「按著我裡面的人來說，我是喜歡 神的律；但我覺得肢體中另有一律，和我心中的律爭戰，把我擄去附從肢體中的罪律。…感謝 神，藉著我們的主耶穌基督就能脫離了。可見，一方面我自己心裡服事 神的律，另一方面我的肉體卻服事罪的律。」
《聖經新譯本》〈羅馬書7﹕22-23, 25〉

文﹕鮑周瑞珠女士    個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心
編輯﹕謝芳

觀看武俠劇集，大家可能聽過「死穴」這個詞，意指點中身體上的某些穴位，輕則使人動彈不得，重則令人一命嗚呼。雖然「死穴」是小說的虛構內容，但過往成長中受傷的經歷亦會形成「死穴」，只要觸碰到這心理上的傷口，人會動彈不得，像不能自控般情緒激動或破口大罵，甚至做出激烈行為。

有一位太太(W)是百分百的好媽媽，無論工作怎樣辛苦，都會以兒子的需要為先。W工作時間很長，但是加班後回家，仍會跟床上的兒子閒談一會，錫一錫兒子的臉龐才去吃飯，那時已是晚上九時了。W的父母是傳統的中國人，父親不茍言笑，母親持家有道，但是卻不會跟兒女談心事。W覺得自己與父母親情感上的疏離而感到遺憾，所以她渴望兒子擁有一個充滿愛和愉快的童年。於是W常常以輕鬆調皮與兒子相處，這令兒子十分喜愛這個玩伴媽媽。

有時候， 當W與兒子玩到扭在一團，兒子偶而會得意忘形地不斷以「肥婆」去稱呼媽媽。當聽到這些，W心頭一陣顫動，突然感到自己的良善被兒子誤用，故嘗試制止兒子的叫嚷，便說﹕「跟媽媽玩，不可以無禮貌取笑！」 但作兒子的覺得這「肥婆」遊戲實在太好玩及令人興奮，甚麼禮貌不禮貌早已拋諸腦後，仍是繼續叫喊著﹕「肥婆、肥婆…」這聲音震撼著這好媽媽的心靈，喚起了她心底裡無數委屈、無助和被欺負的感覺，最後她終於按捺不住哭了，繼而大罵﹕「你夠了！媽媽這麼愛你！無論工作幾辛苦都回來陪你，但你卻不尊重媽媽…」看著淚流滿臉的媽媽，兒子驚訝不已，嚇得靜下來了。

此刻的兒子感到不好受，像自己做錯了甚麼令媽媽難過；但同時，憤怒的聲音在心裡反擊著﹕「莫名其妙！是你自己無故玩玩下又發脾氣！」所以對媽媽所說的話全聽不進耳。有時，兒子甚至會憤怒地發聲反駁媽媽，這令媽媽更痛心和失望自己多麼不懂管教兒子啊！

除了兒子外，丈夫H更常在不知情之中按下這「死穴」按鈕。H是「愛妻號」，心底裡愛錫W，平日常會幫忙洗衫煮飯。可是，當夫婦外出用膳時，H卻不懂情趣，不徵求W的意見而私自選擇餐廳；當H心情欠佳時，又會對著W說話倔和沒有尾音；面對W每週無休止地「洗廁所」的家務，H像是視若無睹…這都令W自動地響起「死穴」的身體警號 —-呼吸急速，身體繃緊，被欺侮的情緒在按捺不住的情況下，W便會與H吵起來。

「死穴」 的由來

 W敏感及追求完美的個性是「死穴」的部分原因；加上W是家中的幼女， 出生於長幼有序的傳統家庭。父親常常掛在口邊的是﹕「大人講話，孩子不准駁咀！」母親小學時已輟學，出嫁後便沒再外出工作，所以一生只好委屈地對依賴著丈夫，對他唯命是從的同時又感到丈夫的欺侮。

在兒女面前，母親時常感懷身世，但對著丈夫卻敢怒不敢言。作為幼女的W，每天與母親朝夕相對，不自覺地也習染及模仿了母親對著父親(親密男性)的想法及處事態度和行為。另外，父親的「一言堂」更加深了W被拒絕和欺侮的烙印， 這些負面的經歷隨著W的成長，「死穴」漸漸形成了。

