有一位母親每次面談時都泣不成聲，因為當兒子不聽話時，她都忍不住掌摑他，這令她更懊悔和痛恨自己的是，每次事後承諾自己及兒子不再動手但最終也失信。當與她再深入交流時，原來她小時候同樣常被媽媽以掌摑來對待犯錯的後果。我讓她明白，這經歷猶如一對無形之手，在背後提醒她孩子頑皮不聽話，就應該打到痛才會深刻地改過，而這種揮之不去的影像，常提醒自己是一個無價值的女人。她一直帶著這種負面的自我形象生活，失去以運用正面用詞及溫和語氣來給予孩子正面欣賞的能力。

這是一種多麼恐怖的詛咒，如你能察覺自己有自我責備的傾向，如常覺得自己做得不夠好便全力以赴地去做，但當對方皺眉頭就以為在批評自己的不是，那我建議你每一日集中做好一個練習，就是每天問自己﹕「今日有甚麼值得欣賞自己的事？」自從疫情需搬回家以照顧父母（已近6個月了），我每天也決心與媽媽做一個「換心手術」練習（從石心到肉心），就是培養她有一顆自愛的心。媽媽很年輕時便放棄學業到工廠做女工幫補家計，但工作不夠數年便嫁給一個素未謀面的男人，是外婆透過「媒人婆」介紹的。她因著愚孝放棄了自己的夢想及興趣，如此也改變了一生。我終於明白，媽媽的腦海中為何甚少以正面的角度來看待自己及別人，因她數十年都被困在苦毒及鬱結中。

於是，我決心每晚按時領媽媽研讀一節聖經，因深信在聖經中隨時能找到帶積極力量的字眼；同時也邀請她回想當天值得自我欣賞的事，可能起初真的找不到，因她以為那些事屬於應該去做的行為，所以我說出自己對她的欣賞是甚麼。一個月後的某一天，媽媽微笑地對我說﹕「我真的不懂愛惜自己，以為搏命付出就會令人開心，但如果對方有不滿，我的心情又立即變得很壞，這又何苦呢！怪不得我常感到心情沉重，輕鬆不來。但現在，我會尊重自己的能力有限及欣賞自己的盡責，這樣選擇讓自己活得輕鬆自在一些。」我聽後感動得落淚，並立即按著媽媽的手一起禱告。

我真的不敢相信，一個近乎幾十年也如此悲觀及負面思維的人，卻能夠透過這心性練習來找回失落的一角，就是自我欣賞的能力。然而，當心中多了一點愛，就會增多一份意想不到的輕省，而這份輕鬆的狀態，如步伐減速、語帶溫柔帶來安閒自得的快慰，也會讓身邊的人一起享受到。因此，我明白到人最具影響力的威脅從來都不是看得見的行動，而是那些隱藏的、無法被定義的、已內化在心中的心結。我邀請你莫再遲疑，就在今天與我們一起解鎖「換心」吧！

「親愛的弟兄啊，你們卻要在至聖的真道上造就自己，在聖靈裡禱告，保守自己常在神的愛中，仰望我們主耶穌基督的憐憫，直到永生。」〈猶大書1﹕20-21〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問

早前設立了一條家長提問熱線(電話﹕6010 – 4224)，大部分家長的來電說感到厭煩的主題，都是圍繞在這疫情下，一家人長時間在家中聚在一起，溝通關係未增反退，甚或變得愈來愈惡劣。不少家長更猛烈地投訴孩子十分懶散，每日將全部精神賣給了電子遊戲及網絡世界。究竟是孩子拒絶與父母對話，抑或是父母根本不懂得與孩子溝通，最後陷入這科技的意識形態裡來逃避心中的鬱結呢？在當代社會這種倦怠、厭煩、無聊的普遍現象和氛圍之下，人的自我膨脹傾向便自然地彼此作出防衛或抵抗。

