愛是恆久忍耐，又有恩慈。愛是不嫉妒，不自誇，不張狂；不作失禮的事，不求自己的益處，不輕易動怒，不計較人的過犯；不喜歡不義，只喜歡真理。愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永存不息的。

《聖經新譯本》〈林前13﹕4-8〉

近日，因著社會氣氛的緊張，大家都可能受到無形的壓力。回到家，當然是想卸下重擔，和家人談談。可惜因著與家人對社會現況的不同看法時，原來還可能激發口角或衝突，情況可能變得勢成水火、家無寧日。既是資深社工，亦是認證家庭治療師、明愛向晴軒創辦人郭志英博士認為，家庭中大家可用非暴力的言語來溝通，開放聆聽對方，並尊重對方，說出對方的感受，以減少家庭衝突。  

文﹕郭卓靈｜明光社項目主任
編輯﹕謝芳

郭志英博士經常處理家庭問題個案，以及小組輔導與社會性的家庭問題和危機。她表示，近期接觸到一些常有的夫婦異議紛爭點，包括反修例、政府與警方的處理、激進示威、配偶及子女立場和參與程度、罷課罷市與否，以及移民問題等。

郭博士進一步分享到家庭易起紛爭有以下幾個常見的原因：

１）觸發及激活了以往尚未處理的傷口﹕現時社會發生的事件，經常會收到很多不開心的訊息，電視又看到很多衝突的場面，可能會觸發並再次激活一些人過去未處理的創傷，誘發他們的情緒問題或嚴重壓力的心理反應：「如居住在一些發生很多衝突、打架的社區，會觸發起以往童年時曾遇過的衝突場面，或曾被暴力對待過的回憶，繼而受刺激地跌回舊有情緒問題的深淵裡面。」

２）傾談過程想動搖其信念﹕每個人對事情的看法和其政治立場，都是由成長經歷、文化背景和以往的經驗日積月累所得，更建構了個人的價值觀及信念，也就是指引其如何走人生方向及行為指引的根源。這些立場是內化了的，極不容易動搖及改變，如其中一方急著想要動搖它們，很容易引發另一方內心的自我防禦機制，令人快速地築起圍牆以保護自己、劃清界線，從而惹起爭執。

３）平時夫婦或家庭關係已不理想——如果家庭成員本身的溝通模式傾向是不好的，如子女或會偏幫某一方去指摘另一方，加上近來社會發生的事件，當大家一提起，就會易成為衝突的導火線。而郭博士更認為處理的難度可能會高了，因為當中的議題更如觸發了討論者自己舊有的經歷及創傷，加上成長的文化背景、家族向來的政治觀點的話，愈想改變對方就愈易引起爭拗。

４）以往很少深入討論政治立場——以往夫婦相處間甚少深入談及政治立場，最多也只是講講價值觀或人生方向，很少遇到這類關鍵的情況，因而不知大家的看法，未經測試過自己是否能接受、包容對方的立場或行為，在這種情況下對配偶認識太少。所以，當對方一下子說出與自己不一樣的看法時，內心就會不舒服。在這種情況下，由於對對方有太大的期望，想對方和自己一樣，並急著要改變對方的立場，想對方和自己同行，又或不想對方「行得太前」，就會容易引起爭拗，因為這不是三言兩語就可以改變對方。

郭博士表示，能同行當然很好，因為一起有了共識，有共同目標，家庭間的親密度、凝聚力也會增加，強化了大家的關係。但如果不是一樣，亦不等於就要急於改變對方，攻擊對方的政治立場，惹來對方的自衛而有所反擊，令家庭出現口角或衝突。

學習放下要改變對方的動機

在意見不一樣的時候，放下改變對方想法的動機，而保持開放的態度，尊重對方的立場、信念，聆聽對方的想法，理解對方的心情，郭博士認為這是較為理想的做法。她重申﹕「一般來說，當事人經歷到一些重要的事件或巨變，才會開始有所反思或質疑自己所持守的信念價值，這時候，才有機會改變其固有的想法。」

「因此，如能放下自己太快想改變對方的期望，開放地聽對方的因由……，以愛出發，聆聽對方情緒，令對方知道自己的感受已被聆聽，是十分重要的。」她解釋到用非攻擊的溝通方式（Non Violence Communication），即不批評、不論斷或不用自己立場來演繹，轉而聆聽對方的心聲、情緒需要和期望，尋求大家的共識，能覆述給對方知道他現時的情緒，如：不快、憤怒、悲傷…… 令對方感到被了解，是十分重要。她認為家庭並非政治的辯論場，保持和諧是首要的。

意識自己內在的情緒

如兩人未能控制自己的情緒，溝通就會流於情緒化。所以，自己都要學懂調節自己的情緒，並給予成熟、尊重及包容差異的胸襟，如在討論、傾談間遇到緊張的氣氛，可互相給予空間冷靜下來；待大家情緒安定後再討論有關修例的事件。

她建議兩夫婦可以學習以平常心來看待兩人間信念價值的差異，有差異也不能用來否定夫妻間的恩情；反而是以更成熟的態度來包容差異，亦不要在子女面前爭拗，平常亦應多用愛去溝通和連結家人；相聚有時，做回自己在家庭中應做的事，並找時間一家人一起輕鬆一下。

最後，郭博士叮囑大家，要有責任意識自己的情緒，了解自己情緒可盛載的能力，亦應多敏銳對方的情緒，如已知道對方過去有過情緒病，或曾遇壓力創傷，就要多陪伴對方。如有需要，如有嚴重急性壓力、創傷後遺症或是夫婦衝突均可找專業協助。

只要謙卑，看別人比自己強。《聖經新譯本》〈腓立比書2﹕3下〉

 文﹕鮑周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師/婚姻及兒童啟導中心
編輯﹕謝芳

 請問大家平日待人接物以甚麼作準則呢？會否習慣地把自己認為好的東西都會給予身邊的人呢？

台灣有一個七十歲的老翁，看到一對背著小孩子的夫妻上車後面便從關愛座起身讓位，但老翁對隔鄰的年輕女士沒有起身看不過眼，便連番嘆氣向那女士施壓說﹕「我七十歲的人都會讓座，妳年紀輕輕卻不讓座。」話音剛落，那年輕的女士以虛弱的聲音作了回答，但老翁卻訴說聽不見，她只好無奈地大聲喊道﹕「我患了癌症！」頓時，整車廂的人都安靜下來了。

原來，那年輕女士剛做完當天的化療搭火車回家，之前已做了無數次化療和電療，亦有過了22次的開刀手術，頭髮都掉光了。平日外出，她會戴上假髮及淡淡塗上胭脂口紅，讓自己看起來比較像「一般人」的儀容臉色。對於這次火車事件，這年輕的女士感覺很無奈﹕「有時候真的感覺活著極辛苦，患癌不是自己能選擇的，為何生病的人裝得堅強一點就會被認為我都沒事了呢？」。[1]

