《余德淳信箱》 「與EQ神童對談」之 內向或外向人士的性格


EQ
神童程智問:

「我對心理學很有興趣,希望學以致用,藉心理輔導的專業知識去幫助和關心更多認識或不認識的人。但與朋友交談時,聽說性格太內向的人是不適合;如能重新選擇,性格外向的人士是否比內向的人士有更多好處和優勢?有沒有科學依據?那麼,天生性格內向的人士需要徹底改變嗎?如果過分內向、沉默寡言應該怎樣改善?

性格內向的人士較易有以下特徴:覺得別人不在乎自己、無人了解自己、易受不經意的說話中傷、不忍心拒絕別人所託、有更強第六感知道別人要說甚麼、認為不變才安全、與人傾談之後需要稍作休息才復原。

近代科學有研究指出,內向的人士有0.1%基因即D4DR 影響因素,對新奇事物及嘈吵反應較弱。內向人士是縱向思考致很深入,外向是橫向,故對很多資訊的認知仍很靈活。

內向的人士需要作出改善嗎?事實上,很多人的性格都是具備「外向」「內向」的綜合性。心理大師榮格指出,破壞個人天性會成精神病人,若把內向的人士硬改為外向,反失安寧。一般人羨慕外向人能社交廣濶,然而外向人不一定親切待人;況且外向人更怕寂寞,有堅強外表,內心卻脆弱。一個有趣的統計顯示,諾貝爾奬得獎者中有百分九十五是屬於內向人士。

內向風格需要改善的地方,就是容易壓抑情緒不表露感覺,這會傷害自己的,如果超過限度便會成為身心症的病人;而且內向的人士常常自認這那做得不好、不完美,以致自卑。故此,他們可以多牢記別人的名字,主動向人身邊的人問好,以減少自卑感;同時也要配合合適的打扮和行為,如挺胸昂首而行、目光正視、聲線提高和服飾得體;與人傾談時,要留意別人有否邀請說話的暗示,面部表情隨說話內容要有變化,加強感情;想打斷別人的說話時需有禮貌:「對不起,我想補充一句。」同時,要把握頭半分鐘,先發表精簡意見,若能使人覺得說話爽快易明,已是一個受歡迎的好友條件了。

就是所有按著我的名被召的人,是我為自己的榮耀創造的,是我所塑造,所作成的。〈43:7

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

《全恩心窗》寰宇脈搏事件簿 之 間歇暴力 (二)

陳先生兒子的情況,表面看如一般「憤青」的所為,但細心診察,他極可能患上「間歇性暴發性障礙」(Intermittent Explosive Disorder)。從精神醫學方面分析來看,「間歇性暴發性障礙」是一種慢性疾病,可以持續多年,患者會重複出現突然激進、衝動、具攻擊性的暴力行為或言語。此激進反應不但與引發事件不成比例,而且更是不理會後果的,包括:發脾氣、長篇大論、激烈的爭論、吶喊、掌摑、推撞、打架、毁壞或投擲物件、威脅或襲擊人或動物、霸佔道路等。患者在發作後或會感到解脫、疲倦、自責、後悔或尷尬。部分患者平日可如常人般無異;部分患者則較為急躁、衝動,具攻擊性或長期處於憤怒的狀態。

「間歇性暴發性障礙」的確切病因不明,學者一般認為是遺傳和環境因素的結合。有言語或身體虐待史、多次的創傷性事件、反社會人格障礙、邊緣型人格障礙、專注力失調多動障礙的人比一般人較易患上「間歇性暴發性障礙」。

「間歇性暴發性障礙」會造成不同層面的併發問題。(一) 個人困擾; (二) 人際關係缺損 ;(三) 工作問題; (四) 學業問題; (五) 財務或法律問題;(六) 身體健康問題,如增加患上高血壓、糖尿病、心臟疾病、中風、潰瘍、疼痛和慢性疼痛等疾病的風險;(七) 精神健康問題, 如抑鬱症、焦慮症、酒精和藥物濫用、自殘等。陳先生能及早帶兒子尋求專業協助,實在是明智之舉。

治療「間歇性暴發性障礙」包括藥物和心理治療。藥物方面,情緒穩定劑和抗抑鬱藥有助穩定情緒及處理併發精神障礙。心理治療方面,有研究顯示認知行為治療有助減低攻擊性衝動。家人朋友的接納、體諒和支持,對患者的康復,也有正面的作用。

