《家庭‧家情》爸爸「大翻新」的得著──Terry Chan

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年5月26日,歡迎奉獻支持經費

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「Learn from experience」「從錯誤中學習」是很多父母的親身體驗。如要大家數出來,多是令人又哭又笑的片段,是極精彩的育兒血淚史。Terry陳國雄跟兒子的經歷,叫筆者聽到目瞪口呆。感恩有驚無險,惟事件足已令Terry來個大翻新,革新了做爸爸的信念;從tight變成soft的爸爸。「別再逼他,跟他多溝通,多了解他喜歡甚麼……」「把他編入我的時間表」,是珍惜的表現啊﹗

抽時間接他放學

周日早起看電視的人,或許覺得Terry面熟。因他是電視節目「快樂長門人」的運動教練,他本身是聖雅各福群會健體中心經理。作為主管,要處理的事務繁多,但工作時工作,Terry會刻意抽時間跟兒子一起。他的做法令人想到,親子跟工作忙與否有關嗎?重點是否在心態呢?「我很準時放工。每逢星期二下午我會請假,專程去接兒子放學,陪他踢足球。星期六,我就會全日上班,由太太照顧他。如果太太某個星期六要去shopping,我們再調節時間。」Terry把兒子放進自己的時間表,必然要捨棄私人時間。他特別喜歡做的健身,為了兒子,let go!「惟有lunch time做gym啦﹗放工回家就跟他踢波,陪畫公仔。他畫,我又畫,他很享受。」

爸爸重視他,開口告訴他又何妨呢?「『Daddy今晚不做健身,陪你做一些事吧﹗』他說『好啊﹗』見到他很喜樂、很喜樂﹗因他知道Daddy放棄一些事,想跟他一起。」兒子很會表達自己,跟父母有良好互動,有直接關係。Terry認為父母的表達方式是榜樣。「Daddy媽咪今日做過甚麼…今日不開心,在公司給老闆罵﹗引他問『為甚麼不開心?為甚麼罵你?』『他不是有心的,Daddy有些事做錯了,Daddy會改,改好了令公司更好,老闆就不會罵我,會欣賞我。』他說『你下次改了,告訴我吧﹗』一次、兩次、三次…講一個月,他自然會告訴我在學校的情況,『我在學校不開心……』」兒子會哭訴,Terry不阻止。「男孩很少,但他會說『我真是很不開心啊﹗』他不會抑壓。『你哭一會,Daddy在你身邊,會聽你說。』」

壓力大反彈更大

「Daddy在你身邊,會聽你說。」這是多麼有力量的支持。如你是個孩子,你感動嗎?然而,Terry這麼一個溫暖、可親的爸爸,不是一朝一夕培養出來的;也吃過苦頭,經歷過育兒的辛酸。「他小一前,我好tight。我那時的概念是,一年班開始要很嚴謹,不能給他空間走歪,所以我很兇惡,很似警察。功課上,不好就擦擦擦…教會弟兄姊妹話:『這樣擦,很傷他自尊﹗』」父母的態度一定會影響孩子的發展,就看程度深淺而已。Terry兒子的反應嚇倒他自己﹗「小一開始他經常眨眼,面容扭曲,又有鼻敏感,面部表情看起來奇怪。在學校同學會講,令他更不開心。太太帶他看醫生,轉述醫生的話『看情況好似有Cancer﹗』我的心在10秒鐘裡想到,『不要再逼他做功課,之前還說他寫字不夠直,不要講了﹗想他獨立,要他自己睡,不要再想這些,能一起睡多久就多久……』眼淚不斷流﹗」

Terry擁著兒子不斷哭,兩星期看了7、8次醫生,兒子又快將考試,壓力重重。幸而,Terry及時轉彎,找到出路。不再「要﹗要﹗要﹗」,願意減去一些要求,做一些調節,情況就不同了﹗「有書本教學習讓小朋友release,令他減壓。我們就引入溫書30分鐘,玩10分鐘的溫習安排,應付當時的考試。給他很多愛心,沒有再用語言施壓,改變態度。他的眨眼情況好轉,不知是藥物反應,還是方法有用。他考完試,我請了半天假接他放學,然後去踢波。考完試之後,他就沒有再眨眼。小朋友都有壓力,父母知道如何幫他釋放很重要。」兒子沒事了,Terry總算放下心頭大石。回想這一切,他肯定地說:「學懂了珍惜一些東西。」他也學曉體諒兒子,「我做事很仔細,但他做數學不寫題解,只寫算式,這樣會令我抓狂。但他有自己的天賦和性格,要塑造他幫助社會,不是要他似我。」

