與無數學生交談中，發現一個令人激動的情況，就是每個學生曾經有過發奮圖強的經歷，只是到了最後他們仍輸給一張考試卷，更因而自我判斷不是一個讀書的人才，於是便意志消沉。有時，我真的為他們感到很不甘心，因人的價值又豈能靠一個制度能作決定的呢？後來，我明白為何年青人表示﹕「人生道理有誰不明白，但就是不能說服自己作出改變。」以及，他們因接受了自己是一個失敗者的身分，從而在不知不覺間更愛上了這個形象，反倒不適應做回一個積極的人。此刻，我會向這些青年人分享一個驚訝的真相，就是讓他們看見令自己失敗的真正元兇﹕那個「我」在不知不覺間拒絕成長，而甘願長期接受被扶助及依賴他人而活。

隨後，我會用一個辦法來讓他們建立上進的決心，就是引導他們找到一個讓自己復生的刺激點。曾勸導一個原本今年應讀中二的男學生，但因惡劣的操行而頻頻被記缺點，最後遭兩次留級。他告訴我，不能忍受老師標籤自己因不順服就是一個壞榜樣的學生，所以無論發生甚麼事，也被認為是屬他的錯，他沉不住氣，便用不禮貌的字句來反駁老師。於是，我提醒他說﹕「這種因衝動而展現的言語暴力，更證明老師對你的懲罰是對的。因此，你更要有做中學生的傲氣，就是只管繼續努力現在所需要做好的事，來證明他們對你的判斷完全是錯的。最後，無論結果如何，當你願意用意志力來履行這份努力，已值得為自己慶祝了。」我又記得有一位中四學生說﹕「我讀中二那年，無心向學，常到網吧打通宵機，也知道父母提醒的大條道理是為自己好，但忠言逆耳；我直到升讀中四時，突然想收心養性，因我好想入大學讀機器工程。」於是，我發現第二種令學生上進的方法，就是引導他們建立更多長遠的目標及興趣。

總的來說，我認為上進的人時刻能因被刺激下而尋找到對某些事物的熱情所在，並因著這份熱情的推動下努力地學新知識；然後經長期操練、反省和實踐，最終讓這些學問融入在日常生活中，並成為持之以恆的好習慣。

「所以，我親愛的弟兄們，你們務要堅固，不可動搖，常常竭力多作主工，因為知道你們的勞苦，在主裡面不是徒然的。」〈哥林多前書15﹕58〉

馬君蕙主任/余德淳博士
EQ訓練研究顧問

我發現造成親子關係不和的一個陷阱，就是父母常認為將最好的方法提供給子女，但結果不但看不到孩子的進步，反而彼此的拉鋸戰更見愈演愈激，心知問題嚴重，卻是束手無策。作為親子間的協調者，我發現父母很少詢問孩子﹕「你認為爸媽講的方法合理嗎？理由何在？」然後在搜集資料願意作出微調的。

舉例說﹕有一位媽媽十分憂心就讀小四的女兒，每天習慣啜手指一小時才感到快樂，於是她告知女兒，如再這樣啜下去的話，手指會變硬至有一天被切除。當我問及這女孩有何理由仍未能戒除這習慣，她表示不會相信這些沒有根據的說法，這是屬幼稚園低程度的理由。我再追問﹕「你怎麼才能說服自己改掉這習慣呢？」她想了一想後回應﹕「我好想吃零食，但媽媽不批准，所以只好以啜手指來解悶氣吧！」原來，這疑團的答案就是這麼簡單，只需給她點零食便可。當父母對孩子失去包容，又在情緒失控前，我常反問他們﹕「最終想看到點樣的結局？是親子關係破裂，還是一家親和呢？」

我訪問了一些學生﹕「有甚麼因素令一家人可愉快地交談呢？」一個讀小五的女孩回應說﹕「妹妹喜歡找我玩，因我平時會留意妹妹喜歡玩的是甚麼，所以常常會刻意提及那些她喜愛的東西。」一個讀小三的男孩表示﹕「我喜歡與媽媽聊天，因在每次講完故事後，她會刻意讓大家交換一個笑話，媽媽十分欣賞我的笑話，大家一起笑，最後我會笑住入睡。」一個讀中一的女孩認為﹕「一家人聊天時，應該一致地做以下行為﹕不需要太過正經和太過有禮；聽別人講話時不應發呆，若再不同意時，也不應立即插咀，總之彼此尊重。」

