「情、性」專欄 之 婚姻中的性更美滿?

一般來說,性生活美滿與否跟結婚沒有直接的關係。有些人婚前性行為感覺興奮,但婚後卻由於擔心意外懷孕而出現問題;也有一些夫婦婚前性行為因緊張或環境特殊,甚至擔心未婚懷孕而不能享受性生活,而結婚後卻因沒有這樣掛慮,加上在舒適自然的環境(睡房)中,故能真正享受圓房的樂趣。很多新婚夫婦,在蜜月期間,真的可以享受頻密及感覺興奮的性生活。

有研究(如Yalibur & George 2009)指出,性交的美滿享受,確能鞏固婚姻中的夫妻關係,相比同居的男女更為鞏固;同樣理由,同居伴侶的性生活質素若倒退,兩人分居及分手的機會便會提升。不過,對於已經結婚的夫婦,縱使性生活減退,兩人亦會相處下來,不容易離婚的。

可是,也見一個常見的現象,就是婚姻中的性生活,很多時會隨著結婚年日增加而逐漸減退。曾有專家提出一些原因去解釋這些現象:首先,性生活若果只以「例行公事」的慣性進行,久而久之,雙方都會失去新鮮感。其次,若家中有小孩子,甚或與其他家庭成員共住一室,缺乏私隱空間去做高度隱私的性交行為,確是很難有輕鬆享受性滿足的感覺。再者,隨著孩童成長,夫妻相處之時間遞減;又或工作責任越來越重,應戰職場已令雙方的精力透支了,豈有多餘的體力,甚或閒情逸致去進行美妙的性接觸呢!「他的左手托住我的頭,他的右手擁抱著我。耶路撒冷的眾女子啊!我懇求你們,不要激動,不要挑動愛情,等它自發吧。」〈雅歌8﹕3-4〉

另外,還有一個並不常見的現象,就是有些原本不太喜歡性交的女士,在婚前以「性」去討好男朋友,但結婚後卻因「得手」而「回復本性」,故導致婚後的夫妻性趣減弱。最後,或許有一小撮人的婚姻性生活帶有虛假的滿足感,甚至以假裝性興奮或性高潮去面對配偶的性要求!

故此,若以年紀大小或結婚年月日來決定性生活美滿程度,是完全錯誤的。其實,夫妻雙方的親密關係,以及履行彼此的接納程度,對婚姻「性」滿足感最為重要!

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

2020_Feb_18_SEX

「情、性」專欄 之 性與自尊

現代人對所有事情都輕易加上評價,如將食肆分有「米之蓮」之級別、酒店有星級之界別、學校有Banding 之分別、成績當然也有級數之分,甚至連性生活亦無例外!

當本來是感情交流及感情昇華的事變成了一種量度性行為的時候,心中的好與不好,自然把我們分成了不同的層次、不同的級別,最終在不期然之下形成了一種缺陷不足或不夠好的自卑感覺,這些是源於雙方都擔心自己在對方心目中有缺陷不足,在「各懷鬼胎」的心情下實在難於投入享受這屬於雙方的親密關係。

在這些的前題之下,婚前輔導是最佳的切入點,所以,我通常會引導新人練習,把自己喜歡及享受對方的身體的經驗表達出來,因為性行為是兩人把自己在對方面前最赤裸裸的展現,大家處於一種最脆弱、最容易受傷的狀況;是最佳給予珍愛呵護的時間;也是最易接受治療復原的機會。的確,良好的性生活就從這些無條件的接納、溫柔的呵護與接納為基礎,把享受到的、喜歡的讓對方知道是一種禮物,也是一種鼓勵,因為性行為不是一種表現,更不需要表現,反而是愛的具體表達;無論是給予與接納,只要是完全的甘心,加上溫柔的接納,愛侶在性行為中彼此的滿足,不需要比較,也不用追求廣告所描述的高潮與否。

男性系統在性行為中更是脆弱,特別容易受到伴侶的說話所影響而無法勃起,所以,作為愛侶的更需要多關心對方的心靈需要,不要只是著重行為。這些都是人與人之間微妙的變化,如果只關心個人的需要,沒有關注去培養兩人的感情,性行為容易只停留在行為的層面,一旦年紀大了,機能衰退了,便變得更是可有可無的一回事,真是十分可惜呢!