從肯定建自信平台

學習釋放,Terry自覺soft了﹗兒子放學後,可以先玩玩,食茶點,看一會電視,再做功課。字寫得不好,提提他,讓他決定是否要修改。「小孩上學跟大人上班一樣,朝八晚四,很辛苦﹗等他先開心了,腦袋沒有堵塞,再做功課,他會enjoy多些。30比10的溫習考試時間安排,他受落。」作出調節,只願兒子生活愉快。「他有開心童年,是我和太太最重視的。」但又不代表在學業上不需設限,「功課要維持在中間水平,如果要求太低,就沒有信心和動力向上,中間已滿足。」幫助兒子建立自信,運動場上的賽事就幫到忙了。是否勝出才有自信呢?「我很少講贏有多重要,反而講完成才是最重要。」Terry覺得贏不是孩子的意願,是家長的目的而已,他著重孩子先enjoy運動,繼而喜歡運動。

「參加各種比賽,喜歡、不喜歡的都試試參加。他比賽中,我不玩手機,專注看他,找出他優秀的地方。比賽後提出來讚賞,而非挑戰他,『我覺得你某方面可以做好些﹗』要說,也比較少。我會話『我見到你很盡力,剛才有兩個畫面很欣賞你。』他知道Daddy有留意他。贏輸不在意,要先慶祝,因完成賽事。積極正向的鼓勵先行,建立了自信平台,他會再做好些。」兒子喜歡踢波,Terry找到他的興趣,順理成章給他奮進的方向和目標。「儲錢去外國踢波,最重要是甚麼呢?英文要好啊﹗否則,別人話交波給你,你都不知道呢﹗」Terry用時間跟兒子建立緊密關係,只希望他的成長回憶有父母。「他想爸媽賺錢為他舖路,還是想爸媽親近他呢?父母抽離了,彼此便進不到對方的世界。我寧願跟兒子connect,如聯繫不到,說甚麼,教甚麼都無用。去到高中,已鎖不住他了﹗」

撰文:錢妙儀 

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《家庭‧家情》情緒失控  「暴力循環」

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年5月19日,歡迎奉獻支持經費

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李太的獨子,現年十歲,就讀小學五年級;成績不俗,亦投入課外活動。在師長眼中,他聰明好學,但自去年愛上玩遊戲機,令李太極度氣憤。

她發現越著緊兒子的學業,怒火便越加劇烈,不時跟兒子爆發激烈衝突,彼此身心都受傷。其實,她內心非常掙扎及痛心,常怪責自己,總是無法控制憤怒情緒。

最近,經常因兒子不服從她的指令,還諸多藉口反駁,使她的無形怒火湧上心頭,怎也按捺不住;即時痛罵,甚至掌摑。當兒子還手反擊,雙方激烈拉扯,直至兒子收聲或狂哭。李先生介入阻止,李太才能停下失控行為。

李太深知這種教養模式並不妥當,令母子關係轉差,兒子已對她心存恐懼,多番迴避。眼見兒子日漸疏離,令她非常難受,更擔憂兒子長大後,將會如何對待自己?想到這點,不禁心寒,在焦急徬徨下前來求助。

「暴力循環」的概念

欣賞李太坦誠地正視個人情緒困擾,主動求助,免至關係惡化,造成更嚴重後果。其實,李太也擔憂兒子在暴力解決問題之環境下成長,可能會持續帶來身心的壞影響。

「暴力循環」的概念早已存在,意指暴力者不僅因為曾遭暴力對待,更包括了暴力的思想,會經由觀察中模仿及學習而來。

「代間遺傳」是重要因素

當孩子看到父母對待自己或他人的言語及暴力行為,孩子也會以同樣的模式對待身邊的人。這是根據「代間遺傳」intergenerational transmission of violence之論點,突顯了環境因素對一個人之成長具有深遠影響。

