《談天說道》沉淪毒海的生命改變

《談天說道》福音專輯逢週三在《明報》購買廣告版面版登,本期為2015年8月12日,歡迎奉獻支持經費

Ah Hin's Baptism

年輕人的吸毒問題,一直是社會關注的焦點。是社會風氣亦會導致年輕人吸毒?還是生活的壓力、缺乏明確的人生目標或生命的空虛令他們沉入追求迷幻的感覺?希望藉著他們的生命見證,看見一個個沉淪毒海的生命,如何重新被建立﹕「感謝主令我這個淪為毒品的奴僕,在這裡能得到生命的改變,並與家人的關係得以修補。」

阿邦

「我從前是一名吸毒者。自小出生於一個小康之家,由於是家中長子,所以父母對我期望很大,管教也比較嚴厲。在3歲時我已經認識耶穌基督,因為在基督教幼稚園就讀,但我自小只當是一個神話。

在成長的過程,記憶中的父母只是經常為生意奔波勞碌,很少抽時間與我溝通,很多時只會用金錢去滿足我。當時年幼的我,因有大量金錢揮霍,導致性格非常囂張自我;更因甚少受到家人的關心,所以經常留連於娛樂場所,最後結識了一班童黨,對學業亦漠不關心,更漠視自己的前途。最後,更與一班當時以為是知己的童黨,一同去吸食軟性毒品,甚至為尋求刺激與童黨門一同去行劫,換來的代價就是被法庭判處入一些強制性的戒毒中心。

在戒毒中心刑滿離開後大約半年,我又再重接觸毒品,更與一班在戒毒中心認識的所謂朋友一同吸毒,後來更沾上海洛英(俗稱白粉)。我記得當年只有21歲,這時我已被毒品捆綁了約十二年。在這十二年的時間內,我曾嘗試過約十次的自願或非自願的戒毒治療,因犯罪而入獄也有三次,但我從來沒有改變。在29歲那年,我開始對吸食白粉未能滿足,最後更聽朋友講吸食一種叫安非他命(俗稱冰)的毒品,誤信可以能將白粉戒除,後來更因為吸食冰而導致精神出現問題及經常失眠,脾氣變得暴躁,還要看精神科醫生。在一次覆診的期間,因藥物的問題與醫生爭拗,最後還出手打傷了那位醫生,最後被送到青山精神病醫院接受治療。

在精神病醫院內治療了六個月,醫生證實我不是精神病患者,只是受到毒品影響才會出手傷人。出院之後因為傷人的問題要承擔法律上的責任,起初我想就算判我入獄,我都不會當甚麼一回事,當法官判決的時候,法官問我:「有甚麼求情的理由?」我回答說:「你判我入獄吧!」但當時法官對我說:「戒毒同坐監你已經試過好多次,今次我想你去一些有基督教信仰的機構。」

在輾轉之間我來到榮頌團契,在某一個主日崇拜,我聽到牧師的分享,講到他自己生命的改變。在翌日的早上,我睡醒起來回想自己三十年來,連一件值得回憶的事也沒有,往後的人生如何渡過呢?從那天開始,我覺得要學那位牧師一樣需要學習生命的改變;從那天開始,我真正悔改認罪,並決志信主,每天早上敬拜讀經,祈禱靈修。

在某一天的早上,我靈修時看到《聖經》內的一節經文(羅馬書六章所提及到罪與恩的結局),感受到以往的我是一名淪為毒品的奴僕,慢慢受《聖經》的真理感動,明白到恩典是可以白白得來的。以往的我因吸毒的問題,每晚失眠,當時需要服食安眠藥才可入睡,在我從《聖經》裡面看見那個患血漏病十二年的婦人被神醫治的經過〈馬太福音九章〉,當時我覺得自己雖然已經悔改,但我仍依賴安眠藥,我覺得自己被捆綁。當時天真的我就嘗試透過祈禱求神去醫治失眠的問題,很奇妙地,在一個月內我戒除了安眠藥,在戒藥期間,我每晚祈禱後就能安然入睡,從來沒有一晚再出現失眠的問題。從那一次起,我沒有辦法不能不承認這奇妙且充滿慈愛的救主。

從那天開始,我決定終身信靠主,並專心參與教會內事奉的工作,直到今天。我感謝主令我能得到生命的改變,並與家人的關係得以修補。將一切榮耀頌讚歸與我們的神!」

阿忠 

「小時候,沒有心機讀書,經常逃學出去玩樂,慢慢跟一些的黑社會人士往來。開始時他們利誘我們賣買毒品,自己後來也跟著吸食,更染上毒癮。因為吸毒的原因,家人與自己的關係惡化,朋友疏遠。在眾叛親離的情況下,我離家出走,經常在街上流連。

在這段的時間,我一直在吸毒,期間犯了很多事,也坐過監。直至有一次,遇見一個社工,介紹我去這個榮頌團契。初入到這機構,我沒有期望自己可以改變甚麼。初時在榮頌團契裡見到一個A弟兄,他是我坐監時認識的,當年在監獄的他,是一個「爛撻撻」的吸毒者。但是,當我在機構重遇上他的時候,卻是一個完全改變的人,也相信了主耶穌。我那時候,是這樣問自己﹕「這樣的人為甚麼可以如此徹底改變的呢?」內心充滿疑惑的同時,對神起了好奇之心,但卻沒有改變我。

在這裡生活的一段時間,我依然經常犯事,被罰;也試過偷走出去,再接觸和吸食毒品。開始的時候,以為沒有人發覺,「不會有問題」的心態依舊。但『紙包不住火』,住宿期間的仍然吸毒的問題,最後被機構的同工發現。我以為他們一定會趕我走,一定不會再給我機會。但是事實卻是﹕他們耐心勸導,再給我改過的機會。這時,我真真正正感受到神的愛在他們身上彰顯,感受到主耶穌的愛。從那一刻開始,我開始思想自己的生命要怎麼樣去作變改。

在這榮頌團契裡面,我見到同一境況的人,離開機構不久又回來,看見很多不幸的經歷,所以決心,自己一定要真真正正地作出改變。每一天,我都會參加聚會,在當中慢慢認識神;神也在這些年來,將我改變,也修補了自己與家人完全破裂和分開的關係。事實上,在過往五年的時間,我和家人完全沒有任何接觸或聯絡,我是處在被放棄的狀態。

在上年的新年,家人見到我的改變,開始重新接納我,一家人數年來再次一起吃團年飯和拜年。2012年我開始參加細胞小組的事奉課程,希望裝備自己,學習到如何服侍人,將來以過來人的身份去幫助一班有同樣遭遇的人,幫助人認識神,重新改變生命,不再過流離失所的吸毒日子。」

余國超

認識麥牧師,是在1991年冬天的一個寒夜。當晚與麥牧師第一次相遇的情景,至今仍歷歷在目,難以忘懷!

