「EQ家庭接見室」 重視人生已擁有的東西

我感到自己是一個很幸運的人,因在工作中,常常能靠近哀傷的人,每次看到他們流著眼淚談掙扎及內心之痛時,我份外珍惜每次被人信任的歷程。同時,我更實在地明白到,因著成長經歷都不相同,每個人自小養成的性格與看待事物的觀點也會有極大的差異,故人與人相處時自然有許多需要磨合的地方。然而,只要我們能夠明白,一個人從出生至今所遭遇過多少困難與挫折,就更能體諒及了解為甚麼對方那麼苦,例如覺得無力,想放棄孩子甚或自己。他們的故事常在提醒著我﹕「教育從來不是書本上的知識,而是必須從生活細節中學習的智慧。」

這位媽媽分享說﹕「我有教育博士學位,盡心盡力栽培女兒,但稍有不順從她的意思時,她竟然用手推撞我至跌倒在地上,然後不停大聲尖叫,以求令我配合,當時真的被這吵耳聲所控制住。我感到十分氣憤,然後不停地自問﹕『為何我親自教出的女兒會如此無品和差勁?』氣極時一邊大哭,一邊想衝出家門,而身邊的女兒更哭得失控,邊嚎哭邊將我拉回家中。唉!每星期總有一次為了一些小事的錯與對而起爭吵,在感筋疲力竭下對女兒表示﹕『媽媽放棄了,我唔識教你。』」

聽到這媽媽的心聲及母女倆的互動方式後,我大概可以猜測因著緊密的母女情結,彼此也用佔有的方式來相處,這易產生敏感的性格;到了情結後期,更形成了負面破壞性的心理展現,例如羞愧、過分敏感、妒忌分薄愛、愛恨矛盾、收藏情感、悲觀。我給這位媽媽的提醒是﹕首先,停止自責,因這世上沒有個性躁急火爆的人,只是他/她常常習慣地使用這種情感表達而已,所以需改變自己如何適當地運用情感的方式,而不是去批判自己的性格;其次,就是用勇氣去接納生命中的不完美,有不合乎己意時說聲﹕「That’s ok, why not ! 」(無問題呀,為何不可呢?)

生命中不能承受的重,是因為我們示範看事物的態度也是如此重。因此,我認為人生不是取決於命運和過去的創傷,而是自己的思考方式。願我們一起學習去思考人生最重要的不是計較天生擁有甚麼,或擁有得多與少,而是如何活用上天送給你已擁有的好東西,包括勇敢、大方、感情豐富、趨近群體、愛得純真、信任倚靠、樂觀。

這個世代的人好像麼呢?他們好像一群在街上玩耍的兒童對別的孩子說我們吹娶親的樂曲,你們不跳舞;我們唱送葬的哀歌,你們不悲傷。馬太福音1116-17

馬君蕙
EQ訓練研究主任

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「醫、法、理、情」之 子戀母

阿傑的父母在他兩歲時離異,父親搬了出去後,他與媽媽(單親母親)相依為命。十數年來,阿傑得到媽媽的悉心養育,所以心存感激,母子關係甚好。只是當他踏進青春期時,對性好奇漸增,對女性也開始有幻想;加上在家母子兩人相處和接觸時缺乏清楚的男女界線,令阿傑由愛慕母親的心增加了一些非分之想,因此產生了疑似戀母的情意結。當他向媽媽示愛時,才令張太驀然驚醒!

