「凡說自己是住在他裡面的，就應該照著他所行的去行。」《聖經新譯本》〈約翰壹書2﹕6〉

 成功一直是很多都市人追尋的目標，人生意義更是很多人窮一生也找不著答案的難題。前美國世界宣明會總幹事理查‧斯特恩斯（Richard Stearns）在任長達廿年，飛越了二百多萬公里、踏足六十五個國家，就是要親身了解與接觸世界上最貧窮的一群，彰顯生命的意義。趁著他剛卸任訪港，邀約為「談天說道」版面作真情對談，回顧他過去廿載的工作與召命，正是一場成功與意義的拔河。到底他的人生抉擇版圖是怎樣的？

撰寫：龔小明 (宣明會傳訊專員)
圖：宣明會
編輯﹕謝芳

 輕易成就「美國夢」

理查出身貧窮，生長在上世紀「美國夢」流行的時代，故此他也相信不論出身，只要努力工作，都能在美國取得成功。雖然他的父母從未上過高中，憑著個人的努力，他在兩所長春藤大學考獲獎學金，順利取得學位，甚至在三十三歲之年，已經實現了他的「美國夢」，成為一家著名商業機構的行政總裁，駕著公司給的積架房車，住在佔地五英畝，多達十間房子的大宅裡，生兒育女，生活無休，成為世人眼中的成功典範。

理查站在成功的高峰，更正值盛年，可以勇闖另一個成功的頂峰，積攢財寶、名譽和社會地位。然而，在大學時代已經認識神的他，收到世界宣明會的一個電話，令他終生難忘，因為這成為了他事業與人生的轉捩點。他憶述著說：「宣明會打來，要我辭掉工作、賣掉房子、退回積架房車，減薪75-80%來為擔任他們的總幹事，還要花時間去探訪世界不同角落最貧窮的人，聽上去一點也不吸引。」所以，他想過保住自己優越的工作，只要捐更多的錢便可以了，他甚至直接推搪說︰「你們要找的既是一個行政總裁，又是德蘭修女，亦是一個探險家，我想這個人不是我呢。」可是，到底是甚麼令理查放下功名利祿，全心全意去回應神給他的呼召？

從成功走向意義

「美國人有句說話：『從成功走向意義』（Going From Success to Significance），其實就是不自私，用你所擁有的能力建構一個更美好的世界。如果你說自己成功了，卻從來沒有做過有意義的事情，你的人生又有何意義呢？」理查說。

理查思前想後，最後答應了宣明會的邀請，因為他認為這是活出信仰的最好方法，還一直做到退休而從未後悔，他更認為幫助人是一個奇妙的旅程，是他一生中做得最好的決定。在追尋成功與意義的這段路上，他總結著說：「有時候你可以很成功，但未必活得很有意義。當你努力讓世界變好，看到生命改變的時候，看到真的能拯救生命的時候，都很快樂，我覺得內心的喜樂，令我滿足得像個億萬富翁。」 

理查還分享了一個德蘭修女如何看成功的故事，當記者問德蘭修女如何評價自己所做的事情時，她堅決地回應：「主呼召我不是要我取得成功，而是要忠於祂的託付。」理查在他的著作《Unfinished――回應生命的邀約》中亦寫道生命的目的、意義和重要性，並不會在任何成就中得到，惟有在我們將生命對準神的目的時，才可以獲得；他更說甘願被神使用，不一定需要去到剛果，或者才智過人，又或者家財萬貫，只是你可能需要付上跟隨耶穌的代價，因為改變世界和跟隨耶穌，都並非易事。

在過去廿年，理查飛越了二百多萬公里、踏足六十五個國家，就是要親身了解與接觸世界上最貧窮的一群，令他印象最深刻的是2013年時，他飛往約旦，探望生活在難民營中的敘利亞難民家庭，他憶述著：「裡面居住著八萬人，就像一個小城市。一個十歲的小女孩Haya對我說她的父親在逃難時被殺，母親帶著他們跑到難民營。當我離開之後，她給我寫了一封信，她在信裡問道：『世界上還有人嗎？有沒有人關心並可以幫助我們？』這封信我一直保留著，提醒自己，也代她向世界發聲。」

突破自我視線

近年來，理查一直走進一些脆弱的地區，就是那些通常陷於衝突、宗教緊張、內戰或涉及侵犯人權問題的地區，或者政府沒有足夠的能力，為人民帶來改變，令他們陷於貧困之中，生活過得更差。理查說： 「世界上有很多人活在痛苦之中，當你看到這些人的遭遇時，你並不會覺得好受。但是，當你付出努力，為身陷痛苦的人帶來一絲轉變時，卻會充滿喜悅，例如看見幫助過的孩子、改造過的社區，或是那些因獲得清潔食水而生活得以改善的人。」

現今資訊發達，我們每天可以透過互聯網，探索不同角落的世界。可是，又怎能在聲色犬馬之外，鼓勵人們主動關懷遠方身處患難中的人呢？理查認為最重要是喚起同理心，例如他經常說故事，每段真人真事，都必然能夠得到共鳴，因為這正是同理心使然。

