《家庭‧家情》你的孩子有沒有「家教」?

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2016年22日,歡迎奉獻支持經費 

近年香港有一個特別現象︰幼稚園生至小學生家長間的溝通,總離不開課餘在那裡學語文、數學或興趣班的話題。相信大部份家長都極渴望孩子能發揮所長,不被埋沒天份,因而樂於安排孩子「善用時間」學習,務求使他們學富五車,為未來打好基礎。

辛勞的家長們,請停一停﹗你們有沒有想過孩子在品格方面的表現呢?是有禮貌、平易近人、尊重別人、為他人着想‥‥‥,還是性格暴燥、為我獨尊、自我中心‥‥‥? 

甚麼是「家教」?

年長的朋友多以有沒有「家教」來評價年青人的品格。甚麼是「家教」?就是家庭教育。家庭教育是否止於父母及長輩在仁義道德、規矩、禮儀、價值觀等方面的訓誨?其實,身教重於言教﹗

三歲小姨甥喜歡拿小毛巾在這處抹抹、那處抹抹,因為照顧他的菲傭每天都用抹布清潔家居。心理學家指出幼兒的學習是透過模仿(Modelling),特別是模仿父母或照顧者的行為。

所謂「耳濡目染」,從模仿中,孩子慢慢學會說話、表達、與人相處、解決困難‥‥‥。相信言語較粗俗的父母,沒有直接「教導」子女怎樣用粗言穢語說話。孩子若沒有被指正,便以為這是「正常」的表達方式。若父母不希望孩子倣效其他家人講粗口,一定要私下慎重地向孩子解釋一番,例如:粗口有甚麼含義,講者不是壞人,這只是他的壞習慣。小孩容易誤解講者是「大壞蛋」,因他講不恰當的說話。

父母不能掉以輕心

小孩子天生好奇、好學、好嘗試,像塊海綿,自自然然吸入空氣中的水份——周圍環境(包括學校)、社會風氣、潮流、互聯網等,正不斷從價值觀、待人處事方面教育我們的孩子。所以父母不單要敏銳孩子所處的環境,並要不時加以解說和糾正,協助孩子分辨是非黑白;父母更要謹慎言行,以身作則,成為孩子模仿的典範。現提供一些實用帖子,啟發父母更靈活地培育及教養孩子。

尊重別人

見面打招呼,向幫助我們的人道謝(如家人、傭人、大廈管理員及商場洗手間的清潔工人、巴士和小巴司機等)。人是萬物之靈,極之尊貴,職業無分尊卑,人無分高低,人人平等。若父母三緘其口,孩子上學後要很努力才能建立這習慣。對於較害羞或慢熱的孩子,父母可用遊戲或比賽的方式,讓家中長幼一齊参與,看誰最快與人打招呼及道謝。

人人都有發言權,要彼此尊重。要出外用膳、玩耍或旅行,父母可提供數個認可方案,讓家中各人表達意願及對其他人的選擇表示意見;但要尊重別人有別於己的看法,不激烈批評。若可能,如家中有四口子,就輪流往各人所選的地方用膳。父母當然要示範,不堅持己見。

當小孩較能專注聆聽別人及表達自己時,父母可定期安排家庭會議(每週至每月一次),由家長負責主持,讓各人隨意抒發對家庭生活安排的意見,但要設立規則,例如:不能打斷別人發言,若不認同,可舉手示意,稍後再發言。這種思想交流及溝通方式,彼此尊重的態度,有助家人建立良好的溝通,以備孩子進入風暴少年期。到那時當家人間有動盪的互動時,大家仍能繼續溝通,在不同意見裡尋找解決方法。日後進入社會與其他人合作時,大有實踐的機會。

人際相處

與孩子一起時,父母主動及自然跟熟悉的人交談、交往,並製造機會讓孩子與同齡的小孩遊玩,有助孩子學習人際相處。若孩子較怯懦,父母可陪伴左右,甚至與孩子成為一組參與遊戲,當孩子樂在其中,會較自然投入參與。

