《家庭‧家情》最終贏家,你會點揀?

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年6月30日,歡迎奉獻支持經費 LOGO

普遍父母的選擇

現今父母很重視子女的前途,一早已為他們「未雨綢繆」;選擇「最好」的奶粉、報讀名校、請補習老師、學樂器、參加興趣班……,以求提升競爭力,「贏在起跑線上」。父母費盡心思和精力,其背後動機是愛錫子女,希望他們有美好的前途,將來能得到美好的生活。

成長元素被忽略

但若在子女成長早期,父母過份主導,以指導模式教養子女,會令他們缺乏好奇心,亦會減低他們主動學習及探索環境的能力。自主學習能力下降,學習態度便變得被動。若父母太專注增進知識及增強學藝能力,亦可能忽略子女最重要的成長元素。

親密及安全關係更重要

子女成長早期最重要是建立「安全感」。若孩子能在幼年成長中建立安全的依附關係,不但有助他們勇於探索知識,還有利他們日後與別人建立互信,能促進人際溝通關係,以及懂得調節個人的負面情緒。所以,若父母在子女幼年時與他們建立親密而安全的關係,積極及穩定地回應他們的合理需要,這些經歷將會內化,成為他們日後面對行為、情感,以及人際交往的藍本。這些經驗將會同時影響他們的自我價值取向和性格的定位,相信這些成長質素比加強知識教導更重要。

最有效的教導方式

在4-11歲,父母的價值觀將會直接主導子女的思想,這時候最有效的教導方式是以高接納和參與度、有彈性的控制及予以適度的自主性去教養子女。父母透過關心、關注及回應子女的需求,積極的參與和高度的接受能力,以堅定和合理的控制配合解說理由,並給予子女適當的決定權,能有效地幫助子女發展能力。當子女從兒童期過渡至青少年期,過去這種方式的教導將會建立子女擁有高自尊、道德成熟、能自制及堅毅的良好素質,他們在生活上會心情愉快及易於和別人合作及相處。

不同階段需要調節

當子女12歲後進入青春期,子女會積極尋找自己的身份。他們十分渴望獨立和自由,重視同儕關係,不願跟從父母的想法。在這時期父母和子女很容易產生衝突,所以父母一方面以建議和提醒的方式與子女溝通;另一方面鼓勵子女學習檢視各方因素,為自己作負責任的選擇。

想女兒得著幸褔的父親

我曾在婚姻輔導中遇到一位父親,他對女兒的要求十分高,他很想女兒「聽話」及在數學上有優異成績。他很用心替她補習,但覺得她不用心學習及不尊重自己的教導,彼此關係很差。在細心聆聽下,發覺他的女兒在名校的精英班就讀,所以成績實在不差。只是她喜愛看小說多於數學,故此,並不符合父親的期望。後來在面談中,我引導他注視女兒的感受,及讓他重新撿視自己為何這麼緊張女兒的學業成績。當我問他為何想女兒那麼卓越?究竟他想女兒得著卓越,還是想女兒得著幸福?他開始進入沉思當中,及有所領悟。他發覺自己其實很想女兒將來有幸福的生活,他壓迫女兒背後的動機都是因愛她的原故。我繼而和他一起探索女兒的特點和氣質,及鼓勵他進入女兒的內心世界。在下次面談中,他已能接納女兒的獨特氣質,他和女兒的關係亦改善不少,及開始良性互動。我為他們的改變感到十分高興,相信他的女兒未來不單有美好的前途,亦能得著幸福。

重視子女興趣多於成績

在我的家庭中,我重視子女看書多於重視他們在校的成績,故他們自幼已喜歡閱讀。在功課方面,我重視他們努力完成作業多於改正他們的家課,他們在錯誤中學習,並能不斷改進。從小學到中學,他們都是自己應付考試及有優異的成績。

美好前途,指日可待

以重點催谷學業成績和學藝表現來爭取子女的前途並不是上好的選擇。若能放下社會的標準模式,及早注視子女的特質,建立安全和親密的關係,承傳良好的價值觀,鼓勵子女勇於嘗試和承擔。了解子女的夢想,從旁提點,給予適當資源和支持。相信他們都會在不斷尋索中變得強壯和擁有屬於自己的理想。子女美好的前途,指日可待!

