《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年10月20日，歡迎奉獻支持經費。

有位母親告訴我，她十歲的女兒不斷要求她用溫柔的語調去提點女兒做得不對的事。那母親很苦惱，因為她是一個說話率直的急性子，但女兒卻是個嬌嗲的慢郎中。 試想一個急先峰母親遇上慢郎中女兒，會產生甚麼化學反應？

停不了「溫柔提醒」

兩母女不停玩著「溫柔提醒」的遊戲﹗因母親早已習慣了凡事趕急，但女兒總是懶洋洋的樣子；特別是趕著外出，時間緊迫，快要遲到時，女兒卻像不把時間當一回事，仍慢條斯理左找找、右找找，執拾著自己的用品。

母親見狀總會氣得七孔生煙，但她仍嘗試堅持，提醒自己要溫柔，用好語氣，於是以硬繃繃的語調提醒女兒趕快。猜不到女兒這時仍一邊走進洗手間梳理頭髮，一邊懊惱著母親為何責備自己。母親到了忍無可忍，怒不可遏的地步，恨不得大駡女兒一頓，還怎能用溫婉的語氣教導女兒呢？漸漸地，不知為何在這位母親眼中，原本的小可愛有時會變成了猙獰的小魔怪。撫心自問，有時對小魔怪真會感到討厭…… 

小可愛變魔怪的原因

要了解小可愛變小魔怪的原因並不困難。

• 急性子的母親看見女兒慢吞吞，心裡恨不得快些、快些、快些，但女兒的行動偏偏唱反調──慢些、慢些、慢些。女兒的回應跟母親的期望有很大的落差。(此時小可愛在母親心中開始變調)

• 看到女兒慢條斯理的行動，本想責罵她一頓，但為了盡力做一個溫柔的好母親， 她百般忍耐。可惜，女兒看不到她善意忍耐的心，不但不明白母親的好意，反之埋怨母親的不是。此刻，母親既氣憤，又感到不被體諒。(女兒埋怨母親時的樣子，令小可愛開始變得猙獰)

• 最後，母親的耐性耗盡，開始與小可愛「駁火」，女兒就以哭鬧反抗。(小魔怪此時活現眼前)小魔怪猙獰的樣子，令母親忘掉了小可愛及她的一切優點，例如小可愛以往在母親生病時，給的關心；母親生日時，小可愛為她細心預備的圖畫及唱生日歌那歡愉可愛的臉容…一切一切已拋諸腦後。

其實，這也是一般人在惱怒時經常發生的情況，就是把負面的人或事放大很多倍，而且全都變得很壞、很差。因此，那母親面對猙獰的小魔怪，想用溫柔的語氣、心平氣和地作出管教，難度便大大提高。要解決這難題，便要設法把小魔怪變回小可愛。

營救可愛的小心靈

試想想，小可愛慢條斯理的個性由她出生以來都是一樣，沒有改變過。改變了的，只是四周環境，升讀幼稚園，然後升上小學，周圍的事物不斷地轉變，繼而令她的時間表排得越來越滿。

小可愛要面對無數的功課、考試、興趣班等等，為了應付那編得密密麻麻的時間表，她已把原先的速度加快了。無奈地，她加快了的步伐怎也趕不上實際環境需要，爸媽和老師們仍不斷催促自己。另外，再加上學業和功課上的要求，以及環境上的轉變、適應；小可愛其實已承受著不輕的壓力，心底深處時常期盼著母親對她的體恤及接納。如果能細心地察看小魔怪猙獰的面孔背後，實際隱藏著小可愛期盼被母親諒解和接納的可憐眼神。 

看穿小魔怪的真面目

母親，請嘗試看破這小魔怪的真實面貌，細察藏在裡面的小可愛可憐兮兮，期望被你接納的眼神。

假若你看到了，你有甚麼感覺呢？會否打從心底裡憐惜她？若此刻你向女兒作出管教，你又會以怎樣的語氣跟她說呢？會否心平氣和，語氣變得溫柔呢？

切記：當小可愛變成了小魔怪時，那猙獰的面孔會令你覺得「她」討厭及心生憤怒。若這時候要做好管教的工作是很困難，反而可能破壞親子關係。此刻，緊記用方法令自己保持冷靜，如喝一杯冷水或深呼吸數下。追溯以往多次被猙獰的面孔欺騙了，而去與原本的小可愛衝突。其實，猙獰的面孔只是我們看不清那小可愛的真像。待心情平伏後，想一想此刻你該怎樣回應，才能令小可愛感到被母親接納，令她有力量地成長而作出改變，把小魔怪除掉。除了緊緊地牢記小可愛的眼神，亦需要經多番的練習，因要把小魔怪變回小可愛是不容易的。但唯有當母親看見的是小可愛，而不再是小魔怪時，這時母親對女兒的管教才會變得有效呢！

