我感到自己是一個很幸運的人，因在工作中，常常能靠近哀傷的人，每次看到他們流著眼淚談掙扎及內心之痛時，我份外珍惜每次被人信任的歷程。同時，我更實在地明白到，因著成長經歷都不相同，每個人自小養成的性格與看待事物的觀點也會有極大的差異，故人與人相處時自然有許多需要磨合的地方。然而，只要我們能夠明白，一個人從出生至今所遭遇過多少困難與挫折，就更能體諒及了解為甚麼對方那麼苦，例如覺得無力，想放棄孩子甚或自己。他們的故事常在提醒著我﹕「教育從來不是書本上的知識，而是必須從生活細節中學習的智慧。」

這位媽媽分享說﹕「我有教育博士學位，盡心盡力栽培女兒，但稍有不順從她的意思時，她竟然用手推撞我至跌倒在地上，然後不停大聲尖叫，以求令我配合，當時真的被這吵耳聲所控制住。我感到十分氣憤，然後不停地自問﹕『為何我親自教出的女兒會如此無品和差勁？』氣極時一邊大哭，一邊想衝出家門，而身邊的女兒更哭得失控，邊嚎哭邊將我拉回家中。唉！每星期總有一次為了一些小事的錯與對而起爭吵，在感筋疲力竭下對女兒表示﹕『媽媽放棄了，我唔識教你。』」

聽到這媽媽的心聲及母女倆的互動方式後，我大概可以猜測因著緊密的母女情結，彼此也用佔有的方式來相處，這易產生敏感的性格；到了情結後期，更形成了負面破壞性的心理展現，例如羞愧、過分敏感、妒忌分薄愛、愛恨矛盾、收藏情感、悲觀。我給這位媽媽的提醒是﹕首先，停止自責，因這世上沒有個性躁急火爆的人，只是他/她常常習慣地使用這種情感表達而已，所以需改變自己如何適當地運用情感的方式，而不是去批判自己的性格；其次，就是用勇氣去接納生命中的不完美，有不合乎己意時說聲﹕「That’s ok, why not ! 」(無問題呀，為何不可呢？)

生命中不能承受的重，是因為我們示範看事物的態度也是如此重。因此，我認為人生不是取決於命運和過去的創傷，而是自己的思考方式。願我們一起學習去思考人生最重要的不是計較天生擁有甚麼，或擁有得多與少，而是如何活用上天送給你已擁有的好東西，包括勇敢、大方、感情豐富、趨近群體、愛得純真、信任倚靠、樂觀。

「這個世代的人好像甚麼呢？他們好像一群在街上玩耍的兒童對別的孩子說﹕ 『我們吹娶親的樂曲，你們不跳舞；我們唱送葬的哀歌，你們不悲傷。』」〈馬太福音11﹕16-17〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

五十年代香港一部電影《十兄弟》，故事描述一對夫婦陳大蝦與紀巧兒，生了十個擁有異能的兄弟，他們團結一起拯救父母，齊心協力對抗惡勢力。令我印象深刻是父母對孩子是積極正面的接納，怪異的孩子在父母眼中是特異功能，各自各精彩！在兄弟當中是互相合作過渡難關。

這裡十個卡通人物十兄弟姊妹是現代的版本。他們各自不同，各有缺陷也各有特異之處。我曾經把這些人物介紹給小朋友，小朋友七嘴八舌指著圖畫說：「這個就是我！」小朋友的觀察極之敏銳，也很明白及接受這些天生的限制。只是在成年人的世界裡，今天這些特別的孩子叫做SEN(Special Educational Needs)，有特殊教育需要或叫他們做「星仔」，他們都需要改變，需要被矯正。

明白作為父母都會擔心，希望把孩子改正過來。不過，如果用欣賞的眼光去看，十兄弟確是各有千秋，各有獨有的優缺點，若大家願意換個角度看，明白、鼓勵和幫助他們，在特長方面去善於運用和發展，他們一樣會成功的﹕「大哥的千里眼銳利而看得遠而清，雖易忽略近處的細節，但能早察先機；二姐的順風耳，對聲音特別敏感，雖心靈容易受創，但對別人細心明白；三哥是大力士，喜運動卻不易坐下來讀書，但運動細胞可以同享成功；四哥穿著緊身衣服不舒服，總帶著不痛快有脾氣的心情，若學會脫下衣服，會很不一樣；五哥有一雙翅膀，好飛走不易專心，但翅膀讓他天馬行空，幻想創意源源不絶；六妹是鐵頭的孩子，意志力強卻固執而堅持，難改變自己，但若方向抓得準確定會達成理想；七妹踩著高腳蹺，高高在上有點自欺欺人，但若懂得自娛，令自己感覺良好；八弟有遁地的絶技，不喜歡就借機遁地和逃避，但這份自我保護能力使他不會困住自己；九弟胃口極佳，食極不飽，在人際關係上不停苛索，如果父母能夠看清他的胃口所在，這些胃口會是動力；十弟是大喊十，凡事往負面去想，總認為別人欺負自己，但他的眼淚有醫療和保護作用，甚至可把敵人趕走。

