「EQ家庭接見室」之重拾沒有控制和佔有的愛

當孩子同你講﹕「條命係我既,你無權管及俾意見⋯。」「件事唔關你事,唔該你收聲⋯。」「你唔好浪費時間,我唔會講真話⋯。」「收聲啦!」「你想點咪點囉,唔好問我意見,我咩都唔會理⋯。」你會如有何反應?我常提醒家長在電光火石之間的及時反應,許多時也決定了下一次孩子有否與你交談的興趣。的確,面對以上的看似無情的表達實在令很多家長感到束手無策,因為無論是「陰聲細氣」抑或是大動干戈的表達方向,也最終獲得慘敗收場。其實,要去解構這兩代溝通的迷思,值得我們去深思的不是孩子表面上所呈現所謂目中無人的態度,而是我們應敢於與真相對話,就是回想起初兩者的關係並不是如此惡劣的,那究竟從何開始會演變成彼此的陌路人,甚至是仇人呢?於是,我會將這啟動性問題帶進課堂中與家長們一起做反省練習題﹕(一)你能否協助孩子,在完全放鬆自己的狀態下自在地抒發個人感受?例如支持新意見,即對特別意見不抱批評,視意見為連鎖關係,補充原有構思。(二)當你聆聽他人的內容時,會否只重視解決方法而忽略了對方的感覺?例如虛心提問,即表露興趣去請教對方,享受對方分享的時刻。

讓我分享一對母女的一段對話。女兒說﹕「你根本不明白我感受,每次我表示拒絕你的要求時,你也是以負面解釋來演繹我的選擇。」媽媽回應﹕「我記得上次你臨時話不想參加音樂比賽,是因為一起合奏的同學取笑你,但按我所看到的實況,是你沒有花時間去練習才不想去的真相。」當時我作為旁觀者,看到她們的衝突點並不是討論去參加比賽與否,而是彼此也在對方身上進行一場「情感勒索」的遊戲,這基於兩者也在投訴對方的關心的方式不合情理,又彼此的需要及感受未能獲得滿足﹕女兒想媽媽先回應她難過的心聲,而媽媽想女兒明白自己的苦心,就是不希望她遇困難就習慣逃避。只是她們各自最終選擇以「我比你更憤怒」的程度來讓對方屈服。

以上類似的對話是否似曾相識?的確,我們每一天也是重複地成為這齣自編自導自演的家庭鬧劇中的主角。你是否已醒覺,就是現在去重新編寫這份荒謬的劇本呢?我認為要維持家庭和諧的確是高難度動作,因一個家不能離開以愛為基礎,但同時,愛也會令人產生一種依賴性的渴求,即變成無盡的索求,所以愛需要有理性的引導,即愛也需具備責任、尊重和理解的指向,否則,這份愛就會在不經意間成為控制和佔有的籌碼了。

「孩子們,我們愛人,不要只在言語和舌頭上,總要在行動和真誠上表現出來。」〈約翰壹書3﹕18〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

2019_Dec_11_EQ

發表迴響

在下方填入你的資料或按右方圖示以社群網站登入:

WordPress.com 標誌

您的留言將使用 WordPress.com 帳號。 登出 /  變更 )

Google photo

您的留言將使用 Google 帳號。 登出 /  變更 )

Twitter picture

您的留言將使用 Twitter 帳號。 登出 /  變更 )

Facebook照片

您的留言將使用 Facebook 帳號。 登出 /  變更 )

連結到 %s