《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年3月24日，歡迎奉獻支持經費。

人和人之間的相處，說到底也講求技巧，不只是友儕間，親子間的相處技巧，更不容忽視。談到技巧，有高難度的，也有容易的，只要掌握到位，運用起來便覺輕鬆。Heather表示「10下10下」幫到她。給女兒溫馨抱抱，「10下」；讓她學習服從，「10下」；讓她學習等待，又「10下」……「用數數目字，建立了我的權威。不是霸道那種，而是跟女兒建立了默契。」有了默契，讓美好關係有空間滋長。在家裡，Heather說「關係放第一。」

親身示範  效果更好

Heather的女兒就讀小學二年班，她形容女兒的外表仍然好似「BB」。可是，旁邊的姨姨卻不認同。「你個女好成熟啊﹗上主日學時，有個小朋友纏住我，不肯入課室，你個女就話『來啊﹗跟我入去啦﹗我給你一粒糖，再給你多一粒送給你弟弟，你跟我來呢，我同你入去。』」Heather引述姨姨的說話，說時也流露出安慰。「我希望她能夠成為幫助別人的人，就在教會幫人，但不一定要是傳道人。」女兒很樂意與人分享，帶食物盒也預先想好食客名單。Heather管教有方吧﹗她卻說了個「己所不欲，勿施於人」的故事。「有次在朋友家，她送我女兒一個髮夾；但是，她自己的女兒不願意。朋友就說：『送給她吧﹗反正你都不喜歡這個呢﹗』」

Heather印象深刻，她反省著該如何教女呢？「自那次以後，我經常跟女兒說『你送禮物給人，要是你自己喜歡的東西。你是真心送給人，想別人開心的。』教她用這態度與人分享。」其實孩子與人相處的互動態度，確實要自小培養。當出錯時，是學習的好時機。女兒做錯，Heather不主張責罵，講道理，親身示範更好。「『如果你是他，你喜歡嗎？如果媽媽這樣對你，你鍾意嗎？』我會問她。她做得不對時，示範做一次對的給她看。有次她很大力放東西在桌上，我就捉著她的手，輕輕力再放一次，比嚷著『不要大力』『不要擲』更好。」這是Heather上課學到的技巧，「與其說『你不要這樣做，你不要那樣行』，不如就直接、正面說出來：『我想你怎樣做﹗』」

從1到10  尊重信任

Heather因偶然的機會，接觸了自閉症人士，更發現女兒有感統問題。「她不能戴帽，亦不能赤腳踏草地，但她不是自閉症孩子。我學習到的教導自閉症兒童的技巧，用在她身上，非常有效。我為她按摩頭部，用力抱實她，數數目『10下、10下』，能幫助她。」「10下、10下」是什麼技巧？很簡單，就是由1數到10；而節奏快慢，順序還是倒數，用什麼俏皮花招，就各按所需了。Heather喜歡拉長來數，也喜歡在最後搔搔女兒，以嘻嘻哈哈作結。「女兒不開心時，我叫她過來給媽咪抱緊10下，能給她安全感。每次只有10下，連『扭計』時間都不能太長，她明白有時限。」女兒有時限這個概念，令到她輕鬆不少。「我叫她收拾書包或執拾東西，便數起來10、9、8……我跟其他人傾談時，她急著跟我說話，我要她學習『等』，她要數起來。我不想每當她有要求，就即時被滿足，我想她學習等待，她要數『10下』。」

「主導權要在我手，不是她，但我不是不尊重她。假如她要我做，我就即刻去做，當她慢慢長大，就不會聽從我。用數數目字，建立了我的權威；不是霸道，是一種默契。」女兒知道媽媽的作風，說了10就是10，大家彼此信任和尊重，生出安全感。Heather自己都感到舒服，可以坦誠表達感受。有時要跟女兒道歉，也不覺難為情。「有時情緒不好，也會罵她。我跟她說『媽咪罵你不是不喜歡你，只是遇到一些事。你記住，除非你真是很頑皮，我才會很惡罵你，否則就是媽咪情緒不好。你忍耐一下，或者你拍一拍我啦﹗』罵完她，我會道歉。」有一次，她控制不到情緒，罵得很兇，她決定行出房斟杯水給女兒，趁機緩和一下自己。豈料被罵的女兒反過來關心她。「媽咪，你都飲水啦﹗」Heather當下火氣全消。耐心溝通，日子有功能消除隔膜，「罵完，偷偷內疚，於事無補。」

