「我聽見我的兒女按真理行事，我的喜樂沒有比這更大的了。」《聖經新譯本》〈約叁1﹕4〉

 編輯﹕謝芳

世上許多事可以等待，
但孩子是不能等的，
他的骨在長，他的血在生，
他的意識在形成，
我們對他的一切不能答以「明天」，
他的名字是「今天」 。
— 智利女詩人Gabriela Mistral

Caption: 透過體驗活動，學習關懷和付出。

Caption: 品格教育是重點，預備他們走一條健康人生路。

記得第一次讀到這位女詩人這幾句話，心裡有一陣陣的悸動，也馬上想起了自己的孩子……我有意識到他們正迫切地等待著成長嗎？我有耽延過對他們的培育嗎？我現在為他們預備的，都是他們需要的嗎？我應該怎樣做，才能好好照顧他們成長的需要呢？

感謝主耶穌，祂說過﹕「讓小孩子到我這裡來。」主耶穌看重對小孩子的生命培育，要我們「教養孩童走當行的路，就是到老也不偏離」，祂也早已為我們預備了最好的培育課程。

培育孩子全人發展
基督教尖沙咀潮人生命堂的生命培育資源中心
(簡稱
LERC)
於
2011
年
11
月成立，是一間以基督教信仰為核心，以生命教育為主的社會服務中心，致力推動生命及品格培育，實踐信仰，以愛心服事社區，特別通過LifeKids各項課程關顧有需要的群體，以LIFE 
Education培育兒童全人發展，至今已服務近
200
個家庭。

LIFE Education的理念很簡單，就是透過各種培育課程，讓孩子擁有真正的LIFE：

• Love懂得關愛別人的孩子

課程以基督真理為基礎，有系統地培育幼兒，建立良好品格，懂得關愛自己及別人。

• Innovative 
具創意的孩子

課程以多樣的媒介，讓幼兒不斷探索，發揮創意。

• Faith 
具信心及信念的孩子

課程以兒童為本，老師會悉心引導幼兒發揮潛能，建立信心和信念。

• Empowerment 
懂得肯定自己，發揮潛能的孩子

課程注重肯定孩子的才能，幫助孩子認識自我，發揮潛能。

品格培育    從幼開始
今時今日，不少家長已意識到不能單單培養孩子的學術能力，正確的價值觀和情商教育對孩子的成長更重要。因此LERC通過LifeKids核心課程，為孩子提供全人培育，課程包括學前九型品格培育課程 (18
個月或以上的幼兒)、品格小精兵
(K1–K3
小朋友)、靈美創意課程
(4-10
歲)
等。此外，LERC 為貫徹實踐信仰和關愛的宗旨，也提供言語治療 、家長教育及支援 、基層家庭服務（兒童家長英文班）、義工訓練、長者及婦女事工、個人及婚姻輔導等；同時，亦與堂外機構、教會、志願人士、商界和專業人士等合作，歷年參與義工人數達500多人，服務時數接近五千小時。

LERC 尤其注重對下一代服務精神的培養。中心的義工隊成員從小學生到長者都有，無論老幼，彼此鼓勵，定期參與中心的義工服務和探訪老人中心，在節慶舉辦一些關懷送暖活動等。孩子自小在一個充滿愛和關懷的氛圍中長大，自然會樂於分享主愛，走在當行的路上，還用擔心他們的成長嗎？

Caption: 老幼齊作義工隊

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家長心聲：

甘生、甘太 (畢業生家長)：
參加LifeKids Playgroup對小兒是一份超乎預期的祝福，適齡的EduCare課程、安全舒適的學習環境、小班教學、理論與實踐兼備的經驗幼師和受着相同薰陶的同學仔等，為孩子提供良好的品格教育。

王太 (現讀生家長)：
藍藍參加LifeKids課程後常說「好鍾意老師，好鍾意上學」，自理、語言、情緒行為都改善了很多。當我遇到教導藍藍的問題，老師也都很耐心回答及指導，使我跟女兒的相處更加融洽。

庾先生 (靈美創意課程學生家長) ：
欣賞課程可以培養女兒創意美感的表達，從創作題材到物料都很多元化，帶給女兒新鮮的體驗。課程中的品德和聖經教育讓女兒學會感恩、讚美、關心、忍耐和寬恕。

