EQ神童程智問：

「我聽到成年人說﹕『知己難求』『無法與別人建立深厚的關係』，感到很奇怪。為甚麼有些人總是令別人很討厭跟他們相處，但有些人卻很快與人打成一片、暢所欲言？我猜想人的不主動是源於害怕對方不享受與自己相處，才擺出『拒人於千里之外』之態。與人真摰的交往關係是怎樣開始的？」

成功的交往能力在於能夠容納別人的話題。熟識更深者可以互相藉著往昔物件，交談深情往事；他們在傾聽時彼此模仿身體語言的動靜，以此加強相互感覺是認真的聆聽。

摰友常常一同協議，如何修改對目前友情的期望；若他們現在的情況暫時不利於更改，也會互相說出引起失望的因素，例如承擔財政責任、積極關懷雙方家庭等。

他們在抱怨之同時，也接納大家都是不完美，這種諒解能力多是歸咎於對方做了不小心的錯誤。他們的考慮不是對方，而是攻擊者的行為。反之，他們抱有的價值觀是情願離開怨恨、盡快復和。

能與人有真摯關係的人，都會受到朋友很好的評價，故此他們有更高的自信。他們相信別人真的喜歡與自己傾談，並能讓人留下好印象和富幽默感；他們也相信如果別人和他們一起，將會共享一段快樂的相處時光。

經文：
朋友乃時常親愛，弟兄為患難而生。〈箴17:17〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「經常聽成年人十分流暢地自我介紹，真的很羨慕！他們圍著坐下就能暢所欲言，討論一大堆有趣的話題﹕『我是誰？』、『我這一生會怎樣過？』、『怎樣融入家庭和社會生活？』。正面的人生觀大約在甚麼年歲才形成？我會在甚麼時候可以說這些？那些智慧『箴言』對成長有啟發？」

在成長的過程中，三至七歲已可以學習正面的人生觀，可以稍作自我介紹：「我是誰」「我一生將會怎樣過」和「我將會怎樣與家庭相處和服務社會」…成熟的程度可以每年遞進。首先是透過語言，由三歲開始鍛鍊說出謙虚的語言，參考的智慧「箴言」是﹕「讓外人誇獎你，不可自己誇獎自己；讓別人稱讚你，不可自己稱讚自己。」〈箴27﹕2〉

三歲後也要留意耐性，自小需要鍛鍊勞動的耐性，參考的「箴言」是﹕「石獾並不是強壯的動物，卻能在巖石中做窟。」〈箴30﹕26〉小動物石獾是弱兔，牠們給人類的啟發是選擇在巖石造房，這提示我們要努力建立生活的安全基礎，找到人生的信仰。

五歲宜鍛鍊自己親和及助人能力，參考的「箴言」是﹕「嘲笑窮人的就是辱罵造他的主；幸災樂禍的必難免受懲罰。」〈箴17﹕5〉從小時候我們要明白賺錢可用來與缺乏的人分享。

六歲宜鍛鍊自己對生活的選擇要有合情合理的責任，「箴言」是﹕「要安靜作工，自食其力。」〈帖後3﹕12下〉從依附的幼童期逐漸學習自立，是成長的良好發言。

七歲要鍛鍊自己有改進力，成為使人信任的領袖人才，「箴言」是﹕「你見過辦事能幹的人嗎？他必侍立在君王面前，必不會侍立在低微的人面前。」〈箴22﹕29〉若要有崇高的理想，必須早給誠信的印象。

這些智慧「箴言」對我們的成長具有很大的啟發性。

要使人曉得智慧和教訓，了解充滿哲理的言語；使人領受明慧的教訓，就是公義、公正和正直； 〈箴言 1:2-3〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「為甚麽我們愈長大愈缺乏創意？環顧四周，生活確實存有很多令人萌發志趣的空間和題材，無奈我們卻漠視而常埋怨生命沉悶！我們身為學生的，究竟怎樣才可以擺脫古舊而一成不變的見解，盡情開啟已擁有的『天賦』右腦創意？」

