《家庭‧家情》「怪獸媽媽」自救法──個人、婚姻及家庭治療師Florence Lau

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年7月28日,歡迎奉獻支持經費 LOGO

「你以為一來就識做『怪獸』?當然側邊有人同我講說話……」Florence感嘆著說。「我曾是怪獸家長,是超級緊張的媽媽。」緊張起來,便要求高,她作個比喻「白紙上有一粒小黑點,我就只看見黑點,見不到白紙。」現在的她卻已學懂取捨,正打算為女兒轉離名校。「如她失去自己、自信或好特質,到青少年期再建立,努力幾倍都未必做到,小學階段要行動啦﹗」

緊張狀態變身『怪獸』

Florence是事業型女性,兒子出生後,她仍然離港公幹。試過離開初生兒子一星期,對此,她仍說「幾內疚﹗」當繁忙的工作遇上家庭需要,普遍感到無可奈何﹗要改變這種狀態,往往在發現有事情不對勁的時候。「兒子接近四歲幾才辭職,一來太夜放工,二來覺得他性格內儉,想幫幫他。」雖然Florence工作進取,但又實在看重兒子,想多陪他,留在他身邊。「我是超級緊張媽媽﹗他出生後,我經常半夜走去檢查他有否呼吸。」媽媽開始進入緊張狀態,若遇上「同路人」,「怪獸媽媽」行列又會多一員。「不是一來就識做『怪獸』啊﹗當然側邊有人同我講:『不行了﹗你還不快快去報定什麼什麼…課程?怎考幼稚園啊?』就是這樣,愈來愈大壓力﹗」

抵不住旁人的「勸喻」,順流而去了。結果,延伸到只見小黑點,不見白紙的狀態。辛苦嗎?「你以為大家想這樣嗎?無人想這樣做﹗大家都愛錫子女。首先,教育制度問題,繼而是朋輩壓力。『贏在起跑線』,沒有贏,他將來埋怨我,怎麼辦?」「將來埋怨我,怎麼辦?」這條「假設性問題」的確極具份量。父母聽見,必傾力以赴,做到最好。Florence要脫離怪獸行列,談何容易?只是,每天耳聞目睹,加親身的生活經驗,她才有機會轉變想法。Florence做全職媽媽,卻沒有閒著,她報讀輔導課程。因此,她現在是「個人、婚姻及家庭治療師」、「基督教婚姻及家庭治療碩士」。讀輔導的過程中,她先了解自己,也明白丈夫多了,對照顧孩子開始有啟發。

家庭遇難關  要直接處理

「揍細路不用過份緊張,有些事可以let go的話,就學習慢慢let go。」「let go」的步驟是──「慢慢」。「一路讀,一路長大,一路經歷,一路學……」調節到心態,知識層面廣了,先改善跟丈夫的關係。「兒子出世後,跟先生的關係很差,各有各揍仔。」她跟奶奶住,後來老爺遷入,習慣不到。「我困難到打算帶兒子走。」家庭遇難關並不出奇,解難的關鍵是「處理方法」。Florence跟丈夫表明,事情需要處理。丈夫尋求傳道人幫助,願接受建議,又得家人幫助,解決了「同住難」的危機。家庭環境改變了,要立刻去給丈夫輔導嗎?Florence說:「清楚改變我自己。我想想有什麼對的事可以做,關係便好起來。以前揍仔各顧各,易有conflict。後來,大家慢慢開始有同一種想法、共識,仍會緊張,但能互相support。」你行一步,我走一步;為你做對的事。兩夫妻建立、維繫家庭,就是無需計較吧﹗

當細女出生,Florence已有經驗,心情舒緩下來。「連對哥哥都沒有那麼緊張﹗」加上輔導讀得深,遇見的人多,「眼界」大開﹗「見clients過程有很多小孩、夫婦問題,當中體會到,父母真是太緊張孩子了﹗夫婦關係又會影響小朋友的behavior。我開始鑽研,看書,讀不同的家長課程,了解怎樣不做『怪獸家長』,怎樣let go。」改變自己的心志,身體力行去鑽研,需要強大推動力。「出面的風風雨雨多利害啊﹗反觀我家的事,『濕濕碎』,算啦﹗多欣賞自己的家庭,最重要能珍惜,多感恩﹗」Florence終於看透了﹗「小朋友不是robot﹗為何要把白紙的一粒黑點放到如白紙一樣大?為何看不到黑點只是小小的一點?不多看白色部份呢?」