事實上,性是一種夫婦之間溝通的方法,一生都可以享受得到的。在愛侶之間,性不單是溝通、交流,更是彼此滋潤的方法!

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

2020_Feb_11_SEX

「情、性」專欄 之 民族性的「性情色」文化

不同的民族,鑒於他們的歷史背景文化及其他社會環境因素例如宗教信仰,對性(sexuality)也可以有不同的思想及行為表現。在原始的族群,他們對性事相當開放,有點像動物表現,強者為王可擁有失敗者的一切,包括把其妻女作為交配的對象。隨著社會文明的發展,相處共融的需要,男女在性方面愈趨節制及規矩,不能隨意而行,否則會受到社會大眾的處分。

不過,不同的民族在性文化的發展上,雖有相似但意識形態的表達方式卻有明顯的不同。就以中國及日本民族為例,中國文化表面上受著傳統儒家思想的影響,基本上是一夫一妻制,但男人也可以延續後代藉口而納妾;女性則以保持貞操為驕傲。而日本文化似乎沒有這方面的思想,雖然同樣地對越軌的行為不容許,但對個人貞操並不是這麼珍惜,已婚男人在昔日更可以光明正大的尋歡作樂,導致妓女發展成日本的被接納職業,甚至是一專門的藝術。據說這方面的娛樂曾經是可以扣稅的。至於色情(也可稱「情色」)文化方面,某程度上可表達出民族對性的態度。雖然「色情」一字的概念及文字表述在中國及日本各有不同,但日本的色情刊物及影音出品,確實較為普遍及被接納,特別是從著名的「浮世繪」演變出來的性藝術作品。反倒在中國的文化裡,性是一種秘而不宣的行為,因此,色情作品往往是暗中傳閱及偷看的;若被公開了,就可能引來批評,甚至被政府取締成為「禁書」。

其實,在近年的歐陸文化及自由主義影響之下,性的神秘面紗在兩種文化之中也漸漸被揭開了,結果是產生了傳統與現代思想的衝擊,更引起一些道德倫理的衝突。隨之更出現了一些特有的現象,例如在中國的風月動畫及影片裡,性器官的部位往往被「打格仔」;在日本的同類作品中,男性的性器官也是被遮掩,這與歐美的色情媒介完全敞露(但有分等級)是有區別的。不過,隨著男女地位越趨平等,甚至有女權主義的出現,看見東方人的性思想及行為也慢慢地在轉變之中,相信將來東方的情色文化,很可能與西方的意識形態一模一樣了。

總而言之,上述這些簡單的分析,未必能表達中國或日本民族性文化的全部,例如近年有些研究顯示,日本男女對性在婚姻中的重視程度越來越低了,後果是造成了過低的生育率,引致社會結構出現了問題。聖經的教導值得我們深思﹕「你們要逃避淫亂的事。人所犯的,無論是甚麼罪,都是在身體以外,唯有行淫亂的,是觸犯自己的身體。」哥林多前書6﹕18〉

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

2020_Feb_4_SEX

「情、性」專欄 之 女性性慾的謬思

至於一般常見對女人性慾的謬思,則包括以下幾點﹕

(1)在性交當中,陰道或陰核的性交是不一致的;
(2)當女方有月經的時候,性交是很危險的(當然我們需要處理宗教上可接受的價值觀);
(3)手淫會令男方的身心受傷害;
(4)女方有很強烈的性需要,而且十分容易性滿足,亦有很多次的高潮;
(5)女方是不應該讓伴侶知道自己性的興趣,需要等待男人去帶領的;
(6)女人對伴侶說,怎麼樣才令他滿足呢,是很不尊重的;
(7)所有人都知道性是怎麼的一回事;
(8)男人陽具的大小會令女人在性交當中感到痛楚;
(9)女人需要對避孕負完全的責任,與男人無關;
(10)女方的性滿足需由男人負責任;
(11)所有性交是建基於你有沒有高潮,其他所有性的行為都是不可取;
(12)只有十分淫蕩的婦女才會去享受性交以外的性行為;
(13)收經的女士不能夠也不會有性需要;
(14)性交是唯一性的表達,女方完全喜歡感性和撫摸是勝於性交;
(15)女人對性慾體驗或令其敏感的挑逗是完全不會有任何反應的,也不需要有性的幻想;
(16)性交是完全能夠在女人懷孕期間進行,而女士通常是比男性的性慾低很多。

