在接見室裡，父母常帶著絕望的眼神訴說對管教子女的憂愁心聲，他們經常問我為甚麼鄰家朋友的孩子如此乖巧，而自己無論付出幾多心機也看不到進步的果效。此刻，我一定會提示對方不是孩子無得救，而是先救救自己那「本末倒置」的錯誤思考方式，例如你以為家中養了一個絕望並看不到前途的孩子，這是因為父母也示範了用誇張的態度來看問題，但當你習慣將問題誇大化而不加以管理，這會導致累積誇張最終成了絕望，久而久之也令家庭氣氛營造了憂愁悲傷的趨勢。因此，我常提醒自己不是為父母及學生解決問題，而是送一份心靈得安慰的解藥給他們，即先鼓勵他們先有個好心情，後才能有看到盼望的起動力。

要了結家庭關係中的悲傷，我建議能說出悲傷比消極被動更好，即一家人不帶任何批評及前設來共同討論那些不如前那麼好的事情。而健康的悲傷傾訴是透過誠懇的對話來交代自己的失落感，讓彼此的關係走得更親近。記得有一次，與一對夫妻談及究竟應否送17歲的兒子出國讀書，結果兒子的意向猶豫不定，一時企硬一時又想盡快離港。於是，丈夫認為太太過於被動及懦弱而導致兒子優柔寡斷，因他表示只要每次他發聲，兒子所謂的道理也立即變成歪理，因他無可能講贏他。此刻，我看到他的太太在我身邊沉默了很久，於是我問她在這事上的想法是甚麼。她立即回答說﹕「反正我講甚麼丈夫都認為無用，他指責我因不懂用腦來管好兒子才令他任性。所以每當孩子問我任何事，我也只用一個回覆答案﹕『你問你爸爸啦。』結果，這樣的應對卻換來不被兒子尊重，更被罵為不是人，猶如機械人般沒有自己立場，真無用。的確，我只是你們兩父子中間的扯線公仔、傳聲筒而已。」及後，我問她的丈夫當聽到太太如此形容自己，覺得她的感受和需要是甚麼？這位丈夫即時回應說﹕「我其實知她辛苦，願意來陪她一起來接見室見你，代表我是支持她的，因她是我的拍檔，我們本應是一起携手處理孩子的成長問題，所以我在提升她的能力，這樣會更有效能。」我看到這位太太聽後痛哭，因我明白她的丈夫並未有體恤她的需要，即是鼓勵和信任，而不是再次告訴及證明她是一個失敗的母親。最後，雖然問題仍未得到解決，但經彼此能說出心中的悲傷，我看到他們夫妻倆能溫和地彼此交談及問候。

我常感到可惜的是，家長常用本末倒置的思維方式來處理問題，即選錯了解決問題的優先次序。我建議先放下行不通的方法，並以謙虛的態度來了解孩子的感受及需要後來進行自我調整，至彼此能有可討論的空間。這樣，你會漸漸地發現「嚴重但不絕望」的心靈自由了。

「盼望是不會令人蒙羞的，因為　神藉著所賜給我們的聖靈，把他的愛澆灌在我們的心裡。」〈羅馬書5﹕5〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問

在過去一年，我接見過眾多的孩童中，發現一個總結現象，就是孩子習慣地抑壓自己的情緒，有心事大多不願意講出來，尤其絕不願意向父母透露半點。他們表面好像憤怒地投訴父母的不是，但當你再繼續聽下去，他們正表達一種無能為力改變當下處境的愁緒，這種「情緒憤怒的慢性中毒」現象，孩子易於有情緒決堤的狀態，即遇到不順心事就以强烈的情感反應系統來表達，而失去了管好負面情緒的能力。其實，一家人的磨擦多是來自對對方的風格認知上的誤解，那就是說，就算是同一屋簷下，也好像從來也未曾認真地認識彼此。

