「喂，晚晚都係我，今晚輪都輪到你啦，你要瞓，我唔使瞓呀！個女你都有份㗎！」阿儀正在責備從睡夢中驚醒過來的阿樂，叫他幫手餵夜奶。阿樂不知道有甚麼可幫手，因阿儀見他不是立即起來，已忍不住喂哺了。自女兒兩個月前出世，阿儀已開始餵人奶，上一個月還有陪月姨姨幫手，阿樂在晚上仍可「安枕無憂」。不過，這個月陪月姨姨走後，雖然新請的女傭已上班，但阿儀想讓她晚上能全面休息，白天有精神工作，故晚上會自己餵夜奶，而且堅持要餵人奶。有時累了便希望由阿樂接更餵預先雪藏的人奶，可惜阿樂好像不大樂意承擔這責任，因此，她覺得阿樂好像不大享受做爸爸。

話說故事要回到兩年前，當時他們剛經歷在人工受孕後小產，情緒低落。阿儀的抑鬱情緒更持續了半年，需要接受心理治療。當時，心理輔導員理順了他們因小產帶來的失落，亦幫助他們探索繼續生小孩或收養等各樣可能。到最後，他們仍嘗試人工受孕，過了半年，他們終於成功懷孕。在初期，因著上次小產的經驗，阿儀顯得格外小心，而阿樂也盡量抽時間陪伴和照顧她，包括覆診及參加「分娩減痛及父母準備班」。雖然在頭幾個月也有作小產的跡象，但可算是有驚無險；阿儀懷孕約五個月，亦發現有妊娠糖尿，需要每晚在大腿自行注射胰島素，阿儀父母看到女兒的大腿有不少注射後的痕跡，感到很心痛。雖然阿儀打算採取順產方式，但最後醫生建議開刀。剖腹生產過程順利，女兒出世後，雖然有幾天要「照燈」才能出院，但身體總算健康。

出院後第一個月有陪月姨姨的幫助，加上阿儀父母也經常拿補品來，故家中頓時變了七人世界，阿樂和阿儀已很久沒二人世界了，特別阿樂不太習慣這麽多人在家。每晚回家時，岳父岳母仍未離去；加上女兒出世後首個月，陪月姨姨也在家，家裡有太多人令他感到很不自在，但又不好意思說甚麼。他有時回家也不知可以到哪個房間休息，原本的睡房放了嬰兒床，書房變了嬰兒和工人房，他覺得唯一可以逗留的地方就好像是洗手間了，但又不能待得太久，感到家中好像無處容身。

雖然他和阿儀千辛萬苦才換來一個健康的小女兒，但他老是覺得自己好像不大享受做爸爸，也感到對剛剛出生的女兒，好像「老鼠拉龜、冇訂埋手」，不知可幫上甚麼忙，加上已有岳父岳母、陪月姨姨和傭人，自己好像多了出來，有時甚至感到會阻礙他們，故只好站在一旁。不過，他想不到的是，在陪月姨姨離去後，阿儀需要他「頂更」幫手餵夜奶，一時之間既不知道可以怎樣，又不感興趣；加上日間亦需要有精神上班。故此，他常表現出不太熱衷幫手之態度。

以上可能是一些新手父母常見的困難。下期我們會嘗試分析他們的處境。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

曾認識一位姊妹名「如男」，這是父母為她起的名字，他們想她如自己所期待的男孩子般，原來她是家裡第六個女兒。如男自小真的像一個男孩，一般男孩子能做的事情，她都能做甚比男生做的更好！而且學業成績出色，事業上的發展亦步步高升，只是感情生活真空，適婚多年一直未婚。

直至認識了現任的丈夫文華。他們初次見面是在朋友的婚禮上，在家排行最小的文華，在美國中部某小鎮長大，現任職美國某間大藥廠高層。他雖然滿口美式英語，但全身散發著中國傳統男生温文有禮之氣質。兩人拍拖不久便決定結婚。