前文指出,根據2016年香港人口統計的資料,全港約共有七萬三千名單親人士,其中約有五萬六千名為單親媽媽,是單親爸爸的3倍。張太像一般單親媽媽那樣,含辛茹苦地將孩子撫養成人,身兼父職,真是困難重重。這些孩子到了青春期,成長上的問題尤其多而複雜,不單受朋輩負面影響,親子間亦會出現不同的張力;即使親子關係良好,也會出現「非正常」的問題。從法律的角度去看,這個案絕對未演變成非法亂倫的情況,反而像是不健康互相依附(co-dependent) 的關係。

從病態心理學的角度來看,根據弗洛伊德的理論,男孩早期會出現戀母情意結,若在不健全的成長中,他便會停滯在這階段,所謂「戀母情意結」乃男孩子對母親過度依戀(以父親為假想敵)。不過,這亦可從較新的依附理論(Attachment theory) 或更簡單的關係界線(Relational Boundary)的理念理解﹕在健康成長的發展中,父母與子女的關係會由自然親子依附(相連)的關係,個別成熟地發展成為親密聯繫而獨立自主(self-differentiated)的關係,而長大的孩子會因此而自然與年齡接近的異性建立感情的關係,不會停在依附的關係,迷失於模糊不清的關係界線,泥足深陷而不能自拔。所以,健康親子的關係是成熟有清楚開放的界線。

其實,在任何家庭之任何關係包括親子的關係(不單是在單親家庭裡),家庭各成員該保持適切合宜界線(boundary),這是非常重要的,包括夫妻、父子、父女、母子、母女及兄弟姊妹間的關係。能夠維持平衡親密與自立的關係,彼此尊重各人的空間,是建立健康的自我與家庭的要訣。

「愛是恆久忍耐,又有恩慈。愛是不嫉妒,不自誇,不張狂;不作失禮的事,不求自己的益處,不輕易動怒,不計較人的過犯;愛是凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。」哥林多前書134-7

李耀全博士
「醫、法、理、2018Oct23

性騷擾與兩性相處

「孩童的行動是否清潔正直, 憑他的行為就可以把他自己顯明出來。」《聖經新譯本》〈箴 20:11〉

甚麼是性騷擾?看近月不斷出現的所謂「metoo」的案件,有些進入刑事非禮的法律程序,有些則雷聲大雨點小,部分個案受害人將個案重覆在主流媒體表述,但最後卻又未能進入任何法律程序。我們所認識的性騷擾,其實究竟是甚麼一回事?對社會產生甚麼影響呢?

文﹕歐陽家和 (明光社項目主任)
編輯﹕謝芳

性騷擾雖然自回歸已經在《性別歧視條例》中清楚定義,但坊間的理解一般都很含糊,大約就是被性侵犯又不是非禮,就稱之為性騷擾,但根據香港法律第480章《性別歧視條例》,「性騷擾」的法律定義包括以下情況:

1.) 任何人如﹕
(a) 對另一人提出不受歡迎的性要求,或提出不受歡迎的獲取性方面的好處的要求;或

(b) 就另一人作出其他不受歡迎並涉及性的行徑,而在有關情況下,一名合理的人在顧及所有情況後,應會預期該位受騷擾的人士會感到受冒犯、侮辱或威嚇;或

2.) 任何人如自行或聯同其他人作出涉及性的行徑,而該行徑對另一人造成有敵意或具威嚇性的環境。

可見《性別歧視條例》適用於男性及女性,與性騷擾相關的條文亦適用於男和女,以及同性之間的性騷擾行為。簡而言之,性騷擾必須具備兩個元素,一是行為涉及性的行徑或要求,二是受害人對該行為感到不受歡迎。

灰色地帶
然而,事情往往不是如此容易二分。就以早幾個禮拜的中秋節為例,不少人在公眾場合笑言八月十五去「賞月」,但因為「賞月」又暗暗地包括看別人「屁股」的意思,有任何人如果因此而有感冒犯、侮辱或威嚇,只要任中其一,已足以構成性騷擾,因為這個談論「賞月」的過程可以極為不安。

性騷擾的法例雖然是民事,但就正如不少左派人士所言,其標竿效應清晰,最後大都會因為害怕自己的行為被標註為性騷擾,而產生不同的寒蟬效應。阿強(假名)說在這種情況下生活,其實甚麼也可以被人說是性騷擾。他說:「我平時坐公共交通工具,袋一定會放係前面,雙手抱住個袋。我都唔想給任何人有機會說我一句,也不要說坐下的時候會張開雙腿,現在男生很多也不會這樣做,因為害怕。」