前美國世界宣明會總幹事理查‧斯特恩斯在任長達廿年，卸任後首次來港與信徒分享他服侍的心路歷程。

他說：「無論哪一個宗教，都抱著同一的價值觀，就是愛鄰舍，以德報德。如果要有一個更好的社會，我們必須關心他人，如果我們想要一個更美好的世界，便不能只關心生活在香港的人，也要關心其他國家的人，因為我們都活在同一個地球上。」理查一直相信同理心能夠超越種族和地域。所以，餘下來的挑戰，就是如何鼓勵人突破自我視線，嘗試站在自己的世界之外去思考。

理查說以南蘇丹內戰和敘利亞恐怖主義為例，這些危機都必須由各國政府和聯合國等組織去解決。世界宣明會作為一個基督教救援及發展機構，可以做到的事情，就是結集更多力量去幫助貧窮和受壓制的人，促進人類生命的改變，尋求公義，見證天國的福音。(了解更多宣明會的工作：www.worldvision.org.hk)

理查‧斯特恩斯多次親赴受災地區，安慰災民，並協助派發救援物資，送上實際的援助。

生活在脆弱的地區的兒童，身心靈也飽受創傷，理查‧斯特恩斯細心聆聽他們的故事，並為他們發聲。

理查‧斯特恩斯多年來走遍貧困角落，了解與接觸有需要的人，他認為盡力幫助人是他一生中做得最好的決定。

「心裡喜樂就是良藥；心靈憂鬱使骨頭枯乾。」〈箴言17章22節〉

當你找對了人生的目標，躊躇滿志地付出愛心青春，委身、盡忠職守地為他人服務。在無私的付出中，甚至忘卻自己身心靈的需要，將些許的個人渴求視為奢侈，「工作需要我！」…直至身心靈危機警號的響起，才驟然發現自己耗盡了…。在今期的「三劍俠」訪談室的版面上，資深精神專科醫生麥基恩醫生和陳玉麟醫生，以及現任溫哥華列治文華人宣道會主任牧師暨資深個人、婚姻與家庭治療師李耀全博士，焦點探討助人者「慈憐疲勞」的危機、出路和提醒。

 文﹕謝芳

個案一﹕
Eric是一間廣告公司的銷售副總主任，深受老闆的賞識而付予重任穩重的他十數年來一直盡忠職守，刻苦耐勞地工作。近年行內競爭漸激烈，老闆「逼迫」Eric全力以赴地令業績獨佔鰲頭，壓力之下的Eric唯有凡事親力親為應付各樣事情，幫助上司、下屬解決各樣的難題煩惱。漸漸地，Eric愈做愈力不從心，休息日連睡十多小時仍覺疲憊，甚至對性生活、喜好等也失卻動力，濕疹也頻繁發作，心中經常掛慮著工作的進展，但又對同事下屬來電查詢深表厭倦…。

個案二﹕
陳牧師與太太十年前決定踏上宣教之路，帶著三個年幼的兒子前往海外某發展中的國家事奉。在當地，他們夫婦同心協力去牧養信徒，幫助很多未信主的家庭，處理婚姻和教養問題，每天忙碌探訪、開查經班、教主日學或英文班，回到家裡，還要照顧三個兒子，陪伴讀書、玩耍…，慢慢地，夫婦兩人發覺自己很容易疲倦和力不從心，甚至覺得自己在牧養上無能為力；師母晚間不能入睡，牧師亦發覺自己脾氣暴躁，但他們卻覺得這便是為主受害，事奉主要忠心和肯付代價，直至有一天，牧師突然心臟病發，而師母心律不正…。

一個人處於生活步伐變化萬千的大都會裡，壓力已成生活的一部分，每天面對的都是不同程度的壓力。雖說一般的壓力會令人所作的更有效率，但當助人工作者不斷付出而沒有適切調理身心靈之需要，「慈憐疲勞」(Compassion Fatigue)便會出現；若這狀況持續，耗盡 (burn-out)或更嚴重的精神損害便會出現，類似受創傷後產生的精神障礙。

「慈憐疲勞」(Compassion Fatigue)一詞源自飛機金屬疲勞(Metal Fatigue)的概念，即指固體金屬在長時間反覆受力後，金屬失其原性能，造成原有的強度等物理性質衰弱，甚而產生龜裂、斷裂的現象。很多是助人的服務者會如此，很想關心別人，但一直是耗盡自己，到了面臨崩潰的地步，但還要去關心別人。「慈憐疲勞」所帶來的病徵，是助人行業的人員，如醫生、輔導員、護士、社工、救生員、牧者等最易陷入的。

