EQ神童程智問：

「常聽說夫婦的關係不和，容易使管教兒女的方式出現分歧。照理來說，兩個人步入結婚階段理應已達一定的相愛程度，但身邊許多例子倒會婚後或生兒育女後，夫妻關係有倒退的跡象，是多麼令人費解的事情！他們為甚麼會如此？」

夫妻關係的惡化，通常是因為一方不愛解釋，而另一方又不願多問。男士通常都是比較隨意的，所以家中很多事情都不會怎樣過問，而且有把心事藏在心底的傾向，覺得「就算跟她說，也未必會明白我心中所想」，所以不說算了。女士卻是不同，她們喜歡別人跟身邊人分享，很在意彼此的關係。但有時易受波動情緒影響，以致說話語氣過分了，而使夫妻關係不和。正是一個不願意解釋自己的苦衷，一個卻因波動情緒的影響而令人看不透了心思，形成夫妻之間有很多沉默無語的時候。

回想在還是情侶的時候，無論多無聊的事都會分享給對方聽，但婚後好像就少了很多這些對話。相信這正是很多人覺得結婚後甜蜜不再的原因，看似無聊的對話其實對於彼此關係的維持都是有一定的幫助的。生活瑣事很能夠帶來歡樂，相處得開心自然就會少衝突，這是因為歡笑可以給人一種面對挑戰的能力，就算面對困難都不會那麼容易被負面情緒所影響；如此，夫妻的關係都會比較好一些了。

男人有兩個角色，分別是丈夫及父親。當妻子和孩子正處於對立面的時候，最能平息他們紛爭的就是父親；但是要保持中立的態度，不然就難以找到解決的辦法。

我們都不能單憑表面去判斷那件事，何人是對何人是錯。當見到孩子在反駁的時候，應該先要他學會尊重自己的母親。然後跟妻子獨個兒的相處時再問究竟發生了甚麼事情，而不是一見妻子的管教有點過火便立刻說一些反對她行為的說話，這只會更加刺激各方的情緒，讓孩子覺得有人為自己「撐腰」外，更把自己都捲入父母之間的紛爭當中。人人都情緒高漲，就沒有人作理性的分析，所有的說話都由對事變成對人，只會將問題加劇。

所以，最好是先把他們分開一下，然後再分別跟他們了解事情，這時再加以勸導會更加好。人在冷靜的時候更加能使用理性思考，大腦杏仁核便不能主導我們的衝動反應了。

「憤怒的人挑起紛爭， 暴躁的人多有過犯。」〈箴 29:22〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「有些同學的父母患了癌症，『現等於被判了死刑，做人已經沒有樂趣了！』這些不幸的父母得悉患癌的消息後，是如此同子女說話。我們應該怎樣安慰長輩的病患者？有時候真的害怕因詞不達意而令對方更添悲觀。」

我這天寫了一篇「活好每一天」的文章，現把部分合適兒童理解的四段內容與你分享：

（一）把人生看為交採訪功課的記者，每日為家人搜集平安和喜樂的根據，不限於宗教內或外，體驗哪句說話甚至歌詞有實而不華的力量，要常常重看，心情不好是會很快冷卻愉快的腦記憶。

（二）面對醫生說的絕症，要看為是一個特別經驗，就用自己這教材成為現在的人生目標，研發一種不平凡的提升生命素質來抗衡痛苦感。（患難生忍耐、忍耐生老練）

（三）爸爸若是較理性，面對生命的困擾會較大，因為難控制不肯定的因素；這是過度至探討心靈的處理，需要有經歷和看得通達的人陪伴交談。（家人甚至十歲以上兒童也應學習這種思維）

（四）父母向年幼子女只需交代：「醫生說醫這個病有些困難，但除了醫生外，還有神；有時神會用最好的照顧，來代替只是醫好一個病；神能使病的影響縮少至無，有些病人活到最後一天，比沒有病的人還活得開心，這是可以倚靠神的能力；神還在經上寫著，必照顧病人身邊每個還生存的人，不會令他們一世有孤單的悲傷。」