鮑周瑞珠女士Belinda Chow
個人及婚姻治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師
香港專業輔導協會會員

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年10月14日，歡迎奉獻支持經費。 

怒氣沖沖的母親 

有一次在港鐵站看到一位母親正怒氣沖沖駡著她看似就讀小學三、四年級的孩子。由於她在盛怒的情況下，可能已顧不了自己身在何處，很大聲對著孩子狠狠地駡。只見那孩子垂下頭，默不作聲聽著母親向自己投訴。突然，那母親一氣之下撇下孩子，獨自走下扶手電梯；剩下孩子一邊追著母親，一邊叫著：「媽咪！媽咪！」

父母在公共地方破口大罵孩子，轉身就走，或邊走邊罵的例子，屢見不鮮。有一對母子，情況類同。他們最終結局是怎樣呢？孩子總會追上母親的，當母親消了氣，這件事情「好像」便完結了。於是，母親與孩子繼續如常地生活，日子一天一天流逝。當時仍是小孩子的兒子，會慢慢長大，直至成為十幾歲的青少年時，母親開始對這位青少年的行為不明所以。她疑惑著為何這兒子越來越愁眉深鎖，整天只顧著玩電子遊戲機，又很容易情緒波動和發脾氣？

留意大家內心變化 

我們嘗試細察這兒子的心路歷程，便不難明白為何他有這樣的轉變。他兒時，當他有時默書不及格、有時不小心打破飯碗、有時他妒忌弟弟拿走了父母的關注及愛錫，他因而欺負弟弟，卻又被父母發現。這時，他心中本已充滿著不開心、自責和感到不如弟弟，難過得不知如何自處，但偏偏自己種種的「惡行」，又正正觸動了母親的神經。

母親懊惱著兒子為何這麼懶惰、這麼粗心大意、這麼不懂事，決意要狠狠地教訓他一頓，痛駡他一遍，期望他改過自新。有時情況更甚，在這難題多多的日常生活中，碰巧母親工作遇上很多阻滯，與同事相處出現問題，又或者最近與父親時有爭吵，間中冷戰；母親心中早已充滿了憂愁、憤怒和不滿，兒子的不是剛好觸發出「火花」，引爆了母親內裡本已谷得滿滿的「情緒炸藥」，一下子「嘭、嘭、嘭」爆發了出來。雖然「炸藥」最後會燒盡，母親的憤怒情緒最終亦會平伏下來，但那次發生的連串「爆炸」，已將兒子「炸得遍體鱗傷」。

情緒管教帶出惡果 

一個本是最安全、最可信任的人(母親)，如能在自己覺得不開心、自責和對自我價值懷疑時，心靈十分脆弱，正想尋求慰藉時，給與自己一個擁抱，告訴自己：「傻孩子，不用怕﹗下一次你可以怎樣正確地做……」就能令他的心靈重拾快慰。

不幸的是，這母親在這時侯卻告訴他：「你做得不好﹗你很懶惰、無用﹗你不懂關心別人﹗」你、你、你…像一枚又一枚的「炸彈」，令兒子本來憂傷、動盪的心靈，更加粉碎。母親猛烈的情緒，就像洪水猛獸般吞噬孩子的心靈。兒子會懷疑：究竟這個應該最值得信任的人，是否應該繼續去信任她？若自己下次做錯事，是否應該收藏起來，免得歷史重演，叫自己難受？(為安全的原故，開始去隱藏自己的困難或困擾。)他又會想：原來犯錯是一件大事，最終結果只有捱駡，被處罰，還是叫自己小心為妙。(開始畏首畏尾，因他覺得少做少錯，不去做，就不會錯，所以孩子事事不願嘗試。)更甚的是，他會認為：做錯了，千萬不要讓人知道，免得招來責罵。(開始說謊，害怕面對困難，甚至很難跟父母親或是身邊的人分享心裡的難處或面對的困擾。)這些都是情緒管教的惡果﹗