從社會階層來看，兩人確是門當戶對，有相若的家庭背景、文化與信仰的條件。他們的性格屬「雙極互吸」，起初相愛確實是因為文華被如男的才華吸引；如男亦因文華無微不至的追求感動。但漸漸地，太太如男性格「太強」，内向的丈夫文華為討好太太，處處遷就，久而久之，為避免起衝突，文華為息事寧人便逆來順受，雖心裡總是不快，但仍忍氣吞聲、閉口不言。他們結婚不足一年，夫妻關係即陷入冷戰，無法不尋求婚姻治療。

其實，因男女大不同、性格、文化背景各有特色，配偶在不同中有磨合和雙極中互吸，這都是可以改善關係的。但如男最不滿意丈夫性格太「被動」，埋怨他沒有「大丈夫」的風範，還用信仰的角度去認為不能順服一個比自己柔弱的丈夫！基於以上的分析，文華是否或為何顯得被動柔弱是有商榷的地方，她能否「順服」丈夫的關鍵與正確「順服」的理念又是息息相關。

聖經的教導有關妻子要順服丈夫，是要與丈夫愛妻子的互動關係得到正確平衡的理解。「你們作妻子的，要順服自己的丈夫，好像順服主一樣，因為丈夫是妻子的頭，好像基督是教會的頭；基督又是教會全體的救主。教會怎樣順服基督，妻子也要照樣凡事順服丈夫。你們作丈夫的，要愛妻子，好像基督愛教會，為教會捨己，為的是要用水藉著道把教會洗淨，成為聖潔，可以作榮耀的教會歸給自己，甚麼污點皺紋等也沒有，而是聖潔沒有瑕疵的。丈夫也應當這樣愛妻子，好像愛自己的身體一樣。愛妻子的，就是愛自己了。從來沒有人恨惡自己的身體，總是保養顧惜，好像基督對教會一樣，因為我們是他身上的肢體。為了這緣故，人要離開父母，與妻子結合，二人成為一體。這是極大的奧秘，但我是指著基督和教會說的。無論怎樣，你們各人都要愛自己的妻子，好像愛自己一樣。妻子也應當敬重丈夫。」〈以弗所書5﹕22-33〉妻子順服丈夫有如教會順服基督，而丈夫愛妻子又有如基督為教會捨己，因此夫婦要彼此相愛、互相敬重。而這關係要在神的看顧之下：「還要存敬畏基督的心，彼此順服。」〈以弗所書5﹕21〉順服並非單向的，這也是婚姻的奧秘！

李耀全博士/牧師
資深個人、婚姻及家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師

皓軒與欣悅結婚三年，但衝突不斷，無論是家務、財政，或是姻親關係、餘暇活動等，都常常各持己見。起初大家互相遷就，但卻把不滿抑壓下來，之後爆發的衝突就更嚴重了。最近，欣悅索性搬回娘家向父母訴苦抗議，此舉令皓軒焦急如焚，千方百計說服她一起來接受輔導。

在輔導室，欣悅甫開口已哭訴說﹕「面對分歧，起初會與他駁咀鬥氣，但後來，因為我想知道他內心的想法，所以遷就他。不過，我愈是忍讓，他的脾氣就愈壞，令我很受傷！女人是要丈夫呵護的……。」說著說著忍不住嚎哭起來。

這時，皓軒開口說話，他由初時沉默被動，欲言又止，變成語帶攻擊性﹕「她的想法太天真、太簡單了，我的本意是要提醒她的。最不堪的是，她常把我們的問題告訴自己的父母，令我感到沒有面子！」他愈說愈氣…。

室內氣氛瞬時變得凝重，治療師看到他倆彷彿快要彼此開戰，隨即默默禱告， 祈求主讓他倆都有一雙聆聽的耳朵，彼此帶著深度的同理心，去回應各自內心的需要…。於是，我與他們一起探索衝突的內容，開啟他們進入內在的歷程，認識自己及對方的內心世界，擴闊心靈視野。我給予他們適當的時間，去宣洩難以啟齒的情感和期望，又促進他們要彼此聆聽。

