EQ家庭接見室 之 培養一顆赤子之心

早前提及,在家長專線(6010-4224)的提問中感受到現代家長所面對的挑戰及壓力是何等的沉重,我認為最致命的不是來自投訴孩子的頑皮行為,而是家長對自己的無力感及「捱打」狀態。其實,在接見過無數苦媽的個案中,我發現她們真正不滿的並不是孩子的不合作、反叛等外在行為,而是內在自我批判的聲音﹕「我讀書少,唔識教仔女。」「我好無用,是我害了他們。」「身體又有痛症…。」「我是一個失敗的母親/父親。」等產生的極大挫敗感和沮喪。當然,這也與父母的成長背景有關,例如愈多童年創傷經歷的人,面對培養孩童所受的挑戰及阻力就愈大。雖然可找輔導員幫助重整生活的參考指引及提示,但真正能改變的是在於自己能否有勇氣放下過去的歷史包袱、不作傷害自我的負面批判,並將那些引申出來的負面情緒與內在需要和感受作連結。如果你運用得好,這將是一份屬於自我成長的大禮。

在新型肺炎疫症期間,為了協助父母做好防疫的生活模式,我選擇搬回家中與父母同住。相隔20年也未曾與父母同住的我,也需要適應期去處理當中不同大小事上的修補、重整及復原的相處歷程(我在之前的專欄中也分享過一些心得發現)。最令我感到辛苦難耐的是,學習如何與一個從小到大也近乎沒有溝通過的爸爸相處。在我心中,他是一個只懂得照顧好自己的男士,我曾多次為他想出一個讓自己可諒解的理由,就是他從小是被他的媽媽呵護備至,無憂無慮地成長,所以他不習慣運用「為人想多一步,主動走多一里」的思維方式。直至最近,他在家中嘆息自己在疫情中活得好苦,每天在家中好像等死一樣。當我聽到這埋怨的聲音時,心中真的產生了極大的憤怒,因為減少外出食飯,我需要負責到街市買餸及處理家中所有家務,而媽媽就負責煮飯。爸爸在家豈不是正享受著猶如皇帝般被服侍的豪華式生活嗎?那有甚麼可怨的呢?在負面情緒接近時,我習慣即時做自我省察練習,就是自我反問﹕我的想法是真的嗎?(爸的埋怨真的是代表他不懂珍惜所擁有的幸福?)如是,我能否肯定這是實況?當我繼續持有這想法時,我的反應是甚麼?(我會感到更氣憤,甚至幻想爸是我在拳撃賽中的對象而想置他於死地。) 當我停止這想法時,我會是個怎樣對待爸的人?(我會願意從客觀的角度去明白一個人長期在家中防疫,有這些怨氣話也屬好正常的表達。)當你願意在難受的感覺上多作以上自我省察的反向思考練習,那你會發現原來只要轉一個角度,就會豁然開朗。

人起初的困惑往往是來自一個想法,但後來卻發展成痛苦,就是對這想法的一份執著,即選擇去相信這想法是絕對及惟一的真理,而沒有勇氣加以驗證其真實性從而去面對真相。當我願意虛心聆聽自己內在的聲音(連結需要和感受),我發現原來18歲之後的我,成長的責任全是由自己來決定,與我爸爸無由。

「不可使慈愛、誠實離開你,要繫在你頸項上,刻在你心版上⋯在你一切所行的事上都要認定他,他必指引你的路。」〈箴言3﹕3,6〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問


EQ家庭接見室 之 世上最美的聲音

在這段防疫期間,不少父母在家長熱線中(6010-4224)都提及有關在家庭互動時所遇到的難題,除了回覆他們的提問,我從這些家庭的糾結中,看見人生百態之中不同痛苦的同時,發現大部分家長正傳遞一種迷信﹕絕望。這是一種看似無能為力的狀態,人好像失去了自我導向的能力,因人只看到必然發生的事而忽略了仍有其他可能性的存在,而常在自我否定與自我實現的矛盾之間而徘徊,最後放棄了理想,更失去了自我。最終,人無力逃脫此矛盾,即無法實現自我,便易陷入絕望之中。絕望是不幸的,但習慣於絕望就更加不幸。因此,我的工作是防範於未然,在家庭出現此矛盾而產生遺憾之前,一家人可以選擇不「從眾」的迷信(相信三歲定八十、死性不改)而建立獨立的思考力、和而不同的親和溝通文化。

