婚姻心田 之 「痛不育生」- 阿樂與阿儀不育困惑的分析

上星期我們談及阿樂與阿儀因不育和流產所帶來的困難和打擊,下面我們會嘗試透過分析他們的經歷,以帶出香港不育夫婦普遍的處境。

香港不育的處境

阿樂與阿儀的困境是不少香港不育夫婦存有的掙扎,特別是一些遲婚的專業人士。香港統計處在2020年指出,女性初婚年齡中位數為29.9歲,男性則為31.6歲;女性首次生育年齡中位數為31.9歲,1991年只是28.1歲。而香港家庭計劃指導會提到,若一對夫婦的性生活正常,並連續在12個月內沒有採用任何避孕措施而仍然未能成功懷孕,便可定義為「不育」。在每6對夫婦中,便有1對面對不育的困擾。人類生殖科技管理局在2019年的資料亦顯示,在該年進行不同類型的生殖科技程序病人數目為7870,而治療周期數目為10185。在過去30年間,去尋求人工受孕治療的人數不斷增長。至於不育的成因,由男性引致為22.7%,女性為20.7%,女性加男性所形成的問題為31.2%。

不育的生理風險和心理打擊

眾所周知,年紀愈大,受孕機率就會降低,特別在30歲開始,下降的速度會加快。有本地生殖醫學科醫生指出,即使有人工受孕的輔助,高齡不單令生育的機會降低,胎兒異常、小產及妊娠相關併發症等都會增多。除了生理風險,阿樂與阿儀的個案也顯示了心理困擾,例如要接受不能自然懷孕,對不少人來說也不易接受,因自覺生兒育女是天職和理所當然,當不能懷孕時,雙方也可能會自責或怪責對方:「為何不做婚前身體檢查,早些接受治療。」另外,有些人如阿樂起初時一樣,會抗拒接受生殖醫學的治療。有本地研究指出,不育夫婦在心態上很容易會感到自己是不完全、內疚、羞恥、與有兒女的夫婦有距離,以及帶來夫妻關係不和等問題。而阿樂和阿儀因不育引致的夫婦問題已不算大了。

人工受孕後流產的心理打擊

從阿樂與阿儀的例子可見,在治療中不斷的患得患失,夫婦倆也承受著不少壓力。事實上,人工受孕程序基於費用、時間和身體不適感會帶來不育夫婦不少壓力,這極需要夫婦間彼此同心、支持和照顧。假如像阿儀經歷人工受孕後流產,其所承受的壓力、焦慮、抑鬱和事後之心理打擊,本地研究指出比自然懷孕流產的女士為高。除此之外,阿樂和阿儀更要承受不知怎樣向雙方父母交代的壓力,以致阿儀已出現了明顯的抑鬱症狀,阿樂雖然表面看不到有問題,但他可能用忙碌去掩蓋悲傷的心情;而他們的關係亦好像相對無言一樣,因各自也活在悲傷中。

下星期我們會嘗試為他們不育的處境嘗試尋找出路。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

疫情下的婚姻關係

「婚姻調解面面觀」逢第五個星期三刊登,為讀者們解說在婚姻關係中遇到的各式各樣的「奇難雜症」,輔以聖經的教導。歡迎提供寶貴意見!

新冠肺炎疫情持續已超過一年多,至今仍然反覆,最近在香港的健身群組已引發第五波的憂慮,再加上不少有長期病患的市民接種第一針的疫苗後出現不良的反應,大家對疫情能够在短時間内解決已沒有太大的期望了。

為免人群聚集,莘莘學子要在家上課,上班族亦需在家工作,隨著疫情的持續,環球經濟大受影響,不少人更因此而失業或遇到開工不足的問題,財政狀況面對嚴峻的壓力。

常說家庭是暴風雨的避難所,但是隨著人們因不同原因被迫長時間留在家中,不少的報道指出家庭成員之間的磨擦漸漸增多。從前大家覺得能夠接受或容忍的習慣和瑣事,因為大家長時間被困在狹小的空間中,不知不覺間被無限地放大,問題變得無法解決,安樂窩卻成為戰場,夫妻之間最後甚至要走上離婚的道路。

