在家庭中，每個人也是一個有其獨特性的自由個體，但假若人不懂得運用自由，那就好易成了不同程度的任性展現。在家長身上最常見的，是認為自己所做的每一個決定也是最好，因為了孩子甚至是讓整個家庭活得更美好；而在孩子身上最常表達的，是為何大人有得選而我們就無得選，感到十分不公平。問題的核心在於不是去討論誰應持有這份自由權，而是我們如何妥善地運用這份寶貴的自由去選擇當行的路。因此，當我向家長們提供解決孩子的行為問題的方案作參考前，必定會指出首要的條件，即你是否願意放下堅執，大膽地批評自己以往一直可能錯信的謬誤，例如有些家長認為「不批評子女會使子女自高自大」。但是，我卻讓家長反省如果子女先得到能力上的肯定，自然就不需要自大，因為當子女收到負面評語時，會不知不覺地形成「二進制想法」，即負上加負的想法，例如：這代表我不聽話、我懶、我反叛、我不專心、我不會成材。因此，家長應做的是減少講令子女洩氣的話：「你要在⋯進步。」因這句話假設了對方是低表現，而可改說為：「你未用好的是⋯」，這説法是假設每個人都擁有具高潛質的資產，只是未被發揮出來。

前天，我與一位媽媽和她的母親（外祖母）有一段值得令我們反省的對話:「不明白女兒常責罵我寵壞孫兒，每當她一放工回家，看到我在超市稍為多買日用品，便在孩子面前破口大罵我，我雖是難過，但卻明白她教書真的好大壓力。」「我知道罵媽媽是不好，但我成個人都好煩，我懷疑自己有家族性遺傳情緒病，註定一遇到不順眼，脾氣就發作，這也導致自己無精力教孩子，見到他們已感好煩，所以我承認推了教養孩童的責任給媽媽。」「聽完你們各自表達的心聲後，我很想問，你們當中誰是真正的案主？即誰應來接受輔導？」過了一陣子也沒有人發聲，我接著對那媽媽說：「我知道你心中早已有答案，對嗎？只是你一直不敢去面對問題，明知工作的重擔過於自己身體所能承受的，仍要繼續下去，你其實不夠勇氣去回應內心的需要，即對選擇及割捨存在著恐懼，是嗎？」她流著眼淚點點頭說﹕「我好像已習慣了這種忙亂狀態，我已把自己忘記了很久。」

當人面對問題是一次很好的成長機會，是值得你花時間停下來去澄清及梳理當中的，對自己的真意。我與人同行的原則是同理心要適量，但不能過大，即可想像對方的感受和遭遇，但不等於要認同對方的看法。我提醒自己在助人自助的歷程中需建立感性的同情（給予對方舒緩的空間）的同時，也應與理性批判（喚起對方反思及反建議）之間作適當的平衡。

「我這個人真是苦啊！誰能救我脫離這使我死亡的身體呢？感謝　神，藉著我們的主耶穌基督就能脫離了…。」〈羅馬書7﹕24-25上〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

一個苦惱的家長向我訴說﹕「孩子上了中學後漸漸變得不可理喻，自己又完全不知如何與他們有傾有講，因為兩代沒有共同話題，我們不明白孩子為何過著如此潦倒的生活也感覺不到有問題，例如喜歡花盡青春及零用錢積蓄來追捧韓星偶像、甚至出賣自己精神來沉迷於遊戲網路中。我們又打又罵，甚至出動金錢的利誘法，最終也徒勞無功，失望而回。究竟我們是否不需做任何事，孩子到了某段時間會自動開竅呢？」

我的回應是﹕人只有在前所未有的痛苦經歷中，才能有醒覺的機會，從而跳出早已習慣的生活模式，並認真地重新檢視所有習以為常的生活內容、個人身分及角色等。所以，我向這位家長澄清一個迷思，就是人不會因為隨著年紀增長而變得冷靜和客觀，除非你平日習慣地與孩子在面對生活中令他們有不安的感覺及躁動的情緒事上一起探討及反省。因此，請別輕看每當孩子及自己的情緒來到的那一刻，因每份情緒背後也意味著對方內心一定有著重要且需要被了解的訊息。

我發現有很多家長不太擅於掌握從孩子所表達內容或經歷中發展溝通的高峰經驗，有些更是選擇轉離孩子原有的表達話題，而直接領孩子去跟隨自己所需要講的內容。這就是讓家長無法與孩子建立親密關係的問題所在。我記得有一位爸爸很擔心女兒在接近開學前不停肚痛，怕她壓力過大而令身體健康每況愈下，但難得有一天她願意坐下與他對話﹕「爸爸，你會否怕鬼？你見到鬼時會做甚麼？」「我當然唔怕，但我知你現怕開學而有好大壓力，咁你會做甚麼來減壓？」「我無興趣同你講這些，收聲吧！」我聽後一方面感受到這位父親的無奈，但另一方面替他感到可惜錯失了這次好的探討時機。我建議他下次不需急於帶著以目標為本的態度來急於解決問題，而先想想為甚麼女兒提問這問題，又想像她在這問題背後其實想同你講甚麼？例如即時可回應﹕「你的提問也引起了我有一份好奇心，又是我好少想及的問題，你可否分享多一點給我知當你想起鬼時，到底令你有甚麼感覺？你何時開始有這感覺？」從問題到主題，帶動一個適切的提問就是一種發掘過程、有賦予生命力、促進關係性及帶有變革性的指向。