一代一代的傳承 

回顧這位母親的歷史，不難發現她兒時犯錯的時候，她的父親同樣會在憤怒的情緒下責罵、管教她。她在這種管教的方式下成長，造成一代影響著一代。到如今她為人父母，看到孩子的不是，不由自主地充滿了憤怒和不滿，繼而怒氣沖沖地責罵孩子。待她情緒平伏後，又為剛才自己所作的行為後悔。

其實，在社會裡以上的情況十分普遍，情緒管教其實已不斷地影響著我們孩子個性成長及發展，亦蠶食著親子關係。若果情緒管教對一個家庭有這麼嚴重及深遠的影響，家長們若遇上類似的情況，就要認真的反省及配合起行動來；如參加課程，學習情緒管理。若有需要便尋找專業人士的幫助，為孩子及家庭帶來改變。

鮑周瑞珠女士Belinda Chow
個人及婚姻治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師
香港專業輔導協會會員

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年10月7日，歡迎奉獻支持經費。 

十一歲的瀚，原本是精英班學生，因成績退步，在新學年轉回普通班。他在小六班內，感到羞愧，重新適應教材進度外，亦要面對同學群組的變化。不幸地，瀚遇到三位愛搞惡作劇的同學，經常以他的身材取笑他為「馬騮精」，在瀚旁邊細聲講大聲笑，令他感到不被尊重，亦對他們的行為心存憤恨。

有一日，其中一位叫琛的同學用輕蔑的眼神登著他，然後大叫瀚的花名及藐視地笑。瀚在毫無先兆的情況下，揮拳打向琛的臉，他失去平衡，幾乎跌到在地上。琛從沒料到性格懦弱的瀚會有此反應，連忙跌跌碰碰地走開。

老師得悉此事，約見瀚、琛及其同學群組見面。經了解後，琛的傷勢無大礙，大家互相道歉，老師以為事情可以結束。其實大家仍然未能冰釋前嫌，瀚內心仍埋怨以琛為首的同學組群冷對他，琛又在網絡個別群組杯葛、貶低瀚。自此，瀚在班中成為部份人的「笑柄」，覺得被排斥；雙方開始互相仇視，氣氛有㸃緊張。在班中瀚只有一、兩位談得來的同學不值琛組群所為，決定連同瀚將網上的事情向老師請求幫助。老師通知瀚的母親，希望家人給予瀚多些支持，將事件平息。

其實瀚出手打人的事件是首次，但被父親體罰卻是從瀚年幼時開始。父親會不留情面地用滕條打瀚，邊打邊罵，時而打至藤條也折斷了，繼續隨手執起衣架代替藤條作敎鞭對付瀚，直至自己身心俱疲為止。

由於父親是個要求嚴謹的紀律部隊成員，他日常掛在嘴邊是「三歲定八十」、「管敎兒子是越早越好，不然的話，就後患無窮」。因此，父親對十一歲的大兒子及七歲的小兒子一視同仁。如果他們略為頑皮、「駁嘴」，或不在指定時間完成作業，就即時被破口大罵，無論是在街上、家中，也不能倖免被體罰。

母親看到倆愛兒受盡皮肉之苦，對這個丈夫又愛又恨，苦無對策，沒法在風頭火勢時，阻止丈夫的嚴厲教導方式。唯有勸告兒子，切勿觸怒父親。

那天，母親接到老師來電後，感到奇怪，為何怕事的瀚好像變了另一人。回想到瀚最近經常無故於情緒波動後，便與弟弟爭執，出手打弟弟，有時會無故地擊打牆壁發洩。母親思前想後，覺得瀚的情緒爆發不只因同學欺負而來，或許與家庭因素有關。於是跟丈夫商量後，決定找家庭治療。

原生家庭的影響

原來瀚的祖父是體罰父親的先行者，可惜祖父已身故。據父親描述祖父是個軍人，在家好像在戰場一樣，嚴格執行軍紀，絕不苟且，所以連同父親及其三位弟弟也不能倖免。由於父親是大哥，體罰程度最重。

被邊緣化的父親

回到現在的家庭，日常生活缺乏協商、家庭內部存着瀚父權力的過度運用。瀚父曾被瀚祖父以軍訓方式教導，隨後瀚父將原生家庭過去相處模式，像「倒模」一樣體罰愛兒們。由於父親獨攬大權，不容母親調停，反而令母親和孩子間關係更緊密；明明是雙親家庭，卻好像單親似的。父親被邊緣化，形成不親密的父子關係，又阻隔他與太太建立親密關係的機會。

