「情、性」專欄之 最佳性行為姿勢

經常有人提問,哪一種性行為的姿勢最好? 是男上女下的傳教士式,還是後背式? 即女士俯臥或半身側臥,男士從後方進行的性愛姿勢。為甚麼大家會認為性行為的姿勢這麼重要?是為了達到快感,還是對現在的性生活感到枯燥乏味?!

坊間有傳不同的性行為姿勢有助增強刺激、提升感覺、較容易達至高潮,有效提升性愛的滿足度,聽下去彷彿確實重要,但如果我們只著重追求性行為所帶來的快感,因此忽略了伴侶的感受,彼此便會缺乏交流;再者,萬一效果不如預期般理想,更會大大破壞了彼此的感覺和氣氛,得不償失。

性是上帝賜給人美好的禮物,上帝創造人之後就對人說﹕「要生養眾多,遍滿地面…。」〈創世記1﹕28上〉由此可見上帝創造人,也創造了性來讓人類繁殖下一代。聖經所指的性行為必須建基於婚姻盟誓上,上帝說要夫婦二人成為一體,意思是指感情、靈性和肉體上的完全合一。二人透過相處和溝通,互相體諒和配合,在婚姻裡建立一種親密和信任的關係,從而達至最深層的合一。通過性行為,夫婦能夠更了解對方的需要和感受,再作出適當的遷就和配合,共同享受只屬於二人的親密時光,這份獨一無二的關係,才是我們的上帝所重視的。

世上根本沒有最佳的性行為姿勢,大家無需將重點錯放在姿勢上,更不應該跟別人作比較。除此之外,切勿把「高潮」視為性行為的必需品,不斷追求最佳的姿勢,尋求不同的刺激,為的是快感所帶來的滿足。高潮不是競賽的終點,夫婦之間的性生活並不是一場賽跑,更沒有跑不到終點的選手。

性行為的重點在於二人交流和溝通,我們應該看重夫婦之間的感受、協調、配合和尊重,嘗試透過事前的預備來營造氣氛,一步一步培養好心情,再藉前戲尋找彼此的敏感地帶,加深彼此了解,事後分享大家的感受,再找出最適合二人自己的性生活方式。滿足應該是來自夫婦之間的互相體諒,能夠為對方付出和犧牲,其實是一種福氣,被愛的感覺同樣是滿足感的來源。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2019_Sept_17_MED

「情、性」專欄 之 性慾的健康

一對夫婦健康的性慾,不單純有性的愛撫或者一個性交,從心理學和性慾學方面來講,包含了身體、性、情緒、感情、理智上的交流,而這些不同的方向,都源於人類在社會有交流和互動。我們在性教育當中是否很有系統?甚至在中國人的觀念中覺得性慾是羞恥的事情,或有很多人在自己的成長或經驗實踐當中,都會認為,學習性這回事是從黃色雜誌,或私自偷看一些具暴力性的如日本卡通書等去學懂甚麼是性的交流。所以,這是作為一個性的治療師,或者一個家庭婚姻治療師,需要重新再關注有關成年人健康的性互動之原因。

我們如何去評判一個人在性慾上健康與否呢?這是需要看幾方面﹕(1)個人對自己的認知,特別是男女的認知,與自己在社會中作為一個男人或女人的價值觀當中,有否一個明確的肯定和清晰。(2)性慾不單純是自己覺得舒服和滿足,而是夫妻兩人,雙方的,滿足自己時也令對方滿足,這才是健康的態度。即是說,兩人的前設有一個很好的夫妻關係或伴侶關係,在兩性之間有一個長遠承諾的關係在內,而且有能力承擔起愛和性當中的責任。(3)個人或兩個人對性慾的接觸,會有一個敏感的反應,而在所有性的行為當中,不一定是性交,還有撫摸、談情、親密感、相吻擁抱等等。而在這些活動當中,肯定和絕對沒有傷害對方、自己,或是暴露、某一方不願意做等,大家是很正面、互動感滿意、有快感,這才是在性的交流當中一個健康的開始。(4)雙方還需有成熟敏銳的判斷能力,即不單純滿足自己,而且還會令對方感到滿足、受尊重。即是在當中有愛、有尊重,尊重對方的價值觀、性慾的需要、對愛情的體會等,這是很重要的看法。

所以,肯定而言,性慾、性愛是建立在一個長久而有安全、互動、尊重、有愛情、有關顧、有承諾之中,夫妻之間才會有一個健康性的理念。一般來說,從事性治療和夫妻關係的治療師都會認同上述四點是十分重要的。希望大家有個美滿健康成熟的性、健康的夫妻關係!