五花八門的防性騷擾措施
事實上,自從「metoo」之後,不同地方有不少已經令人覺得不可思議的法規,例如美國網絡影音串流平台Netflix推出防止辦公室性騷擾的其中一條,就是禁止同時對望或凝視另一位同事超過五秒,又不准主動向同事索取電話號碼,甚至連擁抱時間也有限制。在法國更立法禁止在街上調侃外貌或穿著、吹口哨、不恰當的注視、性別歧視言語、冒犯的提問、在被拒絕及無回應的情況下仍跟隨他人等行為。如有違者會被罰最多750歐元。

近年即使是女性主義者,或者性解放的支持者,也質疑這種將性騷擾無限放大做法,產生幾個走火效應:(1.)爭取女權不等於男性基本權益受損;(2.)所謂的微侵犯或者性騷擾,有時就是爭論著調情的界線,表達情慾的界線。部分支持性解放的人甚至相反會認為這種過分的規範隨時產生更大壓抑。

這種壓抑近月甚至以不同的方式呈現。美國近日被提名出任最高法院大法官卡瓦諾就不幸捲入性侵指控,支持他的美國總統特朗普在記者會表示:「對美國的少男來說,這是十分可怕的時刻,你可以由無罪變有罪,你可以是一生沒有行差踏錯,但一旦有人指控你甚麼甚麼,你就自動變成罪人。」

性騷擾陰霾下的兩性關係
如此,我們應怎樣看在性騷擾陰霾下的兩性關係呢? 觸動輔導中心性治療及家庭治療總監程翠雲表示性騷擾是否成立,重點是看整件事的環境,以及兩個的關係,抽離情景只看一個行為是很難判斷的,要看整體。

她說:「一個男仔張開腿坐又會正常,但翹腳坐也很正常,事實上要看整件事有沒有影響別人,如果純粹粗魯一點,或者打完波,也會很正常。但如果這男仔分腿坐,又有眼神,望住胸部,敏感部分,說話又很挑釁,我們才有理由說是否性騷擾,否則就太過『上崗上線』。」

程翠雲認為場景很重要,因為場景之下定義人的活動和情感表達的範圍,以及那些行動會否令人不安。她說:「例如吹口哨,是人自己發聲的樂器,你喜歡一些事,也會有讚嘆,無問題。但如果一班男子,晚上在陌生的街角,見到陌生女子,不止吹口哨,還描述她的身體,加上性的邀請,或者有很多性行為性經驗的說話描述,如此整件事就會不同。」

懂得叫停走開、說出來
她表示,如果場景轉了,整件事也可能不同,例如在派對中,女性本身就衣著性感,其實等待著不同的人的讚賞,如果在這個時候有朋友吹口哨,反而就對她美麗的身體的形容,不會覺得不安或者被冒犯,反而是一種互動的調情。她說:「好多外國人都會這樣,可能傾下對不同事情或對性的想法,如果大家都有對話,都係互相有感覺,又飲左少少酒,如果之後你去話人地其實是性騷擾,這就比較難令人信服,因為你唔舒服就應該走開。」

程翠雲認為兩人進入情慾表達,或者調情的時候,關係必須是對等和互相的。她說:「如果你覺得唔舒服就要叫停、走開、說出來,這簡單的三部曲應該要做;而且之後不要再去類似的環境。這些都是做人相處好基本的,但是,現在好多人無人教,不懂得如何做。正如上網想識女仔,傾兩句就將自己裸體相傳給對方看,這當然是過晒火啦。」

不過,她明白部分男生會有「鍾意不算是性騷擾,唔鍾意就是性騷擾」這感覺。她認同有人會用「性騷擾」這個詞語來企圖拒絕別人。但她強調這裡涉及意願,也涉及兩性相處的學習。「女孩子亦要明白,除非自己在權力的關係下,或者被迫,否則在正常社交活動下,男女也要學懂了解自己的底線,不願意就必須要說出口。同時,大家也要在不同的社交圈子學習觀察對方的言行,了解他/她的狀況,避免不必要的誤會產生。」她語重心長地說。