到底「慈憐疲勞」的進程是怎樣的？一般來說，慈憐疲勞由一般苦難的接觸開始，助人者本著自己的關懷心和同理心的本能，作出同理心的反應。同理心的反應，與我們從網絡之抽離，加上助人時有滿足感與否，來決定將會承受多少剩餘慈憐的壓力，例如助人者關心受害的家庭，卻發覺自己在孤軍作戰，受助的家庭也沒有感激的回應，反而充滿怨天尤人的說話，助人者便會倍感壓力。若助人者長期接觸苦難，並且從過往的創傷回憶感到更多壓力，同時又面對生活上其他的要求，例如家庭的需要、行政與其他關懷的事工等，他便會容易陷入慈憐疲勞，表現出各樣的病徵。一個陷入慈憐疲勞的人仍似有喜樂，但這喜樂只是表面的，當進入精神耗損時，他已失去了喜樂的能力。

陷入慈憐疲勞的人，閒著的時候情況會更差，除了改善工作環境，最重要的是保持心理開朗，恆常運動，工餘時間要有足夠的休息和娛樂；若改變不了，就要在當中找到意義，正如這個比喻﹕「三人一起做砌磚，逐塊逐塊地慢慢砌磚，是沉悶的流水作業，仿如永遠都砌不完。有人問他們﹕『你們在做甚麼？』第一個回答﹕『砌磚。』而第二個的回答是﹕『我在建屋子。』第三個的回答﹕『我在興建一座重要的建築物。』」即面對同樣的一件事情，各有不同的心態，最重要的是我們抱著怎麼樣的心態。

聖經在箴言裡有不少有關「喜樂」的教導﹕「人的苦楚，只有自己心裡知道；心中的喜樂，外人也不能分享。」〈14章10節〉「心裡喜樂就是良藥；心靈憂鬱使骨頭枯乾。」〈17章22節〉重拾喜樂的心仍是面對慈憐疲勞的良藥。先知哈巴谷的信念是：「無花果樹縱不發芽，葡萄樹不結果， 橄欖樹無所出，田裡無收成，圈內的羊被剪除，棚裡也沒有牛，我卻要因耶和華歡喜，以救我的 神為樂。主耶和華是我的力量，他使我的腳快如母鹿的蹄，在高地上行走。〈哈巴谷書3﹕17-19〉透過禱告、支援與輔導，便可重拾這種喜樂。若情況依舊，就及時尋求專業治療，以防產生抑鬱或有自殺的危機。

「兒女是耶和華所賜的產業，腹中的胎是他的賞賜。」
                                                                                                《聖經新譯本》〈詩篇127﹕3〉  

香港近年有一個奇怪現象，就是離婚率與再婚率非常接近，都是三、四成左右2016年兩者更是幾乎一樣，離婚率是34.3%，再婚率則是34.6%，這現象恰恰就是錢鍾書在《圍城》裡描述的一樣「婚姻就像一座圍城，外面的人想進來，裡面的人想出去。」成年人在感情世界兜兜轉轉，結婚、離婚、再婚、再離婚……，尚且會感到身心俱疲，假如每一段婚姻都有一個子女，那麼，這些小朋友的需要實在不容忽視。

文﹕傅丹梅 明光社副總幹事
編輯﹕謝芳

家是小朋友的避風港，能為他們遮風擋雨。家庭的轉變，對孩子來說，不只是失去保護，更好像天塌下來，對無法預計的未來充滿恐懼及焦慮。他們會因擔心而失去人生價值與方向，實在需要家長肯定他們仍是被愛的。不論是父母離異或是再婚，對小朋友而言，都是重大家庭危機，這些危機會為他們帶來許多負面的情緒和心理壓力，甚至可能對他們的成長造成深遠的影響。因此，當家長決定要再婚時，要將決定告訴子女，使他們有心理準備迎接新的人物進入家庭。

妥善安排孩子與繼父/母的關係

當父母帶著子女再婚，必須先妥善安排孩子與原生父/母的連繫，避免令子女擔心未來會失去原生父/母，讓他們繼續有固定的會面時間，同一時間，亦要開始幫助孩子與繼親建立關係，假如子女抗拒「爸爸」、「媽媽」稱呼繼父/繼母，父母盡量彈性處理，容許他們以「叔叔」、「亞姨」或其他大家可接受的稱呼，免得子女要承受背棄原生父/母的壓力，因父母再婚牽連重大，不少孩子都會小心觀察準繼父/繼母是否良善可靠，若果父母的親密關係混亂和不穩定會耗費孩子的心力。而再婚父/母的婚姻關係若出現問題，會妨礙子女接受繼父/繼母；良好的再婚關係，能幫助子女感覺安定和有助子女與繼父母的關係建立。父母們合作而非競爭性的關係，同樣有助子女免於在生父生母和繼父繼母之間的效忠矛盾，而強迫子女把繼父/繼母當為生父生母對待，往往會引起子女的反感。

公平對待每個孩子

公平是再婚家庭中常有的關注焦點，在有繼兄弟姊妹同住的家庭中最容易出現有關問題，由於他們並不是一開始便一起成長，沒有共同的經驗及生活習慣，要互相適應更不容易，需要充足的時候及心理準備，在這個新的家庭組合裡，父母在對待每個孩子包括親生和非親生，必須要能做到一視同仁，否則容易引起紛爭，受到不公平對待的孩子會有各種對抗性行為，使家庭成員間難以建立關係，長遠影響家庭的融合。

