理性與感性:「點可以唔嬲?」

在日常生活中,很難完全避免不被人激怒或被說話刺中。雖然憤怒是一種正常的情緒,但是不受控制的憤怒會對我們的健康和關係造成傷害,甚至危及他人的生命。以下有些建議,以供參考。

一、說話前「三思」

憤怒的時候,很容易說出令你後悔的說話,例如用了過火的言詞,甚至粗言穢語罵了家人、子女、朋友、客戶、上司、同事、下屬等。已說的話,就像已潑出去的水,很難收回來。

二、用「『我』的訊息」表達憤怒

使用「『我』的訊息」能避免令對方覺得受批評或指責,例如:「我不高興你離開了桌子,而沒有收拾碗筷。」不要說:「你從不做任何家務!」人若果感到被尊重,就更容易把對方的說話聽進去。

三、出去「唞啖氣」

兩個處於生氣狀態的人在同一空間,就等於「困獸鬥」。所以當感到憤怒不斷升級,情況又許可的話,短暫離開一下;可以外出散步、跑步等,不失為良策。就算不能外出,也可暫時為自己和對方設置緩衝區,可以說:「我現在覺得很生氣,需要一些時間冷靜,不如我們遲些再談吧!」

四、解決背後的問題

不要著眼於表面上讓你生氣的事情,要著眼解決背後的問題。有個求助者說:「每次老公遲了回來吃飯,我都會很生氣。」其實,她平時可以心平氣和地了解丈夫遲歸的原因,然後再作其他安排。若果丈夫屬於恆常加班,她可以先吃晚餐,或者先吃「下午茶」,晚些才煮飯;又或者,要求丈夫在外吃完晚餐才回家。要常常提醒自己,憤怒不會解決到任何問題,只會使情況變得更糟。

五、不要抱怨

寬恕能夠化解很多「負能量」。如果讓憤怒和其他負面情緒不斷滋長,不但會排擠了原本積極正面的感覺,而且自己會漸漸被苦毒和怨恨吞噬。相反,若能夠原諒別人,自己反而會得著釋放,重拾快樂。

「不要以惡報惡,以辱罵還辱罵,反而要祝福,你們就是為此蒙召的,好叫你們承受福氣。」(彼得前書3:9,《環球聖經譯本》)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

理性與感性:感情用事── 讓我們失去自我

佩佩(化名) 自小在單親家庭成長,缺乏父愛,而媽媽忙於工作,很少和她溝通。她每天放學後都過著一個人的生活,沒有人去關心她,傾聽她,內心非常苦悶。她漸漸在互聯網上找尋朋友,更在交友程式中認識了阿明。傾談了一段時間,佩佩覺得阿明很好,很懂關心她,所以當阿明要求出來見面時,佩佩毫不猶豫一口答應了。

阿明比佩佩年長五歲,身型高大,帶著一點帥氣。佩佩對他一見鐘情,很快便開始拍拖了。阿明起初對佩佩很體貼,很遷就她,佩佩也認定阿明是她的Mr. Right。佩佩沒有安全感,害怕失去阿明。她為了獲得阿明的愛,所以凡事對他千依百順,以致逐漸失去自己。當阿明向她提出身體親密的要求,佩佩也沒有反對。過了一段時間,佩佩覺得阿明對她明顯沒有那麼遷就,動不動便罵她:「蠢材,沒有腦!」當佩佩問他為何多天沒有回覆她?竟被阿明說:「做女朋友不要那麼纏人!」不過,有時阿明又會買禮物哄佩佩,陪伴她,讓她開心。這樣的關係維持了幾年。

最近佩佩覺得阿明對她冷淡了,常常說自己很忙,但卻在社交群組中看見他和朋友們玩樂的照片(被tag),其中有一位女性更和他行為親暱。有一次,佩佩更親眼看見阿明和這位女士牽手約會。當佩佩向阿明了解時,他卻惡人先告狀,罵她一頓,指控她侵犯他的個人私隱,更辯稱那位女士只是他的朋友。佩佩覺得很委屈,當場落淚,阿明卻罵她:「要哭,回家哭;不要破壞我的心情!」這些事件只是他們關係中的冰山一角,佩佩雖然覺得不開心,但又放不下這段感情。畢竟和阿明拍拖已經有四年時間,只好忍下去。

如果你是佩佩,你會如何選擇呢?面對這個兩難局面,這裡有幾點或可參考一下:

一、傾聽內心真正的想法

「害怕失去」是很多人的死穴,但我們緊握著不放的東西對我們又是否真正有益呢?是否能帶給我們喜樂滿足呢?

