上期分析了阿樂與阿儀仍未適應初婚生活之原因，下面我們會嘗試為他們尋找出路﹕

重定優先次序

阿樂婚後仍十分忙碌，缺少時間適應新婚生活；而阿儀婚後亦事事與父母談及，沒有事先與阿樂商量，故他們首要學習的是釐定優先序，認定婚後配偶的意願及需要。當然，作為新婚夫婦，他們在過渡期出現適應困難也是無可厚非，這就是我們在2月24日那期提出「自主而相繫」的觀念，相信他們在這方面仍要努力。

家庭角色轉換

假如阿樂在這方面想有所改善，他要考慮慢慢減少探望父母的次數，或可轉用電話慰問，而阿儀亦不一定每次也要出席，這可讓弟妹學習承擔照顧父母的責任，減輕自己的擔子。這樣，他們可減少疲累，阿樂亦可多分擔家務，阿儀父母便不需派傭人來及到他們家，避免了很多不必要的衝突。

重啟溝通之門

隨著重定優先序，溝通時間可增多，藉此澄清婚後的期望和分享初婚的感受，增進雙方的感情，例如阿樂可分享擔心父母的生活和工作壓力等；阿儀則可分享兼顧工作和家務的辛勞，及擔心遲生育的問題等。當雙方更明白彼此的需要，事情不一定能即時達致共識，但可一起承擔，學習共同解決。

改善姻親關係

阿樂與阿儀父母的關係一直不融洽，繼續下去會損害婚姻關係，所以他要看哪些是先入為主，主觀地把他們的意見排外；有哪些要與他們定立界線，不讓其過界。過程中可禮貌地感謝岳父岳母的好意，亦可多解釋自己的需要。至於阿儀，需要學習協調阿樂與自己父母的溝通，多在雙方面前講好話，減少他們的誤會和衝突。這樣，他們可減少姻親關係帶來的衝突，有多些心力去改善婚姻關係。

重建親密關係

阿樂因暫時不想生育而推卻房事，令阿儀以為自己不夠吸引力，感情受到傷害。隨著多溝通，彼此不用再逃避傾談生育的顧慮和性生活的問題，當經歷體諒和商量後，雙方在身體和心靈上可更親密。

婚前/婚姻輔導

       假如阿樂與阿儀有做婚前輔導，在上期提及的問題如婚姻期望、家務分擔、財務管理、姻親問題、性愛生活和生育問題等，可及早在婚前商討和解決，減少婚後的適應困難。除此之外，婚前輔導亦包括衝突處理、溝通技巧、宗教信仰、關係角色、休閒活動、個人壓力剖析及子女教養等範圍。研究顯示，進行婚前輔導可減低婚後離異的機會。但現實上，他們可能沒有進行婚前輔導，假如他們感到不容易適應新婚的困難，可考慮尋求婚姻輔導的幫助。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

上月談及阿樂與阿儀在舉行婚禮場地和婚後居住地點兩事感到很煩惱。經阿儀與父母多番唇舌後，婚禮終於在中價酒店舉行；而他們婚後租住的單位介乎雙方父母居所之間，這才避免了不必要的爭執。

初婚三個月後，阿樂與阿儀有很大的適應困難，曾發生多次爭執，阿儀還質疑自己的結婚決定。在家務方面，阿儀的父母為免女兒辛苦，便主動提出可借家中傭人代做日間清潔工作。阿樂雖然不願意，但經過商量後，為免與阿儀再次爭吵，只好交出鑰匙給她父母，心想有傭人幫忙執屋也是好事。

在財務安排方面，他們按照婚前的承諾，阿樂因對自己家庭的經濟負擔很大，需要阿儀在家中的付出多一些，她本身不介意。不過，因她自幼在家中已習慣會隨心地買東西，阿樂有點怪責她亂花錢。當她父母知道阿儀要節儉時，好像看不過眼，會不時買些貴價的日用品到他們家，阿樂知道後很不開心，好像要妻子外家補貼自己，因不想受他們恩惠，常推說不慣用貴價貨品。

更甚的是，阿儀父母差不多隔天便伴隨工人一起到他們家，甚至會移動家中擺設，認為這樣會對他們更好；當發現垃圾堆內有避孕套時，私下會怪責阿儀不應避孕。阿樂回家發現傢具被搬移過，便大發雷霆，叫阿儀著其父母和工人交還鑰匙，不需再來清潔，這事令阿儀很為難，不知怎樣跟父母說出這事。

