《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年8月11日，歡迎奉獻支持經費。

目的：
1. 鼓勵孩子多以文字創作，從中學習表達自己。
2. 讓父母從文字角度，閱讀孩子真實的內心世界。
3. 讓父母真切感受孩子的愛和情，讓愛在彼此間流通，使關係更親密。

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高小組冠軍

姓名：趙子丰/ 五年級 / 播道書院

那雙滿佈青筋的手，代表著媽媽對我無微不至的愛，見證了媽媽對我無私的奉獻。

我的媽媽是一個溫柔慈祥的人，臉上常常掛著甜絲絲的笑容。

在我出生前，媽媽擁有一雙白晢柔滑的手，可以寫出秀麗的毛筆字，彈奏出既動聽悅耳，又繞樑三日的豎琴樂曲。自從我出生後，她每天辛勞地煮飯、打掃、洗衣服，做各式各樣的家務；把自己的手弄得佈滿青筋，粗糙如沙紙一樣。雖然表面上她的手不漂亮，但是在我心裏，我覺得她的手是全世界最美麗的。

她那雙奇妙的巧手，好像懂得魔法一樣，既可以令平平無奇的食物，變成令人垂涎三尺的美味佳餚，又可以令弄污了的衣服變得光潔如新。當我悲傷的時候，這雙手不但會溫柔地為我抹眼淚，而且會緊緊地把我擁抱。

我記得六歲那年，那一晚是入冬以來最嚴寒的一夜，我不小心弄傷了頸項，外表柔弱的媽媽背著沉重的我跑到急症室，等了六個小時。在等候期間，我感到寒風刺骨，不停瑟縮，她用溫暖的手把我緊緊抱在懷裏，令我感到無比的溫暖。

後來，我覺得饑腸轆轆，她又揹著我，從急症室跑到便利店買東西吃，因而弄傷了自己的腰。從此以後，她的腰患就落下病根，常常隱隱作痛，令我感到十分內疚。

我真的非常感謝媽媽，我想一邊親吻她美麗的手，一邊跟她說：「媽媽，我愛您！」

中小組冠軍

姓名：吳熹恩 / 三年級 /油麻地天主教小學

「我要向群山舉目，我的幫助從哪裡來呢？我的幫助是從造天地的耶和華而來。」每當我心情低落時，我和爸爸最喜歡的詩歌總在我的腦海裡浮起。爸爸像耶和華派來的守護者，令我有著美好的童年。

爸爸伴著我成長有六個年頭。他是一個研究家，最愛與我一起探索科學知識。記得有一次，我拿起一張報紙，我問爸爸：「我可以用報紙做實驗嗎？」爸爸轉轉眼晴，胸有成足的對我微笑，便說：「就讓你做個風的孩子吧！」於是便吩咐我將報紙鋪在自己的身軀上，然後讓我在家裡的走廊奔跑，結果報紙貼在身上，像我的翅膀一樣，我好像飛起來。爸爸看著我，然後笑了。

爸爸很饞嘴，飯後總愛吃水果和甜點，我張著嘴巴，像小鳥一樣向他討吃，爸爸逐少逐少將水果餵進我的口裡。我知道爸爸很愛我。

爸爸也是個遊戲專家，他愛和我玩不同的遊戲，有時我扮釣魚，他扮小魚兒，他活靈活現的將小魚兒被釣上來的動態呈現出來，逗得我哈哈大笑。這個爸爸實在太令人喜愛。

到了我五歲那年，爸爸的身體日漸消瘦，爸爸不再笑了；而我便決定將角色調轉，我要將我的愛給爸爸。

我和爸爸一起研究他的疾病，我看著爸爸肚子上一條五寸長的疤痕，讚他是個勇敢的爸爸。

我擔當起護士的工作，為爸爸準備溫水，讓他吃五顏六色的糖果。每天放學後，我總會第一時間到睡房找爸爸，有時爸爸睡著了，我便用小手摸摸他的頭，感受爸爸的氣息。

現在我已經八歲了，爸爸已在耶和華的身邊，我記著與爸爸的一點一滴，也要像爸爸一樣守護我們的家。爸爸，我愛你。

 編輯 錢妙儀

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年8月4日，歡迎奉獻支持經費。

相信沒有人喜歡過單親生活，但因著種種不同原因，一旦成為單親家庭，在這衝擊下，可以如何面對？如何能帶著孩子活得快樂？

突然離棄的重創

李女士憶述四年前一段淒酸往事，在兒子兩歲生日，一家三口還歡天喜地慶祝一番，事隔不多幾日，她萬料不到竟收到丈夫一張便條，上面寫著：「我走了﹗」她真是晴天霹靂！從此，她便帶著幼兒，被迫踏上單親之路……