用自己「認為」好的想法去作期望

 其實，在溝通上人很多時會習慣地用自己「認為」好的自身的想法，去期望別人去完成，而不自覺地令別人感到不被理解或體諒，結果是破壞了雙方的關係。 最常見是當兒子在玩手機時，媽媽問兒子：「為何不溫習書本而去玩手機？」在媽媽的角度亦是合情合理的，兒子現在最大的職責是努力讀書。現實裡類似的情況比比皆是，作為家庭主婦的太太每天辛勞打理家務，偶而有一天太太因瑣事想休息一晚不煮飯，怎料丈夫回家後劈頭第一句就問﹕「為何今晚不煮飯呀？ 」太太本想去表達的一句，最終都會埋於心底。

人是喜歡把自己心中「認為」好的想法附加在他人身上。曾見過一位太太每天叮囑丈夫不要吃這個而吃那個，因擔心他的「三高」。於是，丈夫一回到家，太太就「日哦夜哦」，不斷提醒，這太太認為丈夫應該了解她付出的關心。 另外， 亦有一位丈夫回家總是沉默不語， 因他成長時已習慣了這表達方式，覺得太太應該接納他的態度。

無可否認，太太關心有「三高」的丈夫，是可以的理解的；而丈夫沉默的成長習慣亦真的應該被接納。可惜的是，因家裡亦有其他個性及習慣不一樣的成員同時一起生活，大家若要活得和諧、愉快，彼此就要互相體諒，以及包容他人的獨特性、價值觀及想法等差異。

敏感自己和別人的需要

在Satir model（輔導學的沙維雅模式）中提到，人在不同的處境裡，應同時看到自己和他人的需要。 這一個看似簡單的道理，為何人們好像不太習慣去做呢？回顧中國人的成長，其實父母又何嘗不是用他們「認為」最好的給了我們呢？媽媽在冬天總是叫兒子穿上厚厚的外套，縱然兒子告訴她﹕「好熱呀！」媽仍堅持地說﹕「不穿著厚一點，一陣著涼了沒有錢給你看醫生啊！」媽媽總是「認為」穿著厚衣就代表保持身體健康的保障，卻忘了每個人的體質不同，厚衣對熱底的人實在難受啊！那時的自己雖然對媽媽的做法不認同，但可惜人是透過模仿學習成長的，我們成長後，卻在不知不覺之中，不知何時開始習慣沿用回「我認為」這模式去對待子女配偶及身邊的人。

假若在今天的你眼裡，除了自己「認為」好的事，可否亦嘗試放下自己的想法，完全去進入他人的角度，思想對方的難處和需要去看這世界會否不一樣呢？若現在把之前文中提到的事情如錄影機「回帶」般重演一次﹕

• 丈夫對妻子說﹕「謝謝妳對我一直的包容！我亦會學習多去傾談，令妳感到不再孤單。」
• 妻子對丈夫說﹕「我知道你喜歡吃，這個我亦明白。但我真的擔心你的健康！如果我去學煮多些新款的健康菜式讓你吃，你又覺得如何呢？」
• 丈夫對妻子說：「妳每天辛苦地為我們的家打掃，真的是很勞累啊！今天外出吃飯真是好提議啊！可讓妳你休息一下。」
• 媽媽對對兒子說﹕「有時讀書真的好大壓力呀！休息一下都可以理解的。」
• 老伯嘗試體諒那年輕的女子，對自己說﹕「每個人都有自己的難處，可能那女子都有自己的難處是我不知道的呢！」

倘若世界變成這樣子﹕「我眼中不單有自己，更有你！」你生活在其中，會覺得有何不同呢？

[1] https://yns.page.link/S7QCo

「要常常喜樂， 不住禱告， 凡事謝恩；這就是　神在基督耶穌裡給你們的旨意。」
《聖經新譯本》〈帖撒羅尼迦前書 5:16-18〉

十六年來飽受抑鬱病困擾的Winnie，由發病至治療，經歷過自殺、𠝹手等自殘。期間，基督教信仰把她從自殺邊緣拉了回來。今天，她終於在繪圖畫畫當中找到情緒的出口，重拾回「實在」的感覺。

文﹕謝芳

在一個「影情．畫緒」作品展期間與Winnie面談，她勇敢分享自己患病的過去。「自我形象低落的我在2003年證實患了抑鬱病，辭去電腦程式的工作，接受治療，但病情一直反覆，曾試過兩次自殺獲救。」在2009年8月的某星期六早上，她又再次滋生了自殺念頭，獨自走近窗前，拆下窗花，探身出去危坐在窗架邊緣。「我正想跳下去的時候，內心響起一把聲音：『你真的想死嗎？』我當時呆了一呆。」Winnie說，這時她想起蔡少芬的分享﹕「她說自己當時已經準備自殺，但卻聽到有聲音說：『你不要的東西，給我吧。』『你是耶穌嗎？』那聲音依然重複前面的話。她又問到：『垃圾你都要嗎？』那聲音再說：『你不要的東西，你給我吧。』她說：『好啊，我不要了，垃圾，你要就拿去吧。像廢物一樣。』我想，主耶穌垃圾都想要，自己也是垃圾，只是未為主耶穌生存過一次，此刻突然間想為祂生存一次，於是，我就向主耶穌祈禱說：『想為你生存一次、為你活一次。』然後，自己轉身爬下窗架返回屋裡。當時雖然不知道自己會怎樣行前路，但內心清楚一定不能死，要行生路，為主耶穌而活。」

尋找情緒的出口

及後繼續看醫生定時吃藥，見輔導，但為了尋找「實在」的感覺，她仍會𠝹手。「這是我去年用𠝹手的疤痕，縫了七針。」看著Winnie左手臂上十數條清晰的刀𠝹疤痕，很是心痛。「痛嗎？」「我就是想有痛的感覺，當情緒發洩不了的時候，就要𠝹手，只有痛的感覺才讓我感覺很實在，迷失時就給自己痛的感覺，不知自己去了那裡想找回，第一個想法就是實在感覺，於是就𠝹手，以前兩至三個月就𠝹幾𠝹。感恩，現在的我找到了情緒的出口，也找回實在的感覺，再也不去𠝹手流血。」

讓她找回實在的感覺的是畫畫。她說，每當自己將不同的心情畫下來時，看見每一件事情都有正反兩面，絕望內裡原來存有希望，這樣就幫助我看見內心不單有負面感受，原來也有正面的感受，鼓勵自己向前。三年來畫了過千幅電腦合成繪圖或漫畫，有風景、小動物、卡通等。「畫一幅圖畫需時三個多鐘頭，主要透過電腦軟件去作素描、油畫水彩，運用的顏色、光暗色彩形態等都表達了當時的情緒，如這幅『吶喊』，是情緒最低落時的畫作，

「吶喊」

很想將壓抑著的壓力叫喊出來；『無望』喻意生機，茫茫白雪之下有生命，到了適當時間就會生長；『平安』後邊的瀑布，代表擁抱，又有上帝的榮光傾瀉下來，令幼小樹苗茁壯成長。」

Winnie現在宏恩基督教學院修讀心理學，她期望結合設計IT與心理學的知識，為受情緒困擾的病人打造一個無牆的輔導平台，讓他們得到隨時的幫助，認識耶穌，再有能力重新站起來。