在過去近兩個月搬回父母家中同住，原因在這嚴峻的疫情期間，需要提醒兩老如何做好家居防疫的清潔程序及提升個人保護的意識。起初，我以為依足新聞報道指引，並做好一個社會公民應有的責任，就是必然正確的事，但我的確輕看了父母對防疫意識的抗拒程度。「甚麼都要防，從外面返到家中，又要換衫洗澡、又要用消毒火酒逐件物品抹乾淨，我怕你變成神經質的人，而我心情也被你整到心煩。」當聽到媽媽如此發脾氣的說話，我的內心既憤怒又悲傷，曾自責真無用，將原本出自好意的動機也弄致家人埋怨及曲解原意。後來，我想起自己曾提醒家長們，當有負面情緒來到時，就要正地正視它，因這可以是一份成長大禮。於是，我開始省察及思索自己在家中所做的一連串舉動滿足了自己甚麼需要。這時，我才發現照顧好家人，並顧及家人的需要，對我來說是多麼重要的事；自己認真且確定地執行家居防疫，也是為了滿足照顧好家人的需要。當我想到這裡時，我便不再負面地自責，反之頓然改變了自己的心態，因我發現了一些在沒有任何負面情緒干擾下對自己有了新了解，就是需要疼惜自我及善待自己。因此，如果當你正面對與家人有不如意的溝通，倒不如選擇停止一味自責，或是指責別人的方式，而多意識到自己所作的真正動機及需要是甚麼。當我調教好自己的心態，就是我做一件事不是基於責任、歉疚、恐懼，而是為了讓自己和對方的生命變得更好。自始，我選擇每天也與父母一起收看新聞，在旁耐心地解釋報道的訊息及醫生發放的資料、鼓勵她在家中唱粵曲消磨時間，減低沉悶（像坐監)的感覺；在睡前（心情平靜的時刻）與媽媽一起聊聊當天的感受及彼此的真正想法。

最近，我聽到媽媽對致電來的朋友勸導說﹕「不要冒險外出飲茶、拒絕一些聯誼活動、不要貪方便就不做足家居防疫。」當你做每一個反應選擇時（惡言相待，抑或以善勝惡），可想想自己原本所作的行為是為了滿足自己甚麼需要。這樣，當你能真正地擁抱全部的自己，及了解自己在每個行動背後的動機和需要時，你會對己對人也可展現一份善意。我鼓勵如正處於情緒糾結中的你，與我一起做以上的省察練習，最後你會收到意想不到的結果。前天，媽媽對我說﹕ 「唱粵曲的老師想約我於4月底一起出來練歌，但我回應說要與女兒商量後才回覆她。但其實我心中有數，現想想如何拒絕她。我認為在家中最安全，因有你在家就確保一切安全。」我感動落淚，因我一直以來所堅持這「有傾有講」的溝通關係，不是白費的了。

「我心裡充滿憂慮的時候，你就安慰我，使我的心歡樂。」〈詩篇94﹕19〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問

在接見室裡，父母常帶著絕望的眼神訴說對管教子女的憂愁心聲，他們經常問我為甚麼鄰家朋友的孩子如此乖巧，而自己無論付出幾多心機也看不到進步的果效。此刻，我一定會提示對方不是孩子無得救，而是先救救自己那「本末倒置」的錯誤思考方式，例如你以為家中養了一個絕望並看不到前途的孩子，這是因為父母也示範了用誇張的態度來看問題，但當你習慣將問題誇大化而不加以管理，這會導致累積誇張最終成了絕望，久而久之也令家庭氣氛營造了憂愁悲傷的趨勢。因此，我常提醒自己不是為父母及學生解決問題，而是送一份心靈得安慰的解藥給他們，即先鼓勵他們先有個好心情，後才能有看到盼望的起動力。

要了結家庭關係中的悲傷，我建議能說出悲傷比消極被動更好，即一家人不帶任何批評及前設來共同討論那些不如前那麼好的事情。而健康的悲傷傾訴是透過誠懇的對話來交代自己的失落感，讓彼此的關係走得更親近。記得有一次，與一對夫妻談及究竟應否送17歲的兒子出國讀書，結果兒子的意向猶豫不定，一時企硬一時又想盡快離港。於是，丈夫認為太太過於被動及懦弱而導致兒子優柔寡斷，因他表示只要每次他發聲，兒子所謂的道理也立即變成歪理，因他無可能講贏他。此刻，我看到他的太太在我身邊沉默了很久，於是我問她在這事上的想法是甚麼。她立即回答說﹕「反正我講甚麼丈夫都認為無用，他指責我因不懂用腦來管好兒子才令他任性。所以每當孩子問我任何事，我也只用一個回覆答案﹕『你問你爸爸啦。』結果，這樣的應對卻換來不被兒子尊重，更被罵為不是人，猶如機械人般沒有自己立場，真無用。的確，我只是你們兩父子中間的扯線公仔、傳聲筒而已。」及後，我問她的丈夫當聽到太太如此形容自己，覺得她的感受和需要是甚麼？這位丈夫即時回應說﹕「我其實知她辛苦，願意來陪她一起來接見室見你，代表我是支持她的，因她是我的拍檔，我們本應是一起携手處理孩子的成長問題，所以我在提升她的能力，這樣會更有效能。」我看到這位太太聽後痛哭，因我明白她的丈夫並未有體恤她的需要，即是鼓勵和信任，而不是再次告訴及證明她是一個失敗的母親。最後，雖然問題仍未得到解決，但經彼此能說出心中的悲傷，我看到他們夫妻倆能溫和地彼此交談及問候。