陳俊雄博士
宏恩基督教學院心理學系主任教授
臨床及輔導心理學家

2019_Sept_10_MED

「情、性」專欄之 性冷感

「除了結婚初期,他在房事上一直都表現得很冷淡,甚至晚上刻意不上床睡覺,避免和我有身體接觸。說實在,我們已經很久沒有行房,他究竟怎麼了?」

「自從孩子出生以後,與太太偶然想親熱,但她都百般理由推搪,她怎麼了?」
「丈夫偶而會偷看成人影片,近來寧願自慰也不願意跟我親近,他不愛我嗎?」
「她認為行房一事很骯髒,更是不潔的行為,如非為了傳宗接代,她十分抗拒與丈夫行房。」

性冷感是性功能障礙的一種,意思是指對性刺激缺乏生理或心理反應,患者會避免跟伴侶發生性接觸,在性行為期間亦缺乏性歡愉和興奮。男性患者陰莖因感受不到刺激而無法勃起;部分女性患者亦因感受不到刺激而分泌減少令性交上出現疼痛。

性冷感的成因大致分為生理和心理兩方面。生理因素是指因為身體的疾病如腫瘤、高血壓、高血糖等影響性慾。除此之外,踏入更年期慾望會減少,男性勃起時堅硬度下降,女性分泌減少,陰道乾澀,無法享受夫婦之間的性快樂。而心理因素方面,傳統或宗教思想可能會影響人對性的看法,有些人認為性行為是不潔的,女性不應該有性需要;男性應該禁慾來修煉,自我提升。外在因素方面,工作壓力、環境問題和忙碌的生活也會令人對性失去動力和興趣。另外,良好的夫婦關係也非常重要。假如夫婦的意見出現分歧,經常為日常生活的瑣碎事而爭拗,教導子女的方法不同,婆媳關係欠佳等都會令兩人關係變差,性慾自然受到影響。

治療性冷感,最重要是找出問題所在,患者可以先做合適的身體檢查,排除身體可能出現的毛病後,再進行心理諮詢。「性」生活雖然不能完全代表夫婦關係,但某程度上也可反映出兩人的親密程度。假如兩人的關係緊張,彼此互不理睬,怎會願意共享溫馨的時光?性是神賜給夫婦的禮物,讓人學習彼此了解、彼此相愛、彼此體諒,是愛的延伸,更是愛的昇華。如果遇到任何問題,應該先向對方坦白,嘗試一同找出解決問題的方法,如果問題持續未能解決,便應尋求專業人士的協助,接受治療。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2019_Aug_27_MED

「情、性」專欄」之 萬事起頭難:前戲的準備

英文諺語說:「A good beginning is half done.」很能夠道出夫妻性生活的重點!

在所見許多的夫妻個案中,最令我驚訝的竟然是許多夫妻不能夠有成功的性行為。有些可能結婚了很久,但從沒有完成過性交的過程。當然,每一對夫妻的情況和因由不一樣,但是都是愈不成功,就愈迴避,日子愈久,這件事變得愈困難。

雖然性教育課有介紹性行為,但是性不單是性行為,其中包涵的心理因素才是最重要的,而性行為的過程卻是比結果更重要,是需要經驗才可掌握得到的。所以如果性生活要成功要滿意,實在需要做足準備功夫。

在我另外的一篇文章裡,講過「腦」在性行為中扮演著重要的角色!換句話說,性行為的思想,心理的工作其實比實際的行動更重要!

首先在思想上,我們需要倒空留出空間給对方,要把身、心、靈都留在現在的空間之中,亦即是人在心也在,要全情投入的狀態,那時是無聲勝有聲,一切都在不言之中,在同一的空間之中兩個人,在身、心、靈才可以完全交融,達到合一,分不開的狀態。這種完全的投入,把自己完全的開放接納對方,是需要很安全的感覺下才會達到的,所以心理的準備是十分之重要!兩個人要對對方完全的信任,完全不設防,是完全安心的交付對方,而不是一般生活的常態。那怎樣才可以反一般常態而達到呢?

其實,安全感只來自一個人的內在狀態,但是我們經常聽到一些人說:「你沒有給我安全感!」這講法並不正確。

在親密關係中,你眼中有我,我的眼中有你。所以,在親密及美好的夫妻關係中,實在可以幫助一個人重建自己的安全感及自信心的。那是美好與安全的交流,是完全的投入,契合與美好就像孩子在母親懷中那份安全與安謐的感覺,是完全的幸福的!

親密關係與婚姻就是神給人重建自己的路徑!好好珍惜,好好善用這份禮物!

