《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年6月2日，歡迎奉獻支持經費。

對於有些孩子，一連串小事件積聚，也可引起焦慮的行為。假如在這種情況下，沒有一件顯著的事件引起焦慮，焦慮便好像無緣無故的侵襲。不過，每個人對事情的經驗和感受都不同。有些事情會影響這人，但卻不影響那人。

焦慮的普遍原因：失去、受傷、創傷、健康問題、艱難的懷孕過程、產難、與家庭過早分離、受虐或被忽略，以及目睹暴力事件，均會叫人提高意識；像編寫了一個自動程式般，驅使人變得異常警愓及自我保護。 

孩子聽到的比我們想像的多：小朋友的思考是非黑即白──他們並沒有成年人客觀處理資訊的能力。孩子有所謂「奇幻思維」(Magical Thinking)，即他們常常感到自己要對周圍世界負上責任，他們亦用這邏輯來解釋身上所有的事物。他們以為只要自己去想或做「正確」的事，便可以控制和改變事物。小朋友握著這種信念，甚至這對他們行為的影響可以持續一生之久。

血跡班班的雙腿

以前曾見過一個小女孩，母親認為孩子的焦慮構成行為、個性的問題；不願接觸別人，所以把她帶來見輔導員。

見她當天，天氣很熱，但是孩子穿著長袖衫褲。我正奇怪的時候，母親捲起孩子褲管，我看見腿上滿是傷口。據媽媽表示女兒每天晚上都抓過不停。緊張的媽媽每天晚上都會叮嚀孩子不要去抓，偏偏這卻變成了提醒般，每天都掉進這種循環之中。後來，我再深入了解家庭的問題。我發覺父母早已離異，由母親個人負責撫養孩子，但是父親時不時上門借錢；甚至父親負債，債主追上她們的家。

聰慧、敏感的孩子看在眼裏，她很難分辨事情與她有甚麼直接的關係。但是母親的擔心也成了孩子的擔心，孩子不知不覺地負荷了一個感情的重擔。她覺得自己要保護母親，要為家庭付上責任。有些小孩子更承擔了父母的責任，以討好來取悅父母，希望父母不會再有爭執。有些孩子則以努力唸書，來營救他們的家庭。這些過度負責任的孩子變得特別乖巧、勤勞，因而失掉孩子該有的童真。

柔靭力──從焦慮困難中復原的力量

「柔靭力」是一個人應付壓力和逆境的能力，它可以讓人：(1) 重新振作，以回復到從前正常運作的狀態；或(2) 運用逆境中的經驗，產生猶如「鋼化」的效應，讓生活比預期好。如果孩子對事情有所準備，與照顧者有安全的依附關係，或者在以前的壓力中吸收到正面的訊息，又經驗了正面結果，「柔靭力」便會增強。

上學會讓年幼孩子產生高焦慮。因為他們的日程會改變，背負的期望改變，接觸到的聲色刺激更多。同樣地，看牙醫、見醫生或到醫院，也會給孩子帶來焦慮。確認這點，並為孩子提供支援，對建立小朋友的「柔靭力」相當重要。

醫生：個案增或因家長催谷──返學即嘔

5歲女患開學焦慮症

新學年將開始，若子女聽到返學就不適，或患上「新學年焦慮症」；有年僅五歲幼童每逢上學便嘔吐，母親不惜辭工照顧焦慮女兒。有精神科醫生指，近年學童患憂慮症案上升，或與家長催谷有關，尤其是孩子報讀學前Playgroup。

鄧小姐的女兒五歲已有焦慮症，Ｋ２新學年不肯上學，常無故嘔吐，持續整星期，鄧小姐甚至要準備三套校服，以防女兒弄髒校服藉口不上學，又陪女兒上學，雖能慢慢減低對上學的焦慮，但對生活的焦慮感卻日趨嚴重。鄧小姐說，與女兒到商場逛街兩小時，有1.8小時都在洗手間門口排隊，只因曾提醒女兒商場人多，想去洗手間要預先告知，女兒因此緊張，常感覺要去洗手間，後經醫生確診患上焦慮症。鄧小姐自言非「怪獸家長」推測壓力與焦慮來自女兒本身有讀寫障礙，擔心被同學或陌生人恥笑，從而產生焦慮。

怕無得去　外出九成時間排廁所

後來鄧小姐辭工照顧女兒，由於女兒易對新環境焦慮，鄧小姐每天陪她建立規律生活，免到新餐廳用膳；又在考試前一天準備女兒最愛芒果布甸作獎勵，減低其對考試的緊張感。現就讀中六的女兒已平復焦慮心情，更會與媽媽說：「不如我們今天試新餐廳，看看我會不會緊張？」

根據雅麗氏何妙齡那打素醫院兒童及青少年精神科統計，焦慮症學童的求診個案，約佔整體兒童精神問題求診的10%，年紀最小約五歲，而在新學年前後，求診人數會增加。他指壓力會增加憂慮，而這種壓力來自多方面，如家長過度催谷、自我要求過高或面對新挑戰時產生憂慮等。

資料來源：晴報1/9/2014 

假如家長能夠先跟孩子談談他將會面對的事，事前準備他們，讓孩子有機會提出問題，這空間能幫助他們迎接改變和將要發生的事，是非常有用的。 

黃葉仲萍教授
伯特利輔導中心總監
伯特利神學院學士課程主任、教牧輔導教授
婚姻及兒童啟導中心董事
資深沙維雅模式專業及督導

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年5月19日，歡迎奉獻支持經費。

李太的獨子，現年十歲，就讀小學五年級；成績不俗，亦投入課外活動。在師長眼中，他聰明好學，但自去年愛上玩遊戲機，令李太極度氣憤。

她發現越著緊兒子的學業，怒火便越加劇烈，不時跟兒子爆發激烈衝突，彼此身心都受傷。其實，她內心非常掙扎及痛心，常怪責自己，總是無法控制憤怒情緒。

最近，經常因兒子不服從她的指令，還諸多藉口反駁，使她的無形怒火湧上心頭，怎也按捺不住；即時痛罵，甚至掌摑。當兒子還手反擊，雙方激烈拉扯，直至兒子收聲或狂哭。李先生介入阻止，李太才能停下失控行為。