最終贏家,你會點揀?

父母愛子女的心,無微不至,從子女出生開始,便想將最好的給予他們。在他們未能有足夠選擇能力之前,為他們作最好的選擇,但最終亦要將選擇權移交給他們。在他們成長之時,重視關係及培養優質的生命素質,比追逐學業成績及學藝表現更重要,你會作何選擇呢?

陸振洲先生 Vincent Luk
個人、婚姻及家庭治療師

基督教婚姻及家庭治療碩士
香港專業輔導協會會員
資深特許公認會計師

 30June2015

《家庭‧家情》「孩子自動走位」教育法

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年6月23日,歡迎奉獻支持經費

LOGO

芷霞和丈夫同是「基督少年軍」(簡稱BB)資深導師,兩人育有一名初小階段的兒子。出奇地一對投入制服團隊的父母,又未必會打造一個軍紀嚴厲的家。夫婦性格開闊,給兒子自由選擇及獨立空間。父母齊齊玩活動,從旁觀察、鼓勵,只為捕捉兒子的興趣。兒子又自自然然自動自覺、自動走位、自學自娛、自動幫手,樂在其中最重要﹗

孩子自動走位  媽媽讚嘆 

芷霞和丈夫積極推動「BB」的活動,兒子從小便活躍於「BB」群體,對他的發展幫助不少。「我帶他回分隊,不理他的;他很小就自己在幾層樓跑上、跑落。」芷霞放心到一個程度,「我和老公入升降機,可以把他留在外面。有認識的家長會照應他,我不是刻意,真是不擔心。」兒子從抱緊媽媽的腳的小孩,變成一個幫隊員探熱,擠消毒潔手酒精,幫忙點名的助手。芷霞亦讚嘆「已經很獨立,是半個小導師。他會模仿我們,不用大小事都求助。」他跟隨父母參與家長組活動──開派對。媽媽是主辦人及導師,爸爸當義工,父母專注活動,他懂自動走位。「他自己穿好制服,反過來幫我準備禮物、擺放食物。在那個場景,我們好似不認識的。」「派對後,他自動幫手搬垃圾。那垃圾袋好似聖誕老人的禮物袋一樣大,他放在地下拖行,哈哈~~」

兒子當時六歲,值得讚啊﹗「不會即刻回應他,並不特別,只是做點事而已。我不會說『你好叻啊!拿大袋垃圾。』由其他人講吧!別人讚他,我望一望,心入面給他一個credit,假以時日才說出來。」兒子很小便穿有鞋帶的鞋子,又會幫忙做家務,刨蘿蔔給媽媽造蘿蔔糕。「還會幫手砌東西,一起煮食。飯後他要自己執拾碗筷,也會讓他洗碗。我跟他說『姐姐是幫媽媽的,不是幫你的。』他很小就明白要自己動手。我們給他鬧鐘,聽到鬧鐘就自己起床。給他營造環境,要訓練獨立。」芷霞又幫兒子學習表達自己,「他每晚用一張posit寫出心情,寫得最多是『今天我很開心』;寫完貼在床邊。」原來兒子見過芷霞寫心情,所以照做,成了母子互動的好機會。「有時我會加一筆,『媽媽都覺得好開心。』」

今次做不到  下次可做到 

當兒子犯錯,貼標語也能傳達芷霞的期望。「我不會即時說教,我會找機會跟他傾談。牆上貼著:『錯了真可惜,下次可做到。』通常他說謊,不尊重人,我會即時執整,停一停。品德上,會著緊點。」雖然凡事講道理,但她也多表達感受。「『你這樣做,令我很不開心呢!』盡量講。」芷霞自覺跟丈夫的性格開闊,只要兒子先完成基本的責任(如功課),他在家裡很自由。沒有軍訓式操練,卻有許多好玩的活動。「沒有軍訓,放學回家應該要先休息。讓他玩,甚麼都不說,玩摺紙、看圖書、玩UNO……」她曾跟兒子一起跳流行曲的舞步,使他知道媽媽有時可以輕鬆的。「不過,一定要先做好功課。」對兒子的學業,芷霞直言會擔心,「但老師話ok,那就ok啦!我們自己都不是很彪炳啊!每對父母都想兒子拿一百分,今次做不到,下次啦!」

