「婚姻親子輔導室」之 「我有用嗎?我可愛嗎?」

有些人在影相時,喜歡豎起大拇指或用V字手勢,無疑這是個得勝的姿態;也有些人喜歡賣萌,擺出一副可愛的樣子。加拿大攝影治療師Judy Weiser認為人在鏡頭前擺甫士,是要展示一個面向世界的自我。根據這個概念,相信被攝者都想向世界呈現自己內在的某個部分,而最常見的包括了「能力」和「可愛」這兩部分。美國臨床心理學家黃維仁博士在其文章「挑戰人性複雜深刻的難題」裡,認為「我有用嗎?」和「我可愛嗎?」都是人一輩子要尋找答案的兩個難題。

孩子在心底裡也會常常問父母這兩個問題,例如孩子會拿著剛完成的畫作,興高采烈地問﹕「媽媽,你看我的畫,我畫得好嗎?」這時,孩子其實想得到母親的認同、肯定和讚賞,心底裡希望確定自己的能力,為「我有用嗎?」尋求正向的答案;又例如孩子知道爸爸會帶弟弟去公園玩,他或許會緊張地走到父親跟前,問﹕「爸爸,我也想去,你會帶我一起去嗎?」這時,孩子想得到父親對弟弟同等的愛錫,希望自己受歡迎和被關注,彷彿為「我可愛嗎?」尋找肯定的答案。

若父母明白孩子內心的需要,自然懂得以溫柔的回應滿足孩子。相信上述的媽媽不會急於在畫面裡找錯處,以幫助孩子畫到一幅更好的畫作,因為這絕不是孩子的來意,反而會給予孩子適切的肯定;而以上例子的爸爸也不會惡言相向,借機教訓孩子一頓,因這樣做會傷害孩子的心,令他覺得自己不可愛,反而會傾聽孩子的訴求,並給予同理和接納。

六歲以下的幼童,多過著由父母主導的生活,他們不懂自我肯定,或像學齡兒童有老師同學的群體認同,所以幼童尤其需要父母在「能力」和「可愛」這兩方面的認同。可惜有些父母喜歡向孩子說反話,企圖用激將法幫助孩子成長,或和孩子開玩笑,以取笑和嘲弄的方式和孩子嬉戲,沒想到幼童的心很純真,會照單全收父母的話,以此建立了過低的自我的形象。因此,愛錫孩子的父母都要憑愛心向孩子說實話,為孩子打造美好的心理根基。

詹玉冰
/婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

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「談天說道」為子女植入成功經驗

「弟兄們,凡是真實的、莊重的、公正的、純潔的、可愛的、聲譽好的,無論是甚麼美德,甚麼稱讚,這些事你們都應當思念。」《聖經新譯本》〈腓立比書4﹕8〉

 大家或有聽過一則笑話,老師問學生:「假如您的生命只剩下一天,您會做甚麼?」學生答:「留在學校。」老師很開心地問﹕「為甚麼?」學生答﹕「因為在學校度日如年。」對學生來說,上學是苦差,因為很多科都跟不上程度,有很大的挫敗感,以致覺得度日如年。

文﹕傅丹梅 (明光社副總幹事兼註冊社工)
編輯﹕謝芳

增加成功感才能建立自信心

 近年,很多家長因為子女的打機及上網問題而非常頭痛,因為家長不明白子女讀書有太多挫敗感,但打機給他們的滿足感可以填補學習上的挫敗感。很多時,子女沉迷打機,其中一個很重要的因素是打機有即時回饋/成功感,由於讀書考試往往要付出很大努力,也不一定有好的成績,效果未能立竿見影,打機卻能於幾分鐘破關得到很大的成就感,日常生活的挫敗感太多,他們更趨向在網路遊戲世界裡尋求滿足感,而放棄追求現實生活中的目標。

筆者很多年前看過一套電影「潛行凶間」(Inception),主角的任務是進入一位「二世祖Fischer」的夢境中,即進入他的潛意識中,透過意念植入使這位二世祖改變想法,瓦解其家族企業,方法是在他的夢境中植入新的經驗/事件,新的經驗令他改變原本的想法,他原本以為父親想他繼承父業,但經過植入「爸爸想你跟他不同」的意念後,再打開保險箱拿起的不是最終遺囑而是風車,代表他知道爸爸其實是喜歡他的,最後遺囑是叫他放棄公司,追求自己的夢想。