當晚我飢寒交迫,流浪街頭,適值毒癮發作,無家可歸,已死到了窮途末路!誰不知人的盡頭,就是神的開始!巧遇昔日好友,在他介紹下與麥牧師傾談了整晚,當下我明白到甚麼是「真愛」(即無私捨己的愛)。猶記得當時的我,像一隻過街老鼠般,到處閃避人群,惶惶不可終日。很不容易才停下來休息。就在這個寧靜的餐廳角落中,麥牧師細心聆聽我內心悲痛的呼喊聲,使我深深體會到甚麼是安全感、被接納和被關懷!

在這十多年的歲月中,最初幾年(1991至1995年間)仍浮沉於毒海,無法自拔,更有變本加厲的趨勢。麥牧師鍥而不捨,用那份不離不棄的「愛」來喚醒我沉溺於毒海的心靈。其後,我受洗歸入耶穌基督的名下,生命得著真正的改變。

在過去的十年,我決意回應主耶穌的恩召,積極傳揚福音,致力向青少年宣揚禁毒信息。現職榮頌團契傳道同工的我,仍不斷地進修神學及輔導學位等課程,盼望學有所成(活學活用),能幫助到有需要的人(吸毒者及釋囚),憑著主愛,全心全意地回饋社會。

編寫﹕謝芳

相片由榮頌團契提供

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《家庭‧家情》「我無用,甚麼都做不好!」

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年3月31日,歡迎奉獻支持經費。

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有沒有遇見到一些孩子,他們時常掛在嘴邊說:「我甚麼都辦不妥,做不好﹗」他們自我形象偏低,時常覺得自己無用,而且做事很多時半途而廢,缺乏毅力。有時看見他似乎想發力改進,怎料過了不久,又再埋首在他的電腦遊戲中,活在自己的世界裡,自認是失敗者。究竟這些孩子是天生的失敗兒,還是甚麼原因令他們變成這樣子?

MOA與LH的分別

原來小學階段,孩子便會發展出2種不同的自我意識,分別是Mastery-Oriented Attribution (現簡稱MOA,筆者譯:可掌控的歸因)或Learned Helplessness(現簡稱LH,筆者譯:學習而來的無助感)(註)。發展出MOA的孩子往往擁有高自尊,又有良好的學業成績和動機,他們對自己的成功歸因於他們的能力。他們認為能力是可以透過努力而加強的,事情是可以藉著努力而完成,因而面對挑戰,他們會努力不懈地迎難而上。相反,當面對失敗時,這些MOA孩子會知道可能是自己做得不夠好,只要加把勁,他們是可以扭轉及控制失敗的情況。因此,無論成功或失敗,他們仍可以堅毅、刻苦地面對及繼續努力學習。

相反,那些發展出Learned Helplessness(LH)的孩子,會認定自己的失敗是因為他們能力差。當他們嘗到成功,他們卻不覺得是因為自己有能力。LH的孩子認為他們成功的原因是外在因素,例如比賽勝利,是因為他們好運;考試取得好成績,是因為考試卷容易。他們感到無論自己怎樣努力,也不可改變他們的學習表現。當這些孩子遇上難題,他們會覺得無能為力,感到焦慮。就如著名心理學家Erik Erikson(愛利克·埃里克森)提到,人自覺自卑、無用(Inferiority),是小學階段(6-11歲)發展而成。童年時不斷對自己負面的評價,令這些LH的孩子形成無助感,他們相信就算他們怎樣努力也改變不了自己的能力,所以當面對挑戰難關,他們是會充滿焦慮感及負面想法,「我無用,甚麼都做不好!」這些想法令他們選擇不嘗試便放棄。面對生活種種失敗挫折,唯有逃避困難,埋首在他的電腦遊戲中,活在自己的世界裡,這讓他們可以暫時忘掉生活上各種的不愉快。

真是「不行的」「算了吧」?

或許,你會問孩子是怎樣發展出Mastery-Oriented Attribution或Learned Helplessness 這兩種不同的自我意識呢?原來家長對管教孩子的信念和方法是很重要的一環,直接影響著孩子自我意識的發展。如果家長對孩子有過份偏高的要求,並且相信自己的孩子沒有過人之處,因而孩子需要比其他人勤力才能成功的話,這些家長面對孩子失敗時,便可能會跟孩子說:「都說你不行的﹗」或是「做不到便算了吧﹗」這類負面挫敗的說話,令孩子產生無能為力感,日後面對困難時,「不行的﹗算了吧﹗」的自我挫敗信念,可能會不由自主地在孩子的腦海中迴響,叫他們不嘗試便選擇放棄,因而造成他們將來更多的失敗。相反,如果當孩子成功時,家長可能會稱讚他:「你真是聰明﹗」(並不是稱讚他勤力)。其實聰明與否,是孩子自己不能控制的;但是勤力與否,卻是孩子可以決定的。醒目聰明這些籠統的讚美,不單不能推動孩子為自己的成功而付出努力,反而導致孩子們相信成功不是與自己的努力掛鉤,而是一些他們能力控制以外的因素影響著,這亦是無能為力感的一個成因。

其實孩子在成長過程中,充滿挑戰和障礙,尤其是在小學階段,家長的角色對孩子的成長發展是十分重要。就像在運動場上,跑手在比賽中途跌下的一刻,如他只聽到家長說:「都說你不行的﹗」或「做不到便算了吧﹗」會令到孩子乏力去完成比賽。相反,如果家長在此時此刻跟孩子說:「乖仔,只要你肯努力堅持下去,你一定可以完成﹗」這正正是孩子需要的動力,去完成他人生的賽事啊﹗

註:mastery-oriented attribution / learned helplessness的自我意識發展理論 參考自Laura E. Berk,  “ Development through the lifespan”(Pearson Education, Inc., 2007)

鮑周瑞珠女士Belinda Chow
個人及婚姻治療師

基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師
香港專業輔導協會會員

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《家庭‧家情》媽媽「10下、10下」數字教女法

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年3月24日,歡迎奉獻支持經費。

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人和人之間的相處,說到底也講求技巧,不只是友儕間,親子間的相處技巧,更不容忽視。談到技巧,有高難度的,也有容易的,只要掌握到位,運用起來便覺輕鬆。Heather表示「10下10下」幫到她。給女兒溫馨抱抱,「10下」;讓她學習服從,「10下」;讓她學習等待,又「10下」……「用數數目字,建立了我的權威。不是霸道那種,而是跟女兒建立了默契。」有了默契,讓美好關係有空間滋長。在家裡,Heather說「關係放第一。」