眼前的她是三十多歲的年輕太太，身形瘦削，顏容憔悴，眼角帶淚。由當日丈夫離開，她一直追問原因，但始終得不到答案。丈夫顯得冷淡疏離，不願意主動連繫。

她經歷了四年的掙扎，內心一直無法接受離婚的事實。但總要面對生活、居住安排、經濟拮据、孩子學業和成長，以及別人的眼光等重重壓力。只好埋藏自己真正的需要，隨即找工作維生。孩子交由外公外婆照料，她身兼數職也不敢埋怨，強忍眼淚至靜夜無人才敢流下。她堅忍地捱過每一天，飽嚐孤單、痛苦、憤怒、恐懼、哀傷、數不盡的辛酸。

本來她過著幸福的婚姻生活，期待丈夫愛錫，孩子乖巧成長，自己就努力照顧家庭。豈料，一朝美夢破碎﹗她由渴望復合至完全心死，從分居至無奈地簽紙離婚；最難忍受的，是沒有原因的突然離棄。這個打擊，不單催毀了她的夢，更傷害她的自尊。似乎也否定了她的個人價值，令她失去生活的方向與動力。

蝸牛式的生活

現在兒子洛洛六歲了，看見他高大強壯、聰明靈敏，不難想像李女士的剛強堅毅，及對兒子的愛與無限付出，令人欽佩。李女士形容生活並不愉快，多年來好像活在蝸牛殼內。她坦言自己仍未想承認單親的事實，寧可與兒子躲在不見天日的殼裏，避開別人的追問與目光，疏遠人群，才感覺安全。

李女士最矛盾的是一直未敢，也不懂得如何向兒子交代父母離異的事；甚至對別的家長、朋友們，亦隱瞞著說兒子爸爸在外地工作。但眼見洛洛日漸長大，總不能隱瞞下去；加上洛洛不喜歡與人相處，情緒時有起伏，似乎把不開心的感受抑壓著，令她非常擔憂。她期望藉著輔導，幫助自己及兒子承認單親的事實，重建新生活。

從否認到承認

單親的路實在不易走，比一般家庭有加倍的壓力。因此，媽媽要先作療傷，如何面對不知原因的悵惘？怎樣承受已力挽狂瀾，配偶卻狠心分離的痛？唯有安定下來，誠實面對生命中存著的無常與無奈。容許有解不開的疑團，需給予自己空間，充份接納及經驗內在種種情緒，逐漸紓解鬱結，才有能力去體認當前所處的環境，有勇氣引導孩子及早接受事實。

不少媽媽害怕孩子無法承受父母離異，想避免孩子受傷及引起不快情緒。當孩子感到懷疑，而去追問時，媽媽便採取隱瞞、遮掩、拖延等方式。這種種處理方法並不恰當，反而造成孩子持續猜疑、不安，卻無從表達。可能導至情緒壓抑及行為問題，影響身心發展。當孩子將來知道實情後，或許對媽媽隱瞞事件，不予諒解而懷恨，破壞對媽媽之信任，造成雙重打擊，傷害更嚴重。

重建生活  選擇快樂 

面對未來挑戰，媽媽必需信任自己有能力適應單親生活。冷靜地思考對未來的期望，具體地探索資源，幫助重建生活秩序，重獲那份掌控的感覺。對生活有把握，能減低焦慮及混亂感。

不少單親媽媽因未能給予孩子一個完整的家，不自覺地產生一種愧疚及補償之心態。以孩子成為生命之唯一及全部希望，忽略了自己的需要，實在對雙方也不健康。

期望孩子快樂成長，媽媽先要選擇快樂。營造一種快樂的家庭氣氛，選擇積極、樂觀的生活態度，使孩子培養出開朗、樂觀的個性；以媽媽為榜樣，跳出幽谷，勇於克勝艱難，敢於開拓未來，才是孩子真正快樂的鑰匙。

擴濶社交  重拾自信

單親媽媽與孩子也需各自擁有生活發展的空間，探索不同志趣，積極參與親友活動，單親支援小組等。擴濶社交圈子，孩子自然被媽媽帶動，主動與人交往，讓孩子把焦點向外伸延，培育社交興趣及能力。不單豐富生活，對單親家庭在情感及生活上不同需要，亦成為良好的支援網絡。

單親家庭經歷傷痛與失去，對未來存著不安穩及恐懼。他們需要以開放的心懷，從身邊親友的關愛中，經驗被接納及被肯定，重拾信心；逐步肯定自己的努力及付出，從而體認自我本身的價值，重建自尊。

單親路上  你我同行

李女士與洛洛的經歷，透視了現今社會，不少單親家庭的生活苦況。他們往往因害怕被社會大眾標籤為「不正常」家庭，寧可活在窘迫、陰暗的空間裏，遠離人群。因缺乏支援，他們困在孤單及無助中。

他們正需要社會大眾主動地張開雙手，擁抱他們；牽引這些家庭由蝸牛殼內逐步走出來，進入人群。陪伴他們體驗與一般家庭無異的狀況，同樣可以在晴空萬里，廣濶無邊的天空下，盡情享受生活。

林美娥小姐 Michelle Lam
 個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師
泰氏性格分析(T-JTA)執行師
香港專業輔導協會會員
美國輔導學會專業會員