馬燕盈醫生  資深精神專科醫生


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《談天說道》三個女人三個「醫」


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照樣,我也願意女人以端正、嫻淑、自律為裝飾;不要以鬈髮、金飾、珠寶,或名貴衣裳為裝飾,卻要以善行作裝飾,這才配稱為敬畏 神的女人。《聖經新譯本》〈提前29-10

三個女人聚在一起,會談些甚麼話題?錯,不是「八卦」新聞,而是為婦女們「診症治療」,針對時下女士們面對的生活難題、情緒困擾,提供醫學良方。「職場與家庭的難兼顧?」「婆媳之間的水火不容之關係」「小女人如何當自強?」「做個溫柔自信的太太,還是強悍能幹的事頭婆?」…事實上,家庭裡各成員的關係和諧、孩子的健康培育、丈夫對家庭的責任心等範疇,女人的強大影響力不容忽視。一個身心靈健康的母親或太太,會幫助丈夫營造一個幸福的家庭,為孩子做良好的榜樣。三位來自精神專科、家庭治療和心理輔導的女醫者,組成「三女俠議事廳」,將定期為讀者一一剖析都市女人的問題。

藉著「三八婦女節」的時候,在仲春的一個周六下午,走訪了這三位女人﹕家庭醫學專科醫生陳潔芝醫生、精神專科醫生馬燕盈醫生和臨床心理學家陳穎昭博士,為定期的「三女俠議事廳」拉開序幕。在首篇的文章裡,她們分享了很多個人成長的歷程,有就學時期的疑惑、人生職業上的選擇衝擊、婚姻家庭的生活的平衡、信仰上的依靠。在「醫者能自醫?」的話題之外,她們談到自己的成功始於「想幫助人」的興趣,繼而努力勤奮向著目標前進;再者是家庭父母的愛之源和鼓勵;更重要的是對神的信靠。

文﹕謝芳

家庭醫學專科醫生陳潔芝醫生

陳醫生當年在高級程度會考(A Level)的公開試中,考獲優良成績而進入香港大學醫學院。是九龍某女子中學當年考入港大醫學院的4位同學之一。入到醫學院,更是全班120人當中,僅有的16名女醫科生之一。「回望我的成長,自己在單身家庭長大,媽媽是教書的,但她從沒強迫我讀書,只是經常講故事和做人的道理。我小時候已幫忙媽媽寫教案,準備教學資料。在媽媽的影響下,我曾立志要做老師,因為想幫助人。」陳醫生謙言自己初中成績中上,不勤奮,考試才「臨急溫書」…直至遇上啟蒙的老師,「我喜歡生物課和人體的研究;加上教授數理課的老師引發了我對數學和物理的興趣,所以時常自動自覺地去溫習和勤做練習,愈讀愈感趣味,用功和努力也帶來成功和滿足感。」

港大畢業後去了基督教的播道醫院不同的專科部門實習。隨後因結婚生子而暫停醫院的工作,專心照顧家庭和孩子。「第二個兒子的出生後不久,我有機會在大學醫療保健處工作,漸漸喜歡上做家庭醫生的角色。」過了一段時間,陳醫生隨同丈夫(精神專科醫生)去英國深造,「我們帶著兩歲的大兒子和9個月大的二兒子隨行,在英國一邊讀書一邊照顧兒子,最後考獲了家庭醫學專科醫生的資格。我是香港頭一批有此資格的家庭醫生之一。」

家庭醫學的概念是甚麼?「在家庭醫學在香港發展之前,大家對醫生的分類只有普通科和專科,普通科醫治不好,就轉介專科啦。我讀了家庭醫學後,明白生病與心理、工作環境是息息相關,是一個全人的醫治。我們在治療疾病時,還要考慮到病者背後的很多因素。」

「讀了才知道這些的關係,回望自己剛剛畢業,得到的都是頭腦上的專業知識,未必懂處理情緒問題。加上畢業後不久,即時面對結婚生子,辭工照顧家庭等很多人生的轉變,雖身為醫生,但仍會面對情緒起伏的衝擊,幸好丈夫是精神專科醫生(笑),「當我鬧情緒之時,他會以理性和忍耐去面對我…待情緒冷靜下來,大家會一起祈禱和傾談,他給予了很多的幫助。」

「夫婦的相處,最重要的是互相尊重,接納對方的長處和短處,我們育有三個兒子,他們都是基督徒。如何平衡工作和事業?孩子小時候,曾想全職照顧他們,但是丈夫提醒說,一個快樂的母親很重要,擔心我辭工在家,對孩子有過分的要求和壓力,對大家情緒不好,會造成不良的後果。真的,回望這些年來,我很享受自己的工作,也享受放工後和假期帶孩子外出去公園、沙灘玩樂的開心時刻。只要分配好工作時間和家庭生活,兩者是可以好好兼顧的。」「人生是需要有先後次序,有時候要作出犧牲。我會將家庭放在首位,第二位才是事業。」

