EQ是一種生活的風格，影響人的關係和「生活質素」，當人能懂得在適當的時間，選擇做適當的事，那就能減少不必要的負面情緒。有些人如童年時已習慣地自我憎恨，以及在兒童期過多依附母親，這也導致他們甚少用左腦作分析而選擇相信自己注定是失敗者。久而久之，他們所累積的「負面情緒」若缺乏智慧去處理，漸漸地變為「破壞性情緒」及難以改變的「情緒路徑」，即當他/她遇上逆境時，他/她會習慣性地以「憂」成抑鬱、「焦」慮成神經質、「怒」成敵意作回應。因此，我常勸導家長不要過分保護孩子免受失敗之痛，因人要學習面對生命每天都會有負面情緒，但卻鼓勵他們在過程中享受成長比解決問題更重要的道理。

 一個14歲的女孩帶著憂愁及悶悶不樂的心情向我表示﹕「不明白為何常以吆喝母親代自己完成任務為滿足，但我知道媽媽會因此傷心，自己的心裡也不好受。」她說不知何解總是找不到停止這行為的動力。此刻，若又重複講解這種態度有何不恰當，她未必能聽得入耳，所以我向她預告了一個可能性的警號。我知道她很喜歡成為一個出色的演員，故告知她每個剛入行的演員未演戲以先，也必須要從低做起，就會有順服合作的能耐力，並在不合人意中也需作配合的忍耐。因此，我接著向她說﹕「如果你從現在起已建立了一種要求他人為你代勞的行為習慣，那我擔心這種習慣會成為你實踐理想的絆腳石，等到長大後才強行糾正，那就難上加難了。」她聽後感到如夢初醒一樣，像是找到改善自己的動力。

 從以上對談中，讓我明白到，只有找到屬於自己肯負責任及負責任的能力，然後又善用好自我能力來履行自己的責任，這才容易找到要進步的決心和推動力。

 「至於我，我是憂傷痛苦的人； 神啊！願你的救恩保護我。」〈詩篇 69:29〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

你是否仍相信三歲定八十的說法呢？若是的話，那你可能對兒童性格能力的辨認未有清晰理解。雖然孩子的性格是與生俱來的，但可透過生活導師的示範榜樣、團體訓練的環境、個人鍛鍊的機會，來協助孩子改其風格，包括自信、自發、樂觀、擅談、忍耐、合作、責任、細緻。當孩子能在日常生活中不住地透過被肯定和相信時，他們能有「盛載力」去發展其他的品格素質，包括謙虛、溫柔、忍耐、寬容等。我的訓練理念是相信成長本是屬由內至外改變的旅程，其中所要經歷的是一個更新過程，包括察覺、掙扎、選擇、行動四個循環。

有一次，我與一位14歲的男孩子交談，他與我分享最近睡不好，後來反省到自己面對新事物時，也會傾向用負面來思考，可能是這杞人憂天的性情導致難以入眠。他舉例說﹕「當我想及自己即將隨交流團上四川，腦海裡同時會浮現『有地震點算？』『團費點解咁貴？』『當地人可能不友善對待我』等想法。」我發現他能察覺自己對事件的思考反應模式，故深信他已能有尋求改變的動力。我繼續問他能否有出路，他回應說﹕「我也有正面的想法，例如認識新朋友、可欣賞熊貓、有搭飛機的機會、還可與同學玩枕頭大戰，哈哈！」我立即肯定他說﹕「你能從丁點不自在的感覺作自我察覺的起步點，然後看到自己仍有選擇改變思維的勇氣，那我相信你一定會有行動的決心。」

從以上個案中，我反省到家庭矛盾關係可藉著一個觀點的改變來解決，只要我們學習將心靈開放到接通更高的力量，那就可告訴自己將焦慮變成改變自己的好機會，就是「上天安排的好機會！」

「…我無論在甚麼景況都可以知足，這是我已經學會了。我知道怎樣處卑賤，也知道怎樣處豐富；或飽足，或飢餓；或有餘，或缺乏，隨事隨在，我都得了秘訣。 我靠著那加給我力量的，凡事都能做。」〈腓立比書 4﹕11-13〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