回想起來,曾與無數憂傷的家庭同行時,發現要堅守一道防線才能夠抵抗這毒菌(心靈絕望)的入侵,那就是練習「凡事感恩」。當你以為這是陳腔濫調之說,那我邀請你,現在向家人分享三件感恩的事件。在一次的實體課堂中,有一位家長學員分享道﹕「我覺得,若丈夫減少帶咁多麻煩給我,就好感恩了。」當時全場大笑。甚麼是感恩呢?我是一位基督徒,當翻查在聖經中出現過「感恩」一詞的原文(希臘文),解釋是指向一個人的整體思維狀態,就是當他遇到批評、打擊等負面因素,也有一種自我肯定的能力,並不輕易被打倒,因為他習慣作凡事感恩的內在潛修,所以在心靈深處能有一種善待自己的自我察覺能力。只要你願意去試一試,便知道這是一種何等甘甜的滋味。我為了能生存下來而常感恩,因從媽媽的分享中,知道原來她當年懷孕期間,因操勞過度而面臨流產危機,後來在臨盆之際,我被臍帶纏繞頸項,差點窒息,所以,我本應有很多危機而不能來到這世上。還有,到了三歲,爺爺與我玩耍時不小心滑了手,我的頭部先向下撞擊在地面上;到了讀大學,行山時踏錯腳而跌落深坑幸好被救;到了出來社會工作,有次與家庭旅行遇上車禍,可幸不致於殘廢或死亡。每當遇到生活的不如意時,我也會想起自己是一個多麼幸運及感恩的人,再也沒有甚麼值得可埋怨,且要珍惜及盡力活好每一天。

請不要讓自己留下太多的遺憾,當你能常想「起碼我(at least I can)…」,就能將憂悶的心境帶回平常的狀態中。小孩天生就能尋找自己的快樂,因他們沒有設定標準的快樂來限制自己。當你愈能練好凡事感恩,就算傷痕累累的人也可把自己的幽暗轉化為別人的祝福。感恩之心愈細緻,就愈快樂;憤恨之思愈深入,就愈不快樂。因此,從今天起,讓我們發出感恩的聲音來經驗心中煥然一新的暢快吧!

「凡以感謝獻祭的就是榮耀我;那按正路而行的,我必使他得著上帝的救恩。」〈詩篇50﹕23〉

馬君蕙
家長
EQ課程訓練顧問

2020_May_13_EQ

EQ家庭接見室 之 面對自身的不完美

最近回應家長熱線(6010-4224)中的問題,發現這些家長的提問表面看似複雜,但看穿了,問題背後的核心也莫過於來自一個習慣思考模式,即人之所以會苦惱,並非因事件本身的難度,而在於人對這件事的看法,因為人往往習慣以依賴舊有的處理手法及思維去解決問題。那究竟是甚麼讓我們害怕面對改變(就算明知舊有的方法行不通)?我們又從何時開始放棄自我主導的學習信心呢?讓我舉一個例子説明。

有一位母親從小就告知女兒一個不得不做的告誡﹕「你是家中的長女,所以凡事也要給妹妹樹立好榜樣;只要考入大學,才能改變被人看不起的命運。」於是,這位大女兒從小把這條重要的誡命放在心頭,並以身體力行實踐出來,例如在中學時期的她,既要兼顧妹妹的日常生活事務,又在學校努力爭取獎學金及各項職務上的表揚,為的是證明給媽媽知道她並沒有所託非人,況且乖孩子是會獲得媽媽的讚賞和更多的愛。隨著年日,長大後的她總是渴望別人認可自己是「能幹」、「好員工」、「好朋友」等;並努力做一些討人喜歡的事,甚至犧牲自己及想法也想討人歡喜,為的是不想被別人討厭。直至有一天,她突然醒覺到自己對﹕「我是可選擇,因為我想要⋯」這句說話無力回應而感到驚訝,因她一直自以為是自信、聰穎的人,沒有甚麼事可難到她。但是,她已習慣被自我訓練在固有的思維模式下過活,甚至怕改變,也從來沒有想過原來自己可以有選擇。後來,她才驚醒,過去盡力地做事的目的不是為了讓自己生命更加美好,而是渴望得到別人的一個認同。