「死穴」是成長中神經元長時間重覆的負面情緒路徑，只要有類似被欺壓的情境，如兒子玩得過火，對著W「沒大沒細」的不尊重，過往成長被欺壓的感受在內心自動快速地激活，這反應常常在沒有意識下出現。怒氣會激發自我保護機制，以取回失去了尊嚴和還自己公道而作出反擊。但是，這以牙還牙的溝通方式，卻在破壞人際關係。

「死穴」有解藥嗎？

有！「死穴」通常在沒有意識下出現，所以W先多去留意「死穴」的出現， 特別是當被欺壓的「死穴」現身時，身體開始呼吸急速，身體繃緊等反應。此刻，  先去平靜自己內心，例如深呼吸、喝一杯冰水、外出散步等，直至自己的情緒由激動轉去冷靜，才可以創造平靜的思考空間，去作出智慧的決定和行為。

當W的情緒被平伏變為理性，可嘗試用平靜和堅定的態度去告訴兒子﹕ 「媽媽激動了，對不起！媽媽會學習平靜地跟你說話！同時，媽媽剛才被你取笑感到不被尊重而不開心，你需要向媽媽道歉及學習禮貌，讓別人感到被尊重。不如我們一同學習，好嗎？」小學階段的孩子其實亦懂得分辨是非，媽媽平靜的聲音有助兒子去冷靜思考和學懂尊重他人。

 同樣地，W可以溫柔地讓「愛妻號」的H明白自己童年的傷痛，告訴H自己日常的需要，相信H愛護妻子之心下，亦會以愛的行動去回應自己。當然，要徹底處理「死穴」，回顧及整理自己受創的成長經歷 ，會有助自己更有力重新出發。「死穴」是日積月累形成，所以需要長時間反覆地去練習。當中亦要接納自己有時成功，但有時會重覆犯錯的改變過程。可是當「死穴」被成功破解後， W便可以理解兒子取笑自己是「肥婆」是因為他喜歡這個媽媽，開心的玩伴。有天，當W再聽到「肥婆」時，相信此刻她的心情會變得平靜多呢！「我也知道，在我裡頭，就是我肉體之中，沒有良善。因為，立志為善由得我，只是行出來由不得我。…我真是苦啊！誰能救我脫離這取死的身體呢？感謝　神，靠著我們的主耶穌基督就能脫離了。」〈羅馬書7﹕18, 24-25〉

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年10月14日，歡迎奉獻支持經費。 

怒氣沖沖的母親 

有一次在港鐵站看到一位母親正怒氣沖沖駡著她看似就讀小學三、四年級的孩子。由於她在盛怒的情況下，可能已顧不了自己身在何處，很大聲對著孩子狠狠地駡。只見那孩子垂下頭，默不作聲聽著母親向自己投訴。突然，那母親一氣之下撇下孩子，獨自走下扶手電梯；剩下孩子一邊追著母親，一邊叫著：「媽咪！媽咪！」

父母在公共地方破口大罵孩子，轉身就走，或邊走邊罵的例子，屢見不鮮。有一對母子，情況類同。他們最終結局是怎樣呢？孩子總會追上母親的，當母親消了氣，這件事情「好像」便完結了。於是，母親與孩子繼續如常地生活，日子一天一天流逝。當時仍是小孩子的兒子，會慢慢長大，直至成為十幾歲的青少年時，母親開始對這位青少年的行為不明所以。她疑惑著為何這兒子越來越愁眉深鎖，整天只顧著玩電子遊戲機，又很容易情緒波動和發脾氣？

留意大家內心變化 

我們嘗試細察這兒子的心路歷程，便不難明白為何他有這樣的轉變。他兒時，當他有時默書不及格、有時不小心打破飯碗、有時他妒忌弟弟拿走了父母的關注及愛錫，他因而欺負弟弟，卻又被父母發現。這時，他心中本已充滿著不開心、自責和感到不如弟弟，難過得不知如何自處，但偏偏自己種種的「惡行」，又正正觸動了母親的神經。

母親懊惱著兒子為何這麼懶惰、這麼粗心大意、這麼不懂事，決意要狠狠地教訓他一頓，痛駡他一遍，期望他改過自新。有時情況更甚，在這難題多多的日常生活中，碰巧母親工作遇上很多阻滯，與同事相處出現問題，又或者最近與父親時有爭吵，間中冷戰；母親心中早已充滿了憂愁、憤怒和不滿，兒子的不是剛好觸發出「火花」，引爆了母親內裡本已谷得滿滿的「情緒炸藥」，一下子「嘭、嘭、嘭」爆發了出來。雖然「炸藥」最後會燒盡，母親的憤怒情緒最終亦會平伏下來，但那次發生的連串「爆炸」，已將兒子「炸得遍體鱗傷」。