她認為,現代人的情緒問題,源於生活忙碌、心存貪念引致關係破損。「在大學醫療保健處工作時,看見很多的學生面對讀書和家庭等的壓力,患上情緒抑鬱,能夠幫助他們是一件開心的事。我們也會面對壓力,但相信神在無時無刻給予幫助,只要將重擔卸給神,接受自己限制,只要在事情上盡力而為,後果就由神去掌管。」

精神專科醫生馬燕盈醫生

馬醫生是本港少數執業的女性精神專科醫生之一,她告訴記者,自己選擇精神專科的原因很簡單,就是要幫助精神病患者重新人生。雖然醫科畢業時考獲了外科優異獎(Distinction in Surgery) 和院長榜 (Dean List),但是她並没因此而做名氣大而收入高的外科醫生,反而按着心中對精神病患者的熱情而選擇此專業。

「我讀完大學五年的本科,實習一年,再讀六年的專科,最後通過層層的考核測驗,順利以優異成績考獲精神專科的專業資格。自己執意要成為精神專科醫生,沒想過因此賺錢或者出名,只是很想幫助這群在社會上是被歧視標籤的精神病患者。不知不覺之中,已做了十多年精神科的醫生了,我享受這份工。每次看見病人帶著極度的困擾來求醫,哭著入來,得到治療開解之後,帶著笑容離開,心裡很有滿足感。」

「我從事精神專科這麼多年,幫助他們的心和熱情仍在。事實上,每個病人背後都有一個不一樣的故事,每個病人都有不一樣的生命,我看見了很多的生命。我在他們的身上學習和體會到很多人生的意義,對我來說,『他們豐盛了我的生命!』」除了私人執業外,馬醫生在香港大學精神學系任榮譽臨床助理教授,春風化雨,也參與一些機構的義務工作,提倡精神健康、釋除人們對精神病人的誤解。「過去的工作經驗,豐富了我的人生經驗,病人也成為了我的老師。在接觸他們的時候,特別是基層人士,內心對人多了憐憫、體諒之心。耶穌說﹕『我實在告訴你們,你們所作的,只要是作在我一個最小的弟兄身上,就是作在我的身上了。』〈太25﹕40〉」

「爸爸是生意人,陪伴我們時間不多,但會常常鼓勵我們努力讀書,教導我們五姐妹做人要忠誠、誠實;而母親教我們不要效法別人壞的行為。很感恩,我在充滿愛的家庭長大。父母雖然工作忙碌,但一有空就會帶我們去公園家庭樂。」「我是家中第一個信主的,中六的時候決志。當我在中文大學醫學院畢業後,考專科試時,爸爸證實患上末期肺癌,去世前也在醫院信主。隨後媽媽、姐姐也相繼決志信主。在爸爸患病的這段時間,看見神的同行,弟兄姊妹的支持,救恩的福音也因此臨到我的家中,是感恩的事。」

馬醫生回望自己在中學的階段,遇見良師的正面鼓勵,也有教會團契弟兄姊妹的祈禱支持,順利考入中文大學的醫學院,「當年我和幾個同學一起考入醫學院,我想做醫生去幫助更多人。」在大學,她堅持返醫學院的團契,在團契裡大家互助守望,常有在職的醫生定時回來帶領查經和分享生命,以身作則教導這班醫科生如何做一個好的醫生。

馬醫生說﹕「『謙卑』(Humble)做事,是我常存的心態。」雖然有精神專科醫生的資格,但放工後我只是一名普通人;回到家裡是一個小女人,是兩個孩子的母親,一切以丈夫、家庭為重。我很感恩,自己有一個包容溫文的丈夫,與他相處很舒服。」她說,夫婦相處之道在於互相體諒,伴侶加班遲放工回家,不要怪責﹕『為何工作時間那麼長?放工那麼遲?』而要身同感受﹕『上班很累吧?今天辛苦了,多謝你。』男人有時需要空間『山洞』去作調息心情。做太太的要學習忍耐,待他出『山洞』後才與他傾談。作為母親,我覺得最重要的是教導小孩子認識神。」

喜歡彈鋼琴和唱歌的馬醫生,曾想過以音樂為職業。音樂歌曲現在仍是她舒緩壓力情緒的方式之一,「做醫生的也是普通人,沒有神賜予的力量,我們甚麼也做不來,病了也一樣要躺在床上;工作和事奉也一樣會遇到困難。所以我會時常感恩,仰望神的帶領保守。」