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余德淳「EQ接見室」之與人建立長久親和的關係

我很喜愛與小孩聊天,因從他們身上總讓我想通了如何能與人有美好交談的方法,例如常給對方講一些未知的新鮮事物、分享正面及有積極性的話題等,也會讓彼此產生好感覺而想有繼續溝通的動力。所以,一家人如果只訓練孩子勤力而讓他/她變得更聰明,但卻從未示範過何謂謙虛,這只造成孩子常急於用最快的方法來解決問題,漸漸便成了急躁的人而難容得下那些頭腦不太靈活的同學及朋友了。

因此,我常提醒家長如何用身教來示範一個謙虛者應有的行為展現。以下是一些小學生嘗試描述謙虛者的行為,一個讀小六的男孩子說﹕「就算取得高分時也不會到處誇獎自己有幾叻,不一定要有獎勵的渴求,並可告訴自己仍有很多人優勝過自己。」一個讀中一的男孩表示﹕「能懂得甚麼時候禮讓,但若知道應該要表現自己時,就要盡力去做,不需太退讓。」一個讀小二的女孩說﹕「能努力地想方法來改善自己的壞脾氣,不想媽媽因我而不開心,想一家人快樂。」那作為家長所展現的謙虛又是甚麼?我從學生方面得了點滴啟悟,就是家長應對孩子感興趣之事而同樣地感到有興趣,並一起伴他們去追尋,即喜歡他所喜歡的,就像小孩對待好朋友,研究對方的興趣並被感染,進入對方的世界便有傾談的話題。

我反省到,當與人建立長久親和的關係時,就需先願意放下自我,學喜歡對方所喜歡的事,並看為一種具「創造性的藝術」探索;在建立互信的關係中要彼此效力,即可以隨時作領導者,但也可隨時成為跟隨者。其次,就是當爭論的時候,願意放下為滿足自己的好勝,思考以最高的真理為達到兩者有共識的目標。再者,就是勇敢地否定目前不是最好,為更好的明天作檢討。最後,是不以目標成效導向為評分標準,而是以享受及珍惜每次共在一起為最佳的美好時機。

「他使萬事各按其時,成為美好;他又把永恆的意識放在人的心裡;雖然這樣,人還是不能察覺 神自始至終的作為。」傳道書311

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

2018Sept19

情LOVE與性SEX

「因此人要離開父母,和妻子連合,二人成為一體。那時,夫妻二人赤身露體,彼此都不覺得羞恥。」《聖經新譯本》〈創2﹕24〉

「情」泛指對外界事物的心理反應、男女相互愛慕的心理、人與人之間的感情、道理情理、趣味、狀況和情慾性慾等;「性」泛指人固有的心理素質、事物所具有的特質、脾氣性情、性別、有關生物生殖和性慾等。今期由婚姻及家庭治療師黃葉仲萍博士和資深精神科專科醫生麥棨諾撰文,探討「情」與「性」如何影響著婚姻關係和人與人的相處。

編輯﹕謝芳

 「情」是甚麼?
黃葉仲萍博士在文中談及「情是甚麼?」時指出﹕「情感是人類生存的要素,比食物更重要!一個嬰兒從生下來就需要與照料者建立一個密切的關係,他安心知道照料者會關心自己的需要,而且無論甚麼情況下這親密的關係會使照顧者不會忘記他。」

「在嬰兒還未懂說話之前,已曉得自動地用眼睛去聯繫照顧者,這種聯繫一方面建立關係,另一方面探視自己在照料者心目中的地位,也是日後的自我觀念和自我價值的基礎。眼神接觸更有情感交流與情感調節互動的功能。一個情緒穩定的母親可以用眼神去安撫到孩子的情緒;同樣,孩子純真的微笑與接納也可以引發照料者相應的感情。」