周太 (現讀生家長)
慶幸孩子上了這課程！仔仔開學初期性格自我又搗蛋，但下學期突然進步很大，與同學相處好了，亦比前規矩多了，不會再因為玩具被搶而發脾氣。

譚太 (畢業生家長)：
很感恩，雖然是短短的一年課程，辰辰跟老師學到很多事物，各方面都在進步中，亦能與其他小朋友相處與溝通，度過了一個開心及重要的階段！

委身的服務團隊
沈君豪醫生從一開始就是LERC其中一位義務負責人，見證了不少家庭和孩子的成長，「不少家長向我表示很欣賞我們的playgroup，因為覺得有當中有關心和愛，跟外間的有很大分別。有位家長更說孩子從前playgroup 的同學都轉到我們這裡。這一切我們都感謝神。」來自家長的認同和肯定，也讓團隊繼續努力為社群提供更多服務。「感謝神為我們預備了盡心盡力的團隊。今年是我們教會尖沙咀潮人生命堂的80週年，我們將發展不同課程，加強幫助有特殊學習需要 (SEN)的孩子，希望可以陪伴更多孩子和家庭健康愉快地成長。」

LERC (基督教尖沙咀潮人生命堂生命培育資源中心)資料
地點：尖沙嘴寶勒巷25號8樓
網址：http://www.lerc.org.hk
電郵: enquiry@lerc.org.hk
查詢電話: 2721-2766

我們從小開始先學會了人與環境建立關係的兩種「力」﹕一是推力，包括能直接與人對話、能主動答是與不是、能表達感謝；二是拉力，包括讓人先行、耐心等候被接待、能說「請」和「對不起」。但是，倘若家長長期以責駡的方式來教導孩子，那只會讓孩子感到慚愧，常見反應有說話加快、常擔心對方聽不明白自己表達的內容、懷疑自己所講的不夠動聽、甚至懷疑自己身分低微而不配同對方溝通。事實上，責罵這舉動是看低人的開始，讓彼此處在不平等的線上，而經常被責罵的孩子是不願解決問題，因為他們會自認是沒有價值。久而久之，當孩子在小時候沒有被欣賞「自己的行為動機為良善」時，他們面對困難會擔心及懷疑自己做得不好而選擇退縮，而且可能因長期的無力感而變得很憤怒。

我的工作是在與孩子交談的過程中，先肯定他們已有EQ品格中的「八優」潛能，就是學習效能需要的自信、自發、樂觀、健談、耐性、合作、責任、細緻。及後，我要鼓勵及讓孩子相信就算面向較弱的潛能，也可靠後天的努力漸漸地被提升的。如家庭能一起學習這八優，一家人的情緒會有輕鬆的氣氛，因家不再是因個人的權力作準則，而是有共同的一致標準去遵守。有一位讀小五的男孩說﹕ 「我不會同父母講心事，因我聽到身邊的同學哭訴他們的父母全都是怪獸家長，一邊講關心仔女，不想給壓力給我們，另一邊卻不停地買額外的補充練習給我們做，我都怕怕了。」其實，如家長想孩子進步，那建議別罵孩子「你都無心機去做」（的確他們會因過於疲倦而會減少集中力），反而訓練他們建立一個進度，即設立可跟進的步驟來讓他們能具體地檢討可進步的空間及已進步的證據，逐漸累積小成就來增加完成任務的自信心。

我反省到要助人成長就是不要立即判斷對方所做的是「對」或是「錯」，而是先要欣賞對方表達背後的良善企圖，例如父母直接向孩子表示﹕「多謝你們剛才保持安靜，才讓父母可輕鬆聊天。」這才會增加孩子下次繼續展現如此的好行為。

「所以時候還沒有到，你們不要批評，直等到主來；他要照出黑暗中的隱情，顯明人心裡的動機。那時，各人要從　神那裡得著稱讚。」〈哥林多前書4﹕5〉

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

這些孩子好幾次與我聊天時，起初半小時還是滿臉笑容地談學校的遭遇，但下一秒鐘卻突然湧出眼淚，旋即從一齣喜劇變成悲劇，這正正反映了孩子內心深處正面對一場超越自我能力可應付的無奈狀態。