另一方面，阿儀初婚後也對丈夫有很多不滿，例如阿樂因不放心傷殘的父親和多病的母親，堅持一星期要三次回家吃飯，看望父母。雖然阿儀明白阿樂的難處，但這令她很勞累。加上他們每星期只一次回阿儀家與父母吃飯，她心想這實在太不公平。阿樂還有兩晚要工作加班，放工回家雖然已很疲倦，但也要花1-2小時打遊戲機去減壓，之後便抱頭呼呼大睡；每星期只有星期天才可以過二人世界，阿儀更發覺婚後二人世界的情況跟婚前拍拖差別不大，這與她婚前期盼的婚後美滿生活出入很大。

另外，阿儀亦發覺阿樂近月對自己好像冷淡了，不像新婚頭兩個月般親密。每次房事好像也是她主動提出，可是阿樂不是以打機減壓，就是以疲倦而推卻。這令她懷疑自己的吸引力不再，常留意自己的身型是否在婚後發了福，所以會節食減肥，希望重拾阿樂對自己的興趣。她認為初婚的夫婦應是如膠似漆，難捨難離的，總之不會像現在這樣子。另一方面，她又擔心生育問題何時能實現，有時她獨自一人想著想著便哽咽起來，但又不敢跟父母及朋友訴說，生怕他們看見自己很不幸福的樣子。

不少人用「入城」來形容結婚，阿樂與阿儀經歷了很多困難才能走在一起，現在新婚兩人好像也不好過。下期我們會對他們的困難有進一步的分析。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

如何從破裂的婚姻關係中復原？其中一個很重要的因素，就是受傷的一方能寬恕對方。當導火線來自於婚外情時，寬恕便顯得更為關鍵。

志航和慧琪結婚十四年，已有兩個孩子，在親友眼中，是一個很幸福的家庭。不幸的是，志航早前和女同事發生了婚外情，期間經常離家、對家人無端動怒，甚至把自己的行為合理化，歸咎於夫婦二人感情上的隔閡。過了一段時間，志航感覺自己的內心仍然充滿空虛、失落的感覺，再思時發現深愛的仍然是妻子慧琪。於是，浪子回頭的他回到慧琪身邊，認錯和懇求她的原諒。

隨後的日子，志航很努力地修好和慧琪的關係，細心觀察她的需要、抽時間陪伴她、主動照顧孩子。可是，慧琪的態度卻起了變化，遇上小事不順會勃然大怒，時而目光渙散呆站在窗前，面對志航的觸碰顯得很害怕。面對這種難以揣測的無常變化，志航心裡充滿著很多問號﹕「我已認錯道歉，為甚麼慧琪仍不願意寬恕我？」

或許大家會認為慧琪憤怒是對的，只是不該憤怒太久，應給志航一次悔改的機會。其實，慧琪有這樣的反應是很正常，大家看到的憤怒只是表面上的情緒，實際上，她的身心靈經歷了一次巨大的創傷，志航背叛她時的行為，與現在的他成了強烈的對比。慧琪的勃然大怒是一種訊號，反映她失去了安全感，害怕再次被出賣，擺出來的強硬之姿態就好像一道牢牢地圍起來的籬笆，保護自己不再被欺負和傷害。曾經被出賣，讓慧琪自覺愚蠢，懷疑自己的判斷能力，為甚麼會被瞞騙。此外，曾經被別人形容為幸福家庭，原來卻是如斯脆弱，不堪一擊，在在衝擊著她對家庭的核心價值觀，失神的表現正正是她不能接受自己被出賣的反應。

婚外情是一種背棄的行為，並非偶而發生的，是經過選擇的。面對志航的出軌行為，慧琪曾深深地經歷不再被愛的痛苦；處處懷疑自己比不上第三者，包括樣貌、性愛、智慧，志航的親近會造成再次痛苦的可能性，故此，慧琪會表現出冷淡，遠離的姿態。若大家只問為甚麼慧琪不能寬恕，確是輕看了受創的程度。現在的慧琪很需要重新建立安全感和對志航的信心，一個又大又深的傷口，豈可在短時間復原呢？如何讓慧琪重拾安全感？志航可嘗試表現出貫徹的態度，若認為是對慧琪和家庭好的，便堅持著，讓慧琪觀察出他的真誠。對於慧琪反覆無常的情緒，要表現出接納；同時也可表達自己的感受，讓慧琪跳出封閉的方式，再拾被重視的感覺；保持積極聆聽和清晰表達的溝通，讓慧琪有重新被聆聽和抒發的機會。寬恕並非只是一個結果，而是一段值得追求的過程。