對於女性的迷思,我們實在需要處理「重男輕女」、「男尊女卑」等社會顯現的男女不公平的現象。其實,女性絕對可以從小至大被教育對自己的身體有一個尊重,不應有任何的羞耻感;對一個成熟的女性來講,更需要懂得怎樣去尊重自己不要被別人傷害;性是她們身體、情緒、認知或者社交一個連接性的成熟過程。所以,在性愛當中,女性應有一個健康的觀點,就是性不羞恥,性和女性需要被尊重的;同時,她們亦可以有性慾的需要,不會因為生小孩子是女人的責任而受到影響,因為同相愛和成熟的人有性愛的話,兩者是需要一起去處理應否生育小孩子的責任。

其實,性交是需要兩人互動地健康的默契成長,而是坦誠地去談論,不需要有一個羞耻感,因為兩個相愛的成年人從結婚開始,守護著愛情、守護著承諾,我們的性生活一定是健康和美滿。而性是一生人所擁有的,當我們踏入成熟期至老年時都可以有性慾,而性慾不等於性交,性慾是可以互相有親密感,以及甜蜜的接吻和身體的接觸,不一定有性慾、性交才叫做性愛,故這些事情是需要小心去處理或好好教育,才能將性的迷思慢慢去糾正。

陳俊雄博士
宏恩基督教學院心理學系主任教授
臨床及輔導心理學家

如有關醫學上的疑問,歡迎電郵﹕candytse@tdww.org.hk或郵寄至「九龍新蒲崗雙喜街9號匯達商業中心22樓」(請注明「談天說道」情性專欄 )

2020_Jan_28_SEX

「情、性」專欄 之 避免以性作交易

有些情侶及有一些夫妻,在相處了一段日子之後,就發覺有時可以利用對方性的需要作為一種討價還價,甚至是要脅的作用。這以性作為條件的表現,女性會較男性為多,因男士會較容易有性的興奮,例如妻子要求丈夫做完所有家庭雜務方滿足他性的要求;又如母親要父親把孩子的功課教導完方准許他接觸她的身體;更甚者,有女士要求男方送一些特別禮物才容許對方親熱一下。

有些專家認為上述的有條件的行為是可以接受的,而且是需要的。更有甚者認為一般女性在社交及家庭上處於低位,常被男性權力控制,故此,這種近乎要挾的反抗行為,是平衡男女權力的一個合理手段!不過,事實上這種行為雖然短期可能有效,但長期運作卻會有害,甚至可能破壞雙方原本美好的關係。原因可以有以下幾點:

(1) 這是把性當作物質交換的心態,把原本神聖及純潔的愛情貶值了,這和嫖妓的經濟交易似乎沒有很大分別。

(2) 把性作為討價還價的方法是欺負對方的性需要,並不公平。漸漸地,對方也可以同樣利用性作為武器回報,終於性行為會成為雙方交戰的工具。

(3) 假若丈夫不受這個不公平的要求而不屈服,結果雙方的性生活便容易出現問題,甚至產生性功能失調。另外,更有可能丈夫在太太拒絕性行為而出現婚外情,又或因性需要嫖妓而染上性病,最終帶來婚姻破裂的反效果。

故此,若要配偶為你作一些事情,實在不適宜利用性行為作為條件,反倒應該用其他的獎勵作為鼓勵。當然如果你欣賞對方的某些行為,也可以主動的親熱你的配偶一下。不過,假如你身體真的有些不適或心情不好的時候,是不要勉強自己和配偶作性的行為;更不應要脅對方作一些他不能完成的事情,作為推卻性要求的藉口。相反,更需要彼此坦誠的溝通,讓對方明白你的困難互相遷就,待健康進步後或環境改善後才滿足雙方的性需要。「施比受更為有福。」〈使徒行傳 20:35 〉其實,性是愛的一種雙方親密溝通的表達,是需要認真尊重的!

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

2020_Jan_7_SEX

「情、性」專欄之探戈的啟示

談到男女愛情關係,很自然就會想到探戈,探戈有著那種迷離又緊扣心弦的魅力和張力,正正就是愛情與性關係令我們迷醉入神,卻又欲罷不能的感覺。

探戈引人入勝的地方在於它有著鮮明的兩性對比,舞者把兩者之者的能量演繹出來,正是令觀眾投入共鳴和喝采的地方。

有人描寫探戈像一團燃燒的火焰,有像奔騰的河流。這些描寫都道出探戈所承載著的濃烈感情,在舞步中所展現出的是高昂、激情及全情投入的張力,帶著像水、像火般不能阻撓的能量!

