在接見的學生中，普遍屬易受打擊的少年人，他們甚少預想將要面對困難的可能，因害怕面對和煩而不願積極動腦筋去解決問題。究竟他們欠缺了甚麼重要的品格素質？我發現那些高自信心的學生，較易撥亂反正，想出具創動式的解困策略，如改變自己作微調。

我曾訪問一位小學三年班的男同學，他的回應很「厲害」，「你是否有信心預備好心情去應付四年級的學業？」他回答說﹕「我當然預備好，例如跑步好快，是因為起跑姿勢做得好。所以我在開學前已想像可能會遇到的困難，如到了新的班，仍否可結識到一起玩的好朋友；若果在開學後的成績不如理想，我會同自己講不要緊，下次再努力。」不過，他自知還有一樣事是要去面對的，就是不敢舉手答問題，因以前有答錯讓同學笑話的經歷。最後，我問他曾否嘗試過在不開心時有自我安慰的方法，他想了一會便笑著回應﹕「與自己信任的父母分享心裡的難受，相信會被了解和提供解決方法；吃一些自己喜歡的食物等。」於是，我對他說﹕「那你從此不需再怕被人笑而憂愁了，因你已擁有哄自己再開心的秘訣。」

從以上個案中，我反省當人面對不順人意的時候，習慣不自覺地用悲觀的右額葉作反應，而忘了人是可以有選擇權來面向生活的不愉快，就是能作出輕微的改變，去承認自己的有限，尋求無限的力量來幫助自己從幽谷中重見亮光。

「神啊，求你恩待我！求你恩待我！ 因為我投靠你； 我要投靠在你翅膀的蔭下， 直到災害過去。」〈詩篇 57:1〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

在電子網絡的時代，中、小學生每天沉醉在網路遊戲達3小時已是普遍的行為，在我所接見的學生中，他們的自我形象低，常表示甚麼也無所謂，斷定自己是一個達不到父母所設定的目標和期望，而選擇提早離場的人。因此，他們不積極的外在行為只是表面的結果，背後是向父母傳遞不要對自己抱高期望的訊息。這樣，他們便不需再因達不到父母的期望而感到不快樂。不過，這類被打擊信心的孩子們，最大影響是他們的記憶力和勞動力大減。

到了青少年期多受負面情緒刺激，尤其易感焦慮，我曾與一位6歲的男孩對話時，他分享一個秘密，就是有一次被父母責罵而不可食心愛的雪糕。於是，他衝入房間大哭，腦海中想到曾在新聞報導看到小學生不開心可以用死來解決自己的不快。他不敢告知父母有這可怕的想法，因知道這是不良好的反應。

在這個案中，提醒我對那些不堪一擊的少年人需有特別輔導的改正（一般父母只叫孩子不要去想個「死」字便可），有效方法是有專人悉心教導大腦接受理性分析利弊，及尋找正面的生活榜樣態度來抵禦生活中的困境。我鼓勵這位6歲男孩相信「辦法總比困難多」，他起初不信，但當我們一起比賽看誰想出最多解決方案為勝，他最後能夠告訴我，如下次再面對不快事時，不需用死作反應，正確方法是走到一處專助自己回復冷靜的冷靜區，或聽音樂、繪畫、洗澡等。

「求你教導我們怎樣數算自己的日子， 好使我們得著智慧的心。」〈詩 90﹕12〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

現代小孩遇上不如意的事容易受挫敗而打擊士氣，更因此慣用感性來判斷自己為「無用」及「不受人歡迎」的人，動輒便垂頭喪氣地保持沉默，更對身邊鼓勵他們的人保持冷漠。在我所接觸的個案中，看見現代孩子的低度逆境智能，欠缺了三個常感快樂的元素﹕(1)理性，如聽到笑的聲音不會敏感地以為自己被嘲笑；(2)彈性，對未能即時得到所需不會感惱怒，「有無都無所謂」；(3)遠見，不只顧眼前的利益，而願為人多走一步換來好印象。

這個14歲男孩，常與父母鬥氣，並幻想自己生活在另一個月球來逃避現實生活中面對媽媽煩悶的聲音。久而久之，父母開始擔心兒子會否有厭世的傾向而選擇自殺，於是突然一反常態地將自由度全下放給兒子。這種失衡的教育方式（太嚴或太鬆），也同樣地迫使孩子無所適從，可能有更大的反差。

我常提醒父母，真正送給孩子的成長課，不是單看能否應付學業的實力，而是常與孩子討論甚麼才是人生中最重要的追求，例如﹕如何不心急去滿足自己的慾望，怎樣對付自己及他人的惡劣評語，體會這是一個不公平的世界，學會接受自己的人生「有缺無憾」仍可繼續生活下去的鬥志。如父母能及早在孩子的早期階段，常保持有傾有講的感情關係，那怕孩子日後面對更嚴重的打擊，也有足夠安全感知道自己不是孤單一人作戰。

從以上個案中，讓我反省到不愉快是一場很短的驟雨，太陽來到便把路上的雨水灑乾了。當我們看見乾爽的馬路應想起上帝的恩典，祂常使我們從苦境中經歷更美好的預備，可給我們走更長遠的路。

「神藉著苦難救拔困苦人， 以他們所受的壓迫開啟他們的耳朵。」〈伯36:15〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

最近，我分別接見了兩個8歲及13歲的男孩，他們都持著同一肯定的看法﹕「我不會選擇將真心話告知父母。」那個8歲的小男孩說，每次下課後，被媽媽問及學了甚麼時，自己一定會回答﹕「好開心！」「學了應該學的事，例如專心。」但他卻坦誠自己每次也是胡亂說的，因不想被媽媽責打，尤其當發現媽買了新的「藤條」。」

