有些家長發現孩子的行為及心智竟然一年比一年大倒退，為此感到焦慮，更擔心孩子的能力不足以迎接嚴峻的成長考驗。的確，一個人的成長程度反映內心到底想不想長大；孩子是否明白長大或不想長大的原因；在哪方面不想長大…。我建議可從孩子如何應付妒忌的心理狀態，尤其當面對競爭對手所產生的猜疑及恐懼程度，或弟妹出生後的厭惡感程度，便知曉孩子對個人的自尊及自我能力的高低程度。

曾接見過好多長子/長女，起初交談的首15分鐘應對得頭頭是道，給人有很強的責任感、領導風範、處事謹慎的良好形象。但當被問及對各家人有何欣賞和提及到自己的弟妹，立即變得面目猙獰，隨後邊投訴邊大哭起來。這個五年級的女孩分享說﹕「自從弟弟出世後，我就成為常被父母忽略的人，更失去了父母的愛，例如媽媽每次買食物回家，我發現當中三類都係弟弟喜歡食的，只有一類屬於我的最愛。於是，我返回睡房大被蓋頭哭泣，但又不能被父母知道，因他們會認為我作為大家姐是個喊包女，是無好榜樣及好無用的人。」「感到你作為大家姐的角色很辛苦呢，那該如何令自己心情好一點？」「我曾經替父母想了一些理由來證明他們不是不愛我的，例如媽媽可能假扮買少了食物，其實想給我一點驚喜；或者父母工作太忙，頭腦要記太多事而心煩；又或媽媽多生一個人在家中而記憶開始混亂，將我的喜歡成為了弟弟的喜歡吧。我有時會刻意打弟弟及捉弄他，以發洩自己不快樂的情緒。」

「首先很欣賞你能估計不同的可能性原因，而不是固執地認定自己的不快樂全是父母的錯。但有沒有想過弟弟在沒有開罪你之時，卻因你發洩情緒而被捉弄，他也會感到無奈和不快樂的，這對弟弟公平嗎？他可能也想過不想做弟弟的角色而常給你欺負，但他的出世也同你一樣，無得選擇。所以，你要學習嘗試與你的不舒服感共處一陣子，或許你會有意想不到的新體會。」

當你羨慕（或妒忌）別人時，其實在反映你的成長程度。正如上述提及的例子有關兄弟姊妹間競爭，最後局限了彼此的成長程度。無論是哪一方，他們漸漸地忘記自己所擁有的獨特而失自信，如無自信的人多源於恐懼，怕不被接納，怕自己的形象被扣分。因此，我建議學生們要先找回「自我合拍」的狀態，就是學習與自己做好朋友、在不確定中學看好自己、減少對自己及別人的批評，因為我相信在這世上是找不到不愛自己的理由吧！

「不可被惡所勝，反要以善勝惡。」〈羅馬書12﹕21〉

馬君蕙主任/余德淳博士
EQ訓練研究顧問

家長常分享一種矛盾的心情，就是看見孩子有好行為時，立即想給他們獎勵，例如買最喜愛的玩具，「一般願意買貴一點的給孩子，因為心知他們平日讀書很辛苦，較少有屬於自己的快樂時光，這算是一種精神補償吧！」有些家長已為孩子鋪設好一條康莊大道，如物色優質的外國學校，讓他們提早越洋接受另類教育，以增加孩子能應付將來的各項挑戰。不過，想向父母提出一條反省問題﹕「父母為孩子所作的安排到底是在賞孩子？還是在罰孩子？」 因此，我想提醒家長，在為孩子安排你們的周詳計劃時，有否讓孩子明白其背後的意義是甚麼？否則，孩子只知不用付出便可把資源隨手可得，這種溺愛使孩子變得軟手軟腳，反過來對他們卻是最大的懲罰。所以，不論家長是否已為孩子設定美好的成長藍圖，請不要忽略，優先考慮的應是孩子是否已學懂建立說服自己去做的理由，例如孩子樂意將「成為他人的幫助」看為大獎賞，因他認為可貢獻自己能學習到的而感到快樂。