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年7月21日，歡迎奉獻支持經費。

得嗎？對嗎？ 

現時普遍說法：「父母應當和自己的子女作朋友」，持這說法的父母，注目在和子女的關係上。這說法看似合情合理，但如付諸實行，會遇到很大困難。假設子女「不想讀書，好逸惡勞」，身為父母，是否能如朋友般接納和體諒？假設子女「目無尊長，放任自我」，身為父母，是否能如朋友般平和地勸導和傾談？

我相信父母都期望子女能努力上進，尊敬長輩，所以當遇上以上情況，相信父母情緒將會很激動，亦很難接受。故此，是否仍然「可做到子女的朋友」，及是否「應該做子女的朋友」，值得深思！

不同文化 不同選擇

中國人重視「長幼有序」，在孩子成長中，適時作出規範；盼望能自幼教導孩子尊師重道，學懂禮讓、感恩的美德。西方則注重「自由平等」，持這觀點的父母盡力作出多方面的支持和鼓勵，自小推動子女維護個人權益，努力爭取實現理想。兩種文化有不同的價值觀，所以有不同的選擇。在不同選擇中，又會孕育出不同氣質的孩子。

幼兒階段建安全感

在幼兒階段，孩子最需要建立「安全感」。這有助他們勇於探索，有利他們日後與別人建立互信，促進人際溝通、關係及懂得調節個人的負面情緒。在這階段，父母的愛護、關注及穩定的指導，對子女建立「安全感」能提供很好的幫助。若在此時期，父母以平等的朋友模式養育孩子，子女因心志未成熟，他們的取向會以滿足自己需要作判斷，縱容他們會容易培養出任性、驕橫及缺乏同情心的孩子。所以，這時期以「朋友模式」教導孩子並不適當。

不同風格 不同效果

在教養孩子的模式中，可分為四類風格：「嚴格要求」模式、「放任自由」模式、「缺乏關心」模式和「恩威並重」模式。

在「嚴格要求」模式中成長會容易產生焦慮及缺乏動力探索新事物。

在「放任自由」模式中成長會不滿規範、容易衝動，過於依賴和缺乏毅力。

在「缺乏關心」模式中成長會阻礙孩子的認知、情緒及社交能力的發展。

在幼兒階段，最有效的教養風格是「恩威並重」（Authoritative Style）：父母施予堅定但合理的控制，以溫暖及有彈性的方式教導子女。在過程中清楚解釋說明因由，能根據子女的成熟度，讓他們自主決定和承擔後果。這風格能有效地發展他們的自信心，提升他們的自尊感及促進他們的認知能力。

少年期調節相處模式

踏入青少年期，子女情緒變得複雜和不安。此時，孩子會努力尋找自我，積極嘗試各方面的可能性。他們重視個人見解和感受，一般情況下不願意跟從父母的意見，但卻努力尋求同輩間的認同。若父母未能在相處上作出調節，很容易引起衝突，及引致子女作出反叛的選擇。

在這時期，父母應和子女重新建立尊重而較平等的「友好」關係；透過同理、接納、討論的方式進行溝通。此時，某程度上可達至「與子女作朋友」。過去子女在成長中所建立的價值觀，將發揮作用。若價值觀正確及有良好規範，將幫助他們作出合宜的抉擇。如父母和子女已擁有良好的親密關係，子女面對衝激和重大抉擇時，會很重視父母的意見及尋求父母的支持。

參加制服團隊益處大

現今的青少年，深受社會潮流文化影響，加上在朋輩中互動改變，很容易迷失自己。但若他們能參與一些有意義的制服團隊，從中可學習多方面才能，並有助他們建立自信心、責任感、自律和服務精神。我有一名女兒和一名兒子，在他們的成長中，分別參加「香港基督女少年軍」及「香港基督少年軍」，均獲益良多。在陪伴子女參與這些團體活動中，我看到他們的自豪感，並且能從中增進和子女的關係。

知易行難 重要原則 

在我遇到的個案和相識的親朋戚友中，不乏對子女過於嚴厲或過於討好的例子。雖然這些父母都很有學識和愛錫子女，但在不同階段中掌握到合宜的平衡點，談何容易！

縱然和子女相處並不容易，但若夫妻恩愛，子女在一個安全而親密的環境中成長，可預期父母和子女間將會有不錯的關係，從而能將美好的質素承傳給他們。

陸振洲先生 Vincent Luk
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
香港專業輔導協會會員
資深特許公認會計師

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年7月14日，歡迎奉獻支持經費。

孩子生來有特殊需要，父母如何自處？特殊的孩子，是咒詛抑或是化了妝的天使呢？

坐在面前的翩翩年青人，是二十多年前曾為他作自閉症評估的天賜。整個晚宴席上，他端坐在叔叔阿姨輩中，守規有禮，輕鬆自在。雖然他偶爾仍有目光游移不定和把玩手指，答話只是簡單片語，但我對這久違了的後輩，仍心存感恩讚歎。天賜幾歲大，父母知道他是自閉症後，曾經歷過一段頗長的心理適應期；要接納他的缺陷──發展遲緩和怪異的行為情緒。廿多年來，他們慢慢體會到孩子是上天給他們家庭的禮物。近十年來，更能夠享受與天賜一起去旅行，一起去宣教。欣賞他有自理能力，曉得關心父母和懂得控制脾氣。