情緒管教帶出惡果 

一個本是最安全、最可信任的人(母親)，如能在自己覺得不開心、自責和對自我價值懷疑時，心靈十分脆弱，正想尋求慰藉時，給與自己一個擁抱，告訴自己：「傻孩子，不用怕﹗下一次你可以怎樣正確地做……」就能令他的心靈重拾快慰。

不幸的是，這母親在這時侯卻告訴他：「你做得不好﹗你很懶惰、無用﹗你不懂關心別人﹗」你、你、你…像一枚又一枚的「炸彈」，令兒子本來憂傷、動盪的心靈，更加粉碎。母親猛烈的情緒，就像洪水猛獸般吞噬孩子的心靈。兒子會懷疑：究竟這個應該最值得信任的人，是否應該繼續去信任她？若自己下次做錯事，是否應該收藏起來，免得歷史重演，叫自己難受？(為安全的原故，開始去隱藏自己的困難或困擾。)他又會想：原來犯錯是一件大事，最終結果只有捱駡，被處罰，還是叫自己小心為妙。(開始畏首畏尾，因他覺得少做少錯，不去做，就不會錯，所以孩子事事不願嘗試。)更甚的是，他會認為：做錯了，千萬不要讓人知道，免得招來責罵。(開始說謊，害怕面對困難，甚至很難跟父母親或是身邊的人分享心裡的難處或面對的困擾。)這些都是情緒管教的惡果﹗

一代一代的傳承 

回顧這位母親的歷史，不難發現她兒時犯錯的時候，她的父親同樣會在憤怒的情緒下責罵、管教她。她在這種管教的方式下成長，造成一代影響著一代。到如今她為人父母，看到孩子的不是，不由自主地充滿了憤怒和不滿，繼而怒氣沖沖地責罵孩子。待她情緒平伏後，又為剛才自己所作的行為後悔。

其實，在社會裡以上的情況十分普遍，情緒管教其實已不斷地影響著我們孩子個性成長及發展，亦蠶食著親子關係。若果情緒管教對一個家庭有這麼嚴重及深遠的影響，家長們若遇上類似的情況，就要認真的反省及配合起行動來；如參加課程，學習情緒管理。若有需要便尋找專業人士的幫助，為孩子及家庭帶來改變。

鮑周瑞珠女士Belinda Chow
個人及婚姻治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師
香港專業輔導協會會員

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年7月7日，歡迎奉獻支持經費。

「你好煩呀﹗」「你都唔明我﹗」孩子們很多時會這樣投訴。最令家長們頭痛是，似乎衣食住行各方面已盡量滿足他們的需要。日常生活中，也不時跟他們作理性的分析、提醒，但不知何故，孩子們仍常投訴家長們不明白他們。究竟甚麼是家長不明白的呢？

原來，孩子的成長不單是從家長身上學習理性解決問題的技巧，也需要在情感上得到明白和肯定。雖然是一家人，共同生活了一段時間，不就代表能真的明白孩子的思想及情感。當某一刻各自停留在自己的想法和感受時，就進入不到對方的情感世界；頓時父母與孩子之間會出現一個無形空間，把他們隔開。其實，這情況在人與人的相處中時有發生，問題是我們有沒有能力把這無形空間消除？以下的例子，能讓家長們更了解孩子情感上的需要。

往外國讀書WhatsApp聯繫 

朋友15歲的女兒剛去了美國讀書，她一直都是盡責和守規律的乖乖女；與父母的關係融洽，差不多每天都跟父母用WhatsApp或Skype傾談生活近況。但有一天早上，乖乖女過了平常的時間很久，仍沒有發訊息給父母。父母很擔心，於是試圖用盡各種方法或途徑聯絡乖乖女，都聯絡不上。

