婚姻親子輔導室 之 抱緊我,需要你!

皓軒與欣悅結婚三年,但衝突不斷,無論是家務、財政,或是姻親關係、餘暇活動等,都常常各持己見。起初大家互相遷就,但卻把不滿抑壓下來,之後爆發的衝突就更嚴重了。最近,欣悅索性搬回娘家向父母訴苦抗議,此舉令皓軒焦急如焚,千方百計說服她一起來接受輔導。

在輔導室,欣悅甫開口已哭訴說﹕「面對分歧,起初會與他駁咀鬥氣,但後來,因為我想知道他內心的想法,所以遷就他。不過,我愈是忍讓,他的脾氣就愈壞,令我很受傷!女人是要丈夫呵護的……。」說著說著忍不住嚎哭起來。

這時,皓軒開口說話,他由初時沉默被動,欲言又止,變成語帶攻擊性﹕「她的想法太天真、太簡單了,我的本意是要提醒她的。最不堪的是,她常把我們的問題告訴自己的父母,令我感到沒有面子!」他愈說愈氣…。

室內氣氛瞬時變得凝重,治療師看到他倆彷彿快要彼此開戰,隨即默默禱告, 祈求主讓他倆都有一雙聆聽的耳朵,彼此帶著深度的同理心,去回應各自內心的需要…。於是,我與他們一起探索衝突的內容,開啟他們進入內在的歷程,認識自己及對方的內心世界,擴闊心靈視野。我給予他們適當的時間,去宣洩難以啟齒的情感和期望,又促進他們要彼此聆聽。

原來皓軒責罵欣悅,往往想她接納意見,否則,他會感受到憤怒、難過和被否定。他裡面的需要渴求,就是被接納明白和重視肯定。而欣悅以回娘家哭訴應對之,那時她內心感到傷害、不滿和懼怕,擔心將來婚姻關係的前景。其實,她的需要渴求,是被疼惜關心和重視瞭解。

隨著經驗歷程的推展,我感到上主在慢慢引導著他們。皓軒說﹕「我與欣悅是夫妻,她在我生命中是第一位啦!相比其他人物更重要!知道我們的問題,應由自己解決,不是依靠父母作主的;同樣,也希望她重視我。上次她搬走,我獨自在家裡,感到十分孤單心酸,沒有她的日子,做甚麼也提不起勁呀!」

這時, 我立刻轉向欣悅, 語帶雙關地和應他﹕「啊!原來他很需要你,你對他的重要程度遠越過任何人,他也期待你重視他,覺得他很重要。」

欣悅聽後像呆了半晌,眼泛淚光回應著﹕「從前他不斷要糾正我,以為他不喜歡我,現在他這番話,令我覺得很驚喜滿足。其實,他在我心中也很重要,我很著緊他的。」她的哽咽更甚…。

在這轉機的黃金時刻,看見欣悅內心被觸動,我邀請皓軒稍稍前傾身子,伸出雙臂擁抱她,靜靜地陪伴著。在他們緊緊地摟著的此刻,大家一起感受愛意洋溢的無言,原來彼此一直都有如此的互相需要、重視對方…。

隨後,皓軒分享感受﹕「現在真正體會到欣悅接納、重視我,我重拾『在一起』的感覺,內心不再孤單了,好像力量自信回歸了呀!」他的聲線轉為雀躍開懷。而欣悅接著說﹕「甜蜜溫暖的感受重新在心裡迴盪,之前我們經常吵架,所以許久都沒有互相擁抱。剛才他摟著我,我接收到你的愛意、溫柔和關心,以及明白珍惜我!」她的臉上重綻開笑容。

輔導結束之際,他倆的心漸漸連結一起,部分的隔膜似被溶解了。離開輔導室時,拖著手,彼此帶著愛意和希望。看著他們離開的背影,我彷彿看見一幅好美的圖畫在展現,彼此的內心都呼喚著:抱緊我,需要你!

朱紹佳(Samuel Chu)
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心 (info@cmcg.org.hk)

2020_May_6_EQ

                 

  

婚姻親子輔導室 之 婚姻的心法–轉念與轉變

阿輝(化名)已婚,育有一女,夫婦關係很爛,雙方積怨太深,常有爭拗和處於「低氣壓」之中。這天,他來輔導求助。原來,內斂的他最怕太太喋喋不休、諸多意見、氣勢凌人之態!這讓他感到憤怒受傷、無奈無力、不被明白尊重,加上不擅於表達內心,抑壓久了,形成了暴力發洩行為。