瀚父被鼓勵下，用軟化的口吻承認自己常有兒時的景像重演，彷彿再活現被瀚祖父體罰的畫面。估計瀚父可能在潛意識裡，不自覺地重覆使用自己父親一直運用的不人道體罰模式，用以管教瀚兩兄弟。

瀚父同意體罰是無助於培養兒子品格，反而破壞父子關係，於是父親向兩位兒子道歉。況且，瀚父檢討自己常以居高臨下的父親身份自居，對管敎孩子沒有清楚界限，亦對未有給予家庭成員適當的空間，表達心中的不滿而內疚。從此承諾讓他們有獨立處理自己的時間的空間，以及按步就班的訓練，令孩子逐步學會安排玩耍及做作業的時間；望能讓他們逐步重建從家庭而來的安全感及歸屬感。

鞏固兄弟關係

在瀚倆兄弟交往中，身為兄長，讓瀚去學習建立兄弟關係，是他人生中第一個試驗埸。透過兄弟的相交，懂得怎樣合作或妥協，其中他們學會互相尊重，瀚同意絕不能用以暴易暴的方式對待弟弟，並向弟弟道歉。

父妻聯手敎養兒子

父母婚姻關係出現的問題，有可能間接是由原生家庭的管敎有別而成的；應避免讓過去原生家庭帶來的創傷延續。以往父親渴求與瀚袓父建立親密的互動關係，可惜瀚父未能得到的滿足，便越發渴求，以至重覆地失望；形成對親密關係失去信心，難以與太太建立互信。要明白對太太忠告充耳不聞，無助改善夫妻關係。

此刻，瀚母了解到家庭內各成員的情緒張力，要避免丈夫因憤怒，而造成兒子們的焦慮。若採取不當的保護或過度迴避，是不容易將問題移除。建議太太關心丈夫過往童年的傷痛，邀請太太協助丈夫，共同管敎兒子，大家在家庭崗位上可以互補不足。

校園欺凌

在校內，瀚未能適應新環境，對自己以往出色的表現還有着一份眷戀及執著，怕自己一跌不起，產生壓力；加上父親過度體罰下，造成長期的壓抑，遇到琛的組群挑釁，壓力所醞釀成的負面情緒就爆發出來了。

首先老師邀請有關同學見面，需要停止瀚誤以為凡事都可以用武力去解決的行為；再者對琛及其群組的滋擾行為，予以譴責及停止網絡對瀚的中傷。老師要求有關同學在堂課後，參加「情緒管理小組」及「關懷互助小組」，促進他們的溝通及社交。老師亦鼓勵瀚無需把成敗看得太重，努力考好呈分試，仍可選擇自己喜歡的中學。

康志敏 Janet Hong
香港心理學會註冊輔導心理學家
家庭冶療師

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年9月15日，歡迎奉獻支持經費。

孩子需要怎樣的成長環境，才是最合適、最健康、最重要呢？值得家長們深思！

身心受創的孩子

盈盈剛踏進13歲，本是聰明伶俐，對未來充滿憧憬與活力的少年人。但這一年，她面部及身體多處皮膚出現過敏，泛紅疹的情況嚴重。她堅拒求診，又常以身體不適為由逃避上課；無心向學，成績不斷後退，且精神漸差，經常失眠。

她時而激憤謾罵，時而流淚消沉，言詞間充滿憤怨及失敗感；對父母的勸慰，採取激烈對抗及放棄態度，甚至表示對生命不戀棧，令人擔憂及心痛。父母旋即向精神科醫生求助，給予她服抗抑鬱藥，情緒稍為穩定。

據父母了解，盈盈自升中一後，成績未達學校要求，得不到師長的肯定及讚賞，加上皮膚情況惡化，令同學疏遠。無論在學習適應及朋輩交往上，均面對極大困難及挫折。在這個暴風時期，家庭能否成為遮風擋雨的安全島？父母能否攜手同心成為孩子的抗逆能量？實在非常重要！

父母將盈盈的情況，全部歸咎於學校及制度。這只是表層的問題，是值得關注的，但切勿忽略了家庭因素。若把焦點轉移至盈盈的成長環境，便更全面地了解她內裏深層的困擾，是來自父母長達十年的關係不和，缺乏良好的家庭氣氛。盈盈最渴望得著父母一致的愛及肯定，可惜一直無法如願；反而長期處於父母不斷的爭拗中，顯得左右為難，被迫成為父母爭鬥的磨心。

