再深入交流時，原來她小時候同樣常被媽媽以掌摑來對待犯錯的後果。我讓她明白，這經歷猶如一對無形之手，在背後提醒她孩子頑皮不聽話，就應該打到痛才會深刻地改過，而這種揮之不去的影像，常提醒自己是一個無價值的女人。她一直帶著這種負面的自我形象生活，失去以運用正面用詞及溫和語氣來給予孩子正面欣賞的能力。

這是一種多麼恐怖的詛咒，如你能察覺自己有自我責備的傾向，如常覺得自己做得不夠好便全力以赴地去做，但當對方皺眉頭就以為在批評自己的不是，那我建議你每一日集中做好一個練習，就是每天問自己﹕「今日有甚麼值得欣賞自己的事？」自從疫情需搬回家以照顧父母（已近6個月了），我每天也決心與媽媽做一個「換心手術」練習（從石心到肉心），就是培養她有一顆自愛的心。媽媽很年輕時便放棄學業到工廠做女工幫補家計，但工作不夠數年便嫁給一個素未謀面的男人，是外婆透過「媒人婆」介紹的。她因著愚孝放棄了自己的夢想及興趣，如此也改變了一生。我終於明白，媽媽的腦海中為何甚少以正面的角度來看待自己及別人，因她數十年都被困在苦毒及鬱結中。

於是，我決心每晚按時領媽媽研讀一節聖經，因深信在聖經中隨時能找到帶積極力量的字眼；同時也邀請她回想當天值得自我欣賞的事，可能起初真的找不到，因她以為那些事屬於應該去做的行為，所以我說出自己對她的欣賞是甚麼。一個月後的某一天，媽媽微笑地對我說﹕「我真的不懂愛惜自己，以為搏命付出就會令人開心，但如果對方有不滿，我的心情又立即變得很壞，這又何苦呢！怪不得我常感到心情沉重，輕鬆不來。但現在，我會尊重自己的能力有限及欣賞自己的盡責，這樣選擇讓自己活得輕鬆自在一些。」我聽後感動得落淚，並立即按著媽媽的手一起禱告。

我真的不敢相信，一個近乎幾十年也如此悲觀及負面思維的人，卻能夠透過這心性練習來找回失落的一角，就是自我欣賞的能力。然而，當心中多了一點愛，就會增多一份意想不到的輕省，而這份輕鬆的狀態，如步伐減速、語帶溫柔帶來安閒自得的快慰，也會讓身邊的人一起享受到。因此，我明白到人最具影響力的威脅從來都不是看得見的行動，而是那些隱藏的、無法被定義的、已內化在心中的心結。我邀請你莫再遲疑，就在今天與我們一起解鎖「換心」吧！

「親愛的弟兄啊，你們卻要在至聖的真道上造就自己，在聖靈裡禱告，保守自己常在神的愛中，仰望我們主耶穌基督的憐憫，直到永生。」〈猶大書1﹕20-21〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問

在這急速變動的社會中，我們的確要培養一種有回應力的思維模式及生活方式，來迎向當下獨特社會形態的挑戰。我認為，這比任何一個年代更需要建立的是一家人「有得傾有得講」的連結關係。曾聽過家長最感無奈的心聲﹕「隨著孩子漸漸長大，看見他們發生問題，卻不能給意見，因他們認為我們思想保守過時及有立場，更認定大家是無辦法溝通，所以我們惟有選擇各自尊重大家的自由，互不相干就是了。」但我認為這種思想模式表面上好像無問題，但實際上卻內藏著人際傷害的暗湧，因為自由的基礎是建基於「為他人的自由」而不是「為了自己的自由」，即人往往是通過與他人的互動及結連彼此的感受和需要中，才能理解及運用自由，否則易於變成因擁有個人主義的自由而不需考慮他人，來作為控制對方的美麗藉口。

當我推廣一家人也可以重建「有傾有講」的溝通連結時，也遇到一定程度的阻力，而發現來自心理上的阻力是最常見。家長在課堂中曾表示明白並同意不可執行那些破壞有傾有講的要點，但每次遇到孩子不合作的行為時，便自動地用回舊我的方式來處理失控場面。為何我們難以將已學的知識轉化在日常生活之中呢？我與眾多家長交談後，發現他們大多被內在的不安全感所牽制﹕一方面擔心用了這些有傾有講的新溝通法，令孩子更能討價還價，失去家長管教的地位。如你真的是這樣想，那請看我用以下的例子來說明選擇用有傾有講的互動態度來與孩子連結的重要性。有一個13歲的男孩，家長投訴他常目瞪口呆，在一家人食飯時也不在乎家人所討論的話題，但每次提醒，他都表示明白。後來，我與那男孩溝通後，才知道他對家長每日提過的事形成了疑問：我是否一個有問題的人？經溝通後，家長最後明白原來孩子在頻密式的提醒下，容易產生了一種「亂」的狀態，這種狀態令他感到恐懼，有感自己是一個無能者，甚麼也做不成。又例如家長投訴一個8歲女兒常以「需用長時間來執房間」的藉口來拖延做功課的任務，經過交談後，才知道她常覺得媽媽認為自己是一個很愚蠢及偷懶的人，所以每當她想起這些對號入座的態度，便感到分心和沮喪。