可見,「暴力循環」其中一個重要因素,是基於成長階段,遭受到家庭、父母或親屬帶來之創傷,包括虐打、濫藥、性侵犯等。

當成長中經歷學業或就業上困難,人際社交上不和諧,又在轉化為成人過程中適應不良,便會以兒時所仿傚之模式,誤認為暴力能控制環境及解決問題,更有部份人被剛烈與暴虐所吸引,以至不知不覺間成為「暴力循環」。

認識自己、接納情緒

李太受負面情緒所困,無法自控與突破。首先,要確認每個人都有情緒,讓李太可放鬆地接納自己有憤怒的部份;而如何表達情緒,才是關鍵。

她把憤怒、急躁等情緒,以打罵、拉扯,推撞等方式去表達,不單破壞母子情感及關係,亦無助兒子修正行為,更可能給兒子造成壞榜樣。間接鼓勵兒子當感到不滿時,便以暴力解決,逐漸演變成「暴力循環」之悲劇,後果嚴重。

李太在自我接納下,逐步了解她的內在需要,探究她憤怒情緒背後,原來因過於擔憂兒子的學業成績,害怕他要面對挫敗受罰;更深層的恐懼,覺得兒子不聽從,就等於不尊重她。

顯示李太非常著緊及疼愛兒子,但卻無法自控地以暴力方式對待他,使內心的痛苦及矛盾更劇烈。因此,對李太加以明白及舒緩內在情感是重要的。

肯定自我,釋放焦慮

以原生家庭了解到李太作為長女,她從年幼開始,已持續背負起照顧幾個弟妹的壓力及責任。回望這些辛酸,她不禁泣不成聲。原來昔日的緊張焦慮,不自覺地帶進現時的家庭,更放進了兒子身上,造成雙方有極大張力。

當有這個覺察,對李太多年來照顧弟妹的付出,予以肯定及欣賞。李太終於可以放下自己的過去。辨別過去與現在的不同處境,釋放了積壓多年的負面情緒,重新選擇新的角度去看待兒子。按她心中的想望,採取新的相處模式;漸漸發覺在平和的氣氛下減少衝突,兒子亦隨著李太之改變,彼此越見親近。

照顧情緒健康為要

我接觸不少家長為緊張兒女之成長及學業成績,情緒長期處於高度焦慮,加上工作壓力大,生活奔波疲累,內在產生極大張力。如何避免被負面情緒主導,對兒女造成身心傷害,甚至與配偶持續引發衝突?家長們要照顧自己的情緒健康,乃是首要的。

香港生活繁忙,尤其雙職家長,於過度勞累的狀態下,實在要爭取一些時間、空間留給自己,讓身心獲得喘息的機會。

家長們需要體察個人內在情感,鼓勵透過向配偶交流傾訴,增加雙方理解及情感連結。維繫良好婚姻關係,在任何階段均要表達關懷,營造情趣,保持親密。夫婦得到情感支援,能夠減輕生活壓力,提昇共同面對困難的能力。

                                                 林美娥小姐 Michelle Lam
個人、婚姻及家庭治療師

基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師
泰氏性格分析(T-JTA)執行師
香港專業輔導協會會員
美國輔導學會專業會員

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《家庭‧家情》孩子心情好 學習自然好

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年5月12日,歡迎奉獻支持經費。LOGO 

情緒好 自然心情好

在談及心情和學習之先,讓我簡單地介紹「情緒」和「心情」的分別。「情緒」是因某人或某事導致的強烈感受,如「喜、怒、哀、驚」是一般常見的情緒;而「心情」受情緒影響,感受不太強烈,但時間較長,可達數小時至數天之久。雖然我們很多時都以「心情」去表達感受,例如:「我現在心情很好!」或「我現在心情不好!」既然心情受情緒影響,有健康及愉快的情緒,自然會有好心情。在以下篇幅,我會集中論述情緒對學習的影響。

情緒重要性 常被忽略

相信在日常生活中,家長很容易察覺到子女的情緒變化,但我們未必將情緒和學習拉上直接關係。家長通常都很重視子女的學業成績,望增強他們的學藝能力,但往往忽略了孩子情緒的重要性。

可促進學習 也可阻礙學習

在學習中需要大量腦力思考,「正面情緒」有確認和肯定的效果,有助在學習中得著愉快的經驗;因此,可提升和促進學習的能力。「負面情緒」(一般包括:焦慮、憂鬱和憤怒)也會消耗大量腦力,顯而易見,因消耗腦力而阻礙學習的能力。縱然「負面情緒」未致於令學習停頓,但其影響是必然的。情緒緊張及情緒低落不單耗損精力,而且因思想消極,會讓孩子在學習中乏力。

