EQ神童程智問：

「高中時，我有很多同學都自嘲『渾噩』地過活，其實年青人應該怎樣建立生活目標？有了生活目標之後，不是更加繁忙嗎？我真想知道，有了目標之後，怎樣可以過得快樂又有意義？」

我看到很多人都因以前的失敗而心有陰影，懼怕再作長時期的計劃。他們起初三兩年還可以學或做些「眼見功夫」的輕省工作，隨後卻感苦悶，最後索性甚麼都不想不做，過著無意識、無聊的生活。

若說要珍惜年青光陰，就需建立長期的目標，使自己每一天都向上増進一個梯級，日久見功效，便愈行愈有力度，漸漸享受到進步後的成果。我建議可以參考以下步驟：首先，試問自己最想模仿學習曾認識一個人是誰，再回想那個人有甚麼值得敬佩的特徴，然後考慮自己較有能力仿照做的又是那些。我相信假以時日的模仿學習，熟練會變成為個人習慣；那時候，我們對自己的欣賞程度就因敬佩那人而大量増加呢！

其次，是把上述要熟練的任務分解到每一天的生活，例如要改良自己的表達力，就需要多用深入淺出的語言，特別把握機會與年紀較輕的人溝通，配合閱讀有關了解心理的書，日久便可進展成溝通專家了。

我的經驗是，常常尋求能夠激發自己想法的導師，他們很多都是名著作者。在閱讀作者對人生意義的尋索，協助自己建立對病、苦、老、死的抗衡力，或參考他們的心得來幫助人。有目標的人是值得尊敬的，他們也深明要付出時間代價，「我真的節省了時間嗎？但時間已經溜走了！」這是常常的反省。

「你們那一個要蓋一座樓，不先坐下算計花費，能蓋成不能呢。恐怕安了地基，不能成功，看見的人都笑話他，說﹕『這個人開了工，卻不能完工。』」〈路14:28-30〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「我早前閱讀的一本心理學書說，當青少年遇到學業落後，便會有『做甚麼事都只會失敗』之感覺，繼而在其他的地方去尋找成功感，包括嘗試以身試法，令到作家長的十分憂慮。『擁有良好品格』是否青少年成長期最需要的鍛練之處？

當青少年遇上失敗，產生羞恥感覺時，自然就會想找一些「輸了也不會被人知道自己是誰」的事去做。電子遊戲就是其中一個最佳的途徑，現在大多數遊戲都有競技的元素讓人比試技術，但雙方彼此不會相見，贏了可得到成功感，輸了也沒有人知道，大不了再來一局。所以是非常吸引的。

青少年研究常常提到學業落後，往往是犯罪的起點。近十年中國青少年研究中心全國性的調查表明，逾七成的人在犯罪之前是閒散於社會上的年青人，很多都是在小學畢業後便離開學校的。在美國也有逾七成青少年犯罪案者是男性；可見男孩需要注意及早培養價值觀及品格。男孩參與犯罪的原因可能只是為了證明自己有膽量，他們想表現自己，故此價值觀錯誤就會導致他們用錯的方法，例如有些人開玩笑招惹別人討厭，因為他們做得過分。

若然品格培養得好，就算是開對方玩笑都不會令人反感，因為他們的底線設立得好，只求表現到自己的幽默，但不傷害到別人。如果沒有從小就給予正確的教導，青少年就容易會犯罪，家長真的需要及早教導兒童正確的價值觀。

「少年人用甚麼潔淨他的行為呢？ 是要遵行你（神）的話！ 我一心尋求了你（神），求你（神）不要叫我偏離你（神）的命令。 我將你（神）的話藏在心裡， 免得我得罪你（神）。」〈詩篇 119:9-11〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「老師經常鼓勵我們要在青少年階段建立目標。在閱讀心理學書時，看到三個有趣的快樂界定：感情愉快(love well)、工作滿意(work well)、活潑身心(play well)，我真想自己的人生目標也能夠根據這三項界定，因為覺這平衡的發展，很適合我呢！」

事實上，要達到上述三者的平衡，必須在每事上都兼顧實施，既有活潑身心，也需在人際關係上有風度和爽快的表現；在工作團隊中的發展要像對家庭般的投入及關心；彼此的欣賞，可觀察到對方內在的優點多於外在的容貌。

如要工作的愉快，是需對工作任務有智慧的洞悉。我們要預見，倘若工作質素做好，隨之便會被市場要求增加多些工作量，那時我們便會身心疲累，活潑身心不再；聰明的工作者必須「限量」保質，又要游刄有餘，盡量提前完成，故此，我們需要有很高的自制能力。

