每次與家長們交流教養孩子的心得時，他們期望作導師的我，能像魔術師般在短時間內將子女變成「高自尊」的孩子，即是做到與人有輕鬆自在的眼神接觸、坐姿和聲音具有能力感。因為他們相信自己的子女天生擁有「高自尊」的氣質，要達到應該不是難事。不過，我想糾正父母這個思想上的謬誤，就是「高自尊」不是一份氣質，而是依靠後天刻意被長期訓練育成的結果，孩子需要有克服生活逆境的能耐力，以及不斷改善自己的虛心。

這位甫入接見室便滔滔不絕地分享自己想法的14歲男孩子，是我少見的一位。交談時，他嘆息為何天下父母都不懂得和明白子女的感受，「如果日後自己能成為一個父親，一定不會仿效父母的方法。」告訴我，有一次拿考獲80分的數學試卷給媽媽看，她的反應竟是﹕「失分的地方你應該識做的，看來又是你大意。」此事雖已發生超過一個月，但他說時的情緒仍甚激動，便知道他對媽媽的冷對回應極之失望。他說媽媽是了解自己一向討厭數學科，但她卻沒有欣賞兒子願意奮鬥和改進的努力。隨後，我問他期望媽媽如何反應才令你心情輕鬆些，他回答是﹕「我信你可以做得到的！」

他的答案道出了一個簡單的真相，就是每當孩子稍有一點進步時，只要父母隨後立刻讚賞，只須花3秒的時間便可造就一個「高自尊」的小孩了。有研究智商較低者的人發現，如父母經常與孩子有正面肯定的交談，這些孩子可被刺激，相信自己有完成艱難任務的信心。

此個案中，讓我反省到，EQ就是不住練習自省的過程，例如當我們不滿對方以先，要檢討自己的態度；在出發勸戒人之前，自問是否真正為這個人著想(例如規範與獎勵並重)？是否準備願意寬恕他？除非勸戒是與寬恕連在一起，否則我們並不能幫助那些對不起我們的人。

惟獨長大成人的才能吃乾糧；他們的心竅習練得通達，就能分辨好歹了。
〈來 5:14〉  

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

「子女升中後，較重視自己的外表及打扮是否落伍；又特別介意別人看自己的眼光及評價，這就是父母擔心子女會否因而失去個人的氣質，盲目追求物質的享受呢！」 曾接見一個14歲的女孩，當她坐下談話時，便直言自己是一個成熟的女孩，由從前渴望買裙子和化妝品來打扮自己，至今再不需要用這些來證明自己的好。聽著她的分享時，十分欣賞她的正面自我肯定，但同時又好奇「為何她那麼著緊要讓我明白此訊息？」當我向她表達正面的肯定，說估計同學也較喜歡她用此成熟來助朋友解困，但她卻表現得很無奈。

她說，最近常幫助那些擔心考試的同學，想盡辦法助他們減壓，可惜收到的是非常冷淡的回應，朋友都不跟從她的意見。她發現自己是白費心機，甚至想到自己在同學心中是一個不重要的人，所以感到受傷害。她開始不返學，每星期請一天病假，並維持了一個月，直到學校發警告信為止。

實際上，她是一個準繩者(consistency person)，她的優點是擅於與人和平地表達和溝通不如意的訊息，但若將原來的優點無限地放大而失去重心時，那就成了難於接受瑕疵的「完美人」，這也是導致她陷於憂愁而常處於不快樂的主因。

我給這女孩的意見是，要學習降低期望，接受人是一個混合體；容納和交往信念不同的人；不介意受到別人的否定而失去自我價值；如要證明自己是一個已成長的成熟人，就需要有一夥謙虛的心。只要這樣，才能減少失望的同時，又可與人建立真實的人際關係。

在此個案中，讓我反省到，需要增加培養和建立一種情緒的敏捷(emotional agility)：即是反彈的素質，「堅信就算不能解決問題，但也可想像在逆境經驗中找到意義所在，這可令人不局限於短暫的失利。」

信心軟弱的，你們要接納，但不要辯論所疑惑的事。 〈羅 14:1〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

以前來接見室與我聊天的青年人大多是獨自來的，但這個15歲的女孩卻例外，這次，她在家人的陪同下來見我。這個一家四口的組合也似有緊密互動關係的含意，媽媽的說話語速極快而聲大；作爸爸的就常在妻子數說女兒的問題時低語「大事化小吧」的補充。不過，夫婦二人也有共同解困的目標，就是不明白為何女兒對父母的態度如此差劣，對外面的朋友卻是那麼友善；她每當遇事感厭煩之時，便會情緒失控，以頭撞牆、打碎家中的玻璃為發洩方式。當我開始與這女孩面談時，她的神情、表達用字方式及身體語言是異常平靜溫和，神情帶著好奇，所以，我猜想這女孩的真正本質非屬有衝動失控的傾向。

再了解，她擁有良好的自我覺察能力，小學五年級開始已討厭為人帶來麻煩的人，源於當年目擊哥哥被人經常欺負，她為哥哥的難過而傷心，自始更對那些造成滋擾的人產生莫名其妙的反感，偶而會有情緒失控的情況。事實上，這女孩一直不明白為何要用這方式來回應不安的狀態，每次發洩過後也感後悔。再思佛洛伊德提出「自我」(id)、「本我」(ego)和「超我」(superego)的學說，我發現這女孩的「超我」本質很強，她知道自己的行為，是需要考慮他人和社會，故難以忍受那些不公義之事。