「未到最壞,要行動啦﹗」 

「我見很多10歲以下的cases,多患情緒問題,父母處理不到,學校又投訴,需要服藥。其實,我無需做很多步驟。只要父母受教、聽勸,下次再見小朋友,他們已經開心多了,分別很大。」孩子有問題,Florence先處理父母的心。「何解要逼孩子十項全能,又要讀名校?名校為何重要?實際擔心甚麼?要父母了解背後的動機。原來,夫家的孩子個個名校出身,自己孩子不是,被比下去,沒地位了﹗」「原來,小時候經歷過不好的事,以為這樣做好。」「父母背負著很多事,引起不安,要靠這些東西留著安全感。」Florence看多了,心痛著,自己不時反省。「經常提自己,怎樣跟老公同心處理小朋友,特別當他們遇困難的時候。」對孩子不需強求,按他們的特質培育就好。「他明明是花生,怎可以因為紅豆值錢,就把他當紅豆種呢?會種死他啊﹗」

「在這氣氛下,家長要自救。最近聽到有家長肯抗衡,讓孩子讀非名校。將來未必讀到最好的大學,都寧願選擇愛心多些的學校。我欣賞這些家長,我都快轉校。」Florence兒子讀有名中學,他自律,求知欲強,適合他。女兒也讀有名小學,但不太適合她性格。「轉校不是因為成績,我發現她的behavior出問題。日常生活中,她對人開始有很多不滿,之前不是這樣。懷疑她在學校遭遇挫敗,太多叻人。她本性開朗活潑,很開心的,但開始對自己不夠信心,真要轉啦﹗」難放手嗎?「假設有兩個老闆,出一樣人工,一個讚你,一個踐踏你,你喜歡跟那個打工?一定是讚你那位,就算減少少人工,你都願意吧﹗」開朗活潑的天性被打擊到失去自信,Florence不為女兒護航,她必損失慘重。或者,將來會應驗那一句「她將來埋怨我,怎麼辦?」Florence忠告:「未到最壞,要行動啦﹗」

「父母BLOG」http://parentblog2013.blogspot.hk/

撰文:錢妙儀 

28July2015

《談天說道》「富二代」VS「窮二代」

《談天說道》福音專輯逢週三在《明報》購買廣告版面版登,本期為2015年7月22日,歡迎奉獻支持經費

無論您是否金銀滿屋,心靈上的富足可以是每個人的專利!年青的朋友,您過得富足嗎?是「我年薪沒有百萬元,但是生活過得平淡而喜樂!」還是「我月薪十多萬,但是我不快樂、不富足,欠下的債務一大堆!」的人?錢真是萬能的話,為何卻不能買來一生身、心、靈的平安、喜樂與健康?藉著資深精神科醫生麥基恩醫生、陳玉麟醫生,資深個人、婚姻與家庭治療師李耀全博士對「富二代」精神面貌的分享,讓我們看見不一樣的生命富足的源由。 

文﹕謝芳 

出生窮苦人家的小芳 心靈富足

「小芳出生於內地山區一個貧苦的家庭。從印尼回國的爸媽都是機械工程師,她和兩個哥哥從小由外婆湊大。童年生活雖苦,但跟著外婆、爸媽一起在籃球場踏自行車、去河邊游泳或捉魚、跳進池塘摸泥鰍河蜆、夜間去田野捕禾雀和照田鼠田雞…都是難忘的家庭樂。

在鬥爭動盪之年,爸爸被「扣帽子」,受到批鬥欺壓和關押牛棚。一家人數年受盡鄰里欺壓,生活艱苦和精神受壓迫,出入被鄰家孩子指指點點或扔石頭;吃的是外婆自家耕種的蔬菜,或由拾回來的糠秕、糠粞做成的糕點;三兄妹和外婆同睡在一張由爸爸搭建的木板床上,穿的是補丁的舊衣服。唯一的溫暖,是全家人之間的愛護和關懷。每當我們在學校或被鄰居欺凌,回到家裡,一定撲向媽媽和外婆的懷裡,哭訴所受的不公平事,心中的憤憤不平,隨著他們的安撫慢慢平和下來,也明白到很多的事情由不得自己去主宰,最重要的是「做好自己」,樂觀而勇敢地去面對,得著的是勇氣能力和智慧,更明白「黑與白」對人的心靈傷害;心底盼望有一天可以光明正大與爸爸逛街踏自行車,不用偷偷地往牛棚給他送食物。