為子女植入成功經驗

家長要為子女植入成功經驗,累積的成功經驗可以重新塑造他們,改變他們原本的想法,重新定義自己。孩子對事物有興趣能增加他們的內在動力,使他們不會因為害怕失敗輕易放棄,相反,他們會因為克服困難而獲得很大的滿足感。累積足夠的成功經驗,孩子便會變得自信,勇於接受新挑戰。相反,如果他經常遭遇失敗,潛意識會告訴自己是失敗者,他便會變得退縮,因害怕失敗而不作任何嘗試,久而久之,他們可能浪費了一些天賦才能,豈不可惜。

發掘興趣專長並加以培育

 父母的責任是幫助孩子發掘自己的才能,發揮所長,做自己喜歡做的事,從中得到滿足感和成功感。相反,假如強迫子女學習一些他們沒有興趣的技能時,他們便會透過打機/煲劇麻醉自己,讓頭腦休息,不想思考任何事情,故容許孩子發夢,發呆,不需要分秒必爭,有時間做一些感興趣的事,對他們也有一定的益處。父母可以透過觀察,留意孩子喜歡看甚麼書/劇,無聊時會做甚麼、與朋友一起時談論最多的是甚麼,藉細心的觀察,了解孩子的興趣和能力,再加以培育,即使將來未必有大成就,也能有一個自信及快樂的人生。

如何令子女有成功感

 家長可鼓勵您的孩子多作嘗試,作一些具挑戰性甚至是冒險的事,即使失敗,也要繼續試,不因困難而放棄,每次成功跨過挑戰都能增加他們的能力感,孩子感覺自己有能力,便不會那麼自卑。專注也是很重要的成功元素,家長幫助子女尋找興趣及專長,然後專注發展,即使沒有大成就,也會有小成功,一點一滴的小成功將成為他們邁向更高目標的動力。父母可以和他們一起探索,一起做,讓孩子在過程中觀察父母如何克服困難,如何堅持,與孩子一起焗蛋糕,學習包粽、包餃子也是不錯的親子活動,能為孩子累積快樂的家庭回憶,家長為子女注入新的正面的記憶,這些記憶將會改變他們本來的一些固有想法及習慣。

 猶記得幾年前我們一家往瑞士旅行,在少女峰上有坐在輪胎滑雪的活動,最初,兩個小朋友也不敢玩,害怕有危險會受傷,經過我和丈夫加上職員的一番鼓勵和遊說後,九歲的弟弟願意嘗試,然後發覺是非常好玩的,玩了三次仍要再玩,姊姊在一旁看見弟弟和我們玩得那麼開心,她也作出嘗試,最後,我們一家人都玩得非常開心。兩個孩子後來也變得更願意嘗試新事物。

子、關係能提自尊感

 很多社會學及心理學的研究都顯示,自尊感與自信心是相互影響的,自尊感高的孩子自信心也高,要培養有自信的孩子必須建立他們的自尊感,世界衛生組織報告提及強健的自尊感為防止自殺的保護因素。家長如何提升子女的自尊感?明光社生命及倫理研究中心於2017年發表《子女對父與母參與的觀感及自尊感的關係──香港中小學生調查》報告,報告內容可以給家長一些建議,調查結果發現建立子女自尊感,「同性別」的父子、母女組合有其獨特之處,例如對建立兒子自我肯定感來說,父親抽空陪伴他、與他談天、花心力幫助他等是獨特因素,即使母親同樣付出亦不能取代。相對來說,母親抽空陪伴、談天、花心力幫助對女兒來說亦是獨特因素,就算父親同樣付出也是取代不了的,因此,研究中心提議父母應刻意締造父子、母女個別相處的寶貴時刻。父母與相同性別的子女要製造更多共同回憶,大腦會自動儲存這些記憶,這些記憶將成為他失意時或感到沒有人愛的時候的重要提醒。為了讓孩子記得,可以在家裡放一些一家人遊玩的照片,子女可能不經意看見這些照片而憶起父母對他的愛及照顧,一如「潛行凶間」裡的風車代表著父親的愛。

