「子女升中後，較重視自己的外表及打扮是否落伍；又特別介意別人看自己的眼光及評價，這就是父母擔心子女會否因而失去個人的氣質，盲目追求物質的享受呢！」 曾接見一個14歲的女孩，當她坐下談話時，便直言自己是一個成熟的女孩，由從前渴望買裙子和化妝品來打扮自己，至今再不需要用這些來證明自己的好。聽著她的分享時，十分欣賞她的正面自我肯定，但同時又好奇「為何她那麼著緊要讓我明白此訊息？」當我向她表達正面的肯定，說估計同學也較喜歡她用此成熟來助朋友解困，但她卻表現得很無奈。

她說，最近常幫助那些擔心考試的同學，想盡辦法助他們減壓，可惜收到的是非常冷淡的回應，朋友都不跟從她的意見。她發現自己是白費心機，甚至想到自己在同學心中是一個不重要的人，所以感到受傷害。她開始不返學，每星期請一天病假，並維持了一個月，直到學校發警告信為止。

實際上，她是一個準繩者(consistency person)，她的優點是擅於與人和平地表達和溝通不如意的訊息，但若將原來的優點無限地放大而失去重心時，那就成了難於接受瑕疵的「完美人」，這也是導致她陷於憂愁而常處於不快樂的主因。

我給這女孩的意見是，要學習降低期望，接受人是一個混合體；容納和交往信念不同的人；不介意受到別人的否定而失去自我價值；如要證明自己是一個已成長的成熟人，就需要有一夥謙虛的心。只要這樣，才能減少失望的同時，又可與人建立真實的人際關係。

在此個案中，讓我反省到，需要增加培養和建立一種情緒的敏捷(emotional agility)：即是反彈的素質，「堅信就算不能解決問題，但也可想像在逆境經驗中找到意義所在，這可令人不局限於短暫的失利。」

信心軟弱的，你們要接納，但不要辯論所疑惑的事。 〈羅 14:1〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

以前來接見室與我聊天的青年人大多是獨自來的，但這個15歲的女孩卻例外，這次，她在家人的陪同下來見我。這個一家四口的組合也似有緊密互動關係的含意，媽媽的說話語速極快而聲大；作爸爸的就常在妻子數說女兒的問題時低語「大事化小吧」的補充。不過，夫婦二人也有共同解困的目標，就是不明白為何女兒對父母的態度如此差劣，對外面的朋友卻是那麼友善；她每當遇事感厭煩之時，便會情緒失控，以頭撞牆、打碎家中的玻璃為發洩方式。當我開始與這女孩面談時，她的神情、表達用字方式及身體語言是異常平靜溫和，神情帶著好奇，所以，我猜想這女孩的真正本質非屬有衝動失控的傾向。

再了解，她擁有良好的自我覺察能力，小學五年級開始已討厭為人帶來麻煩的人，源於當年目擊哥哥被人經常欺負，她為哥哥的難過而傷心，自始更對那些造成滋擾的人產生莫名其妙的反感，偶而會有情緒失控的情況。事實上，這女孩一直不明白為何要用這方式來回應不安的狀態，每次發洩過後也感後悔。再思佛洛伊德提出「自我」(id)、「本我」(ego)和「超我」(superego)的學說，我發現這女孩的「超我」本質很強，她知道自己的行為，是需要考慮他人和社會，故難以忍受那些不公義之事。

在她對自己感到失望之際，我決定反向來肯定她不是個壞脾氣的人，而是因無知成了今天的行為結果。聽到這樣的形容後，她立即告知我一件重要的事，原來每當她感到生氣，會去看電影，更模仿電影的橋段中描述人對於社會的人和事有不滿時，可以扔東西及自我傷害的方法來發洩怒氣。

作為一個家庭調解EQ教練，在此個案中，讓我反省到要維持與人交談的熱情，就需多點同理心去面對對方的不幸。「我如何可以貼近他的處境？」我想應以同理心去體會人皆有憂慮，但切忌過早下判斷，才能傳遞「鎮定」及帶有希望的訊息。

主雖使人憂愁，還要照他諸般的慈愛發憐憫。〈哀 3:32〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