李太深知這種教養模式並不妥當，令母子關係轉差，兒子已對她心存恐懼，多番迴避。眼見兒子日漸疏離，令她非常難受，更擔憂兒子長大後，將會如何對待自己？想到這點，不禁心寒，在焦急徬徨下前來求助。

「暴力循環」的概念

欣賞李太坦誠地正視個人情緒困擾，主動求助，免至關係惡化，造成更嚴重後果。其實，李太也擔憂兒子在暴力解決問題之環境下成長，可能會持續帶來身心的壞影響。

「暴力循環」的概念早已存在，意指暴力者不僅因為曾遭暴力對待，更包括了暴力的思想，會經由觀察中模仿及學習而來。

「代間遺傳」是重要因素

當孩子看到父母對待自己或他人的言語及暴力行為，孩子也會以同樣的模式對待身邊的人。這是根據「代間遺傳」intergenerational transmission of violence之論點，突顯了環境因素對一個人之成長具有深遠影響。

可見，「暴力循環」其中一個重要因素，是基於成長階段，遭受到家庭、父母或親屬帶來之創傷，包括虐打、濫藥、性侵犯等。

當成長中經歷學業或就業上困難，人際社交上不和諧，又在轉化為成人過程中適應不良，便會以兒時所仿傚之模式，誤認為暴力能控制環境及解決問題，更有部份人被剛烈與暴虐所吸引，以至不知不覺間成為「暴力循環」。

認識自己、接納情緒

李太受負面情緒所困，無法自控與突破。首先，要確認每個人都有情緒，讓李太可放鬆地接納自己有憤怒的部份；而如何表達情緒，才是關鍵。

她把憤怒、急躁等情緒，以打罵、拉扯，推撞等方式去表達，不單破壞母子情感及關係，亦無助兒子修正行為，更可能給兒子造成壞榜樣。間接鼓勵兒子當感到不滿時，便以暴力解決，逐漸演變成「暴力循環」之悲劇，後果嚴重。

李太在自我接納下，逐步了解她的內在需要，探究她憤怒情緒背後，原來因過於擔憂兒子的學業成績，害怕他要面對挫敗受罰；更深層的恐懼，覺得兒子不聽從，就等於不尊重她。

顯示李太非常著緊及疼愛兒子，但卻無法自控地以暴力方式對待他，使內心的痛苦及矛盾更劇烈。因此，對李太加以明白及舒緩內在情感是重要的。

肯定自我，釋放焦慮

以原生家庭了解到李太作為長女，她從年幼開始，已持續背負起照顧幾個弟妹的壓力及責任。回望這些辛酸，她不禁泣不成聲。原來昔日的緊張焦慮，不自覺地帶進現時的家庭，更放進了兒子身上，造成雙方有極大張力。

當有這個覺察，對李太多年來照顧弟妹的付出，予以肯定及欣賞。李太終於可以放下自己的過去。辨別過去與現在的不同處境，釋放了積壓多年的負面情緒，重新選擇新的角度去看待兒子。按她心中的想望，採取新的相處模式；漸漸發覺在平和的氣氛下減少衝突，兒子亦隨著李太之改變，彼此越見親近。

照顧情緒健康為要

我接觸不少家長為緊張兒女之成長及學業成績，情緒長期處於高度焦慮，加上工作壓力大，生活奔波疲累，內在產生極大張力。如何避免被負面情緒主導，對兒女造成身心傷害，甚至與配偶持續引發衝突？家長們要照顧自己的情緒健康，乃是首要的。

香港生活繁忙，尤其雙職家長，於過度勞累的狀態下，實在要爭取一些時間、空間留給自己，讓身心獲得喘息的機會。

家長們需要體察個人內在情感，鼓勵透過向配偶交流傾訴，增加雙方理解及情感連結。維繫良好婚姻關係，在任何階段均要表達關懷，營造情趣，保持親密。夫婦得到情感支援，能夠減輕生活壓力，提昇共同面對困難的能力。

                                                 林美娥小姐 Michelle Lam
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師
泰氏性格分析(T-JTA)執行師
香港專業輔導協會會員
美國輔導學會專業會員

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年5月12日，歡迎奉獻支持經費。 

情緒好 自然心情好

在談及心情和學習之先，讓我簡單地介紹「情緒」和「心情」的分別。「情緒」是因某人或某事導致的強烈感受，如「喜、怒、哀、驚」是一般常見的情緒；而「心情」受情緒影響，感受不太強烈，但時間較長，可達數小時至數天之久。雖然我們很多時都以「心情」去表達感受，例如：「我現在心情很好！」或「我現在心情不好！」既然心情受情緒影響，有健康及愉快的情緒，自然會有好心情。在以下篇幅，我會集中論述情緒對學習的影響。

情緒重要性 常被忽略

相信在日常生活中，家長很容易察覺到子女的情緒變化，但我們未必將情緒和學習拉上直接關係。家長通常都很重視子女的學業成績，望增強他們的學藝能力，但往往忽略了孩子情緒的重要性。

可促進學習 也可阻礙學習

在學習中需要大量腦力思考，「正面情緒」有確認和肯定的效果，有助在學習中得著愉快的經驗；因此，可提升和促進學習的能力。「負面情緒」（一般包括：焦慮、憂鬱和憤怒）也會消耗大量腦力，顯而易見，因消耗腦力而阻礙學習的能力。縱然「負面情緒」未致於令學習停頓，但其影響是必然的。情緒緊張及情緒低落不單耗損精力，而且因思想消極，會讓孩子在學習中乏力。