「所以，我們不喪膽。外體雖然毀壞，內心卻一天新似一天。」〈林後 4:16〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「我記起中學時，老師對男生有時用批評說話，他們會顯得垂頭喪氣，這是否受到心理傷害？男孩子如何避免因批評而『信心全失』？」

老師的偏見和主觀的批評，真會令男孩對學習和校園生活產生反感，但未必就是心理傷害，這取決於同學自己有否人生目標；如果同學疏於發掘自己的興趣，則容易導致在課室精神散漫，成績漸漸下降。

我們要幫助男孩子，避免過於執著老師對自己的偏見而失去鬥心。他們會覺得做完一番努力溫習都沒有人稱讚和欣賞，便索性不做罷了。故此，要助男孩學會自我激勵，預備他們有一種脫俗的品德。這些性格可以藉著看偉人故事去發展，因為偉人的性格大多數是獨特的，比較不易隨波逐流。這些小說有助男孩子想像做跟隨主角一樣性格的自己。

男孩很喜歡模仿有堅毅表現的人，原本比人看低是一件負面的事情，但偉人故事卻把他們的情況營造得跟武俠小說中的主角相似。這是幫助了他們模仿得更起勁，對生活中不如意的事都十分釋然，『表面上平凡，其實是一個生命戰士』。倘若男孩要自己也成為這樣的高手，自然又有多一分學習動力。

過分的比較也使男孩對自己信心全失。所以男孩的思想要清醒，他要明白最重要是跟自己作比較，要見到自己的進步，這樣才會有繼續努力的動力。不然，只是看到跟別人有差距，很難使自己有上進的動力。

男孩也要學會接受自己的弱點，有些地方是比較弱的，可能要多一點的時間去學習才可取得可觀的成就。《聖經》中叫人要謙卑虛心學習的品德，是男孩需要留意的，他們遇到困難時更要學習接受，明白人總會有失敗，軟弱的時候。只要這樣，男孩就不會被人批評一兩句，就出現垂頭喪氣了。

「滅亡以先，人心高傲； 尊榮以先，必有謙卑。」〈箴 18:12〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「我認為責任心的缺乏，是男孩容易上癮的因素。『兒童不培養責任感，就容易沉迷於電子遊戲』的推想是否合理？責任感需要從年幼時開始培養的嗎？」

香港家長大多緊張孩子的學業成績，所以平日為兒童安排的活動只跟學業有關係；就算報名參加興趣班，都只是為了子女將來可進入一所名牌中學而安排的。

事實上，「責任感的缺乏，令兒童更加容易沉迷在電子遊戲」是極有可能的，尤其當兒童沒有被鍛練成每天有意識地把自己功課完成時，因為他們只會做自己想做的事情，而不會考慮「欠交功課的後果」。

責任感是需要從年幼就開始培養的，例如讓小朋友幫助家務，也是責任感的培養，可惜有些家長認為孩子只會添亂，愈幫愈忙，故索性不讓他們做家務，只著孩子每天專注學業方面便行了。

責任感低的孩子，小時每見於上學忘記帶通告等；成長至中學，情況更加壞，明明知道有些功課或事情需要快些完成，但總是提不起勁去做，最後結果多是遲交。我們不要以為是一件小事就可以馬虎了事甚至不理會，只要是自己的責任，就要努力完成，心中也會因此而增多一份成功感呢！

中學生全情投入玩電腦遊戲，真的會把自己做功課的責任忘記；有時甚或會自欺欺人：「遲一點再做都沒問題啦。」我們要幫助青少年脫離「機癮」，首先要讓他們對自己份內要做的事情負責任，這是可以從日常的小事開始做起，例如飯後讓他們收拾和清洗乾淨碗筷廚具…。這些小事都可以培養青少年的責任感，依靠這些毅力使他們養成一個習慣，慢慢地自制力也會隨之而來，那麼就不會只顧「打機」了。