情緒教練

情緒能恰當地表達出來,是人際相處的重要功課。父母可成為孩子的情緒教練(需親身示範)。父母若意識到自己對孩子的行為很失望,以至有憤怒時,父母先要控制自己,不要責罵孩子,倒要直接向孩子表達:「你上課不專心,媽咪很失望!但平日你不是這樣的。可以告訴我,那時你在想甚麼?掛住甚麼嗎?讓我幫你﹗」父母責罵只會令孩子垂下頭,不作聲,並未能處理孩子不專心的行為。但孩子知道你接納而不加批評,他們會鬆一口氣,樂於詳細交代。父母亦無需要直接判斷孩子的行為,只需待孩子宣洩情緒或表達後,他們自會指出自己可能不恰當的地方。

愛的帖子

小孩是善良及純潔的,不希望做錯事,極之渴望自己的行為被父母認可及接納,從而建立自信。若父母能直接表達愛的語言:「我很開心你努力做功課﹗」 「嘩﹗這樣深奧的算術題,你用心解答到﹗」「我以你為榮﹗」欣賞、肯定孩子所付出的努力、毅力、心機,孩子自然慢慢培養出面對逆境的能耐,一生受用。在愛的薰陶下,孩子不單感受到愛,亦願意付出愛。

吳張秀美女士
誠信綜合治療中心 高級心理輔導員
香港專業輔導協會 副院土及認証輔導員

 MingPao-02Feb-outputfinal

《家庭‧家情》家庭的失調與再生

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2016119日,歡迎奉獻支持經費

我們常會把功能失調家庭與酗酒、吸毒、偷竊、性虐待和家庭暴力等明顯和嚴重的行為問題扯上關係。事實上,很多功能失調家庭起初是平平無奇的,就如以下這個模擬個案家庭般:

父親——工作十分賣力,也有點「成就」。在家時不是睡覺,就是看報紙或電視

母親——不是忙於家事,就是擔心著孩子們

兒子——乖巧、安靜,常被誇讚「不用擔心他的。」

女兒——活潑可愛、漂亮,並很會逗樂家人

或許你會問:「這樣的家庭怎會屬於功能失調呢?」

功能失調家庭的演化

從系統理論(system theory)的角度來看,只要任何一個家庭成員被「衝擊」,都會震盪其他成員,及至整個家庭。

當以上家庭的父親持續地工作和看電視,而母親持續地做家務和憂慮孩子,這對父母越沒有關心自己,更沒有培養婚姻。大兒子越會處理好自己,不用母親擔心;小女兒則令自己變得更可愛,讓父母更開心。漸漸地,父母會開始感受到婚姻中的空虛。這些感覺構成壓力,但無人提出,壓力就持續著。結果,母親對子女變得更憂慮;父親更多時不在家,或更專注看電視;大兒子更乖巧合作,小女兒呢?通常在系統裏是第一個受不了的人。她帶著父母在婚姻裏的壓力act out,例如:逃學。父親開始關注,母親更多擔憂,大兒子更沉默、更合作;但接下來,女兒甚至沒有回家,要被警察找回來。

這系統面對衝擊了!混亂了!怎麼辦?

家人一般認為現時問題在小女兒身上,讓她接受輔導和治療就好。為了幫助她,家人甚至願意一起參加家庭輔導。可是,有經驗的輔導員在檢視整個家庭系統後,會把焦點放在父母身上。家人會對此感到困惑,因為他們只打算修正小女兒的偏差,認為其他家人沒有問題。這是家人常有的反應,他們很多時會決定終止輔導。

很可能直至小女兒出「大事」了,犯法或遭遇不幸而被「關起來」,需接受強制治療或住院治療;在她不受功能失調的系統(家庭)影響的情況下,才被聆聽,學習為自己的行為負責,才會漸漸「好」起來,並可以回家。