二、做自由的自己,不做感情中的奴隸

那些一直卑微地愛著對方的人,許多時候,他們在男女感情中處於劣勢。這樣的劣勢讓他們失去自我。這時,可以選擇停一停,想清楚;能先好好愛自己,有自己的底線,才能好好愛別人。一味盲目地付出,對方不一定領情,有些人反而會變得愈加不珍惜,所謂"take it for granted"。

三、敢做決定

在處理感情問題方面,我們要做到的就是敢於做決定。假若覺得對方不適合自己,只是因為不捨得感情而勉強走下去, 最終自己可能得不到幸福。有時敢於離開讓自己痛苦的人, 才能有空間認識一個更好的、更值得你去愛的人。即或不然,單身可能也比日夜糾纏在痛苦中幸福。當然,感情方面的問題,不是誰人都能夠「拎得起,放得低」。每個人都需要不斷學習,學會健康地愛,不會感情用事,也不會被愛綁架。這樣才能得到幸褔。

其實人世間沒有完美的愛,總有一些限制或讓我們感到灰心、失望,但是主對我們的愛卻永不改變。「神愛世人,甚至把他的獨一愛子賜給他們,為使一切信他的人不至滅亡,反得永生。」(約翰福音3:16) 

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

理性與感性:留得青山在

在慶祝生日的燭光晚餐,陳小姐的男朋友給她送上一份包裝得很美麗的禮物。她打開之後,發現是一個彎彎的月亮形狀禮品;並不漂亮,看來並不值錢。她半不高興地問:「這是什麼東西?」男朋友說:「月亮代表我的心!」聽了後,陳小姐心情豁然開朗,感覺甜蜜起來。因為這是她心愛的歌曲(由鄧麗君以此句為歌名主唱)。

但是,月亮怎麼可能代表人的心呢?而且人的心只不過是一個身體器官,抽了出來絕不能表達愛意。這只不過是把一些抽象的觀念具體化罷了。在認知心理學上,可算得上是犯了「具體化謬誤」(reification fallacy)。

這種現象其實在日常生活中經常出現,例如:小明在家中說了一些粗言穢語,而他的爸爸指這是一些「放屁」的說話。很明顯後者只是一個象徵名稱,並不表示掩著鼻子(而不是掩著耳朵)就可以不受影響呢?此外,不少文人雅士也喜歡借用具體的東西來描述抽象的事情。聖經也有不少例子,在箴言書第八章有以下一些金句:「智慧豈不『呼叫』、聰明豈不『發聲』」(第1節);「智慧比『珍珠』更美(第11節)」;「我在公義的『道上』走、在公平的『路中』行(第20節)」;「為滄海定出『界限』、使水不越過他的『命令』、立定大地的『根基』。」(第29節)讀者從這些具體的名稱,明知聰明不會說話、公義不會走路、滄海的界限或大地的根基真的不知在哪裡,但卻可以想像及感受到所闡述的抽象詞語的形象或動感。

昔日在「青山醫院」(香港著名的精神病醫院)工作的時候,我們很喜歡用一句成語去考問那些患上重性精神病的人,看其思想有沒有障礙?就是請他們解釋「留得青山在」這句話的意思。有部分患上思覺失調症的病人會解說為「是叫他們留在青山醫院一段日子」,而不是有關「保存實力應付未來」的原意。我們稱這種回答是「混凝土思維」(concrete thinking)。這種答案表示思想限於字面的意思,而缺乏考慮其含意的能力,是思維上出了問題或謬論。

陳小姐的男朋友確實聰明,用些微金錢便可得到女朋友的歡心。假若他在月亮上寫下「我愛你」幾個字,可能更為有效。

麥基恩醫生

環球天道傳基協會義務總幹事

理性與感性:如何提升EQ?