我們常以為只有父母在保護孩子，但很多時候當父母爭吵不休時，孩子們會不由自主地成為強人來保護其中一方而不想爸/媽受到傷害，於是，他們會用盡不同的方式來執行這重大的任務。有孩子告訴我，每次看到媽媽哭泣時，會刻意令自己更快樂，因為不想加重媽的憂心；有些則表示每次見到爸媽吵架時，他會想像自己正在看一齣電視劇集，彷彿劇集中的男女主角活現在眼前這麼有趣；有些則認為自己是令爸媽不和的主要人物，因此自我標籤為「麻煩人」，隨後以不合作的行為來演好這自設的角色。

究竟父母在爭吵甚麼呢？我常聽到不少女士哭訴的，包括兩夫妻金錢運用的不同，對教育孩子分擔的比例意見不一而起爭執。最令丈夫們不滿的是太太常誇大爸爸的嚴厲來作為對孩子不聽話時的懲罰，利用投訴給爸爸聽而迫孩子服從，久而久之，孩子對父親的形象不帶好感，也怕親近他。的確，這是不理想的父母形象，反之，媽媽應向孩子灌輸一個「分工合作」的概念，就是爸爸負責賺錢時，媽媽則分擔家務的責任；相反有時是媽媽負責工作賺錢時，爸爸就需負起照顧孩子的事務，所以爸媽的工作是彼此合作，讓孩子明白爸媽角色不分誰為大，或是誰有絕對的話事權等。

我反省到能維持一家親和的意義十分重大，家長不要迷信學歷，因為讀書成績好不代表做工能力高；最關鍵的是能否把學問轉化成為可以服務社群的需要。在這種不利孩子的成長環境下（父母爭吵不休），這容易造成焦慮小孩，即他會不自覺地制造憂愁思想，例如因害怕失去至親而把自己嚇得半死，而這類小孩一般也拒絕及失去尋找成長的動力。

「愛裡沒有懼怕，完全的愛可以把懼怕驅除，因為懼怕含有刑罰，懼怕的人在愛裡還沒有完全。我們愛，因為　神先愛我們。」〈約翰壹書4﹕18-19〉

馬君蕙主任/余德淳博士
EQ訓練研究顧問

從事兒童及青少年訓練工作近20年，在工作的經驗中，最難忘的是那些接觸過的孩子們，不論他們當時有多頑皮，或正在垂死掙扎的邊緣和抱著對家庭徹底失望的負面情緒，在我眼中總是看到他們內在潛伏著的那份超強生命力及能力。只是，這種有待被發掘至高峰的經驗，必須先讓孩子經歷生活導師感染的「分享式快樂」及「彼此顧念」的溫暖，才能擁有正面情緒力量來尋回昔日那個「打不死」的本我。

我看見，那些願意接受並發現自己弱點的學生是較易推動自我突破限制，因研究發現愈聰明的人愈難管好情緒，他們的EQ得分比正常智力的人低20%，當中有三個原因：1.)易自負，因心急想達標而認為不需考慮全面下也會成功的；2.)較好勝心強，常浪費時間將自己與別人比較；3.)難處劣勢，當遇到強勁對手而不慣身處劣勢，會導致情緒緊張。於是，這類孩子的行為表現多以迴避(Avoidance) 及趨向迴避型(Approach & Withdraw)來面對困難，例如他們起初會因衝動來處理問題，但後來因發現自卑心而決定放棄，甚至不再需要讓人知道自己的存在。

因此，我與每位孩子交談後，多數也找到他們值得欣賞的潛能，但隨後也會給予一個補充的發現及提醒，就是真正的聰明人是能欣賞自己之餘，亦能欣賞別人，即能與不同性格的人合作，才是真正的智者。我很慶幸在自己的工作中常見證到生命改變的震撼﹕這位讀小二的女孩子回應我説﹕「十分欣賞自己很聰明，因為我願意努力地想方法來糾正自己不再亂發脾氣，最後令一家人也快樂。」那位讀小三的男孩表示﹕「我有點怕答錯，但仍努力留心老師的提問，一知道答案便立即舉手，因想爭取老師對自己的好印象。」一個讀中二的男孩告訴我﹕「我轉數快，常臨危不亂，所以喜用這能力來幫助身邊被欺凌的弱小同學。」

從以上同學的自省之中，我認為一個通達的人應具備﹕一是能欣賞自己的優勢，並以此扶助及鼓勵他人，而不是只埋怨別人沒有給自己快樂； 二是常懂得恭喜自己，原來多年來所見到的恩典和祝福是僥倖得來的，這已值得為高貴的生命作慶賀。

