很多父母期待我們幫助孩子提升自信心，但每當帶學生入接見室前，我卻聽到他們如此的叮囑:「你見到導師時唔好咁被動，要主動表達意見，一定要記住呀！」「父母形容你是被動的人，同意嗎？」被問及的學生大部分表示只說對了一半，並立即提出例子來證明﹕「我不即時作反應，不是缺乏主動，而是慢熱的表現。因為這樣才能讓自己有觀察期來判斷哪一個改進的方式才是最適合，從而維持尋求進步的持久力。」其實，我最重視的是父母如何評價孩子，這是直接影響孩子能否有足夠的抵抗力，去回應外來的打擊。

我認識一名14歲的男孩，他常有失落與不利的心理素質，原因是他在家被長輩輕視(不期待出生），在兒童期已失去了預期的安全感記憶，結果導致一份莫名焦慮及無力感的自我捆綁之感覺。這份悲觀讓他常定睛於「做不好的事是永久性的，沒有改變的機會」。例如他面對困難時，能自發地認知情緒的路徑：「如果」我愈發憂愁，「隨之」而來的便會誇大困難，繼而出現無力感，最後是自我可憐。

從以上個案中，我反省到當人處於悲傷時，更會質疑自己的想法，因無力感源自找不到支撐力量。我們要視這種「自我對質」的思維為長期工程，即每天應耐心地把人生中有「多種選擇」的可能生活化，不單是頭腦的知識，更是一種在真理與生命上融合的更新。

耶和華靠近傷心的人，拯救靈性痛悔的人。〈詩34:18〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

我早前收到一個很安慰的消息，是一對姐弟開心分享﹕「媽媽的脾氣改善了，不會稍有『不順眼』就破口大罵。」我想及早前曾提醒家長不能要求小孩子立即成熟，他們的成長要經過認知、接受和表現這三個進程。而家長也需要練習去適應此成長三階段，如這位媽媽首先認知有改變的迫切性，然後接受孩子不一定因著自己的改變而突然很孝順；其次學習用冷靜的語氣來與兒女溝通。這位母親的反省力很強，她發現與丈夫的吵架，會讓兒女長久活在動盪不安的情緒中，也學了「父母彼此吵架而討厭對方」的壞榜樣。

從我的觀察，這兩姐弟很關心對方，只是不知道應用甚麼方式討好對方。「作為姐姐，最近有否幫弟弟克服困難？」她回應說，弟弟不聽「停玩遊戲機去做功課」的勸說，常大發脾氣。當我同弟弟聊天時，轉述姐姐的說話，他坦承這事實，並無奈地說﹕「我不喜歡姐姐常常不容分說就一手搶走遊戲機，所以就大發脾氣來表達不被尊重的感受，我是不想令姐姐生氣的。」「你期望姐姐如何做？」他示範一個溫柔的表達﹕「姐姐應該溫柔地對我說，如果停止打機，就送一件文具作獎勵。」他說，自己並不是貪圖這小禮物，而是覺得姐姐能用這溫和的表達方式，就可使家人免傷和氣，快樂在一起了。

從這個案中，讓我反省到，當與人各執己見起爭辯時，是反映了內心對別人動機不正確的懷疑。但當你面對的是自己最重視的人時，雖有不舒服的感覺，但仍能相信對方不是刻意，表達關心的是正面動機，那麼，你就能了結關係的緊張，從而把權力爭持變為懇切的傾談了。這樣，你可能會獲得一個意想不到的關係突破呢！

「所以時候還沒有到，你們不要批評，直等到主來；他要照出黑暗中的隱情，顯明人心裡的動機。那時，各人要從　神那裡得著稱讚。」〈林前 4:5〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

欣賞訓練機構一個助教，她雖成長在生活配套不足的家庭，但卻從不埋怨生活的缺乏，專心一致地努力讀書，勤奮作半職工作來幫補家計，目標單純是幫助媽媽改善家庭的生活質素。她心存的「孝」，明顯改變了她對父母的態度。回想早前與一位小六男孩的聊天，他的想法，不單令人感到津津樂道，也感動我重思值得紀念的中國傳統家庭觀﹕「百行孝為先」。

一位單親媽媽帶著11歲的兒子來見面，剛坐下，這小男孩已搶先說話，認真而積極地問了幾個為甚麼。再看這位眉頭深鎖的媽媽，她訴說，兒子喜歡頂嘴，「說一句就頂撞二句，不懂得尊重人，如何是好？」

作為一個導師，我最喜愛與那些滔滔不絕的同學聊天，欣賞他們極高的創意力，往往會有意想不到的方法來拆解困局。眼前這好動的小男孩回答我的提問時，坦承自己常向媽媽發脾氣，「你是否一出世已向媽媽發脾氣？」對於我的再問，他立即大笑起來，因他似乎意會到我此問的深意何在。他說自己自從爸爸上天堂後，就常向媽媽發脾氣。「我欣賞你有很高的自我覺察力，有情緒不穩定也是很正常的。」聽見我的肯定說話，他隨即補充說﹕「爸爸已不在身旁，我真的不想向媽媽發脾氣。但每當媽媽叫我做功課時，內心的厭煩感會令我不能控制情緒。」

我先讓他明白，人需要找到改變的動力才能下決心去行動。「我曾在爸爸病床前，答應會對媽媽好。」他說爸爸在生時，從未失信於對自己的承諾，故此，自己現在也應以爸爸的作榜樣，做個兌現承諾的人。我看到一個孝順的男孩，為自己找到要改變的理由和動力而笑得開懷，「我決心將零用錢儲起來，到母親節時，買一份禮物送給媽媽。」

