「與EQ神童對談」之     憤怒衝突後的關係修補            

余德淳博士  EQ訓練研究顧問

EQ神童程智問：

「憤怒，曾經撕裂了我跟媽媽的關係，直到今天仍未能完全的修補。可幸現時有了很大的改進空間，媽媽和我都已逐漸掌握怎樣『冷卻怒氣』，避免因此而引發的一連串衝突。但是，最近親友的因憤怒責打兒子的事，令人很不安。事情的起因是兒子經常做出一些令父母十分失望和錯事，作母親的往往按捺不住，在憤怒之時，都以衣架責打他。每次被打，他都不敢回家…。其實，孩子犯錯，作父母的用責打這個方式，對孩子改過並不是一個好的方法吧！？」

這是一個令人反省的思考題！如果父母明白引發憤怒這種情緒的因素，相信就會想及一些靈活處理的方式。一般來說，憤怒會由導火線引發，正如上例，孩子重蹈覆轍的錯事就是導火線，一再而三地令父母失望，最終積累成憤怒，繼而動手施暴。

其實，怒氣的「發展方向」會跟隨當事人的心思想法轉變。面對同樣的處境，作父母的思想著「怎樣的懲罰他」，那怒氣就會變成「責打式的教訓」，發洩在孩子身上的怒氣和負面思想會一直纏繞在心中；但如果父母停一停，以「反思式」去深究「為何他做出這些錯誤的事情？」心中怒氣就會轉化成「在過去日子對孩子的管教是否出現問題？」或是「他的生活態度仍有所不足之處？與朋友相處有困難？」等關心態度。可惜，現代很多父母都選擇「怎樣去懲罰」的思維。

根據EQ研究學家道夫.齊爾曼的心理實驗所得，憤怒因素分別有自尊受損傷、遭受粗魯或不公平的對待、被污辱及貶低、追求個人重要目標時受挫等等。

很多父母或許覺得辛苦地把兒女養育成人，他們犯錯後又不懂悔改，對父母的「苦心」很不公平，想及如此便會深感憤怒。如要改變父母對孩子錯誤的處理做法，第一步要做的，就是把自己的想法轉移到其他方面，多思想和假設孩子面對的更多問題，然後在大家心平氣和之時加以勸導，或者分享父母當年的生活經驗。

作父母的在勸導開始時，最好對相關事件隻字不提，先將焦點落在「期望你有更好的情緒和習慣，」「下次再有同類事件出現時，相信你有更合適的處理做法。」深願父母們都可以純熟掌握憤怒這種情緒，慢慢地改變家人的關係。

輕易動怒的，行事愚妄。〈箴言 14:17上〉

「與EQ神童對談」之 提醒與罵的溝通方式(逢週三於明報刊登)

余德淳博士  EQ訓練研究顧問

EQ神童程智問：

「在中學的時候，跟母親的溝通常常存有一個問題，就是我們的對話沒說上幾句，很容易就大聲地說，漸漸變成了吵架。而我同父親的溝通又沒有這個問題。另外，母親經常因此而解說，她並不是在罵我，只是提醒。但大聲地說話，真的令我感到討厭，甚至有點憤怒。『這與她成長的家庭背景有關？』經過觀察，發現姨媽她們平日說話都有愈講愈大聲的習慣。所以我在思想，或者媽媽對我的提醒可能具批判性質，所以大聲地說話，才令我誤會她罵人？ 」

「以這事例，母親算是駡兒子？」答案「是的」，因為是以被駡者的感覺為準。只是，作兒子的也知道，這怒氣其實出自父母的愛，只可惜帶有失控。而駡人者也需要有勇氣，去面對罵帶來關係損壞的危險，因為欠缺冷靜會破壞長久以來的融和關係，言語必顯於大聲，錯誤以為「大聲」必達改變對方的效果。

EQ的學問，就是大腦最原始的情感反應系統被激活。這地方是杏仁核，當受外界一股攻擊力度所侵入，會像警鐘一樣長響，召喚主人盡快作出戰或逃的反應。接收者若收不到親情的既定關懷，就會感到對方有敵意；受到髙度的刺激下，通常會產生情緖的攻防戰，甚至反侵略的宣戰。攻防戰是受到父母責駡，兒女找藉口證明是委屈；而反侵略戰是受到父母責駡，兒女馬上找出父母曾有的過失來比較，證明父母的錯比他們更見不得光。

故此，修補關係需要付出很大成本，若拖延的時間愈長，就愈難補救，因為親子關係已到凝固僵化的地步。此時具理性批判力的左額葉可發揮功能，正面幫助主人壓抑杏仁核的激動，例如想想：「這樣下去，我們雙方都是輸家，父母遲早會出現後悔的鬱結；子女日後想及這衝突也會內疚…。」積極地思考出路，就如程智說的假設：「媽媽對我的提醒可能具批判性質，所以大聲地說話，才令我誤會她罵人？ 」

