「情、性」專欄之行經時性交?

自古以來,大部分有歷史的宗教都禁止婦女在月經出現期間與丈夫有性關係,例如在基督教的舊約聖經教導中,婦女假若在流經血期間有性行為便稱為不潔淨,〈利未記11章至15章〉與她同房的丈夫也稱為不潔淨,連床褥也不潔淨了,但在行經後七日便可以回復一般性生活。

對於上述宗教的規條,不同人有不同的解釋。有認為昔日民眾對經血存有污穢的觀念;也有認為是當時男性主導的社會對婦女的一些壓制。還有一點,就是在昔日的舊社會裡,娼妓是不會因有月經而拒絕接客的,故漸漸引申到女性在行經時有性行為會被批評為不道德或不合婦道。但從現在醫學的角度看,這種限制是有一些衛生健康保障的好處,因為經血是培植細菌的一個好媒介,假若沒有好的藥物治療,婦女若在行經時不慎感染細菌,死亡率是會大大增加的。

不過,在現今醫學昌明及對衛生健康更了解的時代,行經時候有性交行為是絕對自然及安全的,只是需要小心以下兩種情形:(1)意外地懷孕:雖然行經時懷孕的機會是非常低,特別是首十天的時間,但也有婦女在排卵期間也出現經血,被誤會是一般月經意外懷孕了。在於經期不定時或經血日期過長的婦女,更要小心。(2)感染傳染病:因為經血是培植細菌的一個好媒介,假若性器官有發炎或細菌感染,便很容易傳染給對方。假若配偶有婚外情,感染性病的機會也是有可能的。對於上述的危險,選用合適的避孕套是有效的預防方法。

此外,行經時的性慾對某些婦女是有提升的,因為體內的性荷爾蒙從第一天低分泌,會在第三天逐漸提升,因而增加性的興趣。還有一些值得參考的因素,就是性高潮所產生的生理反應可減少經痛感覺;經血本身亦可算是一種潤滑劑,有助男性的性器官進出陰道。當然有些婦女因處理經血的程序感覺麻煩,而減低對性的要求,甚至避免引起配偶對性的興趣。

為了減少經血帶來的不方便或染污被單或衣服,可以選擇專為婦女使用的避孕套(子宮頸套)。若然經血不多,在床單上鋪上一條毛巾是可以避免經血滲污床褥;若經血真的大量,則可以在行經期間的後半段才進行性交,以減少清理的麻煩。另外,傳統的「男在上、女在下」的性交姿勢,是可以減少經血流出體外的,而睡床旁邊放有紙巾是很好的準備;也有夫妻感覺在一起沐浴時進行性交,又愉快又清潔,是可值得參考。

最後值得一題的,就是性愛並不等於性交。假若真的不宜有性交行為如陰道炎,夫婦也應該有親密的性關係,包括安撫及親嘴;當然也需要尊重雙方因文化、宗教等背景對性的看法和做法。其實上帝造男造女,是希望他們享受夫妻關係,而不是要壓制他們的性行為!「耶路撒冷的女子啊,我指著羚羊或田野的母鹿囑咐你們,不要喚醒,不要挑動愛情,等它自發。」〈雅歌2﹕7〉

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

如有關醫學上的疑問,歡迎電郵﹕candytse@tdww.org.hk或郵寄至「九龍新蒲崗雙喜街9號匯達商業中心22樓」(請注明「談天說道」情性專欄 )

2019_Dec_10_MED

「情、性」專欄之 懷孕中的性生活

不少懷孕中的妻子甚至丈夫,都擔心在懷孕期間性交的行為會導致流產或早產。加拿大有一個研究發現,差不多一半的孕婦有這樣的擔心;而亞洲另一個研究也發現,有四分之三的孕婦在懷孕期間避免與丈夫有性生活;另外,曾經歷小產的夫妻有這種擔憂更為明顯。其實,這個恐懼雖然可以理解,但是卻不必要的。

很多時候,這種擔憂是基於兩種恐懼,首先是擔心丈夫的性器官進入妻子的陰道後會衝撞胎兒;而另一個擔心,就是性高潮產生的子宮收縮反應會導致流產或早產。其實,胎兒是有一個充滿胎水保護著,況且子宮強壯的肌肉是不會受到性興奮而失控。除非懷孕本身有問題,例如胎兒不正常發展,胎盤出現問題等等,否則性交是不會製造麻煩,導致流產或早產。