臨床心理學家陳穎昭博士

從小隨父母到澳洲生活的陳穎昭博士,中學階段回港,多年的澳洲生活和學習開了她的眼界和思維,懂得以正面和鼓勵性的態度面對人生。「在澳洲那些年,讓我有很大的空間去學習與實踐。」她雖是家中的獨女,但卻有熱鬧溫馨的大家庭生活,「我與媽媽的關係密切,爸媽的無論工作多忙碌,都會抽空帶我去圖書館看書、到大自然郊遊;大家經常一起講心事或者分析問題。同時,我們與親友的關係也很融洽,眾表兄弟姐妹經常一起玩耍,所以我從來不覺得悶或孤單。」

從小喜歡創作的她,沒有想過自己長大後會成為一位臨床心理學家,「我小時候的夢想是做拯救醫治、幫助人的工作,但不知道那條路才適合自己。」直到回港升學,以優良的成績考進大學,「那時『一條心』選讀了心理學科,藉著祈禱交託,更加清楚自己的路向,就是要成為臨床心理學家,『原來說話可為人帶來力量、幫助人面對心理上的問題。』」

為了更加了解心理學是怎樣的學科,在學期間,她自薦去醫院和機構做義工,跟臨床心理學家學習,接觸了不少求醫者;跟老師做「腦神經心理學研究」收集資料,接觸了很多患有精神分裂症、腦創傷的個案。她自言是一個喜歡創作的『問題』少女。碩士畢業後第一份在醫院工作,每天接觸的是生、老、病、死的個案,有胎死腹中的母親、在面前停止呼吸去世的病人、末期癌症的10多歲青少年、剛退休想享福的末期癌症病人…「這些都讓我反思人生,快樂的意義是什麼,苦楚的意義又是什麼?是不是禍兮福之所倚,福兮禍之所伏?《聖經》羅馬書5章3-5節說﹕『患難生忍耐,忍耐生老練,老練生盼望;盼望不至於羞恥,因為所賜給我們的聖靈將神的愛澆灌在我們心裡。』箴言 4章23節﹕『你要保守你心,勝過保守一切,因為一生的果效是由心發出。』經文提醒的正是活生生人生的課題。」「我很幸運,無論在讀書、實習和工作不同的階段,都遇上了很好的生命師傅和同行者。我會常常為病人祈禱,祈求神打開他們的心窗看見希望。」

過去10多年在前線的工作,讓她看見心理健康的重要性。「我現時接見的求助者當中,有一半是青少年人,他們面對著很多的壓力,如讀書工作、人與人之間的關係、男女感情、自我形象和成長、自卑…等,從而產生的情緒抑鬱、焦慮。」

她認為,心理健康對每個人來說,都是很重要。透過心理教育和心理治療,可以幫助人把「豐盛滿足」的種子植入心靈上,使人生活得更有意義。「透過心理治療和工作坊,讓人知道自己內心世界的情緒、思想都在影響著日常生活。生活快樂嗎?透過學習面對壓力困擾的過程,令自己更明白自我的情緒需要和限制、軟弱、優點和強項等,有助於人們面對人生的起跌。」喜歡創作畫畫的她,工餘修畢藝術碩士,希望心理教育可以透過藝術、音樂、畫作的渠道去傳播,藉以幫助人們了解內心的世界的重要性。「與丈夫結婚4年,我如何平衡忙碌的家庭生活和忙碌的工作?其中一個方法,就是讓丈夫融入我的工作和藝術生活中,一齊學習一齊成長。」

 

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《余德淳信箱》「與EQ神童對談」之 父子的火爆性格


EQ
神童程智問:

「我很想學習如何幫助長者修補跟兒子的關係。在前一段時間,我認識一位長者,他的兒子走上歧途,經常違背改過自新的承諾,甚至偷取家中的金錢去玩樂。每次見到兒子,他都會感到十分憤怒,甚至責打他。他們的父子關係非常差。記得新年假期回鄉時,我們探訪這位長者,大家一說起這個話題時,這位長者的情緒立刻變得憤怒,聲聲句句都說﹕『不再認他是自己的兒子』。這個回憶讓我意識到其實長者的自制力是非常差。而自制力就是壓抑自己的憤怒、難過、衝動等等。但長者這方面的能力很弱,只是說說不快情緒已經爆發了,我可預想到這對父子見面的時候更加會怒火中燒、怒目相向。這情況可以有轉機嗎?」