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

現代人談戀愛繼而進入婚姻是自然的感情進程，只是許多人進去之後才發現，婚姻裡面原來並沒有他們尋找的愛情，反倒承受著許多沉重的責任與期望，失望、痛苦之餘，自然而然地往別處去尋覓。

在失望、空虛之中，有些人選擇找替代品或麻醉劑，陷入酗酒、婚外情、工作狂等問題的結局。當然，這些非當事人刻意去安排的後果，但問題的經長年累月的積壓，對身心靈的負面影響確是難以估計。

去年本港有17宗倫常凶殺案，較前年急升四成多，其中有10宗涉及殺妻，這些社會悲劇真是值得我們深思反省。另外，根據社會福利署的數字，2018年1月至9月期間，有呈報的虐待配偶/同居情侶個案共2，213人，其中1，769人受到身體虐待，若加上其他的語言暴力，数字就更加難以估計了。

既然兩人因為愛情而進入婚姻，但這些可怕的悲劇卻又在婚姻及家庭中出現了，因此，我們不禁要問﹕「究竟愛情是甚麼？」

從上世紀30-40年代姚莉唱出《玫瑰玫瑰我愛你》情歌，歌詞描述的愛情像玫瑰般充滿浪漫，並有「託付」」及「並蒂」的感情基礎﹕「玫瑰玫瑰情意濃，長夏開在荊棘裡，玫瑰玫瑰我愛你，心的誓約，心的情意……，來日風雨來摧毀，毀不了並蒂連理，玫瑰玫瑰我愛你。」

但是，相比近代的愛情歌曲，如「痛愛」中提及的是被虐的感情：「仍然難禁看著你這個壞人，有甚麼的吸引，殘酷至此更讓我想靠近，…喜歡你讓我下沉，喜歡你讓我哭，能持續獲得糟蹋亦滿足，喜歡你待我薄情，喜歡你為人冷酷，若是你也發現，你也喜歡虧待我，我就讓你永遠痛愛著我…。」聽起來，愛情像一下子變了調，從浪漫變了現實，更從現實變成殘酷的狀況！

事實上，愛情關係牽引著兩個人，由你與我構成兩人的關係。在這兩人關係中的期望亦有不停變化的互動，十分需要雙方不間斷的磨合、互相接納及成長，是很實際且要很努力的耕耘，並不完全像傳媒渲染中的浪漫和甜蜜！

在愛情關係中的「自我價值」及「自我感」反而是培養這兩人關係的最重要基礎。健康的自我價值，使到配偶之間的互動比較對等，沒有人被貶抑或虧負。健康的自我感，就像一對清潔明亮的眼鏡，對事情的看法，不會加添或減少；發生了的事也不會互相推卸責任，互相埋怨，可以理性的處理再加上感情上的接納及包容！

愛情其實比我們想像中更理性及更感性，是一門很深的藝術，是十分值得深究的學習，更值得欣賞和品味! 有些人比喻婚姻是一個一生的成長課程，真是很恰當地道出婚姻的過程比結果更重要！

「愛情，眾水不能熄滅， 大水也不能淹沒。若有人拿家中所有的財寶要換愛情， 就全被藐視。〈雅歌8﹕7〉

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

有好多家長分享﹕不知為何看到現代的孩子笑得愈來愈少，而且永遠不滿足，例如假日安排一家人的外出活動，有的孩子表示寧願留在家中，有的表示與父母一起玩是很悶的事。對孩子而言，究竟甚麼才是真正的滿足？甚麼才算是幸福？

日前，出席友人家中聚餐，聽到主人家向我的學生表示﹕「如你喜歡這裡，我可將樓上那層給你來渡假時住。」我的學生隨即回應說﹕「我雖然感到這裡的空間夠大好舒服，但我仍只想住在石硤尾的小屋中，因那兒有我喜歡的味道。」聽到這令人發人深省的對話後，我才明白活著就是幸福，不是因為擁有多少財富，住的房屋有多大，珍惜當下眼前的一切已是一種幸福。