去年，盈盈升讀中一，在學校一切尚未適應，父母卻經常為姻親關係、家事安排、經濟困難等，爭拗愈加激烈。對盈盈的學習要求，雙方完全不一致。一邊鬆，一邊緊，令女兒無所適從，造成三人混戰的局面，令她情緒陷入崩潰狀態。

情緒的安全感

根據(John Bowlby)的依附理論，孩子極需要情緒的安全感。在穩定之愛的關係及環境下成長，人才能獲得基本需要：被愛、被照顧、被接納、被肯定及被尊重，讓身心得以健康發展。

研究顯示，擁有這種安全感的孩童及青少年，會有較高自信及好奇心和較佳之社交技巧。長大後，更能建立滿足及愉快的親密關係。反之，個人情緒會經常搖擺不定，矛盾糾纏，形成負面之自我形象。若遇上危機因素，可能引發心理、社交及行為問題，影響一生。盈盈的經歷就是具體例證﹗在這個困境下，孩子最需要的是：

一. 明白困擾，接納情緒

孩子成長歷程中，面對重重障礙，帶來焦慮及壓力，孩子最渴望得到父母強而有力的支援。他們需要父母專心聆聽，耐心引導，而非急於批評、指責及建議。若否定與忽略孩子情緒需要，易造成壓抑或對抗的局面。

父母愈明白及接納孩子情緒，孩子便愈能配合要求，放下戒備，容易接受勸解及教導。處理情緒是一個過程，需要時間陪伴同行。

二. 肯定能力，建立自信

孩子在生活及學習上，不時面對挫敗；與同儕比較下，認為自己能力不及別人，容易對自己失望，心態變得負面，自覺是一個失敗者。

父母要敏感地察覺孩子所經歷的，給予孩子合宜的讚許是很有效的。可對孩子的努力表達欣賞，用心留意孩子的良好行為，並清晰地讚賞。讓孩子在難以避免的挫敗經驗中，同時建立成功感，作為健康的平衡；又讓孩子確認自己在父母眼中是最寶貴及有價值的，可減低負面傷害的震盪。

社會現象中，不少父母為子女問題而積極求助，樂意付出代價；反映這一代父母重視子女的程度，值得鼓勵。但看見許多家庭背後，其核心困擾，倒是夫婦長期關係不和，甚至決裂。子女無辜地成為爭鬥的磨心，實在可悲！如何才能給予下一代真正幸福？父母值得反思：

一. 放下爭鬥，追求復和

夫婦持續爭鬥，不單造成彼此情感傷害，更嚴重是禍延下一代，直接令子女身心受創，可能造成永久創傷，難以復元。許多夫婦問題，是日積月累的，以盈盈的父母為例，要處理十年的積怨，是相當艱巨的。

因此，應及早正視問題，尋求協助及改變；放下自我與執著，停止埋怨爭鬥，追求關係復和。嘗試以開放的心，放下盔甲，把內在高焦慮及繃緊的情緒逐步舒緩鬆綁，回復平靜的狀態，以至能客觀、理性地分析困境，共同承擔責任，為整個家的未來而努力，祝福下一代。

二. 穩定關係，重建和諧

子女能身心健康成長，有賴穩定和諧的關係及平靜自然的環境。父母要持續交流，務求對子女有一致而合理的要求及期望；有助提升子女好學的動力，並在良好的溝通氣氛下，給子女最佳的安全感；令子女加強自信，敢於迎向挑戰，勇於突破危機。

盈盈的困擾，帶出了整個家庭的真正需要，需要復和的關係，重建愛與和諧的生活環境；能開放坦誠溝通，營造親密。不單子女獲益，對夫婦的身心健康也有好處，將會是一個三贏的局面。

林美娥小姐 Michelle Lam
                                              個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
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泰氏性格分析(T-JTA)執行師
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無奈參與學習長跑

看到身邊很多父母因擔心子女在學業跟不上，未能贏在起跑線上，所以盡心盡力陪伴子女完成功課，及和他們預備默書。縱然下班已筋疲力盡，仍竭力幫助。到考試來臨時，更會請假陪伴子女預備。奈何學校功課越來越深，要求亦越來越高﹗雖然感到疲倦和無奈，亦唯有放棄寶貴的私人時間，和子女一起參與這場學習長跑。

彼此也在捱

雖然父母十分努力，子女一般對學習並不積極。他們只會被動地完成功課和學習，一有機會，便放下書本，努力爭取玩樂機會。

在這不理想的情況下，若父母放手，子女便會完成不了功課，考試成績亦會急速下降。但在高壓督促下，子女既不能愉快學習，父母和子女的關係亦將有負面影響。其實，彼此也在捱！