我有一個對生活的概念，就是當你真正明白，人生下來不是為了生存而是學習如何生活，那你便能享受到生活有方向，這比知道眼前要走向某目的地更有推動力及意義，例如你的生活方向是傾向物質化或心靈化？其比例屬多少？長遠價值比例？我發現，當向學生解釋這概念時，他們立即明白這道理，有中學生會回應說﹕「寧願一家人生活快樂，沒有『家嘈屋閉』，因已證明考試成績高分也沒令自己快樂，換來只有如何保持此分數的心理壓力。」小學生會如此回應﹕「我現在只想快些把功課完成，一來可以盡快去玩，二來不會被媽媽嘮叨，我點會咁愚蠢去做傻事呢。不過，功課是用來測試我們對所教內容的吸收，真的不明白為何要做咁多功課，增加其量數有何意義？這只會讓我更討厭做功課。」

有一次，一位家長問孩子為何喜歡參加EQ小組(我機構辦的)，他表示因為這裡的人講話好好聽，聽完好舒服，及後這位媽媽立即自我反省到﹕需要重新學習如何向孩子講說話了。當你發現對方開始沒有興趣與你交心時，那你應及早警覺這「心理距離」，這多是因為你用過高的控制權力語調，而無法讓關係保持輕鬆氣氛。有時，成年人是否只催逼孩子長大，而自己卻常找到置身事外的藉口呢？

「謙卑和敬畏耶和華的賞賜，就是財富、榮耀和生命。」〈箴言22﹕4〉

馬君蕙主任/余德淳博士
EQ訓練研究顧問

這中一男孩子來到接見室與我交談，他給我的第一印象是不夠自信，因他的講話十分細聲。不過，按我與這類學生相處的經驗，不適宜過早作判斷，他們實際上心有很多獨特的見解，只是曾遭受多次的不被欣賞而打退堂鼓。舉例說，家長常以為孩子講話細聲就歸因於膽小，於是帶他們參加不同類型的自信心訓練班。為何最終也收不到理想果效呢？或許，讓我們透過與這位中一學生的對話中找答案。

「你媽媽擔心﹕若表達不夠自信就會影響你讀書的信心，而且認為你需要從講話的聲線起作改善，你同意嗎？」這位男孩好奇地回應說﹕「我知道自己講話細聲，但始終找不到為何要放聲講話的理由。」「你認為一個人能放聲講話與自信有關嗎？」他回應說：「其中部分啦，我同意大聲讓人對自己在表達內容上有所肯定，但另一方面，我卻認為說話細聲只是一種行為習慣而已，因在生活上根本用不著大聲講話，除非我需要向著全班同學發表意見。」「那你認為甚麼時候才有調整講話音量的需要呢？」他回答說﹕「如果有一天我找到有迫切改善的理由，屆時，就算父母不提醒，我也會願意去做的。」「欣賞你不是以絕對的思考模式來堅持自己的意向，但想給你一個意見作參考，就是擔心當你真的有需要用上嚮亮的聲音來發聲時，會突然因不習慣而來不作反應，那倒不如平日可作一些輕量又不費力的生活練習作起步，你同意否？又你會有甚麼自我建議？」「同意，能力確不是一時三刻可以具備的，我建議可嘗試向陌生人打招呼做起，多認識不同性格的人，增加與不同人相處的適應力，以贏得他人對自己的好印象，這就不一定要用公開發表演說的方式。」

我好享受與學生用以上帶反省的挑戰思維模式來交談，因我相信人的痛苦源於一份篤信不移的迷思，只要逐步拆解及讓當事人看到當中的漏洞，有助對方因了解而願意放下一些自以為不能改變的誤解，到最後發現原來能找到與自己妥協的方法，這是一件多麼快樂的事呢！