我們應該知道,流產本身是頗為常見一個現象,就是每次懷孕時,本身已經有10%至20%的機會流產,大部分的小產是在懷孕第一季時出現。有研究發現,超過半數流產的胎兒是有不正常的生理問題,特別是遺傳基因疾病;而其他原因包括宮外孕、受精卵子不能植入子宮之內。當然,母親的健康也會引發流產,例如高齡懷孕、糖尿病、甲狀腺功能過低等等;孕婦吸煙、過量吸入酒精及咖啡因也會增加流產的機會。近年更有一個研究發現,劇烈的運動與流產有關連,但仍未肯定是因果關係,其中一個解釋是容易流產的母親因沒有早上作嘔的現象,故進行了較劇烈的運動。當然,正常的性交行為並不屬於劇烈運動!

當然,假若孕婦有多次或習慣性流產或早產,又或在懷孕後期出現胎盤前置、陰道出血、胎水流出或子宮頸軟弱導致早產的話,就應先請教醫生,作出有關性生活的適應問題。可幸的是,上述的生理健康問題並不常見,故大部分懷孕婦女無需增加不必要的擔憂而逃避與丈夫的發生性關係。

反過來說,在懷孕期間,不少懷孕婦女更能享受性生活,因為健康懷孕是一件歡樂的喜事;而懷孕的婦女在丈夫的眼前,很多時是更有吸引力!此外,也有研究指出,若夫妻在懷孕期間過度減少甚至停止性生活,丈夫有婚外情的機會是會增加的。不過,也要留意在一些特殊情況下,是需要用避孕套來減少感染性病或其他傳染疾病,特別是丈夫有婚外情或妻子並不是一夫一妻的性關係。

在此謹祝正在生兒育女的夫妻有愉悅的性生活。

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

如有關醫學上的疑問,歡迎電郵﹕candytse@tdww.org.hk或郵寄至「九龍新蒲崗雙喜街9號匯達商業中心22樓」(請注明「談天說道」情性專欄 )

2019_Dec_3_MED

「情、性」專欄 之 行房次數

不少夫婦,特別是初結婚的夫婦或是夫婦其中一位對性生活不太滿意(嫌太少或太多),都會提出一個常見的問題:「夫妻的性交頻密度應該是怎樣呢?」其實這是一個很難解答的問題,因為幸福的性生活並不單是依靠性交的頻密而決定的,甚至不是依循性交這活動來決定的。雖然有調查會提供一些參考資料,例如美國的一個社會調查發現,已婚夫婦一年平均有58次,而每10年減少20%左右。

但其實這樣的數據並不能一概而論的,因為每對夫婦都會受到自己獨特的心理、生理(特別是健康方面)及社會環境等因素所影響的,例如年輕及新婚夫婦可以每天有性交的行為,甚至在蜜月期間可以每天超過一次。但是,隨著日子及夫婦相處時間愈長久,性交的頻密度會漸漸地減少了,特別是有了孩子的時候,因照顧子女而導致夫妻單獨相處的時間少了,自然不能經常有性行為。更有一些夫妻因工作關係不能每天見面,甚至數天也沒有多少相處時間,又怎能有頻密的性生活呢!還有一點就是年紀大了並不表示性生活一定減少,不少超過70歲的夫婦仍然可以維持正常的性交頻密度。

不過也有一些研究發現,性生活的親密度及頻密度與婚姻的滿足,卻是有直接的關係。夫妻若能多有性生活,婚姻幸福指數確會提升;反之性生活愈少或愈不滿足,離婚率卻會增加。

回到現實的問題,夫妻每周一次的性交可以作為基本指數,因為一般性學的專家都認為,每月只有一兩次是不足夠的;另外,也有研究指出,若要求夫妻把每周一次的性交,增加至每周兩次或以上,並不能增加婚姻中的歡愉,反而會減少性的享受,故此,只要夫妻真心同意每周的次數,不要勉強,貴精不貴多,這應該是最正常不過了。最重要的是,不需要和其他夫婦的頻密度作比較,尤其是那些男士喜歡在同性朋友面前誇大自己的性能力及性交次數。不過,要補充一點,就是若有身體問題及性功能障礙,應該尋求專業評估甚至治療。

有關夫妻的性交頻密度的問題,結論是:性交的質素比較次數更為重要!