關係要好  Always堅持

能夠省察自己的狀態，清楚自己的底線，又願意協調，能給緊張的親子關係鬆綁。「她讀小一第一個月，我幫她改字形，改到快發瘋。我完美主義，接受不到寫字醜。我發現不能罵下去，否則，我們的關係會破滅。從此功課交給老公負責，我就講故事好了。」功課、學業成績普遍容易令父母跟子女衝突。Heather不是不關心，而是跨越了那個關口。「始終關係放第一，破壞了，便是一世的事。」她連女兒小一派了成績表，都不知道；但卻又成功讓女兒明白一件事。「她跟人說『媽咪不看我有幾多分，只看我有沒有很努力。如果我很努力，但做不好，她不會罵我。但如果我沒有努力，她就會罵我了﹗』其實我沒有跟她說過。」女兒領悟到，都因為她的管教理念。「我教她彈兩個scale，123,1234,123,1234…由頭數到尾，一直數，數到第30次，她說『媽咪，是否這個3，跟著4啊？』讓她自己領悟，懂得用腦才是最好。」Heather工作需要靈活變通，她看到腦筋靈巧對孩子的重要性。

情況許可，她會帶女兒上班。「暑假時，她做義工。她喜歡跟我一起，做些細微的事。有段時間在澳洲生活，我剷草，叫她入屋看電視，她說『我想陪你。』坐在一起『搣蒜頭』，她都enjoy。在香港有工人做家務，發現不到。」今年每個星期六，Heather沒有幫女兒報興趣班，想整天黐在一起，做什麼都好。「Full day留給她，她很開心呢﹗」照顧女兒的同時，她跟丈夫的關係也用心經營。「女兒跟人說『我Daddy媽咪只鬧過一次交。』很感恩，在她6年的人生，我們只吵過一次。哈哈!」是事實嗎？「當然不是啦﹗不要在孩子面前吵架，沒事傷心得過見到父母不開心。」維繫夫妻感情，是大學問啊﹗「我會問：『有沒有堅持兩公婆關係Always都要好呢？』我有堅持，不是很好，都要好。我有情緒時，老公會避開，提醒我。有問題，心平氣和後才解決。」「飲杯水啦﹗」原來是她丈夫緩和衝突的秘技。

「父母BLOG」http://parentblog2013.blogspot.hk/

撰文：錢妙儀

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年3月17日，歡迎奉獻支持經費。

孩子天生喜歡創作，所以藝術是既常用又有效的方法，讓他們表達情感。兒童約10歲以前，大腦還沒有完全發展到與額葉皮層溝通無礙（額葉皮層就是理智頭腦的部分，認知進行的地方）。所以，年幼的小孩只能有限地跟情感辯論，難找到語言來形容所有的感受，他們往往也只留在當下的經驗。直至約10歲之後，額葉皮層變得發達，才給予小朋友能力去反思過去和準備未來。藝術創作也變得更加細緻，描述力和技巧也佳。

捏泥巴、油畫、素描和雕塑都能讓孩子表達內裡與外在世界正發生的事，小朋友會把內裡的都翻到外面去，把內在情感經驗變得具體。過程中，他們改變創作的材料，又做出新的東西，從中獲得掌控感，能控制眼前的事物。

別給孩子打分：容讓孩子自由創造，而不用擔心受到批評或會被評為「好的」與否。批判和詮釋阻礙自由的表達，即使圖畫看來使人不安或「難看」，也不要過分反應。若只期待漂亮或不錯的圖畫，會阻止了困難感受的表達。事實上，生活有時就很凌亂和棘手啊！