我很重視那些正面對突發性家庭危機的小孩，因情緒激盪讓他們失去生活意義，例如父或母突然離世、父母離異、父或母患了抑鬱症、患長期病患等。在這樣家庭成長下的小孩，他們看將來多是悲觀的、自覺感情麻木、很少關心他人的遭遇、自稱無法改變這些成長缺陷、他對相處愈久的人（家人），愈難付出耐性。「這類孩子還有得救嗎？」

我曾長期訓練（共5年）一個早期有輕度抑鬱的小男孩，父親在他四歲時已燒碳自殺，後來又媽媽再另結新伴，他因而情緒陷入失衡，對媽媽又愛又恨。他在這段混亂的生活中，對媽媽失去信任的情況下，生理出現失衡的狀態，例如三餐中總有一餐進食後肚痛，頭痛等狀態；在心理上，每次鼓勵他參與新嘗試及做運動時，他總是拒絕，感覺自己一定不能適應新事物及認為自己不能勞動。在過去5年多的時段，我邀請了數位生活導師與他聊天，盼透過積極正面的說話、幫助那些與他有共同遭遇的小孩，以及以愛的肯定來感染他找回生活的動力和自我能力感。

他對一眾愛他的導師們進行長期的觀察之後，不安的心終於泊岸。同時，十分欣慰看到一件令我深感不可思議的事﹕最近一次的假期中，我看到他每天早上起來，在書桌上很勤力地把英文故事書中的每個英文字翻譯成中文，然後續字打在手機上。後來，他真的將全本故事內容向我講解一次。對一個多年來對英文怕得要命及立即發脾氣的人來說，這簡直是一件神蹟之事。在剛過去的新年假期與陪伴媽媽回鄉期間，他觀察到媽媽是一個生活無方向、無內容的人，所以他每天早上起來也是坐在家中發呆，直到媽媽睡醒，這樣的日子，他慨嘆說﹕「無聊真使人頹廢，我怕怕囉！」

 「這樣，你的光就必突然發出，像黎明的曙光，你的傷口就必快快復原；你的公義就必行在你的前面，耶和華的榮耀要作你的後盾。」〈以賽亞書 58﹕8〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

最近，與兩位單親媽媽面談，發現她們有一種共同感受，就是「不能給予孩子完整的家庭」而感內疚，更覺婚姻破裂反映了自己的失敗。當父母常帶著負面的情緒去教導孩子時，孩子易產生慚愧的負面情緒，因為父母對孩子仍未能改好的實況有不耐煩的感覺時，孩子會因看見父母的不悦而覺得自己無用後而感慚愧。這思緒通常在孩子四歲時出現，因為他們開始知羞，並渴求建立光榮感。如果孩子長期接受以悲觀作反應，那他們易對困難產生内疚感，繼而誇張地製造憂思，最終導致有抑鬱的傾向。

我每天與不同的傷心者交談，他們所面對的問題實在不易，但在無數次接見的過程中，我卻發現每位傷痛者也能找到屬於自己療傷的方法。舉一個例子，我觀察到這個一歲六個月的嬰孩，突然被一件玩具夾到手指時，不單沒有哭，還用另一隻手指著這傷處並講了一個「痛」字，然後用了一個令我很意外的方法來安撫自己，她對自己講﹕「慢D，拜拜！」她想起媽媽曾經教她每次痛，也是因太衝動而撞倒受傷，所以教她不要心急而要慢D。最後，她選擇同「痛」講拜拜。另一個中一男孩，每次頻密打機導致成績下降，我幫助他尋回動力方法時，都會問他為何要努力讀書，他曾回答說﹕「爸爸已不在，所以我想令媽媽能過好生活。」每次重溫這目標時，他都會流出眼淚。對他而言，因孝順而流淚就成了自我改進的最大動力。

當人在不穩定的情緒狀態中，很容易接受苦毒無限地進入內心，以致無法有勇氣地拒絕負面情緒的打擊。因此，人需反省過去的成長模式是如何與現在緊緊相連，並當人能察覺為何要有改變的需要時，那才可肯定自己不是沒有改變的能力，而是在於你願意接受與否。

「我心裡多憂多疑，你安慰我，就使我歡樂。」〈詩篇 94:19〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