「你們必定認識真理，真理必定使你們自由。」〈約翰福音8﹕32〉

馬君蕙主任/余德淳博士
EQ訓練研究顧問

經常聽見家長投訴現代的孩子不願勞動，整天喜歡坐著打遊戲機，或是睡覺。有家長苦心地安排於放假日子一家人去旅行，但孩子選擇不想去，寧願留家中與朋友一起打機。究竟甚麼因素能夠推動一個人由不肯做到肯做的轉變呢？一般學者研究指，有三大威脅的元素能說服人去做事﹕(1.)痛苦感，即不忍見到別人痛苦（二至四歲已有同理心）；(2.)慚愧感，即不做會覺得羞愧；(3.)內疚感，即沒有做應該做的事而感到後悔。其實，人沒有迫切性及找到一個能說服自己要做的理由，那孩子只會應付家長當下的指令，但過後他們又打回原形，最終依循自己的愉悅感去做事。

曾見過一些學生，他們有著無窮的能量，總是快起快落，屬在短途賽程優勝者。但這代表他們只在學業的早階段發力，很快便自覺欠缺新意再推動自己前行，最終選擇中段退出，這類靠衝動力(thrust)的孩子，常讓人有「火箭升空」的形象。另一些孩子則靠朋友及有好榜樣來推動自己，因他們需要有一個長期鼓勵的群體，但可惜這類靠忠誠力（allegianc）推動做事的人，他們的危機是，若遇上那些較積極勤力者離開，他們的温習興趣便盡失。因此，我們應培養孩子有一份恆久力（stamina），就是靠對做事的熱愛，來發展成行為熟練的習慣。如何能培養這類持之以恆又不怕重覆練習的勤奮孩子呢？我發現一個看似簡單的道理，就是一家人的維繋力愈高，孩子就能愈做愈起勁。一家人要有好關係，就要彼此間常以愉悅的氣氛交談，例如可以說﹕「你剛才分享的內容好精彩，讓我想起…。」「我感到慚愧的是沒有先了解便動怒…。」「你剛才完成的任務實在不容易，我好欣賞你的努力，我以你為榮…。」如你常珍惜用以上帶親和力的語言和溫柔來交談，那一家人便能享受那份暖光，即一起成為彼此的助力來源。

任何改革也是需要勇氣的，而我認為當人願意實踐彼此相愛時，有兩個好的效果會出現：(1.)一家人均有安全感及更有愛心去對周圍的人；(2.)有助將事情簡單化及省時，因與其浪費時間去與人吵架爭持，倒不如將這些珍貴時間省下來，享受大家在好心情下彼此共在，累積快樂及美好的回憶吧。

「最重要的是要彼此切實相愛，因為愛能遮蓋許多的罪。」〈彼得前書4﹕8〉

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

在我接觸過那些痛苦的家庭中，發現一件令人悸動不已的事，就是小孩們擁有一份高適應及調節能力，能明白及接受生活本來就應該是刻苦的事，例如有一位15歲男孩告知我，自2歲起已失去爸爸，但自己在家並沒有因此而感到自卑，「因為我選擇珍惜眼前人，就是還有一個愛自己的媽媽；我無多餘時間憂愁，因自己寧願用心機去思考如何報答媽媽不離不棄的愛。」因此，我常提醒家長在處理有關成年人的衝突及矛盾的時，千萬不要犯以下兩種毛病﹕1.)不要令孩子產生內疚感，切忌將大人的錯誤歸咎於孩子，反倒要向孩子說﹕「與你無關！」2.)因欠缺照顧孩子感到的內疚感，於是誤以為用物質可補償孩子缺少的那份愛。

