「家庭‧家情」–全職媽媽的「又驚又愛」

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「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2016年8月2日,歡迎奉獻支持經費

「小朋友應該要怕父母,小學都不怕父母,便沒有人管制到她們。」「當女兒向我傾訴時,我不會用管教的角度,而是用朋友的角度聽她們說話,別太快否定她們所說的內容。」有威嚴,又有慈愛是何定邦這位全職媽媽的快樂心得!她放棄了職業治療的專業,放棄了厚薪,回家陪女兒成長。值得嗎?「值得﹗」她說。

轉變‧要放棄一些東西

未當媽媽之前,何定邦很專注工作。但大女兒來了,情況發生變化;小女兒也來了,她的焦點便轉移到兩位女兒身上。「轉變時,要放棄一些東西。」工作和孩子之間的取捨令她掙扎,但諸多籌算,也不及陪伴女兒成長重要。在家的日子,她有滿足的收獲。「她們曾被外婆寵壞,很難控制,很夜睡覺,常看電視。孩子有很多行為、價值觀和生活習慣萬一養成了,便很難改變。我全時間在家照顧,她們變乖了。」「她們有很多feedback給我,跟進她們學校的學習、培養興趣,見證著她們有好成長,關係亦親近,她們有很多心事講我知呢﹗」

「放學第一時間見到我,很多話說。以前即使準時下班,五時回到家中,已經錯過了放學時很開心、很想同我暢談的時機。女兒說:『如果你上班,等你回家我已經不想說,隔了很久,忘了要說甚麼。』有些要工作的家長,的確是從我口中知道自己孩子的事,亦有朋友到孩子讀中學才打算辭工回家照顧;小朋友最需要父母的時光,已錯過﹗」在香港生活,經濟是一大考慮,不是每位媽媽都可以隨便放棄工作。這對她來說,也是顧慮。然而,她選擇過簡樸生活。「確實要捨棄生活質素。我和先生都是基督徒,價值觀相近,不太著重物質,認為愛和關係最重要,不認為很奢侈才滿足到自己和小朋友。」

太大壓力‧會有反效果

女兒易管教,平日沒有太多衝突。即使做功課、溫習,都不需要角力。何定邦回想「家姐讀小五時,很專心,做完功課,便做練習,寫BLOG或者閱讀;下午四至五時,已完成所有事,可以玩了。妹妹讀小二時,喜歡說話、玩,她需要video、軟件等教材幫她學習。對她的要求不能跟家姐一樣,要降低一點。」她認為因應各人不同的特質,需給予不同的期望和幫助;能揮潛質便好。對溫習、考試,她不過份催逼,總相信「日子有功」。「不要給予太大壓力,會有反效果的。溫習是每日要做的事,不會等到考試才做。考試期間只會加多一點溫習時間,不會特別做多些練習。考試才催谷,作用不大,反而會混亂。」這是她經驗之談。

「傳統學校看重成績,我記得大女兒讀三年班時,我比較擔心。因為小四分兩班,一班成績好,一班差。很緊張,做很多練習。她第一次英文測驗後,回來說誤會英文Tenses的原則,可能會答錯很多題目。我很擔心,怕影響平均分。」一邊擔心,又一邊反省,她思考著「哪裡出錯?」「可能因為太擔心女兒成績,給過多操練,帶來很大心理壓力,以致影響她的表現。」她想起女兒入讀該校,有神的安排,實在不需過份憂心。「有時自己未必覺得最好,但神覺得最好。讀差的班別未必不好,如果她成績未去到最好那班,即使入讀,也是全班最差那個。她會不開心。如果讀弱班,她可能發揮得更好。」

孩子講心事‧別說教

她想通後,人也放鬆了﹗奇妙的事發生:「自那次測驗後,她讀書就好好,平穩地發揮。」預備升中學時,又有緊張氣氛,她平常心應對。「如果女兒成績不算彪炳,入了名校,很辛苦讀下去,成績見底,自尊心會有損耗,不是好事。入普通學校,可以盡力發揮自己,建立自信心。她有多少料子,做好本份就夠。」做好本份,學一種運動來強身健體,學一種樂器來陶冶性情。放學後,可跟媽媽暢所欲言,這樣的生活令母女關係「甜蜜蜜」。「當她們向我傾訴時,我不會用管教的角度,而是用朋友的角度聽她們說話。別太快否定她們所說的內容,先聽聽,然後表達理解她們感受。要管教的話,過一兩日找機會討論、再教。不要在她們講心事時說教,開放的態度能鼓勵小朋友開口講心事。要用長時間聆聽,要時間warm up!」

