「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年7月05日，歡迎奉獻支持經費。

懶散的孩子怎麼教

在講座的答問環節中，一個常被問及的問題：「我的孩子很懶散，做甚麼也提不起勁，甚麼獎和罰他也不在意，怎麼辦？」

在我們的專業評估中，最首要的是學習動機和專注力。若這兩者欠佳，其他能力就算更好，也是英雄無用武之地。要改變孩子的被動和惰性，提升學習動機，以下是一些小貼士：

一. 多讚賞

有調查指出，父母一般給孩子十次責罵才有一次讚賞，有些父母更是甚少讚賞子女，導致孩子缺乏學習動力。

二. 多鼓勵

父母可把一些鼓勵性的說話(例如：你真棒、你很用功、你今天比平日格外努力、你今天很有效率、我欣賞你……)，具體指出孩子表現好的地方，抄寫在小記事簿中，不時提醒自己用來誇獎孩子。

三. 要正面

指責孩子前先想想有否更好的方法，以正面的話代替斥責(例如：斥責孩子溫習不專心，不如誇他比平日集中了少許，鼓勵他繼續努力)。

四. 小心思

偶然寫一些心意咭、小獎狀和鼓勵書簽等，送給孩子，往往會讓他們喜出望外呢！

五. 可變因素

智力、際遇和其他外在因素是不變的，集中火力改變可變的因素，如時間分配、將勤補拙和學習一些有效的記憶法。

六. 不貪心

研究顯示，有一半機會成功的目標，是最能吸引人努力向前的。故此，家長在制定目標時不要太貪心，要循序漸進；例如：對成績一般的學生，考前20名便能得到獎勵，遠比考前10名才得獎勵具吸引力。

七. 循序漸進

有些孩子已習慣了失敗，變得沒有動力學習和改進，反正結果總是讓他失望。這時，更要定下實際可行的目標。例如：對於一個常拿60分的孩子，可定下取得65 分的目標，再慢慢提升要求，比要孩子立時拿到90分有效多了。

八. 自我滿足

最好的推動力是從個人滿足感中獲得的，一次小小的成功，便是下一次取勝的動力。多讓孩子做些有滿足感的事情，與學習無關也不打緊，要緊的是建立信心。他們便會樂於走出安全地帶，嘗試更多更難的挑戰。

品格是這樣煉成的

定立界線和適當的賞罰，是培養好習慣的良方。可是，畢竟要靠外力而為，不是發自孩童的內心，若沒有父母在旁督促，很快便會打回原形了。

要由心而發的好行為，就需要建立孩子正確的價值觀。學校的德育課、倫理故事和父母的教導都是必須的，可是對孩子影響最大的卻是父母的身教和孩子內心對事情的解讀。

作為父母，我希望讓孩子學會以下幾個品德：

一. 誠信

這是做人最基本的，沒了它，我們不會得到別人的信任，更會搖擺不定，不知如何自處。對神、對人誠實，相信人在做，天在看。作為信徒，我們更信天父鑑察人心，會在適當的時候賞善罰惡。父母若想孩子向你坦誠，甚至承認他的錯誤，便要學會寬容。當孩子知錯時，勿重責，還要嘉許他的誠實呢﹗

二. 善良

不作損人利己的事，相信人內心總有善良之處，樂於向有需要的人伸出援手。其實，每個人心中也有好壞兩種意念，你願意相信，別人心中的善便能被引發出來；否則，互相猜忌，心中的惡念也會乘虛而入。聖經有兩句很好的提醒：「你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人」「施比受更為有福」(路加福音6：31；20：35)。相信我們都願意孩子成為一個樂善好施的人，活得快樂自在。

三. 謙虛

謙虛令我們的孩子勝不驕，敗不餒，從失敗中汲取經驗，向前邁進。他們受人歡迎，有強烈的親和力，正是這世代所急切需要的。信靠天父的人常是謙虛的，因他們相信人人生而平等，明白一切從神而來，上天給予多大的能力，便要我們實踐更多的使命。他們的內心是平靜的，聽到別人的稱讚和批評當然也會有心情的起伏，但知道天父有最公平的裁決，便能朝目標繼續努力下去。

生活上發生大大小小許多的事情，孩子在觀看、學習、模仿、思考、掙扎，再決定如何待人處事。若得到好的回饋，他們便會茁壯成長，相反，他們也可能向壞的一方面發展。

試想，當孩子與你分享在學校欠交功課，另一位同學給他隱瞞過去了的經歷，你的回應是：「聰明的孩子，做得真好。」還是「那不太好罷，給老師發現了怎麼辦？」又或是「這樣做之後，你內心的感覺如何？不太安心？那麼，可能是你的良心在提醒你有更好的做法。讓我們一同想一想如何做更好。」

其實，小學階段的孩子已很會思考了，多與孩子談談，了解他的想法，給他們反思的空間。這樣，良好的品格便漸漸形成了。

何定邦
職業治療師
國際認可感覺統合評估員
著作：<<輕鬆教出乖孩子>>

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年6月7日，歡迎奉獻支持經費。

不專心對很多家長而言，都是頭痛的題目。專不專心決定了你做事的速度、自律及自理能力程度。效率在學習和工作上十分重要，可是孩子往往容易分心，令事情進行了很久，仍未能完成。的確，環境的改變很難叫人完全漠視。記得從前的我，亦是眾分心大王中的一員，但在媽媽的悉心教導下，我有了極大的轉變。