至於感情愉快的人，在工作態度上是積極助人成功，因為廣交盟友可以使沉重的工作得著支援。我們也要分辨自己需要的是急進改革還是緩進的改善，因為改革的定義是突然要變51%現狀；改善則是一年內只需變33%。改進自己的工作效能需要常常進修，自費學習通常會起勁；反之，免費學習的機會通常不太珍惜。

快樂的人不會成為金錢的奴隸，我們要用好時間去安靜思考，尋找生命的意義。

一掌盛滿安寧，勝過兩手抓滿勞碌捕風。〈傳道書 4:6〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「關於饒恕，我有一連串不甚解的疑問﹕『為甚麽難勸朋友勇於饒恕人？』『如兩人不積極互相和好，最終結果會很可悲嗎？』『饒恕人的過程有何心理學問需要掌握？』『怎樣才可以幫助身邊的人做到徹底的饒恕？』」

我們不容易成功勸服朋友饒恕人，是因為「饒恕」屬自願的行為，無人可成功地威迫別人去饒恕人。若不積極互相和好，受害者和報復者皆會產生苦毒的硬心腸，他們都會憤怒地問：「為甚麼由我去收拾殘局？問題在他，不在我！」我們認為饒恕有肯定的作用，因為饒恕使彼此已經惡化甚至僵化的關係再度復生。

饒恕的第一步，是控制自己在溫和的情緒下，如實反映受傷害的深。饒恕並非忘記，除非動手術切除腦葉白質；饒恕不是否定痛苦，我們都經歷過負面情緒愈壓制愈大「反彈」上昇，內心其實也想對方停止再做破壞關係的言行，因為饒恕不是容許對方不負責任；陳述自己的憂鬱、恐懼及需要的盼望，都是有助對方重視的。

第二步是表明動機﹕「因為愛你，所以選擇饒恕你。」《聖經》也有教導我們要先勸導，再等他懊悔，才表達原諒。

真正饒恕是不再報復，明白任何心理懲罰都令兩人不好過，故此要重獲心情輕省的自由。饒恕不是和好，和好是雙方的。《聖經》講述不肯饒恕人的事，說一個王要和他的僕人算帳，動了慈心的王免了僕人的債；但那僕人隨後卻追迫另一小欠債者還清債項，甚至把他下到監裡…；這是王所不容許的。〈太18﹕23-34〉「那時，彼得前來問耶穌：『主啊，如果我的弟兄得罪我，我要饒恕他多少次？七次嗎？』耶穌對他說：『我告訴你，不是七次，而是七十七次。』」〈太18﹕21-22〉故此，饒恕的基礎是被神饒恕，我們要學基督的榜樣，不要再與人計較，並且肯定沒有任何人的傷痛，是愛心不能治癒的。

你們應當謹慎。如果你弟兄得罪你，就勸戒他；他若懊悔，就饒恕他。〈路 17:3〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「我聽到成年人說﹕『知己難求』『無法與別人建立深厚的關係』，感到很奇怪。為甚麼有些人總是令別人很討厭跟他們相處，但有些人卻很快與人打成一片、暢所欲言？我猜想人的不主動是源於害怕對方不享受與自己相處，才擺出『拒人於千里之外』之態。與人真摰的交往關係是怎樣開始的？」

成功的交往能力在於能夠容納別人的話題。熟識更深者可以互相藉著往昔物件，交談深情往事；他們在傾聽時彼此模仿身體語言的動靜，以此加強相互感覺是認真的聆聽。

摰友常常一同協議，如何修改對目前友情的期望；若他們現在的情況暫時不利於更改，也會互相說出引起失望的因素，例如承擔財政責任、積極關懷雙方家庭等。

他們在抱怨之同時，也接納大家都是不完美，這種諒解能力多是歸咎於對方做了不小心的錯誤。他們的考慮不是對方，而是攻擊者的行為。反之，他們抱有的價值觀是情願離開怨恨、盡快復和。

能與人有真摯關係的人，都會受到朋友很好的評價，故此他們有更高的自信。他們相信別人真的喜歡與自己傾談，並能讓人留下好印象和富幽默感；他們也相信如果別人和他們一起，將會共享一段快樂的相處時光。

經文：
朋友乃時常親愛，弟兄為患難而生。〈箴17:17〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「經常聽成年人十分流暢地自我介紹，真的很羨慕！他們圍著坐下就能暢所欲言，討論一大堆有趣的話題﹕『我是誰？』、『我這一生會怎樣過？』、『怎樣融入家庭和社會生活？』。正面的人生觀大約在甚麼年歲才形成？我會在甚麼時候可以說這些？那些智慧『箴言』對成長有啟發？」