請千萬不要誤信一家人的關係無法改變，只要你不讓那些隱藏的、無法被定義的，或已內化於心中的既定威脅來規限了自己的思維。我的信念是，問題本身是有三重意義﹕(1)教導性﹕教導我們一家人學習生命的意義；(2)塑造性﹕容許問題來塑造出一家人相處的新模式；(3)引導性﹕一家人為著共同方向而彼此坦誠溝通。

「我們相愛，不要只在言語或舌頭上，總要以行為和真誠表現出來。」〈約翰一書3﹕18〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問

早前提及，在家長專線(6010-4224)的提問中感受到現代家長所面對的挑戰及壓力是何等的沉重，我認為最致命的不是來自投訴孩子的頑皮行為，而是家長對自己的無力感及「捱打」狀態。其實，在接見過無數苦媽的個案中，我發現她們真正不滿的並不是孩子的不合作、反叛等外在行為，而是內在自我批判的聲音﹕「我讀書少，唔識教仔女。」「我好無用，是我害了他們。」「身體又有痛症…。」「我是一個失敗的母親/父親。」等產生的極大挫敗感和沮喪。當然，這也與父母的成長背景有關，例如愈多童年創傷經歷的人，面對培養孩童所受的挑戰及阻力就愈大。雖然可找輔導員幫助重整生活的參考指引及提示，但真正能改變的是在於自己能否有勇氣放下過去的歷史包袱、不作傷害自我的負面批判，並將那些引申出來的負面情緒與內在需要和感受作連結。如果你運用得好，這將是一份屬於自我成長的大禮。

在新型肺炎疫症期間，為了協助父母做好防疫的生活模式，我選擇搬回家中與父母同住。相隔20年也未曾與父母同住的我，也需要適應期去處理當中不同大小事上的修補、重整及復原的相處歷程（我在之前的專欄中也分享過一些心得發現)。最令我感到辛苦難耐的是，學習如何與一個從小到大也近乎沒有溝通過的爸爸相處。在我心中，他是一個只懂得照顧好自己的男士，我曾多次為他想出一個讓自己可諒解的理由，就是他從小是被他的媽媽呵護備至，無憂無慮地成長，所以他不習慣運用「為人想多一步，主動走多一里」的思維方式。直至最近，他在家中嘆息自己在疫情中活得好苦，每天在家中好像等死一樣。當我聽到這埋怨的聲音時，心中真的產生了極大的憤怒，因為減少外出食飯，我需要負責到街市買餸及處理家中所有家務，而媽媽就負責煮飯。爸爸在家豈不是正享受著猶如皇帝般被服侍的豪華式生活嗎？那有甚麼可怨的呢？在負面情緒接近時，我習慣即時做自我省察練習，就是自我反問﹕我的想法是真的嗎？（爸的埋怨真的是代表他不懂珍惜所擁有的幸福？）如是，我能否肯定這是實況？當我繼續持有這想法時，我的反應是甚麼？（我會感到更氣憤，甚至幻想爸是我在拳撃賽中的對象而想置他於死地。) 當我停止這想法時，我會是個怎樣對待爸的人？(我會願意從客觀的角度去明白一個人長期在家中防疫，有這些怨氣話也屬好正常的表達。）當你願意在難受的感覺上多作以上自我省察的反向思考練習，那你會發現原來只要轉一個角度，就會豁然開朗。

人起初的困惑往往是來自一個想法，但後來卻發展成痛苦，就是對這想法的一份執著，即選擇去相信這想法是絕對及惟一的真理，而沒有勇氣加以驗證其真實性從而去面對真相。當我願意虛心聆聽自己內在的聲音(連結需要和感受)，我發現原來18歲之後的我，成長的責任全是由自己來決定，與我爸爸無由。

「不可使慈愛、誠實離開你，要繫在你頸項上，刻在你心版上⋯在你一切所行的事上都要認定他，他必指引你的路。」〈箴言3﹕3，6〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問

在這段防疫期間，不少父母在家長熱線中（6010-4224）都提及有關在家庭互動時所遇到的難題，除了回覆他們的提問，我從這些家庭的糾結中，看見人生百態之中不同痛苦的同時，發現大部分家長正傳遞一種迷信﹕絕望。這是一種看似無能為力的狀態，人好像失去了自我導向的能力，因人只看到必然發生的事而忽略了仍有其他可能性的存在，而常在自我否定與自我實現的矛盾之間而徘徊，最後放棄了理想，更失去了自我。最終，人無力逃脫此矛盾，即無法實現自我，便易陷入絕望之中。絕望是不幸的，但習慣於絕望就更加不幸。因此，我的工作是防範於未然，在家庭出現此矛盾而產生遺憾之前，一家人可以選擇不「從眾」的迷信（相信三歲定八十、死性不改）而建立獨立的思考力、和而不同的親和溝通文化。

