我留下平安給你們，把自己的平安賜給你們；我給你們的，不像世界所給的。你們心裡不要惶恐不安，也不要膽怯。約翰福音14：27《環球聖經譯本》

文：吳敬宗牧師（風雨同路人基督教單親家庭事工社區發展主任）

控制別人只因自己失控

當我們不由自主地想控制別人的時候，實際上是因為控制不了自己。這種控制欲一般潛藏在我們的親密關係之中，並且滲透在生活的小細節裡。一般情況下，人會因為自己不穩定和自我價值感偏低，才會想去控制別人；要通過別人的語言和行為來得到肯定或者安慰。既然這種負面情緒是因為他者而生，當事人自己又沒有能力處理，所以只有對方改變和屈服，當事人自己的心情才能變好。改變不了自己，唯有轉而改變愛你的人。正正因為明白要改變一個人是何等困難，所以當別人願意為你改變，便正好填補了自己裡面因為無法自控而出現的空洞。

令關係步向死亡

這種補償作用，如果在親密關係上失控，便會變成權力傾斜的情緒勒索。情緒勒索不單逐步摧毀關係，更會令勒索者失去在情感連結上建立成熟自信的機會；反而令勒索者在情感關係中，弱化成為缺乏獨立人格的依附者。當兩人在親密關係中，一方缺乏獨立能力，便會令原本建立在兩點上的關係，隨著一方的獨立性矮化而萎縮，最後令雙方關係步向終結。

建立關係中的安全感，繼而掌控一切，既不實際，又無助建立獨立健康的人格。那麼，在親密關係中，應該如何建立起安全感呢？這種做法就變成挽救關係不致於死，並且是助人自救的首要工作。

一、在關係中建立自信

人們不夠安全感的原因有很多，特別是在原生家庭中得不到足夠的愛和關注的人，在進入親密關係之後，很自然變得敏感、多疑和焦慮。他們常常疑惑「對方是否會持續愛自己呢？」「自己能否持續吸引著對方？」這些讓當事人誠惶誠恐的問題一旦止不住地出現，他作出情緒勒索或病態操控，就只是時間問題。當關係出現毒素，最大原因是某一方出現莫名的焦慮，而這焦慮不是關於另一方的行為，只是源於他缺乏自信。故此，在關係中建立自信，令人認知到自己是有價值的人，永遠是發展健康關係的第一步。

要能獨立，並且有自信。首先要調整優次，要學習不把對方長期視為第一優先；要學習建立平衡優次，除了神，沒有人事物應該被視為永遠優先；否則，人生會被扭曲成為該人事物的附屬品，變成沒有獨立人生。假如你的人生只能屈從某些人事物之下，成為附屬品，那你的信心又如何體現？如果連自己的角色身份價值在關係中都變得模糊，哪來自信？更不要說獨立思考了。

當親密關係中的某一方矮化成為關係的附屬品，最後兩人只會在這傾斜的關係中被輾壓得體無原膚。嘗試在關係中體現自己，讓對方明白你的期待和需要，讓對方知道如何滿足你，這樣才能健康地建立屬於兩個人的親密關係。

二、信任對方

很多時候，親密關係中的相守，很容易把信任建立在對方身上，對方要做很多事情來取得另一方的信任。對方是否可信？全然是他個人的責任，另一方只是一位站在旁邊評分的監考官。這種做法的危險在於一開始便令關係向一方傾斜，要明白這種不平衡的關係從來沒法長久。

信任是一種學習，學習留意對方身上令你欣賞、令你願意去相信他的優點和表現。這是關係中，最值得雙方努力做好的關注點。信任對方，其實是信任自己。唯有信任自己、信任對方，關係才有健康成長的基礎。

風雨的故事

「風雨同路人」從2015年成立至今，一路致力陪伴「離異家庭」渡過各種挑戰和困難。我們相信，長期、穩定、適切的牧養、介入和支援，可以讓他們在苦難中經歷天父的同在和看顧，並幫助他們重建生活秩序，重整信仰和生命，鼓勵離異夫婦重拾父母的角色，陪育子女健康成⻑，減少因為離異帶給家庭的破壞，以及對子女造成的創傷和影響，希望下一代不會重蹈覆轍。

同時，我們呼籲社會一同「守護婚姻・守護家庭・終止離婚代傳」。期望有更多機構、教會和同行者與我們一起同行，一齊陪伴離異家庭走過風雨，迎向晴天。此外，也為做好預防婚姻及家庭瓦解的工作而努力。

馮小珏（風雨同路人總幹事及創辦人、資深婚姻與家庭治療師）

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「愛是寬容，愛是恩慈，不嫉妒，不自吹自擂，不自高自大，不做不合體統的事，不求自己的益處，不輕易動怒，不圖謀惡事，不為不義喜樂，卻為誠實歡喜；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事堅忍。」（哥林多前書13:4-7《環球聖經譯本》）

文：馮小珏│風雨同路人基督教單親家庭事工創辦人及總幹事

晚上的醫院相對白天，氣氛總是鬧哄哄，有下班後匆匆入院的病人，加上早已留院的病人，也有前來探病的家屬和朋友們；當然少不了勤快的醫護人員忙著工作，而我卻靜靜地獨自在醫院的走廊徘徊。