大家都以為問題過去了。不是的﹗因為在這系統裏的其他人沒有改變,父母沒有挽救不穩妥的婚姻,大兒子沒有處理隱藏著的委屈和不滿……所以在不多的日子後,這家庭又會故態復萌。小女兒會再度成為家庭問題,承擔了顯示家庭問題的角色。有時或會轉由大兒子承擔這角色,可能突然患上莫名奇妙的病,或成為一名宅男,終日足不出戶等。若家庭成員一直抗拒接受治療,拒絕正視個人或關係上的問題,就很可能演化成我們一開始提到,可怕的、有嚴重問題的功能失調家庭了。

功能健全家庭的元素

一個健康或功能健全的家庭,意味著家庭裏各人的需要都能被滿足。要做到彼此的需要被了解和被滿足,可參考「婚前/婚後成長課程」(PREPARE/ENRICH)(*註)對健康家庭的量度提出的兩個指標—─「親密度」和「彈性度」。

  1. 家庭裏的「親密度」

一個健康家庭要有足夠的親密,是指在個人空間和親密連結兩者中,取得彼此感到舒適的平衡。這個平衡使他們可自由、信任及適當地分享自己的需要。假如夫婦面對婚姻關係上的不滿足,會坐下來談,有類似以下的對話:

妻:已有很多個星期,可能我太專注做家務了,我開始感到跟你好像滿有距離感。我不喜歡這樣,也害怕,更不願意我們的關係和我們的家庭變成這樣。

 夫:是的﹗這段時間我也像一部不停運作的機器,每天只是工作。然後,整晚好似沒有靈魂般坐在另一部機器—─電視面前度過。

健康家庭的父母,還會有足夠的信心和能力跟兒女分享他們的決定,並聽取兒女的意見和了解感受,讓兒女們無懼表達想法、害怕和需要。

兒子:大家都說我很乖,但有時我會感到很不公平,也會生氣。為何一定要乖?我也有不想合作的時候。

 女兒:我已感到很厭倦了,經常要像小丑般令大家開心快樂。我雖然是最小的,但我都想自己變得真正有用。

  1. 家庭裏的「彈性度」

家庭裡必需容許改變,但關係卻需要穩定,才能健康成長。所以健康家庭的彈性度,是講求穩定與改變兩者間的平衡。家庭裏的角色關係需要清楚界定和維持穩定,又能視乎需要而改變。這就是彈性了,在面對危機時尤其重要。

若以上的模擬家庭裡有足夠彈性,就能讓父母在察覺關係有不滿足後,作出改變行動。他們或許留多一點時間在一起,而不用電視陪伴,又或彼此分擔家事;告訴兒女,他們正努力改善。讓兒女表達看法,讓他們也改變,例如:兒子可把一些默默負擔的家務交給女兒負責,滿足女兒要變得更有用的期望,同時減輕兒子覺不公平的感受,他也可玩樂一下等。這些都是角色、功能和界線上的調節。

健康家庭再生的可能

「(父母)這樣做,就能讓一個家庭健康起來嗎?甚至能把一個功能失調的家庭扭轉過來嗎?」因篇幅所限,未能詳細把家庭如何調協以上種種的轉變作清楚交待。但這些過程是能一點一滴嘗試,努力把家庭重新健康地建立起來。正如一開始家庭成員(父母)沒有承認或忽略他們的問題,能帶給家庭系統負面的影響——令系統裡最沒有自我保護能力的成員成為「代罪羔羊」(scapegoat)。所以家庭成員(尤其父母)最終能正面承擔自己的責任,並為家庭系統作出正面的改變行動,能帶動其他成員正面的回響,最後把家庭帶到健康的軌道上。

葉魏佩琼女士
誠信綜合治療中心 高級心理輔導員
香港專業輔導協會 副院士

 

*註:「婚前/婚後成長課程」(PREPARE/ENRICH)擁有接近40年對婚姻家庭關係的研究基礎,是一個被全球超過11個或以上國家普遍使用,並且認受性很高的課程