在香港,如要提出離婚,丈夫或妻子必須向法庭證實以下一個或以上的理由,並提出其婚姻已破裂至無可挽救的地步:分居,如分居最少一年,便需雙方同意,但如其中一方不同意的話,分居需最少兩年;以及不合理的行為、通姦或遭遺棄最少一年。除了處理離婚事情之外,法庭亦會就子女的管養權及贍養費等方面作出裁決。一般的情況下,法庭會要求雙方進行家事調解以解決雙方的分歧,以避免或減少進一步的衝突。

筆者認為離婚並不是解決夫妻問題的理想方法,再者,疫症亦不是導致雙方離婚的主要原因,很可能夫妻之間早已存有問題,只是大家並沒有認真地面對,期望問題可隨著時間一同過去,現時的疫症只不過是他們決定離婚的催化劑。

預防永遠勝於治療,在夫婦的關係上如出現問題,最有效的方法並不是逃避,而是正面及積極去處理,否則問題只會像癌症一樣不停地侵蝕我們,最後導致關係死亡,無可挽救。其實,疫症也使我們學懂一個很重要的功課,就是生命無常,大家請緊記珍惜眼前人呀!

蔡培偉律師
認可調解員

基督教調解中心
WhatsApp及電話﹕6996 1159
網址﹕http://www.tdwwcm.org

婚姻心田 之 「入城之後悔」- 阿樂與阿儀新婚適應之分析

上期我們談及阿樂與阿儀在初婚三個月後,產生很多爭執,阿儀甚至有離異的念頭,原因可歸納如下﹕

婚姻期望失落

阿樂因工作和照顧父母,每晚回家已筋疲力竭,但也要打機減壓,之後便抱頭大睡。這與阿儀憧憬著婚後與阿樂多些温馨的時間相距很遠,像婚前一樣,只可在星期天才可多些相聚,溝通的時間不夠,因而產生隔膜和誤會,亦令她對婚姻生活感到失望,甚至產生離異的念頭。

家務分擔失衡

對不少新婚夫婦,每天在生活上遇到的難題就是家務,雙方往往對家務的參與度及「整齊」有不同看法。阿樂因忙碌沒太多時間和心力去處理家中瑣事,像一般男性,家裡亂些也可接受。而阿儀因習慣有傭人清潔家居,像一般女性,比較喜歡整齊。相信他們婚前沒有仔細討論家務的分工,磨擦因此而起。雖然阿儀父母借出傭人代勞,但卻引致更大的矛盾衝突。

財務管理分歧

阿樂出身基層,父母所賺不多,自小已知慳識儉,加上父親因工傷而殘廢,他更要節儉才可扛起養家的擔子。而阿儀出身小康之家,不愁衣食,雖然自認識阿樂後已學會不花費,但在阿樂眼中,她可做到更節儉。有時阿儀買了較貴價的日用品回家,兩人會因此起爭執,阿儀的父母對此看不過眼,有時「刻意」買一些日用品去「救濟」阿儀,這些都令他們的問題火上加油。

姻親界線問題

首先,阿儀父母隔天到他們家,買貴價日用品及移動擺設,已令阿樂很不快。更甚的是,他們在垃圾桶找到避孕套而責怪阿儀避孕,似乎沒有尊重阿樂阿儀才是這家的主人,動機雖是善意,但這會令阿樂非常不快,也令阿儀很難堪,更令他們夫婦產生更多磨擦。另外,阿儀婚後沒意識到與阿樂已組織新家庭,對父母仍很依賴,不敢拒絕他們,未能選擇以現在的家庭為優先。而阿樂方面,在婚前已覺得阿儀父母看不起自己,心裡仍有嫌隙,現更覺他們的行為十分「干預」其婚姻生活;而且他與阿儀一樣,沒有以現在的家庭為優先,較看重工作和原生家庭的需要。

性愛生育問題

首兩個月他們的關係曾很親密,但之後,阿樂常以打機或疲倦推卻阿儀,令她懷疑自己吸引力不再。實情可能是阿樂想逃避生小孩的計劃,因他原先的計劃是婚後一至兩年才作此考慮,再加上以上種種原因,與阿儀弄致不快,對行房產生了抗拒。