擁學習優勢 成績可不佳

過去我曾遇上一個個案，父親擁有高學歷，自小奮發向上，在艱難環境中仍努力不懈，有堅強的意志。其兒子則聰明伶俐，反應靈敏。夫婦倆都很重視兒子學業，他們盡力陪伴教導和提供支援，理應在學習上有很好成績。但奈何夫妻關係不好，加上父親工作壓力沉重，易發脾氣，以致兒子在成長中缺乏安全感，情緒不穩定和欠缺主動學習的動力。他學業成績不佳，成為父母親很大的煩惱，實在十分可惜。由此可見，縱然擁有多方學習優勢，但若受「負面情緒」影響，亦會阻礙學習表現。

資深校長的洞見

記憶中我在女兒小學階段，曾參加學校家長會。當中有家長詢問校長，關於她的子女在校為何不能有好成績？校長的回應是「情緒問題」影響其子女在校的學業成績。他是一位很有經驗的校長，而且其小學是區內名校。他的回應令我印象深刻，亦成為我教導子女的重要原則。我的女兒及兒子都在這所小學就讀和畢業，我沒有催迫他們應付功課和考試，但他們成績優異，相信和他們愉快學習有很大關係。

建立「正面情緒」的建議

但如何幫助子女建立健康的「正面情緒」，我有以下建議：

• 有足夠睡眠：若子女缺乏休息，身體疲倦，自然影響情緒。
• 適量運動：運動有助身體成長，同時在過程中釋放安多芬（endorphin），令人產生愉快感覺。
• 耐心聆聽，予以肯定：現代家長生活忙碌，時間緊迫，但是，如果能耐心聆聽子女感受，不單能建立親密關係，還能紓解子女「負面情緒」。在聆聽過程中，對子女正面行為和經驗，予以肯定和欣賞，可強化「正面情緒」及建立子女自尊。
• 接納、同理、安撫：若能在子女感到焦慮、憂鬱或憤怒時，藉著接納、同理和安撫，不單可拉近距離，子女亦會學習到如何釋放壓力及曉得處理情緒。
• 將問題拆細：有時子女遇到重大學習難題，感到挫敗和沮喪，若家長能將難題拆細，由淺入深，逐步解決。子女會學到如何解難，及有助消除「負面情緒」。
• 訂立明確指引：很多時家長會用「否定語言」，向子女表達他們「做得不好」，或是他們「不應該如此」，但缺乏明確指引，以致子女不懂如何才是「做得好」和他們「應該怎樣做」。久而久之，子女會缺乏自信及降低自尊。但家長在訂立明確指引時，需要考慮配合子女的年齡和能力，以免訂立過高標準，反而會打擊子女的自信心。
• 多參加社群活動：在參與社群活動中，子女可學習怎樣與別人相處。從中可結識朋友，學習彼此關顧及建立情感支持網。但家長要小心注意朋輩素質，若子女誤交損友，將會給他們帶來極大傷害。

「夫婦關係」最寶貴最重要

在這些之上，對子女最寶貴，亦是最重要的，是家長的「夫婦關係」。若夫妻恩愛，子女便會在一個安全而親密的環境中成長，身心靈的發展會得著愛的培育，情緒亦會自然變得愉快和健康。不但學習理想，更能讓他們在未來建立幸福和有意義的人生。

陸振洲先生 Vincent Luk
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
香港專業輔導協會會員
資深特許公認會計師

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年5月5日，歡迎奉獻支持經費。

母女倆總黙黙無聲

阿萍是獨生女，今年15歲。6歲時跟母親由大陸來港與港人父親團聚。可惜，翌年父親因胰臟癌離世，留下她與母親住在深水埗的板間房相依為命。母親在一家公司做清潔工人，為讓阿萍吃得健康，她堅持每晚趕回家煮飯給女兒吃。雖然每晚一起吃飯，但她們總是黙黙無聲。在阿萍的眼裡，由小至大母親總是滿面愁容，很多心事似的。每次看到母親愁眉不展的樣子，阿萍便提醒自己努力讀書，似乎這是唯一令母親開心的方法。

阿萍是新移民，現時只就讀中二，比班中的同學年紀略大。她在校內無論讀書或參與活動都十分認真投入，因而成績不錯，尤其是數學及運動的表現相當出色。運動方面，她常代表學校參加校外比賽並獲奬。阿萍平日沉默寡言，與老師、同學的關係一般。班裡的同學對她的認識非常有限，沒有人知道她的家庭狀況、喜好……等。

最近同學發覺她比以往更沉默，上課時沒精打彩，放學後匆匆離開，像是趕忙去一些地方。雖然同學留意到阿萍的轉變，但礙於她平日與他們交往的態度，大家不知怎樣關心她。

原來，她母親在工作時不慎給滾水嚴重燙傷入院。阿萍沒有向學校裡任何人提及。善良、乖巧的她，內心卻像被一層一層的厚冰封閉著，似乎拒絕任何人進入。

缺少情感溝通的練習

父親在阿萍兒時離開，母親學歷不高，為生計每天忙於工作及家務。或許，不停地做、做、做能減輕她的生活壓力和內心的苦澀傷痛。阿萍從沒聽到母親提及自己的喜、怒、哀、樂，只看到她淡淡的哀愁。母親每晚不辭勞苦地為阿萍煮飯，縱然阿萍知道母親是愛錫自己，但在情感上卻感受不到母親的愛。再者，母親從不表達情感，亦令阿萍由小至大亦不明白、了解自己內心真正的感受。很多時，阿萍自己也摸不著心裡真實的感受，沒有太大的驚喜和憤怒，更不用說把內心的感受用語言表達出來。