我曾經在醫院工作，深深明白病人不一定要做甚麼大手術，才會心情緊張和擔心。有時候，可能只是一項簡單的手術或檢查，便足以讓他們坐立難安，甚至因為過度焦慮而想太多。我總認為此時若有人願意停下來陪伴病人，靜靜地聆聽他們的心聲，給予適切的引導（不強加個人意見）；或許，小小的危機意識，能牽動病人去梳理很多生命裡未解開的結，或者對生命有所反省，也未嘗不是一件好事。

長長的走廊中，耳邊忽然聽到有人直呼我的名字，我停下腳步，看見獻忠（化名）站在我面前。當下感覺有點愕然，畢竟沒想過在這樣的場合重遇他。簡單寒暄了幾句，知道他明早要接受一個小手術。他沒怎麼提及對手術有多擔心，但從我倆的對話中，我能感受到他很緊張，彷彿將要面對生死關口般嚴峻。

作為朋友，當時我不知道該說甚麼話才好。那麼多年沒有見面，也許他已有了幸福的新生活；要是重提舊事，又在這樣的場合，是否適合？或許，只是我想安撫自己對往事的遺憾，又或除去此刻相對無言的尷尬狀況。況且，即使重提舊事，又該從何說起？心裡非常糾結之際，見獻忠不欲離去，欲言又止。

他和她的愛情故事

記起他的故事，感慨人在年輕的歲月裡相遇、相知、相愛，感覺總是美好的。愛到情濃時，甚麼都願意為對方付上，深信自己就是對方生命中的唯一；就像童話故事裡的主角，是多麼浪漫動人？哪怕最終只是在追風，甚至要付上沉重的代價？矛盾是，當初那份感覺依然叫人難以忘懷，即使老去，環境變遷，那些記憶仍存留在心中某個角落。

獻忠和阿玲（化名）就是在那時候相遇、相識，他們一起衝破了許多風浪和考驗，才結為夫婦。我以為王子終於找到了他的公主，從此幸福快樂，愛到天荒地老。無奈他們的婚姻很快就出現問題。

情感上不忠和背叛，是極其殘忍的傷害，傷口也很難癒合，或會糾纏一生。原本只屬於兩個人的世界，某一天，發現原來還有另一個他存在，總讓人崩潰。他們的愛情忽然變得如此荒謬、可笑！她的承諾原來只不過是欺哄人的謊言。說好相愛到老，盡都幻滅。曾經如此熟悉、如此在意自己的人，此刻變得如此陌生、無情。剎那間，讓人心碎。但她已不再在乎他的眼淚、他的生死。當她和那個他愛得熱烈時，自己反而淪為局外人。他與忿恨、不甘、苦澀、自憐、悲傷共生，被羞辱、背叛、失去尊嚴、不如人的劇痛撕裂。可是，放手又是那麼難。他幾乎被愛恨交織的洪流淹沒，無法自己。

我相信獻忠和阿玲都曾經努力經營他們的婚姻，也曾經努力去挽回對方，只是最終敵不過那致命的考驗。阿玲是真心知道自己錯了，她也曾認真地等候過獻忠回心轉意，可是對方一直沒回應。在愛與痛的折騰之中，她甚至想了斷自己的生命。我陪她走過那些艱難的日子，心底裡也曾陪她困惑過，到底是否應該再等待？獻忠也確實一直在期待神蹟出現，可是神蹟並沒有出現。他與她反倒越走越遠，理解他這一次傷得實在太重，失去了重新站起來、重新再開始的勇氣。我心底裡也曾暗暗地陪他責怪過阿玲的任性行為，感受到男人被背叛的傷痛。

生死關頭說心底話

如今，眼前的獻忠請求我，假如他明天手術失敗，想我為他向阿玲傳一句話：「其實我仍然很愛妳……」是的，即使分開這麼多年以後，他仍然深愛她。

第二天的手術很順利，我也因此無須為他向阿玲傳達甚麼說話了。只是，我感到非常難過！既然相愛，為甚麼不早一點開口說出來呢？何必讓好好的一段感情，就如此錯過？即使犯了錯，為何就不能一起面對？又有誰沒有犯過錯呢？要讓愛情重頭再來一次，難道真是非要到生死關頭，才願意說出心底話？

認清「愛」的內涵

後來，我遇上了另一位女士，她提到自己有兩段婚姻：第一任丈夫是個非常負責任的好丈夫，他把所有最好的東西都給了她；並願意花時間陪她渡過生命中的重要時刻。但是，她卻嫌棄丈夫在事業上不夠積極進取。於是，她認識了一個事業心很強的男人。對方也願意娶她，可是總是沒有時間陪伴她。她問我：「你覺得我到底想要甚麼？」這可會是阿玲和許多人的疑問？

上述的故事由真人真事改編，多少人有近似經歷？時下的愛情，來的時候，仍然洶湧澎湃；要走的時候，同樣勢不可擋。愛難留的時候，瀟灑放手或糾纏不休，都總帶著傷害。問自己想要甚麼的同時，也該問問自己該怎樣去愛才合道理、怎樣珍惜才能同偕白首？世上沒有完美的對象，看看自己便知道不能盡善盡美。了解自己的需要，也要認清事實──愛情或婚姻需要人願意付代價，要用意志力維繫，並且發揮諸般能耐。最重要一點，認識愛的內涵並努力實踐，聖經哥林多前書第十三章4至7節有全面的表述：「愛是寬容，愛是恩慈，不嫉妒，不自吹自擂，不自高自大，不做不合體統的事，不求自己的益處，不輕易動怒，不圖謀惡事，不為不義喜樂，卻為誠實歡喜；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事堅忍。愛永不止息」（哥林多前書13:4-8上）。

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