「無論怎樣，你們各人都要愛自己的妻子，好像愛自己一樣。妻子也應當敬重丈夫。」（以弗所書第五章33節《環球聖經譯本》）

陳小碧小姐 | 遊戲治療師/個人及家庭治療師
(婚姻及兒童啟導中心)

最近在一些所謂「老夫老妻」(意指結婚多年，甚至是子女已成長的夫婦)群體中，彌漫著一股對婚姻失望、苦澀、憤慨的氣氛。夫婦關係不是出現冷淡和疏離，便是緊張和怨懟。這種情況主要來自於一些破壞關係的謬思。

破壞關係的謬思

首先是相遇相知，便不用多言多語。例如：「已經是老夫老妻了，還要要求甚麼？」這裡的「老」當然並非單單指年紀，而是指彼此相處了一段長時間，理應需要甚麼，對方必然知道，還要說出口嗎？達不到的理想，就是對方的問題；內裡充滿著不被明白、不被重視的感覺。

其次是「假昇華」，把愛情轉化為親情。例如：「已經是一家人，還不夠嗎？」這想法把獨特的夫婦關係普及成家人關係，意味著夫婦關係就像血緣關係一樣，不是經過選擇，只是盡義務而矣。對於育有子女的夫婦，經常讓父母角色取代丈夫和妻子的角色，漸漸地使夫婦間失去了親蜜。

其三是把自己對對方的接納矮化成個人的容忍。例如：「子女未成人，就可以忍；現在子女長大，才不會忍得那樣辛苦！」這個情況代表著，在以往的生活中，已經有不暢順的溝通，但因為實際的因素，可能是經濟、環境、子女等等，曾經作出諸般妥協。習慣採取硬接納的方式，心裡卻不斷累積不滿；當以前那些因素瓦解時，便出現一觸即發的衝突。

愛情三角理論

美國耶魯大學的一位心理學家──羅伯特·傑弗里·史坦伯格教授（Robert Jeffrey Sternberg）於1986年，發表了一個愛情三角理論。他認為愛情有三個組成成分，分別為激情（Passion）、親密（Intimacy）、承諾（Commitment）。我們不防從檢視這三個元素，找出如何滋養老夫老妻的關係。

激情（Passion）

當談到激情時，不難想像是二人如膠似漆的狀態。史坦伯格教授描述激情是一種帶給人愉悅、興奮的感覺。當兩性產生好感，便會用盡各種方法拉近雙方的距離。為了給對方留有深刻印象，會不自覺地做出很多不尋常的行為，例如為對方刻意打扮、製造特別的情調和氣氛、悉心的關懷和照料、展現自己獨特的才華等等。筆者認為這些處境也是個體找到一個平台，把理想的自己實踐出來的機會；在互相展現傾慕的同時，自己會不斷地獲得認同和重視。固然，對老夫老妻而言，一起生活了很長時間，所有喜好、才華、做事方式已很清楚；但新鮮感或好奇並非激情的主要部分，被認同和重視仍然是十分重要的因素。激情總是展現在小節中，特別是在非言語的行動中，輕輕撥一下對方的髮梢、一個我明白你的眼神、一句帶著笑意的多謝，都能激盪情意。激情不單單滿足在性生活上，肌膚的接觸仍然是很美的，一個出門或回家的擁抱、牽著手逛街、抱著入睡，關懷和溫暖由此傳達。

親密（Intimacy）

親密和激情是同步的，但又稍為多了一點層次。史坦伯格教授形容親密是一種默契，帶給人一種安全穩妥的感覺。筆者認為每個人都有其生命的進程，擁有婚姻，只是人生的其中一個階段，但成長仍然在發生中。有婚姻的人，他們多了一個伴侶一直見證著自己的轉變；有另一半在自己成功時喝采、在挫敗時得扶持。大家可以想像，一對老夫老妻所經歷的，除了個別的事業發展、養育孩子、社會大小環境變化外，也必須一起面對逐漸老去的事實。故此，有一個不離不棄的伴侶，會使人感到充分的幸福。如何增加親密度？一起尋找新的共同興趣固然有幫助；然而不要忌諱傾談將來、老去、退休，甚至離世的事情。確認對方是終生所愛，表達珍惜之情，是親密中之親密。