在成長的過程中，三至七歲已可以學習正面的人生觀，可以稍作自我介紹：「我是誰」「我一生將會怎樣過」和「我將會怎樣與家庭相處和服務社會」…成熟的程度可以每年遞進。首先是透過語言，由三歲開始鍛鍊說出謙虚的語言，參考的智慧「箴言」是﹕「讓外人誇獎你，不可自己誇獎自己；讓別人稱讚你，不可自己稱讚自己。」〈箴27﹕2〉

三歲後也要留意耐性，自小需要鍛鍊勞動的耐性，參考的「箴言」是﹕「石獾並不是強壯的動物，卻能在巖石中做窟。」〈箴30﹕26〉小動物石獾是弱兔，牠們給人類的啟發是選擇在巖石造房，這提示我們要努力建立生活的安全基礎，找到人生的信仰。

五歲宜鍛鍊自己親和及助人能力，參考的「箴言」是﹕「嘲笑窮人的就是辱罵造他的主；幸災樂禍的必難免受懲罰。」〈箴17﹕5〉從小時候我們要明白賺錢可用來與缺乏的人分享。

六歲宜鍛鍊自己對生活的選擇要有合情合理的責任，「箴言」是﹕「要安靜作工，自食其力。」〈帖後3﹕12下〉從依附的幼童期逐漸學習自立，是成長的良好發言。

七歲要鍛鍊自己有改進力，成為使人信任的領袖人才，「箴言」是﹕「你見過辦事能幹的人嗎？他必侍立在君王面前，必不會侍立在低微的人面前。」〈箴22﹕29〉若要有崇高的理想，必須早給誠信的印象。

這些智慧「箴言」對我們的成長具有很大的啟發性。

要使人曉得智慧和教訓，了解充滿哲理的言語；使人領受明慧的教訓，就是公義、公正和正直； 〈箴言 1:2-3〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「為甚麽我們愈長大愈缺乏創意？環顧四周，生活確實存有很多令人萌發志趣的空間和題材，無奈我們卻漠視而常埋怨生命沉悶！我們身為學生的，究竟怎樣才可以擺脫古舊而一成不變的見解，盡情開啟已擁有的『天賦』右腦創意？」

除非我們留意日常事物達到「內外相關」之態，否則通常都是視而不見的，例如，我們行走到疲累時，便會很快察覺不遠的街角設有座椅，這是平時我們不會留意，也看不見的。

創意，是一直存在我們腦海裡，只是我們需要提高急切感去思考，並常把腦內所壓抑的都釋放地說出來，這就是履行腦力風暴。

我們可嘗試暫時放下主觀批評，然後擴大自己的容納數量，盡取資料；也與旁人相互激發，這樣就可以漸漸延伸意念或觸發出另類構思。

創作高手常常能夠擺脫舊有的見解見地，暫時不用已知的題材，再從新角度去觀察，這樣，就能夠看到知與不知之間，存有很多新的發現。

在現實生活中，我們可以進行以下的實習﹕試試全面漠視已見的一切，可能會有很多發現，例如：談論剛看完的電影，一起研究如何改寫這個劇本故事，也許就是鍛練我們創作習慣的好機會。

創意人常能化陌生為熟悉，化熟悉為陌生，這樣可以製造新意。試回想小時候在家有那些愛與恨回憶的角落，隨意書寫，就可以數算自己的過去，原來造物主給我們很多不一樣的生活內容，我們每個人的生命都是一個變幻難測的劇本。

經文：

每早晨，這都是新的； 你的誠實極其廣大！ 我心裡說：耶和華是我的分， 因此，我要仰望他。〈哀 3:23-24〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「我想知道世間真有『開心夫妻』嗎？大人常說的『恩愛的夫妻是永結同心』，我覺得十分抽象！我渴望幫助父母改變和了結緊張僵化的關係，尤其是了結以往相處時留下的遺憾，積存已久的憤怒和悲傷。怎樣才可讓他們冰釋前嫌，增加歡笑？」

你一共問了五個問題，我有以下看法：

（一）了結關係的緊張

若夫妻平日常為權力爭持不下，就不能坐下來懇切交談。他們可以用這個新想法：「若他對我不是那麼深情，就不至於會那麼『勞氣』。」

（二）了結關係的遺憾

多欣賞配偶和常說對方的優點；同時需要接納大家雖不完美，但卻全心相愛。因為恐懼被拒絕是婚姻衝突之根源，而失落感是提醒你：「體諒他不接受我的時候了！」

（三）了結關係的憤怒

原諒是因對方做了不小心的錯誤，故要放棄過往的記錄，不牢記對方昔日的錯誤。原諒考慮不是按攻擊者的行為，而是情願二人離開牢記仇恨的苦毒。

（四）了結關係的悲傷

說出悲傷比消極被動更好，共同討論那些不如從前那麼好的事情。健康的悲傷傾訴是誠懇交代自己的失落感。這與絕望不同，因絕望不信夫妻感情還會轉好。說出悲傷是為兩人的心更親近。