我將會在往後數篇文章分享中，提及要建立親密關係的溝通，先要學習認識家庭中不同成員的風格。當你察覺對方有「防衛」的行為反應，便自覺即需要改變個人的溝通風格，例如不要把希望對方做的事，說成「必要做」；能體諒對方「負面訊息」，是想吸引關心，以及學認識放得下的真義，是「不再提起往事」。至於不同的風格也會使你展現不同溝通方式，例如一個「高掌控力、果斷處事」的媽媽，她認為做事要計算後果，不能只是動機好就做，最後卻浪費時間去作補救。但這媽媽的女兒是一個「循規蹈矩，按部就班處事」的女孩，她很想在行動前先了解為何要去，對她有甚麼意義，這些資料也增加她參與的安全感。不過，這位媽媽曾嘗試越解釋清楚，女兒最終的選擇是越不想參與，於是她便歸納女兒性格膽小怕事、愛想找借口來逃避現實（所以不再選擇告知她全部真相，最終令她更徬徨）、沒有安全感(不接她的來電或不向她交代行蹤便會狂哭）。誰不知，這女孩的拒絕行動是反映她一直也很不滿媽媽每次也用大條道理來間接迫使她參與已安排好的活動，但卻沒有真正聆聽及尊重她的需要和感受。（至少她認為她所提問的問題，媽媽也迴避作答，只選擇回應支持自己論點的部分。）

以上因不同風格所產生的誤解只是冰山一角。我認為風格（包括自信、自發、樂觀、擅談、忍耐、合作、責任、細緻）可以在每年內作出改變，這也視乎在你的成長歷程中遇上了甚麼人或遭遇。因著成長是由內至外的改變旅程，如你能在每段掙扎、選擇、行動的過程中不住作反省練習（及時撥亂反正、學習人際觀察，及時鎮靜與澄清），那便真的有一天可以講﹕「我已經唔記得咗嬲的感覺是甚麼了。」

「弟兄姊妹，不要彼此批評。批評、論斷弟兄姊妹就等於是批評、論斷律法。如果你論斷律法，你就不是遵行律法的人，而是以審判者自居。」〈雅各書4﹕11〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問

在每次教導家長如何教養孩童的課堂中，最令我感到滿足的是看到學員的變臉過程，即從「愁眉苦臉」變到「從容不迫」的表情，究竟家長們發現了甚麼而有如此的改變？我整理了一些家長分享在課堂中的新發現﹕「不要太肯定自己的建議就是最好，可講﹕『不如讓我們一起嘗試吓做實驗，好唔好？』『能有機會聽到其他家長的睇法，又可在角色扮演中親身感受到孩子的感受，並即場接受家長的點評，讓我真正明白自己的問題。』『解決問題不是最重要，而是應用心去學習與孩子維持可持續的發展關係。』『當自己發怒時，可先將自己說話速度減慢。』『尊重孩子的當下心情，接納他暫時拒絕回應。』『緊貼孩子的對話，不要隨便離題或轉話題。』『父母也需要學明白自己的感受，才能明白孩子的感受。』『先為彼此製造一個好心情，才能有美好的溝通。』」

最後，大部分的家長也異口同聲地認為，自己從來未曾認真地認識過孩子的需要及感受。但當你願意尊重孩子有其獨立性，你就能用欣賞的眼光去看孩子的所有，包括當你發現孩子與自己的風格大不同；當你感到自己好像庸人般被孩子呼之即來，揮之即去的無奈；當你被孩子惡言相向像仇人般對待時。

的確，我提及以上的情境也具很大挑戰性。必需再補充一點，就是為何學習看自己和孩子為「獨特」是這麼重要，尤其當你教孩子常感「勞氣」，近乎想放棄，這是因為我正期望對方能做到自己所設定的程式反應，但後來卻發現孩子並不是如自己所願時，你便會憤怒。相反，當你換上新的思考概念時，你才會放下任何假想，而只會選擇尊重對方的獨特，這會容易讓你產生好感覺。我與每一位孩子相遇時，不論他/她是怎麼的模樣、性格和風格，也珍惜對方為寶貴的寶藏，視對方是何等的獨特，值得我用心去探索和了解。如何看孩子的獨特呢？我舉例來說，如孩子常駁嘴，那你可以看他有頭腦靈活的獨特；如孩子沉默寡言，那你可看他有擅於觀察的獨特；如孩子很硬頸，你可看為他有堅持原則的獨特；如孩子易發怒，你可看為他有認真持守某種價值觀的獨特。