她管教時,才嚴肅起來。「要有嚴厲時,否則,孩子不怕我,我講的話便沒有權威。」女兒覺得她惡,有點怕她。「小朋友應該要怕父母,小學已不怕父母,無人管制到她們。」有威嚴,又有慈愛;令孩子怕,亦令孩子愛。這真是高難度啊﹗何定邦說:「不是太難﹗對她們的要求是對事不對人,講明規矩,如果不遵守,就指教。她們會明白,雖然那一刻不開心,但不會遷怒於我,會知道媽媽為她們好。」罵孩子不傷感情,當中有些原則。「盡量不用比較的語氣,不用貶低的字眼。當情緒低落時,不要繼續罵。停半小時後再說,到時說話已經不會那麼直接。每日提自己多說讚賞話,讚賞,能建立親子關係,令她們情緒好些,會繼續做好。」

撰文:錢妙儀

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余德淳信箱「與EQ神童對談」之 軟硬兼施是絕配


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神童程智問:

「我認識一位朋友的父親,性情十分嚴酷,管教子女毫不留情。兒子受到責備後,待父親外出即向母親大發雷霆,這是一個典型的『嚴父慈母』式家庭。有人歸咎於「慈母多敗兒」,難道家庭教育的方式就只能用『嚴教』,這種『嚴父慈母』的教導方式注定對孩子有負面的影響,是失敗的教兒方法?」

管教的方式如果出現了問題,相信是因為「嚴」跟「慈」之間的平衡拿揑得不好,以及家長沒有在管教上達成共識,造成過於嚴厲,或者過於寵愛至溺愛。

問題家庭常見於父母一方使用嚴厲的方式,但另一方就縱容較多,這就是「嚴」跟「慈」缺乏默契的情況。但光用嚴教的方式不能持久,當孩子慢慢長大後,意識到自己的權利後,他們就會出現很多反對的聲音。

所以,最終都是要軟硬兼施,軟的好處就是有同理心的表現,他們有時候會寬容了孩子,尤其當孩子不快樂的時候,父母的心就更加痛,為了讓孩子快樂就會過於寬鬆了,過度同理心對著縱容他們的人就會變得任性。

如果這兩種配合得好,將會造就一個絕佳的教育模式。嚴厲並不是做錯就罵,可以是要求高,但做錯了或不達標時,給予的是改良的意見及解釋為何做得不好,而不是破口大罵。父母另一方就用同理心去安慰鼓勵孩子,做錯是正常的事,錯過下次便懂得應該要怎樣做了。

以上建議雖然要求會高一點,但都會讓孩子意識到父母是體諒自己的,也不會因為要求高反而對父母反感。特別要注意的,是軟的那方也要持守著一個原則,不要讓人感到自己甚麼也沒有所謂。

「杖責和管教能使人有智慧,放縱的孩子使母親蒙羞。」箴言 29:15

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

《全恩心窗》人際脈搏事件簿 之 大失所望 (一)

陳太在一間具規模的商業機構工作了十多年,因她工作認真,勤奮上進,加上性格平易近人,事業發展得非常順利,晉升至部門主管職位。本應生活無憂,但她總覺得這工作並非她的理想,而且一直認為商業機構只是權謀取利為首,老闆們凡事向錢看,下屬員工的價值只是一種賺錢工具,有利用價值就留下,否則便要立即離開,毫無情誼可言。

其實,陳太一直渴望在非牟利機構工作,深覺這些機構以人為本,服務遍及社會需求的同時,更會尊重每一位員工,上司下屬之間懂得互相包容。但當初因兒子尚年幼,需要多賺金錢為兒子供書教學,所以才放下自己的抱負,在商場上拼搏。近年兒子長大了,並順利升讀本港大學,家庭的財務負擔大大減輕了。陳太在丈夫的鼓勵下,毅然在她事業高峰時辭職,轉投一間非牟利機構作發展主任。雖然薪金較以往減半,並且職級降低了,但陳太十分欣賞這機構對社會所作的公益事務及上司們良好的公眾形象,故滿腔熱誠地加入團隊,更深表自豪能成為這個大家庭的一份子,希望將自己過去在商界積累的工作經驗「奉獻」出來,造福更多有需要人。