當每次面對這些無奈的家庭時，我反而有一個信念，就是痛苦感有時幫助人增加自我突破的勇氣和鬥志。曾幫助過兩位分別讀小學六年級的男孩，他們各自面對父母選擇離婚下，卻產生兩種截然不同的狀態。一個分享道﹕「我知道他們每次吵架，都是想以不同方式來管好我，雖然最終也失敗，我起初也感到很不開心，但後來我看他們的爭吵成為一種習慣，那我就選擇入房間繼續打機。他們如此不理會我的心情，我也可以同樣地不需理會他們，就算媽媽在哭泣，我也會視作只是一齣電影中一個角色的演繹吧。」這類小孩抱著「事不關己，己不勞心」的心態，只會令自我概念更模糊，因他選擇不再重視自己在家庭中應有的角色，及後更認為自己沒有需承擔家庭責任的必要，最後會漸漸地在情感表達上成了一個冷漠的人。另一個男孩則分享說﹕「自4歲已沒有爸爸，但媽媽提醒我只管做好學生的任務，要努力讀書，媽媽雖然不能給我一個完整的家，但她承諾會還我一個温暖的家。從此，我只想做好一件事，就是支持和愛護我的好媽媽。」我以他即場寫的一封「鼓勵媽媽」的信件作一個警世的提醒。逆境，其實是一種提煉的過程（refining process），因為只有痛苦感才可減低人心中的驕傲，承認自限而不需再自撐，最後能享受返樸歸真的輕省！

「親愛的媽媽，我知你不想爸爸同我們住，但是事情已發生，我知道你也不是故意的。其實，你們的關係已好了一點，我只想你和我一樣開心，如果你真的很掛念爸，可看看我曾幫爸爸拍過的照片，視作真的見到他。同時，我希望你能理解爸爸的難處。我和爸爸是永遠愛你的。」

「我要因你的慈愛歡喜快樂，因為你看見了我的困苦，知道我心中的痛苦。」〈詩篇 31﹕7〉

馬君蕙主任/余德淳博士
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大部分的家長也認為自己的孩子不夠勤力，甚至可用一個「懶」字來形容這一代的孩子，例如懶得去做、懶得去問、懶得去食、甚至懶得去睡。這個問題應從何入手去理解他們不常立即行動的真正原因？究竟他們以懶示人的心理動力又是甚麼呢？讓我從訪問孩子對此題目的看法可稍作演繹。不過，有早期因素是有跡可尋，就是如果孩子從小已被家長常對他們的行為常作肯定說﹕「你做得好好呀！」，那小孩便有向高難度作挑戰的自信，並建立更高自我價值觀的要求。這類小孩長大後也不需靠人來肯定自己的存在價值，而且與人交談心得時不會因怕被人批評而感到不安。

這個中一的女孩分享說﹕「我認為自己是勁懶，因我常面對艱難的學習內容更不想有勤力的念頭，所以選擇逃避而去打機。但我卻自願選擇參加四種不同的興趣班和有三科補習班，只要我喜歡，就會有想追求學習的動力。」一個小四的女孩說﹕「如根據爸媽的定義，即放學後先把功課做完後才去玩，那我就是一個超懶的人，因為返了整日學會感到疲累，所以好想玩一會兒，輕鬆一下之後才把餘下的功課完成。其實我也想盡快做完，因為會因此得到媽咪的獎勵。」那個小六的女孩說﹕「我自認懶惰，明知自己應做的事也沒有先去做，反而選擇坐在房間發呆，才有沉悶的感覺。知道自己太愛睡覺而給人有懶洋洋的印象，但事實不是這樣的，我會去游泳來減少這懶的感覺，可惜父母不明白，訴說我放太多時間去游泳。」我發現這些懂得自評並承認有懶惰展現的孩子們，非是一個不完全努力的人，反之是想找到一個值得自己全情投入及專注去做的事，因他們背後都有著一個屬於自己值得熱切追求成功的野心。