親身示範  效果更好

Heather的女兒就讀小學二年班,她形容女兒的外表仍然好似「BB」。可是,旁邊的姨姨卻不認同。「你個女好成熟啊﹗上主日學時,有個小朋友纏住我,不肯入課室,你個女就話『來啊﹗跟我入去啦﹗我給你一粒糖,再給你多一粒送給你弟弟,你跟我來呢,我同你入去。』」Heather引述姨姨的說話,說時也流露出安慰。「我希望她能夠成為幫助別人的人,就在教會幫人,但不一定要是傳道人。」女兒很樂意與人分享,帶食物盒也預先想好食客名單。Heather管教有方吧﹗她卻說了個「己所不欲,勿施於人」的故事。「有次在朋友家,她送我女兒一個髮夾;但是,她自己的女兒不願意。朋友就說:『送給她吧﹗反正你都不喜歡這個呢﹗』」

Heather印象深刻,她反省著該如何教女呢?「自那次以後,我經常跟女兒說『你送禮物給人,要是你自己喜歡的東西。你是真心送給人,想別人開心的。』教她用這態度與人分享。」其實孩子與人相處的互動態度,確實要自小培養。當出錯時,是學習的好時機。女兒做錯,Heather不主張責罵,講道理,親身示範更好。「『如果你是他,你喜歡嗎?如果媽媽這樣對你,你鍾意嗎?』我會問她。她做得不對時,示範做一次對的給她看。有次她很大力放東西在桌上,我就捉著她的手,輕輕力再放一次,比嚷著『不要大力』『不要擲』更好。」這是Heather上課學到的技巧,「與其說『你不要這樣做,你不要那樣行』,不如就直接、正面說出來:『我想你怎樣做﹗』」

從1到10  尊重信任

Heather因偶然的機會,接觸了自閉症人士,更發現女兒有感統問題。「她不能戴帽,亦不能赤腳踏草地,但她不是自閉症孩子。我學習到的教導自閉症兒童的技巧,用在她身上,非常有效。我為她按摩頭部,用力抱實她,數數目『10下、10下』,能幫助她。」「10下、10下」是什麼技巧?很簡單,就是由1數到10;而節奏快慢,順序還是倒數,用什麼俏皮花招,就各按所需了。Heather喜歡拉長來數,也喜歡在最後搔搔女兒,以嘻嘻哈哈作結。「女兒不開心時,我叫她過來給媽咪抱緊10下,能給她安全感。每次只有10下,連『扭計』時間都不能太長,她明白有時限。」女兒有時限這個概念,令到她輕鬆不少。「我叫她收拾書包或執拾東西,便數起來10、9、8……我跟其他人傾談時,她急著跟我說話,我要她學習『等』,她要數起來。我不想每當她有要求,就即時被滿足,我想她學習等待,她要數『10下』。」

「主導權要在我手,不是她,但我不是不尊重她。假如她要我做,我就即刻去做,當她慢慢長大,就不會聽從我。用數數目字,建立了我的權威;不是霸道,是一種默契。」女兒知道媽媽的作風,說了10就是10,大家彼此信任和尊重,生出安全感。Heather自己都感到舒服,可以坦誠表達感受。有時要跟女兒道歉,也不覺難為情。「有時情緒不好,也會罵她。我跟她說『媽咪罵你不是不喜歡你,只是遇到一些事。你記住,除非你真是很頑皮,我才會很惡罵你,否則就是媽咪情緒不好。你忍耐一下,或者你拍一拍我啦﹗』罵完她,我會道歉。」有一次,她控制不到情緒,罵得很兇,她決定行出房斟杯水給女兒,趁機緩和一下自己。豈料被罵的女兒反過來關心她。「媽咪,你都飲水啦﹗」Heather當下火氣全消。耐心溝通,日子有功能消除隔膜,「罵完,偷偷內疚,於事無補。」

關係要好  Always堅持

能夠省察自己的狀態,清楚自己的底線,又願意協調,能給緊張的親子關係鬆綁。「她讀小一第一個月,我幫她改字形,改到快發瘋。我完美主義,接受不到寫字醜。我發現不能罵下去,否則,我們的關係會破滅。從此功課交給老公負責,我就講故事好了。」功課、學業成績普遍容易令父母跟子女衝突。Heather不是不關心,而是跨越了那個關口。「始終關係放第一,破壞了,便是一世的事。」她連女兒小一派了成績表,都不知道;但卻又成功讓女兒明白一件事。「她跟人說『媽咪不看我有幾多分,只看我有沒有很努力。如果我很努力,但做不好,她不會罵我。但如果我沒有努力,她就會罵我了﹗』其實我沒有跟她說過。」女兒領悟到,都因為她的管教理念。「我教她彈兩個scale,123,1234,123,1234…由頭數到尾,一直數,數到第30次,她說『媽咪,是否這個3,跟著4啊?』讓她自己領悟,懂得用腦才是最好。」Heather工作需要靈活變通,她看到腦筋靈巧對孩子的重要性。

情況許可,她會帶女兒上班。「暑假時,她做義工。她喜歡跟我一起,做些細微的事。有段時間在澳洲生活,我剷草,叫她入屋看電視,她說『我想陪你。』坐在一起『搣蒜頭』,她都enjoy。在香港有工人做家務,發現不到。」今年每個星期六,Heather沒有幫女兒報興趣班,想整天黐在一起,做什麼都好。「Full day留給她,她很開心呢﹗」照顧女兒的同時,她跟丈夫的關係也用心經營。「女兒跟人說『我Daddy媽咪只鬧過一次交。』很感恩,在她6年的人生,我們只吵過一次。哈哈!」是事實嗎?「當然不是啦﹗不要在孩子面前吵架,沒事傷心得過見到父母不開心。」維繫夫妻感情,是大學問啊﹗「我會問:『有沒有堅持兩公婆關係Always都要好呢?』我有堅持,不是很好,都要好。我有情緒時,老公會避開,提醒我。有問題,心平氣和後才解決。」「飲杯水啦﹗」原來是她丈夫緩和衝突的秘技。

「父母BLOG」http://parentblog2013.blogspot.hk/

撰文:錢妙儀

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《家庭‧家情》簡單易做的藝術治療──兒童情緒管理的幫助

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《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年3月17日,歡迎奉獻支持經費

孩子天生喜歡創作,所以藝術是既常用又有效的方法,讓他們表達情感。兒童約10歲以前,大腦還沒有完全發展到與額葉皮層溝通無礙(額葉皮層就是理智頭腦的部分,認知進行的地方)。所以,年幼的小孩只能有限地跟情感辯論,難找到語言來形容所有的感受,他們往往也只留在當下的經驗。直至約10歲之後,額葉皮層變得發達,才給予小朋友能力去反思過去和準備未來。藝術創作也變得更加細緻,描述力和技巧也佳。

捏泥巴、油畫、素描和雕塑都能讓孩子表達內裡與外在世界正發生的事,小朋友會把內裡的都翻到外面去,把內在情感經驗變得具體。過程中,他們改變創作的材料,又做出新的東西,從中獲得掌控感,能控制眼前的事物。

別給孩子打分:容讓孩子自由創造,而不用擔心受到批評或會被評為「好的」與否。批判和詮釋阻礙自由的表達,即使圖畫看來使人不安或「難看」,也不要過分反應。若只期待漂亮或不錯的圖畫,會阻止了困難感受的表達。事實上,生活有時就很凌亂和棘手啊!