父母最後決定打電話給女兒Home-stay (即在當地居民租住的家庭)的屋主詢問。屋主急忙走去敲女兒的房門，發現乖乖女因太疲倦遲了起床，才接不到電話和WhatsApp。屋主叫醒女兒後，女兒不停向父母嚷著及投訴：為甚麼要聯絡別人找她？她又不是……一邊說，一邊哭。另一邊廂，父母努力解釋自己的擔心，因此才找屋主幫忙。同時，他們亦理解女兒長大了，告訴女兒可由她決定WhatsApp聯絡時間，並尊重她的選擇。

「乖乖女」蠻不講理？ 

父母解釋自己的立場，希望女兒明白他們的難處；與此同時，亦嘗試理解女兒的需要，希望她可以平息憤怒。一路上，父母沒有責怪女兒；但可惜，父母越解釋，女兒越氣憤，覺得父母不明白、不了解她，還把問題推在她身上。無論父母怎去解釋，女兒似乎總不理解。究竟是否女兒真的長大了，以往的乖乖女便會消失，變得蠻不講理呢？

其實父母能重新檢討，尊重女兒已經長大，需要更多的自由空間，這做法已是相當不錯。但可惜，女兒此刻仍處於激動的情緒中，對於父母所有善意的理性分析，全聽不進耳內。要進入女兒的世界，父母首先要放下自己原先的心思意念，嘗試感同身受去代入女兒的處境，而非理性地解決問題。

女兒需要先被安撫 

試想：一個守紀律、盡責的小女孩，初由香港到美國一個陌生的地方，在睡夢之際，突然被屋主(一個不太熟識的人)拍門叫醒，好像發生了甚麼大事。乖巧的孩子可能會不自覺地懷疑自己是否做錯事，內心自然不好受。

就如John Bowlby的依附理論：在驚魂未定之際，此時此刻，乖乖女正正尋找著父母親溫柔的安撫，好叫她可以從之前的驚惶中平靜過來。如果父母沒有回應她此刻情感上的需要，沒有安撫她，反而不斷作出理性的回應，這理性的處理手法遇上感性的需要時，就創造了一條巨大的鴻溝，阻隔了父母與女兒心靈上的交流。所以，父母越解釋，女兒就越覺難與父母溝通。

當「感性的需要」遇上「理性的處理」時…… 

其實，感性的需要遇上理性的處理，在日常生活比比皆是。事實上，大部份人的成長不是慣性地遇到問題，就用理性去解決嗎？就像一個人傷心時痛哭，被別人安慰，卻叫她不要傷心，不要哭。但是，越叫他不要哭，他就越想哭，因心中的感受沒有被明白。又或者，一位太太剛被上司責罵，不開心，找丈夫訴苦。丈夫卻用心良苦地跟太太分析，在工作上可以怎樣加以改善。這些善意的理性分析，卻往往叫當事人感到氣憤。因言談中，太太不但感受不到丈夫的支持和體諒，而且更可能覺得被丈夫怪責做得不夠好，因而令她產生距離感，像有無形的空間隔開了他們。

通常一些傷痛或令人驚惶的事情發生了，當事人很多時仍處於用情感去接收訊息的狀態。假若當事人不愉快的負面感受能在此時此刻被接納及了解，或是他的努力付出被明白和肯定，這些正面的安撫會使當事人在情感上得到滿足或渲洩。這亦促使當事人慢慢從原先的感性轉過來，用理性、冷靜，分析事情。

情感得到滿足

故此，當乖乖女的父母願意嘗試放下自己的思維，進入女兒的情感世界，告訴女兒，他們明白她面對突然其來被吵醒那不好受的感覺。當父母的體諒和明白安撫到女兒的情感，幫助到她能正面回應父母。最後，乖乖女告訴父母，雖然她仍不喜歡父母透過其他人來找她，不過，她亦感謝父母對她的關心；答應下次如有類似的情況，她就算再想多睡一會，亦會預先給父母發一個WhatsApp訊息，令父母安心。 

鮑周瑞珠女士Belinda Chow
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母女倆總黙黙無聲

阿萍是獨生女，今年15歲。6歲時跟母親由大陸來港與港人父親團聚。可惜，翌年父親因胰臟癌離世，留下她與母親住在深水埗的板間房相依為命。母親在一家公司做清潔工人，為讓阿萍吃得健康，她堅持每晚趕回家煮飯給女兒吃。雖然每晚一起吃飯，但她們總是黙黙無聲。在阿萍的眼裡，由小至大母親總是滿面愁容，很多心事似的。每次看到母親愁眉不展的樣子，阿萍便提醒自己努力讀書，似乎這是唯一令母親開心的方法。