不懂得表達及不願意表達是相互關連的，當人越不懂得表達，就越怕去溝通。不自覺地把內心的情感世界收藏，人就變得沉默寡言。於是內心縱然感到孤單，亦難於跟別人說出自己的心事或困難，因而別人亦很難明白及進入他的內心世界。此刻的阿萍只知道要努力讀書，將來找一份高薪職業。只有這樣才可以改善現時的生活，只有這樣是她唯一可以為母親做的事，或許只有這樣母親便不再眉頭深瑣。

嘗試表達渴望關愛

家庭治療幫助母女倆學習表達內心的情感，令內在情緒得以釋放。同時，亦令別人容易了解自己，藉此與別人建立親密的關係。

要幫助阿萍母女倆，情緒取向治療(EFT)是合適的方法。治療師會輔助阿萍探索了解自己及對母親的情緒反應，特別是其深層的情緒及內在渴望與母親親密結連的需求。讓母女倆看到母親一直沒有情感的冷漠的表現，令女兒誤以為母親不滿意自己所做的事；甚至，有時她會懷疑母親是否真的愛錫自己。但是，眼看母親每晚不辭勞苦趕回家煮飯給自己吃，因而令阿萍內心感到疑惑。有時，這混亂的感受連阿萍自己也弄不清楚，於是只好把它埋藏心底。可是內心的孤單感，令阿萍在生活中不自覺地對母親表現冷淡；導致母親覺得孩子已長大了，不再需要自己。這負面的想法使母親更感孤寂，繼而不自覺地對女兒有更多冷漠的表現。

治療的初步，讓阿萍與母親明白這負向性的互動模式是她們的共同敵人，這敵人正破壞著她們的關係，因而推動她們產生改變的動力。在治療師的引導下，阿萍嘗試表達心底極渴望母親的關愛，她渴想母親能與她一同分享喜悅及明白她的困難。同時，母親亦嘗試告訴阿萍自她父親離世後，其內心的痛苦，心底裡她是十分痛愛阿萍的。

情緒取向治療是由情緒的方向出發，去輔助案主將其深層情感向人表達出來，讓人明白了解自己，因而別人可回應到當事人的需要。所以當阿萍與母親在情感上展開了交流，這無疑加深彼此的親密及安全感，亦強化她們的情感結連。當阿萍學習到表達自己的情感，懂得用情感與其他人交往，一直阻隔阿萍與其他人溝通的冰牆亦逐漸溶化，阿萍的內心已不再冰封了。

鮑周瑞珠女士Belinda Chow
個人及婚姻治療師
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《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年4月28日，歡迎奉獻支持經費。

亞慈一開始就說自己喜歡做媽媽，但丈夫卻不是特別喜歡小孩。這個組合如真是有孩子，會有甚麼火花呢？答案是「有了孩子，個家好開心﹗」想不到是爸爸的感言。起初他擺出嚴父姿態，某次被女兒的畫驚醒。亞慈說：「女兒把他畫得很遠，他沒有耳朵，沒有眼珠，有W型嘴巴，是罵人的口，哈哈﹗」爸爸來個急轉彎，改變態度，多講「我好錫你啊﹗」家庭開心，就是這麼簡單﹗

從玩樂貼近女兒

亞慈的女兒六歲了，還有一個小兒子。她臉上滿足的笑容，加上她那句「好鍾意做媽咪」，令筆者很感動，真心替她高興啊﹗「做媽咪很得意、很開心、很感恩，見到她好似見到自己。她會重覆我平時做過的事，重覆我的說話，很好笑﹗」亞慈樂於當媽媽，邊學習，邊照顧，慢慢便掌握到技巧。即使累了點，也挺有滿足感。「她小時候哭得很利害，我們猜…是怕黑嗎？想聽歌嗎？做了很多嘗試仍不行。最終發現她吃不飽，吃飽奶後，能睡足6、7小時，要試出來。」隨著女兒慢慢成長，觀察及揣摩到她的心意很重要。「有年日本地震引發海嘯，她看了畫面後表現出不安，情緒大起大落。她提過水，加上我家望到海，問她『是否看過水水不開心？』解釋完，她就回復安靜。」

是媽媽獨有的觸角，也因為亞慈刻意了解、留意女兒，跟她在一起是了﹗「我會花時間跟她玩。我以前都有打遊戲機，不過生下她後，沒有玩了﹗我試過再玩，大拇指很痛，再無興趣。我都玩手提電話，但等她睡了才開始。我盡量不讓她打機，我喜歡跟她玩role play，做手工，整麵包，焗蛋糕。我們不喜歡買『煮飯仔』玩具給她，會讓她入廚房親手做。」筆者笑她大工程啊，她說不要緊。「她兩歲已經做曲奇餅送給人。她整個過程和我一起，其他小孩早已走開去第二處玩了。」亞慈喜歡跟女兒試做新食品，不怕失敗、失威。「做糯米糍頭兩次失敗，做第三、第四次就成功了﹗烹飪失敗不要緊，我說『我都不知會怎樣，一齊做啦﹗』我喜歡作新嘗試，不擔保會成功，找些事冒險幾好﹗」