相反,對孩子的畫表現出興趣,問問他們是否想跟你談談畫作或正在發生的事情,就給你們開啟一扇通往他內在世界的通道。

提供創作空間:容許自發的藝術活動,不要設立過多的界限。水彩畫相對便宜和易於清潔──常備少量水彩顏料於小罐內,讓孩子用作自由發揮。鼓勵孩子創作時,訴說他們的感受。請記住:創作應是無拘無束的。

物料循環再用:激發創意思維。家居用品如盒子、衛生紙卷、蓋子、膠水或膠帶等,都是現成且便宜的材料。這樣的創作風格「從無變有」,創意地運用資源──利用「我們所有的」,把「垃圾變成藝術」。

激發創意的建議:

(溫馨提示:創作之前幫助孩子穿上圍裙或舊衣服,並在創作間舖上膠布或報紙)

  • 塗鴉:使用大幅的圖畫紙,任由孩子用顏料或顏色筆在白紙上表達情感、思想、體會或跟隨音樂節拍去表達自己。
  • 手指畫:用手指沾上油彩來塗在圖畫紙上。
  • 手印畫:先把手掌塗上油彩,然後以手掌印在圖畫紙上,可以拼成圖案。
  • 潑畫:可以有多種形式進行。像以畫筆沾滿油彩灑在圖畫紙上,或以吸管吸取油彩,然後再把油彩在圖畫紙上吹開。
  • 刮畫:先塗多層顏料在圖畫紙上,趁未乾時,在上面刮出圖案,上面的顏色與底下的顏色交叠出有趣的圖案,在創作過程中引導或鼓勵孩子說話,表達感情。
  • 雕塑:用黏土或泥膠創作成不同形狀的物品,然後再跟黏土上色。
  • 利用盒子和膠帶做出動物、房子、汽車之類,然後再上色;或者上色前,在上面多加一層紙漿,以增加立體感。
  • 手繪書:用美紋膠帶把內頁貼起來,再用厚紙板做成封面,把畫輯成一本書。
  • 以布料包裹手工絨條,再用繩子或熱溶膠槍固定位置,做出各式各樣的娃娃及姿態。

# 注意:創作只是一個媒介,重點在表達情緒。

好些孩子到了某個時候就認為自己不是藝術家,因為他們要回應別人「好與不好」的評價。然而,藝術是一種治療的練習,我們對孩子得重新灌輸一個信念:就是人人都有創意,只是看起來不同。只為創作而創作,已經很足夠了﹗

黃葉仲萍教授
伯特利輔導中心總監
伯特利神學院學士課程主任、教牧輔導教授
婚姻及兒童啟導中心董事
資深沙維雅模式專業及督導

錄自:「腦」攻略—-為孩子的焦慮解碼(家長及兒童工作者實用手冊)

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《談天說道》 ─ 「這世界沒有忘記您們!」— 訪香港世界宣明會總幹事趙煥明

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13年與宣明會助養者周慧敏到斯里蘭卡昔日戰區探訪,為受害家庭祈禱

19年來,他的足跡走遍了全世界最貧窮之地,柬埔寨、印度、黎巴嫩、南蘇丹、東非…,身歷其境,雙手擁抱了不少瘦弱乏力的身體,但每一次的擁抱和每一眼的看見,仍讓他有深深的觸動,身同感受到當地災民和貧窮人的艱難痛苦。每次的探訪,是為了帶來上帝的愛,為了讓這些遭受天災人禍或戰爭而受苦的人民知道﹕「這世界沒有忘記你們!」為簡單溫飽而大聲呼求的第三國家的人民帶來盼望。他感恩於﹕「19年來,他們豐富了我的人生。

在年初八那天,走進香港宣明會位於大角咀的辦事處,與香港世界宣明會總幹事趙煥明(Kevin)見面,訪談香港世界宣明會的工作,以及他在19年來服侍的心路歷程。「我們剛從肯尼亞北部圖爾卡納區(Turkana)探訪回來。」他告訴記者,這次探訪了全球第三大的肯尼亞卡庫馬(Kakuma)難民營,以及村落飢餓家庭及營養不良的孩子,了解東非之角糧食危機及難民最新情況。「卡庫馬(Kakuma)難民營接收了近18萬名難民,當中大部分難民來自衝突不斷及同樣面對乾旱打擊的南蘇丹、索馬里等。可以說,這裡是東非20年來歷史和戰亂的縮影。」

這世界是沒有忘記你們的困境 

他說,肯尼亞(Lodwar)最近飽受乾旱打撃,農作物失收,逾150萬人面對水源缺乏和糧食不足的問題。「我們今次探訪,看見河流乾涸,草木和樹都枯乾,當地以牧羊為生的遊牧民族,為了找草和水源,要在乾旱的河床發掘水井;婦女和小孩子一天要走5-10公里去取水;飲用水與牛羊一樣,面對極大衛生挑戰,情況再嚴重的話,牛羊都會死。人也開始不夠食物,日間依靠吃野果充飢,到了晚上才能吃一餐玉米糊。

「第一次去這極度乾旱的地方是於十年前。記得當時派發食物時,有幾個老人家說出令我畢生難忘的肺腑之言﹕『這世界忘記了我們。』這說話放在我的心裡。真的,無論貧窮人或災民經常會覺得這世界遺忘了他們,沒有人知道他們正面對這樣惡劣的環境。我們去到這地方,也深深感受到當地的炎熱、乾旱和糧食不足夠的困境。過去10年,我回去過這地方4-5次,想告訴他們﹕『這世界是沒有忘記你們!我們會盡力在這困難的日子裡與你們同行。』」