坐不穩周圍看

從前的我只要環境有些小變動，就會分心。我最深刻的一次，是在某一個悠長的暑假中，媽媽替我報名參加了一個畫畫興趣班。當其他學生都安靜地畫畫時，我卻總坐不定，東看看，西看看。到了下課的時候，眾人都拿着一幅完整的畫作，高高興興地回家，我卻只拿著半幅畫作回家。每次回到家中，我都會跟媽媽評論其他同學的畫作，像個藝術家似的。但是，媽媽一聽，就知道我又不專心了。要讓那時候的我專注地做事，真的比登天更難。

可現在已不同了﹗我從四年級開始，就自己坐車回家，並且在四十五分鐘內完成所有學校功課。考試時，還能有充足的時間翻檢，令我由二年級至今，仍屢次在考試中獲取一百分。究竟是甚麼原因令我有此翻天覆地的改變呢？

請給我專心動力

其實，專心的源頭，就是動力。若無動力，就不能專注地工作，反而會極容易被小事吸走魂魄。由於我和媽媽的關係一向良好，所以我很重視媽媽。有一次，我還算是頗為專心地完成功課後，媽媽把我叫到她的身旁，笑盈盈地說：「媽媽發現恩欣今天很專心做功課，還做得比平日快很多呢！媽媽真的很欣賞你！」說罷，又吻了我一口，令我因此樂上了半天。

第二天，我為了得到媽媽的讚賞，就滿有幹勁地寫功課。當我稍不專心，耳邊便會傳來媽媽的鼓勵，就像「加油」和「真乖」等說話，而每次我都會再投入功課之中。最後，如我所願，媽媽又誇讚我了。

但持續了數天，我開始被讚得厭倦了，不再像從前般期盼讚賞，而專注度也降低了些。於是，媽媽又送了一部精美的計時器給我，說：「這是我和爸爸為了獎勵你乖巧、專心而買給你的，往後你就以它作目標，在它響鈴前完成功課吧！」接著又把一張紙遞給我，說道：「如果你能成功戰勝這計時器，我就貼一張貼紙，當你集齊十張貼紙，就能得到一份自選禮物，好不好？」

關係好重視父母反應

得到這新挑戰，我十分興奮，剛開始使用時並不覺太難，令我滿有成功感。可是隨着時間減少，這件事變得充滿了挑戰性。我每日都會專注地做功課，希望能比上一次更快。另外，我用十個貼紙辛苦換來的禮物，我亦格外珍惜。

過了幾個月，我已經成了功課快手。我還會和姐姐比賽，看誰做功課的速度較快。有時候是她勝出，有時候是我勝出，但我們二人都樂在其中。這類型的比賽既能提高效率和專注力，又能增進彼此的感情，實在是很好的選擇。

就是這樣，我成為了現在的我。當然，人人的動力源頭不一樣，所以各位家長還是要按情況作出不同的嘗試，例如：玩一些能訓練專注力的遊戲（拼圖、找不同處、萬中找一等遊戲），又或者定目標也可。對未踏進青春期的孩子而言，父母的標準就是他們的標準。所以，如果你和孩子關係不錯，你的讚賞和責罵，孩子都會重視。

勿因快慢增減興趣班

另外，曾經有一位家長跟我說：「我的兒子七歲多，他在校十分專心，在家卻總愛玩一大頓，然後才願意做功課。他的成績很好，絕對有能力在一小時內完成所有功課。我曾勸告他，勸他完成功課後才玩，他卻表示功課很容易，玩後才做也行，我實在是束手無策。」經過我的了解，我發現這位家長的兒子其實專注力很好，而且有足夠的能力應付功課，又不是討厭學習。

最後，我終於想通了。依照該家長的說法，兒子的問題並沒有令他在學習上造成障礙，所以並不重要。但長久而言，若他有了這樣的習慣，將來功課量增加時，便會十分吃力。

該家長應堅持讓兒子完成功課後才玩，我建議她可先告訴兒子要實行一週，如果效果良好就持之以恆。即使這樣令兒子把功課拖拖拉拉也好，反正他做得慢，只會令他玩樂的時間減少。相信到了最後，他會醒悟到完成得快對他有好處，並養成迅速做功課的習慣。

此外，我亦要呼籲大家，別因為你的孩子完成功課的速度快而替他報名參加額外興趣班，更不要因為他的速度較從前慢而減量。這樣會帶給他一個錯誤的觀念――慢慢做功課又輕鬆，又能减少參加興趣班。那麼，他就會不專心於功課中，還會做得很慢。

羅恩欣/小六女生

《家庭‧家情》在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年5月17日，歡迎奉獻支持經費。

 困難、挫折對人生的意義，往往在事過境遷，反思、檢視自己時才被發現。回顧過去難熬的日子，各人的感受和態度不盡相同。有人猶有餘悸，做事畏縮不前；有人淺笑輕談，彷彿已淡忘；有人則記取教訓，視之為成長力量，在人生路上奮鬥去了。「一是讓困難困著自己，令自己不開心；或者想辦法，自己去『砌低』它。」羅淑芬博士說。