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

2019_Nov_12_MED 11.12.21 AM

 

「情、性」專欄之陰道痙攣

二人結為夫婦是身心靈的完全結合,心靈的結合講求溝通、了解和體諒,肉體的結合又應該如何配合?事實上,肉體上的聯合並非一般人想像中那麼順利,那麼理所當然,很多夫婦面對著林林總總的問題。筆者曾經接觸不少個案,他們面對不同的困難,問題困擾他們多年,不知如何啟齒。今天讓我們一同分享其中一個個案。

妻子與丈夫結婚十年,新婚至今二人的性生活仍未能協調。最初,二人嘗試進行性行為但困難重重,後來發現妻子患上「陰道痙攣」,她對任何形式的身體接觸都非常敏感,普通肌膚之間的觸碰,她已感到不舒服,對於自己的手指或丈夫的陰莖觸碰陰道,就更加無法接受、全身發抖。妻子多番嘗試強迫自己忍耐,但身體不但沒有放鬆,相反痙攣的情況加劇,親密時光被迫終止,妻子心裡充滿自責和愧疚。

妻子在教會認識她的丈夫,他是一位敬虔的團契導師,二人相戀數年後結婚。妻子從小是個井井有條,做事按程序,凡事講原則,對錯分明的人,房事對她而言如工作一樣,不能順利完成,她感到相當內疚和挫敗。失敗的經歷不斷打擊妻子,每當長輩追問他倆生小孩的計劃時,她更是有口難言,尷尬非常。

丈夫對於妻子的情況,感到無所適從。每次進行性行為,看見妻子緊張不安的樣子,丈夫心痛不敢勉強,久而久之,丈夫擔心傷害妻子而避免接觸,連嘗試進行性行為的動力也沒有,二人的關係漸漸變得疏離,妻子覺得丈夫嫌棄自己,彼此之間的猜疑日漸增加。

由於多年未能解決陰道痙攣的問題,妻子終於願意聽從家庭醫生的建議,找精神科專科醫生診斷,醫生詳細了解妻子的背景和情況後,除了確診患上「陰道痙攣」外,發現問題跟情緒息息相關,建議她服用藥物以及邀請丈夫一同接受夫婦治療。透過藥物和心理治療,妻子的情緒得到改善,彼此了解增加,二人的關係也漸漸拉近了。

性是上帝賜給夫婦之間的禮物,我們應該如何珍惜這份寶貴的禮物,有賴夫婦二人之間的溝通和體諒,假如遇上困難,應該儘快尋求專業人士的協助,對症下藥,共同努力面對。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2019_Oct_1_MED

「情、性」專欄之色情AV能改善婚姻關係嗎?

何謂色情?其實是一個很難定義的一個名詞。一般來說,色情是指引起性興奮的一些物品,而不需要有另一位被愛的人出現。

以前,色情物品是只一些雜誌或圖書,但近年則較多是電影及影音片段(AV)。以前色情物品多是偷偷摸摸的購買或傳閱,或在一些小電影院觀看,但由於資訊技術的發展,這些物品尤其是AV近年已經隨意可收看。

至於色情AV能否對夫妻關係及性生活帶來進步,是一個相當爭議性的問題。有些人說這些AV如果夫妻一起看的話,會增加婚姻的性樂趣,但假若是單獨觀看的話,對婚姻並不會有好處。有研究甚至發現,若是女性單獨觀看的話,離婚的機會明顯地增加。當然大部分人看這些色情AV都是單獨收看的,就算太太陪丈夫看,大都是為了丈夫而被動的觀看,並不享受其中樂趣;甚至有時出現覺得嘔心、反感及討厭的心態。

此外,我曾經參加過一個討論色情物品的研討會,其中提到目前絕大部分的色情AV及物品,是針對男性的龐大生意,因為男性是受視覺影響性慾,而女性則受個人感覺被愛所影響。

另外,色情AV中的女主角,通常都是外貌美麗(化妝過的)及身材豐滿(整容過的),比一般作家庭主婦的妻子吸引很多。因此,有些丈夫看了這些AV,便發現太太吸引少了,刺激不起性慾來,甚至出現性功能失調。反過來,太太也會出現類似的心理,出現自卑及妒忌的心態,這對正常的性生活有害無益。