「我們去到當地,面對極大的需求而可做的事實在很微小。在面對面交談和採訪中,最重要的是與他們一起祈禱,仰望上帝的幫助。這對他們來說是很大的安慰和鼓勵,也分享到那份關心。」事實上,現在非洲差不多有800-900萬人在南蘇丹、索馬里、肯尼亞是面對這些情況的,而宣明會在這三地為70萬的災民,派發糧食和物資,中長期的期望就是幫助他們復耕。「當地的災民除了取水,採野果允充飢,普遍的求生方法,是砍樹燒成炭賣作燃料。復耕才是持續性的經濟活動,需要雙管齊下整套的計劃。」

面對危險,仍然向前行的動力 

1996年,Kevin離開銀行界,加入香港世界宣明會擔任總幹事之職,每一次的天災人禍,他必須第一時間走在前線。「我們要實際走在前線現場,才知災民實際面對一個怎麼樣的境況,以致可以代替他們說話。」他感恩這份工作一直得到神的保護和家人的支持。「我經常背誦《聖經》〈詩篇121篇〉,講神的保護。這麼多年來,最危險的地方是地震,我強烈感覺自己處於危險,與死亡握握手的時候,就是在地震現場。那一次是台灣「921」大地震後的翌日,我們去救災,被安排住在台中一間酒店的28樓,當時沒有想過危險。但在當天早上就遇上了6.8級的餘震,整棟樓包括鋼筋都在扭動和發出聲音,我覺得很驚,以為真的會死。隨後又遇上幾次餘震,其中一次是6.1級的餘震。

最驚的時候是祈禱 

當時的第一時間是祈禱﹕「上帝啊,請照顧我家的小孩子。」當年的兩個女兒,分別是四歲和兩歲。「這份工作最大的挑戰是離家出差。初入行時,大女兒一歲,小女兒未出生。在宣明會頭十年,她們都不捨得我出外,我也是捨不得她們。在外的時間,除了與她們保持聯絡,也會寫下行程感言,回來與她們分享。大女兒未足6歲,我就帶她去蒙古,有時帶家庭出去探訪,就自費讓她們一起去,這是一個好好的教育,也明白爸爸做的是一個甚麼的工作。多年來,她們每年參加「飢饉三十」,也參加助養小孩子計劃。她們見過貧窮的小朋友是如何生活,真的會感恩自己生活富足。」他與家人去的不是日本、韓國等旅遊熱門國家,從第一次去蒙古,十年間去過非洲、金三角、國內很多貧窮地區,讓女兒用眼睛去看,用心去感受、對比,然後學懂知足。

爸媽教導做人要勤力、誠信、克己節儉 

在訪問裡甚少談及家庭的Kevin,提及父母親時,語氣滿是敬意。他謙言自己是「新界長成的鄉下仔」。「我在屯門成長,爸爸經營一間小型的米舖,小時候經常踏著自行車,幫忙送米到鄉村人養豬、雞的地方,那時候大家生活都很艱難,但因家裡開米舖,所以我們八兄弟姐妹都沒有捱過肚餓。爸爸是潮州人,教導子女很嚴格,他教誨我們做人要勤力、有誠信、做事盡心盡力、克己節儉。在八兄弟姐妹,排行第五的我是家中第一個去加拿大升讀大學的。」他說,自己是在加拿大讀大學時信主,當年18歲。「當時不是有甚麼追求,而是覺得有一班關心我的人,大家成為朋友,就跟著他們上團契,學習《聖經》,是一班好的基督徒愛我愛到我信主的。」

作為香港人,可以這樣去關心他們

「宣明會很多的工作需要錢才能開展。香港不缺乏錢,就如農曆賽馬一天的投注額達十七億,相於整個宣明會兩年的籌募經費。聯合國有一些的計劃都因沒有錢而不能推行。沒有錢,即使有多大的愛心,也不能推行工作。香港很多人慷慨解囊,很多的工作要依靠捐錢才能做到。」「作為信徒,《聖經》提醒我們﹕「施比受更為有福」做一個施與者,我們得益的是一份心靈的滿足。

「這地球村愈來愈小,很多地區的情況透過網絡很快知道。我們可以透過捐款、關心、祈禱等渠道表達關懷;也可以抽空去探望他們,透過進入他們的世界,你會發覺生活原來可以這樣簡單;聽完他們分享失去家人的痛苦,就會提醒我們住在城市裡的人,生命裡最重要最寶貴的原來是家人。」

作為父親,如何教導自己的小朋友?

「有一次去索馬里,採訪一間學校,全部是回教徒,談話時有小孩子問我,﹕『對於我們這班年青人,你有甚麼勸勉?』我望著這班與自己女兒年紀相約的年青人,分享自己曾與兩位女兒的勸勉對話﹕第一,是愛神,這是人的本份;第二,愛人,《聖經》說人是最重要的;第三,努力學習和生活,每人的處境不同,但是人是可以努力的,做一個她的上帝的管家,在不同時候不同身份都可以做。」

「這世界不單需要食物、醫生、食水,而是需要有人分享,有人表達到一份的關心和上帝的愛。邀請代表宣明會和香港的朋友講幾句時,我說﹕『宣明會愛大家,是因為上帝愛大家,宣明會是一個基督徒的機構,我們愛是學效上帝!』無論是其他宗教和沒有信仰的人,都是接受到我們是一個基督教機構,代表上帝去愛他們。我記得海嘯時去到斯里蘭卡的佛教寺廟時,當時死了很多人,我在這裡與幾個當地人祈禱,是很難得的機會,因為大家在那刻都是需要安慰和鼓勵。」

每一次的情景仍觸動心靈

「一個醫生不能感受到病人的痛苦,就不是一個好醫生。每一次的探訪,都是觸動我心的經歷。好像看見當地一個媽媽乳房是沒有奶水餵養自己的嬰兒,是極悲涼的一件事,嬰兒大聲哭和拚命咬,都吸不出一點奶水,可憐的媽媽有苦說不出口。作為有兩個女兒的爸爸,每想起所見到的這情景,我至今仍傷心,覺得這事不應該發生的。我們的世界是很豐富的,為何這些地方有800-900萬人,有多少個媽媽和小朋友仍在飢餓中?這些現在仍然觸動我。」

我是一個幸福的人 

「我見到的人和事一直在影響我。我愈來愈珍惜安靜自己和與家人相處時間,我的物質生活可以很簡單,閒時閱覽中外名家的小說書籍,與太太和女兒們跑跑步,踏踏單車,行山等已經心滿意足了。」「19年來在宣明會的工作,感謝上帝讓我進入貧窮世界,豐富了我的人生,豐富了作為一個基督徒、一個爸爸、一個老公,甚至作為一個人的生活,從我見到的貧窮人生活,他們教曉了我很多事,這是在香港不能學習和見到的。如果這19年來仍在銀行打工,每天的話題離不開炒股、炒樓、講飲講食,我想像不到自己會是一個怎麼樣的人,但一定沒有現在擁有的生命幸福之感。」