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

2019_Aug_13_MED

「情、性」專欄 之 性快樂的剖析圖 (The sexual profile)

在性的關係上,很多人都專注在性交的功能或性歡愉上,但實際上,要有真正的性享受,就要注意雙方的多方面的配合,而除了技巧外,要包括:

(一)性知識,包括正確及錯誤的知識,例如在女性行經期仍可有性交,甚至可減少行經期有的絞痛;要雙方同時達至高潮也算滿意的性交,乃是不正確的。

(二)性慾,是強或弱,很多人以為年紀老(60歲以上)便性慾衰退,雖然自三十歲起,男性的性慾會每年減少約一個百分比(1%),但60歲以後仍可以有很高的性興趣,而性交每週超過一次是正常的。

(三)心理康泰:是指與對方相處時至心理狀態及感覺,是否輕鬆或是焦慮,如擔心懷孕……。

(四)性滿足感:對自己目前之性生活及適應配偶之性需要感到滿意。若否,要考慮其他因素。

(五)身體接觸:有些人對性交時身體接觸,如接吻、撫摸、甚至是按摩,感覺不自然及不舒適,故影響雙方關係。

(六)性之溝通﹕指與對方分享對性交之要求,敏感區域及其他需要,如環境、時間等。

(七)性之信心:自己的性吸引力及是否一個好的情人,包括打扮、衣著等。

此外,也有把思想開放與否及性傾向加入考慮之中。

以上分析是著名的性治療專家M.Yaffe 和E.Tennik提出的。此外,他們也提出一些問題去探討性關係的種種問題:

(一)過去你對性的興趣是否比現在明顯的強,而令你不安。(性慾減退)

(二)你對性交是否恐懼,擔心會受傷害,以致逃避?(性負面感受)

(三)你是否從沒有性經驗?或未真正享受性交?(性期望未滿足)

(四)你是否感覺自己社交及性知識不足?(性自尊心低弱)

(五) 你是否在性交中從未有性興奮?未能圓房?或未有性高潮?或相當痛楚?(性功能失調)

假若有其他生理、身體毛病或精神問題,也要清楚了解及處理,方能有快樂的性生活。

麥基恩醫生
資深精神專科醫生

(如有相關醫學上的疑問和查詢,歡迎電郵至﹕candytse@tdww.org.hk)

2019 June 25 情性

「情、性」專欄 之 如何提升持久力?

社會普遍認為男士的性能力與他本身的強弱和能力畫上等號,儘管男士吹噓自己有多厲害,但有調查報告顯示,56%的受訪男士承認自己大約3分鐘便射精,可見持久力問題不是少數人的困擾,而是大多數人的煩惱!那麼如何才能夠提升持久力?

放鬆心情

將注意力放在整個性交過程,而非只看重時間長短,以及能力的強弱,要知道心情放鬆才能提升整個過程的氣氛。事前,可以跟配偶一起淋浴,不但有助血液循環,而且能令大家的情感升溫,絕對是一件好事!

放慢節奏

整個性交過程能夠持久,不能一路向前衝,我們可以透過不同的方式,例如觸摸、愛撫、言語,令彼此更加投入,令衝動的感覺舒緩,速度減慢。

轉換位置

女上男下的位置,可以有效延長時間,因為由妻子作主導,過程中的動作幅度較細,丈夫所受的刺激未必最多,妻子容易掌握位置,讓自己更容易到達高潮,大家的步伐因此更相近。

 減少刺激

過度的刺激會令男士的持久力降低,使用較厚的安全套,可以減少陰莖受到的刺激,令持久力提升。

強健體魄

多做運動,身體更強壯。每天做半小時的帶氧運動,可以增加血液運行,血管暢通,對硬度和持久力會有一定幫助。另外,吸煙飲酒也會影響性能力,必須戒掉。

加強溝通

我們要明白婚姻中的性關係是一件神聖的事,神要夫婦因為性而愉快和滿足〈箴言5﹕18-19〉。無論性行為的時間長短和方式,只要彼此感到被愛和尊重,夫婦藉此加深相互的了解,這便是最合適夫婦二人的性生活方式了。性生活方式沒有特定的標準,只要不傷害他人便可。每個人都是獨立的個體,喜好也不同,我們無需跟別人比較。

既然性生活是屬於夫婦二人的,那麼夫婦之間的溝通便相當重要了。我們不但要明白對方的喜好、需要和狀況,更要讓對方明白自己,這才是聖經所說的﹕「二人成為一體。」

 麥棨諾醫生
資深精神專科醫生

(如有相關醫學上的疑問和查詢,歡迎電郵至﹕candytse@tdww.org.hk)

2019 June 18 情性

 

「情、性」專欄 之 女性可有多次高潮嗎?

中國人社會普遍認為性生活應該由男性主導,女性服從,結果導致女性的性需要長期被忽視。研究報告顯示,近80%的女性不知道高潮是甚麼一回事,原因為何?