更甚者,有些AV的性行為,是過分誇張及不自然的,例如可以維持很久及重複得到高潮等,殊不知這都是假裝及人工剪接出來的;還有,由於AV中的男女主角,有特別的裝備及訓練地做出高難度甚至頗危險的性行為,例如性虐待、窒息等行為,這是夫妻性生活不能或不應出現的,否則會出現傷害。

還有,一些人看了色情AV日子久了,便沉溺起來,不能自拔;甚至要求愈來愈大的性刺激方能滿足,例如在工作期間要偷看AV,或花錢嫖妓去滿足不太正常的性慾,結果導致人財兩空,婚姻破裂。

總而言之,色情AV並未證實對婚姻關係有所幫助,而且可以出現破壞婚姻性關係的因素。當然,對性無知及性功能失調的夫妻,兩人一同觀看真正教育性的性知識(包括影帶)會令婚姻性生活更調節合宜。一般來說,夫妻二人一同欣賞浪漫愛情的電影已足夠了,因為婚姻的關係不單是在性方面的滿足,乃是彼此相愛!

在雅歌八章六至七節﹕「…因為愛情如死之堅強,熱戀如陰間之牢固,所發的光是光焰的光,是極其猛烈的火焰。愛情,眾水不能熄滅,江河也不能淹沒。…」

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

2019_Sept_24_MED

「情、性」專欄之 最佳性行為姿勢

經常有人提問,哪一種性行為的姿勢最好? 是男上女下的傳教士式,還是後背式? 即女士俯臥或半身側臥,男士從後方進行的性愛姿勢。為甚麼大家會認為性行為的姿勢這麼重要?是為了達到快感,還是對現在的性生活感到枯燥乏味?!

坊間有傳不同的性行為姿勢有助增強刺激、提升感覺、較容易達至高潮,有效提升性愛的滿足度,聽下去彷彿確實重要,但如果我們只著重追求性行為所帶來的快感,因此忽略了伴侶的感受,彼此便會缺乏交流;再者,萬一效果不如預期般理想,更會大大破壞了彼此的感覺和氣氛,得不償失。

性是上帝賜給人美好的禮物,上帝創造人之後就對人說﹕「要生養眾多,遍滿地面…。」〈創世記1﹕28上〉由此可見上帝創造人,也創造了性來讓人類繁殖下一代。聖經所指的性行為必須建基於婚姻盟誓上,上帝說要夫婦二人成為一體,意思是指感情、靈性和肉體上的完全合一。二人透過相處和溝通,互相體諒和配合,在婚姻裡建立一種親密和信任的關係,從而達至最深層的合一。通過性行為,夫婦能夠更了解對方的需要和感受,再作出適當的遷就和配合,共同享受只屬於二人的親密時光,這份獨一無二的關係,才是我們的上帝所重視的。

世上根本沒有最佳的性行為姿勢,大家無需將重點錯放在姿勢上,更不應該跟別人作比較。除此之外,切勿把「高潮」視為性行為的必需品,不斷追求最佳的姿勢,尋求不同的刺激,為的是快感所帶來的滿足。高潮不是競賽的終點,夫婦之間的性生活並不是一場賽跑,更沒有跑不到終點的選手。

性行為的重點在於二人交流和溝通,我們應該看重夫婦之間的感受、協調、配合和尊重,嘗試透過事前的預備來營造氣氛,一步一步培養好心情,再藉前戲尋找彼此的敏感地帶,加深彼此了解,事後分享大家的感受,再找出最適合二人自己的性生活方式。滿足應該是來自夫婦之間的互相體諒,能夠為對方付出和犧牲,其實是一種福氣,被愛的感覺同樣是滿足感的來源。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2019_Sept_17_MED

「情、性」專欄 之 性慾的健康

一對夫婦健康的性慾,不單純有性的愛撫或者一個性交,從心理學和性慾學方面來講,包含了身體、性、情緒、感情、理智上的交流,而這些不同的方向,都源於人類在社會有交流和互動。我們在性教育當中是否很有系統?甚至在中國人的觀念中覺得性慾是羞恥的事情,或有很多人在自己的成長或經驗實踐當中,都會認為,學習性這回事是從黃色雜誌,或私自偷看一些具暴力性的如日本卡通書等去學懂甚麼是性的交流。所以,這是作為一個性的治療師,或者一個家庭婚姻治療師,需要重新再關注有關成年人健康的性互動之原因。

