每次當我準備開咪主持家長會時，常會出現一個有趣的場面，就是有些家長會上前來預先給我情報，希望用我的聲音向現場的孩子們轉達父母想孩子進步、想與孩子溝通等好意。所以，每當我講到重點時，父母們也會很合拍地放大瞳孔並斜望向孩子，似在鼓勵我在這方向講得落力一點。有時，當孩子同你講一句﹕「寧願離家出走，那就不用被家人煩，多舒服！」父母聽後已難以招架，最後選擇放棄管束，任由他們自由發展。難道已遭破壞的親子關係，真的是無法修補嗎？

 首先，我想讓父母明白和學習抱有「童你心」的態度來認識子女。在男女成長研究中發現，父母在管教孩子的歷程中，常與兒子談論的是如何預防憤怒；與女兒討論的是情感的事，結果是男孩不擅說情感，而女孩則不擅作理性分析。的確，從我長期接見學生的經驗中，發現當女孩與家人吵架時，她們會選擇用語言不停對罵，直至看誰先停下來，因不被體諒令她們感到最難受的；而男孩則認為講多無謂，寧選擇繼續玩遊戲機來擺脫煩躁，認為父母永遠是不能改變的。

 最近，我接見了一個中學二年級的女孩，她表示與媽媽冷戰已近一個月，原因是媽媽晚上常見她用電話多達數小時，於是決定每晚六時後不准她用手機。她很憤怒，認為這是媽媽欠缺討論的誠意，故在發聲的過程中不斷提高音量，其後將抱怨演變成針對性的惡意批評。我回應她說﹕「我很欣賞你對自我的情緒察覺有如此詳細的了解，知道你並沒有放任自己，任由這些負面情緒來破壞日常生活，你是如何做得到這份積極？」她回答﹕「係呀，換成我身邊的同學早已選擇用手口的方式來發洩不滿，但我不會那麼蠢，我還有很多想玩卻未玩過的…」此刻，她停了一會，突然滿臉流淚﹕「係呀，我一直十分積極地讀書，只是當我升上了中二後，因高估了自己實力而玩得太多，才不能追回好成績，我記得爸爸講過，我是家中唯一的希望。」

 從以上的個案中，我反省到當人只有放下自以為是的假設，用仍未明白的態度去用心傾聽，才會發現親子溝通不是為了去解決問題而是建立親和的關係，並明白抱怨背後含有的是「愛」。

「這囑咐的目的是出於愛；這愛是發自純潔的心、無愧的良心和無偽的信心。」
〈提摩太前書 1:5〉

 我常聽到小孩對我投訴父母不公平，因他們不明白為何成年人有選擇何時休息、何時玩樂的權利，但自己的生活全部也是被人安排，難度只是因為自己是一個小朋友而必須服從大人的指令？於是，他們心中不憤，而有以下發怒者的三種常見風格：一是扮演暴發者，怪責人（父母）惹他發怒，因此常被認為不講理而被疏離。二是扮演收藏者，認為不該發怒，否認因怒致內爆而變得更沉鬱。三是扮演漸表露者，起初會偽裝沒有怒氣，但私下會搬弄是非來報復對方。當然，三種的發怒方式也是不健康的。所以，我常引導孩子明白發怒其實是一種訊號，而不是問題，它是指導人去尋找什麼是誘發自己發怒的根源。