除非我們留意日常事物達到「內外相關」之態，否則通常都是視而不見的，例如，我們行走到疲累時，便會很快察覺不遠的街角設有座椅，這是平時我們不會留意，也看不見的。

創意，是一直存在我們腦海裡，只是我們需要提高急切感去思考，並常把腦內所壓抑的都釋放地說出來，這就是履行腦力風暴。

我們可嘗試暫時放下主觀批評，然後擴大自己的容納數量，盡取資料；也與旁人相互激發，這樣就可以漸漸延伸意念或觸發出另類構思。

創作高手常常能夠擺脫舊有的見解見地，暫時不用已知的題材，再從新角度去觀察，這樣，就能夠看到知與不知之間，存有很多新的發現。

在現實生活中，我們可以進行以下的實習﹕試試全面漠視已見的一切，可能會有很多發現，例如：談論剛看完的電影，一起研究如何改寫這個劇本故事，也許就是鍛練我們創作習慣的好機會。

創意人常能化陌生為熟悉，化熟悉為陌生，這樣可以製造新意。試回想小時候在家有那些愛與恨回憶的角落，隨意書寫，就可以數算自己的過去，原來造物主給我們很多不一樣的生活內容，我們每個人的生命都是一個變幻難測的劇本。

經文：

每早晨，這都是新的； 你的誠實極其廣大！ 我心裡說：耶和華是我的分， 因此，我要仰望他。〈哀 3:23-24〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「我想知道世間真有『開心夫妻』嗎？大人常說的『恩愛的夫妻是永結同心』，我覺得十分抽象！我渴望幫助父母改變和了結緊張僵化的關係，尤其是了結以往相處時留下的遺憾，積存已久的憤怒和悲傷。怎樣才可讓他們冰釋前嫌，增加歡笑？」

你一共問了五個問題，我有以下看法：

（一）了結關係的緊張

若夫妻平日常為權力爭持不下，就不能坐下來懇切交談。他們可以用這個新想法：「若他對我不是那麼深情，就不至於會那麼『勞氣』。」

（二）了結關係的遺憾

多欣賞配偶和常說對方的優點；同時需要接納大家雖不完美，但卻全心相愛。因為恐懼被拒絕是婚姻衝突之根源，而失落感是提醒你：「體諒他不接受我的時候了！」

（三）了結關係的憤怒

原諒是因對方做了不小心的錯誤，故要放棄過往的記錄，不牢記對方昔日的錯誤。原諒考慮不是按攻擊者的行為，而是情願二人離開牢記仇恨的苦毒。

（四）了結關係的悲傷

說出悲傷比消極被動更好，共同討論那些不如從前那麼好的事情。健康的悲傷傾訴是誠懇交代自己的失落感。這與絕望不同，因絕望不信夫妻感情還會轉好。說出悲傷是為兩人的心更親近。

（五）增加關係的歡笑

大家要知己知彼，先排列好自己的生活優次序，再猜配偶會將你的生活優次序如何排列，又猜配偶的生活優次序…。每次衝動說了：「我真不知道怎樣再愛你了！」必補充下半句：「但我仍會遵守愛你的承諾。」多講幾次，大家都會放鬆地笑起來。

經文：
你們作丈夫的也要按情理 和 妻子 同住；因她比你軟弱 ，與你一同承受生命之恩的，所以要敬重她。這樣，便叫你們的禱告沒有阻礙。〈彼前3:7〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「今年多宗大學生自殺個案，相信已令中小學生感覺奇怪及不安。這些相對具高深學問的人，在未能解決困難時均採取自殺反應，是否容易引致『學效作用』？我們應怎樣教導人預防情緒打擊？究竟失望、沮喪、悲傷之時會不利做事嗎？人為甚麼容易心理疲勞？如何知道自己的價值觀？真正要積極做好甚麼？」

每一個人都具有獨特的生平，無人可有重覆人生遭遇，每條生命誠可貴。現實中，生命的變化難測，即是未走到生命的最後一日，也不能斷言一生不幸福。對有信仰的人來說，他們更相信人生短暫其實是永恆的第一部。試看天地萬物創造的奇妙，有美麗的日出與日落，就可以推想人活到最後一天，也可以有美麗黃昏的結束。