上回提到EQ(情緒商數)的迷思,擁有良好情緒商數,似乎更能偵測、理解及處理情緒。同時,避免被情緒騎刧,理性地應對生活中大小事項。那麼,我們如何提升情緒商數呢?筆者有以下建議:

一、認識情緒

情緒在我們生活中是不可或缺的。所有情緒都有其功能,並推動我們採取行動,以應付周邊發生的事件。比方說,當我們面對失去(如失去工作、分手)或人生經歷挫折時(如考試不合格、籃球比賽輸了),我們會感到悲傷;悲傷的情緒反映著我們所經歷的現實跟我們期望的生活有差異,也告訴我們所失去的對我們十分重要;而悲傷推動我們反思及分析挫折。例如:分手後感到難過,我們便知道這段關係對我們來說十分重要,然後我們會反思如何處理及珍惜關係,令下一段關係更成功。另一種常見的情緒是焦慮,焦慮提醒我們將來有可能發生的危險情況,協助我們為未來作好準備。例如:當我們面對考試時,焦慮會提示我們分配時間溫習,並暫時減少玩樂時間,以較佳的狀態應付考試。

二、了解情緒的三個部分

其實,每種情緒體驗都可以分為三部分,分別是「想法」、「身體感受」及「行為」。例如,當你今個月的業績下降,被上司責備時,你可能會感到「難過、失望」,伴隨的想法可能是「我能力不足,業績下降都是我的錯」,身心感到很沉重,沒有動力做其他事。由此可見,情緒跟想法、身體感受及行為環環相扣。當你察覺腦海裡有一些想法、身體有不同感受、有一些行為傾向時,這都是情緒的一部分。事實上,當這三個部分改變時,我們的情緒也隨之改變。承上例子,當同事跟你分析「業績下降與你的能力未必有直接關係,現在市道有點差,的確會有影響」,你便會有一個更符合現實、減少自責的想法;難過和失望的情緒便得以紓緩。因此,當我們重整了想法,便能為情緒「降溫」了。

三、感受當下

在很多時候,我們的情緒太強烈,使我們不能好好分析「情緒的三個部分」,更遑論重整想法!靜觀能讓我們專注於此時此刻,從固有的思考模式和情緒中抽離出來,可騰出空間讓我們客觀、冷靜地思考;達到紓緩情緒的效果。我們不妨練習靜觀呼吸。觀察每次呼吸,吸氣時,腹部會漲起;呼氣時,腹部會收縮。若在呼吸練習時,留意到自己在思想及情緒間盤旋,嘗試把注意力慢慢轉回呼吸上。只要持續練習,你就能在情緒強烈時,抽離一下;從而理性地分析,作出更明智的行動及決定。

鄧朗然

臨床心理學家

理性與感性:否定前因

午夜十二時了,方太太在家中忐忑不安,等候著丈夫回家。其實她知道丈夫晚上要出席公司的慶功宴會,晚飯後才返家。但是想不到這麼晚,還不見他的蹤影,而且也沒有致電回家,跟平常丈夫的表現十分不同。方先生平日準時放工,大概晚上七時左右回到家裡,便和妻子一起晚膳。方太太不斷打電話給丈夫,但總是接不通。

一路以來,方太太十分相信,一個準時放工回家的丈夫是好丈夫。但這晚丈夫遲遲未返家,豈不是出軌嗎?跟著她想起丈夫公司的女上司及女同事,又想到現在是否正和他一起鬼混呢?她越想越不安,甚至開始憤怒起來。

其實方太太正出現了「否定前因」的邏輯謬誤(denying the antecedent fallacy),因而煩惱。這謬誤是指前因若不出現,後果也會不出現。簡單的例子:如果你是的士司機,你就是有一份工作。但是現在你不是的士司機,故此你沒有一份工作。

再過了十多分鐘,方先生按門鐘,他回到家裡,但是身上有酒氣。他解釋是因為剛剛升級了,同事恭賀他,要求他多飲一、兩杯酒,但他沒有醉酒。當方太太質問他為何不聽電話的時候,他表示收不到任何訊息。她從丈夫口袋裡拿出那殘舊的手機來,發覺原來沒有電了。本來打算教訓他一頓,現在卻說不出口。為了避免同樣事情再發生,第二天早上,她情詞迫切地對丈夫說:「醫生曾經說過,假若你不飲酒,你會長命很多。昨晚你飲了酒,我很擔心你會短命,所以你以後無論任何情況都不能飲酒了。」