不要令子女變成早熟孩子

在家長個人輔導的經驗中，發現有不少離婚的家長扭曲了自己與子女的關係，常見的扭曲關係包括：

1. 家長視子女為自己的戰友，要求子女與自己同一陣線，共同敵對另一配偶；
2. 視子女為自己的伴侶，向子女盡訴心中情，渴望在子女身上彌補愛的缺失；
3. 視子女為自己的照顧者，要求子女照顧自己的生活，甚至作決定，使子女要承擔成年人的責任。當親子關係出現扭曲，不單未能滿足父/母的需要，更甚是妨礙子女身心成長。

當父母決定再婚時，家長要檢視自己是否有上述扭曲心態，如有的話，必須先讓關係重回正軌，在新家庭關係中，父母必需做回子女的真正父母，而不需子女背著不必要的心理重擔，讓子女成為「早熟小孩」(adult child)。

父母要讀懂孩子心

當父母結婚後，整個家庭的結構便不再一樣，角色也會不同，夫婦對自己、父母、兄弟、夫妻，婚姻、家庭、老爺、奶奶、不同角色的期望和要求有所落差，對孩子的期望更是不同，尤其是婚後誰是照顧者，必須與孩子好好溝通和協調，否則孩子很容易會不安，而產生問題。父母要重視孩子的聲音，多鼓勵孩子向家人表達，將需要轉告合適的人士，家長要用心聆聽孩子心聲，以及作出相應的配合，例如，孩子不想改姓，擔心被人發現他的家長和別人不同，家長便要想辦法處理。很多時家長也要疏導孩子的情緒，協助孩子辨識、表達及抒發自己對父母關係轉變的感受，假如發現孩子的負面的情緒或焦慮非常嚴重，便需要及早尋求專業人士的幫助。

做「以子女福祉為本」的決定

有些時候，子女會為家庭的狀況感到羞愧，家庭的秘密阻礙他們和同學建立健康的友誼，使他們亦會憂心不確定的未來，他們不肯定新的家長是否愛他，他們沒有共同生活的經驗，擔心生活習慣不同而引起衝突或矛盾，到時沒有人幫他，他變得孤立無援。為了讓更多人了解孩子的心聲，明光社獲民政事務局及家庭議會資助，與Chocolate Rain的創辦人Prudence Mak合作，繪畫一本適合就讀高小的兒童故事繪本，透過六個故事及三個繼親的心聲，幫助離婚再婚家庭孩子感受共鳴，也助讀者從孩子角度去理解處境，感受他們的需要和心聲，亦期望幫助正在考慮或已經離婚或再婚的父母作出「以子女福祉為本」的決定，亦鼓勵有需要的家庭尋求幫助。

有興趣免費索取《1+1的家——再婚家庭兒童繪本》，
歡迎瀏覽本計劃網站以了解更多詳情。

「我聽見我的兒女按真理行事，我的喜樂沒有比這更大的了。」

《聖經新譯本》〈約叁1﹕4〉

女人懷胎十月，迎來新生命的那刻的滿足喜悅，原來會隨著孩子漸長至叛逆、挑釁、自我中心等性情漸露時變化，甚或令本性溫柔斯文的母親變成了虎媽或「怪獸家長」，常現街頭巷尾動輒大聲怒罵或斥責之態。「你以為湊仔沒有壓力嗎？」「24小時無休，還要受氣，很累，甚至連祈禱都無力。」面對孩子身心靈不同年齡階段的銳變，作母親應如何迎接挑戰和尋找舒壓之出路呢？

文/圖：謝芳

新手媽媽的適應

誠信綜合治療中心高級臨床心理學家陳穎昭博士 (Dr. Michelle Chan)指出，孩子剛出生，新手媽媽的生活習慣會完全改變，不但整天忙、忙、忙，忙得連休息時間都不夠，沒有二人世界或私人空間，還需要兼顧孩子身心健康、安全、選校、讀書、活動安排等照顧，以及管理工人、家務、工作、自我形象、夫妻關係、婆媳關係等壓力，真的透不過氣來。

如何調節？她說，與幼兒建立安全依附關係 (secure attachment)、調節自己的情緒與自我關懷 (self-compassion) 是不容忽視。「與孩子連繫，需要從好的意向 (positive intentionality)、了解孩子的情緒及需要入手，以及建立幼兒的安全感。事實上，孩子的需要包括從安穩基地 (secure base) 去探索 — 得到父母的支持，去看顧、喜歡、幫助和與自己同樂；並到安全地方 (safe haven) 受到歡迎 —得到父母的保護、安撫、喜歡和安頓自己的感受。故作父母的，需要常常給予孩子更多的寬容、較孩子更堅強和有智慧、以及要仁慈；並且當有可能的時候，留意及回應孩子的情緒（如喜樂、好奇、害怕、生氣或傷心）和需要；當有需要的時候，主動負責管理；而父母的同在(being-with)，即同心同行、同喜同悲、同理心，可讓孩子知道有人會給予情緒上的支援、知道自己的需要和被接納，亦可幫助孩子管理和調節情緒 — 組織情感 (Powell et al., 2016)。