綜合以上原因,阿樂與阿儀仍在新婚的適應當中,雙方與其原生家庭仍很糾結,他們仍未以建立新的家庭為優先考慮,當然這些情況在新婚夫婦中並非罕見。下星期我們會嘗試為他們尋找出路。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

精神健康趣談 之 產後媽媽的挑戰

在過去一個月裡,新聞媒體鋪天蓋地去報道防疫的圍封和强檢,一宗在香港發生的人間慘劇,只輕輕淡淡帶過。那是一名三十多歲的媽媽抱住五個月大的女兒,從家中高處墮下。新聞報導所形容的現場,血肉模糊,甚為恐怖,但在標題側的圖片,卻是一個滿心歡喜的媽媽,抱著剛剛出世的孩子,還對著鏡頭微笑著。據報,這個抱子自殺案很可能與死者媽媽的產後抑鬱病有關。

或許有人會覺得孕婦在辛辛苦苦的十月懷胎後,既能安全地將一個新生命帶來這世上,理應是喜悅和滿載希望,更應該盡自己母性去保護這條小生命才是。但現實有時並不一樣,產後的數天,因為女性荷爾蒙在短時間驟降,又加上傷口痛楚和初生嬰兒要吃夜奶,因而導致失眠,所以有多達四至八成的產後媽媽是情緒不穩定,因而表現煩躁不安和容易哭泣。幸好是,大多數媽媽都會在一星期內自然回覆正常,只有小部分會發展至抑鬱症。

香港的產後抑鬱症病發率與世界其他地方差不多:在100個孕婦中,約有16個會患上這病。至於演變成極其嚴重的精神狀態,例如有妄想和幻覺病徵的,則只會在1000人中才有1至5個的機會。

無論患者病情的輕或重,產後是個重要時刻,可以與初生嬰兒建立緊扣的親愛關係,媽媽的情緒反應有可能會影響BB的成長,所以不單要避免以上罕有悲劇的發生,也要小心其後果可牽連至小朋友的長遠發展,預防是極其重要。

產後抑鬱症與普通成人的抑鬱病相差不遠,成因都包括:遺傳、早期性格、生理變化和臨近環境壓力有關。研究所得,以下圖表列出因素和所增加發病的風險。故此,產前檢查時,孕婦要多點吸收知識和有良好的心理準備,當然丈夫的陪同更為重要;而産後也必定要到母嬰健康院,接受護士的專業幫助。其實,現在的母嬰健康院服務不但為初生BB打針、磅重,十多年前已經實行「兒童身心全面發展計劃」,其中一個重點是預防產後抑鬱。

我曾經遇過一位初為人母的病人,她的產後抑鬱源自聽了老人家「警告」,產後不能濕水和洗頭,否則會周身病…因而引致自己極之恐慌。近期疫情嚴峻持續,孕婦們又多了一份擔心,也是一個壓力源頭,加添了抑鬱症的發病因素。

孕婦個人因素和關係問題增加産後抑鬱症機會
產前階段已經有情緒毛病增加4成
從前已有情緒病增加7成
產前階段感到孤立無援增加4倍
有婆媳關係問題增加5倍
有婚姻關係問題增加6倍

「你要認識神,就得平安;福氣也必臨到你。〈約伯記22﹕21〉

鍾維壽醫生
精神科專科醫生

婚姻親子輔導室 之 讓婚姻回復起初的愛

愛侶變怨侶

Ann和Bob (化名)結婚多年,育有一子一女。本來是小康之家,但後來Bob患上情緒病,失去工作,家庭逐陷入許多危機,包括漫長的復康過程、經濟問題、養育子女、姻親關係等,自此衝突不斷,夫婦關係跌進深淵低谷。

愛火可以重燃嗎?

在輔導室裡,他們提及最近的吵架,Ann擔心經濟入不敷支,便投訴對方不夠關心。身邊的Bob本想擁抱一下,但卻被她一把推開,頓感被拒絕而失望沮喪。我心裡先向上主禱告,如何改變他們的焦點,從負面問題看到正面出路,從抱怨指責看到付出貢獻?願上主的美善光輝穿透他們內心,引導他們前進。然後,我鼓勵他們安靜一會,接觸一下此時此刻的自己,內心有甚麼難處和需要?