 最近，我曾與一位6歲的男孩子交談近3次，他是一位資優兒童，他的思考反應真的相比同齡的孩子也較聰敏。他突然很懊惱地問我:「我真係唔相信爸爸是愛我，縱然媽媽表示爸爸是關心我，又給我補習的費用，但我都唔相信，因為在支票上是媽媽簽名，又他從不理會我打機打幾耐而不加以管教。」我聽後實在感到佩服，但我更需要引導他明白怒氣讓人看不到對方的努力及痛苦的表情，隨後我便回應他說:「你只是單憑眼見就相信這已是事實的全部，你的理由是什麼？你試回想爸爸是否自你出世以來也找不到一件關心過你的事例呢？」此時，他呆了一呆，將目光及話題統統轉移，我知道剛才的題問正啟動他考慮有另類的可能性。他離遠看到牆壁上有一個導師的樣子與我很相似，他立即猜便猜對我們是姊妹，只是他猜錯了誰是姊誰是妹。我問他有什麼方法可再準確地調整答案，於是，他從坐位站起來走近那牆壁仔細看了一會後，然後再近看我的面容，他便回應說:「你是姊姊，因為你面上有皺紋，但那張相好像沒有。」之後我肯定他說:「全靠你肯走近才知道真相，同樣，當你願意向爸爸行近多一點去多了解他，你可能也會得到意想不到的真相。」他臨走前轉頭同我講了一句令我們好像一起看到𥌓光的說話:「可能當爸爸年紀再老一點，我會無咁容易發怒，因為我不會對一個老人家生氣，又到時他已再沒有氣力來刺激我了。」

 從以上個案中，我反省到待人的快樂秘訣是愛一個人，是不需要求聽解釋，因你已願意接受他/她的一切；而處事的快樂秘訣是不要只看到目標與期望的不同來打擊自己的士氣，而應多看到自己所擁有的與目標的相同來增加自己的信心。

「耶和華啊！求你恩待我，因為我在患難之中； 我的眼睛因愁煩昏花， 我的身、我的心也都衰殘。」詩篇 31:9

 馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

在通常的情況下，與孩子聊完，習慣與他的父母簡略講解這一小時談天時的發現。數位家長聽完後都不約而同地表示感到很痛苦及無奈，特別是每次看到孩子的考試卷得85分，已按捺不住地直問孩子為何不盡力去爭取多5分，拿取90分。雖然家長們知道讓孩子過快樂日子的重要性，但身處在這充滿競爭的教育制度裡，作為家長的身不由己，往往迫於無奈地向這現實低頭。於是，一家人的情緒起伏從此就跟著成績排行榜的高低而變化。我們是否真的在這教育系統下，無選擇權、無話事權呢？

我曾與一位媽媽交談，她自從聽到6歲的兒子表示:「我好唔開心，因為媽媽你每次也只懂關心我的分數，但就從不理會我是否開心，媽媽你錫份考試卷多過錫我（然後他大哭起來）。」這位母親立即當頭棒喝，她這一刻才明白孩子內心的痛。我很想讓父母明白一個常被責罵及埋怨的小孩只會產生害怕和恐懼，他便會啟動自我保護的情緒模式，例如撒謊，最終也答不到「你為甚麼只有這樣的成績，你會如何再努力？」等等。有時，父母在無計可施的時候，更會講:「你再係咁，你信唔信我取消所有的自由活動…。」若說話帶恐嚇是最不好的表達方式，因為當小孩感到受驚嚇和焦慮時，只會用大腦下層，即情緒操作模式，而減少用上層的思考模式，因上下層的大腦運作並不能同時使用。最後，那些憂愁的孩子只會因著那些揮之不去的情緒干擾而導致更不能集中來應付下次的學習考驗。

前天，我曾與一位6歲的男孩子對話，他表示不想與我面談，我立即同他講:「你不是不喜歡來見我，而是你有心事，對嗎？」他凝望著我，並一邊畫畫一邊講故事回應說:「我是一個正在廚房被煲著的水煲，水滾了，結果將水全部爆開，媽媽滿臉都是滾水，好恐怖！」後來，我才知道他的憤怒不是因為媽媽責罵他成績不好，而是他不知道為何媽媽每次也要用一張恐怖的盛怒樣子來發洩她的不滿。因此，我很想父母能了解要讓孩子進步，就必須要在平靜的情緒狀態下，才有靈活的腦袋去接收訊息。