相反，對孩子的畫表現出興趣，問問他們是否想跟你談談畫作或正在發生的事情，就給你們開啟一扇通往他內在世界的通道。

提供創作空間：容許自發的藝術活動，不要設立過多的界限。水彩畫相對便宜和易於清潔──常備少量水彩顏料於小罐內，讓孩子用作自由發揮。鼓勵孩子創作時，訴說他們的感受。請記住：創作應是無拘無束的。

物料循環再用：激發創意思維。家居用品如盒子、衛生紙卷、蓋子、膠水或膠帶等，都是現成且便宜的材料。這樣的創作風格「從無變有」，創意地運用資源──利用「我們所有的」，把「垃圾變成藝術」。

激發創意的建議：

(溫馨提示：創作之前幫助孩子穿上圍裙或舊衣服，並在創作間舖上膠布或報紙)

• 塗鴉：使用大幅的圖畫紙，任由孩子用顏料或顏色筆在白紙上表達情感、思想、體會或跟隨音樂節拍去表達自己。

• 手指畫：用手指沾上油彩來塗在圖畫紙上。

• 手印畫：先把手掌塗上油彩，然後以手掌印在圖畫紙上，可以拼成圖案。
• 潑畫：可以有多種形式進行。像以畫筆沾滿油彩灑在圖畫紙上，或以吸管吸取油彩，然後再把油彩在圖畫紙上吹開。

• 刮畫：先塗多層顏料在圖畫紙上，趁未乾時，在上面刮出圖案，上面的顏色與底下的顏色交叠出有趣的圖案，在創作過程中引導或鼓勵孩子說話，表達感情。

• 雕塑：用黏土或泥膠創作成不同形狀的物品，然後再跟黏土上色。

• 利用盒子和膠帶做出動物、房子、汽車之類，然後再上色；或者上色前，在上面多加一層紙漿，以增加立體感。

• 手繪書：用美紋膠帶把內頁貼起來，再用厚紙板做成封面，把畫輯成一本書。

• 以布料包裹手工絨條，再用繩子或熱溶膠槍固定位置，做出各式各樣的娃娃及姿態。

# 注意：創作只是一個媒介，重點在表達情緒。

好些孩子到了某個時候就認為自己不是藝術家，因為他們要回應別人「好與不好」的評價。然而，藝術是一種治療的練習，我們對孩子得重新灌輸一個信念：就是人人都有創意，只是看起來不同。只為創作而創作，已經很足夠了﹗

黃葉仲萍教授
伯特利輔導中心總監
伯特利神學院學士課程主任、教牧輔導教授
婚姻及兒童啟導中心董事
資深沙維雅模式專業及督導

錄自：「腦」攻略—-為孩子的焦慮解碼(家長及兒童工作者實用手冊)

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年3月10日，歡迎奉獻支持經費。

俊是個好動男孩，現年十三歲，讀中三；平日愛玩球類活動，在校內成績不理想，無知心朋友，擁有一個同父異母六歲的弟弟。

家庭遭逢突變

母親本是資深保險員，常往來中港洽談生意。自俊出世後，未能經常陪伴他成長。平日由祖母照顧俊，感情深厚。父親為技術員，閒時喜歡與兒子踢足球，父子關係良好。父母因聚少離多，感情疏離。父親七年前因婚外情，導致女友懷孕，最後與母親離婚。母親一怒之下，沒有向俊交代因由，離開香港；一年後，返港。俊隨父親居住。

父親離婚後一個月，再婚，俊當時六歲，剛上小一。初期俊與父親及繼母關係不算差，常問生母蹤影，表示掛念，又問父親：「是否因自己太頑皮將母親氣走？」父親未有正面回應。俊向父親表示只有一個母親，常到舊屋找她，令父親和繼母不快。及後，俊開始在家搗蛋，常為小事與繼母衝突，不做家課，上課不專心。俊被介定為過度活躍症及專注力不足(ADHD)。