繪畫治療

 宏恩基督教學院心理學系副系主任暨資深個人、婚姻及家庭治療師黃葉仲萍博士(Susanna Wong)回應說，繪畫治療是表達藝術的一種，以繪畫或其他表達的藝術只是用一個媒體，把一個人希望表達的感情及意念表達出來。在我們遭遇的事情，有許多是一般文字、語言都不足夠完全表達出來，而且有些創傷的受害者在受創的時候往往受驚，或有意識不清醒的狀態下語言表達不到位的，藝術表達的渠道是可以補足言語的不足的。

「Winnie接受治療初期，並沒有說出自己所受的創傷，只在情緒的問題上來回去作調整，在說話間幫助她找到端倪。期間她的狀態不穩定，最後完全崩潰，被送院治療。幾年之後，她再寄了一幅自殘的照片給我，再重啟這治療的旅程。

作為一個治療師，我運用了直覺，從相片猜測對方不是用血淋淋的照片嚇唬我，而是很認真的求助。她用自己最原始的方法表現自己的痛苦，所以，我依循著她表達的方式，去邀請她以圖像把內心的痛苦表達出來，好讓我更能夠明白她及她身上的事情。當時，我也用了一個反傳統的方式，把所謂『專業』輔導的框架拆了，直接與Winnie交往，因為知道她在求助的過程，選擇不讓我知道她身上發生的事，可能是基於缺乏安全感，這重障礙在治療關係上正正是最重要的基礎。」Susanna說，Winnie在畫畫當中，其實不是真正從事藝術創作，她是努力以畫的渠道去表達自己、去發現自己，實在這一個是自癒的過程。

Susanna重申，對一些在語言還未有之前所受的創傷，我們自動的把一些抽象的意念或感覺貯藏起來，所以另類的藝術治療就可以補償這些的不足之處，把含糊的感覺透過具體的表達整理表現出來，也透過這過程把梳理過的經驗存放在專管理智及邏輯的左腦記憶裡面，可以對日後處理問題用作為參考。

『你們作僕人的，要凡事聽從你們世上的主人，作事不要只作給人看，像那些討人歡心的一樣，卻要以真誠的心敬畏主。…你們作主人的，要公平地對待僕人，因為知道你們也有一位主在天上。』《聖經新譯本》〈歌羅西書3﹕22，4﹕1〉

記得當年畢業後，懷著雄心壯志進入職場，將理想抱負大展拳腳之際，若遇上同工為了生存而互相惡性競爭，玩弄辦公室政治，甚至「廝殺」職場；作上司的又功利掌權，以營業成績掛帥的高壓管理之道，實在令人鬥志盡喪，留下的只有在壓力之下奉行「少做少錯，不做不錯」之態去作工。「現時的打工仔面對的壓力很大，公司的人才不斷流失，與老闆無良功利無有關嗎？」「如何能讓員工盡心盡意為公司貢獻自己時間和能力？打工仔與老闆在工作崗位上可以互勉互助地一起奮鬥嗎？」「甚麼是成功的生意營商智慧？好老闆的必備條件又有哪些？」今期有鴻福堂集團執行董事司徒永富分享自己多年作老闆，以及如何為員工塑造良好的工作環境的經驗。

文﹕謝芳

司徒永富接受訪問時指出，作為老闆一定要尊重下屬，視之為工作伙伴，在一個群體裡，避免將員工物化為成賺錢的工具。「一間公司正如一個裝滿各種技術功能的工具箱，每一個都扮演不同的角色，也有自己的尊嚴、位份和獨特的才幹，但在社會的運作中，盡了力也不一定贏。舉例而言，在一場足球比賽中，若你那隊的守龍門球員的擋波技術不好，又或後衛不稱職，即使隊中有頂級的前鋒，也難於贏波。所以，大家需要互相合作、體諒和幫忙，才能打一場好波。」

團隊的合作和關係不容忽視

他說在自己公司裡，盡量實行員工友善政策，目的是讓員工們在工作之餘有足夠休息時間、心情好、能享受家庭生活且無後顧之憂，如每年的九月，公司會讓有孩子的員工享有開學假期，讓他們送小朋友上學，幫助孩子適應新的學習環境，這樣可令他們安頓小孩上學後安心地投入工作，不會因擔心小朋友的學習生活而影響工作表現。「希望每一個員工都成為有全人質素的員工，而不是一個沒有靈魂的軀殼。因此，管理人制定政策時也應考慮怎樣的政策才能塑造出有心有力的員工。上司看見員工的需要，就如當人看見有人餓了就給他吃，沒有衣服就給他穿的，這是人倫間自然不過的事；聖經也是這樣教導，當我們將這些做在弟兄中最小的一個身上，就是做在耶穌身上。」

他認為，作為一間機構的話事人，一定要有膊頭去勇於承擔風險，與下屬共同進退。若公司遇上經營難題，有時連自己也未必能領到薪金，即使向銀行借貸，也要盡量如常出糧給員工。如何做到頂住壓力而不卸責的稱任老闆？「壓力是雙向的﹕自己和環境。其實，環境壓力實在存有，如排山倒海的問題和工作量、突如其來惡劣的營商環境、收入和盈利銳減等，就要預備好心態與之共舞﹕『當一生人所做的計劃裡，十次當中有一、兩次成功已算是很叻。』把逆境看成為常態，便用平常心和心存盼望去面對，唯有操練自己成為應付不同環境的「變壓器」，改一改變做事方法，例如用Why not? (為甚麼不能？）思考問題，相信﹕『困難多，解決方法更多。』」

他慨嘆，不少人遇上困難時，只會呆站在破口，而不主動尋找解決方法，被心中的恐懼擊倒了！「在真實環境動輒恐慌叫救命，會將困難放大了，我們不妨阿Q地想想：『上天將我放在這位置上面對當下困難，那麼看得起我，一定有其用意，如果我處理不來，衪一定會幫助我，我只管盡力好了。』才能認清真實環境而勇敢走下去，否則很容易氣餒而放棄。」

化解壓力的恆常操練

至於個人方面，他強調，平時的操練對釋放壓力很有幫助，如節制的生活步伐，每天預留空白的時間獨處、靈修，安靜下來去聆聽自己內心的需要和上帝的聲音。「面對困難時，一定要讓自己安靜下來和作清明的觀照，當你發現原可放10粒子彈的槍裡只有兩粒子彈時，會如何利用？看看大衛只以一粒石子就能打敗哥利亞，因為清楚對方的強弱點，加上平時操練如何面對獅子和熊等猛獸的攻擊，甩石子便是他的強項，打一場看似輸硬的戰役，靠的原來不是刀和槍。」

他強調，化解壓力，就在於溝通、真誠、謙卑。「遇到不懂的事情，我會真誠告訴下屬，雖沒有十足的成功把握，但承諾會盡力承擔和尋求解決方法，而不是『認叻扮醒』。事實上，在壓力當中，一成是真實壓力，五成是環境造成，四成卻是自己幻想出來的。我們要跟隨時代需要去改變，如新酒裝在舊皮袋，我們永遠都是舊人，需要心意更新才能承載新事物，故處理壓力的方法在於寧靜察覺覌遠的能力、聚焦在盒子裏的思考、願意求變和勇往直前的態度。聖經教導﹕『不要模仿這個世代，倒要藉著心意的更新而改變過來，使你們可以察驗出甚麼是　神的旨意，就是察驗出甚麼是美好的、蒙他悅納的和完全的事。』〈羅馬書12﹕2〉『世人哪！耶和華已經指示你甚麼是善，他向你所要的又是甚麼；無非是要你行公義，好憐憫，謙虛謹慎與你的　神同行。』〈彌迦書6﹕8〉」