在我與無數位孩子的訪談中，發現他們眼中的幸福是簡單﹕這位中三男孩說﹕「我終於明白，媽媽的情緒如此失控的原因，家中每個人都有責任，大家需勇於承擔此責，我因而多了責任感。」那位中五的男孩表示﹕「我有心事可向媽媽傾訴，而她能夠不厭其煩地與我分析問題時，我感到自己多了智慧。」一位小五的女孩說道﹕「喜歡媽媽向我交待她的行蹤，令我感到安心和被尊重。」一位小二的女孩說﹕「爸媽每天對我講10次我愛你，雖然煩但我聽了很快樂。」這位小四男孩說﹕「有一次，我不停地請爸爸教我做功課，他不但沒有嫌我煩，而且更親自上網一起找答案，我感到好有興趣學多些知識。」當我整合以上的心聲時，發現一個很重要的啟悟，就是當孩子能肯定自己有「成長的愛」的價值時，那就是說他們再不以嬰孩時期所用的原始情緒(哭泣和發怒)來獲得及威脅別人而得到愛，反之，建基於能與對方同哭、同笑、同行的「人際勇氣」來與人互動。相反，如人缺乏這份勇氣，他/她遇困難時只會以自我為優先考慮，即甚少關心對方多於目前的自己。

在新的一年，我深願每個家庭也能享受到活著就是幸福的意義，就是相信即使與對方有多大的不相同，在當中仍找到相同之處而感到快樂，甚至能享受與對方的不一樣。我相信我們本來就已擁有很多一樣的基礎，因為我們也是源於一位創造的造物主宰。請不要做「時間上貧窮」的人，就是別浪費時間去埋怨，最終令你忘記所擁有的；反之，要多看自己能夠做、應該做、值得做的是甚麼。只要你握著這份當下的擁有，才可把它轉化為屬於你的幸福。

「不要說：先前的日子強過如今的日子，是甚麼緣故呢？你這樣問，不是出於智慧。」〈傳道書7﹕10〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

最近，知道很多家長不停收到「孩子在校的不合作」的投訴，校方甚至懷疑孩子患上過度活躍症而要求家長帶往看心理醫生。當我看到這類小孩時，他們都有一個共同特徵，就是無論任何狀況，都是沒有情緒表達，麻木無情般機械式地生活。有家長在面對不斷的外在施壓之聲中，無奈妥協，自帶孩子到處尋求輔導，或者另行安排為轉讀海外學校的入學考試。慢慢地，被世界的標籤逐漸蠶食了起初的信念﹕不以成績排名來衡量孩子的價值、尊重孩子是一個獨立個體、讓孩子自由地享受到真正內在的豐富。

有一位小二的女孩在接見室回答問題時，滿不在乎的表現似對身邊的事都不感興趣。但在最後20分鐘，她突然問了一條是小二學生應不會多想的問題﹕「我的生活如此沉悶，每日重覆地返學放學，面對做不完的蠢功課，然後又要去上那些無得選擇的補習班，這樣的生活還有甚麼意義呢？」我聽到這提問，仿如觸電般感到嘩然，但經驗告訴我，這女孩的家庭背景或最近所面對的家庭氣氛應較為複雜及緊張。原來，這女孩子的媽媽每當從丈夫處受氣後，會警戒女兒將來選丈夫千萬不要選像她爸爸般如此無用、差劣的男人。當然，這位母親從不知道這句話，已令自己7歲的女兒被那份不安全的感覺重重籠罩著，因為孩子不明白為何心中最信任的兩個人是如此的不相愛。最後我回應那女孩説﹕「如果眼睛一直只看著這些『不明白』之上，不快樂的心情會令你看不到身邊伴著自己的天使，就是那些願意與人做朋友，一起在沉悶的返學生活中仍找到如何歡笑的同學們，可以主動向他們學習快樂的生活方式。不過，尋找這些好的學習榜樣需時，也不容易，有時或會遇上令人討厭的同學，蕙姐姐我也是找了20年才找到一個常示範何謂快樂的好朋友呢。」

人喜用習慣性的所謂理所當然的理由，來作為遮蓋去愛的理由。這份不以為然的遺忘會淡化我們願意去憐憫、去體諒的胸懷。只有當你明白，哪些才是能夠真正讓自己感豐富的內容，而選擇捨棄那些不切實際的物質時，你才能享受到前所未有過的平安。

「…知道他的愛是超過人所能理解的，使你們被充滿，得著　神的一切豐盛。」〈以弗所書3﹕19〉

「喜愛你律法的必有豐盛的平安，甚麼都不能絆倒他們。」〈詩篇119﹕165〉

馬君蕙主任/余德淳博士
EQ訓練研究顧問

最近，報章紛紛報導有關成功編輯人類胚胎基因，即對基因嬰兒對病毒免疫的研究，引起了不少「道德」議題的討論。假若將來成功編輯快樂基因，人類從此以後再沒有不快樂的兒童？只能表達笑而沒有其他情緒，對他們的成長是否一件喜事呢？我相信上帝創造人類的同時，也將喜怒哀樂的張力一應贈予，這不是為了製造人類的矛盾，而是人的成長往往是從痛苦開始，即當生命有震盪的經歷，人的價值觀才能產生大的改變。所以，我們與生俱來的各種情緒也不應去討厭它，反而在於自己的價值觀如何評斷這些情緒，並用思考來管理這些負面情緒。如此看來，如果一家人能從生活中所發生的大小事情也作反省討論，那定能有助孩子建立成熟度及發展平衡心理的成長。