我常感到可惜的是，家長常用本末倒置的思維方式來處理問題，即選錯了解決問題的優先次序。我建議先放下行不通的方法，並以謙虛的態度來了解孩子的感受及需要後來進行自我調整，至彼此能有可討論的空間。這樣，你會漸漸地發現「嚴重但不絕望」的心靈自由了。

「盼望是不會令人蒙羞的，因為　神藉著所賜給我們的聖靈，把他的愛澆灌在我們的心裡。」〈羅馬書5﹕5〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問

當孩子同你講﹕「條命係我既，你無權管及俾意見⋯。」「件事唔關你事，唔該你收聲⋯。」「你唔好浪費時間，我唔會講真話⋯。」「收聲啦！」「你想點咪點囉，唔好問我意見，我咩都唔會理⋯。」你會如有何反應？我常提醒家長在電光火石之間的及時反應，許多時也決定了下一次孩子有否與你交談的興趣。的確，面對以上的看似無情的表達實在令很多家長感到束手無策，因為無論是「陰聲細氣」抑或是大動干戈的表達方向，也最終獲得慘敗收場。其實，要去解構這兩代溝通的迷思，值得我們去深思的不是孩子表面上所呈現所謂目中無人的態度，而是我們應敢於與真相對話，就是回想起初兩者的關係並不是如此惡劣的，那究竟從何開始會演變成彼此的陌路人，甚至是仇人呢？於是，我會將這啟動性問題帶進課堂中與家長們一起做反省練習題﹕(一)你能否協助孩子，在完全放鬆自己的狀態下自在地抒發個人感受？例如支持新意見，即對特別意見不抱批評，視意見為連鎖關係，補充原有構思。(二)當你聆聽他人的內容時，會否只重視解決方法而忽略了對方的感覺？例如虛心提問，即表露興趣去請教對方，享受對方分享的時刻。

讓我分享一對母女的一段對話。女兒說﹕「你根本不明白我感受，每次我表示拒絕你的要求時，你也是以負面解釋來演繹我的選擇。」媽媽回應﹕「我記得上次你臨時話不想參加音樂比賽，是因為一起合奏的同學取笑你，但按我所看到的實況，是你沒有花時間去練習才不想去的真相。」當時我作為旁觀者，看到她們的衝突點並不是討論去參加比賽與否，而是彼此也在對方身上進行一場「情感勒索」的遊戲，這基於兩者也在投訴對方的關心的方式不合情理，又彼此的需要及感受未能獲得滿足﹕女兒想媽媽先回應她難過的心聲，而媽媽想女兒明白自己的苦心，就是不希望她遇困難就習慣逃避。只是她們各自最終選擇以「我比你更憤怒」的程度來讓對方屈服。

以上類似的對話是否似曾相識？的確，我們每一天也是重複地成為這齣自編自導自演的家庭鬧劇中的主角。你是否已醒覺，就是現在去重新編寫這份荒謬的劇本呢？我認為要維持家庭和諧的確是高難度動作，因一個家不能離開以愛為基礎，但同時，愛也會令人產生一種依賴性的渴求，即變成無盡的索求，所以愛需要有理性的引導，即愛也需具備責任、尊重和理解的指向，否則，這份愛就會在不經意間成為控制和佔有的籌碼了。

「孩子們，我們愛人，不要只在言語和舌頭上，總要在行動和真誠上表現出來。」〈約翰壹書3﹕18〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

在我主持的家長學習班中，發現從不同的提問背後正反映一種思維方式，導致親子各自也有著不耐煩的溝通反應，那就是主觀判斷，例如家長眼看到孩子不願意做功課及溫習，便認為他的劣根性是歸因「懶」所致；又如家長聽到老師投訴孩子上課聊天，以及突然離位在課室中行來行去，便認為他有不合作的反叛性格，考慮需否帶他去做精神評估及接受心理輔導。我常提醒家長，在作任何決定之前，曾否想過自己所看的、所聽的也只屬部分的事實，當中有否被人為的情緒判斷影響，以至不夠客觀去看釀成問題的多種變數？究竟點樣才算客觀？為何要保持警覺來維持客觀思維？這是因為我們大部分人也是根據個人的經驗、已固習慣、慣用語言等出發點對事件作分析，而較少從參考及了解共同團體所認可的看法及價值觀、以尊重事實的完整性而願意放下個人利益和努力地自我鞭策，盡力不加入個人的情感色素去整理事件。當家長願意放下「自以為對」的心態，並謙虛地承認人只能靠近事實時，你會重新看見自己會有不一樣的改變。