有很多父母極擔心子女升中後即將進入反叛期，甚難掌握他們的想法。作為一個擔任廿年的兒童及青少年的EQ教練而言，我所看到的事實是，在每個孩子成長關鍵期也有其反叛的可能，問題在於父母愈是擔心就愈加強對他們的保護，甚至控制，這反成負面的果效。

曾遇上一對父母，也是資深的輔導工作員，他們很重視教養兒童的基礎，每天晚上都必定用半小時輪流與兒子聊天和開檢討會。當中討論包括孩子應要進步及確保他是否有解困的能力。但這對苦心的父母卻憂心忡忡地與我分享，兒子常會因同學的若即若離而導致情緒波動、沒有心情做功課、影響睡眠質素，最終更把怒氣遷移到父母身上。我相信，他們最不甘心的是「用盡所有輔導手法也未能開解兒子的心結。」

當我與這位十二歲的青少年聊天時，發現他十分敏感於對方用甚麼輔導手法來開解他，但我卻採用「拆炸彈專家」的方式，與他一起分析「對事情使用不同拆解方法」的利弊。我發現他對這種聊天的方法很感興趣，享受不設限及不作任何偏見的情況下，有表達的自在及思想自由的可能。我給他一個意見，就是肯定自己對人和事上有即時反應力的天份，只是在作反應前適宜多作預期想像有哪些障礙物，並練習好在危急關頭下的三個反應，那就不會將自己陷於「挨打」狀態而喪失士氣。

我提醒這對父母，不要嘗試假設兒子所遇的問題就是他不能承受的，只是在這調整的階段中，需要父母肯定他的內在潛力早已有解決問題的能力。父母只需鼓勵孩子現在所面對的困難，只是欠缺一個有效的方法，及後加以熟練便能成功。

作為一個家庭調解EQ教練，在此個案中，讓我反省到，在豐富的人生歷練中更要小心，不要只信賴自己的直覺及曾累積的成功經驗早作判斷，反之要多用微調的自我覺察力，來質疑那些深信不移的想法是否同樣地適用。

總要察驗何為主所喜悅的事。〈弗 5:10〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

「踏入新的一年，余德淳訓練機構總教練馬君蕙小姐將負責為「EQ接見室」專欄主筆，分享多年來接見青少年的心得。」

很多家長都憂心﹕「子女到了中學階段，感情終被他們的同伴取代，是說心底話的知己。」父母對自己能否留住「孩子心」的魅力也沒有信心。究竟「家庭情」如何能長久維持？這個一臉純樸天真的中三的女學生走進接見室，與我聊天，當她坐下便開口訴說對爸爸的不滿﹕即使聚會有老師在場，爸爸也會限制她與同學相聚的時間；限制家中上網時間，不讓她知道WiFi密碼。她表示很矛盾，因為知道爸爸是疼愛自己。說著說著，她的情緒態度突然改變，「媽媽最近較多了解我喜歡穿甚麼衣服。」當我聽到「最近」二字時，感到有點不對勁。於是停一停，把原來想講的話收回，因我察覺需要弄清她的家庭背景才可決定下一步行動。

就在這此關鍵的一停，我才發現原來她口中所講的媽媽是繼母，親生母親已在三年前因病去世；也明白她爸爸為何表示擔心女兒情緒不穩。但真相不在因她常頂嘴不聽話，而是這女孩心中對親生媽媽的惦念至今未忘，她會用哭泣至入睡的方法來舒緩自己的心情。在深入了解更多後，知道這個十分疼愛女兒的父親每當聽到女兒說對生母的掛念，他害怕告訴孩子自己也有同感的真情，只隨意回應說﹕「哭是很正常的啦！」其實女兒已多次發現爸爸曾在洗手間因掛念已逝妻子而哭泣！

這是一個同理心時代，我們要學習在家庭中提倡「共情關係」，就是相信家庭是一個可以分享愉快和傷心事的地方。假若只分享樂事而不分擔憂愁，那麼感情的珍貴何在？傷心的事又可以向誰傾訴呢？作為一個家庭調解EQ教練，在此個案中，我反省到必須有「先思後感」的判斷能力，就是對所聆聽的內容，抱「對所知的有限」的態度，願意停一停實踐三個動作﹕先「注意」，後「想明白」和「主動去關心」，但首要的還是「注意」。

