EQ家庭接見室 之 以友伴身份與孩子彼此協調

我常聽到很多家長投訴孩子沒有自發力,也不明白為何他們可以如此懶散,特別是每次放工回家,看到他們手執電話不停傳打短訊的情境時,自己情緒往往會失控而無法冷靜與他們溝通。有些家長表示,不知何解會突然好憎恨自己的孩子,更想像若沒有生過他們該多好;有時會刻意安排孩子去多個交流營;在與丈夫的慶祝生日不想孩子同在;安靜下來時會想像自己會從高層樓飛向天空的自由爽快感;憶起自己孩童期的負面經歷等。這些家長表面上所表達的似是憤怒之情,但經驗告訴我,她們投訴聲音的背後往往隱藏著一種悲傷﹕她們在埋怨自己失職,然後就是自我責備為不配作為人母,隨之而來將負面情緒日積月累至破壞情情緒,繼而一發不可收拾。這種情緒路徑是由一份不好感覺起,再發展成憂思,及後成為誇張思想,於是越信更信,最後成了自憐!因此,我首要處理的是安撫父母的失落感,建議他們定要找一個可讓自己傾訴感受及需要的人,另學習放開一貫具原則及規律的作風,與孩子商討一個彼此合作的舒服方式。

一般與我交談的學生也願意承認自己不夠自發力,但他們定會分享一個理由讓我了解,例如﹕「每逢媽媽提早放工回家時,我立即覺得自己的世界變得好細小,然後就無心機做功課,因為害怕她望住我,下一個動作便開口話我邊度做錯。」「家人常話我有條懶筋纏繞著,點拔也拔不出來,所以我已習慣被看為懶人,但我有時也不覺得自己懶,因為我對勤力的標準不同,不想像爸媽如此苦待自己,做人輕鬆才能有最大的發揮。」當你聽到以上孩子的回應時,會有何反應?我建議回應的向道是,引導孩子從宏觀的思考角度去討論問題,包括你認為甚麼叫自發?你自評值多少分(如10分滿分)?你有否自發過大的言行,誇大了自己的觀點和輕看別人的意見,尤其缺乏禮貌,最終發展成放任的行為?或許你有否過低的自發,常常缺乏履行時間表的動力,例如買了新書,但仍然很久未看完,最終發展成被動的行為展現?

我深信當你願意冷靜地與孩子在每個彼此不協調的問題上,以友伴身份來有傾有講地討論,這其實是最有效令孩子與你一起合作的結果。所有品格的教導,只有透過「身教」,即家長要與配偶立場一致,孩子才不致進退失據,尤其能令子女明白處事的原則,也對子女盡力但未成功能夠體諒,這才可讓孩子從被了解感受和需要中「深化」良好的品格(謙虛、溫柔、忍耐、寬容)。

「求你教我遵行你的旨意,因為你是我的 神;願你至善的靈引導我到平坦的地。」
〈詩篇143﹕10〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問

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余德淳「EQ接見室」 之 對孩子未達標的體諒

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一個小學六年班的男生問我﹕「父母不信任我們可在限時內停止玩遊戲機是常事,你知道嗎?」我還是第一次聽到學生如此冷靜地從父母立場去作考慮。他補充說出原因﹕「因為我們從來不願意在父母面前展現實力。」相信這是大多父母也感費解的「奇案」。事實上,很多父母覺得好的事應直接教導孩子,於是只以單方面要求孩子達到理想目標,而忘了用同理心去理解孩子在達標前的內心掙扎。舉例說,孩子原本想向父母表達,升中一後的成績可能會稍跌,因要適應新環境而可能未在狀態,但卻換來父母激烈的反應,擔心孩子起步落後就會難以再有反彈的機會。結果,當孩子向父母表達真心話後,換來的卻是不被諒解及不信任,這也是孩子選擇沉默來減少被父母批評的證據。當然,孩子也承認曾在父母面前做過不好的事例。

在接見室中,偶爾也有談及不想看到父母失望的樣子、強求自己爭取高成績而落淚的孩子。處於壓力狀態而不能安睡的他們,經常在考試期間忘記曾溫習的內容,最終成績因此不能達標,「我寧願選擇認同自己無論多努力也無用,我永遠是一個不夠好的人。」對於這類的孩子,我反會表示欣賞,因為他們的動機是屬高自信的行為,一來沒有誇大了自己能承受困難的實力;二來願意對父母分享實情而不作隠瞞。其實,一個小孩能夠從小建立自信的品格基礎,就能讓大腦接受設限,並有抵禦困難而不輕易被擊倒的信心。

從以上個案中,我的反省是﹕作為引導孩子的成年人,在生活上要有「身教」自信的示範,就是能令孩子明白處事的原則的同時,也對他們的盡力但未成功表示體諒,這份心靈的共感和安慰,便會成為他們成長的最有力心靈加油站了。

「求你叫我轉眼不看虛假,又叫我在你的道中生活。」〈詩119﹕37〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

余德淳「EQ接見室」 之 自我管束的能力

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有一位剛升上中一的男學生來接見室與我面談,他表示很不適應中學的生活,因而不想返學。其實,普遍家長對即將升讀中學的兒女也感憂心忡忡,有些更表示如學校批准,願意伴孩子上學一起渡過這適應期。每當問及父母為何對自己的孩子有這樣的擔心時,他們總以「我覺得」作為開場白,我很想讓家長以當事人角色來回應如何在陌生環境下增加適應的能力。同時,家長只需一分鐘便能表達至少有多種不同的應對方法,例如多用眼觀察,即靜觀其變;失敗是好的檢討機會增加下次的進步;請教曾經歷這適應期的過來人的經驗等。隨後,我問這些父母為何擁有這麼好的應對方法,卻反過來擔心自己孩子沒有適應新環境、新事物的能力?值得父母擔心的是為何父母未能以身教來將這些好方法傳承給下一代呢?因此,我建議父母應找一處未去過的地方,一起經驗及發掘新事物的樂趣,因為身教永遠勝於言教,讓孩子們親身體驗父母應付適應新環境的策略。

人的最高成長動機是來自一個機會,就是當責任加重、當面對生命危機、人際困境時,他們才能學識自我導向並建立可實踐的步驟能力。

過了一會,那位男孩突然反省一事,就是有一次當父母看到他看一本有關吸血僵屍的小說,他們便展露極為擔心的表情,便告知不准他再看這類書,因擔心他看了就有暴力傾向的意識。及後,這男孩表示這樣的直覺判斷很不合理,因為他認為父母應先一起閱讀此書,並保持觀察孩子的行為是否如其所料後,才有足夠理據下判斷。聽完後我立即稱讚他很有分析能力。

從這個案中,我反省人何時成長,就是懂得何時堅持,何時放下的平衡力。人累積這類經驗愈多,便愈能提升適應力及強韌力去面對困難。讓你的兒女知道父母的苦心,不是只為懲罰他們,而是想他們習慣有自我導向的能力,即始終要有朝一日管回自己。

「神為了成全自己的美意,就在你們裡面動工,使你們可以立志和行事。」
〈腓 2:13〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問