我經常為不同的困苦家長解困，所以每天也保持在每件觸動自己情緒的事上作自我對話的反省操練。藉此，我很想感激身邊一位難得的亦師亦友，他常細心地去演繹我的分享，讓我常在彼此的溝通中經歷高峰經驗的美好，那就是在全無自我防衛機制的反應下，先被打動後行動，彼此深刻地感受每句話對自己的感覺是甚麼，提醒自己又是甚麼，好多年沒有被提醒過自己去思考的又是甚麼。

「主的靈在我身上，因為他用膏膏我，叫我傳福音給貧窮的人；差遣我宣告：被擄的得釋放，失明的得看見，受壓迫的得自由…。」〈路加福音4﹕18〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

我有好幾次帶著好奇心來訪問孩子為何愈大就愈不想聽到父母的聲音呢？其中最值得我們反省的回應﹕「不是不喜歡父母的聲音，而是每當想他們認真地聽聽我們的聲音時，他們展現出沒有耐性的表情，表面上好似在聽，但其實扮聽，然後趁機轉話題來指出我們的不是及一連串要改善的所謂提醒，當中並沒有商量的餘地。」因此，當孩子們的聲音習慣地不被有價值性的認同時，他們漸漸地會開始懷疑自己可發聲的需要及意義，他們表面上看似不在乎他人如何看自己，其實心底卻是因自卑而選擇把聲音隱藏。

這類的孩子及青少年人較易常對別人及自己發脾氣，例如當與人不和時，多數的反應是想放棄，並不覺得要修補關係；又例如他們會「忟憎」自己，尤其當做不到自己的目標時，便會用別人尖酸刻薄的說話來對付自己，來證明自我負面評價的想法便成立。假如他們持續這種與自我內在相處的不和諧，嚴重的會自殘甚至自殺。我幫助這類孩子的方法是重新界定這種令人感覺沉重的負面情緒解釋，及後以微觀細看、尋找情緒背後所潛藏愛的動力，例如我會帶學生去想清問題所在﹕究竟我在怕甚麼？憤怒甚麼？怕輸？怕被責備？怕被人看不起？就算是負面情緒也可以成為積極性的推動力，而不是破壞力。

我記得最近與一位升小五有輕微過動症的男孩對談﹕ 「為何到死到臨頭才願意起步完成暑期功課呢？」「我註定是悲觀的人，所以早做與遲做的結果也是一樣。」「你只要告知我甚麼叫悲觀，我就可以證明你根本不是悲觀孩。」「小時候養了一隻狗，到我6歲時牠突然離世，我流了好多眼淚至今仍感傷心。」「我聽了你的故事，我也想流淚，因我想起我也曾養了一隻白兔，牠更在我懷抱中凍死了，我也哭了很久，甚至到現在我也不敢養白兔，難道我也是一個悲觀人嗎？」此刻，他停了一會望著我，感到好像有點不對勁說﹕「你應該不是悲觀姐姐，可則，你怎可以幫我們這類麻煩的學生呢？而且我見到你常帶笑容。」「多謝如此肯定我，你好聰明呀，因你已明白甚麼叫悲觀，我剛才發現你好像畏高而不敢靠近窗邊，但我邀請你嘗試靠近10秒，你沒有拒絕而願意回應這挑戰。所以，這不是悲觀人的行為反應，因你對自己有突破困難的信心。」他坐得很平靜地說﹕「這是我今天感到最驚訝的事，原來我也可以是一個樂觀人，而不是補習老師口中所講的『廢柴』。」

成熟的EQ就是懂得調校自己遭遇的看法，把現實中不滿的事換個新的解釋或解決方法。我認為人生最美好的仗，是打了一場「對的仗」，就是贏回自己之前的敗仗，並以此經驗來累積打下一仗的勇氣及信心。

「你們從我所學習的，所領受的，所聽見的，所看見的事，你們都要繼續去做，賜平安的上帝就必與你們同在。」〈腓立比書4﹕9〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

有一次，當我去瑞典主持培訓時，在飯堂裡遺失了一把剛買的新雨傘，當天是下雨天。此刻，一般人很自然地出現兩種期待念頭﹕有人拾物不昧？或是拾到的人將之佔為己有？我當時選擇相信當地的人不會隨便拿走別人的東西，於是，我帶著這良善的動機及信念引領，找回了失物。回到當刻，我們一家人從何開始彼此產生猜疑及不信任的傾向呢？有心理學家認為每個人背後也曾經歷被背叛的故事，例如付出愈多，期望愈高，當收不到預期效果失望就會愈大，容易內爆及內傷。在面對現時人與人之間的信任危機的氛圍下，究竟一家人又如何能修補這條溝通的裂縫？