 

MingPao-19Jan-output

 

《家庭‧家情》提升自主相繫程度──與孩子「談」婚「論」嫁

logo

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為20151124日,歡迎奉獻支持經費 

香港的離婚率直逼歐美,2013年註冊結婚共有55,274宗,同年獲法庭頒令離婚的有22,271宗,比例為0.4,即每十對新人結婚,同年有四宗離婚。政府的數據顯示從1991年到2011年這二十年間,離婚由6,295宗升至19,597宗,暴升3.1倍,令人咋舌。家庭系統在解體,婚姻觀不斷改變,從「廝守一生」變為「合則來,不合則去」,個人感受與權益至上,比維繫婚姻家庭更重要。雖然離婚加劇有社會、經濟等因素,但家庭對下一代婚姻的影響不容忽視。

家庭對塑造子女影響至深,從婚姻家庭觀,到個人的素養、成熟程度、情緒反應,以致與人相處的模式,都被父母潛移默化。家長怎樣教養子女,可令他們日後的婚姻更美滿?在兒女的兒童期、青春期以至成年期,父母均有獨特的角色和任務。筆者將按這三個人生階段分別撰文,分享輔導室內外的見聞與反思,期望與家長一同努力,令下一代的婚姻更健康穩固。

Action speaks louder than words

不管中西諺語,均反映父母本身的素質是影響兒女的最重要因素:「上樑不正,下樑歪」,或“Action speaks louder than words”,一語道破身教重於言教的事實。故此,作父母的挑戰不僅要學方法指導兒女,更要先謙躬自省,包括:自己的人格成熟程度及婚姻現況,認真檢視與改進,做好修身才能給孩子正面的示範與經驗。本文援引家庭治療大師梅利‧鮑恩(Murray Bowen)部分精闢的概念,作為改進的起點。期盼家長與子女一同成長,享受家庭生活,使家成為令人情繫心牽的安全港,子女自會信任婚姻。

鮑恩強調跨代家族承傳與建立自主相繫的自我(differentiated self)。原生家庭的情緒流動、父母的互動、父母與子女的關係、家庭的氣氛,遇到壓力或衝突的情緒反應等,是代代相傳的,而且直接影響孩子自我的建立,以及如何與人相處。

鮑恩的理想人格是平衡發展「自主」與「相繫」兩個向度:「自主」指個體能建立自己的信念,有情理兼備的想法,能分辨別人與自己、思想與情感,冷靜而依據事實去選擇自己對人事物的反應,不被盲動驅使作出過度或衝動的反應。「盲動」是指焦慮不安時,不自覺的自動情緒反應。獨立自主的人知道並接納自己的優缺點,覺察行為與思想感受的關係,為自己的行為負責而非諉過於人。「相繫」指與人相處以情相繫,平衡空間與親密的需要;不一味討好人,亦不控制人;能表達自己,坦誠溝通;能確認別人的獨特,尊重差異,接納限制,尋求和諧共處。

建立自主相繫的自我

若想建立高度「自主」「相繫」的孩子,必須先提升自己的「自主」「相繫」程度。

請夫婦各自反思以下題目,提升覺察力,然後與伴侶分享自己的發現:

當我有情緒反應時,我有哪些感受?例如:委屈、無奈、灰心、不安全、不

被信任、被欺負、傷心、憤怒等等

有甚麼想法伴隨著我的感受?想法和感受有甚麼關係?例如:我覺得心淡,

因為____ (行為)代表不重視我,不愛我……

* 在情緒的影響下我有何行動?是自動反應還是我故意這樣做的?例如:我尖

叫是沒經過思考的自動反應,當我忍無可忍時,就會尖叫發洩。

這種反應與事件的嚴重性相符嗎?甚麼想法令我選擇這樣回應?例如:事後

回想本是小事,但她愈罵愈兇,我說「離婚吧﹗」她才停嘴。

* 我面對關係的張力時會如何回應?甚麼想法令我這樣反應?這行為從哪裡習

  來的?有甚麼好處、壞處?