「明哲不露鋒芒，愚人心吐愚昧。」〈箴言12﹕23〉

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

每次與小孩面談，在結束前5分鐘，我都會問他們下次會否喜歡再用剛才的交誼方式，他們的回應總令人有鼓勵性的反省。有些學生會用「貼心」來形容我的表現，因為他認為我不單是因材施教，並努力地思考不同的辦法來讓學生明白。聽後感到好快慰，這不是因為小孩對我的讚賞，而是再次證明不要輕看小孩的感受，他們也會懂得如何分辨對方是否用心及尊重的態度來與他們溝通。

當中有一些值得父母參考的溝通精髓，就是如何奪取小孩的心。例如﹕「怎樣減低孩子對父母給予進步意見後的過敏反應？」那就是要以熟練平靜的聲調帶出論點，以取代急快難以深入思考的壓迫感；此外，「怎樣使孩子能專心聽父母講話？」那就是先明白當人處於勉強專注的狀態時，這會使腦皮質活動增加消耗，建議要擅用喜悅臉容的表情、規則，讓孩子先把心情放鬆後才能集中聆聽；父母也要減少以權威為主的態度，而多用與同輩溝通的氣氛，來引發親子傾談的動力；最後，如父母想孩子更有效地掌握剛才的教導，建議多用精警小總結來有助對方牢記。

我為何常建議父母要多練習運用以上能引起孩子與你們有交談的興趣？因為當你們願意走進孩子的內心時，才會驚訝地發現孩子的成長速度會超出你們的所求所想。想了解孩子如何看成長，我通常會問他們﹕「相比去年，你會較喜歡哪一個的你？是現在，或是過去的一年？」一個讀小四的女孩說﹕「我喜歡今年多了一歲的自己，因為我認識新朋友的數目才會有按年遞增的機會。」一個讀小五的男孩說﹕「我想回到去年，因我可有重新考呈分試的機會，從而增加入心儀中學的機會。」一個讀小四的男孩說﹕「我不想回到過去，因我可以有大個仔的感覺，那我就不用被阿媽罵，又因學習新事物的能力大了，那我就不易被人取笑。」

從以上孩子的分享中，讓我明白若能尋找自己的熱情所在，才能讓孩子建立成長中的推動力。及後，當孩子能享受成長的快樂時，他們才會自發地要求自己更上一層樓。

「它是種子中最小的，但長大了，卻比其他的蔬菜都大，成為一棵樹，甚至天空的飛鳥也來在它的枝頭搭窩。」〈馬太福音13﹕32〉

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

很多家長有此疑問：為何自己用盡一切方法並貼身教導孩子，但郤未能看到他有甚麼大進步；甚或認為孩子是刻意與父母作對，不製造麻煩來吸引家人的注意。至於那些家中有頑皮固執小孩的家長們，因長期面對這個無能為力去改變的戰場而感到身心俱疲，最只能用最也的方式—動手打，來制服孩子任性的行為。

其實，這是一會惡性循環的局面，因為如父母一直以強硬姿態來打壓孩子的行為及想表達的聲音，從而導致孩子有樣學樣地用言語暴力代替理性討論。最終的結局，就是這種打罵的方式導致一家人常活在繃鬆的家庭氣氛中，孩子的情緒就更易受到打擊，包括在心理及行為上失平衡，出現行為倒退、身體常患病、呆坐、發白日夢等問題。

我曾接見一個６歲小男孩，每次來與我交談，臉上展現的都是愁煩表情。「為何你們沒有像我小時候時那麼庝愛我，我好唔開心……。」作父母的某天聽到孩子如此問道。他們向我坦言，每當看到孩子因不服從、寫字不整齊被要求再做、未能專心去廁時出現情緒失控，便會立即用手摑掌他。所以，每當這孩子聽到「打」字時，立即會大叫起來。

這天，當我再訪問這小男孩時，他開心地告訴我：「就快有多一個妹妹陪我玩，我現每天也錫錫媽媽的肚子，因我知道這會傳給肚子裡妹妹，讓知道有一個很愛她的哥哥。」但過了一會，他的神情又突然變得很煩惱並向我發出一個重要的請求說：「我真不明白為何媽媽常打我，她有情緒我也有，但為何我就不可以打她？我很嬲她常不講道理，你可否幫我提醒我媽媽唔好再打我，如果唔係，我擔心這也會傳去給妹妹，嚇倒她，也令她不開心。」我聽後很感動並立即提醒那位母親別看輕那隻手掌印，因它會漸漸地演變成一個揮之不去的傷害心靈烙印，「當他下一次這樣向你分享類似的心聲時，要立即欣賞及肯定他有如此愛妹妹的心懷，並確立他是合資格作一個大哥哥的好榜樣，而不是急於澄清及為自己解釋為何要打他的大道理。」

