《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年9月22日，歡迎奉獻支持經費。

父母心底總望孩子將來有成就，而成就的定義各有不同。美菁望女兒將來做幫助社會、服務人的事，不要只管賺錢、升職。「要有目標，生存不是為著吃喝玩樂﹗」未知將來，美菁當下先盡媽媽的責任。聽聽她女兒怎麼說「她是個樂觀的人，凡是遇到困難，她都會以正面的態度去面對……」「每天下班回家後，她都會陪我和爸爸聊天、玩遊戲……」正面態度是方向，聊天、遊戲是同在；女兒喜歡媽媽，母女就有話好說。

累不可支 也親女兒

從一篇徵文比賽 (主題：「爸/媽，我愛您……)得獎作品，看見這一段說話：「有一次，我對別人說了一些不太有禮貌的說話。她責罵了我一頓，到現在我仍記得我抄了十次的金句：『污穢的言語，一句不可出口，只要說隨時造就人的好話，叫聽的人得益處。』這《聖經》金句是出自於以弗所書4章29節。媽媽告訴我總要說好的說話，至今我仍努力改進，不要做個口不擇言的好孩子。」令筆者好奇的是，施行罰抄的媽媽和願意把教導放在心中的女兒。得獎的小女孩現在剛剛升上中一，她在文中向媽媽表達真摰的愛意、謝意，也讓讀者感受到母親的心意。

展現母愛最動人的方法，只有用心同行，是實際而具體的。美菁是在職媽媽，工作也不見得輕省，但家庭必需用力兼顧。女兒這樣說：「她在日常生活也常常悉心地照料我。她每天下班回家後，她都會陪我和爸爸聊天、玩遊戲……即使她當天工作繁忙，回到家時累不可支，她都照常陪伴我聊天。」美菁直言重視跟女兒的溝通，主要想了解女兒的心思，多明白她。「如果小時候抹煞了解她的機會，她再長大些，有獨立思想時，才發現她變了另一個人。我不希望有這一天﹗」晚飯時間，傾談學校的事情；睡覺前，談談心情；就這樣為一天作結。跟孩子真心交流，你喜歡嗎？

關係為先 和諧重要

孩子成長就是要跟不同的人溝通、交流，先是父母、家人，繼而是老師、同學；培養正確待人接物的態度，是必需的。美菁特別留意管教言行，她是基督徒，故用《聖經》的真理和原則教育女兒。「只是去教會，被教導的道理進不到心，去不到腦，日常生活不用出來，沒有意思的。孩子要從小學習，不能讓口不擇言變成自然的事。『我沒有問題，我一直都這樣說人啊﹗』因為一直沒有界線囉﹗」因應孩子的性情和際遇，父母要不斷摸索管教方法；美菁也是邊做、邊學、邊探索。女兒現階段正受朋輩影響，也是她尚未掌握得準的情況。「朋輩影響她的速度快過家長﹗有時她知道不對，都會站到不妥當的一邊，因為人人都那樣做。她說『他們會排斥我，莫非要失去朋友？』成年人有時都難平衡到，何況孩子？」

為了保持長久而良好的互動溝通，美菁這樣回應：「我會告訴她我對事件的想法，卻不會指責她。否則，久而久之她有事不會跟我說。我期望她過些時間，會明白我的意思。」除非有很大問題，否則她不會過份緊張。「媽媽說的一定對，但日夜嘮叨著她沒有用。她接受幾多，會即時改變嗎？我都不會，怎樣要求她做到呢？」有傾有講，有商量的和諧相處方式，是美菁刻意為家庭經營的。「我以關係為先，害怕傷害大家感情。有不開心也不會吵架，沉默過後，在下個場景才互相傾訴。我們有共同信仰，讀同一本《聖經》，想法不會差太遠。」跟丈夫也是互相諒解、遷就，「我沒有想過婚姻關係會斷，要維繫、保護家庭，就想辦法好好相處下去。」