有一次，在EQ接見室中與一對夫妻面談，他們四歲的孩子則在接待處畫畫，我看到丈夫多次直接命令太太不要在孩子沒有提出要求下而主動滿足他所需，我看到這位太太當然面露不快。正當面談接近結束前10分鐘，他們的兒子拿了一幅畫作給爸爸看，之後想返回坐位的那一刻，爸爸突然問﹕「寶寶，你係咪好肚餓？想食茶點嗎？」此刻，他們夫妻倆彼此對望，爸爸也只好用笑來遮掩自己剛才犯了同樣問題後的尷尬。當我們主觀地以為對方是製造問題的元兇，那你一定要撫心自問﹕「我又是否成了幫兇？」

另一情境也值得我們反思，就是有一位家長問﹕「孩子總有十萬個理由不想完成習作而去打遊戲機，他還表示有壓力當然要去減壓，最後我也只好要求他一定要完成才能提出其他要求。」這條看似普遍性的問題，好像是死結，但我感好奇家長們明知用原有的應對方法是不效用，但為何仍選擇繼續用呢？究竟是因為真的沒有其他辦法，抑或是我們不願意放下原有主觀的習慣思維模式？我的回應是，與這類孩子討論的焦點不是何時或是講甚麼條件作入手點，而是先看到他內在的不耐煩是源自於痛苦和掙扎，就是付出努力仍不如人的自卑感。當家長願意先解開孩子內心的心結，才可一起重建原本的動力，當他知道人生仍有得選擇的時候，才能再提起勁來為自己的選擇（不是為達父母的期望）而再奮鬥。

在過去二十年EQ教練的歷程中，我對家庭教育所持守的信念﹕沒有問題孩子，只有問題父母。當下次你再問點解我的孩子會如此不堪？我希望你現在能窺探當中的部分真相吧。

「凡希望享受人生，要看見好日子的，就要禁止舌頭不出惡言，嘴唇不說詭詐的話。」〈彼得前書3﹕10〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

每當家長帶著孩子來接見室作情緒評估時，我看到大部分家長的內心早已心灰意冷，好像為孩子斷了絕症，而只希望聽下一些心靈慰藉的說話罷了。所以，我每次也需花很多時間去引導家長，先看到問題的核心並不是如他們所想得那麼嚴重，然後用實例去說明我的判斷。我認為，人的問題往往不在於個人能力，以及找到解決方法與否為優先考量的方向，而更重要的是，這個人能否對問題本身有自我察覺的能力，即每次發生問題後有否回看自己的所言所行上作認真的反省。我常看到很多父母在孩子出問題後，便立即指出他們的不是，然後要求孩子按家長的方法去解決問題，這不但不奏效，反而更成為孩子反抗的開始。其實，他們從來沒有經自己的思考去了解及認同到底自己錯在哪裡，在欠缺一個解釋的情況下又豈能心服口服去執行糾正呢？只有當家長不急於去指責是誰的錯時，這有助於製造了一個沉澱的空間，讓彼此也能有機會想清楚或許這不單是孩子的問題，更有可能關乎家庭中有種固有的負面氛圍，以及不良的生活習慣等外在因素導致問題的源起，例如忙碌令人對原本熟悉的生活模式、家人的真實認識產生大的改變及偏差。

因此，我常提醒家長若要先解決孩子的問題，定要從洞察自己的問題做起，因為當你發現及願意處理好自身的問題後，才能有助提醒自己要怎樣回應孩子的情感需要，從而幫助自己及孩子建立良好的自我形象。有一次，在我主持的家長情緒管理學習班中，課後有學員與我分享道﹕「突然醒覺自己對身邊相處近三十年的丈夫並不了解，起初以為對方根本沒有用心去關心自己，但後來才發現，自己的主觀給了丈夫許多既定的假設，現在終於明白為何兩夫妻沒有溝通的原因，以及為何孩子不喜歡與我講話了。」「起初，因自我否定常產生恐懼而感到痛苦，現在明白這些掙扎的歷程，原來是有助知道自己盲點的所在，從而去建立更健康的自我概念，並成為下一代的好榜樣。」「我在家中排第二，共有六兄弟姊妹（包括我），但全家的事務總是由我負責…我現在明白，自己雖沒有娛樂及快樂的童年，但卻肯定及提醒了我成為母親後更要珍惜與孩子一起玩，因這是送給他們最珍貴的禮物！」

我感激每位與自己分享成長突破的勇士，因要誠實地面對人生中一直沉澱已久的陳年問題，從來不是易事，但當你願意停下來去細想、疏理當中的來龍去脈，你會發現不應去討厭問題，而是去感謝問題，讓你可以有機會去審視自己的價值觀是如何評斷事情，然後用思考反省來管理問題而不需討厭問題本身。

「只是你們要行道，不要單單聽道，自己欺哄自己。…惟有詳細察看那全備、使人 自由之律法的，並且時常如此，這人既不是聽了就忘，乃是實在行出來，就在他所行的事上必然得福。」〈雅各書1﹕22，25〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任