其實方太太給丈夫這種勸戒,動機雖然良好,但是仍然犯上「否定前因」的謬誤。沒錯,不飲酒的人一般比酗酒的人身體健康些,大抵也會長壽一些。但是科學並沒有證明喝酒的人一定短命,反而有些研究指出,飲少量紅酒可能會令身體膽固醇更加健康。故此,方先生昨晚可能多飲了一些酒,但是沒有證據證明他醉酒了,又或者出现其他後遺症狀。方太太這般緊張,可能是受昨晚煩惱的心情,特別是懷疑丈夫有「婚外情」的胡思亂想影響罷了!

不過,這種邏輯上的推論有時候卻是對的。例如前設是:如果我是董事會主席,我可以否決其他董事的投票決定。但是,現在我不是主席,故此我不能否決這個決定。這樣非常正確。

聖經馬太福音十八章一至六節記載:耶穌的門徒爭論在天國誰最大,耶穌叫了一個小孩子來,說:「你們如果不回轉,變成像小孩子一樣,絕不能進天國。」從字面看,一個成年人是否不能進天國?邏輯上似乎是這樣;因生理上,人的身體不可能返老還童。但是,從心靈角度來看,則非常合理。耶穌其實是針對門徒的爭論(好高騖遠),故借用小孩子來教導他們要謙卑。耶穌解說:「所以,誰自我降卑,變成像這小孩子一樣,這人在天國裡就是最大的。」

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

理性與感性:小心!不要陷在「流沙」裡!

星期五黃昏時分,阿舒正準備下班,享受週末。這個時候,老闆走了過來,跟阿舒說 :「你的項目出現了問題,我們星期一再詳談。」

阿舒頓時心情一沉,究竟出了什麼問題?問題會否影響老闆對她的印象呢?她決定遲些才下班,並反覆查閱文件,嘗試找出錯處。一個小時很快就過了,原本快樂的星期五,變成OT星期五。因為找不到問題所在,阿舒的心情開始有點煩亂。這時,電話響起,朋友打來了。不知不覺間,原來已過了約會朋友的時間,只好叫朋友們先吃,並抱歉不確定是否能出席。

掛斷電話後,阿舒繼續為問題而苦惱。「究竟問題是大問題,還是小問題呢?老闆說下星期才探討,應該是小問題吧!」雖然有這個想法,但仍未能平復焦慮。那天晚上,阿舒輾轉反側,心裡「嘰哩咕嚕」,未能入睡。整個週末,阿舒繼續反覆思量問題,淹沒在沉鬱與不安中。

不確定因素往往會令人焦慮和不安。這份不安感,會驅使人不停地想,不停地做。你又有沒有企圖透過這動作,去蓋過焦慮不安?如果有,那麼你應該知道,動作雖然能讓自己心理上暫時好過一點,但是實際上只會令你身心更疲累。

有人說:「疲倦一點,總比什麼都不做好,不是嗎?」現代都市人遇到的困難,往往需要清晰的頭腦去分析和解難。當我們疲於奔命去做時,我們的分析能力會因為太專注在問題的本身而被削弱了。你有沒有試過看一套緊張的電影時,我們很容易失去對四周環境的敏感,甚至聽不到身邊人呼喚自己的名字?專注在電影中,可以增加你對戲的投入感,但在處理困難的工作時,失去這份敏感可能使我們錯過重要的線索和要點。所以,當我們對工作上的困難感到焦慮不安時,首先別沉醉在那份擔心及自我懷疑中,而是去了解和接受當時的限制。這樣,我們才能真正地進步,並作出更合適的反應。

此外,我們要留意行為是否有「建設性」。簡單來說,即是做的事能否為你帶來具體的幫助。回到上面的故事,當阿舒初初發現問題時,首一、兩次重溫文件,會讓她更能掌握情況和評估風險。但是接著的數小時,她再不停地反覆閱讀和思考同樣的文件,建設性就沒那麼大了。周末時反覆思慮,建設性就更低了。讓我們多一點察覺,把心力放在有「建設性」的思考和行為上。