程智在觀察裡：「發現姨媽她們平日說話都有愈講愈大聲的習慣。」他應該把握這個觀察來體諒母親，向她微笑說句：「我們太認真了！我知道媽媽想孩子凡事都認真盡責。相信我，媽媽，下次我會認真好好做事。」

  回答柔和，使怒消退； 言語粗暴，觸動怒氣。〈箴言 15:1〉

   「與EQ神童對談」之 母子爭執的處理(逢週三於明報刊登)

余德淳博士  EQ訓練研究顧問

EQ神童程智的心聲：

「從前跟母親比較多的磨擦全是有關學業的，因為我喜歡『先輕鬆，後溫習』的方式，有放學後先玩電子遊戲，吃過晚飯後才會開始溫習的習慣。但母親每次回家看見我在打電玩，就會立即的說﹕『陰公囉！又在打機。』我聽後覺得很討厭，認為她回來未問清楚就說出這樣的話，是很不公平。

原本計劃飯後再溫習，但實在難吞下這口屈氣﹕『既然早早已定論我不會溫習，那就乾脆不溫習！』便跟她鬥氣，飯後便去睡覺。我覺得母親不應該說那句話，應該先了解我是否整天沉迷打機而沒有溫習，不然，就算已計劃好溫習的時間，也會被這句話打沉而放棄。」
這算是現代母子爭執的頭號事件。一般來說，男孩子約在八歲時，特別有興趣與同性別孩子交往，性格變得豪爽不拘小節，玩樂也易致忘形，所以容易使母親看到諸多錯失。而這年齡的男孩對母親的評語會極為反感。相比之下，女孩子與女孩子的交往比較靜態，但卻強化了細心。

另一方面，父親對男孩子的粗心大意不太反對，體諒感較強，故母子對立的情況是多過父子。從父母功能而言，父親的角色應該是實施約束力，可惜現代父親因工作繁忙致過勞，多把管教權全交母親，故男孩更覺被母親針對。這事件是雙輸現象，容易造成孩子學業退步，與母親關係疏離的局面。我相信很多家長都理解這現象急需救亡。

其實，孩子都有想做功課的意欲，作母親的不應只看一面，應該說：「媽媽相信你有能力將玩和做功課時間分配好，你長大了。我也明白在學校上了一整天課堂，真的需要放鬆地玩一會兒，否則會感很苦悶啊！」作父親的也不能坐視不理，在明白兒子怕被母親看到打機，感覺有點不自在之後，他應說：「母親很難做，她若不作出提示，真擔心你會玩到疲倦而失去看書的意志，同時但又怕你嫌她嘮叨。你愈早溫習好，她便會放心不再多說。兒子，我們要多謝母親兼顧工作和照顧我們的辛勞呢！」
「我親愛的弟兄們，這是你們所知道的。但你們各人要快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒。」〈雅各書 1:19〉

「與EQ神童對談」之 媽媽不讓我參加課外活動(逢週三於明報刊登)

余德淳博士  EQ訓練研究顧問

EQ神童程智問：

「小學的時候，母親很緊張我的學業成績，參加的課外活動都是一些與學業有關的，例如英文興趣組。但我自小就喜歡踢足球、籃球，央求她讓我放學後參加其他的活動，她卻拒絕，覺得我會因此不能兼顧學業。事實上，我清楚自己是不會被影響的，我知道自己擁有運動的天分，希望可以有機會使用。

我心裡實在不服，媽媽不應該『未試先』，即使擔心會影響學業，也應該讓我有一個嘗試的機會，而不是『獨裁地一刀切』，讓我作嘗試，她這樣是真心為我好嗎？」

倘若母親緊張孩子的學業，加上沒有踢足球甚至運動的習慣嗜好，她或會難於接受兒子花時間參加這些活動。我建議你首先要明白，她的拒絕是正常的反應，當然也明白你會因此而感覺不太舒服。

EQ(情緒管理)就是在不影響或避免關係惡化作選擇。我建議你可以去圖書館借一些有關介紹運動好處的書本給母親看，例如運動能鍛鍊和增強人奮進的意志力；發育期的男孩子可藉運動抒發情緒、減少暴戾行為；增加的快樂賀爾蒙，可令學生積極應付原本難於理解的課題。

從你的分享裡，知道你曉得自己的運動天分，但母親仍抱半信半疑的心態，或許認定會阻礙你對學業的投入，甚至成為進步的障礙。

事實上，運動知覺是多重智能之一。而每一項智能都需要與其他六項互相配合﹕運動配合語言，就成為語言表情一致的溝通專家；運動配合邏輯智能，就成為勇氣及評估風險的判斷力；運動配合音樂，就成為減壓的鬆弛練習；運動配合藝術空間，就成為美感自信的形象；運動配合人際，就成為同心合力的團隊；運動配合反省，就成為檢討改進的毅力。

你明白嗎？造物主讓每個人都先擁有一些特質專長，然後藉著成長經歷裡的其他學習機會，在平衡中發展出超卓的表現。所以我們要注重全人的發展，切莫沉迷於某一單項啊！

「你要聽從生你的父親； 你母親老了，也不可藐視她。」〈箴言 23:22〉