這位在幼年時已被診斷患有輕度自閉症的十三歲的大男孩，這天來到接見室與我聊天。一開始，他與我這個陌生人沒有眼神的接觸，甚至一開口就說來這裡不感有任何意義。我完全明白這種心情，於是坦言今天是邀請他來和有事請教，他聽後終於揚眉稍看我一眼。

對談中，他說自己是一個獨行俠，思維會因應不同環境而「漂移」，他指自己從九歲起已有這樣的性情。「那年有何特別，讓你如此深刻？」他表示不想講。當我們轉移話題談到對父母的期望時，我發現他開始說出情緒的字眼來，此刻的交談已過了四十分鐘。及後從他所分享的說話裡，我已肯定他的性情只是獨特，不是一種病症。

「我對爸爸存有畏懼的心。」「從小不太喜歡經常發脾氣的爸爸。」「我知爸爸對兒子有高要求，所以一直不想在台上作表演者，因為害怕見到爸爸對兒子演講未達水準而露出的失望表情。」說著說著，他突然道出九歲那年發生的事件，也因此讓他對爸爸有了新的觀感。「我清楚記得那年某一天，爸爸又再次大發脾氣，但在冷靜過後，爸爸選擇坦誠地對我們道出自己情緒失控的因由，原來當年爸爸失業，對自己不能再賺錢養家人感到十分擔憂。」所以，在往後的日子，每當面對再發脾氣的爸爸時，他會明白爸爸是有苦衷的。

在此個案中，讓我反省到，很多家長認為孩子年紀尚輕，不需要與他們談及父母的不愉快遭遇，這是錯誤示範及傳遞「凡是不好的事情就不要說」的概念，當孩子日後遇事深感難過和擔心之時，他會拒絕向人傾訴內心的掙扎。家庭是一個分享喜怒哀樂之地，作父母的，要從小讓孩子知道，你們願意成為他們談掙扎和分享心事的知心友。

他心裡的隱情顯露出來，就必將臉伏地，敬拜神，說：「神真是在你們中間了。」〈林前 14﹕25〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

最近接見的個案中，多是關於「中學生遇到生活難題選擇逃避」的問題，家長極擔心孩子日後因沒有面對困境抗逆能力而選擇放棄自己。回看近日有關學生因生活壓力而選擇自殺的新聞報導，「現代的家庭到底出現了甚麼毛病」的反思實在是刻不容緩。如何讓小孩從小學習面對不如意和被惡評時的耐力，若有這些不幸遭遇也不會歸歸咎於自己的失敗呢？家長宜及早在小孩的每段成長期中，把握不同教育階段的鍛煉：第一段是文法期，屬六歲前，宜重複與小孩討論生活的議題；第二段是交談期，屬小學階段，藉孩子在生活中遇見的矛盾，而不住地與之談討及辯論何謂正確的價值觀；第三段是修辭期，屬中學時期，讓孩子經驗學習的樂趣。

若父母能在孩子成長的三個階段中，經常一起談論事情的複雜面時，有助子女在作抉擇前認清和分析其利弊，從而減低日後因衝動而做後悔的事。舉例說， 有一個中二的學生，因被老師責備缺席曾答應出席的活動，於是被視為無責任心之人。但後來他將真相告知，原來他未能辦到「出席活動前把一張彩色紙列印出來」的老師要求，故才放棄出席活動的承諾。最後，他也選擇逃避，不向那責怪自己的老師作任何交待。當我了解真相後，反過來肯定他其實是一個十分有責任感的人，認同他「好想完成任務，但又不知如何面對辦不到的失敗感」。結束會面前，我提醒他，應該主動讓人明白責任在自己，這舉動不是為了自我辯護，而是被誤會是一件難受的事，處理不好將會造成一生的遺憾。

在此個案中，讓我反省到，人習慣使用原始情緒路徑，是因為我們疏於防範，所以才容易跟隨感覺而作反應。但人可以刻意地建立警覺性，就是習慣「先思考後感覺地作出反應」，來建立一個新的情緒路徑。這樣，就不會輕易單單跟隨自己的感覺而去作判斷了。

總要警醒禱告，免得入了迷惑。你們心靈固然願意，肉體卻軟弱了。」〈可14﹕38〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

在聊天室，這個11歲的男孩很開心地告訴我，他最近擔當了「做爸爸」的新角色。我一看他手上的物件便明白一切，他隨身帶來的是一個甚喜愛的毛公仔。想及男孩父親曾告知我，兒子因討厭學校教英文的老師，無心學習，導致英文科成績一落千丈。這爸爸表示，兒子從不敢對師長不敬，最令他擔心的不是孩子的成績，而是不想兒子心中有恨。交談中，我首先讓這爸爸明白，孩子在11歲前叫做潛伏期，因在9、10歲的時候他很乖巧，沒有很多說話和主見，喜歡安靜，跟6-7歲的好動很不一樣。家長會因此將期望提高，以為孩子變得馴良；但成長至11歲之後，孩子的性格突然多變，情緒起伏，可能會令家長大失所望。

於是，我與這男孩的對話就從這毛公仔開始，「你是否很喜愛『做爸爸』這新角色？」他回答是，因為自覺十分愛錫這個超可愛的兒子(毛公仔)。我反問他﹕「如果這個兒子再不可愛，你會否仍願意照顧他？」他立即有所猶豫，並表示可能不再那麼愛他。