以上如此悲哀的成長故事是否似曾相識?我建議作為家長不要對孩子講﹕「不得不做」、「應該做」、「必須做」等理應的字眼,因這會窒礙孩子發展自主的學習能力,每當他們選擇想做的事時,也會感到是一種無奈的罪惡感和沉重的責任感。我鼓勵家長,當你發現孩子有做得不夠好的表現時,先與他一起慶祝他也有做得好的努力部分,然後一起為做不好的部分表達有惋惜的感覺,並積極一起作檢討。

後記﹕上述所提及的大女兒是筆者本人的成長經歷的小片斷。而後來的經歷,感謝主,讓我認識了一位給予力量及啟蒙的好友,伴我肩並肩前行,以充實生命為念,並學習享受凡事樂在其中。當我能夠體會和認識到自己的選擇是以提升自己生命的美好時,自然能肯定自我價值,並感受到真正的喜悅,而這份內在的滿足是他人無法所給予的。

「不可自以為有智慧,要敬畏耶和華,遠離惡事。這必使你的身體健康,使你的骨頭滋潤。」〈箴言3﹕7-8

馬君蕙
家長
EQ課程訓練顧問

2020_Apr_29_EQ

EQ家庭接見室 之 一次翻天覆地的重檢和抉擇

早前設立了一條家長提問熱線(電話﹕6010 – 4224),大部分家長的來電說感到厭煩的主題,都是圍繞在這疫情下,一家人長時間在家中聚在一起,溝通關係未增反退,甚或變得愈來愈惡劣。不少家長更猛烈地投訴孩子十分懶散,每日將全部精神賣給了電子遊戲及網絡世界。究竟是孩子拒絶與父母對話,抑或是父母根本不懂得與孩子溝通,最後陷入這科技的意識形態裡來逃避心中的鬱結呢?在當代社會這種倦怠、厭煩、無聊的普遍現象和氛圍之下,人的自我膨脹傾向便自然地彼此作出防衛或抵抗。

在過去近兩個月搬回父母家中同住,原因在這嚴峻的疫情期間,需要提醒兩老如何做好家居防疫的清潔程序及提升個人保護的意識。起初,我以為依足新聞報道指引,並做好一個社會公民應有的責任,就是必然正確的事,但我的確輕看了父母對防疫意識的抗拒程度。「甚麼都要防,從外面返到家中,又要換衫洗澡、又要用消毒火酒逐件物品抹乾淨,我怕你變成神經質的人,而我心情也被你整到心煩。」當聽到媽媽如此發脾氣的說話,我的內心既憤怒又悲傷,曾自責真無用,將原本出自好意的動機也弄致家人埋怨及曲解原意。後來,我想起自己曾提醒家長們,當有負面情緒來到時,就要正地正視它,因這可以是一份成長大禮。於是,我開始省察及思索自己在家中所做的一連串舉動滿足了自己甚麼需要。這時,我才發現照顧好家人,並顧及家人的需要,對我來說是多麼重要的事;自己認真且確定地執行家居防疫,也是為了滿足照顧好家人的需要。當我想到這裡時,我便不再負面地自責,反之頓然改變了自己的心態,因我發現了一些在沒有任何負面情緒干擾下對自己有了新了解,就是需要疼惜自我及善待自己。因此,如果當你正面對與家人有不如意的溝通,倒不如選擇停止一味自責,或是指責別人的方式,而多意識到自己所作的真正動機及需要是甚麼。當我調教好自己的心態,就是我做一件事不是基於責任、歉疚、恐懼,而是為了讓自己和對方的生命變得更好。自始,我選擇每天也與父母一起收看新聞,在旁耐心地解釋報道的訊息及醫生發放的資料、鼓勵她在家中唱粵曲消磨時間,減低沉悶(像坐監)的感覺;在睡前(心情平靜的時刻)與媽媽一起聊聊當天的感受及彼此的真正想法。