事實上,好的人際關係需要有自制力、情感表達及感染力。其中自制力及情感表達方面,明顯是長者比較弱的環節。

若那位長者每次見到兒子犯錯都只是責備,並沒有作出關心。相信大家平日的溝通都是很少的。EQ學問說到﹕「要掌握別人的情感,自己必須要先心平氣和。」

那位長者做不到心平氣和,原因有很多,可能是自幼家庭的教育也是比較火爆一些。除了表情也可以用語言表達出來,較常見的情感表達都是源自面部表情,我們快樂、傷心、恐懼的表情都不一樣的。他首先就是要認清自己的情緒,知道自己究竟是在憤怒、悲傷、還是害怕。若不懂自己的情緒又怎樣表達出來呢?

人的情感表達是很豐富的,表情可以多樣化,假如你嘗試幫助那位長者向兒子在表情和說話表達心平氣和及關心,必會使兒子受到積極情緒的刺激,「有樣學樣」是人影響人的最有效的方法,我鼓勵你和親人不妨一試,把這個愛心行動帶進這位長者的家庭。

倘若這人與那人有嫌隙,總要彼此包容,彼此饒恕;主怎樣饒恕了你們,你們也要怎樣饒恕人。〈歌羅西書 3:13

余德淳博士  EQ訓練 研究顧問

《全恩心窗》寰宇脈搏事件簿 之 間歇暴力 (一)

近日香港市民對暴力牽起一浪討論熱潮,一般認為暴力是不對,文明社會不應容許暴力,不能夠以暴力解決問題。但有些言論則嘗試探究產生暴力之背後原因,認為若行使暴力不是為了私慾,而是為了追求大眾利益或高尚的原則,如民主、自由等便可以接受,這起碼不是所謂邪悪之暴力。彷彿社會上突然出現兩種敵對勢力,可能會激發更大的社會分化情況。

近年陳先生所困擾的不單是社會上的暴力問題,更加是兒子的暴力傾向。現年20歲的兒子近一兩年來,會間歇地突然大發雷霆,破壞物件,甚至攻擊別人。每次都是因為一些微小的事情,例如家人說了一兩句他認為不恰當的字眼,便隨即發難,推翻枱椅;有時媽媽關心他多一兩句,他即時覺得媽媽非常討厭,連打她幾下耳光。但他每次暴力過後,都感到很內疚,還向對方賠罪認錯。最令陳先生感到困惑的是,兒子平日情緒大至穩定,生活正常,沒有不良嗜好,只是性格較為內向而已。

至於作兒子的,亦不能理解自己為甚麼會突然出現暴力行為。他發現自己若受到一些挑釁,特別是使他感到自尊受損時,便會立刻煩躁和憤怒,有控制不住的衝動去破壞物件甚至攻擊別人來發洩這種不安感。他自認當時真的失了常性,不能自控,事後冷靜下來才知闖了禍,會內疚自責。

在陳先生的眼中,兒子是性格善良,但較為內向,不善社交。因他的個子矮小,少年時在學校經常被人欺負,曾被取走心愛的玩具後還被打一頓。很多時候父母和老師都沒有為他討回公道。漸漸地,他便很少表達自己的情緒,或是一直壓抑著自己的憤怒。他的自我形像很低落,無心向學,中學畢業後便出社會工作,但卻沒有穩定的工作,所以,大部分時間都留在家中上網打機。

面對看似愈來愈暴力的香港社會,陳先生擔心兒子在這社會風氣下更容易被挑起暴力,總有一天會出嚴重的事情。他在網絡搜尋有關暴力的精神心理原因,發現有種精神科疾病被稱為「間歇性暴發性障礙」(Intermittent Explosive Disorder)當中的病徴與兒子的情況很相似,決定帶同兒子尋求專業意見。

陳玉麟醫生  資深精神專科醫生

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《談天說道》給現代大孩子的信

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我兒,不可輕看耶和華的管教,也不可厭惡他的責備;因為耶和華所愛的,他必責備,正如父親責備他喜愛的兒子一樣。
《聖經新譯本》〈箴3﹕11-12

﹕謝芳

時間管理和好習慣的養成

各人自有不同的生活方式,但基本的執拾是必需的,因為這裡那裡的空間不單是你自己一個人,無論在家、教會、大學、社會,人人都說,我喜歡這樣亂,後果如何?每人能做舉手之勞,世界會變得佳好。

「孩子,還有半年就20歲了,這些淺顯的道理難道會不明白?不用爸媽常作提醒吧?媽媽跟你談過,家,是你學習成長的基地,小小的空間管理得了,再到學校、教會、社會,甚至國家也沒問題,要做大事,簡單的自我管理都做不來怎麼辦?」相信你的爸爸媽媽曾經這樣的語重心長,但作孩子的你聽入耳了嗎?