阿萍是新移民，現時只就讀中二，比班中的同學年紀略大。她在校內無論讀書或參與活動都十分認真投入，因而成績不錯，尤其是數學及運動的表現相當出色。運動方面，她常代表學校參加校外比賽並獲奬。阿萍平日沉默寡言，與老師、同學的關係一般。班裡的同學對她的認識非常有限，沒有人知道她的家庭狀況、喜好……等。

最近同學發覺她比以往更沉默，上課時沒精打彩，放學後匆匆離開，像是趕忙去一些地方。雖然同學留意到阿萍的轉變，但礙於她平日與他們交往的態度，大家不知怎樣關心她。

原來，她母親在工作時不慎給滾水嚴重燙傷入院。阿萍沒有向學校裡任何人提及。善良、乖巧的她，內心卻像被一層一層的厚冰封閉著，似乎拒絕任何人進入。

缺少情感溝通的練習

父親在阿萍兒時離開，母親學歷不高，為生計每天忙於工作及家務。或許，不停地做、做、做能減輕她的生活壓力和內心的苦澀傷痛。阿萍從沒聽到母親提及自己的喜、怒、哀、樂，只看到她淡淡的哀愁。母親每晚不辭勞苦地為阿萍煮飯，縱然阿萍知道母親是愛錫自己，但在情感上卻感受不到母親的愛。再者，母親從不表達情感，亦令阿萍由小至大亦不明白、了解自己內心真正的感受。很多時，阿萍自己也摸不著心裡真實的感受，沒有太大的驚喜和憤怒，更不用說把內心的感受用語言表達出來。

不懂得表達及不願意表達是相互關連的，當人越不懂得表達，就越怕去溝通。不自覺地把內心的情感世界收藏，人就變得沉默寡言。於是內心縱然感到孤單，亦難於跟別人說出自己的心事或困難，因而別人亦很難明白及進入他的內心世界。此刻的阿萍只知道要努力讀書，將來找一份高薪職業。只有這樣才可以改善現時的生活，只有這樣是她唯一可以為母親做的事，或許只有這樣母親便不再眉頭深瑣。

嘗試表達渴望關愛

家庭治療幫助母女倆學習表達內心的情感，令內在情緒得以釋放。同時，亦令別人容易了解自己，藉此與別人建立親密的關係。

要幫助阿萍母女倆，情緒取向治療(EFT)是合適的方法。治療師會輔助阿萍探索了解自己及對母親的情緒反應，特別是其深層的情緒及內在渴望與母親親密結連的需求。讓母女倆看到母親一直沒有情感的冷漠的表現，令女兒誤以為母親不滿意自己所做的事；甚至，有時她會懷疑母親是否真的愛錫自己。但是，眼看母親每晚不辭勞苦趕回家煮飯給自己吃，因而令阿萍內心感到疑惑。有時，這混亂的感受連阿萍自己也弄不清楚，於是只好把它埋藏心底。可是內心的孤單感，令阿萍在生活中不自覺地對母親表現冷淡；導致母親覺得孩子已長大了，不再需要自己。這負面的想法使母親更感孤寂，繼而不自覺地對女兒有更多冷漠的表現。

治療的初步，讓阿萍與母親明白這負向性的互動模式是她們的共同敵人，這敵人正破壞著她們的關係，因而推動她們產生改變的動力。在治療師的引導下，阿萍嘗試表達心底極渴望母親的關愛，她渴想母親能與她一同分享喜悅及明白她的困難。同時，母親亦嘗試告訴阿萍自她父親離世後，其內心的痛苦，心底裡她是十分痛愛阿萍的。

情緒取向治療是由情緒的方向出發，去輔助案主將其深層情感向人表達出來，讓人明白了解自己，因而別人可回應到當事人的需要。所以當阿萍與母親在情感上展開了交流，這無疑加深彼此的親密及安全感，亦強化她們的情感結連。當阿萍學習到表達自己的情感，懂得用情感與其他人交往，一直阻隔阿萍與其他人溝通的冰牆亦逐漸溶化，阿萍的內心已不再冰封了。

鮑周瑞珠女士Belinda Chow
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《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年3月31日，歡迎奉獻支持經費。