要培養有自尊感及自信的子女,家長有時可能要做一些艱難的決定,假如發現子女在現時的學校,因為學科太艱深或教學模式而跟不上進度,家長會否考慮將孩子轉去一間程度較淺或教學模式適合子女的學校,使他能應付到,有成功感及能力感,同時減低他的挫敗感,他才能慢慢建立自信心。

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「EQ家庭接見室」之 讓孩子說出感受及需要

曾訪問家長﹕「為何用責罵方式來管教孩子無效,但仍要繼續不停將親子關係捲入這緊張關係的漩渦之中?」當他們認真地思考這問題時,居然有一個重大的反省,就是發現自己承傳了上一代的管教方式而沒有加以反思當中的謬誤,包括運用群眾展現個人的弱項增加羞恥感來推動改過的動力,以及父母是權威的代表,即永遠不需要問點解而只管執行及相信。很多時候,我發現不停地責罵的心態,其實反映的不止是一種習慣這麼簡單,而是提醒父母在內心深處的一種刺痛而對自己產生的憤怒,最後令自己口中出惡言,但之後卻內疚不已。這種惡性循環的關係,再加上在過分競爭及高標準的學習環境下,漸漸地讓孩子失去與人友善的動機及一顆憐憫的慈心。

我好想讓父母明白,要培養孩子有好行為的關鍵,就是用平靜傾談的方式去疏導孩子的負面情緒,只要孩子知道自己內心的糾結能被父母明瞭後,他們才可有平復的心來讀入新的理解。最近,我與數位中學生交談,了解他們有心事也不願向父母透露的原因,他們的回應也令我們有新的了解導向。他們表示這是代表自己能獨立處事的成熟表徵,因他們可測試自己能承受困難的能力。另一方面,他們會選擇與朋友分享內心的不安,因為朋友的接納度相對地較大(父母聽後反把問題更嚴重化),這種同聲同氣的感覺令傾訴者感到安然及無重擔。

按以上對孩子的心聲解讀後,我想安慰那些灰心失望的家長們,他們所謂的沉默不是不尊重及信任父母的能力,反而是我們能否學習保持一顆憐憫心,先放下自以為對的前設,並不用權來不准許孩子說個「我」字。如一家人能有多些憐憫心的思維訓練,包括如果别人也是這樣對我們,我們的感覺也會怎樣?他這個時候會面對甚麼?我可怎樣幫助他呢?這樣,一家人才能敢於說出感受及需要而提升心靈健康。

「所以,凡謙卑像這小孩子的,他在天國裡是最大的。凡因我的名接待一個這樣的小孩子的,就是接待我;」馬太福音184-5

馬君蕙
EQ訓練研究主任

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「EQ家庭接見室」之 與孩子建立共識和融合點

最近收到很多迫切處理的個案,多是因為孩子在情緒激動下失控,衝進廚房拿菜刀,手執著刀柄指向父母,聲討父母不要再逼迫和控制他。當家長看到昔日溫馴可愛的孩子,變成如今所見到驚心動魄的一幕後,實在需要停下激戰,認真地共同面對眼前的危機。所以,我相信危機就是讓人有機會在面對怯懦與魯莽之間去建立適當的中庸狀態,那就是一份人際勇氣,即彼此願意透過無數次的對話,直至找到共識和融合點。

人際關係最高難度是來自一家人如何保持在平等關係上溝通。很多時候,我會訪問一些小學生﹕「會否相信父母為了愛你而願意作出改變的承諾?」他們大多抱著十分懷疑的態度,這是源於他們回想父母昔日很多最終辦不到但曾答應過的事,舉例說,承諾若自己有好表現便加以獎勵,如自由選擇喜歡的食物,可惜他們最終都用「這食物對身體不健康」為由而突然否決這選擇權。有一位中五學生更流著眼淚分享,當爸爸在不相信任何解釋情況下便認定他是偷了錢時,內心感到心碎,並在情緒激動下大聲吶喊,叫爸爸立即報警捉他去坐牢。當看見一家人分別在我面前哭訴時,深感遺憾,因為來自對對方一個認知上的誤解,而讓大腦海馬回存留一種恐懼、憤怒的情緒。最後,當大家想付出關懷的時候,內心又會產生掙扎及選擇退縮的反應,而須再考慮是否需要作出迴避。