天憫的情況可不同，二十多年來，父母不能接受女兒智力遜於別人，又有鬱躁問題。時時在外面惹上麻煩，甚至犯官非。所以在她的口袋裡要有一張由我給她寫的證明，讓警察知道她的問題可能肇因她的智力與精神病。母女關係惡劣，天憫從小覺得被父母拒絕；被人摒棄，內心充滿憤怒，對人充滿敵意。

誰之過？ 

發現自己的孩子有發展障礙，心理情緒疾病或特殊學習困難，家長在不同程度上會經歷典型的心理反應──震驚、否認、疑惑、憂慮、憤怒、哀傷、內疚等，值得慶幸的是，家長最終能接納孩子。接到診斷結果後，父母會問：「是甚麼導致孩子有問題？」誠然大部份情況可以追溯成因，但也有許多是原因不明。在疑團滿腹時，家長問：「我有過失嗎？在懷孕期間我可有吃錯東西？在管教時我可有忽略了甚麼？我有錯過最佳的訓練時刻……」凡此種種，像夢 魘般纏擾父母一段長時期。有一些父母更會問：「是我／我家犯了甚麼神靈沒有？是上天給我的報應、懲罰嗎？」這當然沒有簡單的答案。在尋根究底，面對照顧和養育孩子的挑戰，父母需要學習耐心，操練愛心，保持信心，對人對己有寬恕和盼望，切勿給自己不必要的罪咎。面對人生的苦罪問題，願天下父母能在困難、逆境中發現更多從前未曾想過的可能和機遇。

苦難變祝福可以嗎？

從否認到接納孩子有特殊需要，父母需要不斷調較自己的心態：

1. 面對期望落差 

父母內心必然會感失落（失去擁有一個正常的孩子的夢）、無助感（前路茫茫，孩子可以回復正常嗎）、哀傷和不快（被歧視和抵受各方壓力）。最初可能想逃避社交，害怕別人的關心慰問。不過，壓抑或裝作若無其事，只會幫倒忙。反之，按著自己的步伐，打開心扉，與別人分享困惑；反而，可以疏解壓力。夫婦彼此支持，也是行走這漫漫長路的最佳能量；特別是雙方家人若有偏見，排拒特殊兒童時，這就更顯得重要。父母不協調會加深另一方的孤單感，甚至可以走上抑鬱的道路。

2. 提防兩極化反應──過度補償或疏離 

• 過度補償：有父母知道孩子有個別差異時，會立刻辭掉工作。幾乎將百分百的時間投放在有特殊需要的孩子身上，而忽略了自己和其他家人。有時這舉措可能是為彌補內疚或減輕自己的焦慮和恐懼，但長遠來說可能要付上沉重的代價。平衡家庭、個人和其他孩子的需要是很重要的。
• 疏離逃避：另一方面，有部份父母因未能接受孩子的缺陷，心理上把自己抽離問題以減少不快。結果可能是孩子被忽略，得不到應有的照顧、訓練和接納。孩子也可能因感到被拒絕而產生不良的情緒、行為反應。

3. 知己知彼、同舟共濟、擁抱差異、重燃盼望 

• 同舟共濟：和其他有相同問題的家長連繫起來，參加家長組織，認識更多資源，交換教養心得，被同路人理解和認同。在疲乏、困倦的情緒中得到支援，這是極寶貴的一種內在資源。
• 知己知彼：在焦慮中，父母的判斷可能會受影響，需要學習放鬆，保持心境平靜。養育一個特殊的孩子是終身的職分，需務實地對孩子的問題有正確的了解和期望，如徵狀、成因、特殊教育、治療、訓練、預後等。閱讀書刊，參加研討會、課程，請教專家，都是有幫助的。
• 擁抱差異：哪怕孩子是弱智、自閉、過度活躍、有身心缺陷或殘障，他們豈不是上天寶貴的創造嗎？你對這世界、對孩子、對自己有甚麼信念？相信有人仍愛你的家庭嗎？相信孩子仍有價值、仍有盼望嗎？相信自己能享受育養這孩子嗎？讓正面的信念成為你的行動和經歷，撿視那些可能成為障礙的負面想法；肯定孩子的價值，讓自己眼光超越孩子的限制。欣賞他微小的進步，一個笑容、一次回應、一些新的技能……愛能使許多奇蹟發生，讓你在困難中堅持。孩子成長路上，雖有風暴，但願在跌宕中我們仍能感恩，生命得以被提昇。

鍾吳麗娟
臨床心理學家

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年7月7日，歡迎奉獻支持經費。

「你好煩呀﹗」「你都唔明我﹗」孩子們很多時會這樣投訴。最令家長們頭痛是，似乎衣食住行各方面已盡量滿足他們的需要。日常生活中，也不時跟他們作理性的分析、提醒，但不知何故，孩子們仍常投訴家長們不明白他們。究竟甚麼是家長不明白的呢？