陳小碧
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

性與壓力是一個關切性的話題，我們知道很多女士在生命當中存有很多的壓力，特別是作妻子的。當她們長期處於壓力之下時，不但影響經期，對性的需求、感覺、反應也會大大的減低。所以，夫妻之間要有一個良好的性關係，就需先從減壓和處理壓力方面著手。

如何在循環的壓力之下放鬆呢？女士放鬆的關鍵在於丈夫不斷的付出關心、愛護、聆聽和教她如何去做等，這些循環完成了才會有所謂減壓的宣洩，隨後才能重新投入享受兩者的親密感。可是，很多作丈夫的都是等妻子有空閒時才與她上床增加親密感，卻沒有好好想一想，夫妻的琴瑟和諧是需要雙方互相配搭、互相勉勵、互相減壓，而不是等對方有空閒時才添親密感。所以，在此勉勵作丈夫的，如果想與妻子保持婚姻甜蜜、關係親密和良好的性愛，就需要懂得如何去關心妻子。事實上，現代社會生活壓力「爆煲」，幫助妻子減壓的最好方法，就是陪伴、關懷和互相支持，還有充足睡眠和運動。當我們處理減壓的危機後，身體的壓力狀態回復平靜，自己與伴侶才能好好地享受親密關係和性愛。

保持夫妻親密關係的小貼士

 現代社會壓力不斷，即使因最近的新型冠狀病毒疫情被迫困在家裡，大家仍然忙碌，如上網、在家工作或開會、照顧小孩子或家庭…，此時此刻，我們應重新檢視夫妻之間的安靜相處、作息或陪伴時間、運動減壓空間等是否足夠；或是關注自己的身體健康、個人衛生，如何有效地去減壓和防疫.，真正享受一些安靜的時間，而不是焦慮地去等待事情過去。

減壓是不容忽視，現代很多女士不僅是一個全職媽媽，湊仔煮食一手包辦，同時也身兼某公司的全職員工。她們既要全職照顧家庭孩子，又要照顧工作的需要，每天的工作直至深夜12點仍在繼續，內外形成的壓力日益加增，循環又循環。試問在這樣的壓力狀態之下，又怎能與伴侶有進一步的親密關係呢？

其實，當有危機的時候，我們就會想辦法去逃脫或處理；在沒危機的時候，則需要將這些內在產生的壓力釋放，如果不釋放的話，壓力就會不斷循環，影響我們的性慾。

陳俊雄博士
宏恩基督教學院心理學系主任教授
臨床及輔導心理學家

如有關醫學上的疑問，歡迎電郵﹕candytse@tdww.org.hk或郵寄至「九龍新蒲崗雙喜街9號匯達商業中心22樓」(請注明「談天說道」情性專欄 )

陳先生夫婦結婚有十年，最近六年經常因小事吵架。陳先生說：「我都不知為甚麼她的脾氣變得越來越刁蠻，妒忌心也很強，若對一些普通朋友稍為關心，她便問長問短，甚或對自己的母親和妹妹好一些，她也不喜歡，因此而起的吵架常常出現。」再細心探索，原來在六年前，陳先生曾被太太懷疑有一段不忠的婚外情，當中又有不少刻意隱瞞的事情，可是他一直否認，表示自己沒有做對不起太太的事，更拒絕回答陳太的一切追問，令陳太十分不滿。陳先生說：「我不想再提起那件事，更不想她因此而大吵大鬧，相信時間會沖淡這些懷疑。」然而，陳太始終未能對這事釋懷﹕「在日常生活中的許多小事情，我覺得他不愛我這個太太，心中根本沒有我。」這種想法常常給她帶來不少焦慮和不安。「很多人都勸我原諒寬恕他，我想自己心中的不是仇恨，而是不再信任。」