當聽到學生的心聲時，我歸納了一條有效的溝通方程式，那就是要每天操練三種氣質﹕謙虛、上進、通達。當人明白溝通需讓彼此有共識為目標，並想有進步的動力時，若果只想盡快滿足自己很想改變現狀的渴求，而沒有謙卑地放下自我，去了解對方的步伐是否同步，最終又是跌入另一種具關係壓迫的追趕狀態罷了。

「誰都不可自欺。你們中間若有人自以為在今世有智慧，倒不如變為愚拙，好成為有智慧的。」〈哥林多前書 3﹕18〉

馬君蕙主任/余德淳博士
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每次與小孩面談，在結束前5分鐘，我都會問他們下次會否喜歡再用剛才的交誼方式，他們的回應總令人有鼓勵性的反省。有些學生會用「貼心」來形容我的表現，因為他認為我不單是因材施教，並努力地思考不同的辦法來讓學生明白。聽後感到好快慰，這不是因為小孩對我的讚賞，而是再次證明不要輕看小孩的感受，他們也會懂得如何分辨對方是否用心及尊重的態度來與他們溝通。

當中有一些值得父母參考的溝通精髓，就是如何奪取小孩的心。例如﹕「怎樣減低孩子對父母給予進步意見後的過敏反應？」那就是要以熟練平靜的聲調帶出論點，以取代急快難以深入思考的壓迫感；此外，「怎樣使孩子能專心聽父母講話？」那就是先明白當人處於勉強專注的狀態時，這會使腦皮質活動增加消耗，建議要擅用喜悅臉容的表情、規則，讓孩子先把心情放鬆後才能集中聆聽；父母也要減少以權威為主的態度，而多用與同輩溝通的氣氛，來引發親子傾談的動力；最後，如父母想孩子更有效地掌握剛才的教導，建議多用精警小總結來有助對方牢記。

我為何常建議父母要多練習運用以上能引起孩子與你們有交談的興趣？因為當你們願意走進孩子的內心時，才會驚訝地發現孩子的成長速度會超出你們的所求所想。想了解孩子如何看成長，我通常會問他們﹕「相比去年，你會較喜歡哪一個的你？是現在，或是過去的一年？」一個讀小四的女孩說﹕「我喜歡今年多了一歲的自己，因為我認識新朋友的數目才會有按年遞增的機會。」一個讀小五的男孩說﹕「我想回到去年，因我可有重新考呈分試的機會，從而增加入心儀中學的機會。」一個讀小四的男孩說﹕「我不想回到過去，因我可以有大個仔的感覺，那我就不用被阿媽罵，又因學習新事物的能力大了，那我就不易被人取笑。」

從以上孩子的分享中，讓我明白若能尋找自己的熱情所在，才能讓孩子建立成長中的推動力。及後，當孩子能享受成長的快樂時，他們才會自發地要求自己更上一層樓。

「它是種子中最小的，但長大了，卻比其他的蔬菜都大，成為一棵樹，甚至天空的飛鳥也來在它的枝頭搭窩。」〈馬太福音13﹕32〉

馬君蕙主任/余德淳博士
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我與孩子面談最感滿足的是﹕從起初十五分鐘的不情願到最後近一小時結束前，他們帶著那份微笑及放下心頭大石似的安然地離開。可能你會認為這有甚麼出奇，小孩本來好容易開心，他們實屬天真無邪、無憂無慮的一群，但經驗告訴我，每五個孩子中就有三個談及「為何自己不願意向父母透露心事」的無奈時，而突然大喊起來。我相信這一代的小孩常被父母責備不夠專心讀書和對任何事提不起興趣的真相，是他們的心理疲勞大過生理疲累，即常處於心理負面的狀態中，而這些情緒干擾就成了分心的致命來源。因此，他們給人的印象多是固執、常與人相比較後而很在意、難於因應不順境而作出變通。