原來，孩子的成長不單是從家長身上學習理性解決問題的技巧，也需要在情感上得到明白和肯定。雖然是一家人，共同生活了一段時間，不就代表能真的明白孩子的思想及情感。當某一刻各自停留在自己的想法和感受時，就進入不到對方的情感世界；頓時父母與孩子之間會出現一個無形空間，把他們隔開。其實，這情況在人與人的相處中時有發生，問題是我們有沒有能力把這無形空間消除？以下的例子，能讓家長們更了解孩子情感上的需要。

往外國讀書WhatsApp聯繫 

朋友15歲的女兒剛去了美國讀書，她一直都是盡責和守規律的乖乖女；與父母的關係融洽，差不多每天都跟父母用WhatsApp或Skype傾談生活近況。但有一天早上，乖乖女過了平常的時間很久，仍沒有發訊息給父母。父母很擔心，於是試圖用盡各種方法或途徑聯絡乖乖女，都聯絡不上。

父母最後決定打電話給女兒Home-stay (即在當地居民租住的家庭)的屋主詢問。屋主急忙走去敲女兒的房門，發現乖乖女因太疲倦遲了起床，才接不到電話和WhatsApp。屋主叫醒女兒後，女兒不停向父母嚷著及投訴：為甚麼要聯絡別人找她？她又不是……一邊說，一邊哭。另一邊廂，父母努力解釋自己的擔心，因此才找屋主幫忙。同時，他們亦理解女兒長大了，告訴女兒可由她決定WhatsApp聯絡時間，並尊重她的選擇。

「乖乖女」蠻不講理？ 

父母解釋自己的立場，希望女兒明白他們的難處；與此同時，亦嘗試理解女兒的需要，希望她可以平息憤怒。一路上，父母沒有責怪女兒；但可惜，父母越解釋，女兒越氣憤，覺得父母不明白、不了解她，還把問題推在她身上。無論父母怎去解釋，女兒似乎總不理解。究竟是否女兒真的長大了，以往的乖乖女便會消失，變得蠻不講理呢？

其實父母能重新檢討，尊重女兒已經長大，需要更多的自由空間，這做法已是相當不錯。但可惜，女兒此刻仍處於激動的情緒中，對於父母所有善意的理性分析，全聽不進耳內。要進入女兒的世界，父母首先要放下自己原先的心思意念，嘗試感同身受去代入女兒的處境，而非理性地解決問題。

女兒需要先被安撫 

試想：一個守紀律、盡責的小女孩，初由香港到美國一個陌生的地方，在睡夢之際，突然被屋主(一個不太熟識的人)拍門叫醒，好像發生了甚麼大事。乖巧的孩子可能會不自覺地懷疑自己是否做錯事，內心自然不好受。

就如John Bowlby的依附理論：在驚魂未定之際，此時此刻，乖乖女正正尋找著父母親溫柔的安撫，好叫她可以從之前的驚惶中平靜過來。如果父母沒有回應她此刻情感上的需要，沒有安撫她，反而不斷作出理性的回應，這理性的處理手法遇上感性的需要時，就創造了一條巨大的鴻溝，阻隔了父母與女兒心靈上的交流。所以，父母越解釋，女兒就越覺難與父母溝通。

當「感性的需要」遇上「理性的處理」時…… 

其實，感性的需要遇上理性的處理，在日常生活比比皆是。事實上，大部份人的成長不是慣性地遇到問題，就用理性去解決嗎？就像一個人傷心時痛哭，被別人安慰，卻叫她不要傷心，不要哭。但是，越叫他不要哭，他就越想哭，因心中的感受沒有被明白。又或者，一位太太剛被上司責罵，不開心，找丈夫訴苦。丈夫卻用心良苦地跟太太分析，在工作上可以怎樣加以改善。這些善意的理性分析，卻往往叫當事人感到氣憤。因言談中，太太不但感受不到丈夫的支持和體諒，而且更可能覺得被丈夫怪責做得不夠好，因而令她產生距離感，像有無形的空間隔開了他們。

通常一些傷痛或令人驚惶的事情發生了，當事人很多時仍處於用情感去接收訊息的狀態。假若當事人不愉快的負面感受能在此時此刻被接納及了解，或是他的努力付出被明白和肯定，這些正面的安撫會使當事人在情感上得到滿足或渲洩。這亦促使當事人慢慢從原先的感性轉過來，用理性、冷靜，分析事情。

情感得到滿足

故此，當乖乖女的父母願意嘗試放下自己的思維，進入女兒的情感世界，告訴女兒，他們明白她面對突然其來被吵醒那不好受的感覺。當父母的體諒和明白安撫到女兒的情感，幫助到她能正面回應父母。最後，乖乖女告訴父母，雖然她仍不喜歡父母透過其他人來找她，不過，她亦感謝父母對她的關心；答應下次如有類似的情況，她就算再想多睡一會，亦會預先給父母發一個WhatsApp訊息，令父母安心。 

鮑周瑞珠女士Belinda Chow
個人及婚姻治療師
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普遍父母的選擇