最近,我聽到媽媽對致電來的朋友勸導說﹕「不要冒險外出飲茶、拒絕一些聯誼活動、不要貪方便就不做足家居防疫。」當你做每一個反應選擇時(惡言相待,抑或以善勝惡),可想想自己原本所作的行為是為了滿足自己甚麼需要。這樣,當你能真正地擁抱全部的自己,及了解自己在每個行動背後的動機和需要時,你會對己對人也可展現一份善意。我鼓勵如正處於情緒糾結中的你,與我一起做以上的省察練習,最後你會收到意想不到的結果。前天,媽媽對我說﹕ 「唱粵曲的老師想約我於4月底一起出來練歌,但我回應說要與女兒商量後才回覆她。但其實我心中有數,現想想如何拒絕她。我認為在家中最安全,因有你在家就確保一切安全。」我感動落淚,因我一直以來所堅持這「有傾有講」的溝通關係,不是白費的了。

「我心裡充滿憂慮的時候,你就安慰我,使我的心歡樂。」〈詩篇94﹕19

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問

2020_Apr_15_EQ

EQ家庭接見室 之 疫旅同行的溝通考驗

在疫情仍是燒得熱血沸騰之際,我很珍惜從機構的whatsapp家長熱線中,收到分享親子相處的難題及心聲。在這些的分享中,大家關注在這疫情期間面對孩子突然其來的提早放假,父母所面對的挑戰、身心俱疲所引發的負面情緒,導致與孩子常產生嚴重的磨擦,例如﹕面對孩子做錯事、未達家長要求,家長應如何應對以避免容易生出憤怒情緖?面對孩子諸多不滿的投訴,家長應作出怎樣的適切應對?於是,為了讓家長安坐家中收看所收集到問題的回應,我設立了網上學習平台(www.lights-source.com),深盼他們能先透過理解在教導子女的不同課題,以增加對問題的分析能力,有助減少因主觀感覺及負面情緒而影響與孩子平心靜氣溝通的動力。

現代家庭正面對的高度考驗,就是一家人的抗逆能力到底能否發揮互補的效應。為何有些家庭難於培養抗逆能力?我認為其一原因,是一家人甚少在生活細節的矛盾上作互動式的客觀討論,所以,當他們在解決問題時只認為自己的判斷、選擇就是最好時,人會因主觀而自困,無法享受多樣性所帶來豐富的美好。但又如何建立一家人有客觀討論的氣氛呢?依我觀察及聆聽眾多的面談情境中,發現最重要是放下「誰錯誰對」的執著立場,而以增加了解對對方仍未明白的部分,而不是搜集資料來證明對方是錯為目標,這不但無助關係的進步,反之讓原本良好的動機也被這場爭拗所打消了。舉例,當我教三歲姨甥女做功課時,發現她在發呆,而手拿住鉛筆放在枱底,後來發現她把枱底畫花了,此刻,我提醒自己要保持平和但認真的語調與她開始對話,「請你現在停下所有工作,看看枱底發生了甚麼事?」「我不看,我不想看…。」她用大聲叫嚷兼發脾氣,三秒後便嚎哭。作為家長的你可能旋即怒火攻心,因她做錯事卻反過來先發制人,這是甚麼道理呢?請記得,我們心中應常存一個想法﹕孩子這樣一定有原因。於是,我告訴她這失控行為的原因,「你好害怕我會大聲罵你做錯事,所以你大哭,係咪咁呀?」她立即點頭並伸手捉住我的手。「你放心,我不會罵你的,因為好想讓我們一起了解你畫花張枱的原因。」她隨即收起眼淚,平靜聆聽。「你因為眼瞓,不能集中精神,於是在枱底畫畫來解悶,係咪咁呀?」此時,當她的感受及需要被了解時,自動向我道歉,並承諾不再如此作,以及會自行把枱底清潔乾淨。