原來皓軒責罵欣悅，往往想她接納意見，否則，他會感受到憤怒、難過和被否定。他裡面的需要渴求，就是被接納明白和重視肯定。而欣悅以回娘家哭訴應對之，那時她內心感到傷害、不滿和懼怕，擔心將來婚姻關係的前景。其實，她的需要渴求，是被疼惜關心和重視瞭解。

隨著經驗歷程的推展，我感到上主在慢慢引導著他們。皓軒說﹕「我與欣悅是夫妻，她在我生命中是第一位啦！相比其他人物更重要！知道我們的問題，應由自己解決，不是依靠父母作主的；同樣，也希望她重視我。上次她搬走，我獨自在家裡，感到十分孤單心酸，沒有她的日子，做甚麼也提不起勁呀！」

這時， 我立刻轉向欣悅， 語帶雙關地和應他﹕「啊！原來他很需要你，你對他的重要程度遠越過任何人，他也期待你重視他，覺得他很重要。」

欣悅聽後像呆了半晌，眼泛淚光回應著﹕「從前他不斷要糾正我，以為他不喜歡我，現在他這番話，令我覺得很驚喜滿足。其實，他在我心中也很重要，我很著緊他的。」她的哽咽更甚…。

在這轉機的黃金時刻，看見欣悅內心被觸動，我邀請皓軒稍稍前傾身子，伸出雙臂擁抱她，靜靜地陪伴著。在他們緊緊地摟著的此刻，大家一起感受愛意洋溢的無言，原來彼此一直都有如此的互相需要、重視對方…。

隨後，皓軒分享感受﹕「現在真正體會到欣悅接納、重視我，我重拾『在一起』的感覺，內心不再孤單了，好像力量自信回歸了呀！」他的聲線轉為雀躍開懷。而欣悅接著說﹕「甜蜜溫暖的感受重新在心裡迴盪，之前我們經常吵架，所以許久都沒有互相擁抱。剛才他摟著我，我接收到你的愛意、溫柔和關心，以及明白珍惜我！」她的臉上重綻開笑容。

輔導結束之際，他倆的心漸漸連結一起，部分的隔膜似被溶解了。離開輔導室時，拖著手，彼此帶著愛意和希望。看著他們離開的背影，我彷彿看見一幅好美的圖畫在展現，彼此的內心都呼喚著：抱緊我，需要你！

朱紹佳(Samuel Chu)
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心 (info@cmcg.org.hk)

阿輝(化名)已婚，育有一女，夫婦關係很爛，雙方積怨太深，常有爭拗和處於「低氣壓」之中。這天，他來輔導求助。原來，內斂的他最怕太太喋喋不休、諸多意見、氣勢凌人之態！這讓他感到憤怒受傷、無奈無力、不被明白尊重，加上不擅於表達內心，抑壓久了，形成了暴力發洩行為。

當與輔導員對話，他提及家務風波時怒氣沖沖﹕「她有潔癖，整天執野抹塵，常常拋掉我的東西，不尊重我！」「哦，她主力做家務，效率效果都好高？」「對，家中一塵不染，因她每天都打掃多次；她還堅持天天去街市買菜，所以很忙碌。」 「嗯，你每天都有新鮮菜吃，你喜歡她做的飯嗎？」「還可以，我吃得飽就行了，要求不高。」「啊！她每天煮飯洗衣，為了讓你吃飽健康，又盡力讓家居保持整齊乾淨，對於這一切，她對你和家庭可有貢獻嗎？」他沉思一會，繼而似有所悟，話鋒一轉﹕「你問得好，我以前真的沒有想過她對家付出的功勞，一直只覺得她所做是理所當然，沒有甚麼特別。」「欣賞你有此發現，好，現在停一停體會下，她盡心為家付出，你才可以享受到這些優待，專心在外打拼！現在， 你感覺如何？」「我有舒服、滿足和被服侍之感激心情！她真的為家付出許多，也能關心到我生活上所需。」(眼泛淚光)