「主耶和華啊！你看，你曾用大能和伸出來的膀臂創造了天地；在你並沒有難成的事。」耶利米書 32:17

 馬君蕙主任/余德淳博士
 EQ訓練研究顧問

有很多父母常常為了孩子的教養問題而感到洩氣：「我自問對孩子照顧周全，每年至少兩次帶孩子去海外旅遊見識世界；不給予孩子讀書的壓力，總讓他們自由發展，但無奈，最後得著的是孩子對父母的無休止抱怨。」結果，作父母的，只用「不懂感恩」來作為雙方溝通的總結陳詞，終讓一家人的氣氛更趨緊張。當孩子漸漸步入青少年階段，情況更是變本加厲。

我曾接見過好多少年人，發現在他們的眼中，看父母為莫名奇妙，或是不可思議的溝通對象。的確，當我與那些少年人交談時，他們對家庭全是不滿的投訴，有時也包括對自己在內。其實，當你了解孩子成長的特徵時，便能對他們有所諒解而不會只剩下憤怒與失望了。

事實上，大部分的青年人會將不利訊息放在主管憂思的右額葉皮層，但卻不熟習運用左額葉的理性分析區域來拆解疑團，因而缺乏危機感的洞察力。此外，青少年會因為看到眼前的獎勵而讓腦中釋放多巴胺，結果促使他不適一切去冒險取酬賞，忽視或不理會存在風險的可能性。因此，青少年人容易被成年人認定為是沒有遠見、衝動、不顧後果的一群。

我會先讓青少年人知道：「我是明白你們的心事。」但同時，我也引導他們開動左額葉在衝突的事上作理性的思辯。首先，在不滿背後可能反映對父母有不合理的假設，例如期望父母像輔導員般，或娛樂公司那樣，在適當時候為自己帶來安慰及快樂；其次，在不冷靜的情況之下，選擇拒絕去聆聽父母仍未完全表達的期望及好意；第三，認為自己應負最低責任的一方也要負最少20%的責任，因為每次衝突絕不是只由一個人來引爆的。相信這樣的思考練習可讓人冷靜下來，更不再只看自己的立場而最終對自己及家人造成更大的傷害。

這些讓我反省到，在人生每段成長路上，也會不自覺地有自我澎脹的傾向，所以我們要學習承認及接納自己其實是個有限的人，才能有謙卑的心來盛載從上而來賜與的能力，繼而去克服各種挑戰。

「這樣，你們也要看自己對罪是死的，在基督耶穌裡對上帝卻是活的。」  〈羅馬書 6:11〉

馬君蕙主任/余德淳博士
 EQ訓練研究顧問

有很多父母對我說，對下一代的生活狀態感到擔憂，例如沒有解困智慧，常被突然奇來的小事嚇到失信心；未獲學校選中參加活動就沒有心機返學；常以「未準備好」為不接受挑戰任務的藉口。面對這些曾在接見室交談的孩子們，我不敢否認這種實況，但我的立場是﹕常鼓勵孩子與那些「不願意」和「不安感」共舞一陣子，而不是選擇卻步或提早離場。因為我想讓他們明白一個自我激勵的道理，就是不需介意步伐行得比人慢，因繼續向前行，你才有機會掌握新的資料及經驗來克服下一個難關。

記得一位10歲男孩曾為自己不能自動自學地停止玩遊戲機而感困擾﹕「不明白自己為何每次放學回家後便立即打機？」他知道媽媽工作很辛苦，也曾提醒自己﹕「入大學才可過優質的生活。」但結果是，這些所謂盡孝道的理由在面對電子產品的誘惑之下也蕩然無存。我十分欣賞這男孩的自我覺察能力，以及自我打氣的建議，故此給了他兩個補充﹕

第一，他欠了一個為自己而設立的清晰目標，就是努力讀書為了自己，而非別人的意義。否則，他好容易被現實的挫敗感打擊至不快樂，甚至有放棄堅持的念頭。事實上，他每次證明自己再輸給電子遊戲時，內心會不其然地浮現「睇唔起自己」的負面想法。