聖經裡的管理智慧

此外，司徒永富在公開場合也指出，聖經蘊含許多管理的智慧，而辦公室政治就如麥子與稗子的故事一樣，是很複雜的問題。「辦公室裡的豺狼如稗子一樣，有些雖然心態變了質，卻擁有專業知識，或要依頼他幫助公司處理當前問題，因此，作老闆的即使知道對方是稗子，也要暫時忍讓，不可立即除掉。而且，雖然明白某人是稗子應被除掉，但對方可能也有自己的班底，並成功騙過其他麥子並贏得歡心，所以，若要除去稗子，可能連同一些好的麥子也會被牽連。」他坦言，在處理稗子時需要格外小心，如果不把豺狼處理掉，就如看見一片麵包發霉卻不處理一樣，那片發霉的麵包最終會引致整袋麵包也一同發霉。「在這種時刻，我們懇求上帝賜予以斯帖的智慧去處理問題，在對的時候做對的事情。縂而言之，面對成敗得失，最重要的是調整心態，不要因失敗而放棄，因為每次失敗都是經驗的累積，有時候太早成功就會把成功視為理所當然，導致日後有更多失敗 。」

「如果你的手有行善的力量，就不可推辭， 要向那些需要幫助的人行善。」
《聖經新譯本》〈箴言3﹕27〉

談論香港的中西區，很多人都會聯想到中環燈光閃爍的名牌店鋪或者是富豪的高級住宅。但是，在這一切繁華的背後，隱藏著一班基層兒童與他們的家人。同一區內猶如出現了兩個世界：有人在五星級酒店享受美饌佳餚的同時，卻有人只能吃淡而無味的白粥；有人回到自己兩千呎的洋房同時，有人卻被迫蝸居在一百呎都沒有的劏房內。

訪問：黎峻德（教會關懷貧窮網絡）
編輯﹕謝芳

根據2017年香港貧窮情況報告，中西區內18歲以下的基層兒童佔中西區兒童整體數目的8.5%， 即2,200人。雖然基層兒童的數目在香港十八區內比較少，但是他們的需要往往被中西區富裕的形象遮蓋，被大眾所忽略。

中西區基層兒童的生活狀況與困難

 中西區名校林立，基督教香港崇真會堅城堂的張瑩瑩姑娘注意到基層兒童和生活較富庶的學子在同一校園時，容易遭受同學的歧視和比較。基層家長為了能夠預防子女被同學或朋友排擠，甚至產生磨擦，便會選擇防微杜漸，避免兒童參加課外活動，致使他們錯過多元化的體驗與學習機會。

基層家長的教育程度普遍不高，導致他們無法有效地解決子女功課上的難題，難以提供學習上的支援。張姑娘指出，最令基層家長和其子女頭痛的就是英文科，因為不是所有基層家長們都在香港接受教育，所以學習英語對於家長自己本身來說已經非常困難，何況是幫助子女。除了英語，學習繁體字也是幫助子女學業時的另一個障礙。基層兒童因而非常需要參加課外的補習班，部分家長需要借貸以讓兒童補習，從而加重了自己的經濟重擔。

在學習以外，生活空間也是另一區內難題。恩悅綜合家庭服務中心主任葉麗碧姑娘說：「中西區的空間與房屋的特點就是公屋少、活動空間小。基層家庭普遍只能選擇住在劏房。」他們大都住在逼狹的房屋裡，而且附近沒有大型的屋邨及商場，故為兒童而設的公共設備不多，缺乏供嬉戲玩樂的空間。

支援基層兒童的社區服務與計劃

 因應基層兒童學習上的需要，堅城堂主力提供收費的功課輔導服務，為基層兒童解決學習上的問題。張姑娘指出，他們微薄的收費是要維護基層兒童和家長的尊嚴， 使他們不會感到自卑，同時又為他們在物質以及心靈上提供支援。「他們的貧窮不單在於物質上的短缺，更在於心靈上的貧乏。這意味著單靠物質上的支援只能夠解決燃眉之急。倘若想要從根本上解決貧窮問題，需要幫助基層人士釋除內心的障礙、彌補心靈上的缺乏、促進他們的心靈成長，以及持久的陪伴，不然再多的支援也難以改善他們的生活環境並達致脫貧，結果也只能是竹籃打水一場空。」張姑娘表示，在未來會開設更多的課程和同行小組，教導基層家長如何與有特殊學習需要的兒童相處，希望家長能夠藉此機會學懂如何運用適當的方式去教導和幫助子女， 以及透過同行小組讓家長互相支持鼓勵。

循道衞理聯合教會救主堂亦有在教會裡安排類似的功課輔導班。近來，他們還嘗試開放教會，讓兒童和家庭一同享用教會的空間。救主堂主任謝志宏牧師說：「因為家裡空間不足的緣故，限制了兒童能夠進行的事情和娛樂。普遍一張窄小的床就是兒童的溫習空間、玩樂空間、以及休息空間。」謝牧師又說，將會在未來開放教會給更多的社會人士，期望透過提供一個空間讓基層人士投入教會生活，幫助他們融入社區，對社區產生一種歸屬感。

「恩悅」則集中於提供家庭與婚姻輔導的服務，因為他們的服務定位在於關心孩子成長、夫妻及家庭關係。主任葉姑娘說他們一直抱著「兒童為本、家庭為重、社區為基礎」的理念去關心社區：「我們特別關注夫妻的關係，因為我們相信只要建立和諧的婚姻關係，就算家庭環境沒有改變，整過家庭氣氛也會幸福及愉快。」葉姑娘又說，未來會與團隊在中心全力推行「夫妻相愛孩子樂」的概念。他們會透過舉辦專為夫妻而設的活動，協助他們進行有效且坦誠的溝通，最終能夠鞏固夫妻關係，從而改善整個家庭的氣氛。

 在日常生活中關心基層兒童

 關心基層兒童可以由日常生活的小舉動開始。堅城堂主任楊慧仙牧師提醒，避免用怪異或歧視的目光注視他們，或在他們背後作出評論。「要以謙卑的態度去接納他們，因為最令人卻步和受傷就是旁人的眼神、動作和說話。」楊牧師又鼓勵市民多做義工，與兒童和他們的家人建立有信任的關係，並帶著同理心去服務他們，嘗試代入他們的處境去了解他們的生活模式，與他們一起同行，渡過難關。

「所以，你們既然是　神所揀選的，是聖潔、蒙愛的人，就要存憐憫的心腸、恩慈、謙卑、溫柔和忍耐。如果有人對別人有嫌隙，總要彼此寬容，互相饒恕；主怎樣饒恕了你們，你們也要照樣饒恕人。在這一切之上，還要有愛心，愛心是聯繫全德的。又要讓基督的平安在你們心裡作主；你們蒙召歸為一體，也是為了這個緣故。你們要有感謝的心。你們要讓基督的道豐豐富富地住在你們心裡，以各樣的智慧，彼此教導，互相勸戒，用詩章、聖詩、靈歌，懷著感恩的心歌頌　神。 凡你們所作的，無論是言語或行為，都要奉主耶穌的名，藉著他感謝父　神。你們作妻子的，要順服丈夫，這在主裡是合宜的。你們作丈夫的，要愛妻子，不可苦待她們。你們作兒女的，要凡事聽從父母，因為這在主裡是可喜悅的。你們作父親的，不要激怒兒女，免得他們灰心喪志。」                                                                                                                                               《聖經新譯本》〈歌羅西書3﹕12-21〉