幫助別人 不怕吃虧

對於學業，美菁看重女兒求學態度和心情，盡力就好。母女睡前閒談：「就快考試了，你害怕嗎？女兒說『不怕，沒有甚麼壓力﹗』聽到這話，自己都開心啊﹗」她又重視女兒品德，「性格重要過學業成績和技能。成績好，但性格壞，絕非好事。」父母的價值觀影響深遠。美菁常常鼓勵女兒幫助別人，說最大得益是女兒自己。「要先有能力、知識、技巧才幫到人。她見到我會做，但她不會問；見到我是出於真心，還是演戲給她看。」幫人，不怕吃虧，她們一同經歷過。「小學三年班時，老師安排一位有限制的同學跟她坐。同學上堂周圍走，有很多說話、很多動作，騷擾到她和其他人。我鼓勵女兒協助他，幫他專注。我給她正面的看法，不要想『Why me?為甚麼要幫他？』這是很好的鍛鍊，值得好好學習。要是我舉手要求調位，很簡單，但我覺得不應這樣。群體生活要互相幫助，學跟自己不同的人相處，給出愛心，是重要的學習。」

耶穌會幫助、醫治不同的人，及至不受歡迎的人，美菁以祂的榜樣教導女兒。女兒將來的成就，美菁也有憧憬。「希望她將來做服務人的工作。有朋友問『幫助別人的工作未必好受，你真願意？』或者她的工作背後要付出很多，可能suffer到最後；但希望她服務社會，不是只管賺錢、升職。香港不會餓死人，只看你願意做多少。自己要有目標，生存不是為著吃喝玩樂。」做幫助人的工作，即使要捱苦也值得。「無國界醫生可能要到危險的地方工作，那些地方卻很需要他們。如沒有人參加，醫生從那裡來？上帝讓你去，祂必保守。即使只工作了三天，都一樣影響到其他人。生命不在乎長短，豐盛生命包含很多東西。」

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撰文：錢妙儀

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年8月25日，歡迎奉獻支持經費。

朋友間的祝賀語裡，聽到這一句「不勞而獲」﹗對於成年人來說，或許無傷大雅。因為能兌現的機會率有多高？自有分數。但是，對於小孩子來說，又是否一種祝福呢？藝人韓馬利童年時，是小公主。只要她開口，想要甚麼都能得到。不過，當她回望童年，卻說「不可以說要就給」「我覺得很錯」﹗

事事如願大小姐

韓馬利(Mary)臉上掛著歡欣、親切、爽快的笑容，憶述成長經歷。「小學時代十分如意，沒有艱難日子。有人說香港六幾年最艱難，國內有很多難民走來香港，生活很困難。有人要穿膠花養家，又沒有食物，一家人住細細的板間房。我完全沒有這些經歷。我Daddy是藥劑師，媽媽教書，爺爺、公公做大生意。我們有司機、有工人，在好好的環境長大。我要甚麼有甚麼，其他小朋友沒有的，我全部都有。只要我喜歡那條裙，我就有；我喜歡那件東西，我便會得到，從來不用請求。小時候對物質、價值、錢沒有概念。我不知道甚麼叫做『無錢』，『啊﹗會無嗎？』」

Mary是家裡的大女兒，上有一個比她年長一歲的哥哥，下有兩個分別比她小五歲和十幾歲的妹妹。家人很愛錫她，特別是爸爸。「我很似他，跟他的性格，甚至口味都很相似。」萬千寵愛，Mary的童年無憂無慮。「Daddy每個星期日都駕車載我去百貨公司買東西、飲茶、行街、看戲、玩……」那是非常美好的童年時光。家境好，但Mary沒有驕傲。「慶幸家教好，長輩教我有東西要跟人分享，不可以自私，不可以看不起人。我外公是古老讀書人，書香世代，講『禮、義、廉、恥』。我又讀基督教學校，教育很好，同學之間要相愛，由細到大沒有自覺高人一級。我讀書時，是寄宿的，在學校搭食。座位不夠，我通常會主動讓位給其他同學。」 