第二，他欠缺一個危機意識。這男孩自2歲起便與媽媽相依為命，「你應為自己有這獨特的際遇而感恩，因人能對自我的經歷細節描述愈詳盡，就愈有啟動正能量的意念。」我提醒他如不善用這遭遇來增加危機感，例如媽媽突然遇到工業意外而不能工作，那就是說他的命運從此會改寫，為何不把握及珍惜現有順境的短暫日子而奮鬥？那就可避免過一個因現在的錯過而「內疚」及為將來「擔憂」的人生。

我相信這男孩如有執行的決心，他定能多了一份克服困難的資歷，例如更能獨立地去面對困難 ，因他已習慣打硬仗，將來沒有甚麼逆境可以把他嚇倒了。

「凡較力爭勝的，諸事都有節制，他們不過是要得能壞的冠冕；我們卻是要得不能壞的冠冕。」〈哥林多前書9﹕25〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

最近，我發現大部分來接見室的孩子都表示，與父母愈來愈多溝通問題，他們講不上三句話便產生火花，於是在「互相駁火」的情況下，往往以憤怒及不安的情緒作結束。這惡性循環嚴重地破壞了親子的共情關係，每當父母一開口，就立即讓孩子產生厭惡的感覺，久而久之，成了難以消除的深刻感情，那就是偏見。

其實，父母表示已盡力好聲好氣地用不同的提問來與孩子溝通，但總是引發不起共同的話題。後來，我才知道父母的話題只停留在孩子兒時所需的基本照顧及學業功課進度上，而沒有隨著他們的成長而調整有關孩子喜歡的話題。六歲及之前是文化期，小孩的溝通模式是喜歡跟從父母在生活事上有重複的提醒，以增強他們的記憶及建立好習慣；到了七至十四歲的交談期，喜歡與父母以商討及辯論的方式來掌握如何解困的智慧；到了十五歲後是修辭期，是喜歡建立世界觀，此時父母像子女的生活教練般與他們一起每天思考曾經歷好價值觀的事情，使情緒路徑邁向熟練。

記得曾有很多家長問我，如何不易被孩子反駁的一句話刺激至情緒失控，例如﹕我為孩子默書溫習，反被孩子投訴我因發音不準才有如此差的表現。我首先很欣賞這位用心良苦的媽媽，因在提問中已表示她深知要自己改變才可心平氣和地與孩子溝通。我回應她有一個「不」先要注意的，就是與子女爭吵不能到很遲才停止，因管理脾氣的智慧在於能停，如不是，就讓家庭氣氛常處於緊張狀態。有時，子女表面不爭吵，也會有被動式反抗，例如以拖延行為來表現不滿。要讓心中的火不易引爆，那要看對方在表達不滿時其實是送你一份寶貴的禮物，就是因為他的反問而讓你增加自我察覺的能力，例如那位媽媽為何對被委屈的感覺那麼難耐及如此大反應？這會否反映自己是一個很重視公平公正、是非對錯等自我價值觀，從而啟發自己繼續思考了解自己的方向，如從何時開始，又受甚麼人影響而內置這價值觀呢？只要你繼續花心思追尋，那你已無時間再爭論誰對誰錯，反而將原本令自己不安的事昇華至感激孩子送了一個認識自己的成長課，並待孩子長大後，可將這突破來成為一個生活教育的話題，就是向他/她分享自己當日如何達到這突破的動力呢！

明白爭吵不會有好轉，反選擇以平靜才能想到好方法。我認為心靈家庭的特徵，是父母常和子女一起交談，又其話題常看重謙虛、溫柔、喜樂、忍耐、忠誠、寛容等心靈素質。

「你們的話要常常溫和，好像是用鹽調和的，使你們知道應當怎樣回答各人。」〈歌羅西書4﹕6〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