可惜事與願違,新上任不足一個月,陳太發現公司運作十分混亂,雖曾努力找出問題所在,並提出詳細可行的改善建議,但上司們完全忽視,更提醒要「作好自己本份」,令她感到悲憤。每天,她的工作就是計劃怎樣籌募經費,上司只給與籌款目標及期限,以及要求她不擇手段來達到目標。同時,對她的態度非常差,經常責駡…,這些跟所認識的公眾形象完全不同。至於機構內的下屬,不但工作能力差,而且態度非常散漫,毫無責任感;用人唯親、勾心鬥角、是非等現象比比皆是。

接受不了事實的陳太,陷入精神崩潰邊緣,經常焦躁不安、極易發脾氣、心情低落、常常無故落淚、心胸鬱悶、腸胃不適、疲倦乏力及失眠,最使她感憤怒的是,人與人之間的關係竟然可以如此表面及虛偽。她不斷責怪自己錯誤轉工,大大破壞了原本美好的家庭。身邊伴侶陳先生很擔心太太因工作壓力而引致情緒病,故鼓勵她盡快求醫。


陳玉麟醫生
  資深精神科醫生

女人的天下 — 事業與家庭的平衡

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智慧婦人建立家室,愚妄婦人親手拆毀。《聖經新譯本》〈箴14﹕1〉

隨著時代的變遷,女性已不再是男人的「附屬品」,在各行業都有出類拔萃的人才,才能與智慧並重。「事業與家庭如何平衡?」  夫婦、婆媳、子女和工作等關係,相信是不少已婚職業女性的挑戰。在今期的「三女俠議事廳」裡,家庭醫學專科醫生陳潔芝醫生(Dr. Kitty Chan)、精神科專科醫生馬燕盈醫生(Dr. Michelle Ma)和臨床心理學家陳穎昭博士(Dr. Michelle Chan),教女士們如何有效平衡和兼顧事業與家庭。

/圖﹕謝芳

 現職女性面對著怎麼樣的境況?負面的情緒會帶來甚麼後遺症?

馬燕盈醫生指出,不同年齡的女性面對的問題各異,如年青的,會面對「初入社會適應」、「拍拖」、「結婚時機」、「平衡工作和進修」;中年的,則是「夾在上層和下層中間的工作壓力」、「辦公室政治」、「考慮生小孩」、「懷孕期間受歧視」、「產假後的適應或工作上受冷落」、「如何同時兼顧湊小孩和工作」;年長的,是「管理下屬和人事」、「健康問題」、「休假做手術」、「退休後生活適應」、「經濟」…。而負面情緒會影響個人健康、與家人朋友關係、同事關係、工作表現等。

她說,當遇上工作上的難題時,最重要是交託給神,再找弟兄姊妹傾訴。「把困難視為成長磨練、更深經歷神的機會;不要以惡報惡、不要懷恨在心、原諒那些傷害你和攻擊你的人;不要太在意別人對你的看法。『路遙知馬力,日久見人心』,最終神會有一個公正的審判,相信神的保守。倚靠神做一個有使命感、忠心又良善的僕人。」

陳潔芝醫生坦言現代的職業女性要做到家庭同事業兩者並重十分困難,若再要求做到完美,兩邊會形成很大的拉扯。「清晰主次之分很重要,樣樣要做到100%是有很大壓力。我自己多年來有一個習慣,就是每年檢討和定位生活的先後次序,這樣,當我遇到時間分配上的問題便較容易處理。」

「事實上,一個職業女性如何去看事業與家庭的關係是很重要,當年的上司都是男性,我上班的時候會全心全意做好醫生職責,不想上司有如此的想法﹕『她需要兼顧家庭和子女,很忙碌,工作上的安排盡量遷就她啦!」我希望努力做好工作。但回家後,我會轉變『角色』,盡力做一個順服和尊重丈夫的妻子,以及一個母親。即使自己在工作上是一個部門主管,但對著丈夫,自己永遠是一個支持者。」

陳穎昭博士指出,女性在不同年齡要面對不同抉擇和生活壓力,已婚職業女性往往要帶著矛盾去工作。在外既要做個好上司和好下屬,在家亦要做個賢妻良母、好媳婦和好女兒。然而精力有限,每日排山倒海的工作和辦公室政治已經應接不暇,回家又要跟進子女功課和照顧家人。結果往往是花了全部時間給工作和家人而可能忽略了自己身心靈需要,弄得身心俱疲。長期忽視自己情緒需要,很容易會累積負能量,導致壓力「爆燈」,減低工作效率和生活滿足感,以致得花更多時間去完成工作,造成惡性循環,甚至患上抑鬱、焦慮等情緒病,或身體症狀疾患等。人不是萬能,不能凡事做到最好,所以需要愛惜自己,了解自己的性格長處、潛能和限制,調節心理狀態,才有更多空間和力量去做事,在家庭和工作表現更有效率。

她分享,有三十至四十多歲的心理治療受助者訴說,年輕時是事業博殺期,希望進取地去工作和進修,將愛情放在次位,不用將來只靠男人才能生存;然而到事業較成熟後又因年紀及社會地位已提高而較難覓如意郎君。年齡亦是對生兒育女的一個挑戰,推遲生育年齡往往減少成孕機會。即使現在有人工的方法,但無論成功而否,過程中情緒大幅波動,亦不是身邊的人能輕易明白或分擔。

如何預知精神狀態面臨危機?」「拆解的錦囊?