明白要一下子能夠自立是不易,但仍需要你去嘗試,正如學習游泳跑步,初學辛苦緩慢,但習慣了,就會覺得都不難,游泳或跑步起來不再乏力,雖仍喘氣,但覺得是暢快,而不是快窒息。

家,是你學習成長的基地,小小的空間管理得了,再到學校、教會、社會,甚至國家也沒問題,要做大事,簡單的自我管理都做不來怎麼辦?《聖經》裡有很好的教導﹕「人若不知道管理自己的家,焉能照管 神的教會呢?」〈提前3﹕5〉

「上課遲到!」「上班、約會誤點!」即使有理由﹕因為「找不著地方!」「塞車!」「出門時剛好有一通重要來電!」這些統統都是為自己所編造的藉口。不是嗎?明明只有一個現實,就是睡過頭,起床遲了。

明天的上課、約會、面試,是大早前已定下的日子,除了準備好所需的物品,心情作好調節,但我覺得最重要的是不要遲到,早到15分鐘就最理想。如要臨場發揮自如,最好在約會前的晚上早睡。

正如人生,那些這些擺放的位置如何?重要次要的又是甚麼?最喜愛行先還是有能力的行先?在選擇當中,正如書枱桌前,一大堆砌書本雜物放一起,曾引起你思潮起伏,如朋友送的好的東西都會錯過,堆積於手提電腦先前選對了的也會消失。擺放妥當的,需要時可成為最佳的應戰武器。」

遲到了 還慢吞吞?

車輛駛進月台,「請大家先讓乘客下車,才上車」「請勿站越黃線」雖然車站內的廣播不斷提醒,但見一身得體打扮的你仍是氣急敗壞地往車廂裡擠,罔顧周圍人士的需要,究竟為了甚麼?原來是趕時間,仔細地說,就是缺乏充裕的時間到達目的地,要遲到了。

趕時間的心情一點也不好過,既心急,又慌亂,「點解這輛車行得慢吞吞?」「這麼多人排隊,那個人好像插隊,真是豈有此理!」心急如焚,煩躁不安,不停地看著手上的腕表,希祈自己的腕表秒針撥快了。如果剛排到車門前,你是上不了車的那一個,看著車門緩緩關上,趕不及了!趕不及了!你的心底一定會咒罵「最衰前面的那位搶先排隊」「該死的車廂,為何不寬敞些,裝載更多人…噢!如果早5分鐘出門,就不會錯過這班車!」總之一切都是不滿和懊悔。

孩子,當你與我分享「迫地鐵」「迫巴士」去面試的情境時,我理解你當時的心情,也清楚當時周遭的境況。但為何不早出門?現時的上網查車程不難,怎麼樣才算是充足的出門時間?

媽媽的習慣是早出門,而且提前一個鐘頭到達現場附近。這一個鐘頭可以讓我熟識環境、用餐…找一處可以停留坐下的地方,喝點飲料,思想一下待會將會看見甚麼,重整訪問的筆記,想像一下會面時的氣氛,「接見我的人士一定是一個開朗、健談、謙虛的…。」焦急而混亂的情緒思維,永遠做不到好的表現,也會令你錯失與人分享交流的好心情。「每一次見到或遇見的人和事,將會是你人生經歷版圖上的小木塊,好好珍惜每一次。」

《聖經》裡的話語也在提醒我們﹕「因為主耶和華以色列的聖者這樣說:『你們得救在於悔改和安息,你們得力在於平靜和信靠。』但你們竟不願意。」〈賽30﹕15〉錯誤的決定,往往是在忙亂之下造成的。先平靜自己,再去思想或行動,往往會有意想不到的收穫和功效。孩子,從今天開始,就行動吧!不要再說﹕「找不著地方」「塞車!」「出門時剛好有一通重要來電!」這些為自己遲到而編造的藉口。

已到交功課的死線,資料仍未齊

時間的管理是一問學問,相信很多人無論是工作或就學,都有趕「死線」(Deadline)的經驗。即使趕上了,還是連核實資料、整理文句的時間都不足夠。「唉!早知快些動筆,這句子就可以寫得更精簡有趣、更發人深省,拿取更高分數!」「如有多些時間,這方面的論據可以更全面。」反省是好的,但是經常循環如此而不去作改善,就是最大的問題。