在我主持過的EQ小組學生訓練的經驗中，發現學生的進步能力遠超過成年人數以倍計，因只要你懂得掌握開啟孩子自我能力感的鎖匙，即讓他在參與任務時享受感覺自己比人快樂的輕鬆感，具體地體驗自己有突破力的潛能和相信自己有勇氣來成就未來的事，這孩子便會立即脱胎換骨成了高自尊小孩。但我要澄清一些謬誤，就是高自尊的人不是天生所擁有的氣質，而是後天刻意常被激勵及訓練的結果。高自尊小孩常見的行為包括﹕能與人有輕鬆自在的眼神接觸，坐姿和聲音都是帶有「能力感」，常說：「我可做到。」

有一次，一位媽媽問我：「我真不明白女兒已是一個小學四年班的學生，為何她的思維仍是那麼幼稚，例如看完報紙後，忘了洗手才進食，這樣會否中毒？」她認為女兒有很多的不明白也是普通常識，所以未能接受她這樣無知。我終於明白為何當我接見她女兒時，她一開始就一定答「唔知」，但當我每次也肯定她能回應問題的能力時，她總是也能講出一個很獨特的看法。我很想讓這位母親明白為何小孩有常常説做不來的藉口，或只看重改變後有可能所產生的負面事物，是因為她在生活中收到很少自我激勵的語言，所以，當她面對不肯定的情況下，又不敢對父母講出自己的內心感受。久而久之，她把這種不被看好的無力感累積下來後，成為深信不疑的信念﹕「我就是一個失敗者。」最後，我教這位媽媽可以如何回應女兒：「我很欣賞你能努力思考那些不明白的事，並勇於向人請教，不如我們一起上網尋找答案，好嗎？」

從以上對談中，我反省到愈有經驗的人，就愈容易主觀地看事物，當人以為自己對某事某人已有既定的了解時，那就更應提醒自己常保持好奇心，對熟悉的情境及人物嘗試用第一次去看及認識的想像力，來重新解讀在生活中那些習以為常的事，有助保持適當的興奮度及好奇心。

「每天早晨都是新的；你的信實多麼廣大！」〈耶利米哀歌 3﹕23〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

很多父母分享表示，不明白為何孩子漸漸長大後，與父母輩兩代之間的交談愈見減少，曾試過主動與他們交心，可惜說不上三句便成了彼此「鬥嘴」之局面。我十分明白父母這份不知應如何做的絕望感覺，以及對為何「無偈傾」的疑問。看見有些父母在這情況下的反應，多選擇這三種行為﹕(1)選擇主動控制權，認為不應低聲下氣遷就孩子；(2)用拖延的態度，並相信「遲些就無事」；(3)無奈接受，久而久之成了情感麻木的僵化局面。這三種的模式對增進一家人感情及溝通都屬「負面因素」。

 事實上，每個小孩剛出生時，已有憂愁恐懼的負面情緒，在腦部功能中的「杏仁核」之處，是感覺處理的第一關，它不用慎思，把遭遇用1000分之16秒即刻表達愛惡，例如嬰孩感肚餓，就會立即哭及大叫來表示想吃食物等。每個嬰孩要到兩歲才學懂去信任別人，就是當他/她能經歷那穩定的固體對象（Object Consistency）持之以恆的照顧時，就會開始學識信任父母。這份延續不變的愛讓他/她能用理性證據去駁斥右額葉所製造的憂愁思想，例如﹕懷疑父母不愛自己等。

最近，我與一個兩歲的小妹妹經常相處，透過觀察她的一舉一動及反應來說明，要與孩子談得來，就需從嬰孩起建立友善的關係。有一次，我看到這女嬰在發脾氣時將一隻湯匙拋向對面的大人，她的父親隨即用極嚴厲的表情及聲線來責備，並清楚地重覆一句話﹕「你唔可以拋東西，知唔知？」這年齡實在不是講大條道理的階段，需要的是阻止犯錯及防止再犯錯。這女嬰當然放聲大哭，更厲害的是，她會逐一看著不同的大人而發出哭泣聲，似乎想找一個會因著她眼淚而心軟的人來抱抱她。最後，她的計劃失敗了，當時每一個人的表情一致地展現不開心，這位年僅兩歲女嬰立即止住哭泣，因她知道不會有任何人「救她」，惟有自救，結果是道歉後繼續吃晚餐。