常見家長對孩子說﹕「因為我太愛你才罵你。」但這不能讓孩子順服及明白事理,因人性的自我會否定你這份偉大的愛,而真正能使人「心服口服」的是平日行事為人的好榜樣。其實,堅持不吵架而與孩子保持平心靜氣的討論,才是建立良好關係的核心所在。

「人點燈,不放在斗底下,而是放在燈臺上,就照亮一家的人。」〈馬太福音 5:15

馬君蕙
家長
EQ課程訓練顧問

2020_Apr_1_EQ

EQ家庭接見室 之 從窺探自我到憐憫彼此

最近,我從三歲姨甥女的行為中發現了一個有趣現象﹕她每次感到傷心時,就會立即流出眼淚,但我卻反省自己為何感傷心時不會有這麼自然直接的反應,反倒在某晚夜欄人靜之時才偷偷地飲泣。原來,人在日漸長大的過程中,已習慣用强忍、自我安慰的方式把自己的真感情狠心地收藏起來,目的是為了隱藏內心那份怕被人看不起、甚至怕被羞辱的恐懼。久而久之,我們連自己的感受也未能用心感受,更遑論能感受別人的感受呢?這是一種多麼不健康的情緒反應。所以,我認為家長應從小培養孩子有同理心,就是從小學習不一定要求强烈地感受到對方的感受(因這只停留在同情心),而是就算在不能感受和理解對方身處的處境有多難過,仍能耐心地與對方一起同行,並不加上任何主觀判斷來了解對方的真實感受和需要。因此,同理心要在與對方多次的傾談過程中才能建立出來。

以下我引用一段觀察姨甥女與她公公(筆者爸爸)的對話來繼續深思這課題。「公公,我哋一齊玩,你拋波給我啦!」「哈哈,我唔小心拋中你個頭喎!」她垂下頭來三秒後拿起波坐在一旁,然後我問她現在的心情是怎樣,「無問題呀…因為我原諒公公。」當你看完這對話後,可能會認為這小女孩真是乖巧大方,的確,如果她之前遇到這些不順意的情景,即會破口大罵。其實,之前我曾與她一起傾談有關她不喜歡與公公一起玩的原因,原來她認為公公不聽她玩時的指令方式。當她明白原來公公不是不肯聽,而是老人家的耳朵聽不清楚她的聲音時,她再有想與公公一起玩的動力。從這角度去看,當她回應表達原諒公公時,這只是反映我高你低的溝通關係,因為只有犯錯的人才需被原諒的。此時此刻,家長可引導孩子學習先了解公公將波打在她的頭上的原因,而不是扮演審判官般要求對方道歉。後來,當她明白公公的眼睛因做完手術後不太靈光,所以才誤把波拋到她的頭上後,她對公公說﹕「我會為你的眼睛快些好祈禱,咁不如我哋玩另一樣東西啦!」

我認為人只有每天願意花上至少15分鐘的內省時段,你便會對認識自己有新的發現而經歷前所未有的巨變。我建議你從今天起,習慣地將每日從早到晚所經歷的生活片段細想一次,特別在某事上讓你產生情緒的部分停留下來,想想這些情緒因何而起?想向你傳達甚麼?與你的思想、生活方式有甚麼關係?到底我真正想要的是甚麼?我很珍惜每次好壞情緒來敲我的心門,因這能提醒我能真切地注視生命,同時也能讓我發現它是在帶領我走向恩典的途徑。

「締造和平的人有福了!因為他們必稱為上帝的兒子。」〈馬太福音5﹕9〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問