Ann: 「這麼多年來,我實在很累,背著很多重擔,真的很辛苦。我很想放下,又好想有人擁抱和愛惜我!…」她邊說邊望著Bob,雙眼通紅。

治療師柔和一地回應:「啊,原來你裡面有很多擔子,真是很沉重困難的,謝謝你的真誠分享!而現在可否也讓Bob明白一下你裡頭有甚麼擔子嗎?」Bob點點頭,牽著她的手。

Ann: 「由他發病至康復,我撐著整個家庭,照顧他和子女,又要承受著親友的眼光和壓力,付出了許多,我覺得自己很寶貴、有價值的,但無人明白珍惜我,我覺得很孤單無助!」說著說著已淚如雨下。「不過,如果我只停留在煩惱問題上,我只會更痛苦,但如果我放手,讓關係重新開始,好像昔日拍拖戀愛的時光,讓我可倚靠他,被他珍愛,我或可過返開心的時刻!」

Bob十分專注聆聽她的分享,我便邀請他對Ann表達一下感謝欣賞。Bob鼓起勇氣﹕「Ann,其實我知道你在那段日子很辛勞的…多謝你付出了許多,你是我家之寶呀!…」氣氛一轉,Ann露出了甜甜的微笑。

治療師﹕「這段艱難的日子,大家都付出了許多,Bob亦努力嘗試康復改變的途徑,之後又堅毅地重回工作,賺錢養家,…」所以我也邀請Ann向他表達欣賞認可的話。Ann說﹕「Bob,我都看到你很努力為這個家,犧牲和付出了許多。其實你都好辛苦,很多謝你呀!…」Bob聽後,激動得飲泣起來…

在這黃金時刻,我邀請他們靠近一點,彼此擁抱,默默地感受一下大家剛才的對話,…看見他們滿臉陶醉、滿臉淚水,真是一幅很美、很感動的圖畫!這時,他們相互體會到被明白和肯定、被愛和珍惜,好像回到起初邂逅相戀時,那份甜蜜溫馨、親近安全的感受。

回復起初的愛

在輔導的歷程裡,他們真誠地互訴心曲,好像打開了一條「愛的秘密通道」,發現原來彼此都重視和需要對方,可以為了對方放下保護的盔甲,甚至表露自己的脆弱和期待。其實,婚姻成長之秘訣,不可缺少的,就是重拾起初為對方付出的愛,縱然經歷歲月的風雨,仍恆久堅持一起去培育滋養,使之歷久常新。

「然而有一件事我要責備你,就是你把起初的愛心離棄了。」〈啟示錄2:4〉
「又要彼此相顧,激發愛心,勉勵行善。」〈希伯來書10:24〉

朱紹佳 (Samuel Chu)
個人 / 婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

新書推介:《情與慾‧性與愛》

作者 :
麥基恩醫生、黃葉仲萍博士、
陳俊雄博士、麥棨諾醫生

定價:$85

出版及發行:
環球天道傳基協會有限公司

產品編號:TDW059

全線天道書樓有售:https://tdww.org.hk/bookstore/

內容簡介:
「情」是一個深受歡迎的字,但「性」卻是相當敏感,甚或避而不談,尤是在亞洲人世界,而在基督教界更甚!不過,「情」與「性」卻有著緊密的聯繫,這重要的題目一直令大部分人包括信教的人深受困擾和影響!