談工作教體諒爸媽

教小孩，亞慈覺得很好玩。除了能跟他們建立親密關係，了解他們，自己也得益。「跟女兒相處很開心，自己也有學習，學會控制脾氣。別太早下定論，覺得她頑皮。有一晚她半夜哭起來，Daddy罵她。我覺得奇怪，問她『發惡夢嗎？』她看著我，點頭﹗抱抱她，便睡著了﹗」多溝通，建立互信，亞慈從女兒年幼已開始。「她由細到大，我提醒自己不要欺騙她。帶她打針，不會說去吃糖，會說實情給她知道。『醫生的針，裡面有藥；打在大腿上會有點痛，拔針後，便不痛了。』要真實﹗」放工回家，亞慈會跟女兒分享工作感想，不開心事也會說出來。「我會講『上班很辛苦，要做很多事；都要開心，但真是很累﹗老闆會捉著我開會啊﹗』女兒形象化了『捉著你？咬你嗎？』原來她真會聽，好好笑﹗哈哈﹗」

亞慈覺得跟孩子多傾談，他們會明白爸媽多點。「我白天做過甚麼，上班見到甚麼，別人跟我說過甚麼，我都會跟她說，她的反應很惹笑。讓她知道爸媽的事，她會投入，也能教她體諒我們。我希望她習慣了，長大後依然『有傾有講』，溝通很重要。否則，我不說自己的事，她也不會說她的事。」女兒慢慢長大，變得明白事理，甚至懂得安慰人。亞慈工作得再疲倦，回到家裡也覺得舒服。跟女兒相處，亞慈佔了優勢，反觀爸爸，顯得失色了點。「爸爸不擅長傾偈，他教導女兒的風格和我不同。」女兒三歲前，爸爸是嚴父，講規矩，態度堅決。「她三歲後，爸爸說了，她便做。」但亞慈形容自己「耳仔軟」，容易被女兒動搖。「老公話『你定下的規矩，被她說幾句，就輕易放過她，她當然會纏著你啦﹗』」

塗鴉表心跡補關係

爸爸原則性強，讓女兒無法躲開，只好服從。有時亞慈覺得他「太惡」﹗「我起初不喜歡，因為他不聽女兒說話，用權威式。女兒感委屈都強逼自己做，這樣不行。她長大後，就不聽爸爸說啦﹗即使堅決，都要先聽聽她的說法。」有時當爸爸罰完女兒，亞慈便跟他入房傾傾。「好處是，老公會聽我講，有時也會話我。兩公婆要合拍，否則，搞不定，要夾一夾。Rule定了。『我說了你要follow我，同樣我都會follow你。我說了讓她玩幾分鐘，你即刻不准玩，當然不行﹗』」使強硬的爸爸軟化，因一幅畫。「女兒三歲左右，畫了一幅畫。畫了我在中間，紫色的，很大個。她畫自己在側邊，細細個，但忘記了畫Daddy。那段時間Daddy經常不在香港，一回來就罵她。她補畫Daddy，Daddy樣子很遠、朦朦的，沒有耳朵，嘴巴『W』型。我跟她的樣子卻相似，有大眼晴、有耳朵，笑笑的。我跟老公說『你自己看啦﹗你沒有耳朵，『W』罵人嘴，你好好想想。』之後，他改變了﹗」

「Daddy原本理念是，年幼時原則要緊，長大可慢慢放寬。不是一來就放鬆，否則收不回。其實，效果幾好。爸爸一講，她就聽。自行執拾玩具，自行吃飯、穿衣。」爸爸心底愛惜女兒，因應她的需要，願意改變，變溫柔了。「他講多了『我好錫你啊﹗我其實好愛你啊﹗』哈哈﹗」爸爸亦敢於冒險，他放手培養女兒的自信心。「他喜歡帶女兒行山，去沙灘玩，到郊外野餐、露營。有次旅行，讓她穿上雪橇滑雪。他樣子表現得很鎮定、冷靜，能給女兒信心去試、去玩，的確幫她增強了信心。」亞慈偏靜態，多在室內活動。「她BB時，多做手工。現在她喜歡畫畫，日日畫。」上半天課，有時間便跳芭蕾舞，造手工時學英文，剛開始學彈鋼琴。「以她的興趣先行，不想嚇怕她，影響她的學習興致。」

「父母BLOG」http://parentblog2013.blogspot.hk/

撰文：錢妙儀

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年4月21日，歡迎奉獻支持經費。 

軒仔個子高大，身材略胖，是個平時說話不多的十五歲獨生子。父在深圳工作，假日回港與家人相聚，平時因不常在兩母子身邊，感到掛念他們。母曾患產後抑鬱，易出現情緒波動。

母在街市賣菜，工作時間長，每天軒仔獨自一人留在家。母表示珍惜與子相處，在假日父亦會多與子一起，以彌補平時聚少離多的境況。如果財政容許，父母會盡力滿足子的物質需要。有時軒仔像小孩子一樣無理取閙，同母鬥氣，不肯出房門，母就自動送飯餸入房，哄他吃下，生怕他餓壞。

軒仔就讀中四，成績中上，為人欠主動，在班中結織不到知心朋友，與同學關係差。曾有數次在課堂中大聲尖叫，情緒不穩定，瞬間處於大上大落的狀態。當他醒覺自己失儀時，就會盡快平復過來。事後，老師嘗試了解事情，他總是投訴有兩位同學在堂上經常取笑他肥胖，讓他出醜。老師曾經透過他的文章得知，他原來是孤單寂寞，埋怨找不到朋友，且在意別人對他的批評。

軒仔希望專心讀書，所以較少參與課外活動，喜歡自己留在家温習。他在校內與老師偶爾談話，但只限於詢問與課堂有關的問題。目前，父母最憂慮軒仔甚少朋友，情緒易衝動，憂心他將來的社交發展。然而，他從未接受輔導。

母與子──糾纏不清的依附關係

家庭應是一個讓孩子感到安全，學習與人溝通的地方。若他在大人眼中永遠被認定是一個未長大的小孩，行為及心態便很難正常成長。因父母無暇在家，欠缺親子時間，軒仔未能掌握正確渠道與父母溝通。而且，他是父母唯一的兒子，父母不知不覺長期把他當「小孩」般疼愛，只滿足物質需要；造成他自我中心，亦不懂與朋輩相處。