從以上對談中，我反省到孩子的行為問題多是來自一個受壓的環境下，令自己的情緒處於不安及凌亂的狀態而無法集中精神及失去動力去執行任務。因人願意作出改變是建立在自我感覺良好的基礎上，即能說服自己去做的理由，然後他才會喜歡自己想做的好感覺，從而加強自己有想繼續改進的動力。

 「溫和的回答平息怒氣，粗暴的言詞激起憤怒。」（箴言15:1）

 馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

有心理學學者的研究顯示，憤恨是一種「家庭學來的」內爆或向他人的發洩。新聞每天報導人害人的悲劇及倫常慘劇，值得反省科學進步但人際卻退步，證明人再聰明也不能消除自己的憤恨和妒忌。每當接見案主時，我也要適當地診斷其問題，因為要促成家庭的關係衝突，絕對不能單從表面的證據作定論，例如一家人是否洞悉彼此有心結？夫妻間是否意識關係出現差異？有沒有疏導負面情緒的方法？孩子是否感到父母有相親相愛的互動？最後的目的是要讓一家人達成需要改變的共識。

我最近曾與一個十五歲青少年對談，我向他坦言，見面之前已與他的父母進行了一個詳細的面談。這少年人原本在鼓勵下想透過復活節假期，主動與爸爸釋出善意的修補關係的行動，但最後他卻沒有執行自己的目標。當我追問他是否找不到好時機，他的回應是﹕「我已不想向爸爸示好，就算他回家後也只傳來一個短訊息作道歉，並表示會一起努力改變，尋求進步，但我也沒有感覺。」接著，他木無表情地作補充﹕「我不會想去相信他的說話，因我想保護自己不想再受心靈上的傷害⋯我曾相信過他，但卻換來一次又一次的失望，我估我的心已傷透了。」我再問﹕「難道不想有任何改變？」他表示﹕「我當然知道父母是愛我的，但我更希望他們能以具體的行動來說服我去相信這事實，而不是單靠口中的一切話。因每當我信他們一次，但結果希望又落空，我會開始跌入自我懷疑、自我批評的負面心理狀態，最後就連自己也開始不喜歡那個我。」他的回應值得我們了解青少年人內心複雜情緒互動的認知方向。

從以上對談中，我反省到別以為在一個家庭中只有父母保護孩子，而孩子也是在保護父母，因一家人的情緒是彼此互動。故此，不論你已為人父母，或是作為兒女的身分，在每個人的成長中也極需要出現優質的生命師傅（其品格能活出謙虛不易驕，溫柔不易躁，忍耐不易愁，包容不易怒的情緒氣質示範），可以是由父母或代替父母充任，在成長的迷惘中給予孩子經歷愛和激勵的及時指導。(續完)

「耶穌知道他們的心意，就對他們說：『如果一個國家自相紛爭，就必定荒涼；如果一個家庭自相為敵，就必然敗落。』」〈路加福音11﹕17〉

 馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

「孩子們，我們愛人，不要只在言語和舌頭上，總要在行動和真誠上表現出來。」《聖經新譯本》〈約翰一書3:18〉

現代的父母，擁許多育兒的知識和技巧；然而這些知識也引導著家長單從理性的方式出發，誤以為只要說得清楚，子女便會聽得明白，便會走在父母認為對的路上；忘記人有情感，而情感又會衍生不同的對應方式，把心事收藏正是其中一種。

文﹕陳小碧  (遊戲治療師暨個人及家庭治療師)
編輯﹕謝芳

「孩子們，我們愛人，不要只在言語和舌頭上，總要在行動和真誠上表現出來。」聖經約翰一書三章18節是如此說道。很明顯，這段聖經章節，對父母們發出了一個邀請，它沒有否定言語的作用，可是卻強調透過一個真誠地，顯露內在自己的行動。或許當我們參考這段聖經教導時，會發現如何用言語和行動，能釋放孩子的秘密。