你們各人要快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒…〈雅各書1:19下〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

EQ神童程智問：

「自從選擇不繼續升學，我一直也希望那些沒有大學學位的人，也能被社會認同其工作能力與學歷是沒有直接關係，更可決定自己人生的價值，面對前途的挑戰。走到今天，你可否給我最後的勉勵嗎？」

清楚記得你下定決心要「一洗頹風」的那刻，我甚欣賞你這份志氣，就是要做到三個不﹕不影響工作，上班要有精神；不影響教會生活，每星期有去教會；不影響與家人的關係。於是我請你開始在三個月內寫反省文章，以檢視自己能否達到這些目標。接著，我又建議你要養成三個好習慣﹕看一些有關心理學的書，幫助鍛鍊思考；義務幫學生補習作愛心服務；到不同學校、教會分享自己戒除打機的經歷。我很欣賞你總是按時完成，因你每一次提筆，總看到自己有很多不足，過程如擦鏡子，愈擦愈亮，把自己照得清清楚楚，也知道自己哪些地方需要改進。

後來，我發現你原來不是我想像中那麼被動，你常擔憂自己不能達到別人的期望而寧作一個平庸的人。我給你一個EQ提示助你可愈戰愈勇，就是常作個善於準備的人，因這總是傳遞出一種鎮定的訊息，讓人對你更感信任，如你常聽說﹕「工作不易找」這句話其實並不完全真確。如果你感到自己是被需要的，因為別人不肯做的事，你願意去做，故你便學懂欣賞自己。因此，你要愛惜光陰，因為人的潛能發展受到「潛能遞減法則」影響，意指即使你天生具備多方面潛能，但若不及時開拓或發揮，這種潛能便會隨著時光流逝而遞減，甚至徹底消失。一個人只要活出他自身所被培養的質素，就是自信、自發、樂觀、擅談、合作、忍耐、細緻、盡責，便能夠頂天立地了！我為你高興，因你能倚靠神而得到明確的奮鬥目標。

最後，弟兄們，凡是真實的、莊重的、公正的、純潔的、可愛的、聲譽好的，無論是甚麼美德，甚麼稱讚，這些事你們都應當思念。你們在我身上所學習、所領受、所聽見、所看見的，這些事你們都應當實行；那麼，賜平安的　神就必與你們同在。〈腓4:8-9〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「我有一位同學，在家中是獨子，經常懷疑別人在背後講他是非；又認為自己只有幾位好朋友是歸咎於自己不夠好。因此，他常以打遊戲機來減低心中的孤寂感，結果導致睡眠不足、欠交功課、提不起勁上課等惡性循環，我應如何提醒他？」

年輕人踏入17-18歲的階段，生理上可以長得很高大、在知識上有一定的分析力，但在情感上卻是十分脆弱。他們會自我要求做一個友善的人，惟是一個矛盾的心態，內裡是害怕被人排擠，所以喜歡討好他人，期望被人形容為人友善；並視這為最重要的事，甚麼才子尖子稱讚的評論只屬次要。

你這位同學對友情充滿美麗的期望，但當他得不到應有的回應時，便容易因自尊受損而感失望。當這些矛盾及失望不被處理，他隨後會產生憤怒和悲傷等負面情緒。他的失望來源主要來自困惑，例如他常思考自己在乎的朋友是如何看自己、他不喜歡對方模棱兩可的舉動。此外，因是家中的獨子，他一直也以為自己是比其他人都重要。當他發現在真實的世界並非如自己所想時，便對自我身份認同易產生失落感。

在我接見的個案中，也有像你所描述的同學，我對他的評價是﹕高思考能力，但容易被壞心情影響自己。交談中，他也承認自己是一個敏感 (sensitive) 的人，容易被他人的舉動影響心情，所以喜歡跟自己交朋友的同學不多。「對人對事敏感的人，有甚麼不好？好壞兩面都想得到。」他認為敏感的人比較容易明白他人的心情而作出適切的安慰，例如當朋友去世的時候不會表現得無感覺，反而會懂得如何去懷念他。但敏感的人也較易產生負面的情緒，例如因對方沒有笑容而以為他不喜歡自己。我們藉著聊天的過程，這位同學似乎想通了一事，就是容易敏感並不一定具破壞力，只要學會善用這份敏感力去增強同理心，以了解在現實生活中那些與自己有著不同性情的人，也可安於不確定中仍可學習與他們建立良好的人際關係。