預防情緒打擊，需要在未做事之前，先自問將會可能有甚麼引發衝擊，有心理準備的人自然會控制憂愁思緒帶來的誇張。對付沮喪可參考有經驗的運動教練，他們會叫運動員向失敗的遭遇發怒，把沮喪的心情化為憤怒，這樣對失望而有怒氣的運動員，引起他們接受挑戰，激發反擊新行動。

悲傷也有它的好處，即可使人停下來，對面前的逆境暫且存有懷疑，因為悲傷會對逆境誇張，使人相信自己身在劣勢。但我們更需要留意身心疲累的影響，要先辨別「做甚麼事常使自己疲勞？」通常我們用了太多克制情緒的力量，原來是很吃力的。心理能量透支後，人仍在不自知的狀態，故此易情緒失控。

人可知道自己真正重視要做好甚麼，需自我留意，如在臨睡或放假仍想著去做的事，這些都是了解自己價值觀的線索。聽音樂使人有激活的創意，高糖份食物使學生對困難有高迎戰力，但會有較差的人際相處。

總括而言，制止自己停止負面習慣是不容易的，除非換入使自己感覺有好心情的新行動，因此從小培養良好嗜好有助抗衡逆境。

經文：
我兒，要謹守真智慧和謀略， 不可使她離開你的眼目。 這樣，她必作你的生命， 頸項的美飾。 你就坦然行路， 不致碰腳。〈箴言 3:21-23〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「常常聽到情緖自制力是可以從小時候訓練的，但我發現身旁很多人都是說易行難，尤其是真實地與性格本質不合者相處時更甚。真正做好情緖自制力，實在需要如情緖輔導的學習所教那樣，每日練習以『勇氣代替害羞』、『溫柔代替憤怒』、『樂觀代替憂愁』、『寬容代替報復』，真是不易而為啊！」

情緒的自制力的確是一個經過恆心練習的結果。先說害羞，分「外羞」與「內羞」。「外羞」是覺得自己被別人鄙視；而「內羞」是過分的自我控制。若我們從小已有很多與陌生人對話的機會，勇氣必會提高。對人產生懼怕是可以心理輔導的，解決害羞的方法就是要讓當事人知道，害羞就是自我懲罰！故此，只要回想過往的光榮事，就可從而得回安慰。

至於對付憤怒，我們要留意最多傳達的身體語言是厭惡，其次已是憤怒。向人反擊更易提示自己原有的痛苦感覺，用處之泰然的反應卻可挫敗對方的銳氣。人可以控制把握心情不好的時候，去做謹慎的決定，因為心情不好的時候，只會多做直覺反應，有時卻是魯莽的抉擇。

對付憂愁，是要質疑自己對生活有挫折感的解釋，心情自然會好轉。

寛容取決於能饒恕人，很多時候竟會發現，本來不滿的事情原來對自己有益，例如鍛練忍耐力。寬恕可釋放出更多負面情緒，也認定這經驗可免受下一次的損害。若我們從對方觀點明白他為何如此做，更可幫助我們有思考的彈性，日後的解困能力也增加不少。

經文：
不但如此，就是在患難中也是歡歡喜喜的；因為知道患難生忍耐， 忍耐生老練，老練生盼望。〈羅5:3-4〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「知道很多中小學經常舉辦的『親子講座』，內容都圍繞青少年患上焦慮、抑鬱、人際關係疏離、多心、衝動冒險、網上沉溺等議題。但是這些都是一些比較複雜的精神情緒問題，怎樣才能簡單解釋這些精神醫學字詞和問題，讓大家特別是中學生都能夠清楚明白問題的癥結，從而互相提醒和學習改善？」