沒有缺乏的「缺乏」

跟Mary談童年，除了一幅一幅美麗又幸福的畫面，她亦不掩飾自己的缺點，不吝嗇分享過去不愉快的經歷。她自覺「小姐脾氣好勁」。「我很任性，喜歡怎樣就怎樣，不喜歡有人逆我意思，脾氣很大。」這種脾氣在Mary讀中二時，隨著父母離婚突顯出來。「Daddy搬走後，仍然會養家，我依然生活無憂，只是沒有了父愛。媽媽要擴闊生活圈子，出去打麻雀，跟朋友去街。她不是不理我，只是她要有自己的生活。媽媽沒有了丈夫在旁，晴天霹靂，脾氣變壞；我心想：『你不在家更好﹗』結果，我就是面對著家裡的工人，『無王管』了﹗任何時候回家都可以，讀不讀書都得。幸好，一直家教甚嚴。教育做得好，令我心裡有分寸，知規矩。只是脾氣差，我行我素。」

「中三時，家人打算送我去外國讀書。我頗自我：『不去！我不喜歡讀書。個個人去，我就要去嗎？我偏不去。』就是要作對。我不懂得珍惜、把握任何機會，很反叛。不求上進，不會思想怎樣做可以更加好。因為我覺得我沒有缺乏，不覺得需要去爭取甚麼，心想『樣樣我都有，需要辛苦自己嗎？』我不肯讀書，要自己話事，家人又肯遷就我，就這樣了。」容易得到一切，反而消滅了她的發展空間，變相成為另一種「缺乏」。「有人可能很羨慕我，『你就好啦﹗我小時候要穿膠花，跟阿媽又如何如何……』我沒有經歷過這些事，看起來我好似好好；但沒有經歷過辛苦，我不懂得珍惜，不懂得努力。『我很想要這個洋娃娃。好﹗我勤力讀書，等Daddy、Mami獎我。或者，我儲起零用錢，自己買。』我不需要這樣做，我開口就有，『我從來不需要渴望﹗』其實，真是不好，非常之不好﹗」

跌倒再起得喜樂

「我不懂顧及別人的感受，總之我想這樣就這樣。我自己覺得舒服就做，我不會理別人感受，我不在乎﹗」Mary的成長經歷、環境，塑造了她的性格，令她不懂得跟人相處。到她長大後，在婚姻裡吃了不少苦頭。「破碎家庭，失去了家庭溫暖。只要有個男孩子對我照顧多些，我的心便投入去了。我很早結婚，覺得他是好人，就跟他結婚，沒有詳細考慮過。原來兩個人在一起，不是單單吃飯，看戲，給我發脾氣，那麼簡單；還有很多問題要處理。我決定放棄，對方很無辜。婚姻出問題，是兩個人的問題，但我沒有想辦法補救，我不想玩就不玩。我沒有commitment(委身)，甚麼都是我我我……自我中心，很短時間就結束了。」因為不懂得怎樣好好相處，之後的對象也難以持久，又在短時間內分開。

第2次分離的打擊很大，像給Mary當頭棒喝；使她重整生命。「人生觀、價值觀，一切重頭再調校，好──辛苦﹗今次突然間失去，我想『是不是我錯？我有問題？我不夠叻嗎？我不夠靚嗎？』總覺得自己有問題，但我小時候是公主『我是perfect的，有問題，都應該在對方身上。』」這次Mary感到困苦，卻經歷到神的幫助。「我很感恩有神在，這次分離，令我回到祂身邊。祂透過弟兄姊妹的關心、扶持，讓我一步一步站起來，重整自我。我現在不講得是很好、很屬靈的基督徒，但是我內心的平安和喜樂，沒有人可以取走。如今我在婚姻裡，不會要求對方以我為主，也不會再做『鵪鶉』。我有一群很好的主內姊妹，見她們怎樣做，我就學習；好似一塊鏡，生命影響生命。」

「我已經得了祕訣，無論在任何情況之下，或是飽足，或是飢餓，或是富裕，或是缺乏，都可以知足。我靠著那加給我能力的，凡事都能作。」(腓立比書4：12-13) 《聖經新譯本》