「人在最小的事上忠心，在大事上也忠心；在最小的事上不義，在大事上也不義。」〈路 16﹕10〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「關於饒恕，我有一連串不甚解的疑問﹕『為甚麽難勸朋友勇於饒恕人？』『如兩人不積極互相和好，最終結果會很可悲嗎？』『饒恕人的過程有何心理學問需要掌握？』『怎樣才可以幫助身邊的人做到徹底的饒恕？』」

我們不容易成功勸服朋友饒恕人，是因為「饒恕」屬自願的行為，無人可成功地威迫別人去饒恕人。若不積極互相和好，受害者和報復者皆會產生苦毒的硬心腸，他們都會憤怒地問：「為甚麼由我去收拾殘局？問題在他，不在我！」我們認為饒恕有肯定的作用，因為饒恕使彼此已經惡化甚至僵化的關係再度復生。

饒恕的第一步，是控制自己在溫和的情緒下，如實反映受傷害的深。饒恕並非忘記，除非動手術切除腦葉白質；饒恕不是否定痛苦，我們都經歷過負面情緒愈壓制愈大「反彈」上昇，內心其實也想對方停止再做破壞關係的言行，因為饒恕不是容許對方不負責任；陳述自己的憂鬱、恐懼及需要的盼望，都是有助對方重視的。

第二步是表明動機﹕「因為愛你，所以選擇饒恕你。」《聖經》也有教導我們要先勸導，再等他懊悔，才表達原諒。

真正饒恕是不再報復，明白任何心理懲罰都令兩人不好過，故此要重獲心情輕省的自由。饒恕不是和好，和好是雙方的。《聖經》講述不肯饒恕人的事，說一個王要和他的僕人算帳，動了慈心的王免了僕人的債；但那僕人隨後卻追迫另一小欠債者還清債項，甚至把他下到監裡…；這是王所不容許的。〈太18﹕23-34〉「那時，彼得前來問耶穌：『主啊，如果我的弟兄得罪我，我要饒恕他多少次？七次嗎？』耶穌對他說：『我告訴你，不是七次，而是七十七次。』」〈太18﹕21-22〉故此，饒恕的基礎是被神饒恕，我們要學基督的榜樣，不要再與人計較，並且肯定沒有任何人的傷痛，是愛心不能治癒的。

你們應當謹慎。如果你弟兄得罪你，就勸戒他；他若懊悔，就饒恕他。〈路 17:3〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「我希望可快些學習到觀察人的能力，但在日常人際之間的相處裡，是否存有很多不正確的觀察方法？人與人會面有那些表達是合宜的禮貌？可否教我觀察身體語言的秘訣？」

一般來說，觀察力的表現是能夠注意身體特徵及行為。人們通常只會注意長時間的大動作，但短期的小動作卻是最重要的。我們容易產生誤會的觀察，包括看到別人流汗，便稱之為緊張，然而有百分之五的原因可能是先天汗腺豐富的問題；容易假設身軀體龐大的人就會聲音響亮，但事實未必人人如此。

成年人之間的觀察多會留意形象是否有權威性、或親和特徴及焦慮表現等。而權威的感覺多來自眼睛閃閃發光，配合說話鏗鏘有力、聲音響亮、腰板筆直、目光堅定、雙腳微分站立穩如巨人，有點令人望而生畏、難以親近之感。此外，有權威之人的態度是果斷少遲疑，表情嚴肅，不容易露齒而笑。

而人們相信笑容是屬於接納開放的表現。親和的感覺使人認為對方喜歡聆聽；親和的樣子往往是雙唇閉合及常常思考而發問；若說話者見聽者不注視，他亦會失去說話興趣；聆聽時太快點頭則易被誤會是趕時間；親和者的笑容維持得比較長，若上司下屬有親和關係，權威者也是會笑得比較多。

焦慮分特徵焦慮和處境焦慮。焦慮表情予人猜測欲緊張催促待逃，他們的站姿是雙腳交叉像「較剪腳」，表現出無奈的舉止；焦慮之人也會不停玩弄物品，偶而脫下眼鏡表現出一副不能自決的迷茫臉孔；焦慮者眼睛眨動的頻度每分鐘多達15次，並可能有口乾、失控、「清喉嚨」或聲大急快等特點。