她強調﹕「情是雙向的,交流互動是人際關係建立的基礎,最初期的情感結連稱為『依附關係』。根據心理學家約翰.鮑比的依附理論﹕依附關係對一個人的一生都有影響,從搖籃期至衰老期,是人際關係的藍本。健康及安全的依附關係使到一個人可以放心地探究周圍的環境,讓他對學習、日後建立人際關係更有把握和信心。查看來源圖片

當然,不是所有人都享有健康的依附關係,因著種種環境因素或是人為的原因,一個人若未能建立起健康的依附關係,他將會遭遇許多的挫敗與拒絕,自然也累積不少恐懼與擔憂。不過,假如在日後遇到健康的群體、親密的關係,經驗被愛、被接納,他是可以再次被建立起來的。」

黃葉仲萍博士指出﹕「在親密關係中,如果兩人都來自不安全的依附關係,他們的相處互動就很容易會依循負面的互動關係,容易有一個追,一個走的情況出現。對於不安全但又需要捉緊的一方來說,他會控制,甚至抓住別人以建立自己的安全感。但是相對害怕的另一方來說,當他意識到將被捉住時,會更想辦法逃走,這些互動的狀況在婚姻關係裡面經常發生,原因主要是基於一種不安全的依附基礎。所以,在婚姻輔導中,我們都會仔細去了解家庭背境的資料,明白重覆的互動模式,以及各人在原生家庭的狀況,幫助我們更適切的了解兩人互動的模式。」

「『有情?抑或沒有情?』其實是由互動模式所支配著。在親密關係中,人比較容易喚起右腦的記憶,像依附關係一樣,是一種自然的印記,反應會來得很快,甚至是沒有經過思考的程序,這些快速的反應往往像求生的反應般,帶著一股非理性的恐懼,往往與眼前發生的事沒有直接的關係,而在這些電光火石的一剎那,如果沒有整理過,往往構成嚴重的傷害而不自知。」

「假如輔導員可以幫助伴侶安靜下來,細心的端詳一下對方,認真辨識一下對方的眼神,也認清自己,減低過往的恐懼,容許直接的互動,而不是受反應及習慣的支配。情是可以互通,並且互相滋養,甚至許多童年的創傷都可以藉著這樣的交流而得著醫治的!」

「性」的默契
麥棨諾醫生以「性」的默契為題撰文,他指出﹕「『…人要離開父母,和妻子連合,二人成為一體。』〈創2﹕24〉這連合是指身心靈的連結。『性』是神賜給夫婦的禮物,弟兄姊妹如何看這份寶貴的禮物?不潔、淫褻、羞恥的事,還是珍惜這份夫婦之間的禮物呢?」

他列舉了一個實例﹕「恩廣和太太偉玲在教會認識,拍拖四年,結婚六年,沒有小孩。雖然二人計劃生小孩多年,但一直不順利,爸媽經常催促他們,二人只好採取迴避的態度;教會聚會,每當問到弟兄姊妹的婚姻關係時,二人總是吞吞吐吐、支支吾吾。

恩廣的工作需要經常往返中國、香港兩地,忙碌的工作令恩廣疲憊不堪,壓力過大令他與偉玲的性生活也大受影響。偉玲對於丈夫經常不在身邊,回家又刻意避免與她接觸,態度冷淡,感到十分失落。多次嘗試跟恩廣討論,他總是以忙碌、疲倦作推搪,更令偉玲覺得無奈和沮喪。他們心中渴望跟教會的姊妹和傳道人分享,但又覺得難於啟齒,只好將問題埋在心裡,令夫婦關係愈來愈疏離。」

他指出﹕「基督徒一般對性避而不談,就算遇到問題也『唔敢講』、『唔好意思講』,更不願意與人分享,甚或尋求協助,當問題愈發嚴重時,才無奈求醫。」

查看來源圖片「究竟『性功能障礙』是甚麼?」麥棨諾醫生解釋﹕「性功能障礙可以分為以下四類:(1)性慾障礙,如性厭惡症;(2)性喚起障礙,如女性性喚起障礙,男性勃起功能障礙;(3)性高潮障礙,如兩性性高潮障礙、早洩;(4)痛楚障礙,如性交痛,陰道痙攣。」