長大了,一家人移居香港,未滿14歲的小芳,與哥哥一起在工廠做「童工」,晚間修讀英文,這是她第一次認識ABC。一年後,在媽媽的堅持下,家人同意供小芳讀中學,是一間私立中學讀書。小芳很努力讀書,知道學費是來自家人在電子廠工作和外婆修補衣服、串膠花賺取的金錢。她放學後做好功課,幫外婆「釘膠花」「補衣服」;外婆煮飯時,她就爬上「碌架床」做功課和溫習…中五畢業了,她以優異成績升讀預科,再而考入大學。大學畢業後,成為一位專業人士。回望當年,她說,是家人的愛,讓她看見希望和前行的動力。」 

窮卻心靈富足VS富有而心靈貧乏 

在金錢掛歲的社會風氣之下,人們喜歡以「身家」的多寡來將年青人的定義為「富二代」或是「窮二代」。在現今的香港社會,「富二代」一詞十分負面,人們認為他們是﹕「倚仗父母有錢、萬千寵愛在一身、不懂人情世故、驕恣霸道、不懂得與人和悅相處、『飯來張口,衣來張手』、依賴別人的照顧、無心向學、不肯付出不肯『捱』、家中事務不用做、喜歡『霸道欺凌』、犯事被拘捕時會亮出父母作擋箭牌﹕『我阿爸是…大人物,上頭誰都要給兩三分面子,有本事,你就拘捕吧!』的「二世祖」。

「富二代」的面貌

但窮或富真正的定義,可從精神面貌上去看。怎樣才算真正富足的人生?擁有花之不盡的財富?貧窮但充滿愛而踏實的生活?有錢又肯付出愛心?富足的人生是否一個人生路上的一個選擇?而個案中的小芳,雖然出身貧窮、童年時又遭遇上不公平的對待,但依靠著家人愛的支持,她的心靈卻是富足,前進也有力量。她依靠自己的努力,增進知識的領域,充實自己,最後事業有成;同時也在家人的身上學習到做人的責任感,她可算是富足的新一代。

上述的「富二代」只是一批出身富裕,從小受保護和寵愛;不懂獨立處理事情、困難或應付壓力;心靈貧乏空虛,喜歡炫耀財富,常以花費享受去作填補,甚或染上一些的不良嗜好的年青一代。其實,有些「富二代」是受過高等教育,又承繼父業的有為青年。從小生長於良好的家庭環境,經父母的精心培養,努力讀書,事業有成,為人謙虛,做事有承擔,用學識和父親遺留下來的財富資源回饋社會,熱心幫助貧窮人和服務社會。但無可否認,時下的「富二代」的確存有不少的問題,如外國大學畢業的他們經常轉工,不是嫌工錢少,就是說這份工作環境不理想、路途遠、工時長、沒有自己的辦公室…教會裡也有一批這樣的「富二代」。

追求心靈富足的選擇 

貧窮或富裕的生命,在人們的心目中定義各有不同﹕「生活富裕,心靈卻是空虛窮乏」、「生活貧窮艱苦,但心靈富足喜樂」。當然,生活富有而心靈富足是每人的追求,但為何有些人卻不能擁有呢?原來,下一代做人的態度和對做事的責任感如何,其中一大的原因是取決於家庭的教育,父母對子女的教養模式,正面或負面的「身教」「言教」模範榜樣和教導,都會直接影響孩子的人生價值觀。當然,孩子在成長中遇見的生命導師,也會起一定的作用和影響。

例如,憑著努力拼搏、奮發圖強、白手興家而富起來的「富二代」父母,與「暴發戶」式突然之間富起來的「富二代」父母,教養孩子模式是大有分別的。不過,看見有些貧窮家庭父母工作忙碌,生活拮据,沒空或不懂支援子女的學習;加上他們對家庭或子女未來有一定的期望,每月花去大部分的金錢在子女補習費方面,希望下一代能夠以知識脫貧,無論金錢或心理上可能會造成一定的壓力,故此要小心處理。

在人生成長的階段,大家的經歷、遇到挫折面對的態度,以及受到宗教的薰陶都不同。一些艱苦和挫折反而有助於年青人的成長,只要他們經得起風浪,勇於去解決困難,人生就會走向積極正面。正如曾患抑鬱病的人,康復後的人生會比以前更積極,因為在經歷患病的痛苦和不開心時,看到了身邊人的關心和關愛,從而改變了自己的人生觀,是心靈喜樂的轉捩點。這也解釋了為何有些人經歷了生意失敗、或工作挫敗、或感情失敗,或患病之後,更加積極生活,更加懂得關愛身邊的人,更及時為困難中的人們伸出援手。

有福的人﹕不窮不富而能知足常樂 

其實,富裕與貧窮兩者都並不是絕對好與壞的兩極。故此,我們並不用千方百計地脫離貧窮而追求富裕,因有人雖然貧窮卻活得十分快樂;但有人雖然富裕卻毫無喜樂。在《聖經》〈箴言〉雅基的兒子亞古珥對神如此說:「我有兩件事求你,在我死去以前,求你答應我。求你使虛假和謊言遠離我;不要使我貧窮,也不要使我富裕,只要給我需用的食物。免得我吃飽了,就不認你,說:『耶和華是誰?』又恐怕我貧窮,就偷竊,污瀆了我 神的名。」〈箴言30:7-9〉

亞古珥的話充滿智慧,不窮不富而能知足常樂的人是有福的。保羅從耶穌離開天上得榮華富貴進入貧瘠凡間的角度看富與貧,說﹕「你們是知道我們的主耶穌基督的恩典的:他本來富足,卻為你們成了貧窮,要使你們因他的貧窮成為富足。」〈林後8:9〉由此可見富與貧乃建基在我們的價值觀。耶穌曾對眾人說:「你們要謹慎,遠離一切貪心,因為人的生命並不在於家道豐富。」〈路加12:15〉

《家庭‧家情》「與子女作朋友」

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年7月21日,歡迎奉獻支持經費

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得嗎?對嗎? 

現時普遍說法:「父母應當和自己的子女作朋友」,持這說法的父母,注目在和子女的關係上。這說法看似合情合理,但如付諸實行,會遇到很大困難。假設子女「不想讀書,好逸惡勞」,身為父母,是否能如朋友般接納和體諒?假設子女「目無尊長,放任自我」,身為父母,是否能如朋友般平和地勸導和傾談?

我相信父母都期望子女能努力上進,尊敬長輩,所以當遇上以上情況,相信父母情緒將會很激動,亦很難接受。故此,是否仍然「可做到子女的朋友」,及是否「應該做子女的朋友」,值得深思!

不同文化 不同選擇

中國人重視「長幼有序」,在孩子成長中,適時作出規範;盼望能自幼教導孩子尊師重道,學懂禮讓、感恩的美德。西方則注重「自由平等」,持這觀點的父母盡力作出多方面的支持和鼓勵,自小推動子女維護個人權益,努力爭取實現理想。兩種文化有不同的價值觀,所以有不同的選擇。在不同選擇中,又會孕育出不同氣質的孩子。

幼兒階段建安全感

在幼兒階段,孩子最需要建立「安全感」。這有助他們勇於探索,有利他們日後與別人建立互信,促進人際溝通、關係及懂得調節個人的負面情緒。在這階段,父母的愛護、關注及穩定的指導,對子女建立「安全感」能提供很好的幫助。若在此時期,父母以平等的朋友模式養育孩子,子女因心志未成熟,他們的取向會以滿足自己需要作判斷,縱容他們會容易培養出任性、驕橫及缺乏同情心的孩子。所以,這時期以「朋友模式」教導孩子並不適當。

不同風格 不同效果

在教養孩子的模式中,可分為四類風格:「嚴格要求」模式、「放任自由」模式、「缺乏關心」模式和「恩威並重」模式。

在「嚴格要求」模式中成長會容易產生焦慮及缺乏動力探索新事物。

在「放任自由」模式中成長會不滿規範、容易衝動,過於依賴和缺乏毅力。

在「缺乏關心」模式中成長會阻礙孩子的認知、情緒及社交能力的發展。

在幼兒階段,最有效的教養風格是「恩威並重」(Authoritative Style):父母施予堅定但合理的控制,以溫暖及有彈性的方式教導子女。在過程中清楚解釋說明因由,能根據子女的成熟度,讓他們自主決定和承擔後果。這風格能有效地發展他們的自信心,提升他們的自尊感及促進他們的認知能力。

少年期調節相處模式

踏入青少年期,子女情緒變得複雜和不安。此時,孩子會努力尋找自我,積極嘗試各方面的可能性。他們重視個人見解和感受,一般情況下不願意跟從父母的意見,但卻努力尋求同輩間的認同。若父母未能在相處上作出調節,很容易引起衝突,及引致子女作出反叛的選擇。

在這時期,父母應和子女重新建立尊重而較平等的「友好」關係;透過同理、接納、討論的方式進行溝通。此時,某程度上可達至「與子女作朋友」。過去子女在成長中所建立的價值觀,將發揮作用。若價值觀正確及有良好規範,將幫助他們作出合宜的抉擇。如父母和子女已擁有良好的親密關係,子女面對衝激和重大抉擇時,會很重視父母的意見及尋求父母的支持。

參加制服團隊益處大

現今的青少年,深受社會潮流文化影響,加上在朋輩中互動改變,很容易迷失自己。但若他們能參與一些有意義的制服團隊,從中可學習多方面才能,並有助他們建立自信心、責任感、自律和服務精神。我有一名女兒和一名兒子,在他們的成長中,分別參加「香港基督女少年軍」及「香港基督少年軍」,均獲益良多。在陪伴子女參與這些團體活動中,我看到他們的自豪感,並且能從中增進和子女的關係。

知易行難 重要原則 

在我遇到的個案和相識的親朋戚友中,不乏對子女過於嚴厲或過於討好的例子。雖然這些父母都很有學識和愛錫子女,但在不同階段中掌握到合宜的平衡點,談何容易!

縱然和子女相處並不容易,但若夫妻恩愛,子女在一個安全而親密的環境中成長,可預期父母和子女間將會有不錯的關係,從而能將美好的質素承傳給他們。

陸振洲先生 Vincent Luk
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
香港專業輔導協會會員
資深特許公認會計師

 21July2015

《家庭‧家情》擁抱差異、重燃盼望

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年7月14日,歡迎奉獻支持經費

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孩子生來有特殊需要,父母如何自處?特殊的孩子,是咒詛抑或是化了妝的天使呢?

坐在面前的翩翩年青人,是二十多年前曾為他作自閉症評估的天賜。整個晚宴席上,他端坐在叔叔阿姨輩中,守規有禮,輕鬆自在。雖然他偶爾仍有目光游移不定和把玩手指,答話只是簡單片語,但我對這久違了的後輩,仍心存感恩讚歎。天賜幾歲大,父母知道他是自閉症後,曾經歷過一段頗長的心理適應期;要接納他的缺陷──發展遲緩和怪異的行為情緒。廿多年來,他們慢慢體會到孩子是上天給他們家庭的禮物。近十年來,更能夠享受與天賜一起去旅行,一起去宣教。欣賞他有自理能力,曉得關心父母和懂得控制脾氣。

天憫的情況可不同,二十多年來,父母不能接受女兒智力遜於別人,又有鬱躁問題。時時在外面惹上麻煩,甚至犯官非。所以在她的口袋裡要有一張由我給她寫的證明,讓警察知道她的問題可能肇因她的智力與精神病。母女關係惡劣,天憫從小覺得被父母拒絕;被人摒棄,內心充滿憤怒,對人充滿敵意。

誰之過? 

發現自己的孩子有發展障礙,心理情緒疾病或特殊學習困難,家長在不同程度上會經歷典型的心理反應──震驚、否認、疑惑、憂慮、憤怒、哀傷、內疚等,值得慶幸的是,家長最終能接納孩子。接到診斷結果後,父母會問:「是甚麼導致孩子有問題?」誠然大部份情況可以追溯成因,但也有許多是原因不明。在疑團滿腹時,家長問:「我有過失嗎?在懷孕期間我可有吃錯東西?在管教時我可有忽略了甚麼?我有錯過最佳的訓練時刻……」凡此種種,像夢 魘般纏擾父母一段長時期。有一些父母更會問:「是我/我家犯了甚麼神靈沒有?是上天給我的報應、懲罰嗎?」這當然沒有簡單的答案。在尋根究底,面對照顧和養育孩子的挑戰,父母需要學習耐心,操練愛心,保持信心,對人對己有寬恕和盼望,切勿給自己不必要的罪咎。面對人生的苦罪問題,願天下父母能在困難、逆境中發現更多從前未曾想過的可能和機遇。

苦難變祝福可以嗎?

從否認到接納孩子有特殊需要,父母需要不斷調較自己的心態:

  1. 面對期望落差 

父母內心必然會感失落(失去擁有一個正常的孩子的夢)、無助感(前路茫茫,孩子可以回復正常嗎)、哀傷和不快(被歧視和抵受各方壓力)。最初可能想逃避社交,害怕別人的關心慰問。不過,壓抑或裝作若無其事,只會幫倒忙。反之,按著自己的步伐,打開心扉,與別人分享困惑;反而,可以疏解壓力。夫婦彼此支持,也是行走這漫漫長路的最佳能量;特別是雙方家人若有偏見,排拒特殊兒童時,這就更顯得重要。父母不協調會加深另一方的孤單感,甚至可以走上抑鬱的道路。

  1. 提防兩極化反應──過度補償或疏離 
  • 過度補償:有父母知道孩子有個別差異時,會立刻辭掉工作。幾乎將百分百的時間投放在有特殊需要的孩子身上,而忽略了自己和其他家人。有時這舉措可能是為彌補內疚或減輕自己的焦慮和恐懼,但長遠來說可能要付上沉重的代價。平衡家庭、個人和其他孩子的需要是很重要的。
  • 疏離逃避:另一方面,有部份父母因未能接受孩子的缺陷,心理上把自己抽離問題以減少不快。結果可能是孩子被忽略,得不到應有的照顧、訓練和接納。孩子也可能因感到被拒絕而產生不良的情緒、行為反應。
  1. 知己知彼、同舟共濟、擁抱差異、重燃盼望 
  • 同舟共濟:和其他有相同問題的家長連繫起來,參加家長組織,認識更多資源,交換教養心得,被同路人理解和認同。在疲乏、困倦的情緒中得到支援,這是極寶貴的一種內在資源。
  • 知己知彼:在焦慮中,父母的判斷可能會受影響,需要學習放鬆,保持心境平靜。養育一個特殊的孩子是終身的職分,需務實地對孩子的問題有正確的了解和期望,如徵狀、成因、特殊教育、治療、訓練、預後等。閱讀書刊,參加研討會、課程,請教專家,都是有幫助的。
  • 擁抱差異:哪怕孩子是弱智、自閉、過度活躍、有身心缺陷或殘障,他們豈不是上天寶貴的創造嗎?你對這世界、對孩子、對自己有甚麼信念?相信有人仍愛你的家庭嗎?相信孩子仍有價值、仍有盼望嗎?相信自己能享受育養這孩子嗎?讓正面的信念成為你的行動和經歷,撿視那些可能成為障礙的負面想法;肯定孩子的價值,讓自己眼光超越孩子的限制。欣賞他微小的進步,一個笑容、一次回應、一些新的技能……愛能使許多奇蹟發生,讓你在困難中堅持。孩子成長路上,雖有風暴,但願在跌宕中我們仍能感恩,生命得以被提昇。

鍾吳麗娟
臨床心理學家

14July2015

《家庭‧家情》「乖乖女」消失了?

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「你好煩呀﹗」「你都唔明我﹗」孩子們很多時會這樣投訴。最令家長們頭痛是,似乎衣食住行各方面已盡量滿足他們的需要。日常生活中,也不時跟他們作理性的分析、提醒,但不知何故,孩子們仍常投訴家長們不明白他們。究竟甚麼是家長不明白的呢?

原來,孩子的成長不單是從家長身上學習理性解決問題的技巧,也需要在情感上得到明白和肯定。雖然是一家人,共同生活了一段時間,不就代表能真的明白孩子的思想及情感。當某一刻各自停留在自己的想法和感受時,就進入不到對方的情感世界;頓時父母與孩子之間會出現一個無形空間,把他們隔開。其實,這情況在人與人的相處中時有發生,問題是我們有沒有能力把這無形空間消除?以下的例子,能讓家長們更了解孩子情感上的需要。

往外國讀書WhatsApp聯繫 

朋友15歲的女兒剛去了美國讀書,她一直都是盡責和守規律的乖乖女;與父母的關係融洽,差不多每天都跟父母用WhatsApp或Skype傾談生活近況。但有一天早上,乖乖女過了平常的時間很久,仍沒有發訊息給父母。父母很擔心,於是試圖用盡各種方法或途徑聯絡乖乖女,都聯絡不上。

父母最後決定打電話給女兒Home-stay (即在當地居民租住的家庭)的屋主詢問。屋主急忙走去敲女兒的房門,發現乖乖女因太疲倦遲了起床,才接不到電話和WhatsApp。屋主叫醒女兒後,女兒不停向父母嚷著及投訴:為甚麼要聯絡別人找她?她又不是……一邊說,一邊哭。另一邊廂,父母努力解釋自己的擔心,因此才找屋主幫忙。同時,他們亦理解女兒長大了,告訴女兒可由她決定WhatsApp聯絡時間,並尊重她的選擇。

「乖乖女」蠻不講理 

父母解釋自己的立場,希望女兒明白他們的難處;與此同時,亦嘗試理解女兒的需要,希望她可以平息憤怒。一路上,父母沒有責怪女兒;但可惜,父母越解釋,女兒越氣憤,覺得父母不明白、不了解她,還把問題推在她身上。無論父母怎去解釋,女兒似乎總不理解。究竟是否女兒真的長大了,以往的乖乖女便會消失,變得蠻不講理呢?

其實父母能重新檢討,尊重女兒已經長大,需要更多的自由空間,這做法已是相當不錯。但可惜,女兒此刻仍處於激動的情緒中,對於父母所有善意的理性分析,全聽不進耳內。要進入女兒的世界,父母首先要放下自己原先的心思意念,嘗試感同身受去代入女兒的處境,而非理性地解決問題。

女兒需要先被安撫 

試想:一個守紀律、盡責的小女孩,初由香港到美國一個陌生的地方,在睡夢之際,突然被屋主(一個不太熟識的人)拍門叫醒,好像發生了甚麼大事。乖巧的孩子可能會不自覺地懷疑自己是否做錯事,內心自然不好受。

就如John Bowlby的依附理論:在驚魂未定之際,此時此刻,乖乖女正正尋找著父母親溫柔的安撫,好叫她可以從之前的驚惶中平靜過來。如果父母沒有回應她此刻情感上的需要,沒有安撫她,反而不斷作出理性的回應,這理性的處理手法遇上感性的需要時,就創造了一條巨大的鴻溝,阻隔了父母與女兒心靈上的交流。所以,父母越解釋,女兒就越覺難與父母溝通。

當「感性的需要」遇上「理性的處理」時…… 

其實,感性的需要遇上理性的處理,在日常生活比比皆是。事實上,大部份人的成長不是慣性地遇到問題,就用理性去解決嗎?就像一個人傷心時痛哭,被別人安慰,卻叫她不要傷心,不要哭。但是,越叫他不要哭,他就越想哭,因心中的感受沒有被明白。又或者,一位太太剛被上司責罵,不開心,找丈夫訴苦。丈夫卻用心良苦地跟太太分析,在工作上可以怎樣加以改善。這些善意的理性分析,卻往往叫當事人感到氣憤。因言談中,太太不但感受不到丈夫的支持和體諒,而且更可能覺得被丈夫怪責做得不夠好,因而令她產生距離感,像有無形的空間隔開了他們。

通常一些傷痛或令人驚惶的事情發生了,當事人很多時仍處於用情感去接收訊息的狀態。假若當事人不愉快的負面感受能在此時此刻被接納及了解,或是他的努力付出被明白和肯定,這些正面的安撫會使當事人在情感上得到滿足或渲洩。這亦促使當事人慢慢從原先的感性轉過來,用理性、冷靜,分析事情。

情感得到滿足

故此,當乖乖女的父母願意嘗試放下自己的思維,進入女兒的情感世界,告訴女兒,他們明白她面對突然其來被吵醒那不好受的感覺。當父母的體諒和明白安撫到女兒的情感,幫助到她能正面回應父母。最後,乖乖女告訴父母,雖然她仍不喜歡父母透過其他人來找她,不過,她亦感謝父母對她的關心;答應下次如有類似的情況,她就算再想多睡一會,亦會預先給父母發一個WhatsApp訊息,令父母安心。 

鮑周瑞珠女士Belinda Chow
個人及婚姻治療師

基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師
香港專業輔導協會會員

07July2015