一個讀小五的女孩子說﹕「我的心事多是關於做錯事上，與朋友講會得安慰，但同父母講只得到責備。」另一個讀小六的男孩子說﹕「我曾嘗試將未能解決的事向父母請教，結果不但得不到想要的答案，反換來大條道理的轟炸，但最無聊的是，永遠勝利只屬父母一方。我無論講甚麼都說不過他們，漸漸感到好自卑。」一個讀中一的女孩子説﹕「我不想同父母講任何事，見到他們就有一種討厭及自責的矛盾，因討厭他們常迫我做不喜歡的事，又一定沒有選擇的餘地，最重要的是他們不信任我有處理問題的能力，故我會懷疑自己是否真的咁無能。」

其實，為何一家人難於坦承地討論以上的心結呢？我認為一家人先要建立有情緒傾訴的文化氣氛，其表達的目的不是為了一刻不吐不快的舒服而不需對講話負責任、不是證明自己的道理是對的，也不是只想對方改變來遷就自己的不安感，因這不是溝通，而是一場交易。一場珍貴的交談，能讓彼此享受到有被重視的感覺（be priced），讓不安的心靈有泊岸走近彼此的安穩(harbouring effect)，最終是為了建立互信及關愛的家庭。世上有一些表面看似簡單的道理，但想深一層，簡單的背後其實殊不簡單，只有當你願意縮細那個我，將對方的感受放大時，才有機會看到這份簡單中的美，這是多麼令人嚮往。

「你心裡不要輕易動怒， 因為惱怒留在愚昧人的胸懷中。」〈傳道書7﹕9〉

馬君蕙主任/余德淳博士
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最近在接的個案中，大多是一些疑似多動症孩子的父母，他們來尋求幫助，面對的問題很相似，就是「究竟應否讓孩子接受藥物治療？」我明白父母於此刻徘徊在愛與痛的邊緣，一方面想否認自己的孩子不是病人，另一方面又眼見孩子如此失控及多次被學校投訴不對勁而感到無奈和無望。我們與孩子活在這急速多變的香港社會中，究竟如何在面對不同的打擊下，一家人仍能維持一份平衡的能耐力，即達到「想、說、做」的一致和諧呢？讓我們從數位孩子的回應中學到一點如何管好情緒的智慧吧！

有一位10歲女孩與我分享﹕「最令自己發脾氣的是家姐用粗口來罵我，有好多次想還手。但有一次我罵哥哥，他不但沒有打我，還回應我說﹕『你叻晒啦，我最蠢，你最叻…。』令我相當慚愧，因感到哥哥的動機是想與我和好。於是，嘗試用這講話的方法來回應家姐的不友善，因我也想與家姐和好和令她開心。」

另一位8歲男孩與我分享﹕「我很不滿這個與我一起學游水的男孩，因他常向我潑水和戲弄我，真的感到好煩並想用力打他。但我記起爸爸曾教導說若還手就等於認輸，所以當估計對方或有一個不良動機時，同時多想出一個正面動機，估計對方可能十分喜歡與我做朋友，並想大家一起玩，才三番四次向我潑水。」

一位6歲的男孩表示﹕「最令我情緒失控的是﹕媽媽常以『不再帶你去食壽司』來作為我做功課做得慢的懲罰，但每次我也只會生氣一會兒，因為在不開心之時，腦海會想起我與媽媽一起去旅行的快樂故事，故很自然地便笑呵呵而忘記這殘忍的懲罰。」

從以上孩子心聲的整合中，我發現能讓躁動的關係回復平衡狀態的方法，包括﹕先努力做自己能力範圍內的事，耐性不等於被動處事；對必須改變的事並找到正確價值觀後，能接受起初的不適應，然後鼓氣勇氣立即行動及堅持下去。總的來說，如一家人要有一起共患難的同心，要先學會向對方解釋自己的真實遭遇，然後透過獲得彼此諒解，最終以修補關係為共同的目標。