有一次,我的學生低聲細語地同我講,如果自己的父母仿如蕙姐姐那般善解人意就好了。但我卻提醒他說﹕「蕙姐姐是經過很長期的訓練才能稍為做到諒解對方的難處,所以你不能要求父母擁有輔導員的質素才夠資格來勸導你,同樣,你也未學好如何做父母的孩子角色,所以一家人都有責任去改變自己。你要肯定父母只是在愛你的方式上做得不夠好,但這絕對不等同他們不愛你。」

「即使生氣也不要犯罪;不可含怒到日落,不可給魔鬼留地步。」〈以弗所書4﹕26-27〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

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「家庭‧家情」父親「內在小孩」的轉化成長──從過去到現在

「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為20176月20日,歡迎奉獻支持經費

本週日是「父親節」,值得為父親們慶祝一番!無可否認,父親是親子關係中的重量級人馬。現今大家都說孩子面對很多壓力,諸如學業、社交、課外活動,還有很多心理、情緒的需要。然而,父親的需要卻容易被忽略和遺忘。每位父親都曾經是個孩子,成長也殊不容易,會遇到不同的困難和挑戰,也會感受過挫折、失意、受傷、孤單、害怕和焦慮。我們實在需要更加認識和關心父親,使親子關係更加提升,將美善傳承下一代。

內在「自我小孩」的啟示

究竟父親是如何長大的呢?從心理發展理論看,我們相信一個人的過去及童年經驗會對現在的他有很大的影響。每位父親過去都曾經是個孩子,每個孩子在成長過程中都期望被視為「一個人」,得到關愛,並且有人接受他付出的愛。這是一個人在成長中學會愛,建立自信和能力感之起點。若孩子們成長所期望的需求受挫折、不被滿足,孩子會經驗到痛苦與傷害。這會影響到他們對自己的看法出現扭曲,對他人不易信任,以及對事情反應麻木。

父親要了解自己「內在小孩」的聲音和感受,不應去否定、指責「他」,而是用真心去認識、傾聽「他」,接納、安撫「他」和鼓勵、滋養「他」,使「他」轉化成長──具有愛心、自尊、自信和能力感。

父親轉化成長的故事

下面是一位父親的輔導歷程,十分令人鼓舞。國華(化名)結婚多年,育有一對子女,就讀小學,親子關係欠佳。他雖然努力參加講座和家長小組,希望改進管教子女的方法,但太太和子女卻常常鬧情緒,跟他鬥氣,令問題惡化。今年老師不斷投訴子女上課不守秩序,甚至情緒失控。他感到無助、無力,覺得親子關係有很大隔膜,不知為何子女「咁難教」、「唔聽話」?

經過數節的個別輔導,國華宣洩了心中的壓力、困擾之後,發現了親子關係問題的癥結。他留意到自己對事物十分注重理性分析,很難接觸到別人和自己的感受。他好奇自己為何對情感這樣麻木、冷淡,例如:當子女發脾氣、情緒高漲時,他往往會去跟他們講道理、分析,阻止他們鬧情緒。

我捉緊這份「好奇」,問他這個「情緒麻木、冷淡」的國華在何時開始?原來他童年的日子十分愉快,他活潑、聰明,讀書成績良好,深得父母寵愛。不過,父親早逝,生活貧苦,受盡親戚歧視、白眼,日子難過。他曾經轉校,適應感困難,成績倒退,又被同學取笑和欺負。從此,他決定把內心感受收藏起來,變得沈默寡言,社交退縮,認為不可相信別人,只能靠自己解決問題。

他一面說出成長故事,一面好像觸碰到一個久違了,「內心受挫折傷害的小孩」,頓時感到孤單、羞恥、內疚、自卑和憤怒。這時,他不期然淌下男兒淚。啊! 這真是一個黃金時刻,他重新接觸到內在的情感,剛硬的心靈似被溶化、喚醒了。