心理學家對寬恕的定義是：「一個有意識有選擇性的決定，去釋放一些對傷害自己的人 (或群體 )的仇恨 感覺。」寬恕並不是否定或淡化你所受的傷害，或否認對方所犯的錯誤，或推卸/減低對方要承受的責任 ，也沒有必要或迫使一定要跟對方復和，但寬恕能為自己帶來心境的平和，把自己從怒氣當中釋放出來。有些心理學家鼓勵對冒犯者產生正面的感覺，雖然未必容易做到，但最低限度， 可以驅走心裡負面的感覺。其實，寬恕確能使自己有能量去承載痛苦，不讓痛苦打倒的同時，也讓創傷復原，繼續過自己的人生。

若是朋友得罪自己，寬恕後可以選擇用更保護自己不再受傷害的方式去跟對方來往，如某程度不再完全信任對方，避免再被對方欺騙。但在夫妻關係方面，尤其是不忠的事，如果要復和，便需要重建信任。重建信任必須從寬恕的基礎開始，而且需要雙方的努力，即雙方都要放下對對方的負面情緒，停止傷害對方的行為。冒犯的一方，更需要努力證明自己是值得信任﹕第一，要深入明白及體會對方在那事上的感受，以及身心靈上所受的傷害；第二，要向對方清楚交待事情的始末，回答對方的疑問，並表達自己對所做的事的悔意，而且真誠願意改過；第三，要努力向對方交待自己的行為，以行動去證明自己正努力不去重犯錯誤。

重建信任是需要長時間的證明，但終有一天信任是可以重建，關係是可以復和的。經過風雨的吹打，樹木會長得更堅韌強壯，夫妻關係也是如此。

陳潔芝醫生
資深家庭醫生

有才德的妻子是丈夫的冠冕，貽羞的婦人，如同丈夫骨中的朽爛
《聖經新譯本》〈箴言12﹕4〉

覓得賢妻的，就是覓得幸福，也是蒙了耶和華的恩寵。《聖經新譯本》〈箴言18﹕22〉

房屋與財富是祖宗所遺留的產業；惟有明慧的妻子是耶和華所賜的。
《聖經新譯本》〈箴言19﹕14〉

結婚愈久就愈容易失去新鮮感，夫婦間維繫感情，不能只求單方面付出，必須彼此委身，一起努力「栽種」關係。這樣，夫婦的婚齡愈久，感情生活自然滿足，正是「老婆愈老愈可愛」，「老公愈老愈有型」。今期有精神科專科醫生麥基恩醫生和個人、婚姻及家庭治療師暨宏恩基督教學院心理學系副系主任黃葉仲萍博士(Susanna) 分別從身心靈及性角度去探討促進夫妻關係的奧秘。

編寫﹕謝芳

麥基恩醫生﹕內外兼備的愛情保鮮法

隨著結婚日子增長，很多妻子感覺被冷落了﹕「為何他不察覺我？」「他好像不愛我了？」「他似乎不再關心我？」另一邊廂，很多丈夫口中回應是﹕「我愛您！」但心中的答道﹕「我現在並不戀愛您。」

結婚又是否戀愛的墳墓？很多夫婦在婚前常會互相表達心中情，用各樣方法增加愛意，可惜的是，他們在婚後卻因著關注其他的責任，如工作、家庭、子女等而變得冷淡，產生了距離，更在缺乏尊重、鄙視、互相批評之下不再親密，繼而令雙方關係變得緊張，漸漸亮起了婚姻危機的紅燈訊號。有專家指出，夫婦的關係若到了破裂的臨界點，作妻子的會難耐，而丈夫或火上加油，相互的忍耐愈忍愈差，最後引致「爆煲」。

其實，夫婦雙方要相互吸引，外在美和內在美的具備不可忽視，包括(1)外表要清新，如作妻子要保持清新健康的樣貌，加上少許化妝；而丈夫則要乾淨整齊，燦爛的笑容。(2)情緒方面是信任、愛慕，如快快的聽、慢慢的說、慢慢的動怒，不可含怒到日落；先讚後彈。(3)精神方面是要相輔相承，如要提防偏見思維，包括確定性偏見和負面性偏見；注意身體毛病、生活壓力、過勞、藥物影響等障礙。(4)心靈裡要有尊重、欣賞，包括宗教信仰差異﹕「你們和不信的原不相配，不要同負一軛。義和不義有甚麼相交呢？光明和黑暗有甚麼相通呢？」〈哥林多後書6﹕14〉愛的容量﹕「愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。」〈哥林多前書13﹕4-7〉理性和感性的男女人生觀；不多疑、不作病態妒忌、肯饒恕。(5) 享受性愛，達至雙方施與受互相交融。(6)歡愉的社交，讚賞配偶、不要譏笑、夫唱婦隨；(7) 行動要有創意，如給妻子拍照 (擺姿勢)，送一些小禮物；少少驚喜、多多欣賞；善用特別日子回憶美好時刻；身體上的親密接觸，如男享受服侍，女享受談話（情話）及接觸（拖手）。總而言之，幸福婚姻的秘訣在於不進則退、關心非控制、羨慕非妒忌、有信望愛。