孩子藏著秘密，家長戚戚然！
「唉，我都唔知他在想著些甚麼！」
「她說在學校好開心，結果我收到老師的電話，原來她被同學取笑，因而與同學出現推撞的行為！」

上述的說話，未知是否引起你的回響？面對著子女收藏著一些秘密，不讓自己知道，確是百般滋味在心頭。面向這種「欲知不能知」的處境，父母總是憂心忡忡。由於孩子收藏了一些不讓自己知道的事情，無從介入帶來很無助和不安的感覺，這些感覺正反映出父母對孩子沒有信心，擔心孩子不能應付不同的事情。隨著擔心，父母會產生許多想像，害怕孩子在外闖禍，包括冒犯了別人、違反規則；被人欺負，以至身心受傷而不懂得求助；甚或被騙了而不能勇敢指證。此外，更複雜的就是忐忑疑慮的心情。當自己想了解，卻又被子女拒絕，感覺十分難受；也有些父母缺乏自信，怕自己承接不了子女的問題，而顯得無知和笨拙，不知不覺進入彼此迴避的狀態中。

藏著秘密，孩子有難言！
事實上，子女把事情和感受收藏起來，不無來由。他們同樣都懷著許多擔憂、懼怕和忐忑。他們擔心一旦把秘密說出來了，換來的是被父母的質疑、輕看和判斷，例如：「儍瓜，你粒青春豆咁細粒，邊有人注意到呀！」「吓，你被人抄答案，咁蠢架！」「被老師罰，你當然會唔專心啦！」這些回應往往窒礙了子女透露心事的動力。

此外，子女也會害怕自己的想法不被父母接納或作出干預，例如：「你以為借零用錢給人，他們就同你玩？」「同學打你，你唔告訴老師？我明日將這事告訴你老師。」這些強力的回應，否定了子女想自行解決問題的動力；父母的干預顯得子女懦弱。而事實上，子女在自我認同感不足夠時，會採取妥協或遷就，以減少人際間的衝突。上述的形容，似乎把秘密變得極其負面，可是，秘密在成長中佔了一個極重要的位置。試想想，若子女不願意分享秘密，控制權永遠歸於他們，這份控制權恰好代表了一種自主，而這種擁有的感覺也是成長中必要的。此外，秘密不一定是收藏不好的東西，有時候，一些不成熟的夢想、一段初露的關係，也會讓讓人帶著甜絲絲的感覺徘徊在隱藏中。

 積極的言語能造就信心
聖經並沒有否定言語的效用；可是舌頭是最難約束的，就正如詩篇三十九篇一節的形容﹕「我要謹慎我的行為，不讓我的舌頭犯罪。」這裡不是說父母會說犯罪的語言，只是提醒不審慎的言語，不能產生造就的訊息。當父母日常和子女交談時，要多用積極正面的言語，例如「你願意借功課給同學抄，你一定很體諒他緊張的心情了。」表示你欣賞他/她能代入別人的角度去想事情，在表面上吃虧的事情中，你卻能找到美好的地方，「嗯，如果被別人睇到粒青春豆，是會覺得尷尬的。」言談間表露出你能同理子女的感覺。此外，不經意地加入一些描述情感或情緒的詞彙，會增加子女向別人描述感受的信心，「今天被老師罰，一定很難堪了，可以告訴我原因嗎？我們來想想日後如何避免。」不加論斷，保持開放好奇的姿態，可以減少子女的壓力；同時，可讓子女感覺父母是善意地站在他們的一方給予支持。

「讓孩子看到、聽到和感受到！」
我們要創造一個開放，安全的溝通模式，是要在日常生活中，讓子女看到關係是對等的。那章節內提及的“總要在行動和真誠上表現出來”，在應對子女收藏秘密的處境上有甚麼含意？真誠是指把內心的真實感受、期望、觀點坦誠地、表裡一致地表露在行為上。意思是父母也要把自己的內心世界，讓子女看到、聽到、感覺到。一位日間受上司責難的父親，回家後坦然對家人說：「我今天漏做了一個步驟，害得大家進度慢了，老闆很不滿意，我自己也很沮喪。我在想有甚麼可以提醒自己審慎一些。」試想想這位爸爸展現的是一份無比的勇氣，既能承認自己的過失，又能描述自己的感覺，更能展現一種努力改善的氣魄。我們相信在這種氛圍下長大的孩子，會感染到一份互相承托的安全，願意把自己的秘密釋放出來。