捐助宣明會非洲飢餓救援

http://www.worldvision.org.hk/hungerrelief/index.asp

查詢: 2394-2394

文﹕謝芳

相片﹕香港世界宣明會

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《家庭‧家情》離異父母力挽「頑皮仔」

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《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年3月10日,歡迎奉獻支持經費

俊是個好動男孩,現年十三歲,讀中三;平日愛玩球類活動,在校內成績不理想,無知心朋友,擁有一個同父異母六歲的弟弟。

家庭遭逢突變

母親本是資深保險員,常往來中港洽談生意。自俊出世後,未能經常陪伴他成長。平日由祖母照顧俊,感情深厚。父親為技術員,閒時喜歡與兒子踢足球,父子關係良好。父母因聚少離多,感情疏離。父親七年前因婚外情,導致女友懷孕,最後與母親離婚。母親一怒之下,沒有向俊交代因由,離開香港;一年後,返港。俊隨父親居住。

父親離婚後一個月,再婚,俊當時六歲,剛上小一。初期俊與父親及繼母關係不算差,常問生母蹤影,表示掛念,又問父親:「是否因自己太頑皮將母親氣走?」父親未有正面回應。俊向父親表示只有一個母親,常到舊屋找她,令父親和繼母不快。及後,俊開始在家搗蛋,常為小事與繼母衝突,不做家課,上課不專心。俊被介定為過度活躍症及專注力不足(ADHD)。

父親在幼子出世後,而繼母再三要求,父親尋求社工轉介,將俊強行送到宿舍至今。俊為此事與父親對立,父親偶爾探望。俊星期一至五住宿舍,週末回祖父母家居住,週日晚返回宿舍。生母回港後,常到宿舍探望俊,曾建議接俊回她家居住,遭俊拒絕,質問她為何置他不理,無故失蹤,不配作母親。

困難中的契機

由於他個性較頑皮,在滿腦疑團下,錯誤解讀父母離婚與自己頑皮連上關係,感到歉疚及缺乏安全感。他常抱怨人生沒目標,為何要讀書,質疑做功課意義。俊現迷上電腦遊戲,表示只在電腦世界裏,才找到自我認同,慨嘆自己像「孤兒」。

俊最初以為隨父親繼續生活,未料到多了一個陌生後母;又惦念生母,使他強行壓抑著多種負面情緒在心內。到週末便將所壓抑情緒發洩到祖母身上,因祖母與他感情深厚,關係糾纏不清,將祖母與孫子在家庭系統中應有的界限變得模糊。但俊與祖父母相處尚算融洽,向祖母發脾氣後,會迅速道歉。

俊在宿舍與院友關係普通,男舍監曾勸俊不應放棄自己,要自強不息。俊對該舍監十分尊重,亦守舍規。在宿舍期間,表現成熟、獨立,被舍監形容他是個守信的人。在這幾年間,俊經歷由愉快生活走到父母離婚的低谷,又變成隻身寄居宿舍的「孤兒」,要勇敢面對父親不忠,母親離棄,但仍努力生活,已是很難得。

和平態度組「聯盟」

過往父親經常埋怨母親太忙,未有盡本份教養孩子,亦讓無辜的俊跌入父母爭執的漩渦,變成爭拗磨心,形成一家三口站在三角關係的對立面。在結構性家庭治療中,各人必需明白,造成俊現在的局面,是家中每個人有份形成。於是相約父、母、子三人及祖父母,三代一同進行面談,讓父母多㸃了解俊處境。

建議父母兩人用和平態度商討,達成共識,再展開三人家庭會議。將父母連成同一陣線,面對兒子表白導致離婚的實况;讓兒子明白父母離婚並不是因他頑皮,只是父母兩人感情生變,而離婚是大人的決定。父母承認因婚姻破裂,對兒子造成深遠影響,對此表達關懷及歉疚。

俊應要知道母親為修補關係,主動地邀請與俊同住的善意。透過談話互動,讓失衡的局面轉化,設法重建母子關係。在父子互動中,讓父對子表達關心,有助兩人拉近關係。

看來,俊的過度活躍可能是針對父親及繼母,而作出抗拒與對立的反射。俊無心向學與他所持的人生觀有關,他可能疑惑人生目標,自己得不到父母的關愛是核心問題。因此,讀書變成無意義,將精力用自我防禦機制的「投射」到電腦遊戲中,來得更暢快。

互補做對合拍父母

在會面中,讓父母明瞭雖然未能繼續一起生活,仍可合作,並互補不足;成為一對合拍的父母,共同管教他們的兒子,使兒子在兩個獨立的家庭中,重新生活下去。父母應對兒子多勉勵,用愛心和關懷去改善父母與子的關係。用時間多溝通,讓兒子在父母的愛中慢慢改善自己對學習的態度,變得樂觀及積極,從而專注學業。

俊人生中有三位女性,兩位母親及一位祖母。他認為祖母可依靠及信任,在這安全環境中,才讓脆弱的他真情流露。透過兩嫲孫的真情傾訴,加深了解,告誡孫兒不應孩子氣地黏著祖母。兩代界限應分清,明白大發雷霆的情緒是不恰當。

至於在院舍,俊遇到一個關懷及尊重自己的男舍監,也懂得尊重該舍監,並遵守紀律,証明到他有能力管理自己行為,應給予正面強化。希望俊在成長過程中,修補家庭關係,相信對抗行為會減少,能重新投入學業。藉著確立人生目標,重回母親家居住,週末可選擇到父家或祖父母家,可能俊的ADHD行為也會隨之而減退。

康志敏 Janet Hong
香港心理學會註冊輔導心理學家
家庭冶療師

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《談天說道》 ─ 三個年輕人成長的困局和出路

《談天說道》福音專輯逢週三在《明報》購買廣告版面版登,本期為2015年3月4日,歡迎奉獻支持經費

20150304三個年輕人成長的困局和出路

人生路上,年輕人一定會遇見不少的挫折失敗,面對不同的壓力沮喪。家是我們成長的歷程中的基石,遮風擋雨的避難所。但這個家,原來可以因千絲萬縷的怨恨、苦毒、憤怒、憎恨、被拒絕和不信任,而受轄制和傷害,導致家庭關係破碎,嚴重影響著大家的精神面貌。今期藉著兩位個人、婚姻及家庭治療師撰文的個案分享和分析,讓我們懂得為年輕的孩子們禱告醫治。 

