每當與母親會談，講到兒女在孩童期一起手拖手，彼此擁抱的溫馨畫面時，作媽媽的總是不禁流下眼淚，她們發現自己的大孩子已不想再親近父母，甚至不願透露心事，這些落差實在傷透母親們的心。我作為親子之間的協調者，好奇於﹕「是甚麼導致這斷聯狀態呢？」我發現很多孩子的心聲原來也與這群母親們的感受一樣正確，就是對對方感失望而寧保持距離，從而減低相方的傷害。

大多與我對談的中小學生之中，都表示父母從來就不信任、不了解自己，那為何大家要真心相待呢？為了避免學生只停留在感性的指控中，而忽略了理性的思維判斷，我也指導他們提供證據來說明感受。有的表示最不滿父母在沒有商量的情況下，突然奪去原本應有的權利，例如放工回家只看到子女拿著手機，就認為是荒廢學業的舉動，便立即切斷WiFi。他們在意的不是當刻沒有手機用，或是沒有電腦遊戲玩，而是在擔心翌日回學校時被同學誤解為不看重友誼而停止交談，又怕跟不上朋輩之間所討論的話題，另中途的停機會從此在那遊戲網絡中被列入黑名單而難再組隊聯機。我聽後也表示這是合情合理的理由，為何不向父母解釋這苦衷呢？此刻，其中一位中學生含著淚說﹕「我不會作任何解釋，因為我知無法改變父母對我的偏見，但這不代表我不喜歡他們，而是我相信就算不作澄清，一家人到最後也會諒解彼此，冰釋前嫌。」

從以上對談中，我反省到一家人的快樂在於能夠不彼此責備，多互相鼓勵，並有人願意不計較作出遷就讓步。一家人在沒有吵架的環境中，才不會錯過欣賞彼此美好的本相。

「一切苛刻、惱怒、暴戾、嚷鬧、毀謗，連同一切惡毒，都應當從你們中間除掉。 要互相友愛，存溫柔的心，彼此饒恕，就像　神在基督裡饒恕了你們一樣。」〈弗4:31-32〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

有一位家長發現孩子常以「自己註定是蠢材，唔知返學為些甚麼」來作不需努力讀書的理由，父母很擔心孩子終有一天輟學。於是，心急如焚的父母為了盡快解決問題，便帶孩子去看心理醫生，盼找到一線生機。最終兩敗俱傷，家長未見其效而先累至近乎精神崩潰；相反孩子則用行為失常來表示反抗父母的過分控制。

這位10歲的男孩一開始就問我﹕「為何我這個蠢人仍需要返學？」我反問他有何「蠢人」的證據，他表示是學科常不合格、又受到同學「欺負」。此刻，我似乎已找到問題的核心，成績不理想或算主因，但在學校受到欺凌才是不想返學的致命傷。半小時後，我稱讚他有一個很大的優點，就是擅於交談的溝通者。他聽後便立即告訴我，當自己在學校遇到不開心的事時，會主動找那些較輕鬆及富幽默感的老師聊天，或尋其他同學一起玩。此刻，我終於明白他那些想放棄返學的說話純屬口頭禪，真正讓他悶悶不樂的原因是得不到朋友的認可。

從以上個案中，我反省到每人都擁有差不多的聰明，但擁有靈敏反應的人，常常不會輕易跌入負面思維來否定自己的能力，甚至最後演變成破壞性情緒。人不能選擇永遠不遇上困難，但卻可以選擇用正面思維去調節心境，以平靜狀態與逆境共舞。

「如果我們遭遇患難，那是要使你們得著安慰，得著拯救；如果我們得到安慰，也是要使你們得到安慰。這安慰使你們能夠忍受我們所受那樣的痛苦。」〈林後1:6〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

與不同的小學生及初中生交談，我發現他們面對困難時出現不知所措及提早離場的心態，都來自從小聽到卻未被疏理的信念，甚至對其說法選擇篤信不疑，例如失敗的人等於弱者、年紀愈細就愈難有自制力、人的高度是影響他有多成熟、男孩比女孩較易衝動；及後，在他們所結識的朋輩中，又普遍被大多中庸取向、不求甚解的參考群體包圍著，漸漸地失去質疑及尋根究底的求知精神。於是，大部分的學生也是個「差不多」先生，認為不改變就是最好的生活方式。