承諾（Commitment）

史坦伯格教授形容，承諾是一種透過行動而呈現的特質；出自甘心樂意，為關係而付出的決心。承諾和責任不同。故此，賺錢支付家庭開支、做好家務只是責任，只是實踐承諾的其中一些行為。在婚姻關係中，不管在任何處境，兩人都會愛護、體貼、尊重對方才是承諾。在基督教的婚姻盟約中，有以下句語：「從今時直到永遠，無論是順境或是逆境、富裕或貧窮、健康或疾病、快樂或憂愁，我將永遠愛著您、珍惜您，對您忠實，直到永永遠遠。」筆者認為這段誓詞能充分地演繹有關承諾的含意。

回應文初提及的謬思，其採用的論述，主要是合理化夫婦關係出現的隔閡情況。總括來說，可以看到這些角度都是較多傾向自我出發，較少省察自己的行為。

聖經彼得前書第三章7節有這樣一句話：「你們做丈夫的，也要按情理與妻子同住，因為女性是較弱的器皿，要尊重她，因為她與你一同承受神恩賜的生命；這樣，你們的禱告就不會受攔阻。」誠然，這並非單單指作丈夫要遵守這樣的守則，作妻子亦然。重點是夫婦二人如何珍惜能成為夫婦的恩情，要懂得互相敬重；敬重是來自於打從心底對對方的尊重和愛慕。

「人人都應該尊重婚姻，婚床也不要玷污，因為　神一定審判淫亂的和姦淫的人。」《聖經新譯本》〈來13﹕4〉

婚姻裡出現第三者，對承諾長相廝守的夫妻來說是致命傷害，人們在同情受傷的另一半同時，對出軌一方和「狐狸精」千般指責和謾罵。婚外情是怎樣產生的？可以補救嗎？在婚姻危機工作坊上，身兼列治文華人宣道會主任牧師的資深個人、婚姻與家庭治療師李耀全博士和誠信綜合治療中心高級臨床心理學家陳穎昭博士分別以「婚外情的創傷心靈及輔導」和「婚外情溝通的藝術」為題，一一為你剖析這些問題。

文/圖﹕謝芳

陳穎昭博士（Dr. Michelle Chan）指出，跟據明愛向晴軒危機專線及教育中心於2013年至2015年進行一項「有關婚外情問題普遍性及態度調查」，其結果顯示，在有效的1,431份問卷中，有526名受訪者曾因婚外情問題求助。婚外情情況普遍，幾乎每2人便有1人身邊親友遇過婚外情問題。而主因有夫婦少溝通、聚少離多，分隔兩地和近水樓台。

她說﹕「說起婚外情，大家會想起男偷食、女性紅杏出牆，做了一些對婚姻關係有威脅性、傷害性和穩定性受損的行為。而出軌的風險因素是雙方欠缺強烈的情感聯繫、對婚姻不滿意、輕視道德觀念、缺乏深入傾談和溝通等，例如若丈夫長時間離家工作，大家的溝通流於表面；太太感壓力時想與老公傾訴，但老公又不理會或容易因小事大發雷霆，沒有用心或時間去真正聆聽對方；老公拖著疲倦身驅放工回家，太太只顧和他投訴奶奶不是或生活上的問題，甚至責怪對方不是，而忽略了對方歇息的需要和難處等，老公只會逃避又不懂表達自己；又或在處理日常生活的衝突時雙方各不相讓等；久而久之，溝通減至少之又少。事實上，溝通對關係來說很重要，就如空氣對生存般重要。」

「婚外情為何會令受傷害的一方感覺很痛苦？因為夫妻的關係極親密，對婚姻配偶都有期望，這個關係代表著海誓山盟的契約、情感避難所、一夫一妻制，可以互相給予愛、關懷和支持，是一個情緒肉體信任的安全依附關係。而婚外情粉碎了這些對婚姻關係的基礎信念，打破了對婚姻的期望，出軌的行為違背了承諾信任，令人感到晴天霹靂、受創、極大傷痛、失望、被背叛、被遺棄、忿怒、徬徨、甚至無助、懷疑自己、缺乏安全感、對婚姻失去信心等。」她說，當發現另一半有婚外情時，情緒溝通會有兩大障礙，如產生很多負面情緒和負面的相處互動模式(rigid interactional patterns)。「妳對得我住？枉我一直以來信任妳！」「她是誰？是否上次一起飲酒的XXX？我見到你們眉來眼去…。」「你之前不是說過不再聯絡她，為何現在又WhatsApp 她？我怎麼能再相信你呢？」