四位從事精神、婚姻及個人心理治療的專業人士親自執筆,分別從「情與慾」、「性與愛」、「性與婚姻」、「性與健康」等不同層面展開討論,希望能帶給讀者較全面的健康性知識,同時亦可解答一些與性有關的疑惑或失調問題,期望能夠幫助一些夫婦邁向較美好的婚姻與性的生活。

作者推介:

其實,基督教愈來愈對「性」這題目重視起來,在西方教會尤甚。說實話,聖經中有一卷書:《雅歌》,已經被當代的神學家普遍認定是描述愛情親密關係的詩歌,而非歷代以來單單把它象徵化(有稱為「靈意化」),當是上帝與教會的關係;而細看此書,感覺有些章節似在描繪性關係。因此,性是上帝賜予人類的,而凡是上帝所做的理應美好。

親愛的讀者,在過去一年我們抱著一個嘗試的心情,開闢了這一個「情與性」的專欄,實在是戰戰兢兢的,因為在華人社會裡,特別是在傳統教會當中,性是一個忌諱的話題,例如有信徒指在多年崇拜當中,從未聽過有關雅歌書的講道。更可惜的是,現時社會上有不少人對性慾及婚姻中的性,仍存許多錯誤的觀念及恐懼,結果導致未能享受到婚姻中美滿的性生活,甚至因此未能生兒育女,實在是令人惋惜和遺憾!現將專欄文章集結成書,期盼這些內容能夠為社會帶來正面的性知識的同時,成為建立夫婦婚姻美滿的一道橋樑。

麥基恩醫生

精神科專科醫生

作者簡介

麥基恩醫生
香港執業精神科醫生,多年來推動健康婚姻關係不遺餘力,著有多本婚姻輔導的書籍及文章;退休香港大學精神醫學系榮譽教授;現任香港心理衛生會副會長;婚姻及兒童啟導中心董事;教會長老;太平紳士;2011年榮獲香港特別行政區政府頒授「銅紫荊星章」。

黃葉仲萍博士
資深個人、婚姻及家庭治療師,現任宏恩基督教學院心理學系副系主任,多年來在輔導工作上致力啟發個人的自療能力,最常採用多種治療模式,如Satir沙維雅與Hakomi簡約身心治療法。著有多本結合心理輔導、治療實況的故事書籍及實務手冊,當中包括翻譯著作。

陳俊雄博士
香港臨床及輔導心理學家,現任宏恩基督教學院心理學系主任及教授、Maggie\\\’s 癌症關顧中心高級心理學家。陳博士在加拿大、美國、香港及內地,有超過三十年的臨床心理治療、培訓的經驗,亦從事家庭婚姻治療及督導的工作。從1995年開始,著有多本有關存在主義心理學等書籍。

麥棨諾醫生
香港執業精神科醫生,現任香港大學及中文大學精神醫學系榮譽教授;香港及美國認可的性治療師。麥醫生熱愛創作,在不同報章及雜誌撰寫專欄,積極推廣和諧的兩性關係。

婚姻親子輔導室 之 我們從甚麼時候開始遠離?

很多夫婦面臨婚姻關係疏離,有些選擇「各自各精彩」、有些選擇宿命論的「捱」下去、有些沉溺在不健康的興趣中、有些讓第三者進駐,當出現上述的情況時,大家會傾向執著於改變這些行為,然而卻疏忽了這種關係是甚麼時候開始、怎樣形成。

大家不妨從親密度和責任感這兩個影響夫婦關係的元素出發,探索他們之間的獨特和互惠影響。親密度是從情感反映出來的,會感覺到愛慕、甜蜜、愉悅、互相需要、互相欣賞、互相連結。親密度的建立來自於許多關注,經常的溝通,期間的聆聽、不帶批判的交流、坦然表達的情感,會逐漸增加互相需要的感覺;從非口語的動靜中察覺對方的需要,漸漸地建立了默契。

曾經有一位丈夫形容,有一些很私人的動靜,只有在太太面前才可自然地做,例如挖鼻子,因為太太接納他,且不會覺得厭惡;性愛的滿足,也代表著擁有和依附的感覺,並從中建立了忠誠。此外,支持對方的夢想也很重要,因為支持是把對方的渴求放在首位,誠懇地表達對對方目標的見解,不予否定;還有的就是二人有共同解決問題的決心,這部分正正是和責任感結連,面對的事情並非單一或是對方的責任。的確,兩人共同找出方法,會感到同心的力量,不會覺得孤單。