以上均是心理學書上常常介紹的觀察資料，值得我們在日常多加驗證。

經文：
你們要愛惜光陰，用智慧與外人交往。 你們的言語要常常帶著和氣， 好像用鹽調和，就可知道該怎樣回答各人。〈西 4:5-6〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「我聽到成年人說﹕『知己難求』『無法與別人建立深厚的關係』，感到很奇怪。為甚麼有些人總是令別人很討厭跟他們相處，但有些人卻很快與人打成一片、暢所欲言？我猜想人的不主動是源於害怕對方不享受與自己相處，才擺出『拒人於千里之外』之態。與人真摰的交往關係是怎樣開始的？」

成功的交往能力在於能夠容納別人的話題。熟識更深者可以互相藉著往昔物件，交談深情往事；他們在傾聽時彼此模仿身體語言的動靜，以此加強相互感覺是認真的聆聽。

摰友常常一同協議，如何修改對目前友情的期望；若他們現在的情況暫時不利於更改，也會互相說出引起失望的因素，例如承擔財政責任、積極關懷雙方家庭等。

他們在抱怨之同時，也接納大家都是不完美，這種諒解能力多是歸咎於對方做了不小心的錯誤。他們的考慮不是對方，而是攻擊者的行為。反之，他們抱有的價值觀是情願離開怨恨、盡快復和。

能與人有真摯關係的人，都會受到朋友很好的評價，故此他們有更高的自信。他們相信別人真的喜歡與自己傾談，並能讓人留下好印象和富幽默感；他們也相信如果別人和他們一起，將會共享一段快樂的相處時光。

經文：
朋友乃時常親愛，弟兄為患難而生。〈箴17:17〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「經常聽成年人十分流暢地自我介紹，真的很羨慕！他們圍著坐下就能暢所欲言，討論一大堆有趣的話題﹕『我是誰？』、『我這一生會怎樣過？』、『怎樣融入家庭和社會生活？』。正面的人生觀大約在甚麼年歲才形成？我會在甚麼時候可以說這些？那些智慧『箴言』對成長有啟發？」

在成長的過程中，三至七歲已可以學習正面的人生觀，可以稍作自我介紹：「我是誰」「我一生將會怎樣過」和「我將會怎樣與家庭相處和服務社會」…成熟的程度可以每年遞進。首先是透過語言，由三歲開始鍛鍊說出謙虚的語言，參考的智慧「箴言」是﹕「讓外人誇獎你，不可自己誇獎自己；讓別人稱讚你，不可自己稱讚自己。」〈箴27﹕2〉

三歲後也要留意耐性，自小需要鍛鍊勞動的耐性，參考的「箴言」是﹕「石獾並不是強壯的動物，卻能在巖石中做窟。」〈箴30﹕26〉小動物石獾是弱兔，牠們給人類的啟發是選擇在巖石造房，這提示我們要努力建立生活的安全基礎，找到人生的信仰。

五歲宜鍛鍊自己親和及助人能力，參考的「箴言」是﹕「嘲笑窮人的就是辱罵造他的主；幸災樂禍的必難免受懲罰。」〈箴17﹕5〉從小時候我們要明白賺錢可用來與缺乏的人分享。

六歲宜鍛鍊自己對生活的選擇要有合情合理的責任，「箴言」是﹕「要安靜作工，自食其力。」〈帖後3﹕12下〉從依附的幼童期逐漸學習自立，是成長的良好發言。

七歲要鍛鍊自己有改進力，成為使人信任的領袖人才，「箴言」是﹕「你見過辦事能幹的人嗎？他必侍立在君王面前，必不會侍立在低微的人面前。」〈箴22﹕29〉若要有崇高的理想，必須早給誠信的印象。