我再伸展、開托他的情感，以及對關係理解的體會﹕「曾在失業、欠下巨債的那段日子裡，眾叛親離，誰在背後不離不棄地支持你？頂著各樣壓力，默默地照顧孩子和支撐整個家庭呢？」「是太太，我竟然吝嗇對她的讚賞，原來她犧牲了許多，我感到慚愧。」他停一會再細想那段日子。「她承受的壓力也不少，親朋都勸她離開我。記得有一次，她病倒入院，我竟然因之前的吵架生氣而沒有陪伴入院，她一定很難受。我一直都沒有關懷和支持她…。」說著說著，他哽咽更甚。「阿輝，我敬重你的男兒淚，此時此刻接觸一下這份感動？」他感觸起來，也有新的轉念﹕「的確，那段是人生逆境的日子，坐困愁城，無論看自己或別人都是負面，所以，我才看不到太太的付出和犧牲。今天回家，我要親自感謝她，並向她說一聲對唔住！」

輔導結束時，我為阿輝的轉念而感動和感恩，我欣賞他勇於面對自己內心不足。雖然他與太太的婚姻之路仍漫長，但他此刻的領悟，相信會增添點點光輝， 開啟夫婦和家庭關係新的方向和新的轉變！「…倒要藉著心意的更新而改變過來，使你們可以察驗出甚麼是 神的旨意，就是察驗出甚麼是美好的、蒙他悅納的和完全的事。」〈羅馬書12﹕2〉

以上的故事，源自輔導者與受導者經過十多節治療的歷程，使受導者漸漸增加自我反思和覺察能力。及至這一節裡，輔導者運用了「換框技巧/心法」(reframing skill)，讓受導者產生轉念，從負面消極的觀點(抱怨指責)，變為正向積極的思想(付出貢獻、欣賞感激)，開啟了他對婚姻關係的新認識、新角度，使他對妻子的態度、行為有些軟化，並開始作出一些改變。

朱紹佳(Samuel Chu)
個人 / 婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

夫婦的關係親密，情緒互相影響，假如其中一方出現情緒問題，另一方都會深受影響。

現年五十歲的林先生，是一位律師，他跟太太認識於大學時期，兩人結婚多年，育有一名女兒，這女兒現在海外大學就讀。其實，在女兒年幼時，作父母的林先生夫婦已安排她到外國留學，為使女兒得到妥善的照顧，林太太亦陪同女兒到海外當地生活，而林先生則留港賺錢養家。

在這段期間，林先生認識了一位律師朋友Annie，由於工作的關係，二人接觸甚密，漸漸更發現彼此志趣相投，時常有著說不盡的話題。無論林先生生病，或是失意的時候，Annie都會主動慰問關心，甚至陪伴在旁，二人的感情因此慢慢升溫。雖然Annie也有自己的家庭和子女，但是她與丈夫的關係欠佳，明言彼此已沒有感情，現在只是為了子女而維持婚姻。林先生和Annie每天互發通訊信息嘘寒問暖，經常相約出外。林先生慢慢感覺自己愛上Annie，但礙於二人皆是有家室之人，故對兩人的關係充滿掙扎和矛盾。

終於，林太太決定回流返港。自從知道太太將會回港，林先生開始疏遠Annie，但他心裡十分內疚，覺得同時愧對太太和Annie。除此之外，林先生擔心Annie不放手而糾纏他，甚至威脅把事情鬧大，告訴太太，或向他們的工作伙伴透露，他開始出現失眠和焦慮的情況。林太太回港後，發現丈夫精神狀態異常，除了晚上輾轉反側，不能入睡外，就連出外跟親朋戚友聚會也沒有興趣，做事缺乏動力，人較之前敏感，容易發脾氣。追問之下，林先生終於向太太坦承自己和Annie的關係，林太太冷靜下來後，建議林先生尋求精神科專科醫生的協助。求診後，林先生被醫生確診患上抑鬱症。

當天，本來太太陪同林先生前來診所見醫生，但後經過醫生詳細了解，發現丈夫的狀況也嚴重影響到太太的情緒。自從事件曝光後，太太一直不能接受丈夫的不忠，她一方面感到自責和無奈，因為二人長期分隔兩地，聚少離多；另一方面，心裡抱怨丈夫為何可以對她這麼無情。在別人眼中，林先生是一位好好先生，一個公私分明的人，作太太的為了維護這段婚姻和丈夫的名聲，不敢向任何人透露此事，只有自己默默承受，正是面對人歡笑，背著人垂淚，這份鬱結悶在太太心裡，以致情緒出現問題。