 這個案的處理手法未算完整，最重要的一環是，當她每吃一口飯，都看著爸爸，然後說﹕「爸爸開心！」剛才發怒的爸爸便立即展開笑容來確認她的進步；當她最後把碗中的飯菜吃完，舉起那空碗，像是得到冠軍似的快樂，於是，家中每一個大人也笑著與她握手說﹕「恭喜你！」自那天起，當她想再拋東西前，也提升了警覺性，會四周先望一望，然後想了一想，便把東西放下，因她想保持好行為並期待全部人再次向她講﹕「恭喜你！」

「…你們要使他們交帳的時候快快樂樂，不至於歎息；如果他們歎息，對你們就沒有好處了。」〈希伯來書 13:17下〉

 馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

很多家長有此疑問：為何自己用盡一切方法並貼身教導孩子，但郤未能看到他有甚麼大進步；甚或認為孩子是刻意與父母作對，不製造麻煩來吸引家人的注意。至於那些家中有頑皮固執小孩的家長們，因長期面對這個無能為力去改變的戰場而感到身心俱疲，最只能用最也的方式—動手打，來制服孩子任性的行為。

其實，這是一會惡性循環的局面，因為如父母一直以強硬姿態來打壓孩子的行為及想表達的聲音，從而導致孩子有樣學樣地用言語暴力代替理性討論。最終的結局，就是這種打罵的方式導致一家人常活在繃鬆的家庭氣氛中，孩子的情緒就更易受到打擊，包括在心理及行為上失平衡，出現行為倒退、身體常患病、呆坐、發白日夢等問題。

我曾接見一個６歲小男孩，每次來與我交談，臉上展現的都是愁煩表情。「為何你們沒有像我小時候時那麼庝愛我，我好唔開心……。」作父母的某天聽到孩子如此問道。他們向我坦言，每當看到孩子因不服從、寫字不整齊被要求再做、未能專心去廁時出現情緒失控，便會立即用手摑掌他。所以，每當這孩子聽到「打」字時，立即會大叫起來。

這天，當我再訪問這小男孩時，他開心地告訴我：「就快有多一個妹妹陪我玩，我現每天也錫錫媽媽的肚子，因我知道這會傳給肚子裡妹妹，讓知道有一個很愛她的哥哥。」但過了一會，他的神情又突然變得很煩惱並向我發出一個重要的請求說：「我真不明白為何媽媽常打我，她有情緒我也有，但為何我就不可以打她？我很嬲她常不講道理，你可否幫我提醒我媽媽唔好再打我，如果唔係，我擔心這也會傳去給妹妹，嚇倒她，也令她不開心。」我聽後很感動並立即提醒那位母親別看輕那隻手掌印，因它會漸漸地演變成一個揮之不去的傷害心靈烙印，「當他下一次這樣向你分享類似的心聲時，要立即欣賞及肯定他有如此愛妹妹的心懷，並確立他是合資格作一個大哥哥的好榜樣，而不是急於澄清及為自己解釋為何要打他的大道理。」

從以上對談中，我反省到孩子的行為問題多是來自一個受壓的環境下，令自己的情緒處於不安及凌亂的狀態而無法集中精神及失去動力去執行任務。因人願意作出改變是建立在自我感覺良好的基礎上，即能說服自己去做的理由，然後他才會喜歡自己想做的好感覺，從而加強自己有想繼續改進的動力。

 「溫和的回答平息怒氣，粗暴的言詞激起憤怒。」（箴言15:1）

 馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

有心理學學者的研究顯示，憤恨是一種「家庭學來的」內爆或向他人的發洩。新聞每天報導人害人的悲劇及倫常慘劇，值得反省科學進步但人際卻退步，證明人再聰明也不能消除自己的憤恨和妒忌。每當接見案主時，我也要適當地診斷其問題，因為要促成家庭的關係衝突，絕對不能單從表面的證據作定論，例如一家人是否洞悉彼此有心結？夫妻間是否意識關係出現差異？有沒有疏導負面情緒的方法？孩子是否感到父母有相親相愛的互動？最後的目的是要讓一家人達成需要改變的共識。