「勃起功能障礙的成因大部分是由於血管問題引致,其次是心理因素,也有少數原因是來自藥物、手術後遺症、內分泌和骨科創傷。忽略性功能障礙會衍生惡性循環,患者會因為以往失敗的經歷而產生對性的恐懼,因焦慮而再次出現性功能障礙。」

「陰道痙攣是外陰道三分之一位置持續或反覆痙攣,患者會因痛楚而無法性交,嚴重時會出汗、心悸、顫抖、噁心、嘔吐和失去知覺等。這症狀可能是由於恐懼、焦慮、壓力、道德標準、酵母感染、曾遭受性侵犯等原因引致。」

「性功能障礙,不少人會認為是由於性功能失調所致,但事實上除了性功能失調外,情緒的影響亦很大。香港生活節奏急促,生活壓力大,不少人容易感到緊張、擔心、甚至焦慮不安,大家以為是小事,不察覺會影響日常工作、人際關係,甚至性生活,情況相當普遍。」

他表示﹕「因為焦慮的問題,患者過於擔憂,不但出現性功能障礙,而且與伴侶關係轉差,對性生活有很大的恐懼和不安,如擔心無法滿足伴侶、不舉、早洩、性交疼痛等。」

「最後,夫婦團契的導師察覺到恩廣和偉玲的關係彷彿出現問題,追問之下,二人終於願意分享所面對的困難和壓力,導師建議他們尋求醫生的協助,很快二人的關係得以改善,性生活也逐漸好轉。」

「『性』是神賜給夫婦寶貴的禮物,我們應該好好珍惜,多溝通,多了解彼此的需要和感受,享受夫婦之間的美好時光。假如遇到上述問題,應該咨詢專業人士或醫生的意見,接受身體檢查,共同制定合適的治療計劃,有系統地改善問題。」

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余德淳「EQ接見室」之從嬰孩起建立友善的關係

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很多父母分享表示,不明白為何孩子漸漸長大後,與父母輩兩代之間的交談愈見減少,曾試過主動與他們交心,可惜說不上三句便成了彼此「鬥嘴」之局面。我十分明白父母這份不知應如何做的絕望感覺,以及對為何「無偈傾」的疑問。看見有些父母在這情況下的反應,多選擇這三種行為﹕(1)選擇主動控制權,認為不應低聲下氣遷就孩子;(2)用拖延的態度,並相信「遲些就無事」;(3)無奈接受,久而久之成了情感麻木的僵化局面。這三種的模式對增進一家人感情及溝通都屬「負面因素」。

 事實上,每個小孩剛出生時,已有憂愁恐懼的負面情緒,在腦部功能中的「杏仁核」之處,是感覺處理的第一關,它不用慎思,把遭遇用1000分之16秒即刻表達愛惡,例如嬰孩感肚餓,就會立即哭及大叫來表示想吃食物等。每個嬰孩要到兩歲才學懂去信任別人,就是當他/她能經歷那穩定的固體對象(Object Consistency)持之以恆的照顧時,就會開始學識信任父母。這份延續不變的愛讓他/她能用理性證據去駁斥右額葉所製造的憂愁思想,例如﹕懷疑父母不愛自己等。

最近,我與一個兩歲的小妹妹經常相處,透過觀察她的一舉一動及反應來說明,要與孩子談得來,就需從嬰孩起建立友善的關係。有一次,我看到這女嬰在發脾氣時將一隻湯匙拋向對面的大人,她的父親隨即用極嚴厲的表情及聲線來責備,並清楚地重覆一句話﹕「你唔可以拋東西,知唔知?」這年齡實在不是講大條道理的階段,需要的是阻止犯錯及防止再犯錯。這女嬰當然放聲大哭,更厲害的是,她會逐一看著不同的大人而發出哭泣聲,似乎想找一個會因著她眼淚而心軟的人來抱抱她。最後,她的計劃失敗了,當時每一個人的表情一致地展現不開心,這位年僅兩歲女嬰立即止住哭泣,因她知道不會有任何人「救她」,惟有自救,結果是道歉後繼續吃晚餐。