資源貧乏自選去路

「把不正面的事轉化成正面，幫助自己。」這是羅淑芬博士的態度。她是美國三一神學院教牧學博士，又是美國約翰麥斯威爾團隊認證教練、培訓導師及講員。那會想到她當年小學畢業，便被逼輟學呢？她的奮鬥歷程，亦從那時開始。「家裡經濟不好，小學畢業便要工作。年紀小，甚麼都不懂，幸得小學班主任鼓勵我考升中試；考完，他幫我找資料，讓我有資源讀夜中學。」半工讀的日子，她日間在製衣廠上班，下班後，吃個麵包便上學去；總共讀了六年夜中學。她說：「那是人生重要基石。」家庭環境不好，讀書是出路。這不是父母的意思，是羅博士自己的決定。

「日工夜讀很辛苦，但自己喜歡讀書，是推動力；辛苦，都會堅持。」儘管媽媽認為女孩子不需多讀書，但她有自己的志向。「小學出來工作，覺得不讀書便沒前途，不想一世做工廠。初中轉做文職，後來考政府文員，再去讀社工。不斷讀書、進修，給自己機會。」她無論讀書、工作都很盡力。「媽媽說：『你未必是很聰明的人，但肯定是很勤力的人。』」吸收知識豐富自己，受家庭影響。「家住徙置區，一家七口住百幾尺的房屋……兄弟姊妹像街童般隨街走，父母要『搵食』。正面地想，真是很自由。」凡事的確有正、負兩面，角度自選；而刪去的，毋需重提。羅博士說家給她反面刺激，但積極的態度卻是她自選的，「影響我有責任感，令我想肯定自己。」

解難靠操練獲自信

路，是自己選擇的，也願為自己承擔。「父母幫不到我，人生中的大事都由自己決定，也操練我承受後果；同時，動力增多。自己決定的事，也做得開心些。」現代家庭普遍不似當年般缺乏，羅博士仍鼓勵父母給孩子空間去選擇，為自己負責，總有益處。「孩子選自己的專長/興趣，發展強項能幫助強化自信心，建立健康自我形象；能力被肯定，會幫助成長；他會學懂處理問題。相反，如孩子沒選擇權，被強加不感興趣的事，反而會『打低』他。以為給他選了最好，但他做不好、做不到，挫敗感更加大。」父母接納孩子的獨特性，就能助他們一展所長。「孩子的潛質未必合社會主流，如：孩子的創意。他會發明，但父母可能否定為『無價值﹗』其實有一種叫“transfer skill"(轉移技能)，可將創意轉化到其他範疇，如電腦、設計。」

沒有選擇的機會，也限制了孩子發展抗逆力。「不用決定，就不懂思考、計算，做決定需權衡輕重，過程在學習。沒有操練，本能也被隱藏，對很多事物覺得helpless(無助)，不知怎算好？只能活在父母的蔭庇下，不懂處理人生，連情緒都不懂處理。」羅博士是擁有認證的生命教練，接觸不少青年人，「coaching(教練)想透過幫助人解決問題，讓人肯定自己。少年人學到解難能力、技巧，才知道前面要行的路。新一代講求mood/feel(感受)，真實感覺有了，會否幫到自己前行呢？」「有個年青人，父母要他升學，但他有夢想，卻無勇氣跟家人講。我問他最擔心甚麼？為他禱告，傾談多了便想到方法，再鼓勵他實行。結果，家人明白他，疏導了他的情緒，一步一步協助他清理前行的障礙物，長遠幫到成長。」

失敗是成功的機遇

擁有解難能力，一步一步強化，人便一天一天強壯，建構出美好的成長歷程。困難與阻力便轉化成前行的助力。「沒有人幫，自己救自己。一是讓困難困著自己，令自己不開心；或者想辦法，自己去『砌低』它。我是戰鬥型，fight for fight(為戰而戰).要解決、處理問題。」成長後，試過放下一切，到加拿大讀書，實不容易。「大挑戰能擴闊人生。回頭望過往經歷，真需要冒險精神。」她呼籲年輕人，切勿見難而止。「我有句話常常提醒自己：『只要不放棄，還有成功的機會；一旦放棄了，註定失敗。』」逆境開啟她的目光，發現困難中有其他出路；使她做事有勇氣。「不用等全部預備好才去做，邊學、邊試、邊做的態度重要。沒有人懂做所有事，預備到最好，也有機會失預算。不用慌張，試過才知哪個方法不行。」

將失敗的經歷重新定義，變得富建設性。「如果讓失敗再來挫敗我，很不值，我豈不是double loss(雙重損失)？失敗是踏上成功的機遇，賦予新意義吧﹗」有學習、成長和突破自己的心態，才能更持久向前邁進。對父母的情懷，也需要突破，將負面的感受轉化成正向思維。「重新理解父母的處境。他們無資源，學歷水平不高，沒有上過照顧子女班。後來才知媽媽是孤兒，沒有感受過父母的愛。她用自己懂的，給予我們基本需要，也是愛的表達方式。」如果要求父母給予能力範圍外的東西，不公道的。現代父母資源豐富，給子女的東西又未必是他們最想要的。她鼓勵孩子多向父母表達需要，「無論如何，父母出發點都是為子女好。彼此需要多溝通交流，父母也要respect(尊重)子女的想法，多關心孩子的感受和需要。」