這些智慧「箴言」對我們的成長具有很大的啟發性。

要使人曉得智慧和教訓，了解充滿哲理的言語；使人領受明慧的教訓，就是公義、公正和正直； 〈箴言 1:2-3〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「為甚麽我們愈長大愈缺乏創意？環顧四周，生活確實存有很多令人萌發志趣的空間和題材，無奈我們卻漠視而常埋怨生命沉悶！我們身為學生的，究竟怎樣才可以擺脫古舊而一成不變的見解，盡情開啟已擁有的『天賦』右腦創意？」

除非我們留意日常事物達到「內外相關」之態，否則通常都是視而不見的，例如，我們行走到疲累時，便會很快察覺不遠的街角設有座椅，這是平時我們不會留意，也看不見的。

創意，是一直存在我們腦海裡，只是我們需要提高急切感去思考，並常把腦內所壓抑的都釋放地說出來，這就是履行腦力風暴。

我們可嘗試暫時放下主觀批評，然後擴大自己的容納數量，盡取資料；也與旁人相互激發，這樣就可以漸漸延伸意念或觸發出另類構思。

創作高手常常能夠擺脫舊有的見解見地，暫時不用已知的題材，再從新角度去觀察，這樣，就能夠看到知與不知之間，存有很多新的發現。

在現實生活中，我們可以進行以下的實習﹕試試全面漠視已見的一切，可能會有很多發現，例如：談論剛看完的電影，一起研究如何改寫這個劇本故事，也許就是鍛練我們創作習慣的好機會。

創意人常能化陌生為熟悉，化熟悉為陌生，這樣可以製造新意。試回想小時候在家有那些愛與恨回憶的角落，隨意書寫，就可以數算自己的過去，原來造物主給我們很多不一樣的生活內容，我們每個人的生命都是一個變幻難測的劇本。

經文：

每早晨，這都是新的； 你的誠實極其廣大！ 我心裡說：耶和華是我的分， 因此，我要仰望他。〈哀 3:23-24〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「今年多宗大學生自殺個案，相信已令中小學生感覺奇怪及不安。這些相對具高深學問的人，在未能解決困難時均採取自殺反應，是否容易引致『學效作用』？我們應怎樣教導人預防情緒打擊？究竟失望、沮喪、悲傷之時會不利做事嗎？人為甚麼容易心理疲勞？如何知道自己的價值觀？真正要積極做好甚麼？」

每一個人都具有獨特的生平，無人可有重覆人生遭遇，每條生命誠可貴。現實中，生命的變化難測，即是未走到生命的最後一日，也不能斷言一生不幸福。對有信仰的人來說，他們更相信人生短暫其實是永恆的第一部。試看天地萬物創造的奇妙，有美麗的日出與日落，就可以推想人活到最後一天，也可以有美麗黃昏的結束。

預防情緒打擊，需要在未做事之前，先自問將會可能有甚麼引發衝擊，有心理準備的人自然會控制憂愁思緒帶來的誇張。對付沮喪可參考有經驗的運動教練，他們會叫運動員向失敗的遭遇發怒，把沮喪的心情化為憤怒，這樣對失望而有怒氣的運動員，引起他們接受挑戰，激發反擊新行動。

悲傷也有它的好處，即可使人停下來，對面前的逆境暫且存有懷疑，因為悲傷會對逆境誇張，使人相信自己身在劣勢。但我們更需要留意身心疲累的影響，要先辨別「做甚麼事常使自己疲勞？」通常我們用了太多克制情緒的力量，原來是很吃力的。心理能量透支後，人仍在不自知的狀態，故此易情緒失控。

人可知道自己真正重視要做好甚麼，需自我留意，如在臨睡或放假仍想著去做的事，這些都是了解自己價值觀的線索。聽音樂使人有激活的創意，高糖份食物使學生對困難有高迎戰力，但會有較差的人際相處。

總括而言，制止自己停止負面習慣是不容易的，除非換入使自己感覺有好心情的新行動，因此從小培養良好嗜好有助抗衡逆境。

經文：
我兒，要謹守真智慧和謀略， 不可使她離開你的眼目。 這樣，她必作你的生命， 頸項的美飾。 你就坦然行路， 不致碰腳。〈箴言 3:21-23〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問