現今父母很重視子女的前途，一早已為他們「未雨綢繆」；選擇「最好」的奶粉、報讀名校、請補習老師、學樂器、參加興趣班……，以求提升競爭力，「贏在起跑線上」。父母費盡心思和精力，其背後動機是愛錫子女，希望他們有美好的前途，將來能得到美好的生活。

成長元素被忽略

但若在子女成長早期，父母過份主導，以指導模式教養子女，會令他們缺乏好奇心，亦會減低他們主動學習及探索環境的能力。自主學習能力下降，學習態度便變得被動。若父母太專注增進知識及增強學藝能力，亦可能忽略子女最重要的成長元素。

親密及安全關係更重要

子女成長早期最重要是建立「安全感」。若孩子能在幼年成長中建立安全的依附關係，不但有助他們勇於探索知識，還有利他們日後與別人建立互信，能促進人際溝通關係，以及懂得調節個人的負面情緒。所以，若父母在子女幼年時與他們建立親密而安全的關係，積極及穩定地回應他們的合理需要，這些經歷將會內化，成為他們日後面對行為、情感，以及人際交往的藍本。這些經驗將會同時影響他們的自我價值取向和性格的定位，相信這些成長質素比加強知識教導更重要。

最有效的教導方式

在4-11歲，父母的價值觀將會直接主導子女的思想，這時候最有效的教導方式是以高接納和參與度、有彈性的控制及予以適度的自主性去教養子女。父母透過關心、關注及回應子女的需求，積極的參與和高度的接受能力，以堅定和合理的控制配合解說理由，並給予子女適當的決定權，能有效地幫助子女發展能力。當子女從兒童期過渡至青少年期，過去這種方式的教導將會建立子女擁有高自尊、道德成熟、能自制及堅毅的良好素質，他們在生活上會心情愉快及易於和別人合作及相處。

不同階段需要調節

當子女12歲後進入青春期，子女會積極尋找自己的身份。他們十分渴望獨立和自由，重視同儕關係，不願跟從父母的想法。在這時期父母和子女很容易產生衝突，所以父母一方面以建議和提醒的方式與子女溝通；另一方面鼓勵子女學習檢視各方因素，為自己作負責任的選擇。

想女兒得著幸褔的父親

我曾在婚姻輔導中遇到一位父親，他對女兒的要求十分高，他很想女兒「聽話」及在數學上有優異成績。他很用心替她補習，但覺得她不用心學習及不尊重自己的教導，彼此關係很差。在細心聆聽下，發覺他的女兒在名校的精英班就讀，所以成績實在不差。只是她喜愛看小說多於數學，故此，並不符合父親的期望。後來在面談中，我引導他注視女兒的感受，及讓他重新撿視自己為何這麼緊張女兒的學業成績。當我問他為何想女兒那麼卓越？究竟他想女兒得著卓越，還是想女兒得著幸福？他開始進入沉思當中，及有所領悟。他發覺自己其實很想女兒將來有幸福的生活，他壓迫女兒背後的動機都是因愛她的原故。我繼而和他一起探索女兒的特點和氣質，及鼓勵他進入女兒的內心世界。在下次面談中，他已能接納女兒的獨特氣質，他和女兒的關係亦改善不少，及開始良性互動。我為他們的改變感到十分高興，相信他的女兒未來不單有美好的前途，亦能得著幸福。

重視子女興趣多於成績

在我的家庭中，我重視子女看書多於重視他們在校的成績，故他們自幼已喜歡閱讀。在功課方面，我重視他們努力完成作業多於改正他們的家課，他們在錯誤中學習，並能不斷改進。從小學到中學，他們都是自己應付考試及有優異的成績。

美好前途，指日可待

以重點催谷學業成績和學藝表現來爭取子女的前途並不是上好的選擇。若能放下社會的標準模式，及早注視子女的特質，建立安全和親密的關係，承傳良好的價值觀，鼓勵子女勇於嘗試和承擔。了解子女的夢想，從旁提點，給予適當資源和支持。相信他們都會在不斷尋索中變得強壯和擁有屬於自己的理想。子女美好的前途，指日可待！

最終贏家，你會點揀？

父母愛子女的心，無微不至，從子女出生開始，便想將最好的給予他們。在他們未能有足夠選擇能力之前，為他們作最好的選擇，但最終亦要將選擇權移交給他們。在他們成長之時，重視關係及培養優質的生命素質，比追逐學業成績及學藝表現更重要，你會作何選擇呢？

陸振洲先生 Vincent Luk
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
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《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年6月16日，歡迎奉獻支持經費。

哲是家中獨子，生活於一個相對富裕的家庭，衣食無缺，自幼有傭人貼身照料，管接管送。父母只望他能專注學業，將來前途光明。

他文靜有禮，成績不俗。在父母一切安排與規範下，完全順服，從不反抗。只是，父母從不知他沉默背後的真正想法及意願。當發現他在社交方面有明顯障礙時，甚憂心，但束手無策。