有一位12歲的初中生，從他疲倦的眼神中，讓我想像著他正面對一些自己不願意做的事，但這無力感讓他相信找到出路的機會很渺茫。於是，我問他是否相信凡事有例外的可能性，他突然變得有力地說﹕「我很討厭父母一定要我學游泳，為甚麼？因為我是一個男孩，需要鍛鍊強壯的身體來保護女孩？」我提醒他這可能是屬較主觀的判斷，故較難給予意見。於是，他低頭很認真地想了一想，然後說﹕「我是很易發脾氣的人，可能父母想我從重覆的游泳泳式中學習耐性。」我聽後嘆為觀止，並與他更客觀地商量如何與父母達到有共識的協議。

從以上的對話中，我反省人只要肯用耐性對自己發問一條好問題，從多方角度思考多種可行的解決方法。這樣，人便能學習建立一份能耐的悟性，就是在如意與不如意時也可領悟生命的美好和意義。

「對緊握智慧的人來說，智慧是生命樹，凡是緊抓智慧的，都是有福的。」〈箴言3:18〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

每次我與學生結束會談時，最開心聽到他們臨走前問﹕「幾時再有下一次？」當一個學生找到屬於自己愛做的事時，才會不怕辛苦並主動地努力追尋夢想。然後，他們不一定有好顯著的進步，又或是未能達到父母標準，但我卻發現大多的滿足感是透過累積個人的小成就而來，這樣才讓孩子學習從主動承擔責任中享受快樂。

最近與一個14歲的女孩討論轉校事宜，她表示媽媽不明白自己為何要轉到一間較低等級的學校，還以為她是因懶惰而取易捨難，因此，她後悔將真心話告訴母親。原來這女孩是很清楚自己將來想成為一個時裝設計師，認為選讀理科只有挫敗而使自己意志消沈，於是，她努力地從網站上搜尋哪間學校可有自己想選讀的科目。其實，女孩的順從性格，容易喜歡和父母擁有同樣的目標和價值觀，因此，若當中產生衝突便易跌入慚愧的負面情緒中。我很欣賞這女孩肯為自己的前途負責，這是屬於她成功的起步。

從以上對談中，我反省到做事前應先預備自己有一個好心情，因為心情好的人是有助更爽快地決定新行動，不挑剔做事的細節和易將會做的事與快樂的事產生相聯，這會讓人愈做愈有勁，成為一個高感染力及懂得愛惜自己的人。

「得著智慧的，愛惜自己的性命；保持明達的，必得益處。」〈箴19:8〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

最近，我常獲學校邀請主講「如何提升小孩的抗逆力」的題目。家長們及教育工作者也為這一代，甚至將來出生的孩子而感憂慮，他們認為現今的新生代很易受挫敗而不堪一擊。我曾給接見室裡的學生一條訪問題目，就是為何這一代孩子多感不快樂，甚至有了結生命的勇氣呢？以下綜合了一些他們的共同見解，也許對教養孩童的我們有一點覺醒的提示。

大部分小學生表示，最令他們失去學習動力的原因是，父母常在沒有商量下安排了一連串自己不明白要做的任務，但當未能按時完成那些令他們吃不消的活動時，又被父母投訴為刻意懶惰，不盡心盡力把任務完成。因此，他們表示學生只有在一個情況下會快樂地完成任務，就是當自己成為主人，主動地為自己分配完成的時間及任務，這樣才可因享受完成後的滿足而感到快樂。我從這些學生的分享中，更肯定每個人也應為自己的快樂負責。最後，我鼓勵這些每天看似捱打的學生選擇去了解父母做事背後的原因，這才可知道如何用適當的方式去諒解及愛對方。此外，學習可期望被欣賞，但不等於必要有欣賞。

我相信家長最重要教導孩子從小學習面對不如意及建立被惡評時的耐力，因有這些遭遇不等於你的孩子失敗了；反之，若父母過度控制、保護孩子，只會令他們變得更脆弱。

「我說：『我失了腳』， 耶和華啊！那時你的慈愛就扶持我。 我心裡充滿憂慮的時候，你就安慰我，使我的心歡樂。」〈詩94:18-19〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