生命是上天送給我們最獨特的禮物，因生命中充滿了張力，即幼小和偉大都在你生命中同時存在。但如果你仍然被所謂自己所設定的原則所捆綁，那我鼓勵你看這些原則，不是來提醒你若達不到就是一個糟糕的人，而是讓你面對幽暗面及放棄單打獨鬥的勇氣、走近身邊的家人、朋友重新學習接受愛與幫助、表達自己真正的需要和感受的動力。畢竟，和諧不是要一家人同聲同氣，而是彼此接納大家存有不同的獨特，並容許彼此有可進步的空間。

「恨能挑啟爭端；愛能遮掩一切過錯。」〈箴言10﹕1２〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

當孩子同你講﹕「條命係我既，你無權管及俾意見⋯。」「件事唔關你事，唔該你收聲⋯。」「你唔好浪費時間，我唔會講真話⋯。」「收聲啦！」「你想點咪點囉，唔好問我意見，我咩都唔會理⋯。」你會如有何反應？我常提醒家長在電光火石之間的及時反應，許多時也決定了下一次孩子有否與你交談的興趣。的確，面對以上的看似無情的表達實在令很多家長感到束手無策，因為無論是「陰聲細氣」抑或是大動干戈的表達方向，也最終獲得慘敗收場。其實，要去解構這兩代溝通的迷思，值得我們去深思的不是孩子表面上所呈現所謂目中無人的態度，而是我們應敢於與真相對話，就是回想起初兩者的關係並不是如此惡劣的，那究竟從何開始會演變成彼此的陌路人，甚至是仇人呢？於是，我會將這啟動性問題帶進課堂中與家長們一起做反省練習題﹕(一)你能否協助孩子，在完全放鬆自己的狀態下自在地抒發個人感受？例如支持新意見，即對特別意見不抱批評，視意見為連鎖關係，補充原有構思。(二)當你聆聽他人的內容時，會否只重視解決方法而忽略了對方的感覺？例如虛心提問，即表露興趣去請教對方，享受對方分享的時刻。

讓我分享一對母女的一段對話。女兒說﹕「你根本不明白我感受，每次我表示拒絕你的要求時，你也是以負面解釋來演繹我的選擇。」媽媽回應﹕「我記得上次你臨時話不想參加音樂比賽，是因為一起合奏的同學取笑你，但按我所看到的實況，是你沒有花時間去練習才不想去的真相。」當時我作為旁觀者，看到她們的衝突點並不是討論去參加比賽與否，而是彼此也在對方身上進行一場「情感勒索」的遊戲，這基於兩者也在投訴對方的關心的方式不合情理，又彼此的需要及感受未能獲得滿足﹕女兒想媽媽先回應她難過的心聲，而媽媽想女兒明白自己的苦心，就是不希望她遇困難就習慣逃避。只是她們各自最終選擇以「我比你更憤怒」的程度來讓對方屈服。

以上類似的對話是否似曾相識？的確，我們每一天也是重複地成為這齣自編自導自演的家庭鬧劇中的主角。你是否已醒覺，就是現在去重新編寫這份荒謬的劇本呢？我認為要維持家庭和諧的確是高難度動作，因一個家不能離開以愛為基礎，但同時，愛也會令人產生一種依賴性的渴求，即變成無盡的索求，所以愛需要有理性的引導，即愛也需具備責任、尊重和理解的指向，否則，這份愛就會在不經意間成為控制和佔有的籌碼了。

「孩子們，我們愛人，不要只在言語和舌頭上，總要在行動和真誠上表現出來。」〈約翰壹書3﹕18〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

在我主持的家長學習班中，發現從不同的提問背後正反映一種思維方式，導致親子各自也有著不耐煩的溝通反應，那就是主觀判斷，例如家長眼看到孩子不願意做功課及溫習，便認為他的劣根性是歸因「懶」所致；又如家長聽到老師投訴孩子上課聊天，以及突然離位在課室中行來行去，便認為他有不合作的反叛性格，考慮需否帶他去做精神評估及接受心理輔導。我常提醒家長，在作任何決定之前，曾否想過自己所看的、所聽的也只屬部分的事實，當中有否被人為的情緒判斷影響，以至不夠客觀去看釀成問題的多種變數？究竟點樣才算客觀？為何要保持警覺來維持客觀思維？這是因為我們大部分人也是根據個人的經驗、已固習慣、慣用語言等出發點對事件作分析，而較少從參考及了解共同團體所認可的看法及價值觀、以尊重事實的完整性而願意放下個人利益和努力地自我鞭策，盡力不加入個人的情感色素去整理事件。當家長願意放下「自以為對」的心態，並謙虛地承認人只能靠近事實時，你會重新看見自己會有不一樣的改變。