編輯﹕謝芳

現代「三文治」世代的責任

精神科專科醫生麥基恩撰文時指出，這個現世的新名詞，是指在社會中大概三四十歲至60多歲的人士，他們(她們）一方面要照顧年紀老邁的雙親，同時也要照顧年輕或不太年輕的子女。假若還需照顧年幼的孫兒孫女，或是自己的祖父祖母、外公外婆，更可稱為「公司三文治」世代了！

早期的世代多屬三四十歲的夫婦，但隨著人均壽命延長及青年人遲婚及延遲生兒育女，目前這世代的人多屬於中年以上的人了。近年來，由於經濟及社會變化，不少二三十歲新婚夫婦，婚後會回到夫家或娘家居住。將來繼續發展的話，「三文治」世代會是登陸（六十歲以上）人士！

這些「三文治」世代的人，不單要照顧自己，還需照顧高堂和子女這上下兩代的人，包括他們的健康及醫療需要，如陪同檢查或覆診、吩咐按時服藥、付款醫藥費等，當然還有處理他們的精神健康及情緒問題。假若遇到上下兩代有身體或精神障礙，如退化症、中風、失聰等等，更加要兼顧醫護及僕人的角色。很多時候，長期這樣的照顧不單影響了自己的健康，特別是精神上會感受壓力、失眠、焦慮等，更影響工作及日常生活，甚至夫妻關係。在心理學上，這是稱為照顧者的包袱。在傳統社會大家庭的體系中，這等問題可以因家人互相照顧而減少，但在目前人際疏離的繁忙都市，這等問題愈趨嚴重。

要解決以上的問題並不容易。若經濟許可，聘用外傭是一個可行的方法。有些時候夫妻其中一人放下職業，或提早退休，全職擔任家庭總務工作，可能較有效益。在某方面來說，三文治的家庭也可算是一間小型公司，或一個小型樂團，需要有效的協調及管理，所以把處理這類家庭當為第二事業，也可算是正向的心理。當然政府若能體恤這種的社會現象以提供合宜的服務，很是需要。而上一代和下一代的家庭成員，若能體恤他們家中「三文治」世代的苦處，而加以協助及互補，更為重要。

兩代紛爭的處理

精神科專科醫生陳玉麟撰文時指出，在過去數月，香港社會出現很大的分歧和撕裂，藍色和黃色陣營對壘，各不相讓，筆者無意在此論述雙方之長短，但不能忽視的是這社會紛爭已對家庭關係影響很大。

其實家庭成員因著不同性格思維、喜好及生活習慣而有所爭拗是很普遍的情況，除非有些成員過分執著，否則只要大家能多些溝通，互相了解和體諒，問題大多能解決。但在目前這社會分歧之大環境下，家庭關係之破裂想不到會去到怎麼樣的地步，父母和子女因著政見立場之不同而產生極大的憤怒和仇恨，甚至子女要（被）離家出走，脫離關係！當然背後有很多社會整體性和個人的獨特因素所造成的家庭關係破裂，筆者希望在此提出其中一點，是二元化思維所引致的無形陷阱！

我們從小被訓練對事物進行二元化式的批判，即好與壞、對與錯及黑與白等。在瞬息萬變之大都會生活，這簡單直接的歸納方式確實有它的便利之處，但在人與人之間的相處中便失去了微調作用。今天在家庭中每一位成員都可能帶著政見上不同的顔色標誌，特別是互聯網資訊發達之年代，很容易便會與社會上同一顔色的群體深深結連，互相加固所持的信念。人的思維往往存著偏見，總是從自己的立場出發進行分析和批判，傾向相信及支持與自己相同理念的資訊，在不知不覺間偏離了事實真相。這個結連群體愈龐大，在相互熏陶下，偏見便愈極端，產生唯我獨尊之意式形態，從而粉碎了家人之親情！

「因為全律法都包在愛人如己這一句話之內了。」〈加拉太書5﹕14〉聖經教導我們愛人如己是在律法中最重要的，頭腦上我們可會認同，但在現實生活中往往很難做得到，二元化思維模式是表達愛其中一個重要的障礙。家庭中的核心價值是愛與親情，並非單單是對與錯之分，一家人一起生活了多年，共度福樂與患難，留下了不少寶貴的回憶，彼此應有更深入的了解，即使彼此有不同政見或公義的詮釋，總要維繫家人關係，彼此包容和饒恕。

「神說：『我們要照著我們的形象，按著我們的樣式造人；使他們管理海裡的魚、空中的鳥、地上的牲畜，以及全地，和地上所有爬行的生物！』於是，　神照著自己的形象創造人；就是照著　神的形象創造了他；他所創造的有男有女。」〈創世記1﹕26-27〉「神的所創造原是美好的，每一個被造者正像『一顆晶凝通透的水晶。』但可惜，我們飽經人世間無情歲月之殘虐，佈滿了污垢。即使藏污納垢，我們都有個別獨特的花樣圖案，豈能過於簡單又草率地歸納成某一種顏色？我們需要以整全而非二元化的思維與自己和別人相處，才能對人性有更深更廣的洞悉。對於基督徒來說，便要時刻安靜於主前，細讀聖經話語，操練祈禱和默想，親身體驗神的大愛及其創造之美善，是遠超越當下彼此意見之分歧。筆者深信『去顏色』可以先從家庭帶動起來。」

「主啊！求你開我的嘴，使我的口宣揚讚美你的話。因為你不喜愛祭物；我就是獻上燔祭，你也不喜悅。 神所要的祭，就是破碎的靈； 神啊！破碎痛悔的心，你必不輕看。」        《聖經新譯本》〈詩篇51﹕15-17〉

 愛是恆久忍耐，又有恩慈。愛是不嫉妒，不自誇，不張狂；不作失禮的事，不求自己的益處，不輕易動怒，不計較人的過犯；不喜歡不義，只喜歡真理。愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永存不息的。

《聖經新譯本》〈哥林多前書13﹕4-8〉

編寫﹕謝芳

「35年過去了，當初結婚時的甜蜜何時沉於褪色中；當年在神、在人面前的誓言：『無論環境順逆、疾病健康、富裕貧窮，大家都會伴隨左右、互相支持、終身不渝！』卻隨著時間流逝、生活壓力的增加而沒落了。每天對家人怨言、對孩子失望、對同事的指責、對社會制度不滿……，曾甜蜜的心被侵蝕了，家庭核心的堡壘被摧毀了，大家將家漸變成情緒發洩、互相攻擊和指責的戰場，更甚將兒女的問題，變成夫婦衝突的磨心：『你點做人母親？將兒女縱容成無所事事的廢人：』『我在外面已經很辛苦，回到家只想安靜一下，不是盡聽你的埋怨。』『兒子不守諾言就接二連三被趕出家門，你有沒有反省自己，這些年來有多少諾言未守，包括對婚姻忠誠的承諾。你這樣大過分了，我決定離家與他搬出去住。』」