有一次，我與一個家庭共晉晚餐時，發生了一段小插曲，我很想引用這對夫妻在孩子前示範甚麼是有反省力的溝通，作為事例。事源妻子將口中餃子咬開一半時，餃子的汁液不小心噴在隔離的丈夫身上，白色裇衫上沾染了點點，作孩子的看到默不作聲的媽媽急忙把濕紙巾遞給爸爸，而爸爸的表情也是從容不迫，接過濕紙巾靜靜地清理衣服上的汁液。事後，孩子問爸爸為何沒有生氣，爸爸回應說﹕「這情景令我想起，曾有一次不小心弄髒了同事的文件，對方展現的是很不滿的樣子，令我感到十分尷尬，我們從此不再自在地交談，大家產生了距離感。所以，上次的事件讓爸爸反思到，如果我用同樣的方式對媽媽，那她一定很難過。」作媽媽也隨即對孩子說﹕「爸爸的好榜樣也提醒了媽媽，如果下次輪到爸爸不小心把食物的汁液噴到媽媽身上時，我也不會給他難看的表情，反會輕鬆說笑﹕『唔緊要啦，有一點點花紋圖案不是更好嗎？』」孩子聽完立即同媽媽講﹕「你現在可唔可以也噴些圖案在我件衫上呀？」我看到一家人輕鬆地彼此凝望，並展現很滿足的開心笑臉。

一家人的快樂可以長存，只要你們不要錯過每天日常生活大小事情，然後一家人能常作反省交談這四條問題的習慣﹕這令我想起甚麼回憶？我現在的感覺怎樣？這對我有甚麼提示？我應該多說多做甚麼？世上沒有人一出世便懂得如何為人父母，所以成長是屬於每個人一生之久也需追求的目標。

「謹慎口舌的，可保性命；口沒遮攔的，自取滅亡。」〈箴言13﹕3〉

馬君蕙主任/余德淳博士
EQ訓練研究顧問

寂寞，是一種都市人普遍的生活狀態，當中存有說不出的嘆息感，非能用言語具體描述。不過，我認為最令人惋惜的情境，就是在接見室裡經歷到﹕縱然一家人彼此凝望但卻流露出陌路人的眼神；更可怕的還有﹕人會將這些累積的「不了解」換成採用「防衛」甚至充滿「敵意」方式與人互動的理由，甚至扭曲了對方的原意及自己的判斷，最終使得旁人不敢親近。最後，我發現很多孩子成為夫妻之間不和諧的夾縫，於是，在他們的成長中充滿掙扎和矛盾。到底一家人如何能重新找回那份對家的歸屬感而擺脫這份孤寂呢？

曾接見一對夫妻，內容是關於妻子約了丈夫吃晚餐，但他卻遲到了半小時，期間，作丈夫雖有留言說自己正乘坐電車中，但妻子卻十分氣憤。此時，二人因著不了解而扭曲對方的行為動機為「不尊重」，於是，我引導他們說出及了解自己「沒有說出口」的真心話。其實，妻子感憤怒的不是遲到的事件，而是她想爭取多點與他一起聊天交心的機會，因女方長時間工作故很珍惜與丈夫有溝通的機會。而男方也曾考慮過中途轉車的想法，但因信任妻子的氣量，不會因小事而吵架；同時，他想乘電車吹吹風，那怕是一陣子的舒暢，換個好心情來約會更好。(因女方的放工時間是非繁忙時間，所以很久對在擠迫地鐵車廂中那份喘不過氣的難受感覺已陌生。)只有兩個人放下權力式的溝通，才能明白彼此的真正感受及需要，並放下心中的執念而選擇去愛。

當我聽到以上的真心交談後，想起一個美麗的比喻，就是在生物界中有一些生物本身就是一種共生體，即由兩種不同的植物互相依賴、結合而成的互利共生體(Mutualism)；各自單獨生存時無法得到好處，所以能長期地找到合作伴侶而雙方獲利。我認為一家人最快樂的「互利共生」生活方式，就是從來也不會因物質豐富所致，而是在於一種眼光，就是一種正面的眼光，即是常看好對方有成長的潛質，願意向對方展現溫暖的表達，例如彼此潤澤而不是索償、關心而不是控制。

「但靠著愛我們的那一位，我們在這一切事上就得勝有餘了。…是高天的、是深淵的，或是任何別的被造之物，都不能叫我們與　神的愛隔絕，這愛是在我們的主耶穌基督裡的。」〈羅馬書8﹕37,39〉

馬君蕙主任/余德淳博士
EQ訓練研究顧問