「我已經得了祕訣，無論在任何情況之下，或是飽足，或是飢餓，或是富裕，或是缺乏，都可以知足。我靠著那加給我能力的，凡事都能作。」(腓4：12-13)

撰文：錢妙儀

《家庭‧家情》在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年5月3日，歡迎奉獻支持經費。

在很多研究發現，港童的自信心偏低，學習缺乏主動性，課堂上不熱衷提問和發言。筆者也認識不少成績、能力和外貌俱佳的學生，可他們卻缺乏自信，總覺得自己一無是處，活得不快樂。

信心不足的孩子是消極的，他們愛與人比較，愛爭強，愛說是非，不肯認錯；要別人遷就，貪心，善妒；怕嘗試，不願意努力去爭取自己應得的東西。

孩子缺乏自信，多源於父母愛以不安感和羞恥感推動孩子前進；常常指駡孩子，如何不對和不及別人。又或，以恐嚇和懲罰讓孩子處於惶恐不安中，不得不努力做得更好。結果，孩子的表面行為是進步了，但內心卻一天比一天懦弱和不安。

另一種讓孩子失去自信的管教是「溺愛」。父母甚麼事情也先替孩子計劃了和做好，孩子不需動腦，也不用動手，結果失去了很多學習和成長的機會。在對很多日常事情經驗不足的情況下，變得處處依賴別人，要人遷就和幫忙，不願自己去嘗試和努力。

要破解這些問題，家長可以：

一. 讓孩子認識自己的能力：家長可以多具體地讚賞孩子能做到的事情，如：「你做功課很專心，比平日早了十分鐘完成」、「你很有創意，常常想到新奇的玩法」、「你寫字很整齊，只有一個字是出格的」。從家長的稱許中，孩子會見到自己的能力所在，從而建立自信。

二. 讓孩子多動手做事情：經驗和知識的累積，都能建立孩子的信心；讓他們做能力範圍內的事情。多讓他們幫忙做家務，多問問他們的意見；當他們提問時，多引導他們思考和解決問題，而不是只給他們答案。

三. 欣賞過程多於結果：今天的成功，不代表下次仍然成功，反而會增加孩子的壓力，怕下次失敗了，讓父母失望。故此，稱讚孩子的努力和他用心做事，比誇他們的能力和成就，更能建立其信心和動力。失敗，也不是完全沒有價值，往往只差一點點就會成功。累積了經驗，便會帶來下一次的成功。過程比結果更重要，認同孩子的努力，他下次便會比今次更用心。

四. 只跟自己比較：教導孩子不要與別人比較，今天的我比昨天進步了一點點，這便足夠了。讓孩子訂下一年內的目標，再細分為三個月內的目標和具體行動，努力達成。這樣，孩子便能見到自己不斷進步和成長。

五. 以鼓勵而非羞恥感作動力：研究指出，有效的團隊中，稱許和批評的比例是三比一。在管教上，更需如此。多些誇讚孩子是好學生、盡責和努力的孩子，他們會漸漸地認同這些身份，會自發地做出相應的好行為；也會不斷得到好的回應，建立其自信心。

六. 培養表裡一致的品格：缺乏自信心的人很介懷別人的眼光，時常怕得失人，因而扭曲內心真正的想法，以圖取悅他人或逃避責任。家長要讓孩子從小明白，甚麼是良心的提醒，是就說是，不是就說不是。如感到內心不安，表示做了不該做的事或沒做該做的事；如感到自責，表示可能做錯了事。當孩子勇於認錯時，要大力讚許；當孩子按內心感動幫助別人時，要多加鼓勵。

七. 讓孩子明白天父的愛：人生最大的自信來自被愛，父母的愛是最原始的，天父的愛卻是不帶條件和最無微不至的。越早讓孩子嘗到失敗和挫折，明白自己的軟弱可被接納，可慢慢改變，其實是件幸事。我常常告訴孩子，無論你有多失敗，做錯甚麼事，爸媽都仍在你身旁，而天父有能力為你解決問題。這樣，便給孩子最大的信心，不怕困難、失敗，向前邁進﹗

台灣歌手蕭敬騰，患有閱讀障礙，永遠是班中最後一名，常被老師處罰。小學三年級，他就學會抽煙，嘗盡失敗的滋味。但因著父母的禱告，並對他在音樂上的愛好全力支援，讓他建立自信。在音樂創作的路上，找到自己的一片天，成為知名的歌手和音樂創作人。蕭敬騰很感激父母和天父的愛，不離不棄的。現在他致力用其見証，勉勵失意中的年青人，在神裡凡事皆可能！

何定邦
職業治療師
國際認可感覺統合評估員

著作：<<輕鬆教出乖孩子>>

《家庭‧家情》在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年4月19日，歡迎奉獻支持經費。

很多在日常生活中的小東西，如果我們稍為留意一下，能發現箇中有很多趣味性的故事，並對人生啟發良多。

在香港忙碌的生活中，可能午餐、小吃我們都吃過杯麵。這是既方便快捷，又能吃飽的方法。不過，我猜大部份吃杯麵的人都沒有想過杯麵與教育的關係。

市面流行的合味道杯麵已經有四十六年歷史，這些年來杯麵已經由創意演變成飲食文化，更進而成為許多人的生活方式。可是，杯麵的開始原來是一個失敗的經驗，也處於一個混亂、沮喪的社會環境，再加上一個不放棄的創意。