人海茫茫，兩人從相識相知，誓言結合在一起已不易，何時兩人變了敵對，怨恨怒氣常常填胸，久久不散，動輒更衝突連連。象徵婚盟的小小的婚戒確讓人肩負著巨大責任，同時也是背負著糾纏不清的愛與恨，放下自己談何容易。當有朝一日，無名指上的婚戒愈來愈緊的時候，感覺喘不過氣來的時候，你選擇脫下，還是讓自己適應，任由戒指遮蓋住的指節上早已形成的那道潔白的「鴻溝」？當你在婚姻路上走到無力，如何繼續行下去？如何化解家庭裡互存的怨氣、憤慨？今期有資深個人、婚姻及家庭治療師李耀全博士/牧師和黃葉仲萍博士，淺談如何在婚姻困境之中找尋出路。

 化解﹕調校愛的出發點、期望與目標

 現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師暨資深個人、婚姻及家庭治療師李耀全博士/牧師撰文回應時指出﹕「35年(或更長) 婚姻的夫婦仍然可以『愈老愈可愛』！每一次在主持婚禮的時候都提醒新人，婚戒是圓的，代表在神面前建立的關係，有神的愛，而神的愛是完美的，婚戒是用最堅硬的金屬打造成的，代表婚姻的關係該是同樣的堅固！」

李耀全博士/牧師强調，這並不是說婚姻關係必定自然一帆風順，相反的是，婚姻經歷了環境與時日的考驗，才更加成熟、恆切與美麗，因為經過考驗的婚姻關係的光輝不流於表面，它流露出的是成熟不變的真愛，是經得起考驗的，這便是「患難見真情」之深意！

再者，李耀全博士/牧師指出，最崇高的愛乃是以對方(被愛者)需要為焦點的愛，並不是要滿足自己(愛者) 的需要，乃是犧牲自己的愛。故此，化解婚姻關係深層結構的矛盾關鍵在於調校愛的出發點、期望與目標，甚至放下自己操控的核心(locus of control)。「愛是恆久忍耐，又有恩慈。 …不求自己的益處。…愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。」〈林前13﹕4-7〉若夫婦其中一個願意先走出第一步，去調校自己的要求與期望，無私地愛，就會牽動愛的回應，漸漸扭轉負面的情緒與關係。

不自責，多角度去聆聽及明白

現任宏恩基督教學院心理學系副系主任暨資深個人、婚姻及家庭治療師黃葉仲萍博士(Susanna Wong)撰文回應時指出，有人說愛情像酒，愈久愈醇；也有人說愛情會褪色，甜蜜會被侵蝕，感情是真的如這些講法？又究竟那一個才是真實呢？

愛侶進入婚姻時都帶著憧憬，也會努力去達到自己的願景。可惜，結婚之後，日子如水，大家漸漸對照映中自己的影子，特別是深藏在內心深處的影子，可能也有不願看到的樣子。當我們看到時會產生一份不妥的感覺，或會想去修正、改變它！但是，結婚戒指的卻將你困住在圈狀的中間。

其實，在圈狀的中間滿是期望，本來是好意，但若覺得被困就成了壓力。如果丈夫希望改進太太，太太也希望改進丈夫，許多好意努力的修正，只是加上了甚殷切的期望，就容易變成了批評，繼而換轉了成為標籤。而且日子久了，連沒有說出口的含混印象也加在裡面，慢慢累積成誤會。

假若夫婦兩人的價值主要建立在功能、角色上，這些標籤就容易變成不合格、不夠好，也足以摧毁他們的堡壘了。而子女是家的守護者，因為家是他們庇護的地方，夫婦之間的張力都會影響到孩子，他們也不自覺地填補在這些空隙之中，孩子會成為磨心、爭奪作平衡的對象；無辜的孩子自願的填補其中的缺乏，而押上了自己的心理及生理健康。

怎樣才可以從這個圈圈跳出來呢？許多人第一個反應是離婚，可惜形態上的分開並不代表心理上可以做到。當問題出現時，不需要自責，可以理智地聆聽及明白，或從不同觀點與角度去看，可能並沒有真正的對與錯，也不需要有「一定」！健康成熟的心理是需要能力把自己及別人區分出來。而婚姻就是在這進程的一個修煉！

「凡事謙虛、溫柔、忍耐，用愛心彼此寬容。」《聖經新譯本》〈以弗所書4﹕2〉

文﹕郭卓靈｜明光社項目主任
編輯﹕謝芳

八月中旬，面對著新學年、新挑戰快要開始，學生們大都應該會有點緊張，感受到壓力吧。相信未開學之前，家長們心中都可能會開始籌算著應如何幫助子女一同預備及面對開學的挑戰，如何關心子女的情緒健康？

方若君醫生

本文誠邀了曾經處理過不少家庭、婚姻及青少年問題，具有多年精神科經驗的方若君醫生，為我們分享她的見解和心得。

情緒健康

在精神科醫生的眼中，健康的情緒並不代表不會不開心、不會哭，方醫生認為，對應外在因素而產生不同的反應，如開心、不開心、緊張、焦慮、害怕、憤怒等不同的情緒，都是正常及健康的。

「如果有良好的情緒健康，當遇到外在環境的轉變、壓力，就算有短暫的情緒反應，但不致於影響生活裡的重要範疇，如上學、工作、社交、家庭，都視之為健康的情緒。」方醫生分享道：「哭不是不好，也不要不接受憤怒，不要以為這些情緒，就是負面，因為這些都是正常會有的情緒反應。」

健康的身心，當受到壓力時，會能夠有方法表達及抒發到情緒，如傷心會哭，憤怒會罵人；如能懂得用適當的方法來發洩、和人傾談或做一些自己喜歡的嗜好、運動，也可算是找到協助抒發情緒的渠道。

青少年常見的壓力來源

青少年的壓力來源不單是學業，雖然學業是一個壓力來源，有自己給自己的，也有家長施加的讀書壓力。方醫生亦認為同學之間的相處，如社交能力不高、不夠成熟，甚至欺凌的情況也是壓力的一種。而升學、就業、家裡的經濟壓力、自己的能力等，不同的矛盾及不確定性，亦是另一個壓力來源。

如情緒未能表達及抒發

青少年和父母的相處、面對父母的婚姻問題、父母離異，也會給他們壓力，當家長、老師、朋友未有察覺到他們心中的困擾，他們自己亦未必夠膽說、覺得難以啟齒，又不懂得如何處理，情緒長期未能表達、被壓制、沒處理，就會引致困擾及抑鬱，形成病態，如抑鬱症、焦慮症。

如果再極端一點，就會有輕生或自殘等傷害自己的念頭或行為，也可能會有成癮的問題，如酗酒、吸毒、購物癮、性上癮、暴食/厭食症等問題，又或者將憤怒的情緒向外去宣洩，以致傷害他人或造成破壞東西等行為。按方醫生接觸的個案中，在學青少年情緒問題比較多容易引致飲酒、接觸毒品、自殘(未必致命的，如用刀割手)、打自己、「搣」自己等。