馬燕盈醫生表示,我們遇見問題時,全人 (身心社靈)會出現警號,如頭痛、頭暈、失眠、腸胃不適、坐立不安、體重下滑或增加、胃口減少等身體徵狀;情緒低落、易怒、對任何事都沒有興趣、沒精打彩、無心機、坐立不安、集中力下降、記性差、常常擔心等心理徵狀;而行為徵狀則有功能下滑、工作能力變差、照顧家庭能力變差、做家務能力變差、照顧不到小朋友;關係徵狀包括與家人或朋友關係變差, 與上帝關係變差,沒心機禱告靈修讀經。

拆解的錦囊有四項(4As)(1) 避免不必要的壓力(Avoid the stressor);(2) 改變情況(Alter the stressor);(3) 適應壓力來源(Adapt to the stressor);(4) 接受你不能改變的東西(Accept the stressor) 。若使用上述錦囊後,情況仍未改善, 就要盡快尋求專業人士的協助,不能諱疾忌醫。

馬燕盈醫生說,男性和女性都會遇上家中長輩過分介入家庭生活的問題,如配備子女房子的鎖匙,時常上去收拾和煮食煲湯;或者上去探望孫兒…曾有男士因此放工後不願回家,在咖啡店坐到外母走了才回去;也有作媳婦的因此遷怒於丈夫。事實上,作老爺奶奶或岳父岳母過分介入,會削弱子女的夫妻關係。兩代人一定要調適大家的生活習慣,才能減少婆媳之間的磨擦。

「如果遇上婆媳問題,或與另一半的家人發生意見不合的事,最好是先找姊妹和知心的朋友『過冷河』,或自我調適和舒緩情緒之後,才以客觀和理性的態度同老公談。若一開始就連帶著情緒,語帶不屑將那件事訴說出來,丈夫會感覺你在針對他的家人,或說﹕『你為甚麼這樣說我的媽媽?』想保護他的原生家庭的英雄感油然而生。那時,你就會成為丈夫的敵人,所以需要避免。」

陳潔芝醫生說,有人或會將配偶作為自己的情緒發洩對象,這想法是錯的,也容易產生婚姻問題。夫妻需要互相尊重,當出現情緒時要自我處理。「我們的內心都明白自己不開心時需要怎樣做。我自己不開心時,會以哭的方式去接觸自己當刻的不快感受,『上帝啊!我現在很不開心,求袮幫助我!』向神祈禱,講出自己的感受,對舒緩情緒是最有效的。」

陳穎昭博士教授調節情緒三部曲。她說,首先是要停一停(Pause,覺察自己那刻的感受如何,憤怒?不開心?徬徨?還是很累等;繼而就以包容、開放、不批判的態度去確認情緒,容許自己可以有情緒反應。最後是感受「此刻情緒背後的需要是甚麼?」「有甚麼需要自己去關注的地方?」「怎樣可適當地疏理情緒、照顧好自己?」例如「忟憎」(發脾氣),可能是因面對排山倒海的工作和家庭事務的壓力反應,這時便需要停一停,在那刻,可能需要透過覺察呼吸、喝杯水、或與合適朋友傾談等方法去冷靜下來;長遠則需要減省不必要的壓力源,並作足夠休息。在停一停的空間裡,可醒覺自己狀態如何,否則負面情緒就會充滿整個人。

陳博士亦分享了以下平衡生活的小貼士:

  • 與其身不由己,被動地並無奈接受生活中的限制,不如主動出擊去檢視及安排現有生活,騰出時間去未雨綢繆。
  • 培養自覺能力,留意身心靈狀態,學習減壓方法,對自己及環境有合理期望,不要要求過高。
  • 學習對與自己價值觀背道而馳的活動說不。
  • 留意並認清提升事業家庭平衡的抗逆因素(如社交支持、信仰、積極及彈性思想、及維持基本健康生活習慣 - 均衡飲食、運動、充足睡眠、保持休閒時間及興趣活動如閱讀、聽音樂、跳舞等),及降低風險因素(如欠缺足夠休息和有益身心活動等)。


工作之餘,照顧家庭孩子已身心俱疲,怎麼調節與丈夫的關係?