「恩慈的話好像蜂巢中的蜂蜜， 使人心裡甘甜，骨頭健壯。」〈箴言16﹕24〉

馬君蕙主任/余德淳博士
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有很多人問為何愈活愈有不快樂之感，打從心裡發出真心的笑容像已是遙不可及的事。試問一問不常笑及繃著臉的父母，又豈能要求培養出的小孩是一個快樂的人呢？我感到好奇的是：在子孩眼中的困難到底是甚麼？我渴望從他們身上找到一點點生活的智慧。倍增幸福快樂感。這讀小二的男孩說：「我最感困擾是求情，雖然我已「跪下隻膝」順著媽媽的方向指示走，但最後還是需要答允聽晒媽媽的話才得原諒。」另一小四男孩說：「我很討厭做中文功課，每次做功課時，我都大叫並在地上滾動，但後來開始感到地柀又凍、又硬，人也累，故便停下來。後來發現只要肯返回坐位及下決心去做，一口氣便可完成。」那個小一男孩說：「我在運動會的跑步比賽輸了都沒有發脾氣和應到傷心，因為我知道可以在今晚的夢境中見到自己成了最強的冠軍跑手。」

從以上的對談，以及整理孩子的逆境心法，我發現原來從小需鍛鍊一份毅力的第一步是來自於一份興趣，即用熱情去真心去喜歡你所做的事；第二步是每天練習，即每天盡可能把事情做得比前一天更好；第三步是帶著有希望的信念，即相信當一個人有自我懷疑時，就必須學習堅持不去，那就能把毅力內置成為一種習慣。

其實，一個真正快樂的孩子是能接受限制、規則和標準的，因為無拘無束的自由才是最終令小孩不快樂的源頭。我相信人生中的解困智慧是來自把日常生活中的經驗累積下來，而通常書本的方程式不能描述現實困難和方法，我們愈是頑固，愈會感到挫折，所以靠強記書本的人常常發現自己有一種抗拒變通的反應習慣，反之擅於彈性地輕微調較的人是有助自己很快脫離逆境。

「智慧人大有能，有智識的人力上加力。」(箴言24:5)

馬君蕙主任/余德淳博士
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很多初高小學生與我討論一個話題，就是﹕「為何自己與父母不能好好聊天？」他們的分享有﹕「我真不明白父母一邊話愛錫我，一邊又狂買補充練習給我做；罵完我又買雪糕氹番我，我估可能爸爸怕我日後長大不理會他吧！」「我明知媽媽的提醒是廢話，我又喜歡聽，因為當我聽到這熟悉的發聲時，我才會感覺到她是我的媽媽。」「我討厭父母那種重複刻板式的提醒，我根本就明白錯係邊度，只係我改唔到而已；他們常自認沒有責罵我，但每次也讓我看見臉上浮現的不滿意的樣子。」「父母常說罵我是出於善良，因不想我這態度導致將來被老闆炒魷魚，但我始終心不服而常有駁咀。」每當聽完同學們的心聲都是充斥著「我與父母唔啱Key」時，心中不禁感慨，為甚麼父母的吸引力是那麼的低，相比對朋輩的熱情又是那麼截然不同呢？

面對這差異的矛盾，大部分的父母也帶著遺憾來看待自己的角色，例如有父母表示十分遺憾的是，從小著緊孩子的學業甚於彼此的關係建立，結果由小四開始進入關係緊張狀態；到孩子入了中學，父母便立刻選擇完全放手，但因安排不當，最後又使孩子感到被遺棄和無助而選擇埋怨父母沒有管教子女的智慧。事實上，我發現很多父母認為與孩子溝通的目標是當他犯了錯才把握教導的良機，期望讓孩子看見父母如何用慈祥來「皇恩大赦」；有一些父母則走向另一個極端，讓自己盲目地對孩子犯的錯視而不見，因認為採取「凶」的態度是破壞親子關係。但另一類父母又認為太溫柔是無力量，容易被子女騎在頭上。

究竟是甚麼推動我們達致一家親和呢？我上一次提及一家人能有良好的溝通是一次以心會心的過程，即能以愛作標記的對話之旅，因為如一家人能道出內心的聲音，這有助平衡人的心智與情緒。若在如早期親子的感情調和(early attunement)太弱，這會讓孩子失去建立早期人際關係的信任的能力。因此，我建議父母多與孩子建立帶有情緒的記錄，例如每天與孩子的相處內容、對他們欣賞的事等。當孩子長大看到這本日記時，會覺得很光榮，並為自己能成為這家庭的一份子而感到自豪，從而增加孩子對家庭的歸屬感。所以，我認為優質家庭溝通的目標是一次尋找了解對方及學習相信彼此的線索，為享受一家人在一起的那份「剛剛好」（just fit) 的輕鬆狀態。