在學青年是「唔大唔細」，未必有足夠的成熟度去處理自己的問題。方醫生認為，家長、老師有時是出於關心，但手法卻是問長問短，讓人覺得是只想管束他們，容易與青少年想要一定程度的自由度及自主權產生衝突。

家長的角色及注意點

作為父母或照顧者，在青少年成長的角色很重要。所以要保持敏銳度，在重要階段，如升學抉擇、就業、開學的時間，學生面對巨大改變會令自己壓力增加。在開展這些重要里程碑時，方醫生建議家長要主動留心子女是否有一些困難或情緒反應：先簡單地和子女傾談，有耐性地慢慢引導他們，以適當的語氣及適當的場合，心平氣和地了解他們的想法。

但如果觀察到他們無緣無故地哭、不開心、對原來喜歡的活動和嗜好失去興趣；胃口欠佳或暴食，並出現失眠等情況，就要小心，因為這可能是響起了警號，家長要留意孩子是否有情緒方面的困擾了。

當孩子出現情緒問題

    方醫生概略地分享到她的一位病人的經歷：吃不下東西、睡不了覺、瘦了很多，亦沒精神，青少年自己不知自己有問題，但父母很快就來尋求協助。醫生發現他其實面對著很多問題，包括他和家長本身的關係問題、父母離異引申出來的問題、自己升學有困難等情況。該少年不能開口和家人說，亦因為大家的關係已令他難以啟齒。而當家長沒辦法全盤掌握情況，有時會需要家庭以外的人士或專業人士聆聽與成為各方橋樑，協助溝通，因為當中可能牽涉到父母之間、家庭成員與孩子之間的溝通問題。

方醫生透露，該少年後來確診患了抑鬱症，有頗嚴重的厭食問題，但經過多方面的協助，如精神科醫生開了抗抑鬱藥物舒緩情緒，暫時讓他有安眠藥、鎮靜劑等藥物來協助減輕症狀；亦有心理專家在中間評估情況，精神科醫生也有在輔導上做了功夫，指引該家庭如何有效溝通，不單家人之間的溝通及關係改善了，該少年的升學困擾也在逐步處理，他的病情亦現正受到控制。

慢慢聆聽、勿急於表達

家長著急子女，是出於關心，但生活壓力，急速的生活節奏，卻會令人想催迫，說話語氣也許會變得重了，一回家就說這不對，那不妥，質問而非關心的語氣，會造成緊張的氣氛，難以讓人平靜分享，容易令人抗拒。方醫生強調，與子女溝通很需要耐性，並要在平靜的家庭氣氛及雙方都有足夠時間的情況下進行，最好家長也別急於問太多、講太多價值觀以逼令他們接受，否則會令子女覺得厭煩和抗拒。

「關係不是要到發生問題，出現了情緒病才去經營。當問題已發生，情況就會變得複雜，難於處理。」她建議家庭如想改善溝通，可以在習慣及模式上作出一些改變，嘗試撥時間專注與子好好相處，一起建立一些興趣，如行山、騎單車等。多給空間他們自由地抒發感受，建立互信。當有天他們真的遇到困難時，才會不怕對家人說。

冰封三尺非一日之寒

對於近年開學不久，發生了不少學童自殺案件，方醫生認為冰封三尺非一日之寒，方醫生相信學生自殺不是開學時一剎那面對的壓力所致，而是長久以來，他們累積了很多問題、困擾而未能紓解。如學生一向情緒穩定，獲父母關心，遇到事情會願與人分享，他們未必會在開學遇上壓力時，動輒選擇自尋短見。

關心、溝通應由平時做起，她建議這個暑假可多讓子女自決做自己渴望和有興趣做的事情，放鬆一下；或安排一些家庭活動，讓一家人一起參與，增加多點溝通機會。

「因為知道你們的信心經過考驗，就產生忍耐。但忍耐要堅持到底 ，使你們可以完全，毫無缺乏。」《聖經新譯本》〈雅各書1﹕3-4〉

現今香港年青人出來工作往往遇到不少困難，在受邀講座中與年青人分享如何面對職場的壓力時，聽到的不少是他們內心真實的掙扎﹕「唉，真是頭頭碰著黑！」藉著今期版面，試說說年輕人初入職場的困境和出路。

文﹕譚黃曼君女士  心理輔導員(恩跡中心)
編輯﹕謝芳

仍在摸索工作目的

發展心理學(Developmental Psychology)告訴我們，成人早期的兩個重要任務是擇偶及擇業。故不少青年人在工作最初幾年，會不停探索自己是否適合正在做的工作，有些會轉來轉去，但長期這樣又很容易覺得落後於同輩朋友的成就。我認識一位初級醫生，他在工作幾年後發覺不適合自己，後來去了學畫畫。雖然有些人會覺得很可惜和浪費，但他卻認為繼續把人生投放在一個不喜歡的行業才是真正的浪費，特別如果日後有家庭經濟負擔更不可能放下了。事實上，不少人最初選擇的職業可能是父母的意思多於自己的選擇。

另外，現今有些青年人會以斜槓族（Slash）來介紹自己，因他們身兼多職。調查發現，逾半受訪青年在2016年一年間曾彈性就業，推算全港或有逾13萬名彈性就業青年。有人認為斜槓族的好處是可嘗試不同類型的工作，但壞處是其在工作上的保障及福利可能會少了。我認識一些青年在嘗試斜槓族後也找回一份全時間工作。

擔心入錯行 ─ 職業性格類型

美國約翰·霍普金斯大學心理學教授及著名的職業指導專家約翰·霍蘭德（John Holland）將職業性格分成六種類別：

以上可見，假如工作性質與性格特質不相符，可因不協調而感到在工作中格格不入、形成壓力，例如藝術型的人從事地產代理的工作，常規型的人從事藝術創作等，其事倍功半的壓力可想而知。

感到工作有壓力

 (1) 不懂與上司相處﹕現在是後現代不尊重權威的年代，不少青年人已習慣不聽從在上者的話，故在工作中可能會令上司覺得不容易聽從命令，形成上司要加壓才能完成任務或不喜歡自己的情況。

(2) 不喜歡的任務﹕因剛出來工作，仍在工作架構中的最底層，故要承擔一些非專業上的任務，例如一個剛出來從事銀行投資行業的大學生要做不少輸入資料的文職瑣碎工作。

(3) 收入少但工作量大﹕一般大學生的工資可能只夠維持其基本生活開支，但其工作時間往往很長，能在晚上八時前能下班已很好，有些下班後仍要帶文件回家做，連見家人的時間也沒有，更不用說甚麼社交娛樂，而收入不夠和沒有時間也令一些青年人不敢開始談戀愛，因「無樓沒資格結婚」是香港的奇怪現象。

(4) 人際衝突﹕青年人覺得工作量多可以用勤力解決，因他們充滿魄力，但人際衝突則令他們工作後不開心，不想上班，嚴重的甚至會形成情緒行為問題如抑鬱、焦慮、失眠等困擾。