黃葉仲萍博士﹕丈夫的愛讓妻子更美麗

「這題目有點令人發噱，但想真一下，又確是許多老婆的理想。若從一個女性的角度當然希望相信這話是真有其事，雖然在理性角度看，人是愈來愈老，容顏也會衰老，但氣質、內涵卻能隨日子增加，事實確是見證了許多女性愈來愈有魅力，隨著日子的洗煉，她們更見愈久愈有吸引力。

一般來說，女性較易受到配偶的影響，而根據許多社會學的調查發現，吸煙、吸毒，甚至犯案的女性都與她的異性伴侶有關。女性會因著對方的喜好而遷就，放棄自己。同樣地，女性因著欣賞和鼓勵就會努力求進步，突破自己。

聽說過一個八頭牛的聘禮故事，正正反映了以上的道理。一般聘禮的公價是四頭牛，但是有一位準新郎卻以八頭牛的聘禮娶了一位新娘回家。鄉里的人都議論紛紛，但是都是看不明白新娘有甚麼過人之處。不過日子久了，這位新娘果然是愈來愈標緻，愈來愈能幹，確實讓她的丈夫臉上貼金，八頭牛的新娘一時傳為佳話！

在人生許多的關口上，有些人會往上發展，愈戰愈勇，也有些人往下發展，遇到困難就一蹶不振。為甚麼有些人會往上流，而有些卻向下行呢？這往往是與期望有關。所以，如果丈夫能夠正面看太太，她可以更積極的發展，安心的發揮她的所長，完美她要做的事情。原來在內分泌老早就預備了這種效果的發生！人與人之間親密的關係，感情與奮興性滿足是可以讓雙方產生Oxytocin「催產素」的分泌，雖然這種激素是與子宮收縮及生產有關。但近年研究深入了解，再把它稱為愛情素，發現這激素對於控制一個人的各種行為情緒反應都十分重要，與愛情、性慾、愉悅等都有關。所以也可以更直接的說，丈夫的愛確實能夠讓太太愈來愈可愛。

感情好的夫婦並且會有一種Proprioception「本體感覺」的產生，長期相處互相的溝通接納，以致行動起來就自然而然有些默契出現，而且互相明白及接納，所以雙方也愈看愈能夠欣賞喜歡對方。老婆愈來愈可愛，當然同時老公也愈來愈有型囉！

相信令父母感到欣慰的事，莫過於看到子女和睦相處、互相扶持、同心孝順。有些家庭真的能做到，這多是來自父母有好榜樣，父母以身作則，教導子女如何彼此善待，家庭洋溢著互助互愛的氣氛。就算偶爾起了紛爭，因著感情有良好基礎，戰火很快便停熄。當大家冷靜下來，想一想，對彼此的觀點和需要更加了解，反而更加相愛。可惜，若夫婦平日已在婚姻中累積了不滿，雖則表面能保持和諧，雙方努力在子女面前避免口角，但內心難免在暗湧中掙扎，夫婦在關係上的張力，會為家庭添上一片緊張的氣氛。這樣，夫婦成了子女的壞榜樣，兩人未能真誠相愛，莫想子女可以從他們學會彼此和睦相處。

安全感的重要

夫婦可以是愛的團隊，以建立真正和諧相愛的家庭，這團隊最重要的元素是安全感。在安全信任的關係裡，夫婦自然可以向對方，坦誠地表露自己的感覺和想法，互相了解、改善現況、計劃未來。有一對夫婦，為著子女的管教，來到輔導室求助，太太說到在教養上的艱難，悲從中來，哭成淚人；而丈夫則沈默地坐在一旁。太太說著說著突然停下來，收起淚水，用手指著丈夫說﹕「回去你一定取笑我。」丈夫回說﹕「我不會的。」但太太仍堅持說﹕「會，你必定會，你上次……。」