願能自覺學習

相信在普遍父母心中，實在很希望子女能自動自覺學習。一方面他們不需消耗大量精神時間，另一方面亦可避免因與子女拉鋸而影響關係。但令子女自動自覺學習，似乎遙不可及！

從學習動機入手

若子女感到學習愉快，自然會主動學習。現時普遍的家長要求，傾向重視成績，多於啟發學習興趣。試想想，子女每天要面對沉悶重複的練習，縱然不情願，仍需要不斷努力爭取好成績，如何能愉快？不難理解他們會以消極及逃避的態度面對。

子女成長受父母影響，若父母本身喜歡閱讀，喜歡思考，喜歡學習，子女亦會有樣學樣；在推動他們主動學習上，自然事半功倍。

在學習過程中，若父母與子女訂立合理及可達至的規則，亦可提高學習動機。舉例：若子女能自動自覺在合理時間完成功課，承諾和他們出外遊玩。在這方面，父母一定要重視實踐承諾，否則子女會感到失望，嚴重打擊主動學習動機。另一方面，父母應避免以物質作獎賞。縱然收效，卻會引致子女過份重視物質回報；而且會對物質獎賞的要求越來越高，日後難於應付。

親身的成功經驗

我本身喜歡閱讀，在女兒年幼時，我常帶她逛書局。我們被眾多書本吸引，各自選擇，兩父女拾起喜歡的書籍，站著看得入神，不覺時間過去。又記得兒子年幼時，見我在家中很用心看書，當他見到我手中書本密密麻麻的文字，不禁問我有甚麼好看。我記得當時正在看金庸的武俠小說，我解釋給他知道，看書時想象的人物和情景，很多時比拍攝出來的照片和電影更加精彩。及後兒子亦喜愛看武俠小說，中文水平亦因此提升。

我記得子女在小學階段，當我們和朋友飲茶傾談時，他們會投訴時間很長和沈悶。後來我教他們，只要一書在手，便可將沈悶趕走。從那時開始，他們總會把一本小書放在身邊，當我們和朋友飲茶傾談時，他們便可看書取樂，再沒有投訴了！

在功課方面，我鼓勵子女自己完成，因當時我和太太的工作都十分繁忙。我向他們解釋，我渴望和他們玩耍，多於和他們做功課；所以若他們能自動自覺及早完成，可爭取更多和我玩樂的機會。當然若他們遇到疑難，我會耐心解釋和加以引導。由於他們在小學低年級已習慣自己完成功課，直至大學，他們都能主動自覺完成，減少了我們這方面的拉鋸和磨擦。

相信很多家長都會面對幼年子女默書的痛苦，陪他們預習默書，既沈悶，又激氣，我亦有此煩惱。後來大家協議，先讓他們自己溫習，然後只預默那些他們不熟識的字句。由於大家都可省卻不少痛苦的預默時間，達至雙贏。他們會主動努力記字，誠實地面對餘下不熟識的字句。記憶所及，他們默書成績甚佳。面對考試，亦以類似方法應付。由於平時我不會為他們的功課改錯，所以老師會將錯誤之處反映出來。到預備考試之時，我和他們只溫習那些曾錯誤的地方，所以效率很高，大家都十分愉快！

自覺學習 非遙不可及

若自幼培養子女閱讀興趣，讓他們多看課外書籍，會增進他們的課外知識和加強他們的思考能力。當他們的知識和思考能力提升了，又有助他們在校的學習，形成良性循環，學習再不是擔子，而他們亦將會自動自覺的愉快學習。

但要提升學習動機，夫婦的想法和做法要一致，及願意放手。越早放手，效果越好。若子女從幼年習慣倚賴，想在較高年班時轉變為主動學習，難度甚高。在放手之初，子女必會遇到失誤。但透過體諒、接納、支持和鼓勵。子女的潛質，將會得到發揮，自信心亦得以成長。

陸振洲先生 Vincent Luk
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
香港專業輔導協會會員
資深特許公認會計師

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年9月1日，歡迎奉獻支持經費。

（一）家長教練的思維

教練學看每個人為獨特個體，並按著天父所賜予的潛能，以開放的心扶助他們發揮所長，健康成長。基於相信人有能力解決自己的問題，所以教練盡可能不提供答案和方法，卻會透過聆聽他們所想所行背後的信念，以提問問題方式，啟導他們思考，擴闊解決困難的能量，並會如啦啦隊般，鼓勵他們前行！