有一次，在EQ接見室中與一對夫妻面談，他們四歲的孩子則在接待處畫畫，我看到丈夫多次直接命令太太不要在孩子沒有提出要求下而主動滿足他所需，我看到這位太太當然面露不快。正當面談接近結束前10分鐘，他們的兒子拿了一幅畫作給爸爸看，之後想返回坐位的那一刻，爸爸突然問﹕「寶寶，你係咪好肚餓？想食茶點嗎？」此刻，他們夫妻倆彼此對望，爸爸也只好用笑來遮掩自己剛才犯了同樣問題後的尷尬。當我們主觀地以為對方是製造問題的元兇，那你一定要撫心自問﹕「我又是否成了幫兇？」

另一情境也值得我們反思，就是有一位家長問﹕「孩子總有十萬個理由不想完成習作而去打遊戲機，他還表示有壓力當然要去減壓，最後我也只好要求他一定要完成才能提出其他要求。」這條看似普遍性的問題，好像是死結，但我感好奇家長們明知用原有的應對方法是不效用，但為何仍選擇繼續用呢？究竟是因為真的沒有其他辦法，抑或是我們不願意放下原有主觀的習慣思維模式？我的回應是，與這類孩子討論的焦點不是何時或是講甚麼條件作入手點，而是先看到他內在的不耐煩是源自於痛苦和掙扎，就是付出努力仍不如人的自卑感。當家長願意先解開孩子內心的心結，才可一起重建原本的動力，當他知道人生仍有得選擇的時候，才能再提起勁來為自己的選擇（不是為達父母的期望）而再奮鬥。

在過去二十年EQ教練的歷程中，我對家庭教育所持守的信念﹕沒有問題孩子，只有問題父母。當下次你再問點解我的孩子會如此不堪？我希望你現在能窺探當中的部分真相吧。

「凡希望享受人生，要看見好日子的，就要禁止舌頭不出惡言，嘴唇不說詭詐的話。」〈彼得前書3﹕10〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

在過去數十年與小孩一起同行及成長的歷程中，我認為小孩是最能演活甚麼是快樂和滿足。他們常教曉及提醒我去反思生活與生存的分別，因為有很多人以為自己懂得生活，但他們只是每天努力地維持衣食住行等基本所需的生存方向。如果你以追求有生活內容為目標，那你會常醒覺自己現時的生活比重是傾向物質化(物質化包括以努力換取金錢或鞏固地位)或是心靈化，而這兩者往往很少會重疊，因為通常追求心靈價值愈高，相對地物質回報就愈低。

我很想讓家長看到解決孩子情緒問題的源頭，往往要從心靈化的方向去找方法。我認為這一代的孩子及家長每天真的好努力地生存，但他們從不享受生活，更甚少珍惜生命本身已賦予人很多無限快樂的潛質。我發現他們不快樂的源頭也來自一個疑惑﹕「我究竟是否一個值得被愛的人？」這是一條人類每日也需被挑戰的問題，就算我作為一個修補家庭關係的顧問，當身邊最信任的人指出我做得不好的時候，我同樣需要接受這條問題的挑戰。

最近接見了兩位青少年人，他們分別也在我面前哭訴做人好辛苦，因每天也需帶著面具與朋友及家人交談，不願意講真話為的是想保護自己免受更大的傷害，因最後只換來再一次不被了解，甚至扭曲自己的本意。其中一位十二歲女孩沉鬱地分享﹕「爸爸話他有錢甚麼都可以滿足我，只要能取得優秀成績令他有面子就是了。但我知道他從不關心我真正需要甚麼，我也忘記了他對上一次何時擁抱過我，現在也不重要，我只寄望兩個弟弟能滿足爸爸的希望吧。」一位十五歲男孩分享﹕「我不明白為何與身邊的同學格格不入，他們玩的遊戲好幼稚，我又不喜歡講無聊笑話，我不想承認自己是不可愛及不受歡迎的人，我寧願以笑臉來對著同學，並標籤自己為怪人就算了。難道找一個可以聽我講心事的好朋友是不可能的事嗎？」如果你是他們的父母，當聽到他們以上的心聲，不知你有何感受及想法？在我主持的家長研習班中，我常提醒家長教養孩子最困難的永遠不在於是否能掌握理論技巧，而是有否嚴教自己去執行「身教重於言教」的堅持，即反省自己是否能說也能行，成為孩子心服口服的學習榜樣。