當與輔導員對話,他提及家務風波時怒氣沖沖﹕「她有潔癖,整天執野抹塵,常常拋掉我的東西,不尊重我!」「哦,她主力做家務,效率效果都好高?」「對,家中一塵不染,因她每天都打掃多次;她還堅持天天去街市買菜,所以很忙碌。」 「嗯,你每天都有新鮮菜吃,你喜歡她做的飯嗎?」「還可以,我吃得飽就行了,要求不高。」「啊!她每天煮飯洗衣,為了讓你吃飽健康,又盡力讓家居保持整齊乾淨,對於這一切,她對你和家庭可有貢獻嗎?」他沉思一會,繼而似有所悟,話鋒一轉﹕「你問得好,我以前真的沒有想過她對家付出的功勞,一直只覺得她所做是理所當然,沒有甚麼特別。」「欣賞你有此發現,好,現在停一停體會下,她盡心為家付出,你才可以享受到這些優待,專心在外打拼!現在, 你感覺如何?」「我有舒服、滿足和被服侍之感激心情!她真的為家付出許多,也能關心到我生活上所需。」(眼泛淚光)

我再伸展、開托他的情感,以及對關係理解的體會﹕「曾在失業、欠下巨債的那段日子裡,眾叛親離,誰在背後不離不棄地支持你?頂著各樣壓力,默默地照顧孩子和支撐整個家庭呢?」「是太太,我竟然吝嗇對她的讚賞,原來她犧牲了許多,我感到慚愧。」他停一會再細想那段日子。「她承受的壓力也不少,親朋都勸她離開我。記得有一次,她病倒入院,我竟然因之前的吵架生氣而沒有陪伴入院,她一定很難受。我一直都沒有關懷和支持她…。」說著說著,他哽咽更甚。「阿輝,我敬重你的男兒淚,此時此刻接觸一下這份感動?」他感觸起來,也有新的轉念﹕「的確,那段是人生逆境的日子,坐困愁城,無論看自己或別人都是負面,所以,我才看不到太太的付出和犧牲。今天回家,我要親自感謝她,並向她說一聲對唔住!」

輔導結束時,我為阿輝的轉念而感動和感恩,我欣賞他勇於面對自己內心不足。雖然他與太太的婚姻之路仍漫長,但他此刻的領悟,相信會增添點點光輝, 開啟夫婦和家庭關係新的方向和新的轉變!「…倒要藉著心意的更新而改變過來,使你們可以察驗出甚麼是 神的旨意,就是察驗出甚麼是美好的、蒙他悅納的和完全的事。」〈羅馬書12﹕2〉

以上的故事,源自輔導者與受導者經過十多節治療的歷程,使受導者漸漸增加自我反思和覺察能力。及至這一節裡,輔導者運用了「換框技巧/心法」(reframing skill),讓受導者產生轉念,從負面消極的觀點(抱怨指責),變為正向積極的思想(付出貢獻、欣賞感激),開啟了他對婚姻關係的新認識、新角度,使他對妻子的態度、行為有些軟化,並開始作出一些改變。

朱紹佳(Samuel Chu)
個人 / 婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2020_Feb_26_EQ

「情、性」專欄之夫婦情緒互相影響

夫婦的關係親密,情緒互相影響,假如其中一方出現情緒問題,另一方都會深受影響。

現年五十歲的林先生,是一位律師,他跟太太認識於大學時期,兩人結婚多年,育有一名女兒,這女兒現在海外大學就讀。其實,在女兒年幼時,作父母的林先生夫婦已安排她到外國留學,為使女兒得到妥善的照顧,林太太亦陪同女兒到海外當地生活,而林先生則留港賺錢養家。

在這段期間,林先生認識了一位律師朋友Annie,由於工作的關係,二人接觸甚密,漸漸更發現彼此志趣相投,時常有著說不盡的話題。無論林先生生病,或是失意的時候,Annie都會主動慰問關心,甚至陪伴在旁,二人的感情因此慢慢升溫。雖然Annie也有自己的家庭和子女,但是她與丈夫的關係欠佳,明言彼此已沒有感情,現在只是為了子女而維持婚姻。林先生和Annie每天互發通訊信息嘘寒問暖,經常相約出外。林先生慢慢感覺自己愛上Annie,但礙於二人皆是有家室之人,故對兩人的關係充滿掙扎和矛盾。

終於,林太太決定回流返港。自從知道太太將會回港,林先生開始疏遠Annie,但他心裡十分內疚,覺得同時愧對太太和Annie。除此之外,林先生擔心Annie不放手而糾纏他,甚至威脅把事情鬧大,告訴太太,或向他們的工作伙伴透露,他開始出現失眠和焦慮的情況。林太太回港後,發現丈夫精神狀態異常,除了晚上輾轉反側,不能入睡外,就連出外跟親朋戚友聚會也沒有興趣,做事缺乏動力,人較之前敏感,容易發脾氣。追問之下,林先生終於向太太坦承自己和Annie的關係,林太太冷靜下來後,建議林先生尋求精神科專科醫生的協助。求診後,林先生被醫生確診患上抑鬱症。