我們如何去評判一個人在性慾上健康與否呢?這是需要看幾方面﹕(1)個人對自己的認知,特別是男女的認知,與自己在社會中作為一個男人或女人的價值觀當中,有否一個明確的肯定和清晰。(2)性慾不單純是自己覺得舒服和滿足,而是夫妻兩人,雙方的,滿足自己時也令對方滿足,這才是健康的態度。即是說,兩人的前設有一個很好的夫妻關係或伴侶關係,在兩性之間有一個長遠承諾的關係在內,而且有能力承擔起愛和性當中的責任。(3)個人或兩個人對性慾的接觸,會有一個敏感的反應,而在所有性的行為當中,不一定是性交,還有撫摸、談情、親密感、相吻擁抱等等。而在這些活動當中,肯定和絕對沒有傷害對方、自己,或是暴露、某一方不願意做等,大家是很正面、互動感滿意、有快感,這才是在性的交流當中一個健康的開始。(4)雙方還需有成熟敏銳的判斷能力,即不單純滿足自己,而且還會令對方感到滿足、受尊重。即是在當中有愛、有尊重,尊重對方的價值觀、性慾的需要、對愛情的體會等,這是很重要的看法。

所以,肯定而言,性慾、性愛是建立在一個長久而有安全、互動、尊重、有愛情、有關顧、有承諾之中,夫妻之間才會有一個健康性的理念。一般來說,從事性治療和夫妻關係的治療師都會認同上述四點是十分重要的。希望大家有個美滿健康成熟的性、健康的夫妻關係!

陳俊雄博士
宏恩基督教學院心理學系主任教授
臨床及輔導心理學家

2019_Sept_10_MED

「情、性」專欄之 性冷感

「除了結婚初期,他在房事上一直都表現得很冷淡,甚至晚上刻意不上床睡覺,避免和我有身體接觸。說實在,我們已經很久沒有行房,他究竟怎麼了?」

「自從孩子出生以後,與太太偶然想親熱,但她都百般理由推搪,她怎麼了?」
「丈夫偶而會偷看成人影片,近來寧願自慰也不願意跟我親近,他不愛我嗎?」
「她認為行房一事很骯髒,更是不潔的行為,如非為了傳宗接代,她十分抗拒與丈夫行房。」

性冷感是性功能障礙的一種,意思是指對性刺激缺乏生理或心理反應,患者會避免跟伴侶發生性接觸,在性行為期間亦缺乏性歡愉和興奮。男性患者陰莖因感受不到刺激而無法勃起;部分女性患者亦因感受不到刺激而分泌減少令性交上出現疼痛。

性冷感的成因大致分為生理和心理兩方面。生理因素是指因為身體的疾病如腫瘤、高血壓、高血糖等影響性慾。除此之外,踏入更年期慾望會減少,男性勃起時堅硬度下降,女性分泌減少,陰道乾澀,無法享受夫婦之間的性快樂。而心理因素方面,傳統或宗教思想可能會影響人對性的看法,有些人認為性行為是不潔的,女性不應該有性需要;男性應該禁慾來修煉,自我提升。外在因素方面,工作壓力、環境問題和忙碌的生活也會令人對性失去動力和興趣。另外,良好的夫婦關係也非常重要。假如夫婦的意見出現分歧,經常為日常生活的瑣碎事而爭拗,教導子女的方法不同,婆媳關係欠佳等都會令兩人關係變差,性慾自然受到影響。

治療性冷感,最重要是找出問題所在,患者可以先做合適的身體檢查,排除身體可能出現的毛病後,再進行心理諮詢。「性」生活雖然不能完全代表夫婦關係,但某程度上也可反映出兩人的親密程度。假如兩人的關係緊張,彼此互不理睬,怎會願意共享溫馨的時光?性是神賜給夫婦的禮物,讓人學習彼此了解、彼此相愛、彼此體諒,是愛的延伸,更是愛的昇華。如果遇到任何問題,應該先向對方坦白,嘗試一同找出解決問題的方法,如果問題持續未能解決,便應尋求專業人士的協助,接受治療。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2019_Aug_27_MED

「情、性」專欄」之 萬事起頭難:前戲的準備

英文諺語說:「A good beginning is half done.」很能夠道出夫妻性生活的重點!