如果家長與孩子能以理性及探索的角度一起對問題作討論，我相信每個孩子也會喜歡在這種平等關係上一起找到解決問題的方法。此外，我反省到人何時會願意自發地去做事，就是當他/她找到自己的熱情所在，並在進程中尋著意義，就是這份好感覺成為在任何誘惑下，也可繼續推動自己堅持下去的最佳理由。

「我們深願你們各人都表現同樣的熱誠，一直到底，使你們的盼望可以完全實現， 並且不要懶惰，卻要效法那些憑著信心和忍耐承受應許的人。」〈希伯來書6﹕11-12〉

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

這些孩子好幾次與我聊天時，起初半小時還是滿臉笑容地談學校的遭遇，但下一秒鐘卻突然湧出眼淚，旋即從一齣喜劇變成悲劇，這正正反映了孩子內心深處正面對一場超越自我能力可應付的無奈狀態。

我們常以為只有父母在保護孩子，但很多時候當父母爭吵不休時，孩子們會不由自主地成為強人來保護其中一方而不想爸/媽受到傷害，於是，他們會用盡不同的方式來執行這重大的任務。有孩子告訴我，每次看到媽媽哭泣時，會刻意令自己更快樂，因為不想加重媽的憂心；有些則表示每次見到爸媽吵架時，他會想像自己正在看一齣電視劇集，彷彿劇集中的男女主角活現在眼前這麼有趣；有些則認為自己是令爸媽不和的主要人物，因此自我標籤為「麻煩人」，隨後以不合作的行為來演好這自設的角色。

究竟父母在爭吵甚麼呢？我常聽到不少女士哭訴的，包括兩夫妻金錢運用的不同，對教育孩子分擔的比例意見不一而起爭執。最令丈夫們不滿的是太太常誇大爸爸的嚴厲來作為對孩子不聽話時的懲罰，利用投訴給爸爸聽而迫孩子服從，久而久之，孩子對父親的形象不帶好感，也怕親近他。的確，這是不理想的父母形象，反之，媽媽應向孩子灌輸一個「分工合作」的概念，就是爸爸負責賺錢時，媽媽則分擔家務的責任；相反有時是媽媽負責工作賺錢時，爸爸就需負起照顧孩子的事務，所以爸媽的工作是彼此合作，讓孩子明白爸媽角色不分誰為大，或是誰有絕對的話事權等。

我反省到能維持一家親和的意義十分重大，家長不要迷信學歷，因為讀書成績好不代表做工能力高；最關鍵的是能否把學問轉化成為可以服務社群的需要。在這種不利孩子的成長環境下（父母爭吵不休），這容易造成焦慮小孩，即他會不自覺地制造憂愁思想，例如因害怕失去至親而把自己嚇得半死，而這類小孩一般也拒絕及失去尋找成長的動力。

「愛裡沒有懼怕，完全的愛可以把懼怕驅除，因為懼怕含有刑罰，懼怕的人在愛裡還沒有完全。我們愛，因為　神先愛我們。」〈約翰壹書4﹕18-19〉

馬君蕙主任/余德淳博士
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從事兒童及青少年訓練工作近20年，在工作的經驗中，最難忘的是那些接觸過的孩子們，不論他們當時有多頑皮，或正在垂死掙扎的邊緣和抱著對家庭徹底失望的負面情緒，在我眼中總是看到他們內在潛伏著的那份超強生命力及能力。只是，這種有待被發掘至高峰的經驗，必須先讓孩子經歷生活導師感染的「分享式快樂」及「彼此顧念」的溫暖，才能擁有正面情緒力量來尋回昔日那個「打不死」的本我。

我看見，那些願意接受並發現自己弱點的學生是較易推動自我突破限制，因研究發現愈聰明的人愈難管好情緒，他們的EQ得分比正常智力的人低20%，當中有三個原因：1.)易自負，因心急想達標而認為不需考慮全面下也會成功的；2.)較好勝心強，常浪費時間將自己與別人比較；3.)難處劣勢，當遇到強勁對手而不慣身處劣勢，會導致情緒緊張。於是，這類孩子的行為表現多以迴避(Avoidance) 及趨向迴避型(Approach & Withdraw)來面對困難，例如他們起初會因衝動來處理問題，但後來因發現自卑心而決定放棄，甚至不再需要讓人知道自己的存在。