擁學習優勢 成績可不佳

過去我曾遇上一個個案,父親擁有高學歷,自小奮發向上,在艱難環境中仍努力不懈,有堅強的意志。其兒子則聰明伶俐,反應靈敏。夫婦倆都很重視兒子學業,他們盡力陪伴教導和提供支援,理應在學習上有很好成績。但奈何夫妻關係不好,加上父親工作壓力沉重,易發脾氣,以致兒子在成長中缺乏安全感,情緒不穩定和欠缺主動學習的動力。他學業成績不佳,成為父母親很大的煩惱,實在十分可惜。由此可見,縱然擁有多方學習優勢,但若受「負面情緒」影響,亦會阻礙學習表現。

資深校長的洞見

記憶中我在女兒小學階段,曾參加學校家長會。當中有家長詢問校長,關於她的子女在校為何不能有好成績?校長的回應是「情緒問題」影響其子女在校的學業成績。他是一位很有經驗的校長,而且其小學是區內名校。他的回應令我印象深刻,亦成為我教導子女的重要原則。我的女兒及兒子都在這所小學就讀和畢業,我沒有催迫他們應付功課和考試,但他們成績優異,相信和他們愉快學習有很大關係。

建立「正面情緒」的建議

但如何幫助子女建立健康的「正面情緒」,我有以下建議:

  • 有足夠睡眠:若子女缺乏休息,身體疲倦,自然影響情緒。
  • 適量運動:運動有助身體成長,同時在過程中釋放安多芬(endorphin),令人產生愉快感覺。
  • 耐心聆聽,予以肯定:現代家長生活忙碌,時間緊迫,但是,如果能耐心聆聽子女感受,不單能建立親密關係,還能紓解子女「負面情緒」。在聆聽過程中,對子女正面行為和經驗,予以肯定和欣賞,可強化「正面情緒」及建立子女自尊。
  • 接納、同理、安撫:若能在子女感到焦慮、憂鬱或憤怒時,藉著接納、同理和安撫,不單可拉近距離,子女亦會學習到如何釋放壓力及曉得處理情緒。
  • 將問題拆細:有時子女遇到重大學習難題,感到挫敗和沮喪,若家長能將難題拆細,由淺入深,逐步解決。子女會學到如何解難,及有助消除「負面情緒」。
  • 訂立明確指引:很多時家長會用「否定語言」,向子女表達他們「做得不好」,或是他們「不應該如此」,但缺乏明確指引,以致子女不懂如何才是「做得好」和他們「應該怎樣做」。久而久之,子女會缺乏自信及降低自尊。但家長在訂立明確指引時,需要考慮配合子女的年齡和能力,以免訂立過高標準,反而會打擊子女的自信心。
  • 多參加社群活動:在參與社群活動中,子女可學習怎樣與別人相處。從中可結識朋友,學習彼此關顧及建立情感支持網。但家長要小心注意朋輩素質,若子女誤交損友,將會給他們帶來極大傷害。

「夫婦關係」最寶貴最重要

在這些之上,對子女最寶貴,亦是最重要的,是家長的「夫婦關係」。若夫妻恩愛,子女便會在一個安全而親密的環境中成長,身心靈的發展會得著愛的培育,情緒亦會自然變得愉快和健康。不但學習理想,更能讓他們在未來建立幸福和有意義的人生。

陸振洲先生 Vincent Luk
個人、婚姻及家庭治療師

基督教婚姻及家庭治療碩士
香港專業輔導協會會員
資深特許公認會計師

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《家庭‧家情》進入「你」「我」內心世界

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母女倆總黙黙無聲

阿萍是獨生女,今年15歲。6歲時跟母親由大陸來港與港人父親團聚。可惜,翌年父親因胰臟癌離世,留下她與母親住在深水埗的板間房相依為命。母親在一家公司做清潔工人,為讓阿萍吃得健康,她堅持每晚趕回家煮飯給女兒吃。雖然每晚一起吃飯,但她們總是黙黙無聲。在阿萍的眼裡,由小至大母親總是滿面愁容,很多心事似的。每次看到母親愁眉不展的樣子,阿萍便提醒自己努力讀書,似乎這是唯一令母親開心的方法。