在所見許多的夫妻個案中,最令我驚訝的竟然是許多夫妻不能夠有成功的性行為。有些可能結婚了很久,但從沒有完成過性交的過程。當然,每一對夫妻的情況和因由不一樣,但是都是愈不成功,就愈迴避,日子愈久,這件事變得愈困難。

雖然性教育課有介紹性行為,但是性不單是性行為,其中包涵的心理因素才是最重要的,而性行為的過程卻是比結果更重要,是需要經驗才可掌握得到的。所以如果性生活要成功要滿意,實在需要做足準備功夫。

在我另外的一篇文章裡,講過「腦」在性行為中扮演著重要的角色!換句話說,性行為的思想,心理的工作其實比實際的行動更重要!

首先在思想上,我們需要倒空留出空間給对方,要把身、心、靈都留在現在的空間之中,亦即是人在心也在,要全情投入的狀態,那時是無聲勝有聲,一切都在不言之中,在同一的空間之中兩個人,在身、心、靈才可以完全交融,達到合一,分不開的狀態。這種完全的投入,把自己完全的開放接納對方,是需要很安全的感覺下才會達到的,所以心理的準備是十分之重要!兩個人要對對方完全的信任,完全不設防,是完全安心的交付對方,而不是一般生活的常態。那怎樣才可以反一般常態而達到呢?

其實,安全感只來自一個人的內在狀態,但是我們經常聽到一些人說:「你沒有給我安全感!」這講法並不正確。

在親密關係中,你眼中有我,我的眼中有你。所以,在親密及美好的夫妻關係中,實在可以幫助一個人重建自己的安全感及自信心的。那是美好與安全的交流,是完全的投入,契合與美好就像孩子在母親懷中那份安全與安謐的感覺,是完全的幸福的!

親密關係與婚姻就是神給人重建自己的路徑!好好珍惜,好好善用這份禮物!

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

2019_Aug_13_MED

「情、性」專欄 之 性快樂的剖析圖 (The sexual profile)

在性的關係上,很多人都專注在性交的功能或性歡愉上,但實際上,要有真正的性享受,就要注意雙方的多方面的配合,而除了技巧外,要包括:

(一)性知識,包括正確及錯誤的知識,例如在女性行經期仍可有性交,甚至可減少行經期有的絞痛;要雙方同時達至高潮也算滿意的性交,乃是不正確的。

(二)性慾,是強或弱,很多人以為年紀老(60歲以上)便性慾衰退,雖然自三十歲起,男性的性慾會每年減少約一個百分比(1%),但60歲以後仍可以有很高的性興趣,而性交每週超過一次是正常的。

(三)心理康泰:是指與對方相處時至心理狀態及感覺,是否輕鬆或是焦慮,如擔心懷孕……。

(四)性滿足感:對自己目前之性生活及適應配偶之性需要感到滿意。若否,要考慮其他因素。

(五)身體接觸:有些人對性交時身體接觸,如接吻、撫摸、甚至是按摩,感覺不自然及不舒適,故影響雙方關係。

(六)性之溝通﹕指與對方分享對性交之要求,敏感區域及其他需要,如環境、時間等。

(七)性之信心:自己的性吸引力及是否一個好的情人,包括打扮、衣著等。

此外,也有把思想開放與否及性傾向加入考慮之中。

以上分析是著名的性治療專家M.Yaffe 和E.Tennik提出的。此外,他們也提出一些問題去探討性關係的種種問題:

(一)過去你對性的興趣是否比現在明顯的強,而令你不安。(性慾減退)

(二)你對性交是否恐懼,擔心會受傷害,以致逃避?(性負面感受)

(三)你是否從沒有性經驗?或未真正享受性交?(性期望未滿足)

(四)你是否感覺自己社交及性知識不足?(性自尊心低弱)

(五) 你是否在性交中從未有性興奮?未能圓房?或未有性高潮?或相當痛楚?(性功能失調)

假若有其他生理、身體毛病或精神問題,也要清楚了解及處理,方能有快樂的性生活。

麥基恩醫生
資深精神專科醫生

(如有相關醫學上的疑問和查詢,歡迎電郵至﹕candytse@tdww.org.hk)

2019 June 25 情性