研究指出,不安的情緒本身是短暫的,若我們不理會它,不安慢慢會自動消失。若我們透過不同的行為來壓抑它,反而會延長它的壽命;就好像一個人在流沙裡掙扎,越是用力,就陷得越深。相反,若我們學習接納自己現時的限制,並察覺做的事是否具建設性,我們就能減低不安情緒的掙扎,好讓我們有更清晰的頭腦思考問題。今天甚麼事讓你不安呢?甚麼問題讓你反覆思考呢?要切記,不要陷入「流沙」裡啊!

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

理性與感性:感情用事──讓我們一味忍受

美美(化名)是獨生女,也是單身一族。她的父母不斷催促她嫁人,要找個歸宿。雖然她不喜歡相親,還是勉強接受了父母的建議。為了滿足父母的心願,美美不情願地跟父母很喜歡的男士開始拍拖。美美覺得很辛苦,因為她根本不喜歡有束縛的生活,而那個男士也不是她所愛的類型。無奈父母年紀老邁,美美不想他們擔心和失望,所以勉強做著違反自己意願的事情。父母常常掛在口邊的說話:「你不結婚,就是不孝順我們。」父母抓住她的愧疚感,要求她按照他們的想法做事。

不知美美的遭遇是否耳熟能詳呢?無論在身邊的朋友或同事之中,總有一、兩個人會遇上類似的情況;特別是女性,彷彿好像食品般有保鮮期(expiry date),必須三十歲前「出貨」,否則會被視為「剩女」、「老姑婆」。其實現今世代套用這種想法是否仍然合宜呢?隨著女性受教育、財政獨立、社會地位提升,很多女性確實有選擇結不結婚或何時結婚的權利。若找不到合適的對象,便盲目地找個自己不太喜歡或合不來的人結婚;長遠來說,只會苦了自己,甚至害了下一代。

美美不想結婚,相信一定有她的原因。或許,我們不一定像美美一樣被迫婚,但可能我們在生活中也同樣面對外來的聲音、期望、壓力。我們可以怎樣處理這種情況呢?

一、細聽自己內心深處的意願

先放下外面給你的意見和期望,問問自己喜歡甚麼?不喜歡甚麼?先要細心聆聽內心的想法,明白、了解自己真正的需要。我見過很多人感情用事,勉強自己作違背內心意願的事,以致精神飽受壓力,甚至鬱出病來。

二、權衡輕重

外面的壓力和內心意願不一致時,建議把兩種選擇的利弊列出來。這樣可以幫助我們更全面和客觀去徹底分析情況,作出一個相對較好的選擇。以免不斷糾結於兩者之間,造成不必要的精神困擾。

三、懂得拒絕

以美美的情況作為一個例子闡述。那些想子女早些結婚生子的父母,他們的立場和喜歡獨身的子女的立場是截然不同的。子女想按照自己的方式生活,就要懂得拒絕。即是不要因為對方是父母,就無條件順從他們。畢竟人生是你自己的,最終面對狀況或結局都是由自己去承擔,例如:父母不能代替你去朝夕面對你不喜歡而又下嫁的丈夫;他們也沒法代替你去處理婆媳、養兒育女等事情。所以要清楚自己的想法、意願和實際情況,切勿一失足成千古恨。

對於是否結婚或生孩子這樣的事情?沒有所謂絕對答案。各有各好,也各有利弊,其實就是個人的選擇問題。我也見過有求診者為了滿足父母的期望而去讀一些科目。畢業後,工作了一、兩年便辭職了。原因是他發現他根本不喜歡這個行業,不但覺得不適合自己,而且這也不是他想過的人生。我們要做的是按照自己認為更合適自己的方式生活,而不是單單按照父母的要求來生活;否則,我們就要一直忍受父母的干預。若果太感情用事,我們不會擁有自己想過的幸福生活。

「我看人最好是在自己所作的事上自得其樂,因為這也是他的分」(傳道書3:22)。

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

理性與感性:EQ的迷思

情緒與我們日常生活息息相關,人的情緒有高低起伏,而情緒正是我們面對事物的一種心理反應。最近筆者跟朋友談起情緒管理,朋友說:「某位朋友經常發脾氣,他的EQ很低。」他接著說:「另一位朋友無論經歷甚麼事也不會有特別情緒,他的EQ很高。」究竟甚麼是EQ?情緒又能否用商數來表示呢?