有沒有遇見到一些孩子，他們時常掛在嘴邊說：「我甚麼都辦不妥，做不好﹗」他們自我形象偏低，時常覺得自己無用，而且做事很多時半途而廢，缺乏毅力。有時看見他似乎想發力改進，怎料過了不久，又再埋首在他的電腦遊戲中，活在自己的世界裡，自認是失敗者。究竟這些孩子是天生的失敗兒，還是甚麼原因令他們變成這樣子？

MOA與LH的分別

原來小學階段，孩子便會發展出2種不同的自我意識，分別是Mastery-Oriented Attribution (現簡稱MOA，筆者譯：可掌控的歸因)或Learned Helplessness(現簡稱LH，筆者譯：學習而來的無助感)(註)。發展出MOA的孩子往往擁有高自尊，又有良好的學業成績和動機，他們對自己的成功歸因於他們的能力。他們認為能力是可以透過努力而加強的，事情是可以藉著努力而完成，因而面對挑戰，他們會努力不懈地迎難而上。相反，當面對失敗時，這些MOA孩子會知道可能是自己做得不夠好，只要加把勁，他們是可以扭轉及控制失敗的情況。因此，無論成功或失敗，他們仍可以堅毅、刻苦地面對及繼續努力學習。

相反，那些發展出Learned Helplessness(LH)的孩子，會認定自己的失敗是因為他們能力差。當他們嘗到成功，他們卻不覺得是因為自己有能力。LH的孩子認為他們成功的原因是外在因素，例如比賽勝利，是因為他們好運；考試取得好成績，是因為考試卷容易。他們感到無論自己怎樣努力，也不可改變他們的學習表現。當這些孩子遇上難題，他們會覺得無能為力，感到焦慮。就如著名心理學家Erik Erikson(愛利克·埃里克森)提到，人自覺自卑、無用(Inferiority)，是小學階段(6-11歲)發展而成。童年時不斷對自己負面的評價，令這些LH的孩子形成無助感，他們相信就算他們怎樣努力也改變不了自己的能力，所以當面對挑戰難關，他們是會充滿焦慮感及負面想法，「我無用，甚麼都做不好!」這些想法令他們選擇不嘗試便放棄。面對生活種種失敗挫折，唯有逃避困難，埋首在他的電腦遊戲中，活在自己的世界裡，這讓他們可以暫時忘掉生活上各種的不愉快。

真是「不行的」「算了吧」？

或許，你會問孩子是怎樣發展出Mastery-Oriented Attribution或Learned Helplessness 這兩種不同的自我意識呢？原來家長對管教孩子的信念和方法是很重要的一環，直接影響著孩子自我意識的發展。如果家長對孩子有過份偏高的要求，並且相信自己的孩子沒有過人之處，因而孩子需要比其他人勤力才能成功的話，這些家長面對孩子失敗時，便可能會跟孩子說：「都說你不行的﹗」或是「做不到便算了吧﹗」這類負面挫敗的說話，令孩子產生無能為力感，日後面對困難時，「不行的﹗算了吧﹗」的自我挫敗信念，可能會不由自主地在孩子的腦海中迴響，叫他們不嘗試便選擇放棄，因而造成他們將來更多的失敗。相反，如果當孩子成功時，家長可能會稱讚他：「你真是聰明﹗」(並不是稱讚他勤力)。其實聰明與否，是孩子自己不能控制的；但是勤力與否，卻是孩子可以決定的。醒目聰明這些籠統的讚美，不單不能推動孩子為自己的成功而付出努力，反而導致孩子們相信成功不是與自己的努力掛鉤，而是一些他們能力控制以外的因素影響著，這亦是無能為力感的一個成因。

其實孩子在成長過程中，充滿挑戰和障礙，尤其是在小學階段，家長的角色對孩子的成長發展是十分重要。就像在運動場上，跑手在比賽中途跌下的一刻，如他只聽到家長說：「都說你不行的﹗」或「做不到便算了吧﹗」會令到孩子乏力去完成比賽。相反，如果家長在此時此刻跟孩子說：「乖仔，只要你肯努力堅持下去，你一定可以完成﹗」這正正是孩子需要的動力，去完成他人生的賽事啊﹗

註：mastery-oriented attribution / learned helplessness的自我意識發展理論 參考自Laura E. Berk,  “ Development through the lifespan”(Pearson Education, Inc., 2007)

鮑周瑞珠女士Belinda Chow
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