每一個人都需要別人的信任和肯定，孩子更需要。當他們嘗試處理自己的問題時，同時嘗試承擔責任，這就是成長！例如：一個小學生與父母爭議，要先把一星期的零用錢用在購買一樣玩具時，父母可以和他／她討論這選擇會帶來的結果。如果子女在明白可能帶出的結果，並願意負上責任，具教練思維的父母會尊重子女的決定，並且相信他們有能力解決可能引伸的問題。事情結果已經不是最重要，反而是孩子學到什麼才是最重要！

真人真事電影「弱點」（The Blind Side）講述一對白人基督徒父母，收養了一名黑人少年人，發揮他天生保護別人的特質，成為美式足球最佳保護隊友的球員。當世界不同大學來向這名年青人招手，邀請他參加他們大學的球隊時，媽媽跟這位養子說：「這是你的人生，就由你自己來做選擇！」兒子問：「即使我只想如養父一樣煎漢堡包？」媽媽重申：「這是你的人生，就由你自己來做選擇！」

家長們，先自己掌握教練的理念和技巧，並且先自我導引改變成一位具教練思維的父母！

（二）家長教練的榜樣

家長教練如果能在生活中主動選擇由「低階狀態」走向「高階狀態」（參考圖表），[1]對自己予以肯定，常存感恩的心，和培養對事物的好奇心，會帶來相對應的情緒反應、行為和影響。家長教練要自然流露正面人生態度，發揮潛移默化的影響力，子女在耳濡目染中，把「高階狀態」信念轉化為成長和抗逆的能量。

（三）家長教練的實踐

1. 因應子女能力來導引

教練學背後，假設人有能力作合理的分析，所以面對成長中的孩子，運用教練導引的方法時，要因應孩子的能力程度，邊試邊觀察他們的表現，評估他們的能力水平，再作開放相對應的自決空間給他們。

2. 放手：讓子女揀似乎不是最好的選擇

由於教練學同時著重成長和結果，許多時家長教練即使知道子女所選擇的未必是最好的，也要放手。事後，可與他們討論學了什麼，怎樣把這經驗放在其他處境中；這是人建立自我解決困難的成長過程。

3. 培養他們更正信念的能力

信念影響人的情緒、行為和表現，[2]家長教練要幫助子女擺脫負面情緒，重建積極的人生態度。可試用ABCDE法的五個步驟：逆境（Adversity）、信念（Belief）、後果（Consequence）、反駁（Disputation）和激勵（Energizing）。[3]簡單來說，今天落雨不能打足球，連個天都唔鍾意我，改為明天一定會好天，因為明天會更好，到其實落雨又有什麼好驚呢？

雖然家長教練導引子女一起探索成長，比直接指令所要求的時間、智慧和耐心多，但長遠來說，卻能培育他們活得有力，有成就感和更有承擔。作為父母，你會怎樣選擇呢？

羅淑芬
美國三一福音神學院教牧學博士
「焯亮教練及領導事工」創辦人及總監
美國約翰麥斯威爾團隊認證教練

[1] 羅淑芬，《人生Cha Cha Cha，你也可以做個助己助人舞動人生的生命教練》，天道出版，2015，頁202。

[2] 同上，頁199-200。

[3] 頁78。

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年8月18日，歡迎奉獻支持經費。

家長們，你們的孩子是否已入讀中學啊？由小學轉讀中學的過程順利嗎？如果是風平浪靜，就恭喜你們。其實要跨越這過渡期，可能是孩子們人生中的一大考驗。

俊，是沉靜的中一男生，在家中的他，少與父母談心。母親自他上中學開始出外工作，幫補家計。父親在國內時為工程師，十多年前到港後，擔當技術員；感到屈屈不得志，於是在港努力進修，考專業試，最後成功註冊成為工程師。

俊在初小時，立志做工程師，想子承父業。數學是俊摯愛的科目，經常取得滿分，喜歡被父親讚賞。到高小時，俊感到父母將專注力放在妹妹身上。她比俊小兩歲，能言善辯，深得父親愛錫，連母親亦讚她討人喜歡。俊內心漸漸妒忌她，覺得自己不被父母重視，是妹妹一手造成。看到妹妹同父母互動，令俊有酸溜溜之感。從此，俊的數學成績也大不如前。