例如:解釋也沒用,愈描愈黑,不如沉默。我媽媽投訴爸爸時,爸沉默不語,

我原來學了他,好處是減少爭吵,壞處是溝通中止,沒解決問題。

伴侶怎樣看/理解我的反應?我的反應怎樣影響對方?

  例如:對方以為我不理會她,更加光火,逼我回應;我繼續沉默,她最終會

走開了事。

我能夠坦誠表達自己的感受和想法嗎?為甚麼?

若不,我可嘗試怎樣做?過去試過正面的經驗嗎?

* 大家的差異是甚麼?甚麼造成這差異?甚麼妨礙我接納和應對這差異?

* 我哪些反應很似父親/母親?我喜歡這種反應嗎?我認為如何反應會更好?

* 在甚麼情況下,我會有強烈反應?反映了我甚麼需要或脆弱之處?

* 我激動時,可以做甚麼令自己冷靜下來?最少減低對關係/對方的傷害?

父母怎樣處理衝突?怎樣作重要決定?怎樣表達情感?你期望怎樣?伴侶又

  期望怎樣?

成長是一條漫漫長路,沒有捷徑。當我們經歷突破、改進,自然會感染兒女,年紀愈小,親身經歷留下的烙印愈深。兒女可能說不出,但看在眼裡,印在心裡,是好是歹點滴留痕。當你勇敢面對原生家庭對你的影響,漸漸修正負面的情緒反應和互動模式,才可在自由、自主中,享受相依的親密關係;婚姻不再是失望與折騰。若發現積習太深無法自拔,或思想與情緒太混亂無法自行整理,可能需要向專業輔導求助。

 

梁趙穎懿女士
誠信綜合治療中心 高級心理輔導員
(遊戲治療、個人、婚姻及家庭治療)
香港專業輔導協會 副院士及認證輔導員

 MingPao-24Nov-final.jpg

 

《家庭‧家情》家庭突變中的孩子……

logo

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為20151110日,歡迎奉獻支持經費 

早上回到治療中心,把沙遊治療的用具整理一下,等候新個案到來……

與她初次見面

小晴,七歲女孩,父親陪同她前來。接待同事通知他們到達,我立即走到等候室,看見父女倆安靜地坐在一起,但沒有交流。小晴緊緊抱住她的小背包,父親面容有點迷恾。我先跟他們自我介紹,小晴看著我有點不知所措,看得出她有點緊張。我彎下腰,先給小晴一個微笑,問她:「是否願意到遊戲室看看?」她想了一下就點頭。我再問她:「希望父親陪妳進去,還是自己去?」她看了父親一眼,回答說:「自己。」我點頭示意好。當小晴站起來,準備跟我到遊戲室,父親跟她說:「妳把背包放下吧﹗」小晴搖頭,沒有看父親一眼就跟著我走。

小晴進到遊戲室,選擇了一張與我距離較遠的椅子坐下,表現有些尷尬,仍是緊抱小背包。我跟她聊起這小背包,才知道是母親在她上小一時,買給她上學用。我跟她介紹沙遊治療的用具,包括乾沙盤、濕沙盤、不同種類的小物件,她看得入神。那刻,我問她:「想玩嗎?」小晴微笑和點頭,把小背包放下。她在遊戲室逗留了半小時,當她看見牆上大鐘的時間,她說:「我想離開。」我點頭示意明白和接納。在她離開前,我問她:「喜歡這裡嗎?」小晴點頭。我再問:「妳願意下次再來嗎?」她停頓片刻,說:「沒所謂﹗」

她的家庭危機

小晴是獨生女,父母是專業人士。當小晴出生後,母親放下工作,成為一位全職母親。小晴和母親的關係密切,母親把全部精神和時間放在小晴和家庭上。因此,父親把家庭全交在太太手裡,他就全心發展個人事業。看似一切美好,不幸的事情卻臨到這家庭裡。