我認為，生活不管順利與否，都應當是我們珍惜的一種經驗，而不是用「捱過去」的心態去過日子。你能否相信人不在乎擁有的天賦條件有多少，而在乎你使用了多少？我建議你不如花時間做一些生活思考練習題，例如﹕我如何可以享受此時此刻的角色？今天的我仍可有甚麼貢獻？我如何演繹負面不好的事而不易被它擊倒？其實，每天早上我們睜開眼睛時，都要告訴自己今日就是「特別的一天」，再也不要把好東西留待明日才用，只管去享受這天特別的日子吧。

「謙卑和敬畏耶和華的賞賜，就是財富、榮耀和生命。」〈箴言22﹕4〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

每當家長帶著孩子來接見室作情緒評估時，我看到大部分家長的內心早已心灰意冷，好像為孩子斷了絕症，而只希望聽下一些心靈慰藉的說話罷了。所以，我每次也需花很多時間去引導家長，先看到問題的核心並不是如他們所想得那麼嚴重，然後用實例去說明我的判斷。我認為，人的問題往往不在於個人能力，以及找到解決方法與否為優先考量的方向，而更重要的是，這個人能否對問題本身有自我察覺的能力，即每次發生問題後有否回看自己的所言所行上作認真的反省。我常看到很多父母在孩子出問題後，便立即指出他們的不是，然後要求孩子按家長的方法去解決問題，這不但不奏效，反而更成為孩子反抗的開始。其實，他們從來沒有經自己的思考去了解及認同到底自己錯在哪裡，在欠缺一個解釋的情況下又豈能心服口服去執行糾正呢？只有當家長不急於去指責是誰的錯時，這有助於製造了一個沉澱的空間，讓彼此也能有機會想清楚或許這不單是孩子的問題，更有可能關乎家庭中有種固有的負面氛圍，以及不良的生活習慣等外在因素導致問題的源起，例如忙碌令人對原本熟悉的生活模式、家人的真實認識產生大的改變及偏差。

因此，我常提醒家長若要先解決孩子的問題，定要從洞察自己的問題做起，因為當你發現及願意處理好自身的問題後，才能有助提醒自己要怎樣回應孩子的情感需要，從而幫助自己及孩子建立良好的自我形象。有一次，在我主持的家長情緒管理學習班中，課後有學員與我分享道﹕「突然醒覺自己對身邊相處近三十年的丈夫並不了解，起初以為對方根本沒有用心去關心自己，但後來才發現，自己的主觀給了丈夫許多既定的假設，現在終於明白為何兩夫妻沒有溝通的原因，以及為何孩子不喜歡與我講話了。」「起初，因自我否定常產生恐懼而感到痛苦，現在明白這些掙扎的歷程，原來是有助知道自己盲點的所在，從而去建立更健康的自我概念，並成為下一代的好榜樣。」「我在家中排第二，共有六兄弟姊妹（包括我），但全家的事務總是由我負責…我現在明白，自己雖沒有娛樂及快樂的童年，但卻肯定及提醒了我成為母親後更要珍惜與孩子一起玩，因這是送給他們最珍貴的禮物！」

我感激每位與自己分享成長突破的勇士，因要誠實地面對人生中一直沉澱已久的陳年問題，從來不是易事，但當你願意停下來去細想、疏理當中的來龍去脈，你會發現不應去討厭問題，而是去感謝問題，讓你可以有機會去審視自己的價值觀是如何評斷事情，然後用思考反省來管理問題而不需討厭問題本身。

「只是你們要行道，不要單單聽道，自己欺哄自己。…惟有詳細察看那全備、使人 自由之律法的，並且時常如此，這人既不是聽了就忘，乃是實在行出來，就在他所行的事上必然得福。」〈雅各書1﹕22，25〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