當家長在面對孩子的成長中存在著許多拆解不到的問題時，便很易將小孩標籤為問題兒童；同時，孩子卻哭訴為何我家有個怪獸父母。於是，昔日共同擁有那張天真可愛的笑臉，就被這些教養孩子的煩事而忘記得一乾二淨了。當我每次接見學生時，心中也不禁自問誰是這家庭劇本中的案主(client)。最後，我發現親子之間的衝突，多是欠了對「為甚麼」的一個回應。

 有一家長表示不明白孩子為何有倒退行為，例如﹕做哥哥的與弟弟爭玩具失敗後便大吵大鬧，及後更需待一小時之久才能平靜下來。同行的10歲兒子對我表示，每天起來時，工人姐姐也會自動替他把校服穿上。那我便反問那男孩知否為何要自己穿校服，他突然無言以對，然後我回應他並不是因為懶惰，而是他還未能回答為何要自己穿校服。於是，他想了一會便立即說﹕「因為我不是嬰孩。」我再回應說﹕「那麼你要成長。」但他說﹕「我不想成長。」我及時提醒他說﹕「這是因為你仍欠一個成長的理由而已。」他又想了一想後，表示現很想快點成長，因為成長代表更大力，那就不用怕被哥哥欺負了。我相信經過這思維疏理的過程後，小孩便能建立有力的理據，主動地去管好自己的行為和情緒了。

從以上的對談中，我反省到每對父母應成為孩子的生活導師，不單只是提供生活所需，而更重要是當發現他們在某事上感到疑惑時，不應敷衍了事，而是耐心地引導他一起討論如何在不同中仍可找到和諧共識。

「你要對他說話，把你要說的話放在他的口裡；我必與你的口同在，也與他的口同在；我必指教你們當行的事。」〈出4:15〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

根據最新的統計數字，香港每五個家庭就有一個是單親家庭，離婚比率更急劇上升。事實上，我們也體會現今世界已缺乏標準去教導小朋友何謂正確與錯誤的判斷，而界線也甚為模糊。就以子女談戀愛的話題為例，很多的父母會避而不談，或是拖延政策，總之到最後也是不想子女在讀書時期談情說愛。但我發現，在曾經面談的小學生群中，他們對這話題的分析力超乎想像。

一個8歲男孩表示不會考慮喜歡女孩，因她們大部分也是好煩的；而且被同學知道，一定被他們笑話。另一個10歲女孩告訴我，如發現有男孩子喜歡她，第一件事會反問他為何喜歡自己，如答案是因為喜歡她的美貌，她會拒絕說不能接受，因為覺得性格比外表更重要。然後，她再補充說自己會上到大學才選擇拍拖，「到時候，我會有多一點的知識來了解自己喜歡甚麼。」真的意想不到小學生的智慧竟是如此果斷清晰，甚至比一些大學生的思維，如選對象的條件是只要對方是正常人、能與人聊天便可…更勝一籌。

我認為現代父母應大膽向孩子分享自己的愛情故事，並可坦承告知戀愛不一定是完全快樂，可能有傷心及遺憾。所以，鼓勵孩子先建立有修補關係的能力、了解他人及了解自己的能力，例如你知否自己受甚麼人吸引或自己吸引甚麼人？讓小孩從小明白尋找愛情不單是一種心理補償。

「耶路撒冷的眾女子啊，我囑咐你們：不要驚動、不要叫醒我所親愛的，等他自己情願 。」〈歌8﹕4〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

有家長向我哭訴﹕「為何孩子愈長大，愈不想與我們溝通？而且又十問九唔應答，怎麼辦？」其實，大家知否父母那些說話最令孩子感厭煩？據我所訪問的學生中，最多人認為是﹕「做晒功課沒有呀？」「咁得閒，睇下書啦！」「整日掛住睇電視，做功課又唔見你咁勤力。」「真是一代不如一代。」「你唔好咁無禮貌，怕俾人講我們無家教。」以上的表達也是讓孩子不願意與父母聊天的負因素。如要引起子女交談的樂趣，你首要達到「仿同原則」，因孩子沒興趣你知多少，只向他們欣賞的人學習模仿，直到肯定你很關心他們。.