當天,本來太太陪同林先生前來診所見醫生,但後經過醫生詳細了解,發現丈夫的狀況也嚴重影響到太太的情緒。自從事件曝光後,太太一直不能接受丈夫的不忠,她一方面感到自責和無奈,因為二人長期分隔兩地,聚少離多;另一方面,心裡抱怨丈夫為何可以對她這麼無情。在別人眼中,林先生是一位好好先生,一個公私分明的人,作太太的為了維護這段婚姻和丈夫的名聲,不敢向任何人透露此事,只有自己默默承受,正是面對人歡笑,背著人垂淚,這份鬱結悶在太太心裡,以致情緒出現問題。

聖經說﹕「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」〈創世記2﹕24〉,夫婦既已是一體的關係親密,彼此的情緒定會互相影響。試想想,如果身邊的人終日愁眉苦臉、茶飯不思、失眠焦慮,作為伴侶的你怎會不受影響?其實,無論是婚姻或情緒問題,只要夫婦二人勇敢面對,就能找出解決方法。

2019_Nov_5_MED

「情、性」專欄之 最佳性行為姿勢

經常有人提問,哪一種性行為的姿勢最好? 是男上女下的傳教士式,還是後背式? 即女士俯臥或半身側臥,男士從後方進行的性愛姿勢。為甚麼大家會認為性行為的姿勢這麼重要?是為了達到快感,還是對現在的性生活感到枯燥乏味?!

坊間有傳不同的性行為姿勢有助增強刺激、提升感覺、較容易達至高潮,有效提升性愛的滿足度,聽下去彷彿確實重要,但如果我們只著重追求性行為所帶來的快感,因此忽略了伴侶的感受,彼此便會缺乏交流;再者,萬一效果不如預期般理想,更會大大破壞了彼此的感覺和氣氛,得不償失。

性是上帝賜給人美好的禮物,上帝創造人之後就對人說﹕「要生養眾多,遍滿地面…。」〈創世記1﹕28上〉由此可見上帝創造人,也創造了性來讓人類繁殖下一代。聖經所指的性行為必須建基於婚姻盟誓上,上帝說要夫婦二人成為一體,意思是指感情、靈性和肉體上的完全合一。二人透過相處和溝通,互相體諒和配合,在婚姻裡建立一種親密和信任的關係,從而達至最深層的合一。通過性行為,夫婦能夠更了解對方的需要和感受,再作出適當的遷就和配合,共同享受只屬於二人的親密時光,這份獨一無二的關係,才是我們的上帝所重視的。

世上根本沒有最佳的性行為姿勢,大家無需將重點錯放在姿勢上,更不應該跟別人作比較。除此之外,切勿把「高潮」視為性行為的必需品,不斷追求最佳的姿勢,尋求不同的刺激,為的是快感所帶來的滿足。高潮不是競賽的終點,夫婦之間的性生活並不是一場賽跑,更沒有跑不到終點的選手。

性行為的重點在於二人交流和溝通,我們應該看重夫婦之間的感受、協調、配合和尊重,嘗試透過事前的預備來營造氣氛,一步一步培養好心情,再藉前戲尋找彼此的敏感地帶,加深彼此了解,事後分享大家的感受,再找出最適合二人自己的性生活方式。滿足應該是來自夫婦之間的互相體諒,能夠為對方付出和犧牲,其實是一種福氣,被愛的感覺同樣是滿足感的來源。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2019_Sept_17_MED

「情、性」專欄 之 識情,情色

早前到四季如春的昆明走了一趟,沿途所見的盡是萬紫千紅的花,顏色美艷奪目,紅的、綠的比一般所見的更紅、更翠綠,怪不得當地少數民族的服飾都是這麼的色彩斑斕!

初接觸這些少數民族,感覺他們的性格爽朗豪邁,與當地的風貌結合起來,別具一格的風土人情出色可愛!他們吃的加入了味道濃郁的食材,甚或是刺激味蕾的辣椒,味道層次更見細膩而豐富。

這一切的風土人情都告訴我們,這少數民族有著熱情奔放的率直性子,四周都洋溢著他們發出的熱情,是一眾真正懂得生活和享受生活的群體!