要做好功課或文件,首先要設立大綱,這是小學生已知道的做法,但如何設立?範圍多大?則要視乎功課或文件的主題要求。但基本上必需具備的是「六何」﹕何人、何時、何地、何事、何解、如何。找尋資料時,你會發覺一個題目的資料討論百花齊放,用錯了就麻煩。所以最好上一些官方或權威網站去找尋,或多看幾家的評論,再核實所言的真偽。但是,仍要小心網上的資料真偽。

記住,每次收到通告,第一時間要做的就是安排好找資料和動筆的時間,讓自己有足夠的時間去寫和覆核修訂。耶穌說:「光在你們中間的時間不多了。你們應當趁著有光的時候行走,免得黑暗追上你們。在黑暗中行走的人,不知道往哪裡去。」〈約12﹕35〉

你有盡心盡力幫助別人嗎?

「我趕住走的時候,忘記帶問答題目卷,你可以電傳給我?」
「要做一個專輯報導,有些題目與你們機構的工作有關,能否在這兩天電郵給我?」
很多人都試過趕功課趕project,當收到別人要求幫助的信息時,你會如何做,拒絕?或答應了卻拖延?還是以對方的急而急?盡心盡力地給與幫忙?爸爸覺得,正確態度是應該幫助人。

首先,問清楚對方的需要,如可能的話要求對方寫下所需的資料;收到後,可如「執藥」般,逐步找,記得要避免將一大堆的資料拋向對方,因為時間有限,要花時間去篩選和精簡和吸收。這些可以平時或口頭上作額外補充,文件最好是簡而精。孩子,每人都有不同的需要,你今天是助人者,或在明天,你也有求助於人的時候。

讚賞別人的說話

「嘩!很厲害,一講對話,就讓我張口結舌。嘩!這就是氣勢,不是人人都具備的,真了不起!要好好的栽培。」現場編劇導演一句的稱讚,讓經常自嘲﹕「我是『爛泥』,我甚麼都不是,媽媽,我有甚麼的專長?做戲,人人都會啦!」的小孩子脫胎換骨。

信心不足,令孩子做起事來畏首畏尾,不敢表達自己;但一句稱讚的說話,卻能讓孩子自信恢復,不但敢於人前表現自己,更重要的是重整了內在的信心,相信自己是行的,有了向前的動力,不再懷疑自己的能力,不再憤世嫉俗,不再畏首畏尾,畏縮於人前與他們溝通。

李太這個小兒子屬於好動之人,坐不定,但思維反應卻很敏捷;學習和推理能力極強,頭腦的「轉數」很快,鬼主意特別多;更敏感於人的「眉頭眼額」。他喜歡的模範人物是古今中外的戰爭英雄,好打不平是他的個性。可惜這小小兒,就是不肯「坐定定」聽完一堂課,如對老師提及的課題有興趣,會不斷發問,將一個問題無限延伸,舉手又舉手,其他同學作答時,他又喜歡搭訕,被罰被投訴更是常事。

他最喜歡玩文字的接龍遊戲,討論天文地理歷史,隨意一則新聞時事,也可以有無限的話題創意。可惜在傳統的名牌小學,小息時不能在操場戲耍跑動,課堂需守規守矩。老師總嫌他上堂多言,作答時又喜延伸問題,做功課不喜用書本上的答案,喜歡自創,「媽媽,這道塡充題的答案也可用『高興』,只是沒有跟書本上的標準答案『開心』,為何算是錯?」內心被認同感逐漸消失,久而久之變得不再進取。

看見這刻的孩子,受了幾句的美言,就信心「爆棚」,也對人對事多了一份的歸屬感,平時休息老是跑到老媽的身邊尋求呵護,現在肯主動跑到其他人的面前,很快成為眾人圈子裡的其中一員,那一份發自內心的明星風采更甚顯。

《聖經》教導﹕「你要謹守你的心,勝過謹守一切,因為生命的泉源由此而出。你要除掉欺詐的口,遠離乖謬的嘴唇。」〈箴4﹕23-24〉「智慧人的口,說出恩言;愚昧人的嘴,卻吞滅自己。」〈傳10﹕12〉

原來,一句輕輕的讚賞話語,可以令孩子建立自信,這改變有助自我形象的提升。同時,也讓作父母的自省平時對孩子的說話態度,多讚賞鼓勵,少挑剔。我們以為挑剔可以糾正孩子的錯誤,可能只會打擊自信心。

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《家庭‧家情》「追求卓越」可以去到幾盡?