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撰文：錢妙儀

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年7月28日，歡迎奉獻支持經費。 

「你以為一來就識做『怪獸』？當然側邊有人同我講說話……」Florence感嘆著說。「我曾是怪獸家長，是超級緊張的媽媽。」緊張起來，便要求高，她作個比喻「白紙上有一粒小黑點，我就只看見黑點，見不到白紙。」現在的她卻已學懂取捨，正打算為女兒轉離名校。「如她失去自己、自信或好特質，到青少年期再建立，努力幾倍都未必做到，小學階段要行動啦﹗」

緊張狀態變身『怪獸』

Florence是事業型女性，兒子出生後，她仍然離港公幹。試過離開初生兒子一星期，對此，她仍說「幾內疚﹗」當繁忙的工作遇上家庭需要，普遍感到無可奈何﹗要改變這種狀態，往往在發現有事情不對勁的時候。「兒子接近四歲幾才辭職，一來太夜放工，二來覺得他性格內儉，想幫幫他。」雖然Florence工作進取，但又實在看重兒子，想多陪他，留在他身邊。「我是超級緊張媽媽﹗他出生後，我經常半夜走去檢查他有否呼吸。」媽媽開始進入緊張狀態，若遇上「同路人」，「怪獸媽媽」行列又會多一員。「不是一來就識做『怪獸』啊﹗當然側邊有人同我講：『不行了﹗你還不快快去報定什麼什麼…課程？怎考幼稚園啊？』就是這樣，愈來愈大壓力﹗」

抵不住旁人的「勸喻」，順流而去了。結果，延伸到只見小黑點，不見白紙的狀態。辛苦嗎？「你以為大家想這樣嗎？無人想這樣做﹗大家都愛錫子女。首先，教育制度問題，繼而是朋輩壓力。『贏在起跑線』，沒有贏，他將來埋怨我，怎麼辦？」「將來埋怨我，怎麼辦？」這條「假設性問題」的確極具份量。父母聽見，必傾力以赴，做到最好。Florence要脫離怪獸行列，談何容易？只是，每天耳聞目睹，加親身的生活經驗，她才有機會轉變想法。Florence做全職媽媽，卻沒有閒著，她報讀輔導課程。因此，她現在是「個人、婚姻及家庭治療師」、「基督教婚姻及家庭治療碩士」。讀輔導的過程中，她先了解自己，也明白丈夫多了，對照顧孩子開始有啟發。

家庭遇難關  要直接處理

「揍細路不用過份緊張，有些事可以let go的話，就學習慢慢let go。」「let go」的步驟是──「慢慢」。「一路讀，一路長大，一路經歷，一路學……」調節到心態，知識層面廣了，先改善跟丈夫的關係。「兒子出世後，跟先生的關係很差，各有各揍仔。」她跟奶奶住，後來老爺遷入，習慣不到。「我困難到打算帶兒子走。」家庭遇難關並不出奇，解難的關鍵是「處理方法」。Florence跟丈夫表明，事情需要處理。丈夫尋求傳道人幫助，願接受建議，又得家人幫助，解決了「同住難」的危機。家庭環境改變了，要立刻去給丈夫輔導嗎？Florence說：「清楚改變我自己。我想想有什麼對的事可以做，關係便好起來。以前揍仔各顧各，易有conflict。後來，大家慢慢開始有同一種想法、共識，仍會緊張，但能互相support。」你行一步，我走一步；為你做對的事。兩夫妻建立、維繫家庭，就是無需計較吧﹗

當細女出生，Florence已有經驗，心情舒緩下來。「連對哥哥都沒有那麼緊張﹗」加上輔導讀得深，遇見的人多，「眼界」大開﹗「見clients過程有很多小孩、夫婦問題，當中體會到，父母真是太緊張孩子了﹗夫婦關係又會影響小朋友的behavior。我開始鑽研，看書，讀不同的家長課程，了解怎樣不做『怪獸家長』，怎樣let go。」改變自己的心志，身體力行去鑽研，需要強大推動力。「出面的風風雨雨多利害啊﹗反觀我家的事，『濕濕碎』，算啦﹗多欣賞自己的家庭，最重要能珍惜，多感恩﹗」Florence終於看透了﹗「小朋友不是robot﹗為何要把白紙的一粒黑點放到如白紙一樣大？為何看不到黑點只是小小的一點？不多看白色部份呢？」