事實上,夫婦的關係也應該如此,如果可以添加一點點率性,婚姻生活會濺起樂趣火花!可惜的是,許多人結婚之後,因著責任與身份角色的轉變,夫婦之間由甜蜜的愛情關係,變成了「任務的合伙人」,一心只為經營家庭而作工,分工合作的關係漸漸失去了當初使兩人相聚一起的吸引力,眼前的他或她,已不再是吸引眼球Mr right或Mrs right,同住一屋簷下的兩人變了各自獨立運作。本來愜意合作的,慢慢形成角色衝突,再演變成「氣難平」的矛盾,最後各自為自身的利益而爭執不斷…。

環看成長於大自然的動植物,我們會發現所見的卻是另一景象,即同一天空之下,這邊廂的雌雄動物各領風騷,既沒有刻意互相遷就,只是各自安於自己所長,互相配合,從來沒有公平不公平之分;而那邊廂的植物界,萬紫千紅各自盛放怒放,紅花綠葉相互映照配襯,從來沒有合適不合適之分,也沒有主次盛放之爭,但整幅的畫面卻洋溢著和諧的美麗。

情色、風騷本來就存在關係中,如果不被接納,也不能夠享受到關係。如果只講責任,夫婦關係就會變得失去彈性,缺乏活力!相互爭取公平不會讓關係更好,反會傷害;反之,大家互相欣賞、享受會令到關係更有活力。愛是學習,學習接受限制和不完美!時常的硬性限制、要求的確容易扼殺了性趣。所以,放假之時,多往大自然界走走看看;同時也學習生活和享受生活!情色,在自然流露之下,溫柔接納、互相配合;知情識趣,在日常生活或在性趣上,夫婦都可以互相增潤哩!

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

2019 July 9 情性

「婚姻親子輔導室」之 不要再跟我說道理

大部分人面對意見分歧時,會十分習慣地以理性去分析誰對誰錯,嘗試用道理去解決爭議。然而,家是說愛的地方,當一方感到對方說話沒有轉彎餘地而不帶愛意或尊重時,任何強而有力的道理都會置之不理,看一看以下的例子便會明白箇中道理﹕

有一位朱古力的愛好者,每次見到朱古力便忍不住將之送進嘴裡,但隨著年紀漸長,身體大不如前,不可像以往般肆意地吃 。丈夫是愛妻號,見到太太手上的朱古力時,腦海中隨即出現她早前提到自己的身體毛病,在「愛之深而責之切」的常態之下,便按捺不住﹕「老婆,不要再吃朱古力啦!你又經常訴說身體…。」作太太對於那後半句話當然完全聽不入耳,聽到前半句已感到憤怒﹕「這傢伙真可惡,一次又一次禁止我 。」此刻,只覺得丈夫完全不理解朱古力對太太的吸引力,也不關心太太的感覺,經常用他自己的理性去下定論,實在是過分之舉!

另一邊廂,作丈夫的不理解為何自己的關心卻常常換來太太的拒絕,內心的不滿像沸騰的水滾動著,不久便黑著面轉身入房,隨即「碰」的一聲關上門。此情此刻,夫婦關係的中間如隔了一堵冰封的厚牆,感情陷入了冷冷的疏離。

為解決意見分歧,很多夫婦會不斷地嘗試在「應否食朱古力?」這層面去達成共識,但可惜一說到「誰對誰錯」的位置,大家的關係又會像點燃了火般的升溫,很難繼續交談下去。於是,日子久了,大家便會為「彼此的價值觀實在相差太遠」而感到身心疲累,甚至索性把不滿藏在內心不再傾談。

若然我們可以明白男性需要被尊重,女性渴望被關心的特性,當出現意見不同時,先把情與理分開,首要去處理雙方情感的需要,這樣的結果可能截然不同。作丈夫的,可以回想一下,當年世界杯進入四強賽事時,自己因工作關係而不能夠看直播時的無奈和痛苦心情,或許就會體諒到朱古力愛好者看著朱古力卻不可放進嘴的內心掙扎;然後可向太太表示自己對她的身體健康感到擔心,這樣,相信作太太的會比較容易接受丈夫反對自己吃朱古力的建議。另一方面,作太太的若能思想一下,有時自己好心幫助別人執起跌在地上的私人物件,對方不但沒有道謝,反對著你白眼,就會明白被人白眼的心情,故此,作太太的應該嘗試在日常生活中多欣賞丈夫對自己的關心。其實,當丈夫得到太太的尊重,而太太亦同時會得著丈夫的關心,大家凡事坦誠表達,萬事都可以有商量呢!

凡事都不可虧欠人惟有彼此相愛要常以為虧欠因為愛人的就完全了律法。〈羅馬書13﹕8〉

周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2019_June_19_EQ