因此，我與每位孩子交談後，多數也找到他們值得欣賞的潛能，但隨後也會給予一個補充的發現及提醒，就是真正的聰明人是能欣賞自己之餘，亦能欣賞別人，即能與不同性格的人合作，才是真正的智者。我很慶幸在自己的工作中常見證到生命改變的震撼﹕這位讀小二的女孩子回應我説﹕「十分欣賞自己很聰明，因為我願意努力地想方法來糾正自己不再亂發脾氣，最後令一家人也快樂。」那位讀小三的男孩表示﹕「我有點怕答錯，但仍努力留心老師的提問，一知道答案便立即舉手，因想爭取老師對自己的好印象。」一個讀中二的男孩告訴我﹕「我轉數快，常臨危不亂，所以喜用這能力來幫助身邊被欺凌的弱小同學。」

從以上同學的自省之中，我認為一個通達的人應具備﹕一是能欣賞自己的優勢，並以此扶助及鼓勵他人，而不是只埋怨別人沒有給自己快樂； 二是常懂得恭喜自己，原來多年來所見到的恩典和祝福是僥倖得來的，這已值得為高貴的生命作慶賀。

「明哲不露鋒芒，愚人心吐愚昧。」〈箴言12﹕23〉

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

我很喜愛與小孩聊天，因從他們身上總讓我想通了如何能與人有美好交談的方法，例如常給對方講一些未知的新鮮事物、分享正面及有積極性的話題等，也會讓彼此產生好感覺而想有繼續溝通的動力。所以，一家人如果只訓練孩子勤力而讓他/她變得更聰明，但卻從未示範過何謂謙虛，這只造成孩子常急於用最快的方法來解決問題，漸漸便成了急躁的人而難容得下那些頭腦不太靈活的同學及朋友了。

因此，我常提醒家長如何用身教來示範一個謙虛者應有的行為展現。以下是一些小學生嘗試描述謙虛者的行為，一個讀小六的男孩子說﹕「就算取得高分時也不會到處誇獎自己有幾叻，不一定要有獎勵的渴求，並可告訴自己仍有很多人優勝過自己。」一個讀中一的男孩表示﹕「能懂得甚麼時候禮讓，但若知道應該要表現自己時，就要盡力去做，不需太退讓。」一個讀小二的女孩說﹕「能努力地想方法來改善自己的壞脾氣，不想媽媽因我而不開心，想一家人快樂。」那作為家長所展現的謙虛又是甚麼？我從學生方面得了點滴啟悟，就是家長應對孩子感興趣之事而同樣地感到有興趣，並一起伴他們去追尋，即喜歡他所喜歡的，就像小孩對待好朋友，研究對方的興趣並被感染，進入對方的世界便有傾談的話題。

我反省到，當與人建立長久親和的關係時，就需先願意放下自我，學喜歡對方所喜歡的事，並看為一種具「創造性的藝術」探索；在建立互信的關係中要彼此效力，即可以隨時作領導者，但也可隨時成為跟隨者。其次，就是當爭論的時候，願意放下為滿足自己的好勝，思考以最高的真理為達到兩者有共識的目標。再者，就是勇敢地否定目前不是最好，為更好的明天作檢討。最後，是不以目標成效導向為評分標準，而是以享受及珍惜每次共在一起為最佳的美好時機。

「他使萬事各按其時，成為美好；他又把永恆的意識放在人的心裡；雖然這樣，人還是不能察覺　神自始至終的作為。」〈傳道書3﹕11〉

馬君蕙主任/余德淳博士
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