「未到最壞，要行動啦﹗」 

「我見很多10歲以下的cases，多患情緒問題，父母處理不到，學校又投訴，需要服藥。其實，我無需做很多步驟。只要父母受教、聽勸，下次再見小朋友，他們已經開心多了，分別很大。」孩子有問題，Florence先處理父母的心。「何解要逼孩子十項全能，又要讀名校？名校為何重要？實際擔心甚麼？要父母了解背後的動機。原來，夫家的孩子個個名校出身，自己孩子不是，被比下去，沒地位了﹗」「原來，小時候經歷過不好的事，以為這樣做好。」「父母背負著很多事，引起不安，要靠這些東西留著安全感。」Florence看多了，心痛著，自己不時反省。「經常提自己，怎樣跟老公同心處理小朋友，特別當他們遇困難的時候。」對孩子不需強求，按他們的特質培育就好。「他明明是花生，怎可以因為紅豆值錢，就把他當紅豆種呢？會種死他啊﹗」

「在這氣氛下，家長要自救。最近聽到有家長肯抗衡，讓孩子讀非名校。將來未必讀到最好的大學，都寧願選擇愛心多些的學校。我欣賞這些家長，我都快轉校。」Florence兒子讀有名中學，他自律，求知欲強，適合他。女兒也讀有名小學，但不太適合她性格。「轉校不是因為成績，我發現她的behavior出問題。日常生活中，她對人開始有很多不滿，之前不是這樣。懷疑她在學校遭遇挫敗，太多叻人。她本性開朗活潑，很開心的，但開始對自己不夠信心，真要轉啦﹗」難放手嗎？「假設有兩個老闆，出一樣人工，一個讚你，一個踐踏你，你喜歡跟那個打工？一定是讚你那位，就算減少少人工，你都願意吧﹗」開朗活潑的天性被打擊到失去自信，Florence不為女兒護航，她必損失慘重。或者，將來會應驗那一句「她將來埋怨我，怎麼辦？」Florence忠告：「未到最壞，要行動啦﹗」

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撰文：錢妙儀 

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年6月23日，歡迎奉獻支持經費。

芷霞和丈夫同是「基督少年軍」(簡稱BB)資深導師，兩人育有一名初小階段的兒子。出奇地一對投入制服團隊的父母，又未必會打造一個軍紀嚴厲的家。夫婦性格開闊，給兒子自由選擇及獨立空間。父母齊齊玩活動，從旁觀察、鼓勵，只為捕捉兒子的興趣。兒子又自自然然自動自覺、自動走位、自學自娛、自動幫手，樂在其中最重要﹗

孩子自動走位  媽媽讚嘆 

芷霞和丈夫積極推動「BB」的活動，兒子從小便活躍於「BB」群體，對他的發展幫助不少。「我帶他回分隊，不理他的；他很小就自己在幾層樓跑上、跑落。」芷霞放心到一個程度，「我和老公入升降機，可以把他留在外面。有認識的家長會照應他，我不是刻意，真是不擔心。」兒子從抱緊媽媽的腳的小孩，變成一個幫隊員探熱，擠消毒潔手酒精，幫忙點名的助手。芷霞亦讚嘆「已經很獨立，是半個小導師。他會模仿我們，不用大小事都求助。」他跟隨父母參與家長組活動──開派對。媽媽是主辦人及導師，爸爸當義工，父母專注活動，他懂自動走位。「他自己穿好制服，反過來幫我準備禮物、擺放食物。在那個場景，我們好似不認識的。」「派對後，他自動幫手搬垃圾。那垃圾袋好似聖誕老人的禮物袋一樣大，他放在地下拖行，哈哈~~」