兒子平日能輕鬆的時間不只「有時」,還稱得上「不少」,開心是了。「學鋼琴,最先兩年都沒有練琴;直至老師話『要練琴啊』,我才意識到。」她沒有在家添置鋼琴,不是買不起,關乎價值觀。「我覺得貴,我會教他價值觀。太輕易得到,不珍惜﹗在教會練琴,去琴行練琴,一樣可以。有天他沒有興趣了!我不會逼他?太沉重!」興趣又怎能強逼呢?芷霞跟丈夫只給予不同的活動機會,兒子去嘗試就是了。有益身體的運動,她會多勸幾次。「游泳很有益﹗我叫他『陪媽咪去游泳啦!』我想他學識游泳,但沒有強逼;有時他不去,我話『Daddy同我去,你留在家吧!』他就會去。」兒子不想上游泳班,她說:「我想同你去游泳,我覺得很開心呢!沒游泳,骨頭又會痛。我以前都不懂游泳。」「不要緊,你不學算了!別浪費我的錢,學一期要用七百元;如不學,要早講﹗」他說:「報名啦!」

捕捉孩子興趣  增自信心 

爸媽同行和鼓勵,對培養孩子興趣或成長發展,有強大的影響力。芷霞曾參加兒子學校運動會田徑比賽,「我跑到個季軍回來,阿仔就得亞軍。我說『阿仔好叻,跑贏我。』鼓勵他,捕捉到他都喜歡跑步;又讓他玩『野外定向』,希望增強自信心。」「捕捉到他的興趣,著力發展,『喜歡』真是第一步。『填鴨式』塞給他,『吃』完都不知得著甚麼。如他喜歡做某件事,給他做多些,培養自發性學習。」三口子也參與純粹玩樂的活動,難怪兒子常說「今日好開心﹗」「參與過大自然工作坊,用麻包袋拉著兒子在山坡玩,用奶粉罐扮『踩高蹺』,又會去摘士多啤梨。」靜態活動,如閱讀;鼓勵方法很湊效。「最想他自己讀。從小堅持每晚有story time,看很多書。堅持幾年,有果效。用獎勵計劃,讀夠二百本書,在他的生日會,請了神秘嘉賓(教會主任)頒證書給他。他很自豪,告訴同學仔;他從此自行紀錄書名和作者資料。」芷霞挑戰他「不知何時看夠三百本呢?」

「沒太大壓力,我沒有強逼。」芷霞自稱是家中的惡人,「替他溫習時,試過煩躁大聲。他年紀較小時,試過不聽話,我掌摑了他一巴。很深刻,很guilty,很後悔!他記得﹗媽媽的手是用來錫他,卻用了來打他。我跟他說『我做錯了』,求他原諒!」此時,爸爸出場了。「他做『和事佬』。『媽媽這樣對你,你原諒她嗎?』」兒子很仰慕爸爸,覺得他了不起。其實,媽媽用過心思。「我說『這些事我做不來,叫爸爸做吧!』『這件事先問爸爸呢!』『換燈泡媽媽不懂,留待爸爸做啦!』他知道爸爸叻!爸爸又參加了學校家教會,網上會看到有爸爸的video,他興奮說『Daddy啊!』」刻意建立爸爸的威望,有原因,「他是男孩,有些東西我滿足不到他。我不想他成為『群腳仔』,任何事都依賴媽咪。他見到爸爸的做法,會去模仿。見爸爸修理單車,他會拿工具箱出來幫手轉鏍絲。」爸爸也很聰明,懂配合「Daddy今晚開會,你照顧媽咪啦﹗」