「你所喜愛的是內心的誠實， 求你使我內心有智慧。」〈詩篇 51:6〉

馬君蕙主任/余德淳博士
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最近，我訪問了好幾位中學生，了解他們對建立自信的品格素質重要性的看法。他們的回應大致相近，其中一些精彩的內容值得繼續探討﹕「當然認為重要，但自我定義的自信與父母看法很不一樣，就算父母警告我若然選擇去做的失敗率很高，但我仍要偏向虎山行。你可以話這是因進入青春期而有的反叛行為，但我也寧願冒險嘗試，因為能經歷在失敗中有幾痛，我才會刻骨銘心地記住此經驗，才不敢再犯。」「我知道一個人沒可能無自信，但真的不明白為何父母常常話我無用，尤其當我有自己想法而不想跟隨他們的意思去行時，他們便認為我是忤逆仔，如果不聽大人話，這些性格永遠也改不好。因此，當我想發力的時候，腦海會莫名奇妙地出現一條鎖鏈把我拉落『地獄』，最後只好自認是一個無法改變的人。」「如果當初無心向學之時，能有爸爸推一把，而非採取不聞不問，甚至不施壓力就是對你好的做法，那我就不會變得模棱兩可，成了因無知而失自信的人。」

如作為父母的你，看到以上青少年的心聲，不知你有否感到左右做人難的慨嘆呢？一方面想一家親和，少點爭吵，但又被子女期待自己多參與他們成長的旅程中。另一方面，期望子女不要步自己後塵，從而不停地出提醒及指正，希望他們在成長路上一帆風順，但卻被投訴干預太多而感厭煩。以上多是父母向我哭訴的矛盾心態，因此，我明白到一家人彼此相愛的同時，也可以有彼此相惡的緊張關係。

我建議父母要重新尋找彼此，就要從家庭中減少以口對口(mouth to mouth)的對話，而多建立以心會心(heat to heart)的溫情對話，例如你每天所講的話，有否讓小孩感到自己是可愛的。用EQ 的智慧去理解，即減少用最原始的第一層思考模式(primary thoughts)作反應，而是多用第二層的思維模式(secondary thoughts)，即想多幾次並問清楚自己其實想向小孩表達真正的意思是甚麼。這有助減少因衝動而發洩負面情緒，因而減低孩子想進步的動力，因為只有當父母帶著正面的情緒力量才能帶動及感染孩子建立內在的正面情感語言，來為自己打氣及作起步的決心。最終，讓小孩有自信地自我引導及愛做回真正的自己。

「要彼此同心，不可心高氣傲，倒要俯就卑微的。不可自以為聰明。」〈羅馬書 12﹕16〉

馬君蕙主任/余德淳博士
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最近，我訪問了一些高小學生們，想了解他們如何知道自己是有成長。他們的回應超越一般成年人可理解的，包括發現自己可以不打機也感快樂；寧選擇在暑假期間多與父母聊天及逛街；明白不開心時流眼淚不代表無用，反而會避免煩躁「谷住」在心中而產生壞思緒；選擇不再講「粗口」，因著愛爸媽的心，而不想別人話自己無家教；減少找弟弟的麻煩，選擇用好奇心來與弟弟相處；明白自己有膽量常以無禮態度反駁老師，是因為在家中也是如此對待爸爸，而爸爸從來沒有辦法制止，故自己養成了稍感不滿就罵人的壞習慣。以上精彩的內容只是冰山一角，我很想引用孩子如何看事物的真實想法來讓家長們及教育工作者們作經常反省，就是我們能否與孩子溝通時放棄持以否定的態度，只以溫柔、耐性作回應，對談時多用「我們」、「我們的」來代替「我的」、「你的」。這樣，一家人的感情才可建立及經歷一種高峰經驗，包括彼此享受關心、肯定、愛慕、幽默、歡樂；而不是讓一家人的感情傷害至烙印經驗：批判、先發制人、鄙視、拒絕對話。