 馬燕盈醫生強調,很多夫婦生育小朋友後,生活的焦點轉移,小朋友會漸變為家庭的中心,這對婚姻和夫妻關係不利,易出現危機。「平時沒有定時的培植,夫婦關係會轉淡,久而久之,大家關係會因磨擦的增加而出現裂痕,當向心力不夠的時候,容易被外力拉出去,就有分離的情況。」她認為,我們應該將與神的關係放在首位,其次是夫婦關係,第三位是親子關係,第四位才是工作。

她說﹕「夫婦不能停止拍拖, 婚姻像花一樣,需要不斷栽培淋水施肥,否則關係會凋謝;每週最少一次拍拖、二人世界、不一定要花很多時間經營,簡單找個坐得舒服的餐廳一起用餐,聊天傾談,已經很好了。」她認為,多對配偶表示欣賞,多謝他為家庭所作出的貢獻,但讚賞要適時及具體,不要光用:「你好叻啊!」的話。婚姻關係要預防勝於治療,當發生了第三者婚外情時才來修補,對大家都很傷害。

在“The five love languages”一書中, 婚姻輔導專家Gary Chapman.蓋瑞‧巧門提及,在他從事二十年的婚姻輔導工作中,發現人際之間基本上有五種「愛的語言」﹕

1.肯定的言語﹕講這種「愛的語言」的人常說鼓勵的話語、仁慈的話語、謙遜的話語。William James 說過﹕「人最深處的需要可能是感覺被欣賞」,對對方的喜歡之事常表示口頭的讚賞,對不喜歡之事抑制你的抱怨。

2.精心的時刻﹕講這種「愛的語言」的人會把注意力集中在對方身上,全心全意跟對方一起作些他喜歡的事,包括精心的同在一起,給予對方全部的注意力、精心的會話,焦點在傾聽、精心的活動,全心全意跟對方一起作些他喜歡的事。

3.接受禮物﹕講這種「愛的語言」的人常把自己當成禮物,當對方需要你時,你就在那裡陪伴,或是購買禮物,但禮物不需要是昂貴的。

4.服務的行動講這種「愛的語言」的人會藉著為對方服務來表達愛意,如幫忙作家事、溜狗、洗車、做一餐美味的菜餚。

5.身體的接觸講這種「愛的語言」的人會渴望對方伸出手來撫摸他們,如用手梳理對方的頭髮、撫摸背部、牽手、擁抱、按摩對方的腳。

她說﹕「要先透過溝通瞭解自己和配偶各自的『愛的語言』,再用對方的『愛的語言』來表達你的愛意,能有助關係的改善。」

陳潔芝醫生贊同夫婦關係需要培植的說法。她坦言,很多夫婦有了小朋友後感情轉淡或出現問題,通常是太太過分專注子女,而忽略了丈夫;又或大家對培養小朋友的要求各異,不懂得處理這分歧,各持己見,引來很多的衝突;以致傷害了夫婦的關係,或導致婚外情,這是很可惜的事。另一個危機時期是退休期,有些夫婦退休後要與配偶天天相處,感覺十分困難;其實婚後夫婦需要不斷培養一起成長,互相陪伴的習慣,學習如何相處,互相磨合。到了退休後,便可一同享受那段黃金歲月。

而陳穎昭博士指出,夫妻關係需要刻意用心經營,如學習有效、有建設性的溝通方法,不讓負面情緒如憤怒去阻礙大家的溝通和「約法三章」。雙方要調整各自的期望,尊重不同,例如由日常生活瑣碎小節,到不同做事手法,從而避免因過高及不實際的期望,或溝通問題而引致失望和誤會。「太太與丈夫溝通時,可以嘗試學習『停一停』(Pause),避免「火遮眼」重語氣說了傷害對方的說話。 如果自己壓力太大,可能對住老公黑面都不自知;或亂發脾氣,老公放工回家已累極,未放下公事包,已聽見太太訴說﹕『仔仔今天發脾氣不做功課…奶奶責備我…。』同時夫婦也有責任各自調適好自己情緒狀態,然後才一起去解決問題。而兩夫婦的「約法三章」則需要在心平氣和時訂立﹕『我生氣時不用同我說道理,只要陪伴著我就行了。』否則脾氣來了才說,就會一發不可收拾。」

 

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