與父親的惡劣關係                  

                         林美娥小姐 Michelle Lam

婚姻及兒童啟導中心個人、婚姻及家庭治療師

基督教婚姻及家庭治療碩士

 Prepare / Enrich T-JTA評估執行師

  李小姐現年20歲,與父母及弟弟同住,父親長期失業,家庭經濟依靠母親在酒樓做清潔工的微薄薪金支撐,生活艱難。李小姐心痛個性內向怕事的母親,默默而辛勞地背負起整個家庭之經濟責任;對游手好閒、酗酒、脾氣暴躁的父親極之惱恨。她長期處於不快情緒,深深為母親感到不平,亦自覺孤單無助。

她本是一個勤奮上進的好學生,曾力求進入大學,可惜事與願違,高考失手,只能升讀大專。雖然今年升讀大專二年級的她成績排列前茅,但老是覺得兩年的大專學費加重了母親的經濟擔子,內心既憂心又自責,令情緒更差。與此同時,李小姐期望盡責照顧正值反叛期的弟弟,不時表達關心支持,保持溝通。

李小姐成熟懂事,具領導才能;語言能力高,善於表達辭令;對藝術設計有潛質及興趣。可惜因家庭經濟拮据,為籌募生活費和學費而奔波兼職工作,無法發展個人興趣。她將活得比別人艱苦清貧的責任,全歸咎於所憎恨的父親身上,心中深感自卑與無奈,慢慢地退出社群、好友和教會生活。

這天,父親與家人因瑣碎事而激烈爭吵,李小姐加入與父親對罵,双方僵持不休,父親愈鬧愈兇,竟失控地手持菜刀指嚇家人,聲言要斬死他們…,最後家人報警求助。

李小姐主要壓力,來自每位家庭成員不良之互動關係,及整個家庭系統嚴重失衡所致。從心理治療入手,她首要接受個人情緒及成長治療,以當事人中心治療法之無條件接納及同理心的基本態度,深切明白及尊重她的內在痛苦與掙扎。運用情緒焦點治療,將李小姐長期積累之傷痛及眼淚,逐漸紓解,以至能平伏情緒,預備進一步之家庭治療。

同時,父親亦需要接受戒酒(沉溺)治療及心理輔導,重點處理他個人情緒失控之問題,長期失業之根源,處理他內在鬱結情緒,並探索重新就業之可能,引導他盡力承担家庭角色的責任。

當父女兩人之情緒狀態較穩定,便需要約見所有家庭成員,一同進入家庭治療,透過家庭圖,讓成員明瞭家庭角色功能不均,所帶來之嚴重影響,並處理家人關係之距離,減少相互對抗的局面。

運用敍事治療法,探索整個家庭歷程及環境因素,解讀父親工作經歷及失業原因,加深明白各人所承受的壓力,身心靈的需要,特別是子女在成長階段之掙扎,交流家人期望,嘗試用不同角度重新界定歷程故事之意義,減少惱恨,當家人能坦誠溝通,繼而改變彼此內在的負面觀感,重建和諧,提升家庭凝聚力及共同抗逆能力。

希望逃避一世

陸振洲先生 Vincent Luk

婚姻及兒童啟導中心個人、婚姻及家庭治療師

基督教婚姻及家庭治療碩士 

     今年23歲的陳小姐,排行中間,有一兄一妹。兄長自幼患有心漏症,現時作散工度日,個性十分自我中心;妹妹剛中學畢業,現正修讀高級文憑課程,性格柔弱,倚賴性強,與母親關係極親密。她的父母教育程度不高,父親作散工,母親做小生意,雖然家庭收入不多,但大家生活簡樸。

陳小姐自幼需幫助處理家務,洗衫、煮飯、打掃、執拾東西,亦因此鍛練出獨立、有效率、有責任感等優良素質。她期望得到父母的讚賞和關注,但父母生活勞碌,又要照顧患病的長子和倚賴性強的幼女,沒有把時間和精力放在溝通方面,以至關係疏離。她覺得父母偏心,心裡埋藏很多不滿,不想和兄妹建立關係,常感到十分孤單。雖然曾主動尋找朋友去滿足情感需要,但因自幼和家人未能建立親密關係,並不懂得表達鬱結,多年來仍未能建立到知心朋友。

她需要處理眾多事務,注重效率和控制成果,對自己要求很高。對於自己努力讀書仍未能升讀大學,常耿耿於懷,即使完成副學士後從事服裝銷售工作,也覺未能發揮所長,感到鬱鬱不得志;加上家庭擔子沉重及多爭執,覺得生活艱難,很想逃離現時的困境。

當她知道可以尋求澳洲工作假期後,十分雀躍,雖擔憂離港後,家裡會缺乏人處理家務,但最後仍決定一試,到澳洲體驗新的生活。當她離港後,家人多番要求她回港幫忙,但她在澳洲生活十分愉快,和一班志同道合朋友從事摘果、清除雜草、餵飼牲畜等農場工作,感到自由自在。縱然內心有感歉疚,仍是不想回家。

陳小姐父母十分關注患病的長子和倚賴性強的幼女,無論起居飲食,都給予他們最好的安排,以至他們過著「衣來伸手、飯來張口」的生活,漸漸覺得各特權都是理所當然的。這不但令他們缺乏感恩的心,還阻礙了成長中的自主性及獨立性發展。他們與陳小姐關係只建立在家庭運作上,忽略了情感關注。

家庭治療是以家庭作為整體,透過察覺問題本身的源頭、了解障礙、接納限制,藉著調節各家庭成員的溝通交往模式,從而達到治療的效果。要了解問題的源頭,在治療中需要細心聆聽陳小姐父母如何成長,及明白他們現時家庭成員間的互動關係。

在家庭治療中,藉著引導、解說和練習,可讓他們重新學習表達情感,體諒各人困擾及作出互動改變。經過共同探討,可訂立清楚和有彈性的方式,讓各成員實踐分擔家庭責任。在適當階段,可鼓勵家庭成員聯絡在澳洲的陳小姐,讓她明白父母及兄妹對她的肯定和欣賞;讓她知道各家庭成員已醒覺到家庭的困擾根源及作出相應改變,有助增強她回港的信心。當大家明白困擾和作出改變後,整個家庭會持續地向好的方向發展,不單能有效運作,更能改善彼此關係,一同享受天倫之樂。

失戀之痛                                   

林美娥( Michelle)

                    (個人、婚姻及家庭治療師

                                      基督教婚姻及家庭治療碩士

Prepare / Enrich及T-JTA執行師)

  19歲的王先生生長於一個家境富庶、衣食無憂的大家族,學業成績理想,考進心儀的大學…。他與父母及弟弟同住,與家人及朋友相處和諧,態度溫文友善,個性執著,特別喜愛排球活動。給父母及老師的印象,是一個勤奮乖巧的好孩子…,令父母非常安心。