2020_Mar_18_EQ_rev

EQ家庭接見室 之 避免 你高我低 的溝通關係

      當前,香港正面對著前所未有過的嚴峻疫症,我們除了要應付外在那些看不到、摸不到但又會隨時在你左右出現的敵人外,對內更感到頭痛的是如何面對這一場悠長的抗疫假期。有不少家長在WhatsApp 與我分享﹕「在家中待著的時間愈長,就愈容易因看多了對方的缺點而吵架。」「我都明白教練所講要先聽彼此的感受和需要,但不知是否因兩夫妻也是屬性格剛烈,總是事無大小也吵得你死我活,事後又感到內疚因完全忽略了孩子們的感受。」以上冰山一角的分享令我反思兒時已學會的愛與被愛的基本需要。不知從何時開始、發生甚麼事後,我們對人付出愛與收取愛的勇氣好像靜靜地被偷走了。究竟是忘記,抑或是因為怕重拾愛這個沉重的課題呢?最近,我的三歲姨生女來我家暫住數天,愈長時間反而愈讓我多了時間去了解她。我從她身上明白了以上的提問及愛的課題,例如她知道我很久以前講過不喜歡乜乜公主的電影,於是她來到我家時將所有印上公主圖樣的東西也不時用紙、手遮蓋住,然後會提我﹕「唔使驚,你遲啲可能會有喜歡的公主啦。」當我給她選擇看甚麼卡通片時,她選看耶穌釘十字架的故事,但其實她最愛看的是公主故事;當她睡覺前會坐在床等我,因她了解我的習慣是睡前與她一起禱告。可能你聽起來感到沒有甚麼大不了,但我卻欣賞她寧願放棄個人的享受權利及熟悉的方式,而邀請大家用一種兩者也感到舒服的方式來相處。她因為了解而願意作出微調至趨近對方的需要和感受。她正示範了一種平等,而沒有「你高我低」的溝通關係。

      我引用以上的例子是很想說明為何孩子不願意與你合作、為何兩個相愛的人經常吵架的真正原因。每當家長看到孩子做一些在他們眼中不合格的行為而要求立即道歉,又或者當孩子不照家長的意思去做而選擇放棄和指責時,家長便即時展現了一個「我高你低」的姿態,也暗示錯誤的人的行為很糟糕,應該被責備。這種沒有經被了解內在需要及感受而直接要求道歉,或只以自己的要求得到滿足為目的的行為,不論要求者或是被要求者都會對自己的行為最終感到憎恨及有罪疚感。試問一個痛苦的人,又怎能有改過的積極動力呢?

      惟有在乎,才能去愛。但我們如何能作出適量的在乎而令雙方也能享受到愛的美好呢?我認為有一點好重要的原則,就是不要將對與錯的觀念用於判斷任何關係上,否則,你會自動地開動誰對誰錯的執著機制,而忘記大家起初想處理的核心問題。如你要堅持尋找絕對的正確,那你只會因這份自大令你的心靈最終未能得到安慰而活於孤寂痛苦之中。或許,你與摯愛的關係正處於黑夜,但別忘記人只有在最深的黑夜中才能看得見明亮的星星吧!

「惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死,上帝的愛就在此向我們顯明了。…只是罪在哪裡增加,恩典就在哪裡越發豐盛了。」〈羅馬書5﹕8,20〉

馬君蕙
家長
EQ課程訓練顧問

2020_Mar_4_EQ

EQ家庭接見室 之 判斷前先聽感受和需要

最近,有很多家長查問﹕為何這年代的人是這麼的自我,即只追求個人的方便及舒適而犧牲別人的快樂,甚至將自己的行為配以合理化的理由後便看為理所當然。你又是如何看到孩子自我中心之發展傾向呢?我認為,當孩子對接觸新事物的適應力及對處理事件反應的彈性度越來越弱時,這有可能反映他/她正困在自以為是及相信自己的想法才是惟一方案。究竟如何培養孩子面對不同處境時也懂得看到對方的「眉頭眼額」後(即自我察覺力),作出適當調較(即自我調節力),並幫自己努力擊敗負面情緒的干擾後(即自我激勵),建立同理心(即容易會意他人的意思、能閱讀別人未講的內容)?