 這個案的處理手法未算完整,最重要的一環是,當她每吃一口飯,都看著爸爸,然後說﹕「爸爸開心!」剛才發怒的爸爸便立即展開笑容來確認她的進步;當她最後把碗中的飯菜吃完,舉起那空碗,像是得到冠軍似的快樂,於是,家中每一個大人也笑著與她握手說﹕「恭喜你!」自那天起,當她想再拋東西前,也提升了警覺性,會四周先望一望,然後想了一想,便把東西放下,因她想保持好行為並期待全部人再次向她講﹕「恭喜你!」

你們要使他們交帳的時候快快樂樂,不至於歎息;如果他們歎息,對你們就沒有好處了。」希伯來書 13:17

 馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

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余德淳「EQ接見室」之小心親子關係被捆綁

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這11歲的女孩進入接見室前,剛與母親發生爭執。母親想為女兒安排旅行幫助她放輕鬆心情,但女兒卻堅拒參加,作母親的不住在哀求。那女孩坦言不知道自己為何那麼堅持,估計自己可能是為了「貪得意」而與媽媽對著幹,也為能猜測媽媽的反應而獲得成功感。原來,一直以來,這位母親面對女兒的反抗都用讓步及溺愛孩子的行為傾向,易促使孩子形成軟弱心態、自暴自棄、願天尤人、與人際關係差,甚至有挑戰違法行為的可能。

其實,母親是孩子學習細心和提供語言刺激的示範榜樣;而父親則幫助孩子發揮潛能、介紹現實生活、語言卻複雜、傳達約束(著重規矩),提升與人交往及解難能力。但可惜的是,現今的家庭關係出現失衡狀態,父母親在教育孩童的角色上各自也失去以上的功能,更甚的是因兩夫妻未能達到共識而大吵一場。大部分的孩子原本也是喜歡和大人擁有同樣的目標和價值觀的。所以,我常提醒父母別忘了一些最重要卻常被認為是小事的事,那就是親子之間不能維繫高度的親和關係中體現出來,容易衍生一種新世代的心理病,即害怕被冷落的焦慮、不被重視,每個人也在尋求身分認同,漸漸地親子關係變得疏離,甚至大家好像也忘記對上那次一家人一起分享和對話是何時。

從父母應有功能的角色分配中,我反省到父母不要想盡辦法令孩子們變得更能幹,因這可能要付上很大代價,就是親子關係從此會被成功所捆綁,從而忘了一種單純愛的關係。反之,家庭重新建立一個共情的家,彼此能透過不住察覺互相依賴的美,再次珍惜和努力營造每一次與孩子對話的美好時刻和回憶。

「對憂傷的人唱歌, 如同天寒脫衣、傷口撒鹽。」〈箴2520

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

 

「家庭‧家情」──如何幫助青少年子女成長?

07march

「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201737日,歡迎奉獻支持經費

最近我被邀請負責一個關於中年人心理狀態的講座,在發問的環節,很多問題卻環繞在「怎樣和青少年子女溝通」。從中看到很多父母對幫助青少年子女成長感到困難。

青少年進入新階段

Erickson是近代的心理學家,他創立了「心理社會發展理論」(Psychosocial Development Theory),他把人生分成八個階段,每一個階段都有「危」和「機」兩個極端,各自又有明顯的特徵。在青少年時期的危機特徵是「自我」與「混亂」,所以他們都在尋找「自我」,亦處於十分「混亂」的狀態。他們很想表現自己,但卻不清楚了解自己。但很多時,父母仍然用指導和教訓的溝通模式,實在並不配合這階段。縱然父母的教導很正確,但這時期的青少年為了尋找自我,會傾向不跟隨父母指導。父母因為擁有豐富人生經驗及對子女有良好意願,所以會盡力提供最好的選擇給子女。結果子女因為不想跟隨,會傾向作出相反或不理想的選擇,導致處處踫壁。父母覺得子女反叛,子女又會覺得父母操控,以至關係惡劣。