父在深圳工作，表示記掛兩母子。同樣，軒仔理應記掛父，可能礙於少説話，未懂表達自己。唯母要兼任父職教養軒仔，他與母關係亦較父密切。母情緒反覆無常，軒仔不懂處理母的情緒，只有將情緒壓抑，加上缺乏朋友傾訴，對母又愛又恨，與母有糾纏不清的「依附」關係。

缺乏手足系統的家庭

軒仔是獨生子，因缺乏手足互動的關係，父母較易成為軒仔模仿的對象。雖然他知道母情緒起伏不定是不理想，無意中又會學習母負面情緒的宣洩方式。平日在家憤怒的情緒通過壓抑收藏起來，在校內被同學欺負時，就將積壓的情緒爆發出來。況且，父母未能與軒仔建立良好的親子關係，他在校亦未懂與朋輩建立平等關係，更遑論可以結交到知己。

 重新訂父母與子界限

軒仔深得家人愛錫，卻因父母角色失衡而欠正面影響。父母首先應多欣賞並讚揚軒仔勤奮向上，只是未掌握有效方法表達愛護身旁的人。

鼓勵加強父與子關係，讓父尋找多點親子時間。在結構家庭治療中，若要改善糾纏不清的母子關係，先要糾正母視子為一個未長大「小孩」的情懷。讓父母明白他倆是家庭的「上層」架構，父與母連結一起，同心協力引導兒子走出困局。以免孩子彷似與母平起平坐，不分尊卑地與母互相指罵及發洩。提議母主動與父建立一種可互相依靠，又合拍的夫婦關係。嘗試讓母主動約會父子，一家假日出外郊遊，多傾聽子的心聲。

重建父與「青春期」兒子關係

十五歲的軒仔正值青春期，開始探索自我形象，對自己生理及身體發育成長有疑問時，便想找父詢問。可惜父未能經常陪伴，也沒有鼓勵互相多溝通，軒仔便只好將疑難收藏；加上朋友少，缺乏傾訴對象， 以致未能成功建立自我認同感。

提議父用網上平台，與子互相聯繫，可分享自己青少年時的經驗，給予適當指導，提升子的身份認同感，並促進父子結連。父與子建立關係，是母不能代勞的。

情緒管理

平日孩子常盯著母，母情緒因情緒病而起跌，子在意母的情緒變化，引致子也轉成暴躁。母的情緒失控，子的反應更變本加厲至「爆煲」，造成惡性循環。建議讓母子反思，情緒失控及語言暴力是無助改善關係的。應用情緒管理， 首先學習認識並接納自己的情緒，找尋有效的舒緩；心平氣和地處理衝突，提醒母要盡早尋求專業人士協助，或可能需要藥物去配合心理輔導。

建立良好朋輩關係

在家軒仔感到孤單及無力，亦未能學到同朋輩建立適當的關係，導致他在校被欺凌。老師可適當地提醒該兩位同學，不應取笑他，可以請軒仔擔任副班長角色，透過多與同學互動，慢慢融入當中。

可幸的是軒仔成績達到中上水平，在老師面前較多發揮自己，能爭取老師及同學的認同及肯定，來填補自己心靈和社交的無力感。鼓勵軒仔參與課外活動，例如：話劇、讀書會、寫作比賽及球隊，擴濶社交圈子，結交多些朋友，從成功經驗中強化自信，達至雙贏。

康志敏 Janet Hong
香港心理學會註冊輔導心理學家
家庭冶療師

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年4月14日，歡迎奉獻支持經費。

孩子傾向跟同輩在一起，我們以為這是正常，卻忘了小朋友並不能像成人一樣彼此調節、互相保護。事實上孩子之間存在很多爭競和欺凌，令到孩子以適應和討好方式行事。故此，當孩子探索自己身分，思考自己​​想成為怎樣的人之時，能夠有關心及可以保護他們的成年人同行，是十分之重要的。這給予孩子一份柔靭力，幫助他們應付朋輩壓力。

首要策略──成年人要先保持鎮定 

焦慮的孩子很容易失去平衡，他依靠周圍的環境來建立安全感。鎮定的成年人能營造安全的氣氛，幫助孩子自我調適。

增強支援 

孩子需要盡量與成年人建立積極、正面的關係。父母當然重要，但不能滿足所有的需要。從前，小朋友在社區成長，由社群幫助培育和教導。現今在小家庭，很多家長負起養育子女的全責。老師、輔導者、長輩、親戚等更顯得重要，所以需要大家一起合作來給予孩子支持。
有一天早晨，我被窗外傳來的哭聲吵醒，由遠至近，持續了快十五分鐘，我好奇地走到窗前看一看。

路上的哭聲  

原來哭聲來自一個小女孩，大概４至５歲，她的身高剛到母親的腰部。他們母女從遠處一路走過來。看樣子，孩子是希望拖著母親的手。但是母親硬要把她的手摔開，不理孩子一直走，一直哭，一直追著媽媽；也不斷努力，希望抓到媽媽的手。

這隻手就是孩子尋求的支持。我猜當下的孩子只看重，只需要就是這隻手。她可能完全忘記了曾經發生的事，也不知道媽媽為甚麼要摔開她，她只要媽媽的安慰。她的堅持、她的哭鬧，只是為了得到媽媽的接納。 

安心的保證：前期充電

主動關心孩子，不要等他要求

所有孩子都希望跟人建立正面、親密的關係，這有助他們產生安全、幸福的感覺。但在焦慮下，兒童不斷需要安全的保證。也許，我們都聽過人家說：

• 「她總想我去關注她。」
• 「他常常煩著我。」
• 「他常常黏著我。」

焦慮的孩子無法持續地感受他人給予的肯定和支持，整天都需要很多正面的訊息，來幫助他保持冷靜。若欠缺肯定，驚慌會在他們體內滋長，直至孩子承受不了，透過行動把這份內在壓力表現出來。