他說:「我不再需要壓抑、拒絕這個內在小孩和各種負面情緒,反而我感到抒懷和釋放了許多,好像發現到『真我』似的,現在不用再戴上假面具了!」

跟著我與他再探索,問他:「這個受挫敗的小孩,之後如何度過那些艱難的日子;長大成人,現在成家立室,事業有成呢?他有甚麼能力和資源呢?」他想了一會說:「是堅毅的精神吧!不認命、錯了再嘗試、努力學習……」我請他再細心發掘這個不斷成長的小孩的潛能和優點,並將它們臚列出來:「還有活潑、聰明,有解難能力、幽默感,慷慨助人、良善隨和……」

他看著這些特質,感到很驚訝,眼睛發亮,喜上眉梢。他似乎對自己的「內在小孩」有新發現和新角度,說:「原來他有這麽多潛質、資源和能力。他很好、『好叻仔呀』!此時此刻,我覺得好像充滿了正能量,不再沮喪,增加了自信心。」

接著,我邀請他在輔導室挑選一個咕𠱸,模擬是他的「內在小孩」,並嘗試攬攬他,稱讚他一番。他慢慢地、認真地照著做。奇妙的是,此時他眼泛淚光,似有點感悟,又有點興奮地說:「我好像重新接納、欣賞自己,從前原來連我也看不起自己,對自己諸多嚴厲要求,結果遺棄了『內在小孩』,看不清他的優點、能力。現在我內裡好像得到莫名的平安和醫治。」

我也被國華的改變觸動,心中滿滿是感恩。我又好像看到眼前的他的「內在小孩」長大了,成為一位跟以前不一樣的父親。他帶著新的角度、視野和體會離開輔導室回家了。我相信他將會更多接納、明白和欣賞子女,溶解大家的隔膜,建立親密的關係。

聖經說得好:「叫為父的心轉向孩子……」(路加福音一章十七節)因此,成為父親真是一項偉大的工程。良好的親子關係,更是價值不菲。父親們,你的「內在小孩」和你面前的孩子都需要你們疼惜和培育。今年的「父親節」,祝願你們和孩子的關係活潑、快樂、健康、茁壯!讓大家一起轉化成長,將美好的東西傳承下去。

朱紹佳 (Samuel Chu)
個人婚姻及家庭治療師
                                                                                                    婚姻及兒童啓導中心

 

 

「家庭‧家情」──成長中的抗逆力

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201752日,歡迎奉獻支持經費

近這一年以來,只要打開港聞版,經常都看到一至兩則關於自殺的新聞。看到這些新聞時,心裡總有一種很沉重和心痛的感覺。據香港大學防止自殺研究中心在前年的調查數據顯示,估算本港每十萬人中有9.3%的人死於自殺,當中尤以青少年的自殺率上升趨勢最為嚴重。這樣是否就反映了青少年的心靈越來越脆弱?還是,反映了他們承受的壓力越來越嚴重呢?究竟我們可以怎樣去幫助他們在這個充滿著各種不同的問題、危機和負面意識的社會裡,找尋到曙光、盼望,以及加強抗逆能力呢?

其實我們每個人都不喜歡面對困難或挫折,但它們總是不能避免地從出生便伴隨著我們成長。所以,我們原本應該從小便培養出自己的抗逆能力。奈何現代父母總是不忍心看見孩子遇上失敗、挫折而跌至焦頭爛額,又或是過分擔心孩子們會因此而失去自信心。心理學家馬斯洛曾經說過:「挫折對於孩子來說未必是壞事,關鍵在於他對待挫折的態度。」我們作為父母,有義務教導並幫助孩子以正確的態度面對挫折,並讓他們培養、鍛煉出對抗挫折的能力,與及面對困難的智慧。

近年社會富裕,每一個家庭所生的小孩只有一至兩個。因此,這些小孩大部分都在溺愛中長大,不但物質生活豐富,有些小孩甚至有六至七個大人(爸爸媽媽、嫲嫲爺爺、公公婆婆、工人姐姐)輪流照顧。可以說萬千寵愛在一身,不要說需要自己處理困難,即使是基本自理都不用動手。面對挫折時,總有父母來擋駕;加上在香港社會的教育中,普遍將焦點放在催谷子女成績上,忽視了或是沒有時間培育孩子品德上的成長,以至小孩實在沒有經驗去面對困難和挫折。因此,我們可以從以下幾方面注意多些,去培養孩子們的抗逆力。