最近與一位17歲的女孩面談，初期，那女孩的緩慢及被動的思考和反應，讓我誤以為她只有14歲之齡的少年人，由此推斷，她或在家庭(出生次序排行最細)的成長處境中，常被父母看待為「幼稚化」及敏感任性的女孩。我花了近一小時才了解清楚她選擇不上學的原因，是最近發現自己不想與任何人對話，並認為要思考如何回應對方是一件煩惱的事。我聽後立即表示這是很正常的表現，並解釋這不等於有情緒病，因她正步向成年期，要面對選擇職業及尋找人生方向的迷惘期，需要個人安靜的時間去整理自己。不過，我向她提出一個建議：「不論你進入任何的成長階段，也需保持一種平衡的生活狀態，就是人在選擇自己喜愛的作息狀態也不等於同時要放棄應有的責任，如你可繼續思考，但也要履行返學的任務。」這女孩聽後有如釋重負之感，覺得自己被了解及明白應如何解開矛盾。

當我將這女孩的心事向她的媽媽講解時，這媽媽好像反對我的判斷，只堅持說女兒負面的情緒是來自在學校的不愉快遭遇。由此所見，她對女兒的成長抱著十分悲觀及偏執的判斷。於是，我提醒這位母親說﹕「當你願意停止思想女兒按大人的標準設定改好，及滿足大人的要求時，才可真正從女兒的立場及處境中去體諒她內心的掙扎，並重新看到自己及女兒真正的需要而感到快樂。」

從以上的個案中，我反省到作為一個助人者，曾否從受助者的愚笨迷失中，也反思到自我已存的愚笨迷失？當責怪對方頑固自辯時，我們是否也曾難於啟齒向人認錯？人對判斷事物有不樂觀的傾向，部分來自主觀及迷信，即是不會去質疑自己一直所相信的東西是否也有其他可能才形成今日的局面。人就是害怕失去一些似曾相識的感覺、身分、地位，若是去質疑，即要接受證明自己是有錯的可能，更擔心自己的可信度也被人質疑而失尊嚴。

不要效法這個世界，只要心意更新而變化，叫你們察驗何為上帝的善良、純全、可喜悅的旨意。〈羅12﹕2〉

很多家長告訴我，當孩子聽到要做一些新的任務時，常常未做已先打定輸數，怎樣勸導也徒勞無效。事實上，父母最擔心的就是這種退縮怕事的反應，終會令他們成為永遠的失敗者，甚至成為社會上的低端一族。我看著這些無力拒絕悲觀的父母，臉上掛著一個愁字，這不難想像如孩子每天也經歷這憂愁的面部表情，他們怎會有動力去相信自己在面對困難時，仍能用樂觀來對抗失意的事實呢？

一個樂觀的人面對挫折時仍相信情勢會好轉；此外，當他們遇上與自己意見不同時，仍能展現友善的表情規則來與對方協商達致共識。我曾幫過一個媽媽，她因女兒相比同年齡的人長得矮小而處於極度憂心的狀態。當我與這10歲的女孩面談時，問她是否擔心自己長得矮小，她立即回應說﹕「我不介意現在的高度，況且我有好多好朋友同我玩。」當我又追問她知否媽媽想女兒增高的原因時，我感受到她有不敢講的意向。於是，我鼓勵她不是因為想不到答案，而是怕講出自己真正的想法而已。我先讓她經歷被了解，後建立表達的勇氣，她便放心告訴我真正的想法﹕一是因為媽媽愛面子；二是她不會問媽媽為何，因媽媽是一個很嚴厲的人，她只想要求女兒按自己的意思去做。接著，我問她每天放學回家原地跳，仍可跳得很開心的可能性，雖然她又再習慣性地立即表示不知道，但卻能隨即作了回應﹕ 一是與弟弟一起跳、二是請媽媽買一張彈床，以增加趣味感。

從以上個案中，我反省到樂觀的人總是能找到善待自己的方法，以及相信過去不能决定現在與未來。我鍛練自己有樂觀的心態是，常把一段激勵振作的說話記在心裡，訂立較高目標及思考如何完成的方法，這有助我若身處不如人意的情況之時，仍能保持穩定的心情來迎向光明。