兒子當時六歲，值得讚啊﹗「不會即刻回應他，並不特別，只是做點事而已。我不會說『你好叻啊！拿大袋垃圾。』由其他人講吧！別人讚他，我望一望，心入面給他一個credit，假以時日才說出來。」兒子很小便穿有鞋帶的鞋子，又會幫忙做家務，刨蘿蔔給媽媽造蘿蔔糕。「還會幫手砌東西，一起煮食。飯後他要自己執拾碗筷，也會讓他洗碗。我跟他說『姐姐是幫媽媽的，不是幫你的。』他很小就明白要自己動手。我們給他鬧鐘，聽到鬧鐘就自己起床。給他營造環境，要訓練獨立。」芷霞又幫兒子學習表達自己，「他每晚用一張posit寫出心情，寫得最多是『今天我很開心』；寫完貼在床邊。」原來兒子見過芷霞寫心情，所以照做，成了母子互動的好機會。「有時我會加一筆，『媽媽都覺得好開心。』」

今次做不到  下次可做到 

當兒子犯錯，貼標語也能傳達芷霞的期望。「我不會即時說教，我會找機會跟他傾談。牆上貼著：『錯了真可惜，下次可做到。』通常他說謊，不尊重人，我會即時執整，停一停。品德上，會著緊點。」雖然凡事講道理，但她也多表達感受。「『你這樣做，令我很不開心呢！』盡量講。」芷霞自覺跟丈夫的性格開闊，只要兒子先完成基本的責任(如功課)，他在家裡很自由。沒有軍訓式操練，卻有許多好玩的活動。「沒有軍訓，放學回家應該要先休息。讓他玩，甚麼都不說，玩摺紙、看圖書、玩UNO……」她曾跟兒子一起跳流行曲的舞步，使他知道媽媽有時可以輕鬆的。「不過，一定要先做好功課。」對兒子的學業，芷霞直言會擔心，「但老師話ok，那就ok啦！我們自己都不是很彪炳啊！每對父母都想兒子拿一百分，今次做不到，下次啦！」

兒子平日能輕鬆的時間不只「有時」，還稱得上「不少」，開心是了。「學鋼琴，最先兩年都沒有練琴；直至老師話『要練琴啊』，我才意識到。」她沒有在家添置鋼琴，不是買不起，關乎價值觀。「我覺得貴，我會教他價值觀。太輕易得到，不珍惜﹗在教會練琴，去琴行練琴，一樣可以。有天他沒有興趣了！我不會逼他？太沉重！」興趣又怎能強逼呢？芷霞跟丈夫只給予不同的活動機會，兒子去嘗試就是了。有益身體的運動，她會多勸幾次。「游泳很有益﹗我叫他『陪媽咪去游泳啦！』我想他學識游泳，但沒有強逼；有時他不去，我話『Daddy同我去，你留在家吧！』他就會去。」兒子不想上游泳班，她說：「我想同你去游泳，我覺得很開心呢！沒游泳，骨頭又會痛。我以前都不懂游泳。」「不要緊，你不學算了！別浪費我的錢，學一期要用七百元；如不學，要早講﹗」他說：「報名啦！」

捕捉孩子興趣  增自信心 

爸媽同行和鼓勵，對培養孩子興趣或成長發展，有強大的影響力。芷霞曾參加兒子學校運動會田徑比賽，「我跑到個季軍回來，阿仔就得亞軍。我說『阿仔好叻，跑贏我。』鼓勵他，捕捉到他都喜歡跑步；又讓他玩『野外定向』，希望增強自信心。」「捕捉到他的興趣，著力發展，『喜歡』真是第一步。『填鴨式』塞給他，『吃』完都不知得著甚麼。如他喜歡做某件事，給他做多些，培養自發性學習。」三口子也參與純粹玩樂的活動，難怪兒子常說「今日好開心﹗」「參與過大自然工作坊，用麻包袋拉著兒子在山坡玩，用奶粉罐扮『踩高蹺』，又會去摘士多啤梨。」靜態活動，如閱讀；鼓勵方法很湊效。「最想他自己讀。從小堅持每晚有story time，看很多書。堅持幾年，有果效。用獎勵計劃，讀夠二百本書，在他的生日會，請了神秘嘉賓(教會主任)頒證書給他。他很自豪，告訴同學仔；他從此自行紀錄書名和作者資料。」芷霞挑戰他「不知何時看夠三百本呢？」