陳穎昭博士提醒﹕「我們要覺察自己的情緒反應，可以由靜觀教養（mindful parenting）開始，學習在教養孩子時，以一顆溫柔的心，不試圖去改變甚麼、不加批評、如實地觀察自己內在的狀態（包括思想、情緒、身體感覺），讓自己的心靈有空間去覺察孩子的行為，了解和感受到孩子及自己的需要，從而更能有效地發揮管教的智慧，去選擇最佳的應變方法，減輕壓力。

處理壓力的應變方法，包括三分鐘呼吸空間 (3-minute breathing space) – 覺察自己當下此刻的內在狀態、靜觀呼吸、並把注意力伸延整個身體，然後作以下思量，問一問自己：「我現在最需要的是甚麼？我可以如何照顧自己？」；停一停可以開啟更多可能性，勿忘初心。自我關懷就是愛自己，面對壓力或逆境的態度，需要有以上所提及的自我覺察(mindfulness)、意識及明白到現實生活的不完美、不如意及困苦等，是大家做父母的共有經驗(common humanity)、以及善待自己(self-kindness)三大元素(Neff, 2011)。善待自己，可以由培養及實踐健康生活好習慣開始，包括一些老生常談，但於忙亂中卻最易忽略的活動，如留意攝取均衡的營養、安排充分的休息與睡眠、進行適量的運動和培養嗜好、擁抱陽光及大自然、擁有適當的休閒時間、做自己喜愛的活動或興趣，給自己一個靜心和照顧情緒的空間。」

參考資料：
Neff, K. (2011). Self-compassion: The proven power of being kind to yourself. New York: William Morrow.
Powell, B., Cooper, G., Hoffman, K., & Marvin, B. (2016). The circle of security intervention: Enhancing attachment in early parent-child relationships. New York: The Guilford Press.

暴風期青年人的挑戰

 資深精神科專科醫生馬燕盈指出，青少年行為表現背後隱藏著內心的成長需要和特質，如注重自我形象；尋求獨立自主；重視朋輩的認同、對新事物感到好奇，勇於冒險嘗試；充滿理想和幻想；感情豐富，情緒易波動；對性感到困惑；自我統整。(https://www.studenthealth.gov.hk/tc_chi/health/health_ph/health_ph_young.html)事實上，情緒是沒道理可言，子女負面情緒只想表達，故接納對方的情緒是展開溝通的第一步。」

馬燕盈醫生列舉了其中常見的青少年表達方式和需要﹕怒目而視、緊握拳頭、無理取鬧、大力擲東西或關門，可能是表達了憤怒的情緒，目的是防衛或自我肯定；假若一聲不響、關起自己、埋頭玩手機電腦、沒精打采，可能是表達沮喪、憂傷等情緒，以尋求支持。而逃避不想做事、埋頭玩手機電腦，可能是表達害怕、恐懼，想放棄、想退縮的情緒。(《當子女說你好煩》伍詠光、葉玉珮) 家長先看懂行為背後的情緒和內心需要，先接納青少年的情緒，才能進一步了解箇中原因，以致作出適切的介入和幫助。例如家長可以說: 「我知道你現在覺得很憤怒/沮喪/不高興，當你想找人傾訴的時候，我隨時可以聆聽。」這樣就可以容易一點打開和青少年人溝通的門。

「為何父母難以接受負面情緒？原因是認為子女總在任性發洩，又或長期忍受已達一個臨界點的同時，並不察覺自己的盲點﹕第一，父母認為負面情緒等於反叛、不理智，想立即叫停。第二，父母害怕接觸負面情緒，怕受傷，情願不理會或遷就，結果在子女的情緒面前顯得軟弱無力，凡事遷就，子女只會變得為所欲為，甚至繼續用情緒要脅父母。第三，父母對情緒沒有清晰概念，以為不講對方都會明白，或認為子女可以在很短時間內穩定下來，並不知道情緒可能跟別的事情、雙方關係或過去的負面經驗有關，故對子女的情緒會感到莫名其妙。」(《當子女說你好煩》伍詠光、葉玉珮)

馬燕盈醫生對父母列舉了一些提議﹕(1)表達你關注子女的狀況﹕「我留意到你今天似乎不高興。」(2)尊重子女，給他們選擇如何處理情緒﹕「你不高興，想跟我談談還是想自己靜一靜？」(3)表達體諒明白子女不會無端鬧脾氣﹕「我猜你一定遇上一些不愉快的事。」(4)表達你的期望，同時給子女選擇﹕「不過我希望我們一家人可以一起吃晚飯，又不想你捱餓，即使沒心情都可以吃幾口嗎？」(5)父母可以繼續表達自己的期望，或者用whatsapp取代面對面溝通，總之讓他明白你的關心。父母向子女講道理時要具備同理心、我的信息(I-message)和引導。(《當子女說你好煩》伍詠光、葉玉珮) 家長需要辨認兒女的主觀經驗與感受；使用『我』語句來描述問題，避免批評或指責；引導代替訓誡，幫助他們提升分析事物及解決困難的能力。