「父母BLOG」http://parentblog2013.blogspot.hk/

撰文:錢妙儀

23June2015

《家庭‧家情》放手,就是子女成長的時候

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年6月16日,歡迎奉獻支持經費

LOGO

哲是家中獨子,生活於一個相對富裕的家庭,衣食無缺,自幼有傭人貼身照料,管接管送。父母只望他能專注學業,將來前途光明。

他文靜有禮,成績不俗。在父母一切安排與規範下,完全順服,從不反抗。只是,父母從不知他沉默背後的真正想法及意願。當發現他在社交方面有明顯障礙時,甚憂心,但束手無策。

父母為哲將來出國升學鋪路,雖不放心,亦安排他到國際學校升讀高中,並入住宿舍。哲起初難以適應,吃力地重新學習自我照顧。因個性畏縮,令他更收藏自己。

豈料,阿哲因有自由開放的生活空間,在自學及自理的環境下,激發了他主動學習及他的社交興趣。他竟與同學籌辦話劇,並參與演出。內心真正的他能展現人前,顯得開朗、活潑,敢於表達及爭取,找回自我及自信……。

期待子女健康成長,相信是每個父母心中的渴望。然而,子女要真正成長,不單是身體,心理亦同樣重要。

父母要學習放手,並願意與子女共同經驗放手後,可能會帶來的跌倒及錯誤。這個歷程好比子女年幼時,蹣跚學步的情景。渴望子女獨自行出第一步,父母必需經驗在掙扎下,放開手臂;讓子女在跌倒後,嘗試再努力爬起。父母用眼預防危機,用愛作支持指導,用行動安慰子女因跌碰所承受的痛楚。當父母願意放開手,子女才能成功跨出第一步。那種雀躍驚喜,無法言喻,從此開拓了子女未來的每一步。放手──是成長的重要歷程。

心理發展.影響一生

從心理成長角度看,按艾利克森之心理社會化發展階段分析,整個學齡期(介乎三歲至十二歲),其基本任務是要獲得進取、積極及勤奮的意識感。子女要能投入自己喜愛、選擇了的活動,從而確認自己的能力,強化主動性。這種對自己的正向認識與態度,對日後成長發展,非常重要。子女如能設定及達至個人目標,會培養出能力感。這種經驗有助突破困難及挑戰,逐步建立自信,為整個成長與學習旅程,奠下重要基石。

子女一旦在不被允許及認同其選擇的環境,或在父母過於呵護、照料下,子女在生活細節上,便會顯得被動與依賴;看不見個人責任,造成子女無力感。長遠會帶來愧疚及自卑,及至青少年期,更無法確立自我身份,亦無從建立人生方向、目標與意義。

可見,成長歷程是環環緊扣,影響人一生。父母若能及早察覺,就從子女年幼時,在生活與學習細節中嘗試適當放手。但父母需要注意,放手並不等同放任。透過彼此良好溝通,在許可範疇內,讓子女在身心方面獲得自由發展空間。這需要忍耐與信任,是絕不容易的。

成長.雙方需要勇氣

父母渴望子女擺脫依賴,逐漸成為一個獨立自主,承擔責任的人。背後需要父母提供探索與選擇的機會,當中包含犯錯空間。雙方也需要勇氣,要對子女的能力給予信任。我在輔導工作中,看見不少父母為避免子女跌倒及犯錯,凡事替其安排妥善,又移除所有障礙及鋪路。這只會抹殺子女從錯誤中學習克勝困難的機會,實在可惜。

遇上子女犯錯,思想或行為有偏差時,父母除盡快予以糾正,提供導引,陪伴子女在錯誤中反思更為重要。若父母採取積極態度,不單能鍛鍊子女敢於面對失敗的能力,亦傳遞了正向思想模式及價值觀。

當父母以愛心關懷子女狀況時,嘗試多以欣賞角度,讓子女發揮其獨特思維及創意。在彼此緊密而輕鬆的溝通裏,不妨談天說地,聆聽子女感興趣的事,開濶親子溝通渠道。子女能在安全環境氣氛下,從小就經驗自由流露其內在真正觀感及需要,感覺到被明白及受尊重,培養子女表裏一致之特質;又在適當的範圍下,給予子女作選擇及決定的權利,並予以承擔責任的機會。