日本商人安藤百福在日本戰敗後，遇上生意失敗。年屆中年的他面對茫芒前路，似乎黑暗、沮喪、絕望，但他沉著氣。憑著堅強的意志及無比創意，發明了第一包即食麵，及後更在一九七一年出產了杯麵。現在，杯麵每年的總營業額高達二千三百九十二億日元(約一百七十多億港元)。

在小朋友的世界裡，時常面對像安藤百福從前的環境，他們要不停面對挫折與失敗。好像學走路，他們要經過無數的跌跌撞撞，才能控制自如。要快、要慢，要大踏步，要輕輕走，最終才成為跑步健將、平行雜技專家、一代舞王/舞后。面對失敗的時候，他們需要的是鼓勵與支持。可惜，許多人只是不停地把標準擺在孩子面前，不停地加重他們的挫敗；無數的默書、測驗與考試，一次又一次告訴孩子他們是不夠好，未達到要求。這種教育的方法構成單向的思想、僵硬的處事手法、千篇一律的反應。事實上，這是開教育的倒車。

假若我們能夠教導孩子解決問題的方法，不被失意、沮喪的情緒所困，很可能我們的孩子會像安藤百福一樣，可以在惡劣的環境中締造契機。

近年市面上流行創意教育、逆境智商、情緒智商、多元化智慧，很多關心孩子的父母都會去探究，希望知道多點，從而幫助培養自己的孩子。這些學說、教育方法都在証明人對現存的教育方式未盡滿意，希望努力革新與突破，都是好的。

但是，基督教教育是要更切實地做好教育。《箴言》第一章說：「敬畏耶和華是知識的開端」，說明了人生最重要的一件事，人以為自己聰明，卻不知道神才是這聰明的開端、起源。當人了解自己的本位，了解自身的不足，便不會強求他人、強求自己；心靈能騰出更多的空間，可以裝載創意，可以容納別人，更可以嘗試更多解決方法。

「小杯麵，大學問」──我們都希望教導我們的小朋友有科學精神，看清事物的內容，作明智精確的決定；更有健康的人生取向，不會因跟隨世俗標準而迷失方向；而且有勇敢突圍的精神，能夠接受人生的種種挑戰。

 黃葉仲萍教授
伯特利輔導中心總監
伯特利神學院學士課程主任、教牧輔導教授
資深沙維雅模式專業及督導

《家庭‧家情》在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年4月12日，歡迎奉獻支持經費。

「教功課，舖排學習、生活都要就著性格做。講到底要了解自己孩子，不了解的話，只是塑造樣板好孩子，大家都辛苦﹗」霍永康Joe說。他曾做過六、七年院舍家長，直接照顧破碎家庭的兒童。及後，他轉職當社工，又服務多年。工作帶來的切身體會，對他當爸爸很有幫助。

打從心底「欣賞他」

對Joe來說，工作上的種種體會，讓他得到頗多啟發，最起碼了解小孩成長的需要。「零至六歲打好根底，將來的路好行得多。根底很重要，不然不管你後來給他多少培育，都補償不了。」Joe所指的根底是滿足孩子對父母依附需要，從而建立安全感和自信。「孩子有了安全感、自信，將來就有能力面對困難，懂解難技巧、情緒管理，甚至智商都好些。我見小朋友很小就被父母拋來拋去，情緒差、人際關係差、處理問題技巧弱。根底不好，現在怎樣打底、灌漿都沒作用，因為短樁，不穩陣。」沒有穩定照顧者，經常轉換工人，都令小孩缺乏安全感、早熟，到青少年的反叛期，更難相處。「特別容易唱反調﹗如果根底好，即使唱反調，對父母都帶有尊重，有商量。」

與問題較多的孩子相處，Joe經驗豐富。「我刻意跟他們培養一份愛意，每日發掘他們可愛一面。很多人來自破碎家庭，出現很多行為問題。大部份時間只看見問題，其實應先找出他們的優點、強項，打從心底欣賞他們。有個孩子考到95分，媽媽口裡讚，背地裡卻跟我說：『為何拿不到那5分？差5分，不知跌了幾多個名次？』只學了招式，卻不真心，感覺到的。對著任何孩子，要先從愛心和關係著眼，管和教都容易些。只認為是孩子有問題，與他們同行，便似『拉牛上樹』，很辛苦﹗」對自己的兒子，Joe亦一樣。「跟他培養愛意，他需要父母的時間，需要依附。有次我放一星期年假，第一天他不黐我，第二、三、四天就開始黏著我，起床即找我。小朋友很現實，用多少時間陪他，便有多親密。一分耕耘，一分收獲。」