生活在傳統東方文化之下的女性,往往對於自己的性需要和感受「不好意思」去表達,對「性」話題更避而不談,不懂得和丈夫溝通,甚至當自己情緒低落時也勉強接受性交。在進行性生活時,誤以為自己主動迎合丈夫是「淫蕩、不正經、不潔」的表現,從而克制自己的反應,只是被動接受,這些原因都影響著女性性高潮的出現。

除此之外,由於傳統文化和宗教的關係,很多女性將生殖器官視為骯髒的禁區,不僅自己不願意碰它,也不允許丈夫用手觸碰。當進入婚姻後,妻子對親密行為的反應相當強烈,疼愛尊重妻子的丈夫因而不知所措,漸漸形成二人對性行為的心理障礙,焦慮和壓力從此而生。

女性性高潮是由自律神經系統所控制,在性反應週期過程中,透過持續的性刺激,導致骨盆區域出現節奏性的肌肉收縮,一般維持5-15秒,使人感到欣喜和滿足。高潮過後女性不會立即踏入消退期,如於此時再度進行刺激,女性就可以在高潮之後迅速再一次達至高潮。換言之,女性可以在短時間內達到二次或多次的性高潮。

「性」是神所創造的,亦是神賜給夫婦之間寶貴的禮物。「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。當時夫妻二人赤身露體,並不羞恥。」〈創世記2﹕24-25〉 神期望夫婦結合成為一體,一起享受祂賜給人的性生活,並因此而得到滿足喜樂。

「你們作妻子的,當順服自己的丈夫,如同順服主。…你們作丈夫的,要愛你們的妻子,正如基督愛教會,為教會捨己。」〈以弗所書5﹕22,25〉夫婦之間應該以對方為中心而非自我中心,看重對方的感受,無論遇到任何困難也應該學習互相包容、體諒和忍耐。

每個人的生活和成長背景也不同,形成了各人特有的心理和喜好,而東方女性最大的心理障礙是有強烈的羞恥心,不願意表達自己的性喜好。夫婦二人一定要多加溝通,訂下雙方願意接受,沒有危害他人,並享受其中的性行為方式,這是神所喜悅的。

麥棨諾醫生
資深精神專科醫生

2019 June 11 情性

「情、性」專欄 之 婚前婚後

很少夫婦在結婚前尋求輔導,就算有也少談及性方面之配合,故此,大部分初婚之男女都在探索中了解性,一般需要多個月的適應期才能有正常的性生活。有人以為,新婚蜜月期是最佳學習性技巧的時間,這是有點道理,但這要假設新人雙方在蜜月中不會因旅遊活動太過緊湊,以致身疲力竭。只不過,眼看近年大多數蜜月旅行都是非常繁忙的活動,當事人舟車勞頓、睡眠不足,反令性生活似有若無。

也有部分新婚夫婦未作好避孕準備而意外懷孕,結果剛配合了的性生活被迫中斷,以免影響胎兒。因此,當等到嬰兒十個月出世之後才恢復性生活,再度出現互相適應困難,導致性功能失調。

如上文所說,現代男女並不期望太多子女,甚至不想生育;在某方面,我也贊成新婚夫婦適宜先避孕一兩年,待彼此適應及有完美的性生活後才考慮生兒育女。故此,初期合宜的避孕方法是需要認真看待,與醫護人員商討最佳的方法,用月經週期來計算避孕「安全期」其實是頗冒險的,並不十分「安全」;就算是避孕丸通常也要服用數個月後方能有效;而避孕套(男女也有)雖然頗為有效,但也懂得正確的方法套上及移除,否則弄巧反拙。

既然結婚後需要有性生活適應期,那麼婚前性行為是否一個解決方法?其實這是一個自欺之答案,因為只不過把適應期提前發生吧了!而且在婚姻前之性行為,大多在沒有準備甚至不自然的環境下進行,失敗之機會反而更易更多,導致自卑甚至性恐懼。

況且,婚前性關係出現,並不等同至終會結成夫婦,因婚姻確實有其他重要因素,如經濟、工作穩定等配合,萬一分手,對不少人(特別是女生)會留下創傷或陰影,而對於有宗教道德信仰人之人更為嚴重。假若不慎懷孕,更會出現未婚媽媽或墮胎的可大可小問題。我認為基督教反對婚前性行為不單是信仰原則,也有實際的社會功用。

至於「奉子成婚」,以前教會認為是一個補救方法,但社會學研究這樣的婚姻並不會帶來幸福,反而容易導致婚變。

麥基恩醫生
資深精神專科醫生

2019_Apirl_23_情性