「沒太大壓力，我沒有強逼。」芷霞自稱是家中的惡人，「替他溫習時，試過煩躁大聲。他年紀較小時，試過不聽話，我掌摑了他一巴。很深刻，很guilty，很後悔！他記得﹗媽媽的手是用來錫他，卻用了來打他。我跟他說『我做錯了』，求他原諒！」此時，爸爸出場了。「他做『和事佬』。『媽媽這樣對你，你原諒她嗎？』」兒子很仰慕爸爸，覺得他了不起。其實，媽媽用過心思。「我說『這些事我做不來，叫爸爸做吧！』『這件事先問爸爸呢！』『換燈泡媽媽不懂，留待爸爸做啦！』他知道爸爸叻！爸爸又參加了學校家教會，網上會看到有爸爸的video，他興奮說『Daddy啊！』」刻意建立爸爸的威望，有原因，「他是男孩，有些東西我滿足不到他。我不想他成為『群腳仔』，任何事都依賴媽咪。他見到爸爸的做法，會去模仿。見爸爸修理單車，他會拿工具箱出來幫手轉鏍絲。」爸爸也很聰明，懂配合「Daddy今晚開會，你照顧媽咪啦﹗」

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撰文：錢妙儀

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年5月26日，歡迎奉獻支持經費。

「Learn from experience」「從錯誤中學習」是很多父母的親身體驗。如要大家數出來，多是令人又哭又笑的片段，是極精彩的育兒血淚史。Terry陳國雄跟兒子的經歷，叫筆者聽到目瞪口呆。感恩有驚無險，惟事件足已令Terry來個大翻新，革新了做爸爸的信念；從tight變成soft的爸爸。「別再逼他，跟他多溝通，多了解他喜歡甚麼……」「把他編入我的時間表」，是珍惜的表現啊﹗

抽時間接他放學

周日早起看電視的人，或許覺得Terry面熟。因他是電視節目「快樂長門人」的運動教練，他本身是聖雅各福群會健體中心經理。作為主管，要處理的事務繁多，但工作時工作，Terry會刻意抽時間跟兒子一起。他的做法令人想到，親子跟工作忙與否有關嗎？重點是否在心態呢？「我很準時放工。每逢星期二下午我會請假，專程去接兒子放學，陪他踢足球。星期六，我就會全日上班，由太太照顧他。如果太太某個星期六要去shopping，我們再調節時間。」Terry把兒子放進自己的時間表，必然要捨棄私人時間。他特別喜歡做的健身，為了兒子，let go!「惟有lunch time做gym啦﹗放工回家就跟他踢波，陪畫公仔。他畫，我又畫，他很享受。」

爸爸重視他，開口告訴他又何妨呢？「『Daddy今晚不做健身，陪你做一些事吧﹗』他說『好啊﹗』見到他很喜樂、很喜樂﹗因他知道Daddy放棄一些事，想跟他一起。」兒子很會表達自己，跟父母有良好互動，有直接關係。Terry認為父母的表達方式是榜樣。「Daddy媽咪今日做過甚麼…今日不開心，在公司給老闆罵﹗引他問『為甚麼不開心？為甚麼罵你？』『他不是有心的，Daddy有些事做錯了，Daddy會改，改好了令公司更好，老闆就不會罵我，會欣賞我。』他說『你下次改了，告訴我吧﹗』一次、兩次、三次…講一個月，他自然會告訴我在學校的情況，『我在學校不開心……』」兒子會哭訴，Terry不阻止。「男孩很少，但他會說『我真是很不開心啊﹗』他不會抑壓。『你哭一會，Daddy在你身邊，會聽你說。』」