綜觀青少年患焦慮的問題，可能受到一些嚴重的打擊，例如父母去世、遭受到性侵害、家庭暴力等。或者一些較低程度的打撃，如父母離異、友情破裂等。而壓力荷爾蒙在青少年期多刺激負面情緒，尤其焦慮，最大影響是令記憶力降低。而男性青少年較多有無力感，創傷後大腦情緒記憶庫「海馬回」反而會萎縮，不利記憶與學習。事實上，THP荷爾蒙(壓力荷爾蒙)稱為「四氫」，會使青少年增加焦慮感覺。但「四氫」對成年人來說，效應卻是安寧。

人際關係疏離，是源於抑鬱，女生患者多有焦慮失常及厭食，易有自殺念頭。如果及早以藥物治療可以使抑鬱早愈，思考重建靈活。在這種的情況下，女性青少年的自殺率高男性三倍，入睡困難食慾不振，與親友疏離均是抑鬱的特徴。

至於多心，是因為六至十歲兒童有達致任務目標的記憶，但十至十四歲的任務目標記憶卻無進展，容易令青少年誤信同一時候可兼顧多項事情或工作而分心，嚴重者易生意外悲劇。有記錄顯示，每年六千個死於車禍的人當中，有87%是因分心駕駛。

冒險的心，會令青少年只看到獎勵，卻不理風險，腦內的多巴胺分泌使他們冒險取酬償，每年三百萬青少年因此而傳染上性病。

網上沉溺，是因電子網上遊戲成癮，從而造成精神困擾。研究發現，網上沉溺者若不帶手機或電腦在身邊24小時者會呈現「空虛」感覺。而大部分男性青少年花費一萬小時於電子網上遊戲，相等於投資一個大學學位的學業時間。事實上，電子網上遊戲會抵銷人的大腦語言區發展、減弱記憶力和制止衝動能力。沉溺者更會失去決策能力，嚴重者甚至連「是否關掉電腦」的決定能力也薄弱。

以上的資料，也是青少年們需要深思的問題吧！

少年人用甚麼潔淨他的行為呢？ 是要遵行你（神）的話！〈詩篇 119:9〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「我對心理學很有興趣，希望學以致用，藉心理輔導的專業知識去幫助和關心更多認識或不認識的人。但與朋友交談時，聽說性格太內向的人是不適合；如能重新選擇，性格外向的人士是否比內向的人士有更多好處和優勢？有沒有科學依據？那麼，天生性格內向的人士需要徹底改變嗎？如果過分內向、沉默寡言應該怎樣改善？

性格內向的人士較易有以下特徴：覺得別人不在乎自己、無人了解自己、易受不經意的說話中傷、不忍心拒絕別人所託、有更強第六感知道別人要說甚麼、認為不變才安全、與人傾談之後需要稍作休息才復原。

近代科學有研究指出，內向的人士有0.1%基因即D4DR 影響因素，對新奇事物及嘈吵反應較弱。內向人士是縱向思考致很深入，外向是橫向，故對很多資訊的認知仍很靈活。

內向的人士需要作出改善嗎？事實上，很多人的性格都是具備「外向」「內向」的綜合性。心理大師榮格指出，破壞個人天性會成精神病人，若把內向的人士硬改為外向，反失安寧。一般人羨慕外向人能社交廣濶，然而外向人不一定親切待人；況且外向人更怕寂寞，有堅強外表，內心卻脆弱。一個有趣的統計顯示，諾貝爾奬得獎者中有百分九十五是屬於內向人士。

內向風格需要改善的地方，就是容易壓抑情緒不表露感覺，這會傷害自己的，如果超過限度便會成為身心症的病人；而且內向的人士常常自認這那做得不好、不完美，以致自卑。故此，他們可以多牢記別人的名字，主動向人身邊的人問好，以減少自卑感；同時也要配合合適的打扮和行為，如挺胸昂首而行、目光正視、聲線提高和服飾得體；與人傾談時，要留意別人有否邀請說話的暗示，面部表情隨說話內容要有變化，加強感情；想打斷別人的說話時需有禮貌：「對不起，我想補充一句。」同時，要把握頭半分鐘，先發表精簡意見，若能使人覺得說話爽快易明，已是一個受歡迎的好友條件了。