聖經說﹕「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」〈創世記2﹕24〉，夫婦既已是一體的關係親密，彼此的情緒定會互相影響。試想想，如果身邊的人終日愁眉苦臉、茶飯不思、失眠焦慮，作為伴侶的你怎會不受影響？其實，無論是婚姻或情緒問題，只要夫婦二人勇敢面對，就能找出解決方法。

經常有人提問，哪一種性行為的姿勢最好? 是男上女下的傳教士式，還是後背式? 即女士俯臥或半身側臥，男士從後方進行的性愛姿勢。為甚麼大家會認為性行為的姿勢這麼重要？是為了達到快感，還是對現在的性生活感到枯燥乏味？！

坊間有傳不同的性行為姿勢有助增強刺激、提升感覺、較容易達至高潮，有效提升性愛的滿足度，聽下去彷彿確實重要，但如果我們只著重追求性行為所帶來的快感，因此忽略了伴侶的感受，彼此便會缺乏交流；再者，萬一效果不如預期般理想，更會大大破壞了彼此的感覺和氣氛，得不償失。

性是上帝賜給人美好的禮物，上帝創造人之後就對人說﹕「要生養眾多，遍滿地面…。」〈創世記1﹕28上〉由此可見上帝創造人，也創造了性來讓人類繁殖下一代。聖經所指的性行為必須建基於婚姻盟誓上，上帝說要夫婦二人成為一體，意思是指感情、靈性和肉體上的完全合一。二人透過相處和溝通，互相體諒和配合，在婚姻裡建立一種親密和信任的關係，從而達至最深層的合一。通過性行為，夫婦能夠更了解對方的需要和感受，再作出適當的遷就和配合，共同享受只屬於二人的親密時光，這份獨一無二的關係，才是我們的上帝所重視的。

世上根本沒有最佳的性行為姿勢，大家無需將重點錯放在姿勢上，更不應該跟別人作比較。除此之外，切勿把「高潮」視為性行為的必需品，不斷追求最佳的姿勢，尋求不同的刺激，為的是快感所帶來的滿足。高潮不是競賽的終點，夫婦之間的性生活並不是一場賽跑，更沒有跑不到終點的選手。

性行為的重點在於二人交流和溝通，我們應該看重夫婦之間的感受、協調、配合和尊重，嘗試透過事前的預備來營造氣氛，一步一步培養好心情，再藉前戲尋找彼此的敏感地帶，加深彼此了解，事後分享大家的感受，再找出最適合二人自己的性生活方式。滿足應該是來自夫婦之間的互相體諒，能夠為對方付出和犧牲，其實是一種福氣，被愛的感覺同樣是滿足感的來源。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

早前到四季如春的昆明走了一趟，沿途所見的盡是萬紫千紅的花，顏色美艷奪目，紅的、綠的比一般所見的更紅、更翠綠，怪不得當地少數民族的服飾都是這麼的色彩斑斕！

初接觸這些少數民族，感覺他們的性格爽朗豪邁，與當地的風貌結合起來，別具一格的風土人情出色可愛！他們吃的加入了味道濃郁的食材，甚或是刺激味蕾的辣椒，味道層次更見細膩而豐富。

這一切的風土人情都告訴我們，這少數民族有著熱情奔放的率直性子，四周都洋溢著他們發出的熱情，是一眾真正懂得生活和享受生活的群體！

事實上，夫婦的關係也應該如此，如果可以添加一點點率性，婚姻生活會濺起樂趣火花！可惜的是，許多人結婚之後，因著責任與身份角色的轉變，夫婦之間由甜蜜的愛情關係，變成了「任務的合伙人」，一心只為經營家庭而作工，分工合作的關係漸漸失去了當初使兩人相聚一起的吸引力，眼前的他或她，已不再是吸引眼球Mr right或Mrs right，同住一屋簷下的兩人變了各自獨立運作。本來愜意合作的，慢慢形成角色衝突，再演變成「氣難平」的矛盾，最後各自為自身的利益而爭執不斷…。