舞者充滿著自信,無論是帶動的一方或是追隨的一邊,讓你看見威權與服從之間,引導與承受之間的美妙配搭;含蓄又大膽的透露著性關係中,男女特質的互補配合的精妙之處;主動與接受,追求與被愛、受寵之間的擺弄,有互相承接,亦有比試與較力。

當我們細心去看愛侶之間的動力流放,這探戈的拍子就會自然的響起,像火與水的能量蓄存在一舉手、一投足之間,夾在中間精彩的停頓及加速,剛好把蓄存的張力加倍的釋放出來,像高潮般爆發出來!探戈的音樂有快、有慢;有積存、也有釋放,舞者彷彿在兩個面向之間遊走,舞步與音樂之配合,把兩人關係的神韻絲絲入扣的表現出來。

平衡向前的舞步固然美,叫你看得拍掌叫好。但是失衡亦是另一種的樂趣,當舞者傾側像要跌倒的一刻,舞伴緊貼的承托,正是兩性剛柔互補之處,也是愛情關係中修復的重要神性一刻!

探戈舞的舞伴上身緊貼,彼此摟抱在一起,而活動大部分在雙腳下面,舞步華麗誇張、熱情狂放又變化無窮,令人眼花繚亂。整體是羅曼蒂克,既是香艳纏綿又極具佔有的張力,兩者之間幾乎完全沒有空間容下其他的人,叫入透不過氣來。

如果再細緻去研究探戈的舞步,你會發現其暗藏的調情和勾引,是兩性在情色表現,驅與引的絕好示範,舞伴之間有一種緊密的溝通,在舞動中兩人合而為一,既和諧又共通的勾引著。

探戈亦有一種特別的邀舞程式,像邂逅的過程,男方以眼神示意邀請,而女方亦是以眼神應邀或婉拒。整個過程由眼神會意到面對面,靠近再靠近、擁抱、共舞,是鋪陳也是自然的發展。共舞的時候沒有語言,彼此透過身體去溝通、互動。

性行為與探戈有許多共通的地方。在過程中,語言比較不重要,透過身體的接觸,眼神的交匯,那種溝通與互動,只有愛侶之間才明白及可以全情關注。

最近有些團體也提倡以探戈改善兩性婚姻關係,是一場冒險卻又是一趟奇幻有趣的旅程!

黃葉仲萍博士
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

2019_Dec_24_MED

「情、性」專欄之夫婦情緒互相影響

夫婦的關係親密,情緒互相影響,假如其中一方出現情緒問題,另一方都會深受影響。

現年五十歲的林先生,是一位律師,他跟太太認識於大學時期,兩人結婚多年,育有一名女兒,這女兒現在海外大學就讀。其實,在女兒年幼時,作父母的林先生夫婦已安排她到外國留學,為使女兒得到妥善的照顧,林太太亦陪同女兒到海外當地生活,而林先生則留港賺錢養家。

在這段期間,林先生認識了一位律師朋友Annie,由於工作的關係,二人接觸甚密,漸漸更發現彼此志趣相投,時常有著說不盡的話題。無論林先生生病,或是失意的時候,Annie都會主動慰問關心,甚至陪伴在旁,二人的感情因此慢慢升溫。雖然Annie也有自己的家庭和子女,但是她與丈夫的關係欠佳,明言彼此已沒有感情,現在只是為了子女而維持婚姻。林先生和Annie每天互發通訊信息嘘寒問暖,經常相約出外。林先生慢慢感覺自己愛上Annie,但礙於二人皆是有家室之人,故對兩人的關係充滿掙扎和矛盾。

終於,林太太決定回流返港。自從知道太太將會回港,林先生開始疏遠Annie,但他心裡十分內疚,覺得同時愧對太太和Annie。除此之外,林先生擔心Annie不放手而糾纏他,甚至威脅把事情鬧大,告訴太太,或向他們的工作伙伴透露,他開始出現失眠和焦慮的情況。林太太回港後,發現丈夫精神狀態異常,除了晚上輾轉反側,不能入睡外,就連出外跟親朋戚友聚會也沒有興趣,做事缺乏動力,人較之前敏感,容易發脾氣。追問之下,林先生終於向太太坦承自己和Annie的關係,林太太冷靜下來後,建議林先生尋求精神科專科醫生的協助。求診後,林先生被醫生確診患上抑鬱症。