談起EQ,相信很多人也會聯想起丹尼爾‧高曼(Daniel Goleman)的著作EQ。這本1995年出版的書提出了情緒商數(Emotional Quotient)的概念,當時這個概念引起了廣泛討論,有學者質疑情緒能否用商數來質量化?如果情緒能夠用商數來顯示,那情緒商數跟智能商數(Intelligence Quotient)是否相關?情緒商數是不是應該被包括在智能商數裡面?

後來,學界衍生了對情緒商數有三種不同的理解。情緒商數(EQ – Emotional Quotient)指用來測定人的情緒及其變化的商數;情緒智慧(EI – Emotional Intelligence)是測定人面對情緒問題的認知強弱;情緒智商(EIQ – Emotional Intelligence Quotient)是把情緒的認知也視為智能商數的部份,類似於情緒方面的智能商數。現在常說的EQ通常是指EI或EIQ。Salovey與Mayer(1997)定義情緒智商為一種準確地察覺、評估、表現情緒的能力,擁有良好情緒智商能促進身心健康、工作表現及領導能力。心理學家提出了多個情緒智商的模組及其評估方法,其中Salovey和Mayer 的能力模組(Ability Model)指出情緒智商有四方面:

一、感知情緒:從人的面部表情、聲音、圖像及文化背景偵測人的情緒。

二、運用情緒:運用情緒來促進各種認知活動(例如:思考和解決問題)。

三、理解情緒:解讀不同情緒及理解情緒與意境的互動。

四、管理情緒:運用有效方法調節自己和他人的情緒,不被情緒駕馭。

了解過情緒智商的定義,下次讓我們來探討訓練情緒智商的方法吧!

鄧朗然

臨床心理學家

理性與感性:理性的測試及反省

我們每一個人都會經常有偏差的思維,包括偏見及謬論。只可惜很多時,我們並不留意或潛意識地忽略了。

假若別人指出我們這些問題的時候,我們很容易以一些防衛系統拒絕接受,或用其他的偏見去抵銷批評。所以以下是一些有趣的情況,可以提示我們有沒有認知上的誤差。

一、當你聽到一篇很有挑戰性或批判性的演講,你心裡就會想:「最好某某朋友、親戚或某類群組的人聽到就好了。」

二、雖然你相識滿天下,但卻沒有親密的朋友能夠真正認識到你內心的掙扎。

三、你有傾向對別人說:「我早已告訴你了。」

四、當你和親友的關係出現緊張或破裂危機之時,你會感覺到是對方的錯,而對自己的責任不覺得肯定。

五、你很難控制自己的情緒或脾氣。

六、你經常重溫別人的錯處,及想像如何在與對方交談時矯正他們。

七、你會大聲說出或在社會媒介分享如何幫助他人改變過來。

八、你對自己的錯誤及罪過有很多藉口,但對得罪你的人之過失卻想不到多少。

九、當你不喜歡的人失敗的時候,你內心感覺開朗。

十、當你說「對不起」的時候,通常會加上「假如」這兩個字;但是當你講「我原諒你」的時候,又會加「不過」兩個字。

(上述資料是參考Wilson JC, 2018年的一篇有關基督徒生活上有偏見的文章。)

要預防及減低自己的認知偏差,有專家介紹一些具體的自我提醒方法:

一、首先要接受自己並不是不會有偏見的人,所以要有自我反省的時間。

二、練習「原認知」(metacognition)的想法,是思想一下自己的想法。經常退後一步想一想,剛才的說話、行為反應合適嗎?