阿萍是新移民,現時只就讀中二,比班中的同學年紀略大。她在校內無論讀書或參與活動都十分認真投入,因而成績不錯,尤其是數學及運動的表現相當出色。運動方面,她常代表學校參加校外比賽並獲奬。阿萍平日沉默寡言,與老師、同學的關係一般。班裡的同學對她的認識非常有限,沒有人知道她的家庭狀況、喜好……等。

最近同學發覺她比以往更沉默,上課時沒精打彩,放學後匆匆離開,像是趕忙去一些地方。雖然同學留意到阿萍的轉變,但礙於她平日與他們交往的態度,大家不知怎樣關心她。

原來,她母親在工作時不慎給滾水嚴重燙傷入院。阿萍沒有向學校裡任何人提及。善良、乖巧的她,內心卻像被一層一層的厚冰封閉著,似乎拒絕任何人進入。

缺少情感溝通的練習

父親在阿萍兒時離開,母親學歷不高,為生計每天忙於工作及家務。或許,不停地做、做、做能減輕她的生活壓力和內心的苦澀傷痛。阿萍從沒聽到母親提及自己的喜、怒、哀、樂,只看到她淡淡的哀愁。母親每晚不辭勞苦地為阿萍煮飯,縱然阿萍知道母親是愛錫自己,但在情感上卻感受不到母親的愛。再者,母親從不表達情感,亦令阿萍由小至大亦不明白、了解自己內心真正的感受。很多時,阿萍自己也摸不著心裡真實的感受,沒有太大的驚喜和憤怒,更不用說把內心的感受用語言表達出來。

不懂得表達及不願意表達是相互關連的,當人越不懂得表達,就越怕去溝通。不自覺地把內心的情感世界收藏,人就變得沉默寡言。於是內心縱然感到孤單,亦難於跟別人說出自己的心事或困難,因而別人亦很難明白及進入他的內心世界。此刻的阿萍只知道要努力讀書,將來找一份高薪職業。只有這樣才可以改善現時的生活,只有這樣是她唯一可以為母親做的事,或許只有這樣母親便不再眉頭深瑣。

嘗試表達渴望關愛

家庭治療幫助母女倆學習表達內心的情感,令內在情緒得以釋放。同時,亦令別人容易了解自己,藉此與別人建立親密的關係。

要幫助阿萍母女倆,情緒取向治療(EFT)是合適的方法。治療師會輔助阿萍探索了解自己及對母親的情緒反應,特別是其深層的情緒及內在渴望與母親親密結連的需求。讓母女倆看到母親一直沒有情感的冷漠的表現,令女兒誤以為母親不滿意自己所做的事;甚至,有時她會懷疑母親是否真的愛錫自己。但是,眼看母親每晚不辭勞苦趕回家煮飯給自己吃,因而令阿萍內心感到疑惑。有時,這混亂的感受連阿萍自己也弄不清楚,於是只好把它埋藏心底。可是內心的孤單感,令阿萍在生活中不自覺地對母親表現冷淡;導致母親覺得孩子已長大了,不再需要自己。這負面的想法使母親更感孤寂,繼而不自覺地對女兒有更多冷漠的表現。

治療的初步,讓阿萍與母親明白這負向性的互動模式是她們的共同敵人,這敵人正破壞著她們的關係,因而推動她們產生改變的動力。在治療師的引導下,阿萍嘗試表達心底極渴望母親的關愛,她渴想母親能與她一同分享喜悅及明白她的困難。同時,母親亦嘗試告訴阿萍自她父親離世後,其內心的痛苦,心底裡她是十分痛愛阿萍的。

情緒取向治療是由情緒的方向出發,去輔助案主將其深層情感向人表達出來,讓人明白了解自己,因而別人可回應到當事人的需要。所以當阿萍與母親在情感上展開了交流,這無疑加深彼此的親密及安全感,亦強化她們的情感結連。當阿萍學習到表達自己的情感,懂得用情感與其他人交往,一直阻隔阿萍與其他人溝通的冰牆亦逐漸溶化,阿萍的內心已不再冰封了。

鮑周瑞珠女士Belinda Chow
個人及婚姻治療師

基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師
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