 三代同堂的兒孫樂

 資深家庭醫生陳潔芝指出，榮升祖母級，一定要注重婆媳關係、祖孫關係和自樂樂。「兒子結婚後有獨立的家庭，婆媳關係的問題可以說是一個千古難題，如何才能做一個好奶奶？就是與兒媳保持有和諧、信任的關係，避免做「挑剔」、「佔有」、「冇界線」或過分「幫忙」的奶奶。」陳醫生列舉了做奶奶的「八誡」﹕不可批評、不可以「女皇」自居、不可比較、不可強出頭，但要尊重、讚賞、需要時無條件付出、先為對方設想。「聖經路得記中的人物拿俄米，就是好『奶奶』的典範。」

陳潔芝醫生表示，作奶奶的有三個尊重不容忽視﹕尊重兒媳、尊重孫兒和自我尊重。「要尊重兒媳的生活和教育方式，遵守他們所訂下的規則、承諾和時間，不可在孫兒面前批評兒媳。尊重孫兒方面，主動爭取接觸時間，給予有質素的時間、無壓力的管教和無條件的愛，以及提防寵壞孫兒和切忌偏心。至於自我尊重，就是珍惜和愛護自己，保持健康的退休生活模式，如恆常運動，飲食均衡，睡眠充足；保持心靈輕鬆，正面、愉快，培養你享受的嗜好；與家人朋友保持友好、和諧、關顧的關係；與神保持緊密聯系；抽空做義工、事奉，實踐召命人生。」

—訪基督教香港信義會紅磡信義學校黃智華校長

「教導智慧人，他就愈有智慧；指教義人，他就增加學問。敬畏耶和華是智慧的開端，認識至聖者就是聰明。」
《聖經新譯本》（箴言9﹕9-10〉

座落在土瓜灣道的學校群中的基督教香港信義會紅磡信義學校，校園內外牆壁上粉飾的「紅黃藍綠」四色份外奪目閃耀。採訪這天，巧遇上黃智華校長在禮堂向學生示範如何正確繫領帶，「這是一種生命教育的傳承，並給每樣事情都賦予意義。同時也建立學生對自我能力的信心。」

文/圖﹕謝芳

 重視生命教育的傳承

黃智華校長坦言，學校對生命教育甚重視，所指的是「傳承」，也希望每件事都具意義，就如教導學生繫領帶，從一、二年級穿戴假的領帶，到三年級換上真的領帶，寓意另一成長階段的開始，而六年級同學就賦予他們責任去教導三年級的學生如何繫領帶，他們要成為學弟妹的榜樣，教導不能苟且了事。「我們重視一代傳一代，及將事情賦予意義，不希望將事物作獨立或『斬件式』處理。」

黃智華校長表示﹕「從繫領帶去幫助學生成長的想法，源於早前參加一些生命教育的交流活動，當中看見台灣許多學校都給活動賦予意義，從中想起聖經中，耶穌曾問彼得三次︰『你愛我嗎？』最後叫彼得︰『你牧養我的羊。』有甚麼可以仿俲？想起繫領帶的方法，由右至左繞三次，就如耶穌問彼得三次一樣，故對學生學習過程中的提醒是︰『你長大了！不可像剛入學時事事令父母操心，應有方法建立常規去自我照顧。』『你快畢業了，要成為低年級的榜樣。』透過聖經故事和實際的操作並重，令學生牢記當中的意義。」

學校的核心價值HHLPS

 黃校長強調，學校的核心價值是HEART、HEALTH、LEARN、PASSION、SERVANT﹕「(1)『HEART』，指健康的心靈，如經上說︰『保守你的心勝過一切，因為一生的果效，是由心發出。』〈箴言4﹕23〉(2)「HEALTH」，健康，『豈不知身子就是聖靈的殿嗎？這聖靈是從神而來…。』（林前6﹕19）要有好的身體和心靈，方可學習，成長和服事；(3)「LEARN」，指謙卑和認真的學習態度，如聖經中『敬畏耶和華是智慧的開端，認識至聖者便是聰明。』〈箴言9﹕10〉(4)「PASSION」，希望老師和學生都擁有投入感，只有投入才會尋得樂趣和滿足感，保羅曾說︰『…忘記背後，努力面前的，向著標竿直跑…。』〈腓3﹕13-14〉(5)「SERVANT」，盼望教職員及學生都能如僕人般，藉不同的能力和恩賜，在社會上和不同的環境中，服事身邊的人。」