首先,我認為最重要的是教導者必須在示範有趨近他人的能力前,先檢視自己是否屬一個難了解自己與對方的感受及需要上彼此有差距的人呢?如是,那值得你花時間去探討個人同理心强弱的源由。有心理學家研究指出,難於發展同理心的人,在童年時也曾有著一個被背叛的故事,例如家長太過美化細佬妹的出世故事,結果長子/長女發現實際與現實不符,有被騙、被出賣的感覺;在小一及小二時,在群體中有被排擠及捨棄的經驗。家長應如何從小培養孩子有同理心?其實,母親是示範同理心的高手,例如家長可表示情感訊息說﹕「我看到你在大口喘氣,看來你今天所經歷的事很不容易。而我見到你唔開心,我都唔開心呢,你可分享一下自己的感受嗎?」當子女的感受與需要被明白及諒解時,他們那些錯縱複雜的情緒才能得到平衡。另外,當人被體諒,也接受人與人之間是有個別差異時,人就能避免因那些被背叛經歷而形成「不能改變」的藉口。此刻,我想起自己與三歲姨生女的對話﹕「我不小心『賴咗尿呀!』」「不用擔心,我現在先幫你清理身體。」「你會罰我嗎?」「我會先聽你說說原因,如果知道你是不小心,我會原諒你的。」「如果我是刻意的呢?你真的會罰我呀?」我反問她﹕「如果小朋友是刻意如此做,你建議我應該怎做呢?」「應該再教導怎做才是好,然後讓他玩一陣玩具,待心情好一點。」此刻,我回應她﹕「我明白了,放心,我會原諒你的,只想你知道下次怎樣做好就行了。」

以上的對話提醒了我,就是在回應對方任何導致自己有不安的說話前,對方也與自己一樣,各自都有相同的感受和需要,就是被愛和去愛。或許,你可以這樣想﹕「對方對我有這樣情緒的表達也是有理由的,然後保持有傾有講,以繼續瞭解對方的理由,有時不只是一個,甚至可能他/她也不知道。」最幸福的人往往是活在有深度的世界,而非表面的世界,這樣你才能看清真相,並增加同理和體諒別人及自己仍未被滿足的需要,而不需自責和內疚。

「不要自私自利,也不要貪圖虛榮,只要謙卑,看別人比自己強」「你們應當有這樣的思想,這也是基督耶穌的思想。」〈腓立比書2﹕3,5〉

馬君蕙
家長
EQ課程訓練顧問

2020_Feb_19_EQ

EQ家庭接見室 之 好心情,才能看到盼望的起動力

在接見室裡,父母常帶著絕望的眼神訴說對管教子女的憂愁心聲,他們經常問我為甚麼鄰家朋友的孩子如此乖巧,而自己無論付出幾多心機也看不到進步的果效。此刻,我一定會提示對方不是孩子無得救,而是先救救自己那「本末倒置」的錯誤思考方式,例如你以為家中養了一個絕望並看不到前途的孩子,這是因為父母也示範了用誇張的態度來看問題,但當你習慣將問題誇大化而不加以管理,這會導致累積誇張最終成了絕望,久而久之也令家庭氣氛營造了憂愁悲傷的趨勢。因此,我常提醒自己不是為父母及學生解決問題,而是送一份心靈得安慰的解藥給他們,即先鼓勵他們先有個好心情,後才能有看到盼望的起動力。

要了結家庭關係中的悲傷,我建議能說出悲傷比消極被動更好,即一家人不帶任何批評及前設來共同討論那些不如前那麼好的事情。而健康的悲傷傾訴是透過誠懇的對話來交代自己的失落感,讓彼此的關係走得更親近。記得有一次,與一對夫妻談及究竟應否送17歲的兒子出國讀書,結果兒子的意向猶豫不定,一時企硬一時又想盡快離港。於是,丈夫認為太太過於被動及懦弱而導致兒子優柔寡斷,因他表示只要每次他發聲,兒子所謂的道理也立即變成歪理,因他無可能講贏他。此刻,我看到他的太太在我身邊沉默了很久,於是我問她在這事上的想法是甚麼。她立即回答說﹕「反正我講甚麼丈夫都認為無用,他指責我因不懂用腦來管好兒子才令他任性。所以每當孩子問我任何事,我也只用一個回覆答案﹕『你問你爸爸啦。』結果,這樣的應對卻換來不被兒子尊重,更被罵為不是人,猶如機械人般沒有自己立場,真無用。的確,我只是你們兩父子中間的扯線公仔、傳聲筒而已。」及後,我問她的丈夫當聽到太太如此形容自己,覺得她的感受和需要是甚麼?這位丈夫即時回應說﹕「我其實知她辛苦,願意來陪她一起來接見室見你,代表我是支持她的,因她是我的拍檔,我們本應是一起携手處理孩子的成長問題,所以我在提升她的能力,這樣會更有效能。」我看到這位太太聽後痛哭,因我明白她的丈夫並未有體恤她的需要,即是鼓勵和信任,而不是再次告訴及證明她是一個失敗的母親。最後,雖然問題仍未得到解決,但經彼此能說出心中的悲傷,我看到他們夫妻倆能溫和地彼此交談及問候。