健康成長需要擴濶對世界之認識及視野,而非單單聚焦於功課考試。遊戲、玩耍也是自然有趣的學習過程,以輕鬆玩樂的方式,探索到身邊的人際互動與環境事物。全面成長是透過每個生活環節,父母不妨在假期裏,容讓子女為自己生活安排日程表,父母只提供指引,可發掘子女的自主能力。事實上,關注社會及社交生活,是成長重要一環。若社交能力不足,無疑窒礙整個人之全面發展,不容忽視。

父母.關係最重要

現今社會,作父母不簡單,因父母對子女的影響力最大。父母的情緒及關係質素直接影響子女的心理狀態。眼見不少夫婦有了下一代,便把焦點全放在子女身上,不自覺地忽略配偶的情感需要;直接動搖婚姻關係,造成婚姻家庭危機,實在是本末倒置。

從家庭系統角度而言,先有健康鞏固的婚姻關係,才能培育健康的下一代。夫婦努力經營彼此關係最為重要,需持續培養恩愛及親密情感。在家庭功能與角色上平衡責任,恰當分工,同心承擔,靈活地協調配搭,態度一致地陪伴子女成長。父母若能提供一個安穩和諧、充滿愛的家,就有如溫馨的避風港,子女能在其中獲得充足的安全感,也是子女身心健康發展的重要元素之一。

林美娥小姐 Michelle Lam
個人、婚姻及家庭治療師

基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師
泰氏性格分析(T-JTA)執行師
香港專業輔導協會會員
美國輔導學會專業會員

16June2015

《家庭‧家情》高材生是怎樣鍊成的?

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年6月9日,歡迎奉獻支持經費

LOGO

碰見一位很久沒見的鄰居的兒子何同學,他在一所香港知名的中學就讀中二。最難得是,這學校學費不菲,他卻能以考獲三年獎學金來就讀。問起何同學的學習近況,他表示跟以往在小學時比較,真的要用功些和勤力些,真要温書和要多做些研究才能明白一些較深的課題。他很享受上課,特別是與同學一起研討不同的課題;加上在課外活動中參與了不同的學會,不但令他多了些見聞和興趣,也可以認識其他級別的師兄師姊,作不同的交流。從何同學一直跟我的對話中,我確實感受到他對學校生活的享受,興奮心情和學習中的自信和動力。這些感覺不容易從現在的青年人中找到﹗

另類的温習

回想起這孩子的學習和成長,確是有別於現今怪獸般的學習模式。記得他初小的時候,已是一位名列前茅的學生。有一次,在考試時期,正當我看見很多父母「趕」急地接兒子回家,然後「趕」吃午飯,再「趕」着溫習明天考試的科目;恰巧,我撞見何同學和媽媽正要去街。我好奇地問他們:「考試啊!去哪兒呀?」我也是一位考試中的同學的母親,雖然不至於「趕」着做每件事情,但總不會周圍去。然而,何媽媽告訴我:「要去打兩個小時乒乓球。」我心裡好奇著問:「期終考啊,為甚麼不用温書呢?」何媽媽說:「就是期終考,不想他太緊張,所以跟他打球,輕鬆下。」我接着說:「都好,輕鬆完回來再温習。」何媽媽卻回應:「打完球,很疲倦了﹗休息一下,吃完晚飯,都會看一看(課本);便要早些睡覺,明天才有精神啊﹗」我便非常好奇地繼續追問這名列前茅的名校生,是如何温習?怎能在考試前夕仍神態自若,輕鬆面對?何媽媽解釋,其實何同學本身已是個很喜歡學習的人,平常他們沒有要求他學習太多校外課程,只有學校要求的一體一藝。因此,他便有很多閱讀和出外活動的空間(例如:行山、踏單車、郊遊、釣魚等);加上何同學的求問精神,每當他在學習上有不明白的地方,他就會鍥而不捨地問老師、父母,上圖書館或上網追尋,直至能找出答案來。所以,他不是不用溫書,而是他平時已經温習了。