父母為哲將來出國升學鋪路，雖不放心，亦安排他到國際學校升讀高中，並入住宿舍。哲起初難以適應，吃力地重新學習自我照顧。因個性畏縮，令他更收藏自己。

豈料，阿哲因有自由開放的生活空間，在自學及自理的環境下，激發了他主動學習及他的社交興趣。他竟與同學籌辦話劇，並參與演出。內心真正的他能展現人前，顯得開朗、活潑，敢於表達及爭取，找回自我及自信……。

期待子女健康成長，相信是每個父母心中的渴望。然而，子女要真正成長，不單是身體，心理亦同樣重要。

父母要學習放手，並願意與子女共同經驗放手後，可能會帶來的跌倒及錯誤。這個歷程好比子女年幼時，蹣跚學步的情景。渴望子女獨自行出第一步，父母必需經驗在掙扎下，放開手臂；讓子女在跌倒後，嘗試再努力爬起。父母用眼預防危機，用愛作支持指導，用行動安慰子女因跌碰所承受的痛楚。當父母願意放開手，子女才能成功跨出第一步。那種雀躍驚喜，無法言喻，從此開拓了子女未來的每一步。放手──是成長的重要歷程。

心理發展．影響一生

從心理成長角度看，按艾利克森之心理社會化發展階段分析，整個學齡期(介乎三歲至十二歲)，其基本任務是要獲得進取、積極及勤奮的意識感。子女要能投入自己喜愛、選擇了的活動，從而確認自己的能力，強化主動性。這種對自己的正向認識與態度，對日後成長發展，非常重要。子女如能設定及達至個人目標，會培養出能力感。這種經驗有助突破困難及挑戰，逐步建立自信，為整個成長與學習旅程，奠下重要基石。

子女一旦在不被允許及認同其選擇的環境，或在父母過於呵護、照料下，子女在生活細節上，便會顯得被動與依賴；看不見個人責任，造成子女無力感。長遠會帶來愧疚及自卑，及至青少年期，更無法確立自我身份，亦無從建立人生方向、目標與意義。

可見，成長歷程是環環緊扣，影響人一生。父母若能及早察覺，就從子女年幼時，在生活與學習細節中嘗試適當放手。但父母需要注意，放手並不等同放任。透過彼此良好溝通，在許可範疇內，讓子女在身心方面獲得自由發展空間。這需要忍耐與信任，是絕不容易的。

成長．雙方需要勇氣

父母渴望子女擺脫依賴，逐漸成為一個獨立自主，承擔責任的人。背後需要父母提供探索與選擇的機會，當中包含犯錯空間。雙方也需要勇氣，要對子女的能力給予信任。我在輔導工作中，看見不少父母為避免子女跌倒及犯錯，凡事替其安排妥善，又移除所有障礙及鋪路。這只會抹殺子女從錯誤中學習克勝困難的機會，實在可惜。

遇上子女犯錯，思想或行為有偏差時，父母除盡快予以糾正，提供導引，陪伴子女在錯誤中反思更為重要。若父母採取積極態度，不單能鍛鍊子女敢於面對失敗的能力，亦傳遞了正向思想模式及價值觀。

當父母以愛心關懷子女狀況時，嘗試多以欣賞角度，讓子女發揮其獨特思維及創意。在彼此緊密而輕鬆的溝通裏，不妨談天說地，聆聽子女感興趣的事，開濶親子溝通渠道。子女能在安全環境氣氛下，從小就經驗自由流露其內在真正觀感及需要，感覺到被明白及受尊重，培養子女表裏一致之特質；又在適當的範圍下，給予子女作選擇及決定的權利，並予以承擔責任的機會。

健康成長需要擴濶對世界之認識及視野，而非單單聚焦於功課考試。遊戲、玩耍也是自然有趣的學習過程，以輕鬆玩樂的方式，探索到身邊的人際互動與環境事物。全面成長是透過每個生活環節，父母不妨在假期裏，容讓子女為自己生活安排日程表，父母只提供指引，可發掘子女的自主能力。事實上，關注社會及社交生活，是成長重要一環。若社交能力不足，無疑窒礙整個人之全面發展，不容忽視。

父母．關係最重要

現今社會，作父母不簡單，因父母對子女的影響力最大。父母的情緒及關係質素直接影響子女的心理狀態。眼見不少夫婦有了下一代，便把焦點全放在子女身上，不自覺地忽略配偶的情感需要；直接動搖婚姻關係，造成婚姻家庭危機，實在是本末倒置。

從家庭系統角度而言，先有健康鞏固的婚姻關係，才能培育健康的下一代。夫婦努力經營彼此關係最為重要，需持續培養恩愛及親密情感。在家庭功能與角色上平衡責任，恰當分工，同心承擔，靈活地協調配搭，態度一致地陪伴子女成長。父母若能提供一個安穩和諧、充滿愛的家，就有如溫馨的避風港，子女能在其中獲得充足的安全感，也是子女身心健康發展的重要元素之一。

林美娥小姐 Michelle Lam
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師
泰氏性格分析(T-JTA)執行師
香港專業輔導協會會員
美國輔導學會專業會員