當父母來接見室與我交談後，他們最大的感受是因著思考清晰了，心境豁然開朗，好像不需再用上戰場打仗的心態去教養孩子。有很多父親承認用了職場上分秒必爭的工作速度來判斷孩子的成就。於是，他們在不自覺間對孩子未能在預設的時間內完成任務而常說令孩子厭煩的口頭襌，包括：「做哂功課未呀？」「咁得閒，睇下書啦！」「成日掛住睇電視，做功課又唔見你咁勤力！」「你攪成這樣，日後唔好埋怨我無提醒你！」以上這些表達只會挫敗孩子的士氣，令小孩的潛力埋藏在失落感中，這後果是傷了孩子自尊，從而成為他們在成長中的困擾歸納句，就是過去沒有光榮只有不光彩事。因此，那些只有不住催逼，做不好就立即責罵的管教孩子方法不單不奏效，反而更成為孩子的負成長因素。

若要孩子能有自發力及樂觀去面對不如意事，關鍵在於父母先要懂得用正面的表達來回應孩子當時身處的逆境時刻。例如當孩子的成績單不是家長預期，我建議你應這樣說：「你的成績不好，只因你不夠熟而不是代表你蠢。」當孩子答錯你的考問時，家長可說：「雖然未答對，但我有信心你就快答到，因我欣賞你不放棄並肯繼續思考，這是代表你有嘗試的勇氣。如果稍後你真的答錯，心情是會不舒服的，我也會為你感難過，但我會陪你一起再嘗試。其實一次答對未必會太快樂的，反而是經努力再努力奮鬥後的成功，才會讓你更感快樂。」當你聽到以上的建議表達方式，你會否感到有種不自在的困難感嗎？但只要你常緊記一個原則，就是常質疑自己所表達的內容有否肯定孩子三樣事：能完成、有心機、無埋怨。當家長願意努力練習以上的表達方式時，漸漸地會為孩子建立一套屬於自己家庭的哲學觀，就是面對逆境也不會需選擇羞愧，而是運用早已內置的強健心靈氣質來減少自卑，而更有力去懂得看好自己。

根據硏究，父親對孩子的影響力評價相比母親的是超出50倍。我建議父親要學的是去確認（validate ）子女生來本身已有價值，而不是靠人生的成敗來決定；母親則是去培育（nurture）子女，就是以熱情和喜樂來使子女投入及享受生命。你們有信心看好自己做到以上父母的職份嗎？

只要存心謙卑，各人看別人比自己強。〈腓立比書2:3〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

在家庭中，每個人也是一個有其獨特性的自由個體，但假若人不懂得運用自由，那就好易成了不同程度的任性展現。在家長身上最常見的，是認為自己所做的每一個決定也是最好，因為了孩子甚至是讓整個家庭活得更美好；而在孩子身上最常表達的，是為何大人有得選而我們就無得選，感到十分不公平。問題的核心在於不是去討論誰應持有這份自由權，而是我們如何妥善地運用這份寶貴的自由去選擇當行的路。因此，當我向家長們提供解決孩子的行為問題的方案作參考前，必定會指出首要的條件，即你是否願意放下堅執，大膽地批評自己以往一直可能錯信的謬誤，例如有些家長認為「不批評子女會使子女自高自大」。但是，我卻讓家長反省如果子女先得到能力上的肯定，自然就不需要自大，因為當子女收到負面評語時，會不知不覺地形成「二進制想法」，即負上加負的想法，例如：這代表我不聽話、我懶、我反叛、我不專心、我不會成材。因此，家長應做的是減少講令子女洩氣的話：「你要在⋯進步。」因這句話假設了對方是低表現，而可改說為：「你未用好的是⋯」，這説法是假設每個人都擁有具高潛質的資產，只是未被發揮出來。

前天，我與一位媽媽和她的母親（外祖母）有一段值得令我們反省的對話:「不明白女兒常責罵我寵壞孫兒，每當她一放工回家，看到我在超市稍為多買日用品，便在孩子面前破口大罵我，我雖是難過，但卻明白她教書真的好大壓力。」「我知道罵媽媽是不好，但我成個人都好煩，我懷疑自己有家族性遺傳情緒病，註定一遇到不順眼，脾氣就發作，這也導致自己無精力教孩子，見到他們已感好煩，所以我承認推了教養孩童的責任給媽媽。」「聽完你們各自表達的心聲後，我很想問，你們當中誰是真正的案主？即誰應來接受輔導？」過了一陣子也沒有人發聲，我接著對那媽媽說：「我知道你心中早已有答案，對嗎？只是你一直不敢去面對問題，明知工作的重擔過於自己身體所能承受的，仍要繼續下去，你其實不夠勇氣去回應內心的需要，即對選擇及割捨存在著恐懼，是嗎？」她流著眼淚點點頭說﹕「我好像已習慣了這種忙亂狀態，我已把自己忘記了很久。」