三、習慣考慮有沒有其他可能性,如有需要應有勇氣請教他人。

四、明白及接納很多看似理性的事情,也並不是絕對沒有偏見的。

五、接納無論什麼時候,不計年紀經驗,應可以從錯誤中學習。

六、留意自己的自我心態,把注意力集中在自己會忽略的地方而非自己的成就。

(以上意見是參考Hambley C, 2018年寫有關醫生要留意的偏見之文章。)

保羅在新約羅馬書12章2節勸告信徒:「不要效法這個世界.只要心意更新而變化、叫你們察驗何為神的善良、純全可喜悅的旨意。」這裡「察驗」的英文是Test,所以間中反省一下自己的心思意念,是很有意思的。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

理性與感性:「唔駛急,最緊要快!」

茶餐廳中傳來食客和侍應的對話:「唔駛急,最緊要快!」這句話不但聽起來有趣,箇中也具深層意義。

「快」形容處理事情的速度,而「急」則形容人的心態。在一些簡單,與體力勞動相關的事情上,「快」和「急」有些時候會相輔相成;例如追趕巴士,焦急或許可以令你的手腳快一點,以致成功追上巴士。但有些時候,「急」只會讓我們感覺快一點,實際上,並沒有促進效率。香港生活節奏急促,「趕喉趕命」的人隨處可見。你有沒有試過在升降機內不停按鍵,彷彿升降機會上升得快一點?或者,午飯時,你一邊工作一邊用膳;甚至極速把飯盒倒入口中?這種生活不單發生在秒秒鐘「幾百萬上落」的上班一族,或有幼兒的在職父母身上,而是比比皆是。

對著要趕急完成的事情,我們有時會採用「一心多用」(Multi-Tasking)的方法。但到底「一心多用」是令人「感覺良好」,還是真的可以提高效率?研究指出,人類很少能真正「一心多用」,同時做幾件事情。很多時候,我們只是快速由一件事轉去做第二件事;例如:當我們邊講電話,邊查閱電郵時,原來我們不是同時處理兩邊的資訊,而是快速地轉換工作。即是由看一段電郵,轉去講兩句電話,再轉回看電郵。其實, 工作轉換(task switching)是很費神的。你有沒有試過在工作轉換的過程中迷失了,然後問人自己剛說到哪?一般而言,處理越複雜的事情,腦袋需要越多轉換時間和「腦力」。所以,「專心一意」去做,可能比「三心兩意」有更好的果效。

另外, 焦急的心情容易觸動負面情緒,也會影響判斷力。我聽過不少家長苦訴早上帶小朋友上學,而後趕上班的慘況。試想像,爸媽起床後用九秒九速度梳洗更衣,然後用盡一切方法叫醒那晚上不願睡,早上不願起床的孩子們。越是不想遲到,心情就越是焦急,掛在嘴邊的是一百次「快啲啦……快啲啦……」夫妻倆有時更會因為焦急的心情而怪責無辜的另一半,孩子亦會因為感覺到父母的焦急而容易心情煩悶。就算最後能準時上學和上班,經過一個早上的折騰,無論成人還是小孩,都已感到疲憊不堪。焦急的心情更會令人容易忽略細節,導致人為錯誤,結果要花更多的時間修正,影響效率。

要做到「快」而不「急」,我們首先要「活出專一」;特別是面對複雜的事情,要給自己多點空間。這可能包括遠離網絡世界,或暫時不看電郵短訊,專心地把複雜的事情做完。第二,每天預留時間給自己(me time),好好照顧自己的心情和了解自己內心的狀況。休息時休息,不要邊進食邊工作,休息是你的基本權利,你值得擁有!默想、靈修、靜觀練習都是有效幫助我們了解自己心情的方法,並可以重整思緒。若你喜歡文字,不妨重新啟動寫日記的習慣,把生活點滴、心思情感寫出來,回顧、默想並重整。最後,反思生活節奏是否適合自己。有些人享受快的節奏,有些人卻抵受不了,覺得很大壓力。今日開始,不妨每天問問自己內心感受如何,是否能享受今天的生活?你的家人、朋友能否適應你的生活節奏呢?

橡筋拉得太緊,便會斷掉。如果你覺悟自己已長期處於緊張、焦急的狀態,是時候重新設定你的節奏時鐘了。不停按升降機的按鍵,並不會令升降機快些到達目的樓層。重點不是要讓我們感覺快了,而是要學習讓自己不慌不忙,更有效率地完成工作,並且能夠享受生活的點滴。

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心