《家庭‧家情》在《明報》教得樂
HappyPaMa刊登,本期為201631日,歡迎奉獻支持經費

2015年9月開學一個月內,已有三名學童自殺。據報章所說,是因學業壓力「爆煲」而輕生;類似情況實在令人擔憂。當然,每一個個案的自殺成因可能很複雜,但似乎我們的社會是指向一種意識而令學童選擇輕生。事實上,近年在坊間我們經常聽到「贏在起跑線」;以往在旺角有一個很大的廣告「Impossible is Nothing」,都指向我們的社會要──追求卓越!到底我們為了追求卓越可以去到幾盡呢?

未雨綢繆與充實時間表

眼看今天香港不少家長,在懷孕期已為孩子將來入讀幼稚園作準備,想法是這樣的:不能入讀好的幼稚園,就不能入讀好的小學;不能入讀好的小學,就不能入讀好的中學;不能入讀好的中學,就不能入讀好的大學,甚至可能考不上大學,那就不能找到高薪厚職的工作。這情況不單在中上層家庭出現,在基層家庭也是這樣。

另一方面,不少父母由子女讀幼稚園開始,已把他們的時間表編排得密密麻麻。每天除了上學,還要參加各式各樣的補習班和課外活動。每天由起床到晚上睡覺前,有十多小時要上課及溫習;週末、週日也如是,暑假的時間表可能比平日上課更忙。學童每天也疲於奔命,可能比成人工作更辛苦,享受不到作為兒童在這階段應有的無憂無慮生活樂趣。

我這樣說,是否意味著我們不應勤奮努力,追求進步,甚至放棄學業、工作,去拿「綜援」,只等別人救援呢?當然不是,這是另一個極端。

因材施教、直向比較

當我們靜下來細想,我們的社會好像已經忘記了「因材施教」,這個古老但卻簡單的道理。只盲目地與別的孩子「橫向比較」,即看誰高分、誰多參與課外活動等,總之是十項全能最好。其實,每個人的優缺點就好像我們的外表,非常不同。上天做我們每一個都是很獨特的,不能,也不容易比較。相反,我們與自己的「直向比較」是非常重要,例如:學童可與一年前的自己比較,數學、語文有進步嗎?待人接物有進步嗎?面對困難而不放棄的韌力提高了嗎?

Serenity Prayer、建立美好童年回憶

也許一個很出名的靜思禱告(Serenity Prayer),可以帶給我們一些面對事情的智慧。禱告內容的中文翻譯是「祈求上天賜予我平靜的心,接受不可改變的事;給我勇氣,改變可以改變的事;並賜予我分辨兩者的智慧。」套用在學童身上,意思就是我們必需深切瞭解學童有哪方面可以改進,另外,亦要瞭解學童有哪方面較弱,他們可能盡上很大努力也未必能得到滿意的結果。可是,問題很多時不是學童本身不能接受自己的強弱,而是家長不能接受,亦分辨不到;硬將一套可能不適合的標準放在兒女身上,令他們苦不堪一言,甚至失去學習興趣。家長亦覺得自己的苦心白費了,埋怨兒女不聽話,感到灰心沮喪,因兒女將來成才的願望好像落空了!

既然家長那麼著緊兒女的學業,目的不外乎希望他們將來有一個美好的前景。心理學家告訴我們,童年時美好的回憶是兒童長大後面對逆境時重要的支柱。故此,我們可想想為孩子帶來一個怎樣的童年經驗,以準備他們迎接將來更大更難的挑戰?以某些前去尋找專業輔導幫助的成人為例,病徵是因為受抑鬱、焦慮困擾,但內裏核心的問題是非常不好的童年經驗,令他們長大後不能面對現今在工作或感情上種種的困難和壓力,甚至形成情緒病。

重尋卓越定義、好好發揮特長

追求卓越這個信念,正正提醒我們需要重新思索一些老生常談,但又非常真實的核心價值:生命質素與成就哪樣重要?結果與過程哪樣重要?到底甚麼是真成功?如何定義?如何量度?生活是否只得一種方式?人在江湖身不由己?我們是否只得一個江、一個湖?

作為家長,我們或許會因為認識兒女的限制和不足感到非常失望,因我們對子女總有一番美好的憧憬。但要小心,不要因不能接受現實而繼續強行將自己的期望放在子女身上;否則,只會適得其反。故此,家長必需對自己有多些瞭解,在教養子女的過程當中,需要有極大的忍耐,才能將兒女獨特的氣質好好發揮出來,把他們培養成才。

 

譚日新博士
誠信綜合治療中心 臨床心理學家
美國紐約州 持牌臨床心理學家
香港專業輔導協會 副院士及認証輔導員

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