如何能做到以上的心法？當我們作為引導孩子成長的成年人，千萬不要太自負，因我們是與孩子一同成長的。教導孩子不是要你裝扮成幼稚的人，而是願意放下自己主觀的判斷、經驗、文化及個人成長歷史的包袱。此外，多想這是不是孩子所需要的成長教材呢？因此，我們不是要求孩子聽話，按教導者的意思去做才算是成功的管教，而是因應孩子當下成長的需要，去了解他們的限制，體諒他們仍未能做到的辛苦感覺，因為只有曾感受去愛及被愛的溫暖，才能讓自己保持那份想與人溝通的溫度。

我作為一個生活導師，常提醒自己待人處事的成熟度是必須經常作思維調整的操練，例如「耐性能顯愛心」，讓他人經歷我不厭其煩的品格、「不急於改變現狀」，別人愈是麻煩，就要改心理準備為長期抵抗。當我不焦急就會見到細微改變的希望和「感恩有這經歷」，因為我也曾有如此體會才知道使人不安是不值得的，更明白對方可能是引發自某些不如意。所以，若我能沉著操練，只會倍感幸福，因相比沒有經常反省的人面對較少的逆境。其實，不願改變的「壞習慣」是讓自己成為最終的受害者，而不是不幸事件的本身。

「…我現在所知道的只是一部分，到那時就完全知道了，好像主完全知道我一樣。 現在常存的有信、望、愛這三樣，其中最大的是愛。」〈哥林多前書 13:12-13〉

馬君蕙主任/余德淳博士
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 常聽到小孩投訴父母不公平﹕「為何成年人有選擇何時休息、何時玩樂的權利，而我們的全部生活卻被人安排？難度一個小朋友就必須服從大人的指令嗎？」於是，他們心感不憤，發怒者大致有三種常見風格：一是扮演暴發者，怪責人（父母）惹他發怒，因此常被認為不講理而被疏離；二是扮演收藏者，認為不該發怒，否認憤怒致內爆而變得更沉鬱；三是扮演漸表露者，起初會偽裝沒有怒氣，但私下卻搬弄是非來報復對方。當然，三種的發怒方式也是不健康的。所以，我常引導孩子明白發怒其實是一種訊號，而不是問題，它是指導人去尋找甚麼是誘發自己發怒的根源。

 最近，與一位6歲的男孩子交談近3次，他是一位資優兒童，思考反應相比同齡的孩子較聰敏。一次，他突然語帶懊惱問我﹕「我真是唔相信爸爸愛我，縱然媽媽表示爸爸常關心我，又給予補習的費用，但我都唔相信，因為在支票上簽名是媽媽，而且他從不理會我打機多久，又不加以管教。」我聽後雖深感佩服，但更需要引導他明白怒氣讓人看不到對方的努力及痛苦的表情，故回應他說﹕「單憑眼見就相信這已是事實的全部，你的理由是甚麼？試回想和找找，爸爸在你出生以來沒有一件關心過你的事例嗎？」此時，他愣住，將目光及話題統統轉移，我知道這問題正啟動他考慮有另類的可能性。

 他看見遠處牆壁上掛相其中一個導師的樣子與我很相似，便立即猜問﹕「你們是姊妹嗎？」當他猜錯了誰是姊誰是妹時，我問他有甚麼方法可再準確地調整答案，於是，他從座位站起來，走近那牆壁仔細看了一會，然後再走來端看我的瞼容﹕「你是姊姊，因為你瞼上有皺紋，但那張相好像沒有。」我讚賞說﹕「全靠你肯走近才知道真相。同樣，當你願意向爸爸行近多一點，再去多了解他，你可能也會得到意想不到的真相。」他臨走前說﹕「可能當爸爸年紀再老一點，我會沒那麼容易發怒，因為我不會對一個老人家生氣，到那時他已再沒有氣力來刺激我了。」

 從以上個案中，我反省到待人的快樂秘訣就是﹕愛一個人，是不需要求聽解釋，因你已願意接受他/她的一切。而處事的快樂秘訣是﹕不要只看到目標與期望的不同來打擊自己的士氣，而應多看到自己所擁有的與目標的相同來增加自己的信心。

 「耶和華啊！求你恩待我，因為我在患難之中；我的眼睛因愁煩昏花，我的身、我的心也都衰殘。」〈詩篇31﹕9〉

馬君蕙主任/余德淳博士
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