環看成長於大自然的動植物，我們會發現所見的卻是另一景象，即同一天空之下，這邊廂的雌雄動物各領風騷，既沒有刻意互相遷就，只是各自安於自己所長，互相配合，從來沒有公平不公平之分；而那邊廂的植物界，萬紫千紅各自盛放怒放，紅花綠葉相互映照配襯，從來沒有合適不合適之分，也沒有主次盛放之爭，但整幅的畫面卻洋溢著和諧的美麗。

情色、風騷本來就存在關係中，如果不被接納，也不能夠享受到關係。如果只講責任，夫婦關係就會變得失去彈性，缺乏活力！相互爭取公平不會讓關係更好，反會傷害；反之，大家互相欣賞、享受會令到關係更有活力。愛是學習，學習接受限制和不完美！時常的硬性限制、要求的確容易扼殺了性趣。所以，放假之時，多往大自然界走走看看；同時也學習生活和享受生活！情色，在自然流露之下，溫柔接納、互相配合；知情識趣，在日常生活或在性趣上，夫婦都可以互相增潤哩！

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

大部分人面對意見分歧時，會十分習慣地以理性去分析誰對誰錯，嘗試用道理去解決爭議。然而，家是說愛的地方，當一方感到對方說話沒有轉彎餘地而不帶愛意或尊重時，任何強而有力的道理都會置之不理，看一看以下的例子便會明白箇中道理﹕

有一位朱古力的愛好者，每次見到朱古力便忍不住將之送進嘴裡，但隨著年紀漸長，身體大不如前，不可像以往般肆意地吃 。丈夫是愛妻號，見到太太手上的朱古力時，腦海中隨即出現她早前提到自己的身體毛病，在「愛之深而責之切」的常態之下，便按捺不住﹕「老婆，不要再吃朱古力啦！你又經常訴說身體…。」作太太對於那後半句話當然完全聽不入耳，聽到前半句已感到憤怒﹕「這傢伙真可惡，一次又一次禁止我 。」此刻，只覺得丈夫完全不理解朱古力對太太的吸引力，也不關心太太的感覺，經常用他自己的理性去下定論，實在是過分之舉！

另一邊廂，作丈夫的不理解為何自己的關心卻常常換來太太的拒絕，內心的不滿像沸騰的水滾動著，不久便黑著面轉身入房，隨即「碰」的一聲關上門。此情此刻，夫婦關係的中間如隔了一堵冰封的厚牆，感情陷入了冷冷的疏離。

為解決意見分歧，很多夫婦會不斷地嘗試在「應否食朱古力？」這層面去達成共識，但可惜一說到「誰對誰錯」的位置，大家的關係又會像點燃了火般的升溫，很難繼續交談下去。於是，日子久了，大家便會為「彼此的價值觀實在相差太遠」而感到身心疲累，甚至索性把不滿藏在內心不再傾談。

若然我們可以明白男性需要被尊重，女性渴望被關心的特性，當出現意見不同時，先把情與理分開，首要去處理雙方情感的需要，這樣的結果可能截然不同。作丈夫的，可以回想一下，當年世界杯進入四強賽事時，自己因工作關係而不能夠看直播時的無奈和痛苦心情，或許就會體諒到朱古力愛好者看著朱古力卻不可放進嘴的內心掙扎；然後可向太太表示自己對她的身體健康感到擔心，這樣，相信作太太的會比較容易接受丈夫反對自己吃朱古力的建議。另一方面，作太太的若能思想一下，有時自己好心幫助別人執起跌在地上的私人物件，對方不但沒有道謝，反對著你白眼，就會明白被人白眼的心情，故此，作太太的應該嘗試在日常生活中多欣賞丈夫對自己的關心。其實，當丈夫得到太太的尊重，而太太亦同時會得著丈夫的關心，大家凡事坦誠表達，萬事都可以有商量呢！

「凡事都不可虧欠人，惟有彼此相愛要常以為虧欠，因為愛人的就完全了律法。」〈羅馬書13﹕8〉

鮑周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心