要做到以上的原則不難，到了「我能與孩子從小建立親和關係」，就是建立高自尊小孩的重要基礎之時，那些小孩會有以下行為﹕喜歡嘗試新事物、在錯誤中學習、公開表達意見、常運動、失敗時能調節情緒、自我激勵。因此，我建議父母要有技巧，並選擇合適的地點，環境和情況，例如一起工作學習，小孩子會同你溝通，不要刻意叫小孩子坐著時教訓他)。此外，父母多講生命的故事，以及人生中最深刻的人際關係等美好示範。

我常鼓勵父母不要作沉默的父母，但卻要作忠心的父母，就是你明知他很難改變，但你仍不放棄去教導和接受他。直到孩子長大後，就會成為他們對抗逆境最大的情感力量。

「你們哪一個能用思慮使壽數多加一刻呢？你們要先求他的國和他的義，這些東西都要加給你們了。」〈太6﹕27, 33〉

                                                                                            馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

孩子經常向父母發出以下的挑戰題﹕「為何要核對功課？」「我不是考試機械，點解放學無得玩？」「為何我冇得揀？」父母一般對他們竟有這反叛的思維而感到驚訝，隨後便展開一輪對罵戰，講一句駁一句後，最終由父母以權威來結束對話。這兩敗俱傷的局面確實對家庭和諧造成了具大的傷害。

曾與一位12歲的女孩討論如何減少向父母發脾氣。因她從一個重要的反省中學懂，無論如何被同學刺激也不會駁斥對方，明白朋友應彼此尊重和禮讓。不過，當她面對父母時，卻做不到同樣的自制力。其實，她表示最想被父母認同自己的能力，因這是增強自信心的基礎。於是，我們一起想像如何看待父母為朋友的可行性。這女孩子有良好的自我覺察力，又反省到為何在我們的EQ訓練小組中，從來不會因受刺激而情緒失控。經討論後，她發現當被一班有耐性的人包圍著時，就忘記發脾氣的想法了。

從以上個案中，我反省到人要及時化解負面感覺，就要先明白上帝給我們的生命就是一連串的磨練實驗，生命愈多磨練愈有忍耐力；我們在面對人或自己的失望時，也要認識到自己的限制，這樣可以激發我們想到上帝創造萬物的能力，學習對真理展開追尋。

「用鍋煉銀，用爐煉金； 唯有耶和華鍛煉人心。」〈箴 17﹕3〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

當看到又有小孩自殺的新聞時，心裡很難過，但最令我感痛心的是，那些仍活著的小孩每天過著像活死人一樣，既不知生活意義，又不敢去想人生理想。一個渴望讓父母明白的孩子告訴我真相﹕表面看來做事不積極，但其實不是不想做，而是欠缺前進的動力。「我們做得夠努力時，不但得不到父母的欣賞，更被批評做得不夠好。」「你期望父母如何表達才增加想做好的動力？」「我期望父母說﹕『你雖有做錯，但我欣賞你用心去做，爸媽是知道你有努力過的。』」故我建議父母面對小孩做得不好時，所說的是﹕「我欣賞你答錯但仍不放棄，並知道你答錯後心情是不舒服，而我也為你難過，但我會陪你一起再嘗試。」

我仍記得有一個9歲的男孩，他用APT這三個英文字母來表達想媽媽有以下三項改善的期望，可讓一家人生活得更愉快。第一個是"A"字(Appreciation)，第二個是"P"字(pride)，第三個是"T"字(Thank you)。他的解釋更讓我佩服，他說﹕「欣賞能令我有好心情去做功課。我自4歲失去了爸爸，更希望媽媽能以我為傲而感快樂；如媽媽不用Boss般的口氣來指揮我做事，那讓我可學到有禮貌的好榜樣。」

從以上的對談中，我反省到怒氣其實是訊號，不是問題，它是指導人去找根源，就是人性易於用衝力作反應，仍是多靠真理光照自己才能作真實的反省。

「誰如智慧人呢？誰知道事情的解釋呢？人的智慧使他的臉發光，並使他臉上的暴氣改變。」〈傳 8:1〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問