失落的中學生涯

俊慨嘆在小學時，幾位知心同學由小一結識，至完成小學，便各散東西，有點黯然神傷。另外，小學是中文敎學，而中學以英文授課。俊感到難以適應，特別是以前喜愛的數學科，因跟不上英文敎學模式，拖慢學習進度。俊礙於性格害羞，不敢向老師及同學求助，又找不到知心朋友傾訴。他個子高，坐在後排單邊位置，有孤獨無援之感，造成俊在堂上常發白日夢，功課亦應付不來。俊原本可以向父母求助，可惜俊認為他們不重視自己，便將心事隱藏。

在一次數學測驗裏，俊因未能理解英文題目內容，而錯漏百出，令他感到不是味兒。經父親責備幾句後，俊反應激烈，埋怨父親彷彿在他傷口上灑鹽。之後，俊的數學科成績便追不上，令他既無助又懊惱。於是俊變得懶散，經常欠交作業及無心向學，常用身體不適作藉口請假。由於請假漸多，牽連到其他科目也難跟上，形成骨牌效應。他追不上進度，更難有動力上學，隨後更無故擴課兩次。開學兩個月，俊已成爲老師的「頭號關注人物」。駐校社工與他見過幾次面，沒有大改善。之後老師在家長會建議與父母雙管齊下關注他，及透過家庭輔導，促進各成員彼此關懷，幫助討厭上學的俊改變。

人生轉捩點

在輔導面談中，邀請一家人出席。治療師向大家剖析俊現正經歷一個重要時刻，俊享受愉快的小學生涯，由熟悉的中文小學轉到陌生的英文中學，已是一個挑戰。再者，以前俊是小六生，自然成為小學裡的大阿哥。現在升上中一，卻搖身一變成為學校最細的小子，實在需要適應。

輔導過程中，俊承認未能融入現時中學的生活，對治療師明瞭自己內心的掙扎，有種被認同的感覺。他開始有勇氣向家人表白，羨慕兩位舊同學找到理想的中學；反而不滿自己被迫接受程度較深的英中學校。每天上學有㸃不甘心，加上不捨得小學的「老友記」，在課堂經常想念以前快樂的時光。

俊在中學遇上適應困難，包括學科的進度及同學關係疏離的壓力。因俊為人敏感及內斂，不易向父母表達自己的感受。他認為如果他向母親訴苦，母親只會關顧賺錢及家務，又以為父親不再愛自己，不説也罷﹗

家庭治療

經會面後發現，俊在學校的大部份問題是家庭問題的顯現。治療方向，要讓父母明白俊持續在新學校未能解决的適應疑難，其實是反映父母與兒子兩代的相互關係不協調和缺乏緊密關顧的延伸。治療師在會談重㸃放在父母和兒子的互動上，另外，強化兄妹情，希望重新建構家庭成員的關係。

改變家庭的互動模式

在會面中，治療師希望轉化過去父母與子的疏離關係。透過他們與俊坦誠對話，母親感觸落涙，表示後悔未能及時關心他。她被鼓勵下向俊表明，俊是家中重要成員，並內疚自己忽略兒子升中的過渡期需要家人支持。因此，母親考慮暫時轉做兼職，多給予俊即時支援。父親承認對兒子的關顧不足，對兒子測驗成績説出負面評價，令俊失望，願意即時表達歉疚。同時，父親向俊分享自己如何經歷離開家園的離愁別緒，重整自己融入香港生活，需要無比的耐性。父親亦勉勵兒子像自己一樣，盡力拼搏，克服困難。其實他考專業試不是一帆風順，失敗了也要繼續努力。治療師建議父親在作工程師這父子共同興趣的領域中，給俊多點啟蒙，作他人生導師。

強化手足情

透過面談，妹妹向哥哥作友善的邀請，哥哥日後可以向她吐苦水。從傾訴過程中，相信兄妹可以互助互勉，亦讓妹妹明白怎様作好心理準備，預備自己兩年後升中，達至雙贏。

建構歸屬感

在校內，建議安排一位成績好、有愛心的男生成為俊的伙伴，讓俊的座位與此同學相鄰，有助關顧俊的數學科，老師可提供數學輔導。為強化俊對校的歸屬感，建議讓他任副班長，承擔班裡聯絡工作；藉此給予他多接觸同學的機會，又鼓勵他參予象棋會及興趣小組。俊適應中學生活後，不再逃學了。

康志敏 Janet Hong
香港心理學會註冊輔導心理學家
家庭冶療師