另一個13歲男孩告訴我，媽媽幫他報了興趣班，他每次也會準時出門上課，「你知道我去了那裡嗎？」他向我講出真相﹕「我去了那上課地方附近遊蕩，直至差不多時間就回家。」當我看到他的不安表情時，便了解這選擇定是用了很大的力氣。「我不想去上課的原因不是想偷懶，而是因著內心的恐懼，我怕自己是最差的一個，害怕不能融入這群體而成了邊緣人。」

以上兩個男孩嘗試隱瞞真相，拒絕與父母分享，主因是反映他們因一些自以為解決不到的困難，或遇挫折時，在未有足夠的靈活性和應對能力下，內心容易感到慚愧的負面情緒，即是相互比較後產生自卑，這些小孩容易選擇去打機而逃避不想見人。因此，父母要做的不是嘗試去揭穿他們，而是自我反省如何幫助孩子先建立「願意去作」的自豪感。

從以上個案中，我反省到家庭教育不是單方面的改變，而應是一家人經常反省、承認錯誤、尋求力量去重建那份不彼此指責，互相欣賞改進和有耐心培養的情緒路徑，例如彼此用緩慢及溫和聲線勸勉，享受到温情規勸等。人在獲得被尊重、被了解及支持下，一定會隨之作出更多自發性的個人改變。

「一切苦毒、惱恨、忿怒、嚷鬧、毀謗，並一切的惡毒 ，都當從你們中間除掉； 並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如神在基督裡饒恕了你們一樣。」〈弗4﹕31-32〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

會談時，有許多家長說對孩子常在學校被老師投訴懶散和上課不專心而感憂慮，甚或會立即帶孩子去見醫生做評估測試，想了解孩子是否與眾不同，又或患有過動活躍及讀寫障礙等行為異常的可能性。我不反對家長有這探索的精神，但在為孩子安排這些測試之前，有否想過「如何為孩子作心理準備，而不致擔心自己是否得了不治之症呢？」我曾與一位悶悶不樂的7歲小男孩對談，他說曾為媽媽的這些行動而感到憂心，「我好擔心要打針、住院治療，見不到媽媽。」原來，他是在不知情下被安排去見精神科醫生，而他的父母都認為沒有必要讓兒子知道此事，「兒子知道得愈少，就愈能減低他的焦慮。」結果效果相反地變得更差，這小男孩被那恐懼的負面情緒干擾，整天失魂落魄、精神恍惚至不能集中與我面談。

其實，這小男孩擅於交談和有聰敏反應的能力，只是在家中看到媽媽焦慮的表情時常會產生莫名的焦慮情緒，又未能開動左腦前額葉來駁斥那些右腦前額葉產生的負面思想。因此，父母應要先在孩子面前作一個臨危不亂的鎮定示範，如以不快不慢的語速和動作來應付緊張，並謙虛地告知孩子﹕「我唔算聰明，只是有較多失敗的經驗。」這樣，小孩子才會有信心表達自己意見，而不易因失水準而跌入焦慮。

從以上個案中，我反省到一個健康快樂的家庭不是依靠一份精準的精神及行為心理評估報告，而是一對看好孩子能有積極改變的雙眼，和培養一個謙虛的品格素質，例如親子雙方知道彼此强項與承認各自弱項。

「一掌盛滿安寧，勝過兩手抓滿勞碌捕風。」〈傳4﹕6〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

一個小學六年班的男生問我﹕「父母不信任我們可在限時內停止玩遊戲機是常事，你知道嗎？」我還是第一次聽到學生如此冷靜地從父母立場去作考慮。他補充說出原因﹕「因為我們從來不願意在父母面前展現實力。」相信這是大多父母也感費解的「奇案」。事實上，很多父母覺得好的事應直接教導孩子，於是只以單方面要求孩子達到理想目標，而忘了用同理心去理解孩子在達標前的內心掙扎。舉例說，孩子原本想向父母表達，升中一後的成績可能會稍跌，因要適應新環境而可能未在狀態，但卻換來父母激烈的反應，擔心孩子起步落後就會難以再有反彈的機會。結果，當孩子向父母表達真心話後，換來的卻是不被諒解及不信任，這也是孩子選擇沉默來減少被父母批評的證據。當然，孩子也承認曾在父母面前做過不好的事例。

在接見室中，偶爾也有談及不想看到父母失望的樣子、強求自己爭取高成績而落淚的孩子。處於壓力狀態而不能安睡的他們，經常在考試期間忘記曾溫習的內容，最終成績因此不能達標，「我寧願選擇認同自己無論多努力也無用，我永遠是一個不夠好的人。」對於這類的孩子，我反會表示欣賞，因為他們的動機是屬高自信的行為，一來沒有誇大了自己能承受困難的實力；二來願意對父母分享實情而不作隠瞞。其實，一個小孩能夠從小建立自信的品格基礎，就能讓大腦接受設限，並有抵禦困難而不輕易被擊倒的信心。

從以上個案中，我的反省是﹕作為引導孩子的成年人，在生活上要有「身教」自信的示範，就是能令孩子明白處事的原則的同時，也對他們的盡力但未成功表示體諒，這份心靈的共感和安慰，便會成為他們成長的最有力心靈加油站了。

「求你叫我轉眼不看虛假，又叫我在你的道中生活。」〈詩119﹕37〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問