用「時間」陪孩子學習

服務兒童多年，Joe了解孩子的成長軌跡，故他和太太很願意花時間在兒子身上。打從決定結婚，要生孩子，太太便是全職家庭主婦。Joe非常欣賞太太的付出，覺得絕不輕易。「全職主婦很吃力，付很大代價。由朝到晚照顧小孩，沒休息、沒年假、沒花紅，辛苦了﹗」男主外，女主內；各有職份，各自付出。「我們有默契，共同朝著目標──『陪伴兒子成長』邁進。」Joe獨力工作養家，生活要節儉，但換來家人之間關係親密，Joe謂做法正確。「學習節儉，對兒子都好，多在家煮飯，讓他明白出街吃飯不是必然的事。但他得到最重要的東西，就是父母在身邊多關心和陪伴。」教導兒子節儉，「麥記」是好地方？「買完食物，可以換玩具，我問他：『是否真需要呢？如果不需要，不換可以嗎？』讓他明白不是想要就要，需要才是重點。」

「我知道有些人擔心孩子將來某些科目不夠叻，故預先賺一筆錢交補習費。其實孩子有自學能力，不需要依賴補習，避免本末倒置。」Joe沒有為兒子安排補習，由太太教溫習方法。「自學能力最重要，如果小朋友被逼補習，會學得更慢。」激發兒子自學，接受挑戰。媽媽不只陪伴，更跟著學。「兒子愛音樂，讓他學彈鋼琴。初時他玩玩心態，後來正式跟老師學習。老師嚴格要求他的手指擺放位置，教看譜，他不願意，因喜歡隨意彈，他想放棄。」「媽媽陪伴他，會在旁偷師。回家便鼓勵他，示範彈給他看，告訴他：『如果你跟著老師方法彈，老師會欣賞，得到欣賞，你就不用重複練同一首歌，可以練新歌了。』兒子接受建議，試幾次之後就過關，彈得很開心。不重複歌曲，成了他的目標。」

學踏單車發現「能力」

兒子性格文靜，Joe想他平衡發展，便鼓勵他多運動。「我教他踏單車，打乒乓球、羽毛球。我陪他，他開心，發覺運動有樂趣，會慢慢玩。」Joe覺得運動好玩，又建立到親子關係，一舉兩得。「我很享受和兒子一齊的時間。有時很累，但他叫我玩，我一定不會拒絕。」「有次天時暑熱，他不想踏單車，我給他加點趣味；讓他騎單車去附近屋邨超級市場買雪糕，然後送外賣給媽咪。他玩得很開心﹗」兒子喜歡升Level，Joe就設計了「踏單車五堂課」，藉此推動他學習。「第一堂腳能離開地面，第二堂可以在斜路起步，第三堂懂轉彎，第四堂可以到單車徑玩，第五堂可以踏單車去大尾篤，買雪條。」

踏單車給兒子很多鍛鍊和體會，「踏單車會跌，我不怕他跌。如我緊張，他更緊張，可能不敢再玩。見他跌了，我刻意忍著不幫忙，等他自己慢慢起來。望著他跌下，起來，扶起單車，再由斜路慢慢上來，我好滿足，他有能力贏逆境。『叻仔喎﹗』讚一讚﹗他知道自己真有能力。」「能陪他，見證他進步，很開心，是福份。抓緊福份，別假手於人。」要親力親為又的確不容易吧﹗「對啊﹗做爸爸要有自知之明，懂自省，別執著。照顧兒子要用長長的年日，目光要遠一點，胸襟要闊一些。別把焦點放在自己身上，培育孩子成長不是為滿足自己期望。」這解釋了為何Joe只專注幫助兒子發展興趣、專長，沒給孩子全方位才藝訓練。「有些父母慣了比較，『人家演奏級，我的兒子都要。』塑造樣板孩子，發掘不到他們獨特之處。孩子本來是橙，父母按市場趨勢將它變成士多啤梨，而且要甜的。孩子被扭曲，大家都痛苦。」

撰文：錢妙儀

《家庭‧家情》在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年4月5日，歡迎奉獻支持經費。

商廈大堂擠滿了排隊輪候升降機的人群，其中有父母帶著孩子，也有女傭帶著小主人，更有些照顧者帶著三五成群的孩子們。我看見小朋友都整裝待發，有的揹著背包，有的穿上舞衣，還有的拿著樂器，預備學習新事物。相信在課餘參加興趣活動已經成了大多數孩子的生活常規，而在週六、日把商廈大堂擠滿，亦見慣不怪了﹗

 有一次，在我前面排隊的一群孩子中，有一個看似讀小學一年級的女孩，她扭動著身體，嘴唇緊緊閉合，似乎正在鬧情緒。同行的照顧者對她説：「叫你阿媽唔好比你學咁多嘢啦，又學跳舞，又學琴，又學畫畫，又學羽毛球，你唔鍾意就同你阿媽講。」那女孩把身體扭動得更厲害，嘴合得更扁，腳用力向地面踎，喉嚨發出微弱的聲音。似乎她想用身體去表達焦慮和不安，期望有人明白她的感受和需要，好去滿足和安慰她。可惜身旁的照顧者沒有進入她的內心世界，更沒有鼓勵她用言語發表意見，可能只認為她在「發脾氣」或「扭計」，所以沒有理會她。女孩得不到照顧者的關注，唯有用手去搶身旁男孩手上的汽水，然後用力在吸管上啜。男孩說：「喂，唔好飲咁多呀！」那女孩卻沒有理會他，只管繼續吸啜汽水，男孩的樣子很不快。真可惜！如果有人能夠明白那女孩內心的感受，又能及時安慰她的話，這場衝突是可以避免的。究竟家長如何幫助孩子減輕焦慮得以愉快學習呢?