我相信人的成長是屬從內至外改變的旅程，其過程經過察覺、掙扎、選擇、行動，人要改變就必先能察覺，正如要讓這男孩明白，當所愛的人變得不可愛時，不是對方的錯，當中可能是自己引起的。隨後，我挑戰他說﹕「如果你選擇繼續憎恨那老師，那同時也要憎自己才對。」他聽後有點掙扎，表示不會自我憎恨的。不過，他明白我的提醒，知道自己因為在課堂的不合作才會導致老師揚聲喝令。最後，他願意妥協，以一種新態度來解開這些心中的糾結，就是同時尊重自己和老師來代替憎恨的「公平的遊戲」。

在此個案中，讓我反省到，人作選擇時，要考慮的不只是在於公平（因當中有時不需考慮恩慈），而是為了行公義（即願意用心去考慮別人的真正所需）。

「正直人在黑暗中有光照亮他，他滿有恩慈，好憐恤，行公義。」〈詩篇 112:4〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

曾幫助一個男孩達七年。認識他時剛六歲，患有輕微過動活躍症；來自單親家庭的他在四歲時，爸爸因無力償還賭債而在家中燒碳自殺，媽媽從此患了抑鬱症。現在的他己是13歲的少年人，在我的訓練中心擔任小導師的角色，立志鼓勵那些像他昔日般衝動和易情緒失控的小孩。我起初相當疑惑﹕「為何一個懂得鼓勵別人的年輕人，在日常生活中仍舊說負面的話？」例如﹕倒一杯水給他，他會立即質問你是否飲過的；請他幫忙拿東西，他即時展露不願意的樣子，說怕刺激和引發手部的敏感情況。再深入觀察，我發現他的問題是「同理心」不足，一種需要訓練的EQ素質。

我與他談及這新發現時，他接受我的看法，坦言從小沒有人教導他如何考慮別人的感受，與媽媽聊天的機會甚少，常常都是獨個兒自說獨話、打遊戲機；在學校沒有朋友願意與霸道的自己一起玩，慢慢地，他的行為反應和思考也習慣了以自我中心作出發點。事實上，父母在孩子成長的交談期中，沒有讓兒童在與父母的討論與答問中取得滿足，學習並掌握引導式的思考及情緒，那孩子對認識「現實的我」、「理想的我」和「他人期望的我」三者上會失去認知的實況，更遑論說具備同理心的能力呢！

雖說正面的孩子多數成長自有安全感的家庭環境，但在此個案中，讓我反省到，每個人也應珍惜自己成長的故事，因為人的成長方程式，如從認知(acknowledge)到接受(acceptance)，最後能展現新表現(performance)，都不是容易突破的事，因這需要經歷一個嚴教不斷改良的成長歷程。而且是否願意接受則與個人的成熟程度有關，即一個常處逆境的人，如他能相信這是上天給予的鍛練機會，相信這些的經驗將會成為別人日後的祝福。那麼，他的自我突破力，反是最有實力與那些哀傷的人同行。

「我凡事給你們作榜樣，叫你們知道應當這樣勞苦，扶助軟弱的人，又當記念主耶穌的話，說：『施比受更為有福。』」〈徒 20:35〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

每次會見前夕，我必收到來自約見家長的電郵，內容是交待子女有甚麼不成熟的行為，自己存有「想放棄因不知如何駕馭子女念頭」的訴苦信。但每次這些父母帶子女來接見室，我與少年人交談時，發覺他們不是父母所評價的那樣差劣。究竟為何會有如此大的落差呢？從最近約見的一個14歲女孩的心聲，相信可以帶出一些啟悟。

當天初見這女孩時，她留給我的印象是內斂及缺乏自信，但往往初步印象常不能作參考。她說常感無力去面對同學取笑自己不識答老師問題，而又自信在班內是表現最差的一位。她選擇不與父母傾訴這些心事，因感覺父母不懂得了解自己，而且常到外地工作，無暇聆聽自己的分享。

慢慢地，她習慣獨自面對遇上的問題，與父母傾訴反覺陌生。在傾談中，我發現這女孩的無力感非是自信心不足，倒是想逃避責任的藉口。同時，我看到她與父母的交談甚是「諷刺」，作女兒的像是主人般呼喝爸媽替她拿這那，而父母也表現得很順服，由此看來，在這家中最感無力的可能是這對父母親。

一個具正面形象的孩子多數來自有安全感的家庭，即親子常有足夠溝通空間而不存有任何的誤解。這樣孩子才敢於與父母講出自己真正的感受、樂觀與人交談、勇敢說出暫時的恐懼，更有自我激勵的內心語言。事實上，父母對孩子的了解不只限於「今天在學校學到甚麼？」而是「他們最受甚麼吸引？」「做甚麼才是最起勁？」然後再為他們找尋發展的機會。

在此件事情上，讓我反省到，家庭教育是推動全家人經常一起進行反省、討論、承認錯誤、尋求力量去重建有效果學問，以達致一家人有共識的進程，因為「有樣學樣」的身教比父母「口頭指教」更勝一籌。

「也要殷勤教訓你的兒女。無論你坐在家裡，行在路上，躺下，起來，都要談論。」〈申6﹕7〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問