當天,本來太太陪同林先生前來診所見醫生,但後經過醫生詳細了解,發現丈夫的狀況也嚴重影響到太太的情緒。自從事件曝光後,太太一直不能接受丈夫的不忠,她一方面感到自責和無奈,因為二人長期分隔兩地,聚少離多;另一方面,心裡抱怨丈夫為何可以對她這麼無情。在別人眼中,林先生是一位好好先生,一個公私分明的人,作太太的為了維護這段婚姻和丈夫的名聲,不敢向任何人透露此事,只有自己默默承受,正是面對人歡笑,背著人垂淚,這份鬱結悶在太太心裡,以致情緒出現問題。

聖經說﹕「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」〈創世記2﹕24〉,夫婦既已是一體的關係親密,彼此的情緒定會互相影響。試想想,如果身邊的人終日愁眉苦臉、茶飯不思、失眠焦慮,作為伴侶的你怎會不受影響?其實,無論是婚姻或情緒問題,只要夫婦二人勇敢面對,就能找出解決方法。

2019_Nov_5_MED

「情、性」專欄 之 性上癮

有藝人被指「一腳踏多船」,多名女士稱被他所瞞騙,當事人自稱懷疑自己患有「性上癮」,究竟性上癮是甚麼? 如何才算性上癮?

性上癮是一種病徵,患者對性行為不能自拔,必須透過與性有關的行為來獲取快感,從而得到安慰和滿足,以致影響患者的日常生活,對家人、朋友或伴侶等等造成困擾。由於性上癮只是一種表徵,我們必須找出問題上癮背後的原因,對症下藥,才能把問題根治。

「上癮」,醫學界的定義是指患者不能自拔地做同一件事情,無論自己的身體和精神是否能夠應付,都不分晝夜地做,以致影響正常生活,例如無法專心工作和上課;情緒暴躁,經常發脾氣;甚至當這件事情不能完成時,心裡會感到「囉囉攣」,相當不安。

性上癮或與腦部結構功能有關,跟毒品、賭博、打機、酗酒等各種成癮情況相約。腦部前額葉負責自我控制功能,如果長期沉迷於與性有關的事情,有可能會影響腦前額葉功能,令人不懂安排處理事情的先後次序,變成失去自制能力。

性上癮的成因是由生理和心理問題而引致。生理因素如中風、腫瘤、男性賀爾蒙過多和甲狀腺機能亢進等,會影響患者對性的需要;而心理因素方面,抑鬱症、焦慮症和強迫症也有可能出現性上癮的徵狀。有研究顯示,上癮個案大多與情緒有關,假如一個人情緒低落、焦慮抑鬱,曾透過性行為獲得放鬆、歡愉的感覺,這種感覺會自然與不快的情緒扣上,日後每當不開心時,便會用這方法解決自己低落的情緒。當事情不斷重覆,不斷循環,便會成為一種既定模式,要戒掉便相當困難。

要治療性上癮,坊間流傳的禁慾治療方法,只是單純依賴患者的意志力去禁止性慾,這個方法成功率很低,也不能徹底根治問題。正確的治療方法應該是找出問題背後的原因,醫生會詳細了解患者的情況和背景,從而找出問題所在和成因,假若診斷後發現是由於情緒問題而導致性上癮,醫生一般會建議患者服用藥物再配合心理治療,希望當情緒得以改善之時,患者自然會減少性上癮的情況。假如你或身邊的朋友出現上述情況,應該盡早求醫,對症下藥,把問題徹底根治。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2019_Oct_15_MED

「情、性」專欄之陰道痙攣

二人結為夫婦是身心靈的完全結合,心靈的結合講求溝通、了解和體諒,肉體的結合又應該如何配合?事實上,肉體上的聯合並非一般人想像中那麼順利,那麼理所當然,很多夫婦面對著林林總總的問題。筆者曾經接觸不少個案,他們面對不同的困難,問題困擾他們多年,不知如何啟齒。今天讓我們一同分享其中一個個案。