最好的應付辦法是找出孩子發脾氣，變得咄咄逼人，或情緒崩潰的模式。當我們知道這個模式，預先給予孩子一點點的關注──即正面、強化的訊息，避免孩子墮入發洩模式之中。

此就是所謂的「前期充電」：短短的時間，也許只是7分鐘，與孩子交流，跟他們一起做點什麼活動，幫助他們調節身心。

一天裡，定期舒緩焦慮的情緒，能：

• 促進及修正大腦的發展
• 提升自我調節和學習新事物的能力 

對孩子而言，任何過渡期都是難過的。他們需要按定位和期望上的改變作出調節，譬如：改變午睡時間，由學前、放學後或睡前的活動，進入睡眠。

幫助孩子完成任務的方法：

1. 在需時長的功課上，給予孩子小休（約5至7分鐘），以釋放能量，刺激大腦的感知，增強集中力。因為大腦對於在一段長時間內做同樣的事情會感厭煩，開始變得麻木、不合作。
2. 用顏色紙書寫，以刺激大腦，幫助他們保持專注。
3. 以圖畫、影像配合文字，亦可預備一些記憶的提示，幫助孩子完成任務。 

黃葉仲萍教授
伯特利輔導中心總監
伯特利神學院學士課程主任、教牧輔導教授
婚姻及兒童啟導中心董事
資深沙維雅模式專業及督導

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年4月7日，歡迎奉獻支持經費。 

小陳今年十三歲，是就讀中二的男孩，有一姊。父母已離婚五年，父親是中港貨櫃車司機，需長時間工作。母親在酒樓工作，很夜才下班。

小陳在校整體成績屬中等，但電腦科目有突出表現，全級第一名。電腦科老師很賞識他，給他很多鼓勵。小陳經常努力鑽研電腦書藉，很喜歡打遊戲機，立志將來在電腦界爭取卓越成就。在運動方面，他喜歡獨自踏單車；很怕玩集體遊戲，與同學相處被動。由於他有很多電腦知識，同學們都找他解決電腦問題，但他很多時都是離群獨處。姊姊今年十五歲，在同一所中學就讀中四，成績欠佳。有多次戀愛經驗，個性倔強反叛，常常鬱鬱寡歡。經常被罰，操行成績差，老師曾進行家訪，而且轉介社工跟進。

現時小陳和姊姊及母親同住一細小的公屋單位，父親在內地另有家庭，但經常抽時間約小陳見面。父親很關心小陳，但不懂得表達，盡量滿足小陳物質需要。知道小陳喜歡踏單車和熱愛電腦，盡力買最好的單車和電腦給他。對於女兒，他不滿她成績欠佳和花太多時間談戀愛，故採取忽略、冷漠的態度對待，令女兒很傷心。母親做事勤力，但缺乏耐性，處事作風要求快速，常感到煩燥，易發脾氣。她不滿女兒常常談戀愛，盼望她好好讀書，經常責罵女兒，卻產生反效果，時常爭吵，她感到無奈和無助。母親偏愛小陳，高興他在電腦方面有好成績，平日照顧無微不至，與對女兒的態度有很強烈對比。

困局出現 各有重擔 

六年前，小陳母親發現丈夫在內地有婚外情，經多番爭吵後離婚。小陳感到傷痛和羞恥，將父母離婚情況保密，不願和同學、朋友傾談。雖然表面樂觀，但卻常把自己困在家中。小陳父母對他的成長感憂心，故此決定嘗試尋求協助。

中港貨櫃車司機工作壓力大，而且長期在中港兩邊走，很需要情感慰藉。當夫妻關係不理想，很容易被誘惑發展內地婚外情，因而離婚的個案十分普遍。相信小陳父親亦是其中一個例子。他離婚後仍很想和兒女建立關係，只是對待兒子和女兒的態度差別很大。小陳母親面對工作及應付家務，精神壓力很大，難怪常感到煩燥和易發脾氣，這影響了和家人關係。與丈夫離婚，帶來很大的傷痛，她將期望放在子女身上。可惜女兒令她失望，便將愛與關注偏向兒子。

小陳姊姊因缺乏愛和關注，所以藉戀愛來尋求補償。由於父母偏心，及常被母親責罵，更感孤單和不滿。這亦令她變得倔強和反叛，不想跟從父母的指導。父母離婚，令小陳感到十分傷痛，又覺得是羞恥的事。他不願身邊的人知道，故與同學保持距離。由於他鑽研電腦知識有卓越成績，得到老師、同學和父母的讚賞和關注，強化他封閉自己，爭取空間學習電腦知識。

婚姻破裂，雙方固然傷痛，但最無辜和受害的是年少兒女。若不適當處理，家庭問題會不斷一代傳一代，整個社會都會受害。幸好小陳父母察覺兒子成長出問題，及早尋求治療。縱然他們婚姻破裂，若能彼此合作，努力成為盡責的父母；藉著適當互動改變，兒女的問題將會得到改善及消除。

釋放情緒  醒覺需要

小陳母親被丈夫婚外情傷害，在治療中透過聆聽和提問，可釋放她抑壓在心的情緒和傷痛。對她為了家庭和子女的付出，予以肯定和認同；她需要安慰和解除困境的盼望。當她明白很多單親家庭都要面對類似問題，她的不安感減輕。

小陳姊姊因缺乏愛和關注，藉談戀愛尋求補償；加上父母偏愛弟弟而被忽略，不但影響她的成長，加深了彼此的嫌隙。若父母在治療中醒覺女兒的需要，作出改變，她被愛的期望亦可因此得著滿足，有助她重新將焦點放回學業和家人關係上。