他對我說：「我的恩典夠你用的，因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。」
〈林後 12﹕9〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「我發現十四歲的表弟最近情緒起伏大，有時可以整天埋首看書一言不發；有時故意高聲回話或用不友善的行動來推撞弟弟，來發洩『懷疑父母不再愛他』的不滿情緒。他的父母認為他變得野蠻而難以溝通，請問甚麼方法和技巧幫助表弟改善衝動性格，回復平靜的情緒嗎？」

「十四歲青少年人的性格特徵是率直，此階段是充滿矛盾的，例如：為人專橫，但同時又能與人結盟；與其他人相投，但與父母就不相投。而父母對他的不理解，源於在十歲前的孩子不喜說很多話和沒有主見，喜歡安靜；對父母的說話仍言聽計從，所以家長的期望也漸漸提高，並以為他從此變得順服。不料，當到了十歲之後，他們會突然變得蠻橫無理，衝動的行為讓父母大失所望，父母增多了不耐煩甚至是激動的負面情緒。久而久之，他們對父母的舉動也變得較異常敏感。

記得有一位少年人曾向我表示很不快樂，因為他認為在家中常被不公平對待，例如: 媽媽不容許他買一件有用的東西，但當弟弟要求買一雙鞋(弟弟已有很多鞋)時，便立即得到父母的同意；他又想到作為大哥，父母有很高的要求，有時更需要額外擔起更多工作，這一切令他感到很大壓力。

我問他﹕「是否認為父母就不夠愛你？」他整個身體霎時停頓下來，冷靜下來好認真地思想﹕「相比妹妹，媽媽更加願意同我分享心事。」「如果沒有弟弟的存在，我會感到很孤單。」隨後，他突然想到自己也可為媽媽做一點事，就是讓媽媽重回社會工作來分擔爸爸獨自賺錢養家的壓力，故自我建議，主動抽空陪伴和照顧弟弟，例如教弟弟做功課和陪伴他先睡覺，這可減少弟弟太依賴媽媽的習慣。最後，他能夠從自己的不快樂的原因，以至整個家庭的角度去思考問題，從而找回自己在家中曾感失落的存在價值。

「朋友乃時常親愛， 弟兄為患難而生。」〈箴 17:17〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「面前這位同學說話沒精打釆，旁邊坐著的父母神情也憂心忡忡…作父母表示，兒子因升中派位時不理想，未能進入心儀的學校就讀，心情不佳，由初期不想上學，到後期拒絕進課室…最後離校而轉讀職業訓練；現時因情緒問題需要定期看精神科醫生及服藥。根據您過去的輔助經驗，應該如何幫助這些同學？」

當我與這位「目光呆滯」的同學打招呼時，留意到他以最大的力氣來與我微笑點頭，並帶著期待的眼神來與我對談。明白同學們會突然感到緊張，整個人變得十分混亂。「讓你最感辛苦的是甚麼？」當我有如此提出問題後，經過四十分鐘左右的溝通，就會真相大白了。

很多同學都會表示，每當道出「無法上學」的決定時，媽媽會立即露出「皺眉頭及失望」的神情；而爸爸以「大力關門」來表示不滿，父母這些都會令他們心情變得更差和嚎啕大哭。「我內心希望父母可冷靜地作回應說：『不要緊！休息一會吧，明天可能做得到！』但爸媽比任何人更希望能解決『我不能上學』的心理問題，真的感到很對不起他們。」

孩子踏入十五歲左右的階段，其中一個特徵是敏感挑戰，他們會對很多不同的事物產生質疑，即相比小學時更難與人妥協。但從以上的家庭故事中，同學所質疑的是「自己為何不能上學，會導致父母因他們問題而傷心難過？」故事中的父母太刻意地想盡辦法令同學肯上學，於是因孩子一次又一次的退縮而難掩失望哀傷的神情。