作為一個EQ調解員，這些都讓我反省到，當人能誠實地面對自己的限制及願意接受事實時，便會懂得如何為自己主動作判斷，並為自己製造正能量去執行決定。

當照耶和華－你神所吩咐的孝敬父母，使你得福，並使你的日子在耶和華－你神所賜你的地上得以長久。〈申 5:16〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

眼前這位母親緊捉我雙手，聲淚俱下哭訴著﹕「快崩潰了，可不可以救我？」她育有一對子女，姐弟年齡相差4歲，但家人彼此互視為「眼中釘」﹕做弟弟的，常以說謊及故意在校犯校規來發洩對家人的不快情緒；而作姐姐，則整天戴耳機沉醉於音樂世界，以分散內心對家庭的煩悶；做爸爸的，就認為太太每事管才是造成家庭不快的兇手；這位獨撑家庭殘局的女人，也因此長期失眠，只有不住地責罵孩子來發洩心中委屈情結。

我的入手點是，先讓正處於價值觀建立重要階段的兩姐弟學習互相接納。當我接見弟弟時，「我很不喜歡家姐，她嫌我幼稚，不同我玩。」當他聲聲不住地投訴家姐的不對時，突然停下來認真地問﹕「但最近在夜深時，我聽到家姐躺在床上哭，你知不知原因啊？」於是，轉機就在此刻開始。我告訴他﹕「你心底裡是很愛家姐，只是不識如何去愛，對嗎？」他對我點頭。我再告知他﹕「家姐也好愛你，只是她內心收藏了很多不快樂，所以沒有心情陪你玩。」「我可以做甚麼才讓家姐重展笑容？」他很認真地追問。我建議一個簡單辦法﹕「你對她笑，她也會對你笑。」

我想這母親的心結，是需要全體家庭成員有共同「鬆綁」的意向才能達成，因家庭情緒的感染力，是透過家庭成員的情感互動一起建立的。所以，如父母能建立正面的感情氣氛，那小孩定能在美好的情緒回憶中經歷彼此「鬆綁」的快樂。但如果一家人真的彼此「過不去」，那最有效，也是最簡單的特效藥是：去愛他！

在此個案中，讓我反省到，人只有願意放下報復的權利，學會寬恕對方，放下心中執著，就可凡事處之泰然，輕鬆面對人生。因為，你保持的那份平靜力，可讓你有聰敏反應在逆境中仍看到轉機。

我賜給你們一條新命令，乃是叫你們彼此相愛；我怎樣愛你們，你們也要怎樣相愛。 你們若有彼此相愛的心，眾人因此就認出你們是我的門徒了。〈約13﹕34-35〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

「與EQ神童對談」之 提醒與罵的溝通方式(逢週三於明報刊登)

余德淳博士  EQ訓練研究顧問

EQ神童程智問：

「在中學的時候，跟母親的溝通常常存有一個問題，就是我們的對話沒說上幾句，很容易就大聲地說，漸漸變成了吵架。而我同父親的溝通又沒有這個問題。另外，母親經常因此而解說，她並不是在罵我，只是提醒。但大聲地說話，真的令我感到討厭，甚至有點憤怒。『這與她成長的家庭背景有關？』經過觀察，發現姨媽她們平日說話都有愈講愈大聲的習慣。所以我在思想，或者媽媽對我的提醒可能具批判性質，所以大聲地說話，才令我誤會她罵人？ 」

「以這事例，母親算是駡兒子？」答案「是的」，因為是以被駡者的感覺為準。只是，作兒子的也知道，這怒氣其實出自父母的愛，只可惜帶有失控。而駡人者也需要有勇氣，去面對罵帶來關係損壞的危險，因為欠缺冷靜會破壞長久以來的融和關係，言語必顯於大聲，錯誤以為「大聲」必達改變對方的效果。

EQ的學問，就是大腦最原始的情感反應系統被激活。這地方是杏仁核，當受外界一股攻擊力度所侵入，會像警鐘一樣長響，召喚主人盡快作出戰或逃的反應。接收者若收不到親情的既定關懷，就會感到對方有敵意；受到髙度的刺激下，通常會產生情緖的攻防戰，甚至反侵略的宣戰。攻防戰是受到父母責駡，兒女找藉口證明是委屈；而反侵略戰是受到父母責駡，兒女馬上找出父母曾有的過失來比較，證明父母的錯比他們更見不得光。

故此，修補關係需要付出很大成本，若拖延的時間愈長，就愈難補救，因為親子關係已到凝固僵化的地步。此時具理性批判力的左額葉可發揮功能，正面幫助主人壓抑杏仁核的激動，例如想想：「這樣下去，我們雙方都是輸家，父母遲早會出現後悔的鬱結；子女日後想及這衝突也會內疚…。」積極地思考出路，就如程智說的假設：「媽媽對我的提醒可能具批判性質，所以大聲地說話，才令我誤會她罵人？ 」

程智在觀察裡：「發現姨媽她們平日說話都有愈講愈大聲的習慣。」他應該把握這個觀察來體諒母親，向她微笑說句：「我們太認真了！我知道媽媽想孩子凡事都認真盡責。相信我，媽媽，下次我會認真好好做事。」

  回答柔和，使怒消退； 言語粗暴，觸動怒氣。〈箴言 15:1〉