小陳父親很重視和兒子的關係，但以滿足其物質需要入手，並未能有效幫助小陳成長。小陳因羞於父母離異，更努力收藏自己。在治療過程中，幫助他釋放情緒，讓他接納父母離婚的事實，引導他明白父母離異不是他的問題。透過接納和認同，幫助他建立自尊和自信，能有效減輕他覺得羞恥的感覺，和有助清除他與別人交往的障礙。

「家庭治療」需要時間處理問題，各成員透過醒覺，可提升他們的接納能力，他們需要作出改變。小陳父母縱然已離婚，仍可合作教養子女，他們需要多關注女兒及放棄純以物質滿足兒子需要。透過家庭集體活動和改善溝通，修補破損的關係。藉主動接觸學校老師及社工，讓他們了解家庭背景及明白子女的成長障礙，尋求他們的協助。經過一段時間後，小陳和姊姊因渴求得著滿足，小陳的封閉和姊姊藉戀愛補償的不理想情況將會逐漸消解，可重新恢復家庭功能和活力。

陸振洲先生 Vincent Luk
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
香港專業輔導協會會員
資深特許公認會計師

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年3月31日，歡迎奉獻支持經費。

有沒有遇見到一些孩子，他們時常掛在嘴邊說：「我甚麼都辦不妥，做不好﹗」他們自我形象偏低，時常覺得自己無用，而且做事很多時半途而廢，缺乏毅力。有時看見他似乎想發力改進，怎料過了不久，又再埋首在他的電腦遊戲中，活在自己的世界裡，自認是失敗者。究竟這些孩子是天生的失敗兒，還是甚麼原因令他們變成這樣子？

MOA與LH的分別

原來小學階段，孩子便會發展出2種不同的自我意識，分別是Mastery-Oriented Attribution (現簡稱MOA，筆者譯：可掌控的歸因)或Learned Helplessness(現簡稱LH，筆者譯：學習而來的無助感)(註)。發展出MOA的孩子往往擁有高自尊，又有良好的學業成績和動機，他們對自己的成功歸因於他們的能力。他們認為能力是可以透過努力而加強的，事情是可以藉著努力而完成，因而面對挑戰，他們會努力不懈地迎難而上。相反，當面對失敗時，這些MOA孩子會知道可能是自己做得不夠好，只要加把勁，他們是可以扭轉及控制失敗的情況。因此，無論成功或失敗，他們仍可以堅毅、刻苦地面對及繼續努力學習。

相反，那些發展出Learned Helplessness(LH)的孩子，會認定自己的失敗是因為他們能力差。當他們嘗到成功，他們卻不覺得是因為自己有能力。LH的孩子認為他們成功的原因是外在因素，例如比賽勝利，是因為他們好運；考試取得好成績，是因為考試卷容易。他們感到無論自己怎樣努力，也不可改變他們的學習表現。當這些孩子遇上難題，他們會覺得無能為力，感到焦慮。就如著名心理學家Erik Erikson(愛利克·埃里克森)提到，人自覺自卑、無用(Inferiority)，是小學階段(6-11歲)發展而成。童年時不斷對自己負面的評價，令這些LH的孩子形成無助感，他們相信就算他們怎樣努力也改變不了自己的能力，所以當面對挑戰難關，他們是會充滿焦慮感及負面想法，「我無用，甚麼都做不好!」這些想法令他們選擇不嘗試便放棄。面對生活種種失敗挫折，唯有逃避困難，埋首在他的電腦遊戲中，活在自己的世界裡，這讓他們可以暫時忘掉生活上各種的不愉快。

真是「不行的」「算了吧」？

或許，你會問孩子是怎樣發展出Mastery-Oriented Attribution或Learned Helplessness 這兩種不同的自我意識呢？原來家長對管教孩子的信念和方法是很重要的一環，直接影響著孩子自我意識的發展。如果家長對孩子有過份偏高的要求，並且相信自己的孩子沒有過人之處，因而孩子需要比其他人勤力才能成功的話，這些家長面對孩子失敗時，便可能會跟孩子說：「都說你不行的﹗」或是「做不到便算了吧﹗」這類負面挫敗的說話，令孩子產生無能為力感，日後面對困難時，「不行的﹗算了吧﹗」的自我挫敗信念，可能會不由自主地在孩子的腦海中迴響，叫他們不嘗試便選擇放棄，因而造成他們將來更多的失敗。相反，如果當孩子成功時，家長可能會稱讚他：「你真是聰明﹗」(並不是稱讚他勤力)。其實聰明與否，是孩子自己不能控制的；但是勤力與否，卻是孩子可以決定的。醒目聰明這些籠統的讚美，不單不能推動孩子為自己的成功而付出努力，反而導致孩子們相信成功不是與自己的努力掛鉤，而是一些他們能力控制以外的因素影響著，這亦是無能為力感的一個成因。

其實孩子在成長過程中，充滿挑戰和障礙，尤其是在小學階段，家長的角色對孩子的成長發展是十分重要。就像在運動場上，跑手在比賽中途跌下的一刻，如他只聽到家長說：「都說你不行的﹗」或「做不到便算了吧﹗」會令到孩子乏力去完成比賽。相反，如果家長在此時此刻跟孩子說：「乖仔，只要你肯努力堅持下去，你一定可以完成﹗」這正正是孩子需要的動力，去完成他人生的賽事啊﹗

註：mastery-oriented attribution / learned helplessness的自我意識發展理論 參考自Laura E. Berk,  “ Development through the lifespan”(Pearson Education, Inc., 2007)

鮑周瑞珠女士Belinda Chow
個人及婚姻治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師
香港專業輔導協會會員