「信心是對盼望的事有把握，對還沒看見的事很確定。」〈來11﹕1〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

一位母親邊哭邊訴說對女兒的擔憂，我看到這位激動的母親，也著急起來看過究竟。原來，每當她看到10歲女兒的矮小高度時(相比同年齡的同學)，她立即表示很內疚，「為何自己生了一個那麼矮小好像營養不良的女兒？」於是，她將這一小點的不明白，無限地擴大成憂思，並深信女兒這身材將來註定被同學針對為欺凌的對象，更甚的是影響智力的發展，不能在這弱肉強食的社會中生存。

 我追問這位母親有甚麼證據去說明高度對智力有相對應的影響。她立即數算了好多個自認不能接受的女兒提問﹕「我今天在學校看完報紙後忘了洗手就去取食物，我會否出事？」當我聽到這條問題後，心中很欣賞這小女孩問了一條好具常識性的問題，但為何她的媽媽會認為這是屬幼稚思想表現呢？我推想她將心中對女兒應該有的形象，捨不得作調整，因她一直未能接受眼前不合格且矮小的女兒。

我提醒這母親，真正讓孩子不受到欺凌，不是以增高來避免不幸，而是讓孩子學識有說「不」的勇氣，並能面對困難時有分析的能力而作出適當的選擇。因此，我們不宜輕看孩子每次的提問，因這是給父母在回應時示範如何透過理性的討論、從網路上的資料搜尋等，從而幫助孩子建立一個複雜性思維來解決問題。

 從以上個案中，我反省到無論做任何事前，先要讓自己增加好感覺，並在往後繼續深化此奮鬥的成功經驗, 從而建立有擊退困難的決心。因此，父母宜把握在生活中的每一線機會，就是多給孩子有正面欣賞的回應，待他們可相信自己有完成任務及邁向成長的信心。

 「你們要細聽我的言語，這就算是你們給我的安慰。」〈伯21﹕2〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

這11歲的女孩進入接見室前，剛與母親發生爭執。母親想為女兒安排旅行幫助她放輕鬆心情，但女兒卻堅拒參加，作母親的不住在哀求。那女孩坦言不知道自己為何那麼堅持，估計自己可能是為了「貪得意」而與媽媽對著幹，也為能猜測媽媽的反應而獲得成功感。原來，一直以來，這位母親面對女兒的反抗都用讓步及溺愛孩子的行為傾向，易促使孩子形成軟弱心態、自暴自棄、願天尤人、與人際關係差，甚至有挑戰違法行為的可能。

其實，母親是孩子學習細心和提供語言刺激的示範榜樣；而父親則幫助孩子發揮潛能、介紹現實生活、語言卻複雜、傳達約束（著重規矩），提升與人交往及解難能力。但可惜的是，現今的家庭關係出現失衡狀態，父母親在教育孩童的角色上各自也失去以上的功能，更甚的是因兩夫妻未能達到共識而大吵一場。大部分的孩子原本也是喜歡和大人擁有同樣的目標和價值觀的。所以，我常提醒父母別忘了一些最重要卻常被認為是小事的事，那就是親子之間不能維繫高度的親和關係中體現出來，容易衍生一種新世代的心理病，即害怕被冷落的焦慮、不被重視，每個人也在尋求身分認同，漸漸地親子關係變得疏離，甚至大家好像也忘記對上那次一家人一起分享和對話是何時。

從父母應有功能的角色分配中，我反省到父母不要想盡辦法令孩子們變得更能幹，因這可能要付上很大代價，就是親子關係從此會被成功所捆綁，從而忘了一種單純愛的關係。反之，家庭重新建立一個共情的家，彼此能透過不住察覺互相依賴的美，再次珍惜和努力營造每一次與孩子對話的美好時刻和回憶。

「對憂傷的人唱歌， 如同天寒脫衣、傷口撒鹽。」〈箴25﹕20〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