先要建立良好關係

若要幫助青少年成長,首先要建立良好關係。但如何建立良好關係呢?單憑良好意願並不足夠,要願意付出時間,對子女的分享有興趣聆聽,在過程中要投入。這些要求表面上很簡單,但實際上很多父母都做不到。

良好的溝通模式

有良好的關係,也要配合良好的溝通模式。進入青少年階段,父母要放棄指導和教訓的溝通模式,取而代之,應多說肯定的讚賞說話,多作充滿關心的提問。在中國傳統文化中,父母傾向指出子女要改善的地方,但缺乏肯定和讚賞。因此,青少年子女並不享受與父母溝通的過程。

雖然知道要多說肯定和讚賞的說話,但若子女偏偏要作不理想的選擇,如何是好?

當遇上子女要作錯誤選擇的時候,父母可以關心的態度問他:「假設有不理想的情況,你會如何處理呢?」如此提問,可避免指導和教訓,又可讓青少年子女思考,在過程中建立自信及解難能力。

進入青少年子女的世界

回想我的女兒在青少年時期,我曾努力看她喜愛的書本,也看她喜愛看的電影。平心而論,女兒在青少年時期喜歡看的書本和電影,並不是我喜歡的。若不是為了明白她的想法及和她溝通,我並不會花這些時間。但看了後,果然能和她拉近距離,亦能增進溝通,能很自然和舒適地和她建立關係。

對子女反應有不同詮釋

回想我的兒子在青少年時期,他很多時拒絕和我傾談,而且態度不好。當時我感到不受尊重,心中覺得憤怒和不滿,我的面色自然也不好看。兒子見我態度不好,便更加拒絕和我傾談溝通,形成惡性循環。後來我了解到他正處於尋找自我的階段,並不是對我不尊重。由於我對他的反應有了不同的詮釋,當他再次拒絕傾談時,我內心的怒氣竟然消失,神態亦變得寬容。兒子見我的態度轉好,便消減了拒絕的心態,形成良性循環。

建構良性互動

現時我有不同取態,當子女和我分享之時,我會放下手上工作,以好奇及有興趣的態度專注聆聽細節。在過程中,接納他們的感受,以關心的態度提問,讓他們思考及建立解難能力;並在適當時候,予以肯定和讚賞。由於建構了良性互動,現時和他們傾談,已成為很愉快的過程。在不經意的情況下,已能幫助他們持續健康成長。

總結

當子女進入青少年階段,父母需改變溝通模式。當子女能正確判斷事物的時候,要作出肯定和讚賞。若子女判斷不理想,要以關心的提問作出引導,讓子女擁有自己的決定,亦藉此提升子女的解難能力。

在建立關係方面,父母要願意付出時間,以好奇及投入的態度,細心聆聽子女的分享;還要「先情後理」,先接納子女的感受,然後才表達事理。

若父母能學習子女喜愛的事物,進入他們的世界,會更了解他們的想法。子女亦會感受到父母的誠意,這能有效地降低他們的防衛機制,幫助彼此作出深層次的溝通。

當父母明白子女所面對的成長挑戰,會對他們多一份諒解,對他們的反應會產生另一種詮釋,態度亦會隨之而改變。這不但可增強接納能力,大家的心情亦會愉快得多。

除此之外,若父母擁有高尚的價值觀,會贏得子女的尊重。若夫妻恩愛,子女在一個安全及親密的關係中生活,自然會得到健康的成長。

陸振洲
「婚姻及兒童啟導中心」個人、婚姻及家庭治療師

 

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