一般人的腦袋對輸入資料的程序很快就會有好與壞的反應，或信任與不信任；壞的印象較容易「先」取到負面偏見，然後再製作成一個警告系統。我曾接見過好多悲觀的父母，他們習慣唱反調，對孩子的現況及行為多從不好想起，後再發展成憂思，及後再演變成為誇張思想。舉例來說，家長看到孩子常玩手機，就以不信任孩子會發奮為由而使兒子垂頭消沉；另有些孩子則需要面對多人的期望，而不能降低自尊的情況下，惟有以自大來死撑，這反映他心中有被看不起的影子。有數位初中學生向我分享道，自己絕不會把真感受告訴父母，因為他們認為家長常不會兌現自己的承諾﹕「父母常表示有否盡力做好自己才是最重要，但每次看到一張不理想的成績單時，便板起黑臉，並鐵定認為是我沒有用心去溫習所致。」於是，孩子認為再解釋也是多餘，不如選擇沉默來讓自己的感受好過一點。

其實，每次我成功地進入少年心的心法是「尊重」，就是先放下自己的批判及想法，以展現好想了解對方的感受及讓他覺得被信任為大前提，肯定對方有改進的能力，以建立他有積極肯再嘗試的精神，並用輕鬆神態來分享意見。有些家長見到問題便急於疏導孩子的情緒，這是不理想的時機，寧願在對方感舒服的情況下才進行交談，這才是建立最好的信任關係。此外，在對談的過程中可以從討論辛苦的感覺開始﹕「我見到你坐不直、嘆氣、皺眉頭，是從何開始的？有甚麼刺激因素令你產生此情緒？」當孩子能得到被了解及適時的安慰時，這就是送給子女一份平靜力來面向時代的挑戰。

「你們要注意，誰都不要以惡報惡；相反，無論是彼此之間，還是對待眾人，總要追求美善。」〈帖撒羅尼迦前書5﹕15〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

最近注意到一家人的話題愈來愈少的主要原因，不是在於時代的變遷，或是兩代出現的代溝問題，而是自己沒有因應環境的變化而作出調較及更新個人的思維，選擇的依然是固我，甚至覺得「無問題」，仍舊照樣生活下去。作為家長的你，或許認為問題不在己身而是如何糾正孩子的行為問題才最為重要，但當孩子們每天也活在瞬息萬變的環境中，他們又有甚麼依據及思考基礎來迎向時代的挑戰呢？我發現原來有很多孩子及青少年感到無力感，例如易產生情緒病的原因來自面對未必講道理的父母；他們甚至因長期的不快樂而影響免疫系統，身體常出現毛病。

當一家人要建立「有傾有講」的話題時，家長回應孩子的問題時注意不要犯以下的大忌﹕第一是憑空臆測，即作毫無根據的判斷；第二是保持絕對肯定，不理變通及考慮其他可行辦法的態度；第三是固執己見，就算聽到對方有更好的見解也不願放下自己原有的想法；第四是自我中心，即只從自己的角度作考慮而不顧及別人所需。因此，我建議如想幫助青少年人提升成長力，就是在日常生活中以誠實(可揭示自己的軟弱)及謙虛(承認昔日做得不好而願意改變）的態度來與他們相處，這種溝通的氣質，必須每天做反省練習來鞏固這溝通心法。

有一次，幫助一位中四的男生處理被同學及老師誤解的情況，他一開口就滔滔不絕地表達自己才是真正受害者的理由，又因為憤怒而多次頂撞老師及以不合作的態度來反擊老師的針對。我了解到男孩一般喜歡討論真理，而女孩則較倔強，但兩者也同樣喜歡理性尋真，所以我用了三個原則來引導他用新的角度去看清這件事的真相﹕第一個思考原則是「對應」，即所表達的內容是否符合事實，沒有歪曲或增減，「在實際情況下，有好多時候也是我出手攻擊同學而引發老師執行懲罰。」第二個思考原則是「融貫」，即與其他事實有一致性且經得起時間的考驗，「我自己一直也想融入群體與同學結盟，如果有一天被人攻擊，也找到一群同學來支持自己。」第三個思考原則是「實效」，即有效用，與人有益，「每次衝動也帶來一次缺點記錄的累積，引致對個人操行的評級為差劣，甚至留班。」

總括而言，這位青年人經過以上的自我分析，他發現，為了發洩個人的不滿而選擇用衝動及敵對來處理問題是不明智之舉。他開始明白當遇到問題時，如果未曾經過理性思考的過程，最終要付上後悔的心理代價，更要承受失去原本可以與好朋友一起升班的快樂。我相信如果你能幫助青少年人能做到自我醒覺，情緒的問題已好了一半了。

「智慧人大有能力，有知識的人力上加力。」〈箴言24﹕5〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任