德智體的生命教育並重

 他指出，在學習方面，希望學生能有不一樣的學習經歷，並且在過程中能有成功的滿足感。「我們會透過校本課程中的課堂研究，運用理論完成校本課程內的建設，在老師的引導下，學生掌握學習的內容。假如在漫長的一天裡，對八堂課也無一感興趣，又或感失敗的話，學生是絶對沒有學習的動機，更遑論取得成功感。另一方面，也希望學生能有多元化的經歷。近年政府推動STEM，我們也盡量讓學生動手做和有參與的機會，盼望學生在不同的範疇裡，最少找到一項興趣﹕如在數學上較卓越，便可以多參加數學的活動；若在科學實驗上較卓越，便可以多參與相關活動。」

至於成長方面，黃校長表示，學校一直積極地推動生命教育，以聖經話語作基礎，推動校內生命教育的發展。「在提倡學校的核心價值之餘，同時致力建立學生九個屬靈果子，如每年均集中三個屬靈果子的培育，推動學生作具體的事例和生命的分享，亦有聖經的話語、金句、詩歌去幫助學生面對困難，和個人的挑戰。此外，還有奬勵計劃，鼓勵在生活上建立常規或目標，達成目標者會予以奬勵，令其更有力量走面前的路。」

另外，體育活動如壘球、非撞式欖球等也滲入生命教育。由老師帶領學生去體驗、學習和經歷。黃校長說﹕「以壘球為例，梁芷茵老師一方面是香港壘球女子代表隊成員，另外亦在學校推動壘球發展，從前艱辛的訓練和成長經歷，讓梁老師成為學生學習的榜樣，也能磨練學生，學習打壘球或棒球應有的態度︰如何尊重對手，尊重觀眾，尊重球場。學生學習時也會面對不同的困難，既要處理學業，也要在體能上不斷提升。我們希望能藉此類活動，給予學生成長的經歷，就如聖經上的『忍耐』和『節制』，學生需要安排好自己生活的時間表，調整心理的質素，及在團隊中學習如何與人合作。」

參加制服團體學習關懷

 原來，校內外牆壁上的四種顔色代表著四個制服團隊﹕紅十字會、交通安全隊、幼童軍、升旗隊。黃智華校長說，每一個制服團體都是以服務人群、幫助他人和關懷作宗旨，希望每位學生藉此學習到紀律、關懷別人，並且付諸實行，這些與基督教教育也有吻合之處。「我們希望學生不止是一個學科上做好，也應將成功的經歷或技巧轉移到其他學科，甚致轉移到生活上，讓學生每人都有一個成功的生活經驗。」

他重申，學校最大的特色是基督教教育，正如學校的辦學宗旨：學校以基督精神為本，輔以校訓「榮神愛人」之使命，為學生提供優質教育，使學生能在德、智、體、群、美、靈六育方面有均衡發展，致力提供愉快的學校環境；啟發潛能，建立良好的人際關係和正確人生觀。「這都是我們一直努力發展及傳承的方向。」

藉著聖經話語凝聚老師團隊

談到如何凝聚老師的團隊，黃校長說，現時的教育工作一點不簡單，為了讓大家信念一致，會藉著聖經話語的分享去支取力量，從神的眼目，檢視每一件事情。「經上說︰『沒有異象，民就放肆。…』〈箴言29﹕18〉假如無異象，就是做最悠閒的工作也會有壓力，亦無法完成工作，故作老師的必須具備教學的熱誠，即是核心價值的『PASSION』。現時的教師有沒有挑戰？答案是有的，正如近年的電子學習、STEM教育等，部分老師可能因未接觸過而感受無比的壓力。故此，我們會安排教師培訓和學習，大家互相支援和一同携手去應付挑戰和解決問題。同時，亦透過校外專業支援，邀校監、辦學團體、教牧來分享基督教的信息或人生經歷等。」

「教授學生不能空談或只怪學生愚笨學不曉，一個稱職的老師一定要學生看見自己眼中所看見的，這樣，學生就必能掌握得到要學的知識。「教導孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。」〈箴言22﹕6〉但假若走著怎樣的路或有沒有偏離，連老師自己也看不清楚，如何教導學生去走當行的路呢？於是便「各人偏行己路，耶和華將所有的罪都歸在他身上。」

「你們不要論斷人，免得你們被論斷。因為你們怎樣論斷人，也必怎樣被論斷；你們用甚麼量器量給人，也必用甚麼量器量給你們。」〈馬太福音7﹕1-2〉

在日常的生活工作中，我們有否一個習慣，常以一種自私、不憐憫的心態，去挑剔或妄指別人的短處，自以為是地去判斷他人的不是或「罪狀」？聖經的提醒﹕「乖謬的人散播紛爭， 搬弄是非的離間親密的朋友。」〈箴言16﹕28〉我們又有否引以為戒呢？在「與情緒共舞2018」講座上，有精神科醫生、臨床心理學家等一起探討「論斷」與情緒和寬恕的關係，並輔以聖經的教導。

文﹕謝芳

論斷與情緒 

 香港心理衛生會副會長暨資深精神科醫生麥基恩指出，判斷(論斷)，即是在很短時間內對某人或某事作出個人的意見(偏見)。「事實上，判斷他人並非壞事，如何去作判斷才是最重要。」