壓力大反彈更大

「Daddy在你身邊，會聽你說。」這是多麼有力量的支持。如你是個孩子，你感動嗎？然而，Terry這麼一個溫暖、可親的爸爸，不是一朝一夕培養出來的；也吃過苦頭，經歷過育兒的辛酸。「他小一前，我好tight。我那時的概念是，一年班開始要很嚴謹，不能給他空間走歪，所以我很兇惡，很似警察。功課上，不好就擦擦擦…教會弟兄姊妹話：『這樣擦，很傷他自尊﹗』」父母的態度一定會影響孩子的發展，就看程度深淺而已。Terry兒子的反應嚇倒他自己﹗「小一開始他經常眨眼，面容扭曲，又有鼻敏感，面部表情看起來奇怪。在學校同學會講，令他更不開心。太太帶他看醫生，轉述醫生的話『看情況好似有Cancer﹗』我的心在10秒鐘裡想到，『不要再逼他做功課，之前還說他寫字不夠直，不要講了﹗想他獨立，要他自己睡，不要再想這些，能一起睡多久就多久……』眼淚不斷流﹗」

Terry擁著兒子不斷哭，兩星期看了7、8次醫生，兒子又快將考試，壓力重重。幸而，Terry及時轉彎，找到出路。不再「要﹗要﹗要﹗」，願意減去一些要求，做一些調節，情況就不同了﹗「有書本教學習讓小朋友release，令他減壓。我們就引入溫書30分鐘，玩10分鐘的溫習安排，應付當時的考試。給他很多愛心，沒有再用語言施壓，改變態度。他的眨眼情況好轉，不知是藥物反應，還是方法有用。他考完試，我請了半天假接他放學，然後去踢波。考完試之後，他就沒有再眨眼。小朋友都有壓力，父母知道如何幫他釋放很重要。」兒子沒事了，Terry總算放下心頭大石。回想這一切，他肯定地說：「學懂了珍惜一些東西。」他也學曉體諒兒子，「我做事很仔細，但他做數學不寫題解，只寫算式，這樣會令我抓狂。但他有自己的天賦和性格，要塑造他幫助社會，不是要他似我。」

從肯定建自信平台

學習釋放，Terry自覺soft了﹗兒子放學後，可以先玩玩，食茶點，看一會電視，再做功課。字寫得不好，提提他，讓他決定是否要修改。「小孩上學跟大人上班一樣，朝八晚四，很辛苦﹗等他先開心了，腦袋沒有堵塞，再做功課，他會enjoy多些。30比10的溫習考試時間安排，他受落。」作出調節，只願兒子生活愉快。「他有開心童年，是我和太太最重視的。」但又不代表在學業上不需設限，「功課要維持在中間水平，如果要求太低，就沒有信心和動力向上，中間已滿足。」幫助兒子建立自信，運動場上的賽事就幫到忙了。是否勝出才有自信呢？「我很少講贏有多重要，反而講完成才是最重要。」Terry覺得贏不是孩子的意願，是家長的目的而已，他著重孩子先enjoy運動，繼而喜歡運動。

「參加各種比賽，喜歡、不喜歡的都試試參加。他比賽中，我不玩手機，專注看他，找出他優秀的地方。比賽後提出來讚賞，而非挑戰他，『我覺得你某方面可以做好些﹗』要說，也比較少。我會話『我見到你很盡力，剛才有兩個畫面很欣賞你。』他知道Daddy有留意他。贏輸不在意，要先慶祝，因完成賽事。積極正向的鼓勵先行，建立了自信平台，他會再做好些。」兒子喜歡踢波，Terry找到他的興趣，順理成章給他奮進的方向和目標。「儲錢去外國踢波，最重要是甚麼呢？英文要好啊﹗否則，別人話交波給你，你都不知道呢﹗」Terry用時間跟兒子建立緊密關係，只希望他的成長回憶有父母。「他想爸媽賺錢為他舖路，還是想爸媽親近他呢？父母抽離了，彼此便進不到對方的世界。我寧願跟兒子connect，如聯繫不到，說甚麼，教甚麼都無用。去到高中，已鎖不住他了﹗」

撰文：錢妙儀