妻子與丈夫結婚十年,新婚至今二人的性生活仍未能協調。最初,二人嘗試進行性行為但困難重重,後來發現妻子患上「陰道痙攣」,她對任何形式的身體接觸都非常敏感,普通肌膚之間的觸碰,她已感到不舒服,對於自己的手指或丈夫的陰莖觸碰陰道,就更加無法接受、全身發抖。妻子多番嘗試強迫自己忍耐,但身體不但沒有放鬆,相反痙攣的情況加劇,親密時光被迫終止,妻子心裡充滿自責和愧疚。

妻子在教會認識她的丈夫,他是一位敬虔的團契導師,二人相戀數年後結婚。妻子從小是個井井有條,做事按程序,凡事講原則,對錯分明的人,房事對她而言如工作一樣,不能順利完成,她感到相當內疚和挫敗。失敗的經歷不斷打擊妻子,每當長輩追問他倆生小孩的計劃時,她更是有口難言,尷尬非常。

丈夫對於妻子的情況,感到無所適從。每次進行性行為,看見妻子緊張不安的樣子,丈夫心痛不敢勉強,久而久之,丈夫擔心傷害妻子而避免接觸,連嘗試進行性行為的動力也沒有,二人的關係漸漸變得疏離,妻子覺得丈夫嫌棄自己,彼此之間的猜疑日漸增加。

由於多年未能解決陰道痙攣的問題,妻子終於願意聽從家庭醫生的建議,找精神科專科醫生診斷,醫生詳細了解妻子的背景和情況後,除了確診患上「陰道痙攣」外,發現問題跟情緒息息相關,建議她服用藥物以及邀請丈夫一同接受夫婦治療。透過藥物和心理治療,妻子的情緒得到改善,彼此了解增加,二人的關係也漸漸拉近了。

性是上帝賜給夫婦之間的禮物,我們應該如何珍惜這份寶貴的禮物,有賴夫婦二人之間的溝通和體諒,假如遇上困難,應該儘快尋求專業人士的協助,對症下藥,共同努力面對。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2019_Oct_1_MED

「情、性」專欄之 最佳性行為姿勢

經常有人提問,哪一種性行為的姿勢最好? 是男上女下的傳教士式,還是後背式? 即女士俯臥或半身側臥,男士從後方進行的性愛姿勢。為甚麼大家會認為性行為的姿勢這麼重要?是為了達到快感,還是對現在的性生活感到枯燥乏味?!

坊間有傳不同的性行為姿勢有助增強刺激、提升感覺、較容易達至高潮,有效提升性愛的滿足度,聽下去彷彿確實重要,但如果我們只著重追求性行為所帶來的快感,因此忽略了伴侶的感受,彼此便會缺乏交流;再者,萬一效果不如預期般理想,更會大大破壞了彼此的感覺和氣氛,得不償失。

性是上帝賜給人美好的禮物,上帝創造人之後就對人說﹕「要生養眾多,遍滿地面…。」〈創世記1﹕28上〉由此可見上帝創造人,也創造了性來讓人類繁殖下一代。聖經所指的性行為必須建基於婚姻盟誓上,上帝說要夫婦二人成為一體,意思是指感情、靈性和肉體上的完全合一。二人透過相處和溝通,互相體諒和配合,在婚姻裡建立一種親密和信任的關係,從而達至最深層的合一。通過性行為,夫婦能夠更了解對方的需要和感受,再作出適當的遷就和配合,共同享受只屬於二人的親密時光,這份獨一無二的關係,才是我們的上帝所重視的。

世上根本沒有最佳的性行為姿勢,大家無需將重點錯放在姿勢上,更不應該跟別人作比較。除此之外,切勿把「高潮」視為性行為的必需品,不斷追求最佳的姿勢,尋求不同的刺激,為的是快感所帶來的滿足。高潮不是競賽的終點,夫婦之間的性生活並不是一場賽跑,更沒有跑不到終點的選手。

性行為的重點在於二人交流和溝通,我們應該看重夫婦之間的感受、協調、配合和尊重,嘗試透過事前的預備來營造氣氛,一步一步培養好心情,再藉前戲尋找彼此的敏感地帶,加深彼此了解,事後分享大家的感受,再找出最適合二人自己的性生活方式。滿足應該是來自夫婦之間的互相體諒,能夠為對方付出和犧牲,其實是一種福氣,被愛的感覺同樣是滿足感的來源。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2019_Sept_17_MED