責任感是從行動反映出來的,彼此從自己的角色出發,包括作為丈夫、妻子;若有子女,更有父母的角色,設想如何維護家庭的需要。責任感會牽涉到以家庭或夫婦關係為出發點,多於個人的滿足感、時間、金錢、家務、教養子女、原生家庭的照顧等等,都需要兩人共同承擔。值得細想的,每個人都有不同的能力和專長,因此,承擔並非以公平為原則,而是選取擅長的。此外,大家也需注意,承擔家庭責任的同時,個人也是在成長中,例如個人的事業、興趣也在同步發展,故此,所有責任的分配,都反映出對對方的了解,這也就是和親密感連結的地方。

梓熹和朗晴結婚初期,兩口子的親密度是非常高的,下班都趕著回家,爭取見面的時間。不管誰做菜,總覺得好滋味。責任感也開始提高,大家為了家庭努力付出,例如計劃生育、開聯名戶口儲蓄、供樓等等。過了幾年,第一個小朋友出生了,新生命帶來了無限喜悅,同時也帶來了壓力。梓熹和朗晴把所有的專注力都放在孩子身上。漸漸地,所有的話題都是有關孩子的,他們都把自己的需要放下。他們都把責任感抬得很高,朗晴希望梓熹分擔育兒的工作,梓熹卻因為家庭開支而加班工作。他們都很努力,希望把責任做好,然而卻疏忽了情感的交流;此外,因為身體的疲倦,情緒也出現繃緊。溝通時,只求解決問題的結果,忘了傾聽交流的過程,一切都變得理所當然,兩人漸漸地失去了互動的樂趣。固然,孩子並非奪走夫婦關係的因由,而是他們把責任感取代了親密度,忘記了自己需要被愛、被肯定、被尊重的情感渴求。梓熹和朗晴都是很愛對方的,若然他們能讓親密度和責任感互相融合,相信他們將重新走近,重拾歡愉。

陳小碧
個人/婚姻/家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2020_Mar_11_EQ

「情、性」專欄 之 性慾的健康

一對夫婦健康的性慾,不單純有性的愛撫或者一個性交,從心理學和性慾學方面來講,包含了身體、性、情緒、感情、理智上的交流,而這些不同的方向,都源於人類在社會有交流和互動。我們在性教育當中是否很有系統?甚至在中國人的觀念中覺得性慾是羞恥的事情,或有很多人在自己的成長或經驗實踐當中,都會認為,學習性這回事是從黃色雜誌,或私自偷看一些具暴力性的如日本卡通書等去學懂甚麼是性的交流。所以,這是作為一個性的治療師,或者一個家庭婚姻治療師,需要重新再關注有關成年人健康的性互動之原因。

我們如何去評判一個人在性慾上健康與否呢?這是需要看幾方面﹕(1)個人對自己的認知,特別是男女的認知,與自己在社會中作為一個男人或女人的價值觀當中,有否一個明確的肯定和清晰。(2)性慾不單純是自己覺得舒服和滿足,而是夫妻兩人,雙方的,滿足自己時也令對方滿足,這才是健康的態度。即是說,兩人的前設有一個很好的夫妻關係或伴侶關係,在兩性之間有一個長遠承諾的關係在內,而且有能力承擔起愛和性當中的責任。(3)個人或兩個人對性慾的接觸,會有一個敏感的反應,而在所有性的行為當中,不一定是性交,還有撫摸、談情、親密感、相吻擁抱等等。而在這些活動當中,肯定和絕對沒有傷害對方、自己,或是暴露、某一方不願意做等,大家是很正面、互動感滿意、有快感,這才是在性的交流當中一個健康的開始。(4)雙方還需有成熟敏銳的判斷能力,即不單純滿足自己,而且還會令對方感到滿足、受尊重。即是在當中有愛、有尊重,尊重對方的價值觀、性慾的需要、對愛情的體會等,這是很重要的看法。

所以,肯定而言,性慾、性愛是建立在一個長久而有安全、互動、尊重、有愛情、有關顧、有承諾之中,夫妻之間才會有一個健康性的理念。一般來說,從事性治療和夫妻關係的治療師都會認同上述四點是十分重要的。希望大家有個美滿健康成熟的性、健康的夫妻關係!

陳俊雄博士
宏恩基督教學院心理學系主任教授
臨床及輔導心理學家

2019_Sept_10_MED