我常感到可惜的是,家長常用本末倒置的思維方式來處理問題,即選錯了解決問題的優先次序。我建議先放下行不通的方法,並以謙虛的態度來了解孩子的感受及需要後來進行自我調整,至彼此能有可討論的空間。這樣,你會漸漸地發現「嚴重但不絕望」的心靈自由了。

「盼望是不會令人蒙羞的,因為 神藉著所賜給我們的聖靈,把他的愛澆灌在我們的心裡。」〈羅馬書5﹕5〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問

2020_Feb_5_EQ

EQ家庭接見室 之 建立親密關係的溝通

在過去一年,我接見過眾多的孩童中,發現一個總結現象,就是孩子習慣地抑壓自己的情緒,有心事大多不願意講出來,尤其絕不願意向父母透露半點。他們表面好像憤怒地投訴父母的不是,但當你再繼續聽下去,他們正表達一種無能為力改變當下處境的愁緒,這種「情緒憤怒的慢性中毒」現象,孩子易於有情緒決堤的狀態,即遇到不順心事就以强烈的情感反應系統來表達,而失去了管好負面情緒的能力。其實,一家人的磨擦多是來自對對方的風格認知上的誤解,那就是說,就算是同一屋簷下,也好像從來也未曾認真地認識彼此。

我將會在往後數篇文章分享中,提及要建立親密關係的溝通,先要學習認識家庭中不同成員的風格。當你察覺對方有「防衛」的行為反應,便自覺即需要改變個人的溝通風格,例如不要把希望對方做的事,說成「必要做」;能體諒對方「負面訊息」,是想吸引關心,以及學認識放得下的真義,是「不再提起往事」。至於不同的風格也會使你展現不同溝通方式,例如一個「高掌控力、果斷處事」的媽媽,她認為做事要計算後果,不能只是動機好就做,最後卻浪費時間去作補救。但這媽媽的女兒是一個「循規蹈矩,按部就班處事」的女孩,她很想在行動前先了解為何要去,對她有甚麼意義,這些資料也增加她參與的安全感。不過,這位媽媽曾嘗試越解釋清楚,女兒最終的選擇是越不想參與,於是她便歸納女兒性格膽小怕事、愛想找借口來逃避現實(所以不再選擇告知她全部真相,最終令她更徬徨)、沒有安全感(不接她的來電或不向她交代行蹤便會狂哭)。誰不知,這女孩的拒絕行動是反映她一直也很不滿媽媽每次也用大條道理來間接迫使她參與已安排好的活動,但卻沒有真正聆聽及尊重她的需要和感受。(至少她認為她所提問的問題,媽媽也迴避作答,只選擇回應支持自己論點的部分。)

以上因不同風格所產生的誤解只是冰山一角。我認為風格(包括自信、自發、樂觀、擅談、忍耐、合作、責任、細緻)可以在每年內作出改變,這也視乎在你的成長歷程中遇上了甚麼人或遭遇。因著成長是由內至外的改變旅程,如你能在每段掙扎、選擇、行動的過程中不住作反省練習(及時撥亂反正、學習人際觀察,及時鎮靜與澄清),那便真的有一天可以講﹕「我已經唔記得咗嬲的感覺是甚麼了。」

「弟兄姊妹,不要彼此批評。批評、論斷弟兄姊妹就等於是批評、論斷律法。如果你論斷律法,你就不是遵行律法的人,而是以審判者自居。」〈雅各書4﹕11〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問

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