至於,為何在考試時,何媽媽要特別帶他作多些其他活動呢?何媽媽解釋,在考試時,何同學的心情會因應老師和同學的反應而隨之緊張。他會變得坐立不安,覺得自己應該温書,但又不知温什麼書好。所以,她為了不讓何同學變得過份緊張,便帶他作多些運動,或是去公海洋公園遊玩等,讓他能以輕鬆的心情面對考試。其實,就算平時放學後,他們也不會立即回家做功課。因為經過一整天聚精會神的學習,腦袋會變得累了,加上在學校大部分時間也不可以跑跑跳跳,對一個小男孩來說,真是頗辛苦的。所以,他們回家前,總喜歡到公園、郊外玩下、跳下,把整天的學習放鬆下來,才回家。

天生我才必有用

何媽媽的例子確是很好的提醒。相比起現今大部分小朋友的學習模式,真是有天淵之別。有時我覺得現今的小朋友比父母更忙,除了每天清早起來便要應付學校學習外,放學後有不同的課外活動和學習,例如:樂團、樂器、球類、游水、不同的比賽練習,還未包括學術上的補習;再加上學校繁重的功課。小朋友本應擁有輕鬆愉快、玩樂的童年,消失得無影無蹤。久而久之,他們又怎會再對學習產生興趣和動力呢?

事實上,在我接見的一些有抑鬱或情緒問題的小朋友,有很多也與他們的學習壓力有關。曾經問過一些小學生,一個星期裏,什麼時間會去玩?不少人回答我:「我每天都很忙,真的沒有時間玩。每天放學後,要返課外活動到很晚才能回到家(差不多六時左右),跟着便要忙功課、温習、吃飯和睡覺了。週末就更加忙,早、午、晚都有不同的東西學習。多數在長假期,才可以玩少少。」聽到這些小朋友的回應時,心裏總有些無奈和扎心。雖然明白很多家長不是一開始就想把小朋友的時間表安排成這樣,但人云亦云,在無形的壓力下,總擔心若不讓他們學習,會令他們落後於他人。但這樣的學習模式,真的能令他們享受學習嗎?

雖然何同學輕鬆愉快學習的例子,始終是他獨特的個人經歷,但他能對學習有這般主動和投入的態度,很大的原因是他從小便能享受學習的愉快和滿足,他才能一直保持著對學習的好奇和興趣,而不是漸漸地對它產生厭煩、沉悶和害怕的感覺。其實,我總相信每一個孩子,都有他們的獨特才能,『天生我才必有用』,若父母能按照孩子們的才能和興趣,耐心地培養,不操之過急,拔苗助長,深信他們都能抱着正面的學習態度,並且健康愉快地成長,成為另一位高材生。

劉潤嬌女士 Florence Lau
個人、婚姻及家庭治療師

基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師

09June2015

《家庭‧家情》孩子焦慮哪裡來?

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年6月2日,歡迎奉獻支持經費

LOGO

對於有些孩子,一連串小事件積聚,也可引起焦慮的行為。假如在這種情況下,沒有一件顯著的事件引起焦慮,焦慮便好像無緣無故的侵襲。不過,每個人對事情的經驗和感受都不同。有些事情會影響這人,但卻不影響那人。

焦慮的普遍原因:失去、受傷、創傷、健康問題、艱難的懷孕過程、產難、與家庭過早分離、受虐或被忽略,以及目睹暴力事件,均會叫人提高意識;像編寫了一個自動程式般,驅使人變得異常警愓及自我保護。 

孩子聽到的比我們想像的多:小朋友的思考是非黑即白──他們並沒有成年人客觀處理資訊的能力。孩子有所謂「奇幻思維」(Magical Thinking),即他們常常感到自己要對周圍世界負上責任,他們亦用這邏輯來解釋身上所有的事物。他們以為只要自己去想或做「正確」的事,便可以控制和改變事物。小朋友握著這種信念,甚至這對他們行為的影響可以持續一生之久。