父親在幼子出世後，而繼母再三要求，父親尋求社工轉介，將俊強行送到宿舍至今。俊為此事與父親對立，父親偶爾探望。俊星期一至五住宿舍，週末回祖父母家居住，週日晚返回宿舍。生母回港後，常到宿舍探望俊，曾建議接俊回她家居住，遭俊拒絕，質問她為何置他不理，無故失蹤，不配作母親。

困難中的契機

由於他個性較頑皮，在滿腦疑團下，錯誤解讀父母離婚與自己頑皮連上關係，感到歉疚及缺乏安全感。他常抱怨人生沒目標，為何要讀書，質疑做功課意義。俊現迷上電腦遊戲，表示只在電腦世界裏，才找到自我認同，慨嘆自己像「孤兒」。

俊最初以為隨父親繼續生活，未料到多了一個陌生後母；又惦念生母，使他強行壓抑著多種負面情緒在心內。到週末便將所壓抑情緒發洩到祖母身上，因祖母與他感情深厚，關係糾纏不清，將祖母與孫子在家庭系統中應有的界限變得模糊。但俊與祖父母相處尚算融洽，向祖母發脾氣後，會迅速道歉。

俊在宿舍與院友關係普通，男舍監曾勸俊不應放棄自己，要自強不息。俊對該舍監十分尊重，亦守舍規。在宿舍期間，表現成熟、獨立，被舍監形容他是個守信的人。在這幾年間，俊經歷由愉快生活走到父母離婚的低谷，又變成隻身寄居宿舍的「孤兒」，要勇敢面對父親不忠，母親離棄，但仍努力生活，已是很難得。

和平態度組「聯盟」

過往父親經常埋怨母親太忙，未有盡本份教養孩子，亦讓無辜的俊跌入父母爭執的漩渦，變成爭拗磨心，形成一家三口站在三角關係的對立面。在結構性家庭治療中，各人必需明白，造成俊現在的局面，是家中每個人有份形成。於是相約父、母、子三人及祖父母，三代一同進行面談，讓父母多㸃了解俊處境。

建議父母兩人用和平態度商討，達成共識，再展開三人家庭會議。將父母連成同一陣線，面對兒子表白導致離婚的實况；讓兒子明白父母離婚並不是因他頑皮，只是父母兩人感情生變，而離婚是大人的決定。父母承認因婚姻破裂，對兒子造成深遠影響，對此表達關懷及歉疚。

俊應要知道母親為修補關係，主動地邀請與俊同住的善意。透過談話互動，讓失衡的局面轉化，設法重建母子關係。在父子互動中，讓父對子表達關心，有助兩人拉近關係。

看來，俊的過度活躍可能是針對父親及繼母，而作出抗拒與對立的反射。俊無心向學與他所持的人生觀有關，他可能疑惑人生目標，自己得不到父母的關愛是核心問題。因此，讀書變成無意義，將精力用自我防禦機制的「投射」到電腦遊戲中，來得更暢快。

互補做對合拍父母

在會面中，讓父母明瞭雖然未能繼續一起生活，仍可合作，並互補不足；成為一對合拍的父母，共同管教他們的兒子，使兒子在兩個獨立的家庭中，重新生活下去。父母應對兒子多勉勵，用愛心和關懷去改善父母與子的關係。用時間多溝通，讓兒子在父母的愛中慢慢改善自己對學習的態度，變得樂觀及積極，從而專注學業。

俊人生中有三位女性，兩位母親及一位祖母。他認為祖母可依靠及信任，在這安全環境中，才讓脆弱的他真情流露。透過兩嫲孫的真情傾訴，加深了解，告誡孫兒不應孩子氣地黏著祖母。兩代界限應分清，明白大發雷霆的情緒是不恰當。

至於在院舍，俊遇到一個關懷及尊重自己的男舍監，也懂得尊重該舍監，並遵守紀律，証明到他有能力管理自己行為，應給予正面強化。希望俊在成長過程中，修補家庭關係，相信對抗行為會減少，能重新投入學業。藉著確立人生目標，重回母親家居住，週末可選擇到父家或祖父母家，可能俊的ADHD行為也會隨之而減退。