聰明媽媽 急轉彎

一位擁有6歲女兒的母親，從以下的經驗得到反思機會。某天，她走進一間理髮店剪髮，她和一位相熟的理髮師閒聊，話題落在子女身上。母親開始高談闊論，說如何栽培女兒成才，會嚴格地管教，給她最好的教育，包括：讀名校和參加各樣課餘興趣班等。希望她能出人頭地，找到理想的工作。反之，理髮師則講論他如何趁太太不在家時，和8歲的兒子做太太討厭的事情，例如：放下書本和功課看電視，吃薯片和打遊戲機等等。他總希望透過這些活動起革命，讓兒子從太太的嚴苛管教下鬆一鬆，從壓迫中得到喘息機會。一輪談論過後，二人都靜了下來，意識到發生了甚麼事，心裡似有所領悟。

後來，這位母親對我說，她一直與女兒關係惡劣，時常因學業與女兒發生衝突。她未能控制自己的情緒，一時把女兒罵個「狗血淋頭」，一時來個喋喋不休，也試過狠狠打女兒一頓。不料，令女兒感到焦慮及缺乏自信，甚至懷疑自己的能力。她自覺做樣樣事情都無法勝任，表現退縮，學業成績一直未如理想。與理髮師的對話令她反思：究竟學業重要，還是親子關係重要呢？起初，她感到兩難，她頭腦上知道親子關係重要，但是當看見別的家長催谷孩子的學業時，她又懷疑自己的選擇是否正確？她怕女兒落後於人，親子和學業兩股力量在拉扯著。最後，她經過理性分析，認為先要搞好親子關係，再談學業問題，這才是上策。

事實上，這位母親不用煩惱，親子關係和孩子學業是相輔相成的。當母女關係建立了安全感，孩子感覺被接納、被愛和被肯定，自然會減輕焦慮，增加自信。她能輕鬆學習，發揮潛能，得到較好的學習成果。同樣，從學業成果所得到的成功感、喜樂和滿足，亦可強化親子關係。因此，親子和學業可以互相配合、共存和彼此促進的。

身心關連  健康有法

「遊戲」可以是親子最佳的互動方式，既可調節家長和子女的情緒，又可增進感情。根據聯合國《兒童權利公約》第31條「兒童有權享有休息和閒暇，從事與兒童年齡相宜的遊戲和娛樂活動……」休息和玩耍可平衡孩子努力讀書的緊張情緒。那麼，怎樣「玩」呢？只要好玩、有趣、孩子參與、自發、無組織的，且不受成人指示所束縛的，都是有益的，例如：家長帶孩子到沙灘一起堆沙，不用在旁指指點點，讓孩子主導，發揮其創意，輕鬆愉快，無拘無束地「玩」。

家長在遊戲過程中，可自發地與孩子有身體接觸，增加孩子被愛、信任和親密度。從身心反應而論，當兩個人在愛中手拖手、對望、擁抱、親吻或共舞時，大腦便會分泌出「愛情素」(Love Potion)，學名是「催產素」(Oxytocin)。研究認為「愛情素」能減輕焦慮和抑鬱，又能增加被愛、信任和親密感。

天下父母無不愛錫子女，總會把最好的獻給他們，讓他們健康成長，擁有美好將來。要達成理想，最直接簡單的方法就是盡早建立親子關係。父母和子女一起輕鬆愉快地學習，在愛中成長。

詹玉冰女士Isabel Chim
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻家庭治療碩士

《家庭‧家情》在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年3月29日，歡迎奉獻支持經費。

每次傳媒報導學童自殺的新聞，都令人惋惜、心痛。不禁問：「孩子，真是這麼絕望嗎？」人的生命歷程中，常遇大小困難。有人選擇逃避，但有人卻勇敢面對。香港消防處125年來，首批女消防隊長(共兩位)之一的胡麗芳Madam WU，童年艱苦得像沒甚麼幸福可言，但是，「不放棄」為她帶來最大的幸福。

我的醫院年代

Madam WU現時是署理消防區長，看見她穿起消防制服，英姿颯颯；根本看不出她小時候是病童。她出生時只得三磅多，住在氧氣箱內，插滿喉管延續生命。10歲時，她患上腦膜炎；與病魔搏鬥的日子正式展開。「為了快速有效醫治我，針藥直接打入血管，還要抽脊髓，很痛！當時無止痛劑、無麻醉，只有抱住膝頭──忍。」中一時，她又患上嚴重肺癆，在醫院隔離一年多，中期又肺積水，病情反覆。「不開心，但不開心又能怎樣？會痊癒嗎？不開心仍然病，更影響自己。惟有聽醫生建議，每日打針，食大量藥丸。出院後，慶幸可以回到正常學校上課，上學是樂事啊﹗」

年紀雖小，病卻沒有令她意志消沉，她反而想辦法自救。「心想：為什麼不做些事改善體質呢？康復後，我做運動鍛鍊身體，跑步、打乒乓球等。病，我體會到健康很難得，更珍惜﹗」不過，不知是否藥物影響，出院後，她的記憶力差多了。「惟有想辦法鍛鍊，當時無論見到甚麼書我都背，背乘數表、英文字，太陽和月球的距離……很想背，重覆重覆，寫完又寫。人家用十五分鐘背書，我就用夠一小時。不要緊，最重要是做到正常的事。或者，我天生蠢呢﹗不過，我相信只要比別人勤力，總能做到。」她這種不服輸，勤奮力學的性格，是否與生俱來不得而知，但肯定對她影響極深的人是──媽媽。