內在方面:

正面處理情緒,學懂面對困難

要培育情緒健康的小孩,首先是讓孩子學懂表達感受和有效地控制負面情緒。多從正面的角度去看不同的事情,就好像「半杯水」的故事:「若只剩下半杯水在你面前,你會擔心:『我只剩下半杯水』,還是會感恩地想:『真好!我還有半杯水』?」正面的處理情緒態度讓孩子遇到困難時,仍能保持心境開朗,能正面地面對事情。然而,在很多個案中,父母自己也不懂得處理自己的負面情緒。

當孩子面對困難時,該如何幫助他們呢?若我們細心回望自己的成長過程,我們也經歷過和解決過大大少少的困難。起初面對困難時,會害怕和擔心,但困難得解決後,便滿心喜悅。這些都可以成為活生生的例子,給小朋友學習和鼓勵。父母也可以嘗試跟小孩分享自己的困難,並告訴他們自己也曾努力地思考及尋找各種解決方法。這些都是很寶貴的故事,不但能告訴小孩父母遇到問題時的心路歷程,同時也提醒自己以前確是已有解決問題的能力;現在也有能力解決目前的問題。另一方面,也可提醒孩子們,有困難時,要懂得找人分擔,尋求支援;一起尋找合適的解決方案,讓他們知道:「解決方法總比問題多。」當孩子有解決問題的能力時,即使遇到挫折也能慢慢克服它。

提升自信心

父母可以鼓勵孩子接納自己,也明白自己的限制,但同時也要肯定自己的能力和知道自己的優點,從而使孩子更有信心和勇氣去處理事情。父母的適當鼓勵和欣賞是非常重要的。

外在方面:

安全有效的親子關係

父母平時要與子女建立良好的關係,有恆常的溝通,並讓子女感受到父母無條件的愛,可以放心說出自己的失敗和弱點,父母要對此給予接納和適當的指導。然而,要做到關愛而不溺愛,也是我們作父母要好好地學習的一課。

增強社交技巧

正如文中初段提及,現今的小孩通常是家中的焦點。因此,性格方面會較自我,不容易建立社交關係。父母要鼓勵孩子與人建立正面之社交關係,學習與人相處和溝通,發展和維繫友誼。有良好社交關係的人,即使面對不合理的行為或挫折時,他們都較有能力去疏導情緒,處理和化解問題。

學習處理壓力,以身作則:

在現今社會中,壓力是無可避免的;而事實上,適當的壓力往往也是我們成長的動力,關鍵只是我們要懂得如何去舒緩壓力。父母可以以身作則,跟孩子一起學習舒緩壓力的方法,放鬆自己;例如:一起做運動、行山等。孩子的學習 很多時不是單從他所聽到的話而學到,而是從所觀察到的行為去領悟和跟從。因此,父母能正面處理壓力,並在有需要時懂得主動向朋友、信任的人尋求援助,這便是最好的榜樣。

最後,我們要明白其實抗逆力是人類天生的一種潛能,能使人遇到嚴重的危機後,仍可以順利地反彈復原的能力。擁有抗逆力的人,能轉化逆境,令生命更強。即使遇上困難、失敗和挫折,都能正面且積極地回應和面對。因此,我們要相信我們的孩子也有這一種潛能。父母過分保護孩子,會拿走他們在日常生活學習解決困難的機會和適應社會的技巧;致使他們長大後,仍不懂自我照顧。古語有云:「疾風知勁草。」因此,給孩子一個合理、正常的生活模式,實在是我們為人父母的責任。讓孩子在成長路上坦然面對困難和挫折, 並以善意的態度作出鼓勵和讚賞,好讓孩子能學習承擔責任及對個人的行為負責。

劉潤嬌 Florence Lau
「婚姻及兒童啟導中心」個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare/ Enrich 婚前/婚後關係評估執行師

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