「怕」有礙心靈互通

以這對夫婦為例，太太不敢在丈夫面前表露她脆弱的一面，害怕對方會取笑自己。同時丈夫看見太太極度傷心，竟然不敢作出反應。可以想像在這對夫婦之間失去了應有的安全感，大家都怕被拒絕、怕被否定、怕被批評、怕被嫌棄……，總之就是「怕」。這個「怕」阻礙了他們在心靈上的互通，他們平日的對話只能停留在事務上，例如﹕『為孩子報甚麼課外活動？』『今天誰人可以接送子女？』等等，彼此的關係未能進深到愛和親密的層面。而這對夫婦團隊因為沒有足夠的安全感和親密度，最終難於建立幸福快樂的家庭。

恩慈是妙法

對人對己有接納和包容，是淨化心靈和化解張力的妙法。若夫婦能啟動內在的恩慈心，接納和包容自己的不足，同時像器皿一樣，盛載對方的有限，夫婦團隊的安全感便能慢慢建立。父母以身作則，在子女面前自然地作出好父母愛的榜樣，這身教方式尤勝過千言萬語。

「愛是恆久忍耐，又有恩慈……。」〈哥林多前書13﹕4〉

詹玉冰
個人/婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

夫婦未能共諧白首，遇到矛盾難以走近，箇中原因未必相同，誠然，夫婦難以表露情緒可以是其中一個造成夫婦矛盾的因素。若果先生在婚後仍與別的女士談戀愛，最後導致夫婦分開，作先生的雖然會為自己犯錯而感到羞恥，亦對太太心感愧疚，但他卻因難以啟齒而把情緒藏在心中，每天強裝出虛偽的笑容面對太太。然而，因為先生不願向太太表達內心藏著的真實情緖，令太太誤會先生無意拯救婚姻。當相方對立時， 太太只看到先生表面的笑容， 察覺不到的先生深層藏著的內疚和羞恥的情緒，結果是本想原諒先生的太太，每當看到先生的嬉皮笑臉，便會激發怒氣，更將不滿的情緒發洩回先生身上，而太太這樣的反應讓原本想回頭是岸的先生卻步，漸漸疏遠太太，最終兩人可能會離婚收場。

在過往的一個輔導個案中，作太太的想透過對話多接觸先生，因雙方過去各自忙碌工作及教養子女，忽略了夫婦關係需要努力去維繫的重要性，最終令這段關係變得淡而無味。太太希望遺忘已久的親近關係，但又苦無對策，於是說服先生一同尋找婚姻輔導。

在會面中，太太告知先生自己對夫婦關係仍有著期望，可惜先生卻以加班作藉口，逃避太太接觸到他深藏的寂寞情緖。於是，治療師邀請先生與太太直接對話，可惜先生將兩人關係的話題轉移到談論子女事情。再行深入了解，原來先生抽離有關夫婦核心的問題，是害怕自己會重蹈覆轍地經歷來自父母婚變的傷害。

治療師趁機介入夫婦對話當中，帶出先生持有的虛偽笑容， 是為了遮掩他內心深處的害怕及無助的情緖。當太太看到先生迴避的笑容便變得愈加生氣，忿怒地批評他時亦將內心失望和沮喪情緒收藏起來。而先生為了避免太太亂發脾氣去轟炸自己，就愈加減少留在家裡，結果形成先生想「走」， 太太便設法去「追」的局面；以及往後的先生愈「走」， 太太便愈「追」的惡性循環。

於是，治療師讓夫婦明白正確表達情緒的重要性，帶出他們內心存在的掙扎，並拉近夫婦之間的期望，讓兩人冰封已久的問題變得清晰；然後說服他們用新的互動模式，適當地表達內心感受。最終，兩人不用再追逐，關係也漸漸走近了。

總而言之，一旦發現夫婦陷入關係的惡性循環及雙方均失去應有的安全感，如果未能及時求助，婚姻關係可能步向破裂，兩人漸近離異。因此，夫妻若要經營一段長久關係，實在需要雙方的共同努力，缺一不可。

康志敏
註冊輔導心理學家及家庭治療師