我最近曾與一個十五歲青少年對談，我向他坦言，見面之前已與他的父母進行了一個詳細的面談。這少年人原本在鼓勵下想透過復活節假期，主動與爸爸釋出善意的修補關係的行動，但最後他卻沒有執行自己的目標。當我追問他是否找不到好時機，他的回應是﹕「我已不想向爸爸示好，就算他回家後也只傳來一個短訊息作道歉，並表示會一起努力改變，尋求進步，但我也沒有感覺。」接著，他木無表情地作補充﹕「我不會想去相信他的說話，因我想保護自己不想再受心靈上的傷害⋯我曾相信過他，但卻換來一次又一次的失望，我估我的心已傷透了。」我再問﹕「難道不想有任何改變？」他表示﹕「我當然知道父母是愛我的，但我更希望他們能以具體的行動來說服我去相信這事實，而不是單靠口中的一切話。因每當我信他們一次，但結果希望又落空，我會開始跌入自我懷疑、自我批評的負面心理狀態，最後就連自己也開始不喜歡那個我。」他的回應值得我們了解青少年人內心複雜情緒互動的認知方向。

從以上對談中，我反省到別以為在一個家庭中只有父母保護孩子，而孩子也是在保護父母，因一家人的情緒是彼此互動。故此，不論你已為人父母，或是作為兒女的身分，在每個人的成長中也極需要出現優質的生命師傅（其品格能活出謙虛不易驕，溫柔不易躁，忍耐不易愁，包容不易怒的情緒氣質示範），可以是由父母或代替父母充任，在成長的迷惘中給予孩子經歷愛和激勵的及時指導。(續完)

「耶穌知道他們的心意，就對他們說：『如果一個國家自相紛爭，就必定荒涼；如果一個家庭自相為敵，就必然敗落。』」〈路加福音11﹕17〉

 馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

我最近與好幾位母親聊天時，她們都不約而同地分享著一份擔憂，就是孩子已是一名中學生，但依然極之依賴，例如將骯髒的衣物到處放；放學回家不停打機至晚餐；食完飯後從不主動幫忙洗碗；以捉弄弟妹為快樂；如不滿足他/她的要求，便以激進行為來迫父母就範。這群面對家中的小霸王的家長們，曾用過不同的游說方式，包括請他們看電影或吃喜歡的食物，甚至與他們一起打機，但最終也是失望而回，只好無奈地接受孩子這種不領情及拒絕交談的相處方式。

 我很同情這群「苦爸」「苦媽」，他們的憤怒及失望背後是隱藏著一份慚愧和內疚的負面情緒，例如父母認為錯過管教孩子的黃金時間及因著過去只管賺錢而未能陪伴孩子成長而自責。久而久之，如這種負面的情緒揮之不去，父母便因內疚而變得更消極，例如常自我批評及自我懷疑，漸漸對自己應執行的管教及堅持的原則也放棄，形成了一個壞的自我（bad self)父母形象。

 在接見室中，我往往要處理的不是先為對方提供一針見血解決問題的方法，而是鼓勵父母先學習如何好好善待自己，因為我深信如果父母有穩定情緒的能耐力，才能引導孩子面對困難仍處變不驚。所以，我建議父母不是急於找方法應付孩子的問題，而是先建立一條有助自己保持鎮定的情緒路徑，包括常作心理準備迎接不如人意的障礙心態，並相信生命就是一連串鍛練實驗的進程。總而言之，在每一時間專心做好一件事；在不明白事理的時候，能虛心學習向人求教；慶祝既有的成效，以增強自己克服困難的士氣。(待續)

 「神藉著苦難救拔困苦人， 以他們所受的壓迫開啟他們的耳朵。」〈約伯記36﹕15〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問