他表示，判斷可從「道德」、「社交」、「能力」三個範疇去看，常見的判斷包括「環境判斷」和「性格判斷」。「『道德上』主要看對待其他人合乎原則與否、誠實、信得過等；『社交上』看如何增進與他人的關係、友善、和藹可親等；『能力上』看如何完成目標、智慧、技巧、自信等。至於『環境判斷』多由處境造成，較短暫；而『性格判斷』由人格決定表現，較持續，曾有研究顯示，一般人容易高估性格，低估處境，特別是對陌生人。」

麥醫生特別提及認知偏見﹕「這是有系統的偏離理性思維去判斷，導致感覺偏差，錯誤解釋及決定等不良後果，多是感性強過理性，包括選擇性摘取、任意的推測、過分擴大或低估、個人化概括、過分籠統。這偏見在夫婦關係中不陌生，例如夫婦兩人相約去看一場電影，作太太的看到電影中的男主角有婚外情，『老公，這男主角的外型與你相似，你要小心。』『你看，那男配角50多歲都經常送花給太太，你幾年來一朵都沒有送我，你不愛我。』『老婆，這女配角無微不至地服侍老公，你又做了些甚麼？」『我每天都要上班…。』」

如何才有正確的判斷？基本的原則包括﹕(1)只有神能看透人心(動機)(2)從果子看樹 (行為及結果)；(3)出於愛心而非聲討；(4)不是由於自抬身價；(5)錯誤判斷後，道歉及補救。「先要認識個人偏見，再從錯誤或成功中學習，繼尋找正反的支持證據；若沒有肯定的感覺而又必須要做，應該誠心禱告交託上帝，然後從謙卑的態度去作，再事後檢討。有研究指出，如何看對方，特別是正面，如熱誠、快樂、良善、禮貌、穩重、能幹等，也會被別人同樣看待，反映出自己對人生的滿足感及受別人喜愛。」麥醫生說道。

論斷的反思及出路

 誠信綜合治療中心臨床心理學家譚日新博士指出，論斷的情況，一般存在於家庭/親屬、朋友、工作場合、學校或教會之間。論斷形成後，容易對人、對事、對物有前設和主觀的判斷。而論斷主要成因包括有(1)原生家庭的影響，如父母要求很高、家中存有偏見、溺愛等；(2)人生各階段及環境的影響，如升中學、工作、婚後、做父母、退休、年老、家人過身、移民；(3) 創傷或病患之後；(4)社會問題、傳媒影響。「論斷形成後，對人、事、物將有前設和很主觀的判斷，或者待人以嚴，律己以寬，又或論斷別人的同時，也以同樣的尺度對自己。」

有何出路？他指出，檢視原生家庭對自己的影響；醫治創傷，當中可包括道歉、饒恕與復和的歷程；對過去培養感恩的心；接受世界的不完美；學習培養同理心；在冒險中接受新經驗等。聖經亦提醒我們﹕「為甚麼看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有梁木呢？」〈路6﹕41〉「你們不要論斷人，就不被論斷；你們不要定人的罪，就不被定罪；你們要饒恕人，就必蒙饒恕（饒恕：原文作釋放）。」〈路6﹕37〉

論斷和寬恕

香港大學精神醫學系榮譽臨床助理教授暨資深精神科專科醫生馬燕盈指出，在成長的過程中，我們都會遭受不同程度言語或行為的傷害。要實踐真正的寬恕，必須要先了解自己的心理狀況。

馬醫生表示，一般人面對傷害的第一個反應就是保護自己，內在有憤怒、恐懼、受傷和憎恨的情緒，短期內都可以幫助受害者適應傷害，是原始的心理防衛機制。可是，時間久了，它們反而會侵蝕我們的身心健康。根據俄亥俄州寶林格林州立大學（Bowling Green State University）心理學教授帕格曼特（Kenneth Pargament）的研究結果﹕長期的憤怒強化無力感；長期的恐懼提醒我們，可怕的事可能再度發生；憎恨和受傷的感覺，則同時引發羞愧以及身為 受害者的感覺。

「當受傷後，常見有兩種選擇怨恨復仇或寬恕。甚麼是寬恕？就是決定放棄怨恨和復仇的想法，但並不意味著忘記對你造成的傷害，可以減輕或擺脫傷害、冒犯你的行為，以及傷害者的控制，讓你對傷害你的人產生理解和同情，帶來一種平和去幫助你繼續生活。如何實踐寬恕？(1.)實踐同理心，嘗試從對方的角度看情況，如『為甚麼對方會以這種方式行事？』『如果遇到同樣的情況，也許我也會有類似的反應。』等；(2.)反思自己曾經傷害的人和那些原諒了自己的人；(3.)寫日記、祈禱，與您認為富有同情心的人交談；(4.)寬恕是一個過程，即使是小傷也可能需要重新審視，並一遍又一遍地去原諒。」