當人面對問題是一次很好的成長機會，是值得你花時間停下來去澄清及梳理當中的，對自己的真意。我與人同行的原則是同理心要適量，但不能過大，即可想像對方的感受和遭遇，但不等於要認同對方的看法。我提醒自己在助人自助的歷程中需建立感性的同情（給予對方舒緩的空間）的同時，也應與理性批判（喚起對方反思及反建議）之間作適當的平衡。

「我這個人真是苦啊！誰能救我脫離這使我死亡的身體呢？感謝　神，藉著我們的主耶穌基督就能脫離了…。」〈羅馬書7﹕24-25上〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

一個苦惱的家長向我訴說﹕「孩子上了中學後漸漸變得不可理喻，自己又完全不知如何與他們有傾有講，因為兩代沒有共同話題，我們不明白孩子為何過著如此潦倒的生活也感覺不到有問題，例如喜歡花盡青春及零用錢積蓄來追捧韓星偶像、甚至出賣自己精神來沉迷於遊戲網路中。我們又打又罵，甚至出動金錢的利誘法，最終也徒勞無功，失望而回。究竟我們是否不需做任何事，孩子到了某段時間會自動開竅呢？」

我的回應是﹕人只有在前所未有的痛苦經歷中，才能有醒覺的機會，從而跳出早已習慣的生活模式，並認真地重新檢視所有習以為常的生活內容、個人身分及角色等。所以，我向這位家長澄清一個迷思，就是人不會因為隨著年紀增長而變得冷靜和客觀，除非你平日習慣地與孩子在面對生活中令他們有不安的感覺及躁動的情緒事上一起探討及反省。因此，請別輕看每當孩子及自己的情緒來到的那一刻，因每份情緒背後也意味著對方內心一定有著重要且需要被了解的訊息。

我發現有很多家長不太擅於掌握從孩子所表達內容或經歷中發展溝通的高峰經驗，有些更是選擇轉離孩子原有的表達話題，而直接領孩子去跟隨自己所需要講的內容。這就是讓家長無法與孩子建立親密關係的問題所在。我記得有一位爸爸很擔心女兒在接近開學前不停肚痛，怕她壓力過大而令身體健康每況愈下，但難得有一天她願意坐下與他對話﹕「爸爸，你會否怕鬼？你見到鬼時會做甚麼？」「我當然唔怕，但我知你現怕開學而有好大壓力，咁你會做甚麼來減壓？」「我無興趣同你講這些，收聲吧！」我聽後一方面感受到這位父親的無奈，但另一方面替他感到可惜錯失了這次好的探討時機。我建議他下次不需急於帶著以目標為本的態度來急於解決問題，而先想想為甚麼女兒提問這問題，又想像她在這問題背後其實想同你講甚麼？例如即時可回應﹕「你的提問也引起了我有一份好奇心，又是我好少想及的問題，你可否分享多一點給我知當你想起鬼時，到底令你有甚麼感覺？你何時開始有這感覺？」從問題到主題，帶動一個適切的提問就是一種發掘過程、有賦予生命力、促進關係性及帶有變革性的指向。

我經常為不同的困苦家長解困，所以每天也保持在每件觸動自己情緒的事上作自我對話的反省操練。藉此，我很想感激身邊一位難得的亦師亦友，他常細心地去演繹我的分享，讓我常在彼此的溝通中經歷高峰經驗的美好，那就是在全無自我防衛機制的反應下，先被打動後行動，彼此深刻地感受每句話對自己的感覺是甚麼，提醒自己又是甚麼，好多年沒有被提醒過自己去思考的又是甚麼。

「主的靈在我身上，因為他用膏膏我，叫我傳福音給貧窮的人；差遣我宣告：被擄的得釋放，失明的得看見，受壓迫的得自由…。」〈路加福音4﹕18〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任