（五）增加關係的歡笑

大家要知己知彼，先排列好自己的生活優次序，再猜配偶會將你的生活優次序如何排列，又猜配偶的生活優次序…。每次衝動說了：「我真不知道怎樣再愛你了！」必補充下半句：「但我仍會遵守愛你的承諾。」多講幾次，大家都會放鬆地笑起來。

經文：
你們作丈夫的也要按情理 和 妻子 同住；因她比你軟弱 ，與你一同承受生命之恩的，所以要敬重她。這樣，便叫你們的禱告沒有阻礙。〈彼前3:7〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「今年多宗大學生自殺個案，相信已令中小學生感覺奇怪及不安。這些相對具高深學問的人，在未能解決困難時均採取自殺反應，是否容易引致『學效作用』？我們應怎樣教導人預防情緒打擊？究竟失望、沮喪、悲傷之時會不利做事嗎？人為甚麼容易心理疲勞？如何知道自己的價值觀？真正要積極做好甚麼？」

每一個人都具有獨特的生平，無人可有重覆人生遭遇，每條生命誠可貴。現實中，生命的變化難測，即是未走到生命的最後一日，也不能斷言一生不幸福。對有信仰的人來說，他們更相信人生短暫其實是永恆的第一部。試看天地萬物創造的奇妙，有美麗的日出與日落，就可以推想人活到最後一天，也可以有美麗黃昏的結束。

預防情緒打擊，需要在未做事之前，先自問將會可能有甚麼引發衝擊，有心理準備的人自然會控制憂愁思緒帶來的誇張。對付沮喪可參考有經驗的運動教練，他們會叫運動員向失敗的遭遇發怒，把沮喪的心情化為憤怒，這樣對失望而有怒氣的運動員，引起他們接受挑戰，激發反擊新行動。

悲傷也有它的好處，即可使人停下來，對面前的逆境暫且存有懷疑，因為悲傷會對逆境誇張，使人相信自己身在劣勢。但我們更需要留意身心疲累的影響，要先辨別「做甚麼事常使自己疲勞？」通常我們用了太多克制情緒的力量，原來是很吃力的。心理能量透支後，人仍在不自知的狀態，故此易情緒失控。

人可知道自己真正重視要做好甚麼，需自我留意，如在臨睡或放假仍想著去做的事，這些都是了解自己價值觀的線索。聽音樂使人有激活的創意，高糖份食物使學生對困難有高迎戰力，但會有較差的人際相處。

總括而言，制止自己停止負面習慣是不容易的，除非換入使自己感覺有好心情的新行動，因此從小培養良好嗜好有助抗衡逆境。

經文：
我兒，要謹守真智慧和謀略， 不可使她離開你的眼目。 這樣，她必作你的生命， 頸項的美飾。 你就坦然行路， 不致碰腳。〈箴言 3:21-23〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

EQ神童程智問：

「常常聽到情緖自制力是可以從小時候訓練的，但我發現身旁很多人都是說易行難，尤其是真實地與性格本質不合者相處時更甚。真正做好情緖自制力，實在需要如情緖輔導的學習所教那樣，每日練習以『勇氣代替害羞』、『溫柔代替憤怒』、『樂觀代替憂愁』、『寬容代替報復』，真是不易而為啊！」

情緒的自制力的確是一個經過恆心練習的結果。先說害羞，分「外羞」與「內羞」。「外羞」是覺得自己被別人鄙視；而「內羞」是過分的自我控制。若我們從小已有很多與陌生人對話的機會，勇氣必會提高。對人產生懼怕是可以心理輔導的，解決害羞的方法就是要讓當事人知道，害羞就是自我懲罰！故此，只要回想過往的光榮事，就可從而得回安慰。

至於對付憤怒，我們要留意最多傳達的身體語言是厭惡，其次已是憤怒。向人反擊更易提示自己原有的痛苦感覺，用處之泰然的反應卻可挫敗對方的銳氣。人可以控制把握心情不好的時候，去做謹慎的決定，因為心情不好的時候，只會多做直覺反應，有時卻是魯莽的抉擇。

對付憂愁，是要質疑自己對生活有挫折感的解釋，心情自然會好轉。

寛容取決於能饒恕人，很多時候竟會發現，本來不滿的事情原來對自己有益，例如鍛練忍耐力。寬恕可釋放出更多負面情緒，也認定這經驗可免受下一次的損害。若我們從對方觀點明白他為何如此做，更可幫助我們有思考的彈性，日後的解困能力也增加不少。

經文：
不但如此，就是在患難中也是歡歡喜喜的；因為知道患難生忍耐， 忍耐生老練，老練生盼望。〈羅5:3-4〉

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問