父親為小晴尋求心理治療的原因,是發現她的校內成績明顯退步,老師察覺她上課不像以前般專心,更曾經跟同學發生衝突。而大半年前,小晴的母親被發現有情緒和行為問題,後來被診斷患上精神分裂症。母親曾經在醫院接受治療,及後穩定下來。出院後,因為患病和藥物反應,母親的性情有很大變化。

母親患病,整個家庭受影響,處於危機的狀態。母親的治療效果不大理想,過去主動和開朗的性情,變得多疑和退縮。母親感到無助和恐懼,常躲在房間裡。突然間,小晴失去了她認識的母親,而父親也失去了一直為他照料家庭的太太。當父親忙於探望和陪伴太太接受治療,同時發現家庭不少瑣碎事務是他不知如何處理。當他忙得團團轉,無暇理會女兒時,小晴漸漸起了變化……

老師告知父親小晴的轉變,他才察覺女兒出問題。雖然母親仍然活著,但對小晴來說,她已失去了母親。當她看見母親常把自己關在房內,小晴不明白,心裡卻產生一份被拒絕的感受。對小孩來說,那份失去和拒絕是何等強烈的感受,卻不懂如何表達。當父親知道要關心女兒,才察覺不明白她,也不懂如何與她溝通,父女間原來早已建立了一道無形的牆。

小孩與沙遊治療

遊戲對小孩很重要,這是他們的語言。作為父母,若希望真正明白小孩,不是鼓勵他們透過言語表達,是陪伴他們玩遊戲。在沙遊治療室,曾經遇上不同年齡、不同性格的小孩,他們透過沙遊而打開內心世界,沙盤內呈現出破碎的家庭、混亂的心靈、矛盾的衝突、期待的成長……

接受沙遊治療的基本原則,是小孩喜歡這治療模式,而不是治療師要求他們去完成某個指令,內在動力是讓治療達到果效的重要元素。治療師所提供是安全和受保護的空間。曾經看過情緒困擾的小孩,在沙遊過程中,由初期混亂的世界,漸漸變為有秩序的世界;父母同時察覺小孩變得開朗起來,過程實在奇妙。

積極面對」「

生命旅程是充滿著危機,但有「危」亦有「機」, 是機會的「機」。小孩在成長過程能建立起面對困難的抗逆力,原生家庭如何面對危機是重要的元素。小晴的家庭原處於穩定狀態,母親患病打破了家庭的安定。那刻,父親要作出調節,有需要時向外求助。父親在過程中的轉變,不是輕鬆,卻是家庭的出路。父親在轉變過程,也察覺自己忽略了與女兒的溝通和關係。

然而,家庭各人雖努力,困難不一定會消失。例如:父母離異、死亡,這是沉重的傷痛,也是不能改變的事實。生命就是在痛苦中掙扎成長。小晴在心理上失去了母親,內心孤單和恐懼。那刻,父親和治療師的進入,讓她在關係上有了新經驗,再次經歷被明白和接納,小晴就更有能力面對母親的改變。

重建人格盼望永存

遊戲的功能是啟發創意的發展,而創意在成長過程是重要的元素。沙遊治療的治療終極目標,是榮格理論的自性化 (Individuation)。自性化是一種轉化過程,人可以與其他個體區分,無意識的領域提升至意識的水平;經過整合而建立完整的人格,成為真正的自己。

小晴接受了一年的沙遊治療。母親的情況沒有多大進展,但小晴的個人情緒和學校生活卻穩定下來,而且跟父親的關係有很大改善。

歐靜思姑娘
誠信綜合治療中心 高級心理輔導員
瑞士蘇黎世榮格研究所 心理分析培訓課程文憑生
輔導教育碩士
基督教研究碩士
註冊護士

MingPao-10Nov-Final