早前遵從母親的囑咐:「在讀書時期不可以談戀愛!」眼見一直傾慕的女同學,即將到外國留學,他本想把握時間向女同學表白愛意,但在母親極力反對下,只好無奈地接受。但內心卻忍受不了煎熬,便向好友傾吐苦情。豈料,這好友卻捷足先登向女同學示愛,而對方接受了。被好友出賣,令他深深陷入憤怒與恐懼中,對自己所愛的母親也心存怨憤,這感覺使他陷入極大傷痛與矛盾中!從當天起,他變得非常沉默,除了上學,其餘時間便躲進房間,呆坐窗前,不願言談,不肯跟外界接觸,更表示此後不再相信任何人。

他回想這多年來,成長中所面對大小困難,總是獨自默默承受;父母都忙於生意,一家人聚少離多,情感疏離;父母亦絕少溝通;弟弟剛15歲,個性外向反叛、任性,…『誰能明白我內心的苦痛?』此刻感覺極其孤寂難耐,十多年來一直冰封的眼淚,不禁悄然落下…此刻,母親正在他房門前經過,眼見兒子從未如此沉默與難過,而這狀況已持續好一段日子,實在令她非常擔憂又焦急,便隨即找心理輔導求助。

王先生一直以來對愛有渴求,本想發展戀情,可惜未能如願,已是一大打擊。但令他最痛心的是遭好友出賣,以及為了遵從母親之囑咐而錯失所愛,對家人及好友信心盡失,極度失望及缺乏安全感下,他寧可隱藏自己,將情感冰封於內心世界!思想走向極端及負面,內在矛盾加劇,情緒持續鬱結,若不及早求助,可能導致情緒病,亦會嚴重影響家人相處及社交發展,後果不容忽視。

初步為王先生進行個人心理治療,以情緒焦點取向治療,用同理心、真誠建立互信基礎,讓他感覺安全及被關懷,逐步進入他冰封的內心世界;引導他把內在鬱結流露,繼而探索真正內在需要及鼓勵正視問題。父母亦需要同步處理因過度工作、關係疏離帶來之種種影響;重建夫婦親密,加強情感連繫;協調分工支援兒子成長之需要,調校管教模式;增加家庭共聚時光,強化溝通。

當王先生對家人重建信心及安全感,得著愛與支持,體驗自己受到重視,就能重新開放自己,朝向他的目標,為學業及渴求親密的關係,在父母陪伴引導下,重建人際社交,探索正確的戀愛觀,向理想逐步邁進!

 編輯﹕謝芳

《談天說道》福音專輯逢週三在《明報》購買廣告版面版登,本期為2015年3月4日,歡迎奉獻支持經費

20150304三個年輕人成長的困局和出路

《家庭‧家情》

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《家庭‧家情》逢週二在《明報》《HappyPaMa 教得樂》刊登,本期為2015年3月3日,歡迎奉獻支持經費

工作、家務、學業以外,家庭裡不能缺少「情」。愛情、親子情、家的溫馨都是爸媽跟孩子需要的養分,需要多了解,聽心聲。婚姻及兒童啟導中心的專業治療師樂於分享、尋找「情」何在,望與爸媽、孩子一起愉快成長﹗

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現今家長很重視子女的成長和發展,學業、情緒和身體,都想他們有最好的培育。身為婚姻家庭治療師,也是兩個子女的父親,當然明白家長面對的壓力和需要。現時女兒已在社會工作,兒子亦已進入大學階段,我仍很珍惜和重視一家人相聚的時刻,共享天倫之樂。我很盼望將自己的知識和經歷,與家長們分享;讓大家參考能有效地培育子女,亦能建立良好的親密關係。

陸振洲先生 Vincent Luk
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
香港專業輔導協會會員
資深特許公認會計師

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從我過去助人的歷程中,看見不少人傷心流淚,與家人關係上飽歷苦痛與失望。他們渴望有個和諧、完整、充滿愛的家庭,是可以補給和滋養的避風港。現今社會壓力重重,充滿焦慮,形成相處上極大張力。縱然艱難,我卻體驗「愛」能令人甘心付出與承擔,是家庭核心基石,「情」又是家人互通連繫之橋樑。在有情、有愛基礎上,加上適當引導,確能突破逆境,建立安穩與從屬的關係,創建心中理想溫馨的家!

林美娥小姐 Michelle Lam
個人、婚姻及家庭治療師

基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師
泰氏性格分析(T-JTA)執行師
香港專業輔導協會會員
美國輔導學會專業會員

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建構溫暖的家,是每個成員的責任。作為家庭治療師,看到父母忽略和諧夫妻關係的重要性,以至影響子女身心靈健康,實在為這些家庭着急。孩童自幼成長有賴父母的啟蒙,父母是孩童的一面鏡,子女情緒及行為正反映父母關係。在會面中,從父母及其家人千絲萬縷關係裡,將問題根源帶出, 透過各成員互動、剖析每人的角色,將位置錯配或原生家庭影響呈現,使家庭問題迎刃而解。讀者如將個案引以為戒,強化洞察力,從而達到助人、自助功效。

康志敏小姐 Janet Hong
香港心理學會註冊輔導心理學家

家庭冶療師

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在公園裡看見一位母親愉快地逗著自己的BB說話,未滿一歲的BB興奮地用著他獨特的語言「咿咿呀呀」回應著母親的一言一語。間中BB哈哈大笑,笑時彎著雙眼,小嘴還沒有牙齒,多美的一個場景﹗此時此刻,不需要任何言語解釋,沒有不懂得的、不明白的;又沒有你話說得不清楚,或者你沒有專心聆聽等問題。原來,「家」是一處不需要用言語溝通,也可連繫到的地方。

鮑周瑞珠女士Belinda Chow
個人及婚姻治療師

基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師
香港專業輔導協會會員

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香港家長要抗衡社會主流文化的挑戰,真是談何容易﹗家長期望子女出人頭地是理所當然的,加上社會充斥著功利主義,這些都是很容易推使家長們跌入對子女要作拼命式操練的生活安排陷阱中,但卻忽略了對孩子個性塑造培養的重要性,從而產生了很多有高IQ,但低EQ的孩子。我也是兩名子女的母親,同時處理過不少兒童或青少年情緒行為的問題,絕對明白也經歷過當中的掙扎和無奈。

父母與子女間的衝突,甚或成長後對自我的生活管理困難,很多都是源自他們家庭的原生問題。因此,一個和諧家庭環境、合理關懷的親子關係對孩子個性塑造的培養是非常重要。

劉潤嬌女士 Florence Lau
個人、婚姻及家庭治療師

基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師

03Mar2015