就是所有按著我的名被召的人，是我為自己的榮耀創造的，是我所塑造，所作成的。〈賽43:7〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「我很想學習如何幫助長者修補跟兒子的關係。在前一段時間，我認識一位長者，他的兒子走上歧途，經常違背改過自新的承諾，甚至偷取家中的金錢去玩樂。每次見到兒子，他都會感到十分憤怒，甚至責打他。他們的父子關係非常差。記得新年假期回鄉時，我們探訪這位長者，大家一說起這個話題時，這位長者的情緒立刻變得憤怒，聲聲句句都說﹕『不再認他是自己的兒子』。這個回憶讓我意識到其實長者的自制力是非常差。而自制力就是壓抑自己的憤怒、難過、衝動等等。但長者這方面的能力很弱，只是說說不快情緒已經爆發了，我可預想到這對父子見面的時候更加會怒火中燒、怒目相向。這情況可以有轉機嗎？」

事實上，好的人際關係需要有自制力、情感表達及感染力。其中自制力及情感表達方面，明顯是長者比較弱的環節。

若那位長者每次見到兒子犯錯都只是責備，並沒有作出關心。相信大家平日的溝通都是很少的。EQ學問說到﹕「要掌握別人的情感，自己必須要先心平氣和。」

那位長者做不到心平氣和，原因有很多，可能是自幼家庭的教育也是比較火爆一些。除了表情也可以用語言表達出來，較常見的情感表達都是源自面部表情，我們快樂、傷心、恐懼的表情都不一樣的。他首先就是要認清自己的情緒，知道自己究竟是在憤怒、悲傷、還是害怕。若不懂自己的情緒又怎樣表達出來呢？

人的情感表達是很豐富的，表情可以多樣化，假如你嘗試幫助那位長者向兒子在表情和說話表達心平氣和及關心，必會使兒子受到積極情緒的刺激，「有樣學樣」是人影響人的最有效的方法，我鼓勵你和親人不妨一試，把這個愛心行動帶進這位長者的家庭。

倘若這人與那人有嫌隙，總要彼此包容，彼此饒恕；主怎樣饒恕了你們，你們也要怎樣饒恕人。〈歌羅西書 3:13〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「我們這一夥朋友喜歡玩網上聊天室，因為與朋友溝通不用即時的反應，只需要貼上幾個表情符號表達自己的情緒。平常不多表露的大笑表情符號，在網絡上的卻會不停地被使用。事實上，網絡世界給了我一個沒有『面對面』的空間，減少了面對人時感到的害羞和面子的考量，從而放大了我使用情緒表達的『放縱』。不過，網上聊天室卻附設有Haters，特別針對某些人或名人的行為而作出不斷的『負評』。究竟這種發明對我們新一代，是禍是福？」

我曾把你的問題向一位研究心理學的朋友請教，他告訴我，在網絡世界裡，人與人之間沒有了「點相」，這除了放大大家的情緒外，還讓大家站在道德的高位去批判每一件事和每一個人。短片在網上引來無數的人作出「負評」，但卻沒有當場阻止這事件。

網絡盛行，我們或許也迷失在「打字便可以表達一切和發洩情緒」的電子世界裡。我們在電子世界的身份可以是不盡不實的，當在這世界建立另一個身份愈久，我們會慢慢地形成了另一種的性格去配合這身份，這就是E-Personality，這性格可以供我們選擇來表現給別人看。

大部分人的E-Personality 都是把「自我」放大，同時間也會把關心別人的氣質縮小，形成了一個情緒和感官都膨脹了的我。稱為「大帝」、「神」和「王」。但試問有多少人在現實生活裡，不會有這樣的稱謂呢？

因此，人真的要迷上一個不存在的自己嗎？逃避真實，那就會影響了現實生活。故此，我們既然知道網絡世界存在著的是怎樣的人，那就不要跟一群虛擬的他們認真起來。

我真的替這些經常「誇大」的人感到可惜。網絡世界的人不是認識我們的全部生活，那又憑甚麼去評價我們的人生？所以我們真的不必太在意那些惡評啊！

「我所禱告的，就是要你們的愛心在知識和各樣見識上多而又多。」〈腓1：9〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問