回想起來，曾與無數憂傷的家庭同行時，發現要堅守一道防線才能夠抵抗這毒菌(心靈絕望)的入侵，那就是練習「凡事感恩」。當你以為這是陳腔濫調之說，那我邀請你，現在向家人分享三件感恩的事件。在一次的實體課堂中，有一位家長學員分享道﹕「我覺得，若丈夫減少帶咁多麻煩給我，就好感恩了。」當時全場大笑。甚麼是感恩呢？我是一位基督徒，當翻查在聖經中出現過「感恩」一詞的原文（希臘文），解釋是指向一個人的整體思維狀態，就是當他遇到批評、打擊等負面因素，也有一種自我肯定的能力，並不輕易被打倒，因為他習慣作凡事感恩的內在潛修，所以在心靈深處能有一種善待自己的自我察覺能力。只要你願意去試一試，便知道這是一種何等甘甜的滋味。我為了能生存下來而常感恩，因從媽媽的分享中，知道原來她當年懷孕期間，因操勞過度而面臨流產危機，後來在臨盆之際，我被臍帶纏繞頸項，差點窒息，所以，我本應有很多危機而不能來到這世上。還有，到了三歲，爺爺與我玩耍時不小心滑了手，我的頭部先向下撞擊在地面上；到了讀大學，行山時踏錯腳而跌落深坑幸好被救；到了出來社會工作，有次與家庭旅行遇上車禍，可幸不致於殘廢或死亡。每當遇到生活的不如意時，我也會想起自己是一個多麼幸運及感恩的人，再也沒有甚麼值得可埋怨，且要珍惜及盡力活好每一天。

請不要讓自己留下太多的遺憾，當你能常想「起碼我（at least I can）…」，就能將憂悶的心境帶回平常的狀態中。小孩天生就能尋找自己的快樂，因他們沒有設定標準的快樂來限制自己。當你愈能練好凡事感恩，就算傷痕累累的人也可把自己的幽暗轉化為別人的祝福。感恩之心愈細緻，就愈快樂；憤恨之思愈深入，就愈不快樂。因此，從今天起，讓我們發出感恩的聲音來經驗心中煥然一新的暢快吧！

「凡以感謝獻祭的就是榮耀我；那按正路而行的，我必使他得著上帝的救恩。」〈詩篇50﹕23〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問

最近回應家長熱線(6010-4224)中的問題，發現這些家長的提問表面看似複雜，但看穿了，問題背後的核心也莫過於來自一個習慣思考模式，即人之所以會苦惱，並非因事件本身的難度，而在於人對這件事的看法，因為人往往習慣以依賴舊有的處理手法及思維去解決問題。那究竟是甚麼讓我們害怕面對改變（就算明知舊有的方法行不通)？我們又從何時開始放棄自我主導的學習信心呢？讓我舉一個例子説明。

有一位母親從小就告知女兒一個不得不做的告誡﹕「你是家中的長女，所以凡事也要給妹妹樹立好榜樣；只要考入大學，才能改變被人看不起的命運。」於是，這位大女兒從小把這條重要的誡命放在心頭，並以身體力行實踐出來，例如在中學時期的她，既要兼顧妹妹的日常生活事務，又在學校努力爭取獎學金及各項職務上的表揚，為的是證明給媽媽知道她並沒有所託非人，況且乖孩子是會獲得媽媽的讚賞和更多的愛。隨著年日，長大後的她總是渴望別人認可自己是「能幹」、「好員工」、「好朋友」等；並努力做一些討人喜歡的事，甚至犧牲自己及想法也想討人歡喜，為的是不想被別人討厭。直至有一天，她突然醒覺到自己對﹕「我是可選擇，因為我想要⋯」這句說話無力回應而感到驚訝，因她一直自以為是自信、聰穎的人，沒有甚麼事可難到她。但是，她已習慣被自我訓練在固有的思維模式下過活，甚至怕改變，也從來沒有想過原來自己可以有選擇。後來，她才驚醒，過去盡力地做事的目的不是為了讓自己生命更加美好，而是渴望得到別人的一個認同。

以上如此悲哀的成長故事是否似曾相識？我建議作為家長不要對孩子講﹕「不得不做」、「應該做」、「必須做」等理應的字眼，因這會窒礙孩子發展自主的學習能力，每當他們選擇想做的事時，也會感到是一種無奈的罪惡感和沉重的責任感。我鼓勵家長，當你發現孩子有做得不夠好的表現時，先與他一起慶祝他也有做得好的努力部分，然後一起為做不好的部分表達有惋惜的感覺，並積極一起作檢討。

後記﹕上述所提及的大女兒是筆者本人的成長經歷的小片斷。而後來的經歷，感謝主，讓我認識了一位給予力量及啟蒙的好友，伴我肩並肩前行，以充實生命為念，並學習享受凡事樂在其中。當我能夠體會和認識到自己的選擇是以提升自己生命的美好時，自然能肯定自我價值，並感受到真正的喜悅，而這份內在的滿足是他人無法所給予的。

「不可自以為有智慧，要敬畏耶和華，遠離惡事。這必使你的身體健康，使你的骨頭滋潤。」〈箴言3﹕7-8〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問