康志敏 Janet Hong
香港心理學會註冊輔導心理學家
家庭冶療師

《家庭‧家情》逢週二在《明報》《HappyPaMa 教得樂》刊登，本期為2015年3月3日，歡迎奉獻支持經費。

工作、家務、學業以外，家庭裡不能缺少「情」。愛情、親子情、家的溫馨都是爸媽跟孩子需要的養分，需要多了解，聽心聲。婚姻及兒童啟導中心的專業治療師樂於分享、尋找「情」何在，望與爸媽、孩子一起愉快成長﹗

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現今家長很重視子女的成長和發展，學業、情緒和身體，都想他們有最好的培育。身為婚姻家庭治療師，也是兩個子女的父親，當然明白家長面對的壓力和需要。現時女兒已在社會工作，兒子亦已進入大學階段，我仍很珍惜和重視一家人相聚的時刻，共享天倫之樂。我很盼望將自己的知識和經歷，與家長們分享；讓大家參考能有效地培育子女，亦能建立良好的親密關係。

陸振洲先生 Vincent Luk
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
香港專業輔導協會會員
資深特許公認會計師

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從我過去助人的歷程中，看見不少人傷心流淚，與家人關係上飽歷苦痛與失望。他們渴望有個和諧、完整、充滿愛的家庭，是可以補給和滋養的避風港。現今社會壓力重重，充滿焦慮，形成相處上極大張力。縱然艱難，我卻體驗「愛」能令人甘心付出與承擔，是家庭核心基石，「情」又是家人互通連繫之橋樑。在有情、有愛基礎上，加上適當引導，確能突破逆境，建立安穩與從屬的關係，創建心中理想溫馨的家！

林美娥小姐 Michelle Lam
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師
泰氏性格分析(T-JTA)執行師
香港專業輔導協會會員
美國輔導學會專業會員

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建構溫暖的家，是每個成員的責任。作為家庭治療師，看到父母忽略和諧夫妻關係的重要性，以至影響子女身心靈健康，實在為這些家庭着急。孩童自幼成長有賴父母的啟蒙，父母是孩童的一面鏡，子女情緒及行為正反映父母關係。在會面中，從父母及其家人千絲萬縷關係裡，將問題根源帶出， 透過各成員互動、剖析每人的角色，將位置錯配或原生家庭影響呈現，使家庭問題迎刃而解。讀者如將個案引以為戒，強化洞察力，從而達到助人、自助功效。

康志敏小姐 Janet Hong
香港心理學會註冊輔導心理學家
家庭冶療師

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在公園裡看見一位母親愉快地逗著自己的BB說話，未滿一歲的BB興奮地用著他獨特的語言「咿咿呀呀」回應著母親的一言一語。間中BB哈哈大笑，笑時彎著雙眼，小嘴還沒有牙齒，多美的一個場景﹗此時此刻，不需要任何言語解釋，沒有不懂得的、不明白的；又沒有你話說得不清楚，或者你沒有專心聆聽等問題。原來，「家」是一處不需要用言語溝通，也可連繫到的地方。

鮑周瑞珠女士Belinda Chow
個人及婚姻治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師
香港專業輔導協會會員

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香港家長要抗衡社會主流文化的挑戰，真是談何容易﹗家長期望子女出人頭地是理所當然的，加上社會充斥著功利主義，這些都是很容易推使家長們跌入對子女要作拼命式操練的生活安排陷阱中，但卻忽略了對孩子個性塑造培養的重要性，從而產生了很多有高IQ，但低EQ的孩子。我也是兩名子女的母親，同時處理過不少兒童或青少年情緒行為的問題，絕對明白也經歷過當中的掙扎和無奈。

父母與子女間的衝突，甚或成長後對自我的生活管理困難，很多都是源自他們家庭的原生問題。因此，一個和諧家庭環境、合理關懷的親子關係對孩子個性塑造的培養是非常重要。

劉潤嬌女士 Florence Lau
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師