我的單親年代

「那時家貧，爸爸是病態賭徒。媽媽知識有限，只懂靠雙手養家。她很勤力，每日做兩、三份工。放工後，又回家車衣，料理家務，煮飯，無時停。她睡一會兒，又再開始過。不知是否潛移默化，令我覺得人要靠自己。我患肺癆時，媽媽會買我最愛吃的食物給我。就算她工作忙碌，也抽時間轉乘三程巴士來探我。但爸爸駕駛的士，卻沒有來。」Madam WU還有一兄一姐，可是不常在家；幾歲的弟弟仍需照顧。一家擔子，落在胡媽媽肩頭上。

被Madam WU形容為勤力得像一頭牛的媽媽，有天軟弱了，得了輕微精神病。醫生指她年輕，因家庭因素而患精神病，改變環境和思想方向最有幫助。「有天她精神尚可，她問『如果媽媽離開你，你會怎樣？』我答『媽，如果你走了覺得舒服，能醫好你的病，你走吧﹗我會照顧弟弟。』弟弟當時7歲。我想起自己幾次病到可能死，媽媽盡心盡力籌錢，借、典當，打幾份工都好，盡辦法醫我，沒放棄我；調轉她有病，我應該幫助她。做子女要換個角度看，父母沒有欠我們。父母給我們生命，我們能活在世界上，已很感恩。父母也有自己的困難，我們要體諒。」

我的保姆年代

媽媽離家，Madam WU負責打理一個家，當時她14歲。「我的成長有困難，經濟亦是問題。媽媽會津貼家庭，但她都要租房、醫病。因此，我開始做兼職，洗碗、賣點心、捧餐、啤工、塑膠、黐貼紙、修理電風扇電視、五金、車衣、剪線頭……總之每個假期都把握機會賺錢，開學慢慢用。3毫一個蠔油麵，我要兩個就夠。夜晚煲魚尾菜湯，有餸有菜有湯，最重要有飯食。我的年代很少人離婚，我沒有告知學校、老師。我要保護弟弟，無人可以欺負他，否則我會跟他拚過。」其實，她每天都在拚，結果患上『胃下垂』。「我覺得神很好，祂總會派小天使在我身邊。醫生知道我家境，象徵式收診金。」

「病了不敢告訴媽媽，繼續生活。當時年少，不懂說人生大道理給弟弟聽。我只是忙著讀書、工作、照顧他、做家務。我要求自己好好愛惜自己，不學壞，發奮圖強，不讓人家看扁，也不少看自己。弟弟長大後，有次跟我說『家姐，你影響我很大，你跌倒再爬起，跌倒再爬起，我不用心讀書，就辜負你了﹗』我沒想過會影響他，更成為了他的榜樣。自此，他讀書，做飛機師，結婚，買樓我都不用擔心，他自己計劃好了。」Madam WU「忙」的童年，也要輕鬆下。「遊戲有很多，山溪捉魚，用餅罐蓋打乒乓球，拾別人棄掉的麻雀砌堡壘，喜歡創造玩意。星期六、日我們玩洗廚房，其實我騙弟弟，哈哈﹗洗、刮、抹、刷，把鑊底、玻璃窗弄乾淨。所以，他現在很喜愛做家務，哈﹗」

我的反思年代

經歷過這麼多，Madam WU有沒有埋怨過父母？「我病時，只想讀好書，減輕媽媽負擔。我的病是她最重的負擔。我有事不敢告訴媽媽，怕令她覺得她離開影響了我，她會哭。其實她不離開，我不會這麼懂事，不會去打工。不打工就不懂操控機器，不會不怕污穢。我病過，所以不怕血，見慣內臟；病更令我銳意發展運動，操練出強健體魄。這一環一環的經歷，都是我做消防工作的助力。後來，我也原諒了爸爸、家姐、哥哥，憎恨令人距離更遠。現時兄弟姐妹感情好好，經常找父母相聚。」

Madam WU認為困難是難能可貴的。「愈早經歷困難愈好，人生不會無風無浪，遇到困難就推動自己去解決它，不是逃避它。解決一次，就強一點，就更有力量去面對將來的困難。只要相信自己的能力，抱著不放棄態度再來一次，一定無問題。」Madam WU進身消防行列後，艱巨的挑戰不斷。「曾經斷腳，打擊很大。做消防又不知體力能否應付？又不知能否繼續打心愛的籃球？此時，靜下反思生命，面對自己。我鍛鍊了一年，又重返消防隊伍，再打心愛的籃球。最壞的情況出現可能是最好的，關鍵在於肯不肯去克服。我容讓自己有失敗，盡力做好本份，其餘的就祈禱交給神。」

「我已經得了祕訣，無論在任何情況之下，或是飽足，或是飢餓，或是富裕，或是缺乏，都可以知足。我靠著那加給我能力的，凡事都能作。」(腓立比書4章12-13節,《聖經新譯本》)

撰文：錢妙儀