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年6月9日，歡迎奉獻支持經費。

碰見一位很久沒見的鄰居的兒子何同學，他在一所香港知名的中學就讀中二。最難得是，這學校學費不菲，他卻能以考獲三年獎學金來就讀。問起何同學的學習近況，他表示跟以往在小學時比較，真的要用功些和勤力些，真要温書和要多做些研究才能明白一些較深的課題。他很享受上課，特別是與同學一起研討不同的課題；加上在課外活動中參與了不同的學會，不但令他多了些見聞和興趣，也可以認識其他級別的師兄師姊，作不同的交流。從何同學一直跟我的對話中，我確實感受到他對學校生活的享受，興奮心情和學習中的自信和動力。這些感覺不容易從現在的青年人中找到﹗

另類的温習

回想起這孩子的學習和成長，確是有別於現今怪獸般的學習模式。記得他初小的時候，已是一位名列前茅的學生。有一次，在考試時期，正當我看見很多父母「趕」急地接兒子回家，然後「趕」吃午飯，再「趕」着溫習明天考試的科目；恰巧，我撞見何同學和媽媽正要去街。我好奇地問他們：「考試啊！去哪兒呀？」我也是一位考試中的同學的母親，雖然不至於「趕」着做每件事情，但總不會周圍去。然而，何媽媽告訴我：「要去打兩個小時乒乓球。」我心裡好奇著問：「期終考啊，為甚麼不用温書呢？」何媽媽說：「就是期終考，不想他太緊張，所以跟他打球，輕鬆下。」我接着說：「都好，輕鬆完回來再温習。」何媽媽卻回應：「打完球，很疲倦了﹗休息一下，吃完晚飯，都會看一看(課本)；便要早些睡覺，明天才有精神啊﹗」我便非常好奇地繼續追問這名列前茅的名校生，是如何温習？怎能在考試前夕仍神態自若，輕鬆面對？何媽媽解釋，其實何同學本身已是個很喜歡學習的人，平常他們沒有要求他學習太多校外課程，只有學校要求的一體一藝。因此，他便有很多閱讀和出外活動的空間(例如：行山、踏單車、郊遊、釣魚等)；加上何同學的求問精神，每當他在學習上有不明白的地方，他就會鍥而不捨地問老師、父母，上圖書館或上網追尋，直至能找出答案來。所以，他不是不用溫書，而是他平時已經温習了。

至於，為何在考試時，何媽媽要特別帶他作多些其他活動呢？何媽媽解釋，在考試時，何同學的心情會因應老師和同學的反應而隨之緊張。他會變得坐立不安，覺得自己應該温書，但又不知温什麼書好。所以，她為了不讓何同學變得過份緊張，便帶他作多些運動，或是去公海洋公園遊玩等，讓他能以輕鬆的心情面對考試。其實，就算平時放學後，他們也不會立即回家做功課。因為經過一整天聚精會神的學習，腦袋會變得累了，加上在學校大部分時間也不可以跑跑跳跳，對一個小男孩來說，真是頗辛苦的。所以，他們回家前，總喜歡到公園、郊外玩下、跳下，把整天的學習放鬆下來，才回家。

天生我才必有用

何媽媽的例子確是很好的提醒。相比起現今大部分小朋友的學習模式，真是有天淵之別。有時我覺得現今的小朋友比父母更忙，除了每天清早起來便要應付學校學習外，放學後有不同的課外活動和學習，例如：樂團、樂器、球類、游水、不同的比賽練習，還未包括學術上的補習；再加上學校繁重的功課。小朋友本應擁有輕鬆愉快、玩樂的童年，消失得無影無蹤。久而久之，他們又怎會再對學習產生興趣和動力呢？

事實上，在我接見的一些有抑鬱或情緒問題的小朋友，有很多也與他們的學習壓力有關。曾經問過一些小學生，一個星期裏，什麼時間會去玩？不少人回答我：「我每天都很忙，真的沒有時間玩。每天放學後，要返課外活動到很晚才能回到家(差不多六時左右)，跟着便要忙功課、温習、吃飯和睡覺了。週末就更加忙，早、午、晚都有不同的東西學習。多數在長假期，才可以玩少少。」聽到這些小朋友的回應時，心裏總有些無奈和扎心。雖然明白很多家長不是一開始就想把小朋友的時間表安排成這樣，但人云亦云，在無形的壓力下，總擔心若不讓他們學習，會令他們落後於他人。但這樣的學習模式，真的能令他們享受學習嗎？

雖然何同學輕鬆愉快學習的例子，始終是他獨特的個人經歷，但他能對學習有這般主動和投入的態度，很大的原因是他從小便能享受學習的愉快和滿足，他才能一直保持著對學習的好奇和興趣，而不是漸漸地對它產生厭煩、沉悶和害怕的感覺。其實，我總相信每一個孩子，都有他們的獨特才能，『天生我才必有用』，若父母能按照孩子們的才能和興趣，耐心地培養，不操之過急，拔苗助長，深信他們都能抱着正面的學習態度，並且健康愉快地成長，成為另一位高材生。

劉潤嬌女士 Florence Lau
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師