她說，若雙方也願意修補關係，婚外情的輔導會從溝通技巧，對負面情緒，以及過去負面或沒有建設性的相處互動模式提升覺察、了解及改善著手，從而讓雙方逐漸覺察及明白對方，建立健康的溝通和相處模式，增進親密關係；雙方亦要學習重新檢視自己和對婚姻關係的看法和期望、疏理及健康地表達情緒等。 「情緒、思想和行為是呈三角關係，情緒需要被確認和聆聽，它會告訴自己有甚麼需要和理解對方，不同的情緒令我們有不同的行為表現，例如：『點解你咁衰？』『點解你不出聲不講話？你不愛我。』憤怒的背後暗藏了其他不同的情緒及需要。」

李耀全博士則指出，童年依附的關係影響一生，就如以家中被孩子收養的那隻流浪貓為例，無論我們如何照顧牠，一起生活也習慣了，但一聽到有聲響，牠立即閃避到隱蔽處，因出世時曾被遺棄而受到傷害變脆弱。人與人之間的信任也是如此，若遭破壞，所受的傷害令人在婚後對伴侶也不信任。第三者出現，過去成長所受傷害再被挑起來，令兩人關係不能暢通。「溝通是婚姻的鎖匙。而婚外情不易處理，除非雙方都願意修補，就是饒恕對方。」

再談婚外情的原因，李博士說，婚外情有十大典型心理﹕(1)補償心理﹕夫妻不和、分居、配偶生理缺陷；(2) 貪財心理﹕貪圖對方的錢財；(3)欠情心理﹕舊情復熾；(4)圖貌心理﹕貪圖對方美貌或身軀；(5)報恩心理：對對方抱有感激心理又覺無以為報，唯有以身相許；(6)報復：因一方有外遇，為了報復，主動尋求第三者；(7)好奇心：感到婚姻生活平淡無味，嚮往浪漫婚外生活；(8)享樂心理﹕受性開放思想影響，及時行樂，濫交異性；(9)相悅心理﹕因工作關係，雙方日久生情；(10)失落心理﹕婚姻生活出現問題，產生心理上的失落感，萌發異心。

至於男、女涉及婚外情普及的原因﹕(1)男方﹕早期性壓抑引致的反叛心理；擔心在年紀大的時候失去性衝動；配偶對性有太多限制，並視之為禁忌，雙方溝通差；工作繁忙引致性生活較少，並增加婚外情的機會。(2)女方﹕與第三者親密接觸的吸引力；報復配偶的不忠，藉此减少罪咎感；顯示個人的獨立性和受管制；情感需要的滿足。

至於婚外情的補救和處理，李博士表示一般有三個途徑﹕(1)重建婚姻關係；(2)容忍婚外情；(3)分居–離婚。「最重要的補救是尋求幫助，如配偶家人、社工意見及輔導等。而在發生婚外情後，夫婦必須檢討自我形象、婚姻關係和對婚姻的期望。而處理方面，新的自我形象，提高應付生活需求的能力，培養婚姻內外的生活滿足感，不一定要離婚。」

他說，以情緒取向EFT (Emotionally Focused Therapy)的輔導是婚外情的治療方法，是80年代由Susan M. Johnson 和 Leslie Greenberg發展出來，注重個人內在經驗的歷程與整理，也重視關係中的互動與溝通，經驗情緒的力量至為重要；情緒的經驗與表達是建立親密關係的基礎，更是重建親密關係的改變歷程中，不可或缺的要素；EFT 相信「想法」太快表達，「感受」卻沒有或太少被表達出來。

他強調，治療重點是把「行為層面」轉換為「情緒層面」，精髓在於協助夫婦重新整理情緒反應，以幫助找到新的和建設性的互動方式，並重塑其情緒經驗。其中有九個步驟﹕(1)評估；(2)界定負面互動模式；(3)找出深層情緒；(4)重新界定問題；(5)增強當事人對一直被否定的情緒的了解；(6)增加當事人對配偶的經驗/感受的接納程度；(7)鼓勵當事人表達渴望與感受，建立情感的連結；(8)應用新的互動模式；(9)鞏固新的互動模式和依附行為。

 而復和輔導是幫助當事人逐步消除關係中的張力，以饒恕代替報復，重建信任及安全感，向第三者交代決定並道歉，容許婚外情的一方哀悼逝去的感情，夫婦共同為婚外情解碼，促進溝通，尋求個人成長，以及夫婦再度委身。