在她對自己感到失望之際，我決定反向來肯定她不是個壞脾氣的人，而是因無知成了今天的行為結果。聽到這樣的形容後，她立即告知我一件重要的事，原來每當她感到生氣，會去看電影，更模仿電影的橋段中描述人對於社會的人和事有不滿時，可以扔東西及自我傷害的方法來發洩怒氣。

作為一個家庭調解EQ教練，在此個案中，讓我反省到要維持與人交談的熱情，就需多點同理心去面對對方的不幸。「我如何可以貼近他的處境？」我想應以同理心去體會人皆有憂慮，但切忌過早下判斷，才能傳遞「鎮定」及帶有希望的訊息。

主雖使人憂愁，還要照他諸般的慈愛發憐憫。〈哀 3:32〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

有很多父母極擔心子女升中後即將進入反叛期，甚難掌握他們的想法。作為一個擔任廿年的兒童及青少年的EQ教練而言，我所看到的事實是，在每個孩子成長關鍵期也有其反叛的可能，問題在於父母愈是擔心就愈加強對他們的保護，甚至控制，這反成負面的果效。

曾遇上一對父母，也是資深的輔導工作員，他們很重視教養兒童的基礎，每天晚上都必定用半小時輪流與兒子聊天和開檢討會。當中討論包括孩子應要進步及確保他是否有解困的能力。但這對苦心的父母卻憂心忡忡地與我分享，兒子常會因同學的若即若離而導致情緒波動、沒有心情做功課、影響睡眠質素，最終更把怒氣遷移到父母身上。我相信，他們最不甘心的是「用盡所有輔導手法也未能開解兒子的心結。」

當我與這位十二歲的青少年聊天時，發現他十分敏感於對方用甚麼輔導手法來開解他，但我卻採用「拆炸彈專家」的方式，與他一起分析「對事情使用不同拆解方法」的利弊。我發現他對這種聊天的方法很感興趣，享受不設限及不作任何偏見的情況下，有表達的自在及思想自由的可能。我給他一個意見，就是肯定自己對人和事上有即時反應力的天份，只是在作反應前適宜多作預期想像有哪些障礙物，並練習好在危急關頭下的三個反應，那就不會將自己陷於「挨打」狀態而喪失士氣。

我提醒這對父母，不要嘗試假設兒子所遇的問題就是他不能承受的，只是在這調整的階段中，需要父母肯定他的內在潛力早已有解決問題的能力。父母只需鼓勵孩子現在所面對的困難，只是欠缺一個有效的方法，及後加以熟練便能成功。

作為一個家庭調解EQ教練，在此個案中，讓我反省到，在豐富的人生歷練中更要小心，不要只信賴自己的直覺及曾累積的成功經驗早作判斷，反之要多用微調的自我覺察力，來質疑那些深信不移的想法是否同樣地適用。

總要察驗何為主所喜悅的事。〈弗 5:10〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

「踏入新的一年，余德淳訓練機構總教練馬君蕙小姐將負責為「EQ接見室」專欄主筆，分享多年來接見青少年的心得。」

很多家長都憂心﹕「子女到了中學階段，感情終被他們的同伴取代，是說心底話的知己。」父母對自己能否留住「孩子心」的魅力也沒有信心。究竟「家庭情」如何能長久維持？這個一臉純樸天真的中三的女學生走進接見室，與我聊天，當她坐下便開口訴說對爸爸的不滿﹕即使聚會有老師在場，爸爸也會限制她與同學相聚的時間；限制家中上網時間，不讓她知道WiFi密碼。她表示很矛盾，因為知道爸爸是疼愛自己。說著說著，她的情緒態度突然改變，「媽媽最近較多了解我喜歡穿甚麼衣服。」當我聽到「最近」二字時，感到有點不對勁。於是停一停，把原來想講的話收回，因我察覺需要弄清她的家庭背景才可決定下一步行動。

就在這此關鍵的一停，我才發現原來她口中所講的媽媽是繼母，親生母親已在三年前因病去世；也明白她爸爸為何表示擔心女兒情緒不穩。但真相不在因她常頂嘴不聽話，而是這女孩心中對親生媽媽的惦念至今未忘，她會用哭泣至入睡的方法來舒緩自己的心情。在深入了解更多後，知道這個十分疼愛女兒的父親每當聽到女兒說對生母的掛念，他害怕告訴孩子自己也有同感的真情，只隨意回應說﹕「哭是很正常的啦！」其實女兒已多次發現爸爸曾在洗手間因掛念已逝妻子而哭泣！

這是一個同理心時代，我們要學習在家庭中提倡「共情關係」，就是相信家庭是一個可以分享愉快和傷心事的地方。假若只分享樂事而不分擔憂愁，那麼感情的珍貴何在？傷心的事又可以向誰傾訴呢？作為一個家庭調解EQ教練，在此個案中，我反省到必須有「先思後感」的判斷能力，就是對所聆聽的內容，抱「對所知的有限」的態度，願意停一停實踐三個動作﹕先「注意」，後「想明白」和「主動去關心」，但首要的還是「注意」。

你們各人要快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒…〈雅各書1:19下〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問