但要知的是，同學的內心原來更內疚，「我沒有怪父母不諒解我，知道他們失望，他們也知我喜歡學習的是課本以外的新知識，但我就是不能…」他們眼泛淚光說。

我常鼓勵他們說﹕「焦慮可能是你的盟友，雖然它會為你帶來壓迫及侷促的感覺，但它的存在不是要嚇倒你，而是助你學會承認與了解它們給你選擇的重要性，就是勇於承擔後果的功課而不是逃避。」

「我們在一切患難中，他就安慰我們，叫我們能用上帝所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人。」〈林後1﹕4〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「我十分有興趣認識人際關係，常在圖書館搜索心理學書本。我看見這些書本的作者都提醒說﹕『如要避免言行傷害別人，首先應該細心反省自己有否一些破壞因素。』請問有否一個核對總計，讓我每天學習反省？」

根據所搜集的資料，大約共有十個破壞因素牽制人際的和睦，我們可以洞悉及予以標記﹕

（一）完美者事事盡善盡美，準時及要做對；常常因責任心重，而感挫折不愉快。

（二）批判者負面看人看事看環境，專找錯處，多偏見；不快樂多焦慮，對某個人及公眾有兩副臉孔，有「若不挑剔，對方便懶」之態。

（三）控制者欠耐性，專是否定人，相信「嚴加管制才可事成。」

（四）極端成就者好競爭，以外表成就為自我接納的條件。

（五）極端警覺者懷疑心重，高危險意識，誇大困境。

（六）極限理性者感情冷漠，相信「處理情緒是費時。」

（七）過度勞動者易分心，需高挑戰，相信「多戰績才是活好短暫生命。」

（八）逃避者逃避困擾，相信「延後事情便可過渡。」

（九）討好者常在小事上討人歡心，只想別人接納甚至依附。

（十）犠牲者想退出，透過受苦，想得別人愛憐，但覺得無人了解。

惟要注意的是，以上的角色仍需分為偶然的、慣常的和強迫行為，以及某些環境會帶來高刺激。所以我們需要及早自我反省，才可以減少對別人的傷害。

「上帝啊，求你鑒察我，知道我的心思，試煉我，知道我的意念，看在我裡面有甚麼惡行沒有，引導我走永生的道路。」〈詩篇 139:23-24〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「EQ學問說﹕『自制是人不做本應做的事，自律是人能做本不甘願做的事。』我留意到，很多孩子在成長中有一些自制及自律的困難：掩飾錯誤、放棄學習、憂思而令自己過分敏感，常覺身邊危機處處，但又不肯請教處理方法。EQ研究是怎樣分析這些孩子的成長問題？」

從我的訓練經驗中發現，孩子在幼稚園階段就需要培養自信、自發、樂觀和健談，這些是建立自制和自律的基礎。自信的孩子，不掩飾錯誤，他們常常談現在比對兩年前的自己甚麼進步了，或增加了那些能力…說完之後真的信心改善了。自發的孩子，不放棄學習克服生活的逆境，他們常常針對拖延、善忘和埋怨，認同在困難中會有更多的學習，所以與成年人檢討及接受進步提示意見，就有動力行出第一步了。樂觀的孩子，不會被憂思令自己過分敏感覺得危機處處，他們在危急時就問自己「仍可做甚麼」，所以他們相信困難並非絕望，原來做完第一階段便會看到一些可跟進的地方，事情不是初期那麼渺茫無望。健談的孩子，身邊常常有鼓勵他們按情況適度地表達的成年人，家長們可以每天晚上與孩子交流當天緊張、憂愁、慚愧、憤怒、快樂的經驗，就此發展了孩子的成熟。

在這個容易緊張及學業使孩子身心透支的年代，只有及早鍛練自律自制，才可以有正面的情緒能力面對生活的挑戰。

「弟兄們，我還有未盡的話：凡是真實的、可敬的、公義的、清潔的、可愛的、有美名的，若有甚麼德行，若有甚麼稱讚，這些事你們都要思念。」〈腓 4﹕8〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問