出路

 在下面，我嘗試提出一些出路讓青年人參考，看看是否合用﹕

(1) 召命的思考

不少青年人在擇業時，潮流告訴他們哪一行業好便「一窩蜂」去從事這行業，完全沒有考慮自己是否適合。在此，我想提出一個基督教的神學觀念﹕召命(calling)，職業 (vocation) 這個詞原本在拉丁文的意思就是召命，神將工作的召命加給我們卻沒有限制工作的性質，我們可按照神所塑造的性格、恩賜、環境及需要等因素去選擇，回應神的召命，而我們每個人的召命都是獨特的，故青年人可考慮更多認識自己的強弱和興趣所在，有需要亦可去做一些職業心理測驗。我們可以想像，假如一個青年人能愈來愈清楚其召命而肯定其工作的價值，便不會怕付上代價、在工作中斤斤計較及願意聽從上司命令了。

 (2)     減壓有法

       減壓的方法可以是靜態或動態，常見的有做運動、找人傾訴、購物和吃東西。原則上，任何減壓方法只要以不傷害自己及他人的身、心、靈便可。別人有效的減壓方法不一定適合自己，所以要了解自己獨特的需要，為自己度身訂造一套適合自己的方法。

(3)     鬆弛運動

      坊間有很多教做鬆弛運動練習的短片，例如衛生署網站有一些漸進式肌肉鬆弛練習可供參考。很多人做了這些練習後，也覺得壓力減少，整個人輕鬆了，但必須持之以恆，效果才顯著。

(4)     改變思想模式

      認知行為治療(Cognitive Behavioral Therapy)告訴我們，改變思想便可改變我們不良的情緒和行為。舉個例子，假如你的客戶經常挑剔你，而你相信「客户很麻煩、針對你」，令你有很大壓力，感到不開心。反之，如你相信「這是學習如何應對麻煩客户的機會」，這壓力有助你成長，可令自己日後面對同類事情更有把握。

(5) 衝突處理

一般處理衝突的五大策略是「競爭」、「迴避」、「遷就」、「妥協」和「合作」。但我發覺不少人會因著不同原因而慣性使用其中一種策略，例如有些人在任何情況也不由分說地跟人「競爭」，從不與人「妥協」，故給人一種完全不講道理的感覺，很難合作；另外，亦有些人會在任何情況也「遷就」別人，故在工作中往往把別人的任務也承擔、「做死自己」。故此，假如我們能在不同情況彈性地運用不同策略，才是解決衝突的上策。

(6) 專業協助

假如青年人的工作壓力已去到一個出現抑鬱、焦慮或失眠等困擾，在一段時間嘗試面對也未能有好轉的話，可能要尋求專業的協助。 

「我聽見我的兒女按真理行事，我的喜樂沒有比這更大的了。」
                                                                                                《聖經新譯本》〈約翰叁書1﹕4〉

 文﹕康志敏 Janet Hong (註冊輔導心理學家/家庭治療師)
編輯﹕謝芳

筆者曾遇過因家庭成員去世，引致家庭關係的負面影響的個案，背後原因可能是父母與子女缺乏有效的溝通，造成疏遠，產生誤會，影響家庭關係。

這是一家五口樂融融的家庭，大女與母親關係密切，母親溫柔賢淑，父親是家庭經濟支柱，生活安穩。不幸的是，在大女16歲、細女分別11歲和9歲時，母親患重病，父親傾盡積蓄及賣樓為太太治病，辭去工作，與妻子到內地求醫。，雖然大女中五的功課緊張，仍義無反悔地擔起照顧妹妹的責任。半年後，母親返魂乏術，全家在悲哀中渡過。

大女DSE成績理想，原先找到大學，最後決定出外工作。她將八成薪金交父親，父女二人努力償還醫療欠債。 兩年後，父親從陰霾中走出來，發展第二段感情，雖然大女激烈反對，但父親仍決定續弦。作女兒的認為父親變心，母親是世上最好的，根本無人能替代。其實，自母親死後，大女一直未能釋懷。

繼母自從進入家門，便遭到大女冷待，父與大女造成水火不容的關係。那時的大女像變了另一人，常飲洒至酩酊大醉、工作欠佳、請假，以至失業。其後，結識了一失婚男友，他與前妻育有一個約11歲的女兒。這小女孩同樣對於爸爸結識新女友表示不悅。…最後，為了重修與大女兒的關係，作父親的決定到輔導中心求助。

家庭成員的變遷

事實上，要接受自己愛戴的生母永遠的離開，確實不是一件容易的事。治療方向是協助家人覺察到他們關係惡性循環的因由，父親坦承表達不滿大女無禮對待自己及繼母。大女則表示悲哀，因每天見到繼母，就想起生母，她愈對生母思念，看到繼母和父親的温馨便愈反感。大女心情焦慮才借酒澆愁，二人經過表白，促進了互相的了解。

生母依附關係

生母與大女有緊密的依附關係，故要避免大女陷入持續的喪母之痛，她需要對生母離世的事有不同看法。全家認同生母確是位好母親，以及逝世母親在家的地位，不會隨著年月而消逝。在世的家人可透過思念及拜祭來紀念她。治療師協助大女回想，生母患的是重病，若她繼續支撐下去，對她是一種煎熬，故母親離開世上也是一種解脱。相信在天上的母親，也會祝福在世的親人，不願意看到因她的辭世而令家人要持續受苦。誠言，生母也會盼望深愛的丈夫，可以重整步伐，走出喪妻之痛，找到一個相愛的伴；在三位女兒成家立室後，丈夫也可安享晚年。

同理心（Empathy）

在輔導中，大女體會到男友的女兒也有跟自己相似的處境，亦是難以接受父親有新女友，讓大女體會與男友的女兒之間的關係，正是自己與繼母的關係。盼望大女能易地而處，感受繼母及生父的難處。大女明白父親愛自己，也愛繼母，他夾在其中, 好像男友現今的兩難狀況。此時，她終於明白而感觸落淚，內疚對父親的無禮，欠缺同理心；更體諒到父親情感上需要繼母，也正是自己渴求與男友相依的關係。

鞏固姊妹及家庭關係

在三姐妹相互交往中，身為大姐，也需學習建立姐妹關係，透過相交，懂得合作。大姐對此也表示歉意，覺得自己未能做到帶頭的角色，常挑戰父親，是個反面敎材，她勇於向妹妹們道歉。雖然繼母未有對抗大女，但大女卻視父親與繼母為對抗陣營，因掛念生母而對繼母產生憎惡，她知悉這「盲點」後也主動向繼母道歉，盼望日後能以尊重的態度，逐步當她為自己親生母親一樣愛護。

以往，兩父女缺乏協商，但在輔導中，父女有了對話的機會，了解到雙方的衝突，是兩人造成的。爭執不單破壞父女關係，引發繼母被牽連在一起，更破壞了三人關係，更阻隔父親與繼母的親密關係。父親承諾今後會主動多與幾個女兒傾談，增進父女關係。

在會談時，各人都有適當地表達已壓抑的情緒。父親透過治療，深切體會大女失去生母後，常盼望與父親貼近，視父親為最重要親人。繼母也了解到家庭成員的情緒張力，她希望能藉著多關心丈夫的喪妻傷痛，避免他因憤怒而造成繼女兒們的焦慮，協助丈夫去共同管敎繼女兒們。

最後，大女願作為妹妹的好榜樣，將對生母的思念化為動力，決心戒酒，重新上班，藉著孝順父親及照顧妹妹，來承傳生母愛家之心。