我曾訪問過無數個易動怒的中小學生群，發現他們多是來自一個常吵架的家庭，常處於一個欠安全感(不知何時家庭風暴又再來到)的環境下成長，這易令他們產生一種情緒內爆（責罵自己是失敗者）及外爆（即「找替死鬼」來發洩不滿）的行為，就是當他們愈年長就愈沒有反抗能力，也再不想改變環境，而漸漸降低對家人的期望，直至到某一個低位不可再低時，就會一次過將內心所累積的憂悶發洩出來。

有一次，一個14歲女孩告訴我，她曾敏感地認為自己的過動活躍傾向令家人看她是一個麻煩人，所以選擇以怒氣發洩在妹妹身上，並刻意不與父母合作，來展示自己的不快樂。後來，在最後兩次面談中，我發現她好像變成了另一個人，我立即表示對她的欣賞，並問她為何有這麼大的進步，她表示深深記得我曾鼓勵她的說話﹕「就算有過動活躍傾向的人也不是一個麻煩人，因擁有這樣特質的人，如能正面地被發揮所擁有的高能量來幫助那些缺乏信心去面對困難的人，可以成為一個給予別人力量的同行者。」不過，我提醒她，要進步就需多培養耐性素質。她聽取了我的意見，每當想用暴力時，她會先運用禮貌字句﹕「請你⋯」，繼而用坐下的姿勢與人對話來減低想打人的動作，心中重覆講﹕「慢慢，唔好心急！」等方式來訓練自己耐性。「為何肯努力去改變自己？」她回應得真好﹕「做人千萬唔好咁死板，又一成不變，否則快樂會遠離你！」

從以上個案中，我反省到憤怒常給人「凶惡」的印象，要提防被憤怒駕馭不能自主。因此，我建議若果知道某人、環境或事物會激起你的憤怒情緒，迴避是控制方法之一，即想想是否可以改變環境。否則，便要降低期望或面對激發源頭時，多聯想一些快樂事情，以愉悅情緒來替代憤怒，這才可不成為怒氣的奴隸吧！

 「我親愛的弟兄們，你們應當知道： 每個人都該快快地聽，不急於發言、不急於動怒， 因為人的憤怒不能成就神的義。」〈雅 1:19-20〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

最近，我接見了幾位中小學生，發現一個共通現象，就是生活不愉快的原因是來自家庭的不和諧關係，其一原因是他們起初期待父母能給予關懷並聆聽他們的感受和看法，但最後卻被父母反批評為常板著臉而不懂得感恩，甚至認為孩子有情緒困擾而需找心理醫生來治療。相反，他們都認為最需要輔導的是父母。從他們感到失望和無奈的眼神中，我認為負面情緒不是壞事，因情緒反應的行為卻是一種信號，是喚醒人們需要的一份注視。因此，當人將負面情緒調整和控制，以致能心平氣和地面對生活的難題，這反而能增進親子彼此間的親和的關係。

最深刻有一個15歲男孩見完心理輔導即來與我面談，並流著眼淚說﹕「我最近發現家中一點溫暖也沒有，而父母也不像昔日那麼愛自己，因當我將心中難受的事告知他們時，不但沒有先耐心理解，更用預設了的道德標準來認為我沒有感恩和珍惜現在所致的。」另一位差不多有同樣遭遇的16歲女孩無奈地說﹕「媽媽自從生病後，性情大變，我們曾經一起見輔導，媽媽的確有所改善，但只維持了兩星期後又打回原形。她一直以為我無心機返學是因為在學校被同學欺凌，但實際是因為我不知如何面對媽媽無理的評語，在沒有選擇之下只有無奈地存在這家中。」當我聽完他們的真情流露時，我很欣賞他們能勇敢地接觸那個傷心地帶，並對家的和諧觀念是如此執著及有著等待的期盼。

 從以上情境中，我反省到作為一個EQ教練，我給他們一個成長的建議，就是從體諒到接納的過程是需要學習不住微調，情緒才能成長。縱然原諒也會遇到對方不領情、不改過的風險，但從此你不需帶著沉重的挫折生活，不用成為仇恨的奴隸，反得到釋放。

 「一切苦毒、惱恨、忿怒、嚷鬧、毀謗，並一切的惡毒 ，都當從你們中間除掉； 並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如上帝在基督裡饒恕了你們一樣。」〈弗 4:31-32〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問