血跡班班的雙腿

以前曾見過一個小女孩,母親認為孩子的焦慮構成行為、個性的問題;不願接觸別人,所以把她帶來見輔導員。

見她當天,天氣很熱,但是孩子穿著長袖衫褲。我正奇怪的時候,母親捲起孩子褲管,我看見腿上滿是傷口。據媽媽表示女兒每天晚上都抓過不停。緊張的媽媽每天晚上都會叮嚀孩子不要去抓,偏偏這卻變成了提醒般,每天都掉進這種循環之中。後來,我再深入了解家庭的問題。我發覺父母早已離異,由母親個人負責撫養孩子,但是父親時不時上門借錢;甚至父親負債,債主追上她們的家。

聰慧、敏感的孩子看在眼裏,她很難分辨事情與她有甚麼直接的關係。但是母親的擔心也成了孩子的擔心,孩子不知不覺地負荷了一個感情的重擔。她覺得自己要保護母親,要為家庭付上責任。有些小孩子更承擔了父母的責任,以討好來取悅父母,希望父母不會再有爭執。有些孩子則以努力唸書,來營救他們的家庭。這些過度負責任的孩子變得特別乖巧、勤勞,因而失掉孩子該有的童真。

柔靭力──從焦慮困難中復原的力量

「柔靭力」是一個人應付壓力和逆境的能力,它可以讓人:(1) 重新振作,以回復到從前正常運作的狀態;或(2) 運用逆境中的經驗,產生猶如「鋼化」的效應,讓生活比預期好。如果孩子對事情有所準備,與照顧者有安全的依附關係,或者在以前的壓力中吸收到正面的訊息,又經驗了正面結果,「柔靭力」便會增強。

上學會讓年幼孩子產生高焦慮。因為他們的日程會改變,背負的期望改變,接觸到的聲色刺激更多。同樣地,看牙醫、見醫生或到醫院,也會給孩子帶來焦慮。確認這點,並為孩子提供支援,對建立小朋友的「柔靭力」相當重要。

醫生:個案增或因家長催谷──返學即嘔

5歲女患開學焦慮症

新學年將開始,若子女聽到返學就不適,或患上「新學年焦慮症」;有年僅五歲幼童每逢上學便嘔吐,母親不惜辭工照顧焦慮女兒。有精神科醫生指,近年學童患憂慮症案上升,或與家長催谷有關,尤其是孩子報讀學前Playgroup。

鄧小姐的女兒五歲已有焦慮症,K2新學年不肯上學,常無故嘔吐,持續整星期,鄧小姐甚至要準備三套校服,以防女兒弄髒校服藉口不上學,又陪女兒上學,雖能慢慢減低對上學的焦慮,但對生活的焦慮感卻日趨嚴重。鄧小姐說,與女兒到商場逛街兩小時,有1.8小時都在洗手間門口排隊,只因曾提醒女兒商場人多,想去洗手間要預先告知,女兒因此緊張,常感覺要去洗手間,後經醫生確診患上焦慮症。鄧小姐自言非「怪獸家長」推測壓力與焦慮來自女兒本身有讀寫障礙,擔心被同學或陌生人恥笑,從而產生焦慮。

怕無得去 外出九成時間排廁所

後來鄧小姐辭工照顧女兒,由於女兒易對新環境焦慮,鄧小姐每天陪她建立規律生活,免到新餐廳用膳;又在考試前一天準備女兒最愛芒果布甸作獎勵,減低其對考試的緊張感。現就讀中六的女兒已平復焦慮心情,更會與媽媽說:「不如我們今天試新餐廳,看看我會不會緊張?」

根據雅麗氏何妙齡那打素醫院兒童及青少年精神科統計,焦慮症學童的求診個案,約佔整體兒童精神問題求診的10%,年紀最小約五歲,而在新學年前後,求診人數會增加。他指壓力會增加憂慮,而這種壓力來自多方面,如家長過度催谷、自我要求過高或面對新挑戰時產生憂慮等。

資料來源:晴報1/9/2014 

假如家長能夠先跟孩子談談他將會面對的事,事前準備他們,讓孩子有機會提出問題,這空間能幫助他們迎接改變和將要發生的事,是非常有用的。 

黃葉仲萍教授
伯特利輔導中心總監
伯特利神學院學士課程